Psychologie

Nouvelle édition au format de poche
© Albin Michel, 2022

Titre original
A SECURE BASE
CLINICAL APPLICATIONS OF ATTACHMENT THEORY
© R.P.L. Bowlby, R.J.M. Bowlby and A. Gaitling, 1988

Postface
© Jeremy Holmes, 2005

Traduction française
LE LIEN, LA PSYCHANALYSE ET L’ART D’ÊTRE PARENT
© Albin Michel, 2011
Publiée avec l’accord de l’éditeur original, Routledge,
membre de The Taylor & Francis Group.
Tous droits réservés.

ISBN : 978-2-226-47277-9

Ce document numérique a été réalisé par Nord Compo.

À Mary D.S. Ainsworth,
à l’origine du concept de « base sécure ».

Préface

de John Bowlby

En 1979, sous le titre The Making and Breaking of Affectional Bonds*1, j’ai publié un petit ensemble de conférences que j’avais données à des publics variés au cours des vingt années précédentes. Dans ce volume, je présente une autre sélection d’interventions faites depuis. Les cinq premières ont eu un public ciblé dans un cadre spécifique, dont les détails sont brièvement rapportés en préambule. Les trois dernières sont des versions étoffées de présentations improvisées à l’intention de professionnels de la santé mentale d’Europe et des États-Unis. Comme dans l’ouvrage précédent, j’ai pensé qu’il était préférable de leur conserver ici une forme proche de celle d’origine.

La théorie de l’attachement servant de base à chacune d’elles, des passages ont été omis pour éviter trop de répétitions. Celles qui ont été gardées permettront, je l’espère, d’éclaircir et de mettre en relief les caractéristiques majeures de la théorie, par la présentation des mêmes idées dans différents contextes.

Par ailleurs, je suis quelque peu surpris, en tant que clinicien ayant formulé la théorie de l’attachement pour améliorer le diagnostic et le traitement de patients et de familles émotionnellement perturbés, que celle-ci n’ait essentiellement servi jusqu’ici qu’à faire avancer la recherche en psychologie du développement. Même si je me réjouis des résultats de ces travaux, car ils permettent de bien mieux comprendre le développement de la personnalité et celui de la psychopathologie, ce qui est indispensable à une meilleure prise en charge, je suis néanmoins déçu que les cliniciens mettent autant de temps à les intégrer dans leur pratique. Il y a sans doute plusieurs raisons à cela. D’un côté, les données livrées à l’appui de la théorie sont initialement apparues comme un peu trop comportementales. De l’autre, les cliniciens sont des gens très occupés, naturellement réticents à consacrer du temps à la maîtrise d’un cadre conceptuel nouveau, étranger à leurs habitudes, jusqu’à ce qu’ils aient de bonnes raisons de croire que faire cet effort améliorera leur compréhension clinique, ainsi que leur compétence thérapeutique. Pour ceux qui ont aujourd’hui décidé de franchir le pas, les conférences rassemblées ici constitueront, je l’espère, une bonne introduction à cette nouvelle approche.

*1. Amour et Rupture, Les destins du lien affectif (N.d.T.).

1.
L’art d’être parent*1

Dans les premiers mois de 1980, j’ai donné des conférences aux États-Unis. Parmi les invitations qui me sont parvenues en figurait une du personnel du service psychiatrique de l’hôpital Michael Reese de Chicago me demandant de parler de la fonction de parent*2.

Un rôle social indispensable

La plupart des êtres humains désirent avoir des enfants à un moment de leur vie, je pense, et ils désirent aussi leur permettre d’accéder à la santé, au bonheur et à l’autonomie*3. Ceux qui parviennent à ce résultat en sont grandement récompensés ; mais pour ceux qui ont des enfants et qui échouent dans cette tâche, le prix à payer en termes d’anxiété, de frustration, de conflits, et sans doute de honte et de culpabilité, peut être élevé. Devenir parent n’est donc pas à prendre à la légère. Il est d’autant plus important d’en apprendre un maximum sur la nature d’un parentage réussi et sur ce qui peut l’influencer pour le meilleur et pour le pire qu’il conditionne grandement la santé psychique de la génération suivante. L’art d’être parent est donc un thème très vaste et tout ce que je peux faire dans cette conférence, c’est esquisser l’approche que j’adopte moi-même pour réfléchir à ces questions. Celle-ci s’appuie sur l’éthologie.

Avant d’entrer dans les détails, je veux ajouter quelques remarques d’ordre général. Réussir en tant que parent implique un travail considérable et très difficile. S’occuper d’un bébé ou d’un petit enfant est une occupation à plein temps, vingt-quatre heures sur vingt-quatre, sept jours sur sept, et qui cause souvent beaucoup de soucis, par-dessus le marché. Et même si la charge s’allège un peu à mesure que les enfants grandissent, si l’on veut qu’ils soient en pleine forme, on doit continuer à leur consacrer beaucoup de temps et d’attention. Pour de nombreuses personnes aujourd’hui, ce sont là des vérités difficiles à avaler. Accorder du temps et de l’attention à ses enfants veut dire sacrifier d’autres intérêts et d’autres activités. Pourtant, je pense que les preuves de ce que j’avance sont irrécusables. Étude après étude, à commencer à Chicago par celles de Grinker1, poursuivies par celles d’Offer2, tout atteste que les adolescents et les jeunes adultes en bonne santé, heureux et autonomes sont le produit de foyers stables où les deux parents consacrent beaucoup de temps et d’attention à leurs enfants.

Je veux aussi souligner, malgré les voix qui s’élèvent pour affirmer le contraire, que s’occuper de bébés et de jeunes enfants n’est pas une tâche pour une personne seule. Pour que le travail soit bien fait et que le caregiver*4 principal de l’enfant ne soit pas trop épuisé, cette personne a besoin d’être largement aidée. Cette aide peut provenir de différentes sources : très souvent elle est fournie par l’autre parent ; dans de nombreuses sociétés, y compris dans la nôtre plus souvent qu’on ne le pense, elle vient d’une grand-mère. Des adolescentes ou de jeunes femmes sont aussi susceptibles d’être sollicitées. Dans la plupart des sociétés dans le monde, cela va de soi, aujourd’hui comme par le passé, et l’organisation sociale se fait en conséquence. Paradoxalement, il a fallu l’essor des sociétés les plus riches du monde pour en venir à négliger ces vérités. La main-d’œuvre féminine et masculine consacrée à la production de biens matériels constitue un atout dans tous nos indices économiques. Celle consacrée à la production dans leurs propres foyers d’enfants heureux, en bonne santé et autonomes ne compte absolument pas. Nous avons créé un monde qui marche sur la tête.

Mais je ne veux pas entrer dans des polémiques politiques et économiques complexes. Je soulève ces questions dans le but de vous rappeler que la société dans laquelle nous vivons n’est pas seulement en termes d’évolution le produit du passé, mais qu’elle est très spécifique sur de nombreux points. Nous sommes donc en grand danger d’adopter des normes erronées. Car, exactement comme une société où sévit un manque chronique de nourriture peut considérer qu’un niveau déplorablement inadéquat d’alimentation est normal, une société où les parents d’enfants en bas âge sont livrés à eux-mêmes, confrontés à une insuffisance chronique d’aide, risque de prendre cette situation comme norme.

Une approche éthologique

J’ai précisé plus tôt que mon approche de la compréhension du parentage en tant qu’activité humaine s’inspire de l’éthologie. Je m’explique.

Quand je me suis penché sur la nature du lien de l’enfant à sa mère, classiquement appelé « dépendance », concevoir celui-ci comme un ensemble spécifique de schémas comportementaux en partie préprogrammés m’a été d’un grand secours. Ces schémas se mettent en place au cours des premiers mois de la vie, quand l’environnement est ordinairement prévisible, et ils ont pour effet de maintenir l’enfant dans une proximité plus ou moins grande de sa figure maternelle3. Vers la fin de la première année, ce comportement acquiert une organisation cybernétique, ce qui signifie, entre autres, qu’il se déclenche chaque fois que certaines conditions apparaissent et qu’il cesse avec d’autres. Par exemple, le comportement d’attachement d’un enfant est activé par la douleur, la fatigue et les situations effrayantes, ainsi que par l’inaccessibilité réelle ou présumée de sa mère. Ce qui y met fin dépend de l’intensité à laquelle il a été activé. Si elle est faible, simplement voir ou entendre sa mère suffit, plus particulièrement si elle s’adresse à lui. À un niveau plus élevé, il aura besoin de la toucher ou de rester près d’elle. Lorsque l’intensité de l’activation est maximale, quand l’enfant est en détresse et inquiet, seul un câlin prolongé fera l’affaire. Selon moi, la fonction biologique de ce comportement est la protection, en particulier contre les prédateurs.

Dans l’exemple ci-dessus, les individus concernés sont un enfant et sa mère. Il est évident, cependant, que le comportement d’attachement ne se limite nullement à l’enfance. Bien que généralement moins facilement activé, nous l’observons aussi chez les adolescents et les adultes des deux sexes chaque fois qu’ils sont inquiets ou stressés. Personne ne devrait donc être surpris qu’une femme enceinte ou la mère de jeunes enfants ressente fortement le désir que l’on veille sur elle et qu’on la soutienne. L’activation du comportement d’attachement dans ces circonstances est probablement universelle, et elle doit être considérée comme la norme*5.

Une caractéristique du comportement d’attachement des plus importantes sur le plan clinique, présente indépendamment de l’âge de l’individu concerné, est l’intensité de l’émotion qui l’accompagne, le type d’émotion déclenchée dépendant de l’état de la relation entre la personne attachée et sa figure d’attachement. Si celle-ci est au beau fixe, c’est la joie et un sentiment de quiétude*6 qui sont ressentis. Si elle est menacée, c’est la jalousie, l’anxiété et la colère. En cas de rupture, c’est le chagrin et la dépression. Enfin, il existe des preuves formelles que le mode d’organisation du comportement d’attachement d’un individu dépend fortement du type d’expériences qu’il a vécues dans sa famille d’origine, ou, s’il n’a pas eu de chance, en dehors d’elle.

Ce genre d’approche présente, selon moi, de nombreux avantages par rapport à celles qui ont actuellement cours dans notre domaine. Car non seulement elle fait coïncider la théorie avec les données observées, mais elle fournit un cadre compatible avec celui de la biologie moderne et de la neurophysiologie.

Je pense que le parentage peut lui aussi être utilement abordé selon ce point de vue d’inspiration éthologique. Cela implique d’observer et de décrire l’ensemble des schémas comportementaux qui lui sont spécifiques, les conditions d’activation et d’extinction de chacun de ces schémas, comment ces derniers évoluent en fonction de l’âge de l’enfant, les différentes manières dont le comportement global s’organise selon les personnes, et la diversité des expériences qui l’influencent chez un individu donné.

On sous-entend implicitement dans cette approche que le comportement de parentage, comme celui d’attachement, est préprogrammé jusqu’à un certain point, et donc prêt à entrer en jeu sous une forme donnée lorsqu’il se trouve déclenché. Cela signifie que dans le cours normal des choses, le parent d’un bébé ressent une forte envie de se comporter de façon type, par exemple de bercer l’enfant, de le calmer lorsqu’il pleure, de lui fournir chaleur, protection et nourriture. Un tel point de vue, bien entendu, n’implique pas que les schémas comportementaux appropriés se manifestent intégralement, dans leurs moindres détails, dès la première fois. Ce n’est clairement pas le cas, ni chez l’homme ni chez les autres mammifères. Tous les détails sont appris, certains d’entre eux lors de l’interaction avec des bébés et des enfants, une majeure partie par l’observation de la manière de faire d’autres parents, qui débute dès l’enfance du futur parent avec la manière dont ses parents l’ont traité, lui et ses frères et sœurs.

Cette vision moderne du développement comportemental se différencie nettement des deux autres paradigmes plus anciens, dont l’un invoquant l’instinct a surévalué l’aspect de préprogrammation, et l’autre, en réaction, a trop valorisé l’acquisition. Le comportement de parentage chez l’homme n’est certainement pas le produit d’un instinct parental invariant, mais il n’est pas non plus raisonnable de le considérer comme le résultat du simple apprentissage. Ce comportement, tel que je le conçois, est fortement ancré dans la biologie, ce qui rend compte des émotions très intenses qui lui sont associées ; mais la forme spécifique qu’il revêt chez chacun de nous dépend de nos expériences – celles de notre enfance en particulier, celles de notre adolescence, notre vécu avant et pendant le mariage, et celui que l’on a avec chaque enfant pris individuellement.

Ainsi, il me paraît utile de concevoir le comportement de parentage comme un des éléments d’un ensemble limité de types de comportements biologiquement déterminés, au même titre que le comportement d’attachement, le comportement sexuel, le comportement exploratoire et le comportement d’alimentation. Chacun de ces types de comportement contribue de manière spécifique à la survie de l’individu ou de sa progéniture. C’est d’ailleurs parce que chacun a une fonction aussi vitale qu’ils sont préprogrammés jusqu’à un certain point. Laisser leur développement au seul caprice de l’apprentissage individuel serait le summum de la folie sur le plan biologique.

Il ne vous aura pas échappé qu’en présentant ce cadre, j’ai mis un point d’honneur à distinguer conceptuellement chacun de ces types de comportement les uns des autres. Cela diffère, bien entendu, de la théorie traditionnelle de la libido qui les a envisagés comme des variations d’expression d’une seule et unique pulsion. Je les distingue pour plusieurs raisons. La première, c’est que chacun des types de comportement mentionnés remplit sa propre fonction biologique spécifique – la protection, la reproduction, la nutrition, la connaissance de l’environnement. Une deuxième raison est que leurs détails comportementaux sont spécifiques pour la plupart : s’accrocher à un parent est différent de calmer et de réconforter un enfant ; sucer ou mâcher de la nourriture est différent d’avoir un rapport sexuel. En outre, les facteurs qui influent sur le développement de l’un de ces types de comportement ne sont pas nécessairement les mêmes que ceux qui en influencent un autre. En maintenant leur distinction, nous pouvons étudier non seulement la manière dont ils se différencient, mais aussi les points sur lesquels ils se rejoignent et interagissent – comme ils le font de toute évidence.

Mise en place du lien mère-enfant

Ces dix dernières années, on a assisté à des progrès spectaculaires dans notre compréhension des phases précoces de l’interaction mère-enfant, grâce à des recherches innovantes des deux côtés de l’Atlantique. Les études de Klaus et Kennell sont actuellement bien connues. Leurs observations du comportement des mères envers leur nouveau-né juste après l’accouchement, quand on les laisse libres de faire ce que bon leur semble, sont particulièrement intéressantes. Klaus, Trause et Kennell6 décrivent la manière dont une mère, immédiatement après la naissance de son bébé, le prend dans ses bras et commence à lui caresser le visage du bout des doigts. Le bébé se calme aussitôt. Puis elle lui touche la tête et le corps de la paume de la main et, au bout de cinq à six minutes, elle le met au sein. Le bébé réagit en léchant longuement le mamelon. « Immédiatement après l’accouchement, notent-ils, les mères semblent être dans une sorte d’extase », et, fait intéressant, les observateurs sont aussi transportés de joie. Dès l’instant de la naissance, tous les yeux sont rivés sur le bébé. Quelque chose chez lui attire, non seulement la mère et le père, mais aussi tous ceux qui sont présents pour l’événement. Si on lui en laisse la possibilité, la mère va passer de nombreuses heures dans les jours suivants à contempler son nouveau trésor, à le câliner et à apprendre à le connaître. Il arrive généralement un moment où elle sent que le bébé est bien le sien. Pour certaines, cela arrive vite : la première fois qu’elles le tiennent ou qu’il les regarde dans les yeux. Pour une importante minorité de primipares accouchant à l’hôpital cependant, cela peut prendre jusqu’à une semaine, souvent jusqu’à ce qu’elles rentrent à la maison7.

Un phénomène de la plus haute importance sur lequel la recherche récente a attiré l’attention est le potentiel du nouveau-né en bonne santé à s’engager dans une forme élémentaire d’interaction sociale et celui de la mère ordinairement sensible d’y participer avec succès*7.

Lorsqu’une mère et son bébé de 2 ou 3 semaines sont en face à face, ils ont des phases d’interaction sociale très vivantes, qui alternent avec des phases de désengagement. Chaque phase d’interaction débute par une entrée en contact et un salut mutuel, se poursuit par des échanges animés d’expressions faciales et de vocalisations, au cours desquels le nourrisson s’oriente vers sa mère en agitant les bras et les jambes ; puis ces activités se calment progressivement et se terminent par le détournement du regard du bébé pendant un moment, avant le début d’une nouvelle séquence. Lors de ces cycles, le bébé se montre généralement aussi spontanément actif que sa mère. Leur rôle diffère dans le timing de leurs réponses. Alors que l’entrée en communication du bébé et son retrait de l’interaction suivent plutôt son rythme indépendant à lui, une mère sensible régule son comportement à elle de façon à le faire concorder avec celui de son enfant. De plus, elle modifie la forme de son comportement pour s’adapter à lui : sa voix est douce mais plus haut perchée que d’habitude, ses mouvements sont ralentis, et chaque nouvelle action est ajustée dans sa forme et son timing en fonction des réactions du bébé. Elle le laisse ainsi mener la danse, et par un habile entrelacs de ses réponses avec celles de son enfant, elle crée un dialogue.

La rapidité et l’efficacité avec lesquelles ces dialogues se mettent en place, et le plaisir mutuel qu’ils procurent, sont clairement le signe d’une préadaptation de chacun des participants à leur mise en œuvre. D’un côté, on trouve l’empressement intuitif de la mère à laisser son bébé gérer le rythme de ses interventions à elle. De l’autre, les rythmes du nourrisson se modifient progressivement pour prendre en compte les interventions maternelles. Dans une relation heureuse, chaque partenaire s’adapte à l’autre.

Des séquences d’alternance très semblables ont été enregistrées dans d’autres échanges très différents entre mère et enfant. Par exemple, Kaye14 observant les comportements durant l’allaitement a trouvé que les mères ont tendance à interagir avec leur nourrisson en se synchronisant précisément sur son rythme de succion et de pause. Pendant les phases de succion, la mère est généralement calme et inactive ; pendant les pauses, elle caresse son bébé et elle lui parle. Un autre exemple de mères suivant le signal de leur bébé, cette fois âgé de 5 à 12 mois, est rapporté par Collis et Schaffer15. Une mère et son enfant sont placés dans une pièce remplie de gros jouets de couleurs vives qui attirent rapidement leur attention. L’observation de leur comportement montre alors deux choses. La première, c’est qu’en règle générale, les deux partenaires regardent le même objet au même moment. La seconde, c’est que l’examen du timing montre presque invariablement que c’est le bébé qui mène et la mère qui suit. L’intérêt spontané de l’enfant pour les jouets est de toute évidence surveillé de près par la mère qui, presque automatiquement, regarde alors dans la même direction. Un centre d’intérêt mutuel ayant été établi, la mère va plus loin, elle fait des commentaires sur le jouet, elle le nomme, le manipule. « Une expérience de partage s’établit alors, initiée par l’attention spontanée du bébé pour son environnement, mais consolidée par la mère qui s’autorise à se laisser guider par l’enfant. »

Un autre exemple encore, rapporté aussi par Schaffer16, concerne les échanges vocaux entre mère et enfant à un niveau préverbal. En comparant deux groupes d’enfants, de 12 et 24 mois, ils ont observé que la capacité de la dyade à respecter les tours de parole et à éviter les chevauchements était non seulement étonnamment efficace, mais tout aussi caractéristique des bébés les plus jeunes que des plus âgés. Ainsi, longtemps avant l’apparition des mots, le principe des tours de parole si caractéristique de la conversation humaine est déjà présent. Ici encore, les données montrent que les transitions sans heurt d’un « interlocuteur » à l’autre sont principalement le fait de la mère.

Je présente ces exemples en détail parce que je pense qu’ils en disent long sur la nature du parentage ainsi que sur celui ou celle qui en est l’objet. Ce qui ressort de ces études, c’est que la mère ordinairement sensible s’accorde rapidement aux rythmes naturels de son bébé et qu’en veillant aux détails du comportement de celui-ci, elle découvre ce qui lui convient et s’adapte en conséquence. En agissant ainsi, non seulement elle provoque son contentement mais elle s’assure aussi sa coopération. Car, bien qu’initialement sa capacité d’adaptation à lui soit limitée, elle n’est pas totalement absente, et si elle est autorisée à suivre son propre tempo, elle devient rapidement source de satisfaction. Ainsworth et ses collègues ont remarqué que les bébés dont la mère réagissait avec sensibilité à leurs signaux pendant leur première année de vie non seulement pleurent moins pendant la seconde moitié de cette même année que ne le font les enfants de mères moins réceptives, mais qu’ils se montrent davantage enclins à exaucer les désirs de leurs parents17. Les bébés humains, peut-on en conclure sans risque, comme les petits d’autres espèces, sont préprogrammés pour développer une coopération sociale ; qu’ils y parviennent ou non dépend grandement de la manière dont ils sont traités.

C’est là une vision de la nature humaine, vous l’aurez remarqué, radicalement différente de celle qui a cours depuis longtemps dans les sociétés occidentales, et qui a si profondément imprégné la théorie et la pratique cliniques dont nous avons hérité. Elle suggère, bien entendu, une conception radicalement différente du rôle de parent.

Ressemblances et différences entre les rôles de la mère et du père

Dans les exemples présentés jusqu’ici, le parent concerné est la mère. Cela est presque inévitable car, à des fins de recherche, il est relativement facile de recruter des échantillons d’enfants à la charge principale de leur mère, alors que les bébés dont le père s’occupe seul sont rares en comparaison. Je décrirai donc brièvement une des récentes études qui, avec d’autres du même ordre, tendent à redresser la balance.

Des centaines de bébés ont été observés à ce jour avec la procédure de « situation étrange » créée par Ainsworth18 qui permet de voir comment l’enfant réagit, d’abord en présence de son parent, puis lorsqu’il est laissé seul, et enfin au retour du parent. Il en résulte que les bébés peuvent être classés comme présentant envers leur mère soit un schéma d’attachement sécure, soit une des deux formes principales d’attachement insécure. On a montré la stabilité considérable de ces schémas au cours des premières années de la vie, permettant de prédire le comportement d’enfants de maternelle entre 4 ans et demi et 6 ans vis-à-vis de personnes nouvelles et de tâches inconnues19 : la valeur de cette procédure comme méthode d’évaluation du développement émotionnel et social de l’enfant n’a pas besoin d’être précisée.

Jusqu’ici, presque toutes les études utilisant cette procédure ont porté sur des bébés avec leurs mères. Main et Weston20, cependant, ont élargi ces travaux par l’observation d’une soixantaine d’enfants d’abord avec un parent, et six mois plus tard avec l’autre. Ils ont trouvé qu’au niveau du groupe, les schémas d’attachement présentés avec les pères sont très proches de ceux observés avec les mères, avec à peu près les mêmes pourcentages de distribution des différents types. Mais ils ont aussi découvert un second résultat encore plus intéressant. Quand ils ont examiné les schémas présentés par chaque enfant pris individuellement, ils n’ont trouvé aucune corrélation entre les types d’attachement à chacun des parents. Ainsi, un enfant peut avoir une relation sécure avec sa mère et pas avec son père, pour un autre c’est l’inverse, un troisième peut être sécure avec ses deux parents et un quatrième avec aucun. Pour ce qui est de leur approche de personnes nouvelles et de tâches inconnues, on observe une graduation. Ceux qui ont une relation sécure à leurs deux parents se montrent les plus confiants et les plus compétents, ceux qui ne sont sécures ni avec l’un ni avec l’autre ont les résultats les plus faibles sur ces deux dimensions ; et ceux qui bénéficient d’une telle relation avec un seul de leurs parents se situent entre les deux.

Comme il a été montré que le schéma d’attachement à sa mère d’un enfant sain à la naissance est le produit de la manière dont celle-ci le traite21, il est plus que probable que, de la même façon, le schéma mis en place avec le père résulte de la manière dont celui-ci le traite.

Cette étude, avec d’autres, indique qu’en servant de figure d’attachement à son enfant, un père remplit sans doute un rôle très proche de celui d’une mère ; même si dans la plupart des cultures, voire dans toutes, les pères ont cette fonction bien moins fréquemment que les mères, au moins quand les enfants sont encore petits. Dans la plupart des familles avec de jeunes enfants, le rôle du père est différent. Il a tendance plus que la mère à se lancer dans des activités physiques, à proposer des choses nouvelles, et il devient souvent le compagnon de jeu favori de l’enfant, en particulier pour les garçons22.

Servir de base sécure

Ce qui me permet d’en arriver à un point fondamental du parentage, selon moi, à savoir que les deux parents servent de base sécure à leur enfant ou à leur adolescent, à partir d’où il peut faire des sorties dans le monde extérieur et où il revient avec la certitude qu’il sera bien accueilli à son arrivée, qu’on lui offrira une nourriture tant physique qu’émotionnelle, qu’il sera réconforté s’il est en détresse et rassuré s’il est effrayé. L’essence de ce rôle consiste à se montrer disponible, prêt à réagir en cas de demande pour encourager et peut-être aider, mais à n’intervenir activement qu’en cas de nécessité évidente. À ce titre, il équivaut à celui d’un officier commandant une base militaire à partir de laquelle un corps expéditionnaire part en mission et où il peut se replier, en cas de revers. La majeure partie du temps, le rôle de la base est d’être en attente, mais il n’en est pas moins vital pour autant. Car c’est seulement lorsque l’officier à la tête du corps expéditionnaire a confiance dans le fait que ses arrières sont assurés*8 qu’il peut aller de l’avant et prendre des risques.

Dans le cas des enfants et des adolescents, nous les voyons en grandissant s’aventurer progressivement de plus en plus loin de leur base et de plus en plus longtemps. Plus elle est sûre à leurs yeux, prête à répondre en cas de besoin, plus elle va de soi pour eux. C’est surtout en cas de maladie ou de décès de l’un des parents que l’immense enjeu de cette base pour l’équilibre affectif de l’enfant, de l’adolescent ou du jeune adulte saute immédiatement aux yeux. Dans les conférences qui suivent, seront présentées des études menées auprès d’adolescents et de jeunes adultes, ainsi que d’enfants de tous âges dès la crèche, dont les résultats montrent que ceux qui présentent la plus grande stabilité émotionnelle et qui se saisissent au mieux des opportunités sont ceux dont les parents se montrent disponibles et prêts à réagir en cas de besoin, tout en encourageant toujours leur autonomie*9. Malheureusement, bien entendu, l’inverse est aussi vrai.

Aucun parent ne peut servir de base sécure à son enfant qui grandit s’il ne comprend pas intuitivement son comportement d’attachement et s’il ne le respecte pas, en le considérant, ainsi que je le fais, comme un bien précieux inhérent à la nature humaine. C’est ici que l’appellation traditionnelle de « dépendance » est d’une influence si pernicieuse. La dépendance a toujours une connotation négative, et on a tendance à la considérer comme une caractéristique des plus jeunes années uniquement, dont il faut rapidement se débarrasser. En conséquence, dans les cercles cliniques, il arrive souvent que, chaque fois qu’un comportement d’attachement se manifeste à un âge plus avancé, il est non seulement considéré comme regrettable, mais se voit même qualifié de régressif. Je pense qu’il s’agit là d’une effroyable erreur de jugement.

Dans cette présentation du parentage, je me concentre sur le rôle des parents comme servant de base sécure à leur enfant parce que cette idée, bien que largement reconnue intuitivement, a jusqu’à présent été, je pense, mal conceptualisée. Mais un parent doit, bien entendu, jouer de nombreux autres rôles. L’un d’entre eux a trait à l’influence qu’il exerce sur le comportement de son enfant dans un sens ou un autre, et à l’ensemble des techniques qu’il utilise pour y parvenir. Bien que certaines d’entre elles soient nécessairement restrictives, et certaines autres disciplinaires, la plupart consistent à l’encourager, par exemple en attirant son attention vers un jouet ou un autre élément de l’environnement, ou en lui donnant des astuces sur la manière de résoudre un problème qu’il ne peut pas complètement gérer seul. De toute évidence, le répertoire des techniques utilisées varie considérablement d’un parent à un autre – largement composé d’aide et d’encouragements ou de restrictions et de punitions, avec toutes les combinaisons intermédiaires. Une première étude prometteuse sur ces ensembles de techniques utilisées par les parents de jeunes enfants en Écosse a été faite par Schaffer et Crook23.

Conditions périnatales et postnatales favorables ou défavorables

Jusqu’ici, mon objectif dans cette conférence a été de présenter certains comportements relationnels observés chez des parents dont les enfants sont épanouis sur le plan affectif et social. Heureusement, la plupart de ces comportements viennent naturellement à de nombreuses mères et à de nombreux pères pour qui les échanges avec leurs enfants sont source de joie et de satisfaction. Et pourtant, il est évident que, même dans des situations économiques et sociales favorables, de telles relations mutuellement satisfaisantes n’existent pas dans toutes les familles. Penchons-nous sur ce que nous savons des conditions psychologiques qui favorisent leur développement et de celles qui l’entravent.

À plusieurs reprises, j’ai mentionné la mère ordinairement sensible accordée aux signaux et aux actions de son bébé, qui y répond de manière plus ou moins appropriée, et qui est alors capable de repérer les effets de son comportement sur son enfant et de le modifier en conséquence. La même description s’appliquerait sans doute à un père ordinairement sensible. Maintenant, il est clair que pour qu’un parent se comporte de la sorte, il faut qu’il dispose de temps et d’une atmosphère détendue. C’est là qu’un parent, en particulier la mère qui porte généralement le poids du parentage lors des premiers mois et des premières années, a besoin de toute l’aide possible – non pas pour s’occuper du bébé, ce qui est son travail, mais pour toutes les corvées de la maison.

Notes

*1 .  Amour et Rupture, Les destins du lien affectif (N.d.T.).

*1 . Le titre d’origine est Caring for children . Mais care et ses dérivés ( caretaking, caregiving, careseeking …) n’ont pas d’équivalents uniques en français. Care signifie s’occuper de , veiller sur , faire attention à , se soucier de , en fait aimer dans ses composantes concrètes. Son contraire est le mépris. Le traduire par la seule notion de soin en réduit considérablement le sens, c’est pourquoi le terme attention a été privilégié dans cet ouvrage. Pour une discussion sur le sujet et ses implications, voir Yvane Wiart, L’Attachement, un instinct oublié , Paris, Albin Michel, 2011 ( N.d.T. ).

*2 .  Parenting , l’art d’être parent et la fonction de parent, rendu ensuite par parentage pour faire bref ( N.d.T. ).

*3 .  Self-reliant , qui sait qu’il peut compter sur lui-même, qui a confiance en ses propres capacités, sans pour autant refuser d’avoir recours à autrui en cas de besoin ( N.d.T. ).

1 . Grinker R.R. (1962), « “Mentally healthy” young males (homoclites) », Archives of General Psychiatry , 6.

2 . Offer D. (1969), The Psychological World of the Teenager : a Study of Normal Adolescent Boys , New York, Basic Books.

*4 . Celui ou celle qui s’occupe de l’enfant, qui fait attention à lui, qui l’aime (voir note 1) ( N.d.T. ).

3 . Bowlby J. (1969), Attachment , vol. 1, Attachment and Loss (2 e  éd. 1982), Londres, Hogarth Press ; Attachement et Perte , vol. 1, L’Attachement , trad. J. Kalmanovitch, Paris, PUF, 2002.

*5 . Un besoin accru d’attention, attendu du mari ou de la mère, a été observé dans des études de groupes représentatifs de femmes par Wenner 4 et Ballou 5 .

*6 .  Security , faux ami dont le sens est plus proche de celui de tranquillité d’esprit, d’absence d’inquiétude que ne l’évoque le terme sécurité en français, dont l’équivalent anglais est safety . Voir Wiart, op. cit. ( N.d.T. ).

6 . Klaus M.H., Trause M.A. et Kennell J.H. (1975), « Does human maternal behaviour after delivery show a characteristic pattern ? », in Parent-Infant Interaction , Ciba Foundation Symposium 33 (new series), Amsterdam, Elsevier.

7 . Robson K.M. et Kumar R. (1980), « Delayed onset of maternal affection after childbirth », British Journal of Psychiatry , 136.

*7 . Voir en particulier les travaux de Stern 8 , Sander 9 , Brazelton, Koslowski et Main 10 et Schaffer 11 . Pour d’excellents comptes rendus, voir Schaffer et Stern 12 . L’état de sensibilité exacerbée qui se développe chez une femme pendant sa grossesse et plus particulièrement vers la fin, et qui lui permet de « s’adapter délicatement et avec sensibilité » aux besoins de son bébé, est un processus sur lequel Winnicott 13 a attiré l’attention.

14 . Kaye H. (1977), « Infant sucking behaviour and its modification », in L.P. Lipsitt et C.C. Spiker (eds), Advances in Child Development and Behaviour , vol. 3, Londres et New York, Academic Press.

15 . Collis G.M. et Schaffer H.R. (1975), « Synchronization of visual attention in mother-infant pairs », Journal of Child Psychology and Psychiatry , 16.

16 . Schaffer H.R., Collis G.M. et Parsons G. (1977), « Vocal interchange and visual regard in verbal and preverbal children », in H.R. Schaffer (ed.), Studies in Mother-Infant Interaction , Londres, Academic Press.

17 .  Ainsworth M.D., Blehar M.C., Waters E. et Wall S. (1978), Patterns of Attachment : Assessed in the Strange Situation and at Home , Hillsdale, New Jersey, Lawrence Erlbaum.

18 .  Ibid.

19 . Arend R., Gove F.L. et Sroufe L.A. (1979), « Continuity of individual adaptation from infancy to kindergarten : a predictive study of ego-resiliency and curiosity in preschoolers », Child Development , 50.

20 . Main M. et Weston D. (1981), « Quality of attachment to mother and to father : related to conflict behaviour and the readiness for establishing new relationships », Child Development , 52.

21 . Ainsworth et al . (1978), op. cit ., note 17.

22 . Lamb M.E. (1977), « The development of mother-infant and father-infant attachment in the second year of life », Developmental Psychology , 13. Parke R.D. (1979), « Perspectives on father-infant interaction », in J.D. Osofsky (ed.), Handbook of infant development , New York, Wiley. Clarke-Stewart, K.A. (1978), « And daddy makes three : the father’s impact on mother and young child », Child Development , 49. Mackey, W.C. (1979), « Parameters of the adult-male-childbond », Ethology and Sociobiology 1.

*8 .  His base is secure ( N.d.T. ).

*9 .  Autonomy ( N.d.T. ).

23 . Schaffer H.R. et Crook C.K. (1979), « The role of the mother in early social development », in B. McGurk (ed.),  Issues in Childhood Social Development , Londres, Methuen.