Les Livres du Dragon d’Or,
Un département d’Édi8,
92, avenue de France
75013 Paris

Maquette : SKGD-Création
Relecture et corrections : Anne Sophie Bord

ISBN : 978-2-8212-1420-0
ISBN numérique : 978-2-8212-1466-8

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Ce document numérique a été réalisé par Nord Compo.

« Il l’attrapa par la taille, essuya les larmes sur son visage et l’embrassa comme si c’était la première fois.

— Je ne te laisserai plus jamais tomber, Helen.

— Tu me le promets ?

— Je te le promets.

Encore une fois, elle avait fini par lui pardonner ses écarts de conduite. Elle savait que son entourage ne comprendrait pas. Ils ne comprenaient jamais rien, de toute façon. Ils continueraient de le détester en lui rappelant sans arrêt qu’il n’est pas fait pour elle. Mais peu lui importait, puisqu’elle avait décidé qu’elle serait plus heureuse avec lui et ses démons que sans lui. »

Je referme mon livre et le pose sur la table de chevet en levant les yeux au ciel. Helen… ma pauvre Helen, t’as vraiment rien compris. Je me lève du lit en direction de mon bureau avant de m’emparer d’un cahier de brouillon et d’un stylo.

Dimanche 30 mai

Il est 3 heures du matin et je ne fais que tourner dans mon lit. Un coup sur le ventre, un coup à gauche, un coup à droite. J’ai bu un verre d’eau, regardé les réseaux, écouté de l’ASMR. J’ai pris mon livre, l’ai reposé, puis repris. Tout ça pour apprendre que cette idiote d’Helen a pardonné à Eddy ? Bah super. Mais en soi, je m’en doutais un peu. Elle est tellement niaise, celle-là ; j’ai eu envie de la secouer tout le long du bouquin. Mon cerveau tourne souvent en boucle la nuit. L’amour, les cours, ce que je vais manger demain, qui va être éliminé dans Les Marseillais... Rien n’échappe à mon scanner cérébral nocturne. Et là, maintenant, il a décidé de bloquer sur l’évaluation d’EPS de demain. J’aime pas particulièrement les cours de sport. Qu’on se l’avoue : faire des tours de stade, c’est pas très exaltant. Mais ce qui m’angoisse le plus, c’est l’étape des vestiaires. Devoir me changer en face des filles « pseudo-populaires » de ma classe m’enchante pas trop. Non pas qu’elles soient méchantes ou quoi que ce soit. Pour être honnête, elles ne me calculent même pas. Le fait est que je suis ni plus ni moins jalouse de ces cinq pimbêches. Linda, Pauline, Élisa, Bertille et Clélia. Je ne peux pas me les voir. Je suis ce qu’on appelle plus communément une grosse rageuse. Au moins, j’ai le mérite de le reconnaître. Elles sont toujours bien habillées, bien coiffées, belles en toutes circonstances. Je les imagine déjà se pavaner avec leurs survêtements de marque, baskets à 100 balles aux pieds, petites socquettes, à faire leurs tours de stade en gloussant pendant que je suffoque derrière avec mon point de côté. Le budget de leur tenue de sport, c’est mon budget vêtements pendant cinq ans. Elles vivent leur meilleure vie de sportives pendant que moi, je me ridiculise dans la vieille tenue de ma cousine. Vieille ET immonde. Je suis sûre qu’elle l’a elle-même récupérée de sa sœur, qui l’a elle-même héritée de ma tante, qui l’a elle-même héritée de sa mère. Napoléon a peut-être même vu passer cette tenue dans sa cour. Ajoutez à ça l’essoufflement, les frisottis, la tête rouge, la transpiration et on est bon !

Je relève la pointe de mon stylo quatre couleurs, les yeux rivés sur le cahier de brouillon orange sur lequel je raconte actuellement ma vie. Je le retourne, l’observe et souris bêtement. Excellente idée ça encore, Ava ! Exprimer tes angoisses sur papier à 3 heures, ça va clairement t’aider à passer une bonne nuit. Surtout, t’es pas trop vieille pour avoir un journal intime ? C’est vrai qu’à presque 16 ans, t’as pas mieux à faire de ta vie !

Vous savez ? Plus je grandis et plus je réalise que c’est pas si évident, justement, de « grandir ». En plus, à cause de toutes ces conneries de séries teenagers, quand t’annonces que t’as 15 ans, tout de suite, on te sort que « t’as trop de chance, c’est le bel âge », on s’imagine tout de suite les flirts, les bals de promo et les premières soirées. Et si t’as du bol, t’es la petite nerd qui devient la fille populaire de ta promo après avoir fait craquer le quarterback de ton lycée. Alors, déjà d’une, on est en France, et de deux, vous n’allez pas me faire croire que ça existe en vrai un scénario pareil ? On nous fait bouffer ça à tout bout de champ, et personne ne dit rien. C’est utopiste, prévisible et gnangnan au possible. Au secours.

Bon, le seul truc qui pourrait coller, à la limite, c’est que je fais partie d’un groupe de trois copines, composé de moi-même, Sophie et Coline. Je les adore ! T’as la timide, la sportive et la rigolote-intelligente-belle-et-parfaite. À votre avis, je suis laquelle ? Attention à ce que vous dites ! Autant, quand je suis avec elles, je passe de trop bons moments ; autant, j’aime aussi rentrer chez moi et retrouver ma tranquillité à la fin de la journée. Le fait de passer du temps seule dans ma chambre me permet de me questionner sur la vie et de soulever ces milliards de questions qui n’intéressent personne à part moi. Vous vous êtes déjà demandé quelle était la chronologie de l’arrivée de chaque espèce sur Terre ? Ou à quoi aurait pu ressembler le monde si l’humain n’était pas doté de la parole ? C’est le type de questions que je me pose toutes les dix secondes. Bienvenue dans ma tête ! Globalement, y a du bon à passer du temps avec soi-même, j’adore me promener dans ma petite bulle de curiosité. Pour moi, chaque être humain vit dans deux mondes. Il y a celui que tout le monde voit, celui qu’on partage, la « vie réelle », comme on aime l’appeler, et le monde que les autres ne voient pas. On en a tous un. C’est le monde qu’on se construit dans la tête : les pensées, les rêves, les peurs, la culpabilité, ce que l’on pense des autres... Ça ne se voit pas à l’œil nu, mais ça existe. À titre personnel, je m’y balade très souvent et j’adore ça. « Ava, t’es encore dans la lune. » C’est probablement la phrase que j’ai le plus entendue dans ma vie. D’ailleurs, cette expression m’a toujours énervée : le monde que je me suis créé est bien plus sexy que la lune.

Je m’arrête un instant en mordillant le bout de mon stylo. J’ai un petit doute, là. C’est vraiment comme ça qu’on tient un journal ? On se confie, on parle de la pluie et du beau temps, de ce qu’on a mangé la veille ? Et on s’adresse à qui, d’ailleurs ? C’est « tu » ? C’est « vous » ? On lui donne un nom ? On se présente ? Je me relis en passant la main dans ma longue chevelure brune. On va surtout y aller au feeling, hein !

Vous vous demandez probablement à quoi je ressemble. Vous voyez Ariana Grande ? Bah rien à voir. Je déteste me décrire, donc ça va aller très vite. Je suis brune avec des taches de rousseur, j’ai un nez retroussé, une mini-bouche et des yeux bleu gris en amande agrémentés d’une imposante paire de lunettes grises. D’ailleurs, permettez-moi de m’arrêter cinq secondes sur cette information. Ce doux soir de septembre, pendant que je m’installais tranquillement dans l’utérus qui allait me servir de location pendant neuf mois, la génétique s’est dit : « Alors celle-là, on lui met de jolis yeux, vas-y, clairs, intenses, en amande... mais qui ne verront rien ! Rajoute l’option flou à 88 %, s’il te plaît Bernard ! Allez, super comme ça, ça part en production. » Je suis un peu la petite sirène des yeux. Enfin, je me plains, mais je préfère ça à avoir eu à choisir entre ma voix et mes jambes. On pourrait aller encore plus loin avec mon poids, ma taille et ma pointure, mais qui a vraiment envie de savoir ça. Vous ? Vraiment ? Soixante kilos, 1 mètre 60, T 38/40. C’est le sujet qui fâche un peu, ça. Le corps. Cette enveloppe charnelle à usage unique qu’on n’a pas choisie mais qui nous définit aux yeux des autres. La mienne n’est pas aussi grande que ce que j’aurais aimé, et un peu plus large que souhaité. J’ai du bide, quoi. Encore un sale coup de la génétique et son assistant Beber. Je crois qu’ils étaient bourrés, ce jour-là. Ma mère m’a dit qu’en grandissant, je m’affinerai. J’aime plutôt croire que je m’accepterai comme je suis un jour. L’espoir fait vivre, vous me direz. Mais je préfère. Imaginez la frustration si, toute ma vie, j’attends d’avoir un corps morphologiquement pas accessible. Les boules. Du coup, j’essaie de faire croire à mon cerveau que j’ai un corps de bombasse. Parfois, il y croit ; d’autres fois, il me rit au nez. Un peu comme ce soir ! M’enfin... Il paraît que même les meufs trop bien foutues sur les réseaux complexent. C’est un peu le mal du siècle, et plus j’y pense, plus je trouve ça ridicule. Mon cœur bat, mes jambes courent et mes poumons respirent. C’est pas ça l’essentiel, finalement ? Et surtout, qu’on se le dise : quoi qu’on fasse, l’objet de nos plus grosses prises de tête restera destiné à flétrir et se rider sans pitié au fil des années, alors pourquoi lutter ?

Et les amours, Ava ? Ah, les amours... On est sûrs de vouloir s’étaler sur ce sujet ? OK, alors il y a bien un garçon. Et à chaque fois que je parle de lui, mon cœur s’emballe à toute vitesse. Rien qu’en m’apprêtant à écrire son prénom, là, maintenant, j’ai des bouffées de chaleur et les aisselles humides. Donc là, c’est le moment où je prends une grande inspiration. Je vous avais dit que c’était un sujet à risque ! C’est Ethan, un petit blondinet de type parfait. Je l’ai repéré dès la sixième, et depuis, impossible de me le sortir de la tête. Ça fait donc cinq ans que je prévois mon mariage avec un mec qui ne sait probablement pas que j’existe. J’ai déjà le lieu, la robe, le thème, le traiteur et la musique du gâteau. C’est triste et glauque à la fois, je sais. Je suis tellement chiante avec lui que mes copines et ma mère n’arrêtent pas de me pousser à aller le voir pour être fixée. D’après elles, on est fait pour être ensemble et il est probablement fou amoureux de moi. BLABLABLA. Ils vécurent heureux et eurent beaucoup d’enfants. FIN. Elles aussi elles regardent trop de séries. J’ai quand même du mal à y croire, mais en même temps, ça reste la suite logique dans ma tête. Ça ne peut pas se passer autrement. Qui d’autre que lui ?

Je relève de nouveau la tête et regarde l’heure sur mon téléphone qui affiche 3 % de batterie. Mon chargeur est à côté de mon lit et j’ai trop la flemme d’aller le chercher. Il est donc 4 heures du matin, et ça fait exactement une heure que j’écris. Demain, ça va être sympa le réveil à 7 heures. Je m’adosse à mon siège de bureau en laissant s’échapper un bâillement silencieux. Je relis les quelques pages que je viens d’écrire en fronçant les sourcils.

Bon, il est peut-être temps de vous partager mon plus gros secret, sinon à quoi bon écrire un journal ? Et après ça, je vais me coucher. Je n’en ai jamais parlé à personne ; j’ai un peu honte, en fait. C’est pas évident à formuler, je trouve ça limite un peu humiliant, mais... J’aimerais bien être « populaire ». Je trouve ce mot à la fois ridicule et fascinant, mais imaginer que tous mes faits et gestes vont être épiés pour être reproduits, ou que chaque personne qui croise mon chemin rêve que je sois son amie, ça me fait rêver. C’est une lubie que j’ai cultivée au collège et qui s’intensifie depuis la seconde. Au lycée, il y a justement une fille qui représente la perfection incarnée pour moi. Belle, intelligente, souriante, drôle, attachante, stylée et inspirante. C’est Elie. J’admire cette fille depuis le collège et elle est en classe de première cette année. De toute façon, le VRAI groupe de filles populaires du lycée, ce sont des premières. Les autres, comme les cinq pintades de ma classe, ce sont juste des imitations. Ça se voit à des kilomètres qu’elles recopient toutes Elie, Céline et leur groupe. Tout comme moi, hein, mais je l’assume totalement ! Depuis la sixième, mon but, à la pause, c’est de la trouver juste pour la regarder de loin. C’est grave. Tous les soirs, je stalke ses réseaux en espérant qu’elle ait posté quelque chose. J’actualise son compte littéralement toutes les dix minutes. J’apprends ses mimiques, je m’inspire de son style et même de sa façon de parler. Je suis obsédée par cette fille. Et si je ne vous faisais pas encore peur, là, c’est bon, on y est. En fait, j’ai l’impression qu’elle m’aide indirectement à construire mon identité. Comme un coup de pouce. Une base que je dois compléter au fil du temps. Qu’on se le dise : c’est dur de trouver sa place au collège/lycée, d’introduire son « soi » parmi un groupe. On est tous tellement différents qu’on vacille entre ce que l’on est, ce que l’on voudrait être et ce que les autres voudraient qu’on soit. C’est pas évident d’être soi-même et de s’assumer entièrement sans avoir peur du jugement. On a toujours ce sentiment d’être trop ou pas assez. J’ai comme l’impression qu’il faut toujours s’adapter à la personne qu’on a en face, et que ça implique d’avoir 25 000 personnalités différentes. J’en viens souvent à me demander qui je suis vraiment.

4 heures 25, 1 % de batterie et un discours philosophique. Houla ! Il faut se coucher, maintenant. Je referme mon cahier et le range dans le troisième tiroir de mon bureau, en dessous d’une pile de livres. J’ai aucune envie qu’on le trouve. J’ai eu beau dire « vous » tout le long, je crois que j’écris surtout pour moi. Je mets mon téléphone à charger puis j’éteins la lumière avant de fermer les yeux pour une courte nuit de deux heures trente-cinq. Bonne nuit, Ava !