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Qu’attendre de ce livre ?

Illustration Au coin de la rue, quotidiennement

« Ce livre nous enseigne qu’avant tout,

il importe d’écouter. Et qu’ensuite, il faut encore écouter.

Et qu’après tout cela, écouter reste primordial. »

Pourquoi un livre au sujet du deuil ? La perte, la mort et le deuil font peur à la plupart d’entre nous. Ce livre s’attache dès lors à transformer cette réalité afin d’augmenter notre résilience. Qu’implique perdre un être cher ? Comment y faire face ? Comment aider les autres ? Les soins palliatifs et l’accompagnement des proches devraient retrouver leur place au sein de la communauté, au même titre que les soins prénataux. Ouvrir un journal, allumer la télévision suffisent à nous submerger d’images douloureuses : l’accident dans un tunnel qui implique un car rempli d’enfants ; un drame familial ; un cycliste qui s’est fait renverser par un automobiliste qui a ensuite pris la fuite ; un facteur qui a perdu la vie lors d’une collision et laisse deux enfants en bas âge ; une jeune fille de 16 ans portée disparue ; une chanteuse connue qui se suicide ; un célèbre joueur de foot qui se tue en voiture ; un père qui fait une crise cardiaque à l’entrée de l’école de son enfant ; le corps d’un enfant migrant échoué sur une plage. Un enfant de 12 ans a déjà vu plus de dix mille morts dans sa vie, nous explique Jan Van den Bulck, expert en médias, et c’est compter sans les annonces nécrologiques : « C’est avec un immense chagrin que nous vous faisons part de la disparition de… » Peut-être vous réjouissez-vous, en lisant ces chroniques familiales, de ne pas encore y figurer ?

La perte et le deuil nous attendent au coin de la rue, quotidiennement. Nous y sommes tous confrontés, et probablement plus que jamais aujourd’hui. Un deuil suffit à transformer la lumière en obscurité. De nombreuses situations de deuil ne sont pas relatées dans les journaux : les fausses couches, les décès de vieillesse ou faisant suite à une longue maladie… Ce n’est pas pour autant qu’elles ne nous bouleversent pas. Si, au sein d’une communauté, un enfant de 12 ans vient à décéder dans un accident, puis une mère de 34 ans des suites d’un cancer et enfin un homme de 89 ans, laissant derrière lui une épouse de 88 ans, de qui parlera-t-on ? Pas de l’épouse endeuillée qui doit continuer sans son mari après soixante-cinq ans de mariage, ni des parents de la jeune femme, ni des sœurs du petit garçon accidenté. Par ailleurs, le deuil n’attend pas la mort pour faire son apparition. Dès qu’un diagnostic de maladie grave ou incurable est posé, le processus de deuil s’enclenche.

Illustration Invisible

La perte et le deuil sont souvent associés à la maladie ou à la mort. Or, de très nombreuses autres situations peuvent nous plonger dans un immense désespoir. Certaines pertes sont plus subtiles, moins reconnues socialement, plus cachées : la fin d’une relation, un divorce, la rupture des contacts entre des enfants et leurs parents, entre des enfants et leurs grands-parents, la progression d’une démence, un diagnostic de maladie incurable, une maladie psychique, une dépendance aux drogues ou à l’alcool, la naissance d’un enfant handicapé, un licenciement ou une absence de reconnaissance professionnelle, une situation perpétuellement tendue au travail, devoir quitter son logement pour s’installer en maison de repos. Toutes ces situations impliquent de faire un deuil, et pourtant elles ne sont pas considérées comme telles.

« Quelque chose en nous peut mourir,

que personne ne perçoit. »

Lorsque l’on pense au deuil, c’est généralement une personne en particulier qui nous vient à l’esprit. Mais certaines pertes sont internes : quelque chose peut mourir à l’intérieur de nous, qui change notre perception de nous-même. Certaines situations sont difficiles, voire impossibles à exprimer :

on ne s’est jamais senti reconnu en tant qu’enfant ;

on a été abusé sexuellement par une personne de confiance ;

notre enfant est un meurtrier ;

on n’arrive pas à avoir d’enfant ;

nos attentes n’aboutissent pas.

Faire un tel deuil est d’autant plus lourd si l’on se sent incompris, gêné ou simplement trop peu pris en compte au sein de notre famille, de notre environnement personnel ou professionnel. On se demande alors si notre souffrance et notre chagrin sont légitimes.

Illustration Qu’attendre de ce livre ?

« L’accompagnement de la fin de vie

doit retrouver sa place au sein de la communauté

au même titre que les soins prénataux. »

Souvent, on se retrouve démuni face à une perte brutale ou à un deuil, car on ne prend pas immédiatement conscience de tout ce que cela implique. Nous considérons souvent ne pas avoir besoin d’aide professionnelle et surmontons la tristesse au sein de notre environnement habituel, avec nos amis et notre famille. Cela suppose de comprendre ce que le chagrin provoque en nous et d’avoir une idée de ce qui peut nous soulager. Lorsque c’est une personne de notre entourage qui est touchée, nous aimerions pouvoir lui apporter du réconfort, sans savoir comment faire, sans savoir que dire. Même les médecins, les soignants, les employeurs et les enseignants ne savent pas toujours comment apporter leur soutien. Approfondir le sujet peut nous permettre de nous sentir plus à l’aise dans de telles situations. Le meilleur moment pour apprendre est avant que cela n’arrive ! Si l’on n’est pas prêt à aborder cette thématique, les personnes le ressentiront et masqueront leur tristesse. Cet ouvrage est destiné à aider à éviter de telles situations, à accompagner les personnes en souffrance à trouver « leur voie » dans le dédale de leurs émotions.

Ce projet a grandi tel un enfant : il s’est construit à partir de l’expérience d’un grand nombre de personnes, rencontrées sur le chemin de la perte et du deuil. Ce livre est le résultat de cinquante années d’études et d’écoute. La plupart des recommandations reposent sur le vécu d’individus en deuil, partant du postulat que ce sont eux, les spécialistes. Les noms des personnes ont évidemment été modifiés.

Ce livre offre :

1. une vision et des connaissances nourries par cinquante années de recherches scientifiques et d’écoute de personnes confrontées au deuil ;

2. un fil conducteur rappelant constamment les trois dimensions nécessaires à un accompagnement adéquat : les dimensions du « cœur » (ressentir), de la « tête » (entendre et comprendre) et des « mains » (aider) ;

3. un texte destiné aux personnes en deuil, mais aussi à leur famille et à leurs amis, ainsi qu’aux professionnels qui les accompagnent ;

4. une vision respectueuse de la façon singulière dont chacun vit sa tristesse, car chaque individu est unique ;

5. des points de vue adaptés à chaque tranche d’âge (enfants, adolescents, adultes) et impliquant une grande diversité de situations. Il importe de préciser ici que ces modèles n’apportent pas la solution en soi et que c’est au lecteur de trouver pour lui-même la manière de les intégrer et de les adapter à son vécu ;

6. des exemples concrets d’éléments ressentis comme soutenants ou éprouvants par les personnes confrontées au deuil ;

7. des conseils en guise de main tendue et un fil conducteur à travers de nombreuses situations impliquant les personnes en peine, leur entourage, les écoles, les employeurs, les soignants, les représentants de l’ordre et de la politique et tous ceux qui occupent des postes à responsabilités et qui se montrent soucieux du bien-être d’autrui. Ce ne sont pas des « recettes » adaptées à chaque situation : les conseils ne doivent pas toujours être pris à la lettre ;

8. une invitation à enrichir son expérience de vie. Le deuil permet d’approfondir les relations interpersonnelles et de donner un sens nouveau au vécu. Donner du temps à une personne en deuil peut apporter bien plus que ce qu’apporte le simple soutien : on y puise de la force et la conscience de la valeur des relations humaines.

Illustration L’erreur est humaine

La lecture de ce livre permet de se rendre compte que nous n’abordons probablement pas toujours les personnes endeuillées de façon appropriée, que certains problèmes nous échappent ou qu’on les jauge mal. Cette lecture nous permettra de réagir différemment à l’avenir. On apprend toujours, même du constat d’avoir agi de façon inappropriée. Pour en tirer le meilleur, il importe de consacrer son attention sur la leçon que l’on peut en tirer plutôt que sur le jugement que l’on porte sur soi-même. L’erreur est humaine, et y a-t-il meilleure manière d’être que d’« être humain » ?

Conseils au lecteur

• Ne lisez pas ce livre en une fois : vous risquez de vous sentir submergé. Chaque chapitre peut être lu séparément.

• Lisez et relisez-le jusqu’à vous être vraiment approprié les histoires et les conseils. Vous pourrez toujours y découvrir un sens nouveau.

• Gardez ce livre sous la main et replongez-y avant d’aller à la rencontre de personnes confrontées au deuil.

• Offrez-le à ces personnes et/ou à leur entourage.

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Survivre au deuil

Illustration Il ne s’agit pas de surmonter le chagrin, mais d’y survivre

J’aurais pu intituler ce chapitre « Surmonter le deuil », mais le mot « surmonter » s’accompagne de connotations inadéquates : il sous-entend que quelque chose a été dépassé. Il est très important de comprendre que la peine causée par une perte ne disparaîtra peut-être jamais. Il va falloir apprendre à vivre avec elle. On y travaillera, on tentera de l’apprivoiser. Avec la mort, la vie s’arrête, mais pas la relation. Les parents restent les parents de leurs enfants, les enfants restent les enfants de leurs parents toute leur vie durant.

Illustration TÉMOIGNAGE

« Nous avions rayé le terme “travail de deuil” de notre dictionnaire. La moindre tentative de dépasser ce qui s’était passé nous éloignait de Tonio et était donc hors de question. Nous sommes restés les nerfs à vif et avons ainsi renforcé cette tristesse qui nous reliait à lui. C’était une façon de faire notre deuil sans le diluer, un deuil continuellement renouvelé et exacerbé » (van der Heijden, 2011).

Surmonter la tristesse est plus à mettre en lien avec le souvenir qu’avec l’oubli. Le deuil est trop souvent considéré comme quelque chose à dépasser et à surmonter, alors que l’accent devrait être mis sur la relation qui persiste. Une personne que l’on a aimée fera toujours partie de notre vie.

Aujourd’hui, la vie nous offre parfois de ne jamais avoir à affronter la mort d’un proche. On vit en moyenne beaucoup plus longtemps que par le passé. Les différentes générations ne cohabitent plus et les gens ne meurent généralement plus à la maison mais dans les hôpitaux ou dans les institutions où les soins sont pris en charge par des professionnels. La mort ne fait plus partie de la vie.

« Le deuil est un processus actif et non passif. »

Les êtres humains apprennent en observant, en imitant et en expérimentant. Comment les enfants peuvent-ils découvrir la façon de faire face au deuil et à la tristesse s’ils n’y sont jamais confrontés ? Ce qui n’a pas été intégré pendant l’enfance est souvent plus difficile à assimiler à l’âge adulte. Comment s’étonner dès lors qu’aujourd’hui, nombreuses sont les personnes qui éprouvent des difficultés à gérer la tristesse ? Elles ne savent comment aborder quelqu’un qui a du chagrin, ne connaissent plus les sentiments propres à l’état de deuil. Les employeurs rechignent à accorder un temps suffisant à leurs employés après une perte importante, temps qui leur permettrait pourtant de se réadapter progressivement au travail. Les médecins et les soignants ne sont pas non plus préparés à réagir de façon adéquate au deuil ni à offrir un soutien approprié.

Illustration La disparition des rituels

« Prendre conscience qu’on peut faire quelque chose

est un puissant antidote contre l’impuissance. »

On ne sait plus aujourd’hui ce qu’implique le deuil. Ce processus s’est restreint, limité à la famille et aux proches. Il n’en allait pas ainsi avant : le deuil et la tristesse étaient incarnés grâce à différentes habitudes et coutumes sociales, qui donnaient à la tristesse individuelle une dimension sociale et publique. Elle devenait visible pour l’entourage. Ces pratiques aidaient à s’arrêter lors de la perte d’un être cher. Elles venaient également rappeler que la tristesse a besoin de temps. Nous ne tenons plus toujours compte de cette réalité. Au bout de quelques jours, chacun reprend sa vie d’avant, la souffrance est niée et passée sous silence.

De nombreux rituels de deuil ont été abandonnés, effaçant ainsi le cadre communautaire au sein duquel les individus pouvaient se rassembler autour de leur peine. Ces rituels avaient beau être douloureux, ils avaient une fonction sociale. Ils amenaient une raison de se rencontrer, ce qui est primordial, le deuil n’étant pas quelque chose que l’on doit affronter seul, mais qui se vit ensemble, avec les autres.

Heureusement, de nouvelles pratiques se développent aujourd’hui, formes modernes des anciennes pratiques : ce sont des pages de commémoration sur Facebook, des cérémonies aux dates anniversaires de la naissance ou de la mort de la personne décédée. Elles permettent de se rapprocher des gens, de ne pas oublier le défunt et d’observer la façon dont le chagrin transforme la vie d’une personne à tout jamais.

Illustration Déployer ses connaissances

La tristesse touche tout le monde. Pourtant, on ne sait pas ce qu’elle nous réserve en réalité : que signifie réellement perdre quelqu’un ? La tristesse est-elle toujours la même ? Est-elle pareille pour tous ? Combien de temps dure-t-elle ou peut-elle durer ? Comment réagir lorsque quelqu’un nous confie qu’il continue à ressentir la présence de l’autre ? Est-ce normal ? Ces questions sont importantes, elles nous permettent de percevoir les différentes réactions possibles, nous amènent à découvrir davantage ce que signifie être humain, la manière d’expérimenter l’existence et la mort, l’amour et sa valeur, la tristesse et la joie. Le deuil implique de réorganiser le quotidien après une perte significative et de repenser la relation et la vie.

Étayer ses connaissances sur ce qui soutient la survie lorsqu’on est endeuillé permet de mieux se comprendre lorsque cela nous arrive. Mais peut également nous aider à être plus présent auprès de nos proches en souffrance. Écouter le chagrin et l’accueillir se vit autrement lorsqu’on reconnaît certains comportements et certaines réactions, lorsqu’on a conscience qu’il est normal que les gens se sentent ainsi. Cela ne change rien à la douleur mais ouvre les perspectives.

Le deuil est universel, mais l’expérience de la tristesse ne l’est pas. La manière de vivre sa perte varie très fortement d’une personne à l’autre. Le deuil ne sera pas le même au décès d’une personne après une maladie incurable, en raison d’un accident, d’une faute médicale ou d’un acte de violence. La mort d’une mère ne générera pas les mêmes réactions chez ses différents enfants.

Une perte n’est pas plus grave qu’une autre ; la tristesse ne se mesure pas. Seule compte sa réalité. Chacun empruntera son propre chemin dans les dédales du deuil.

Illustration N’enfermer personne dans un modèle

Chaque individu est unique ; il ressemble aux autres mais n’est comme aucun autre (Worden, 2009). Chaque deuil, chaque chagrin ressemble aux autres autant qu’il en est différent. « Apprenez vos théories autant que vous le pouvez, mais mettez-les de côté une fois que vous entrez en contact avec le miracle de l’âme humaine », dit Carl Gustav Jung. Autrement dit : n’enfermez personne dans un modèle. Chacun expérimente à sa manière ce qui lui est confortable, soutenant et pertinent. Chacun donne du sens à ce qu’il vit, interpréter son vécu pour le faire correspondre à des théories n’a pas de sens.

« La mort met fin à la vie, mais pas à la relation. »

Nos grands-parents ne trouvaient pas toujours utile de parler de leurs peines. On leur répétait qu’ils devaient tourner la page, oublier, continuer. Ne pas ressasser le passé, aller de l’avant. Pour certains, pouvoir déployer tous ces souvenirs gardés pour eux après tout ce temps offrira un réel soulagement. Pour d’autres, cela restera plus difficile. « Il faut en parler » n’est ainsi pas une règle universelle. « Il faut le vivre » sans doute plus…

Illustration Plus que mourir

La notion de deuil est bien plus large que la seule réaction des membres de la famille face à un décès. Le deuil concerne toute forme de perte : un proche, bien sûr, mais aussi la santé, le travail, la réussite scolaire, une relation, une vie rêvée – pensons au désir d’enfant. L’injustice et le manque de confiance peuvent aussi susciter des réactions qui s’apparentent au travail de deuil.

Illustration La tristesse est la face cachée de l’amour

L’amour ne va pas sans tristesse. Khalil Gibran l’exprime d’une très jolie manière : « Quand tu es heureux, regarde au plus profond de toi. Tu verras que seul ce qui t’apporte de la peine t’apporte aussi de la joie. Quand tu es triste, regarde à nouveau dans ton cœur, et tu verras que tu pleures ce qui te rendait heureux. »

Tristesse et amour sont ainsi les deux faces d’une même médaille. On ne peut parler de la peine sans évoquer l’amour. Il est normal de se sentir triste à la perte annoncée ou effective de quelqu’un ou de quelque chose. On peut mettre la même passion dans le deuil d’une personne chère à notre cœur que dans l’amour que l’on éprouvait pour elle. Lorsque l’on s’investit dans son travail avec enthousiasme, il est normal de passer par une phase de deuil lorsque l’on se rend compte que l’on n’est pas reconnu à sa juste valeur, que l’on subit une injustice ou que l’on perd son emploi.

Illustration Le temps ne guérit pas les blessures

On dit beaucoup que le temps guérit les blessures. Cette affirmation contient deux fausses croyances : que le deuil et le chagrin sont des blessures ou des maladies à soigner et que le sentiment de perte disparaîtra un jour.

La première est intimement liée au fonctionnement de notre société. Lorsque l’on n’est pas en mesure de se concentrer pleinement sur son travail après la période d’absence légale pour le décès d’un membre de sa famille, on doit apporter un certificat médical. Mais est-on réellement malade si l’on n’est pas en état de reprendre le boulot à 100 % après la mort de son enfant, le suicide de son partenaire, le décès de sa mère dont on a pris soin durant tant d’années ? Ou… serait-ce l’inverse ? N’y aurait-il pas plutôt un dysfonctionnement émotionnel si, dans de telles circonstances, on était capable de simplement reprendre le cours de notre vie ?

La seconde suppose que la tristesse guérit. Lorsque nos parents meurent, on reste leur enfant. On reste le parent de notre enfant disparu et c’est vrai aussi dans le cadre du couple… La perte nous transforme irrévocablement. Le manque peut resurgir à tout moment et le chagrin se manifester de façon inattendue. La tristesse ne se dissipera jamais complètement, mais on peut apprendre à la surmonter et à profiter à nouveau de la vie. La mort ne met pas fin aux relations, elle les modifie. Et c’est à nous de nous adapter à cette nouvelle situation, ce qui n’est pas une mission facile.

Si la perte est irréversible, la tristesse ne reste pas indéfiniment accablante. La crainte de la souffrance peut être grande, mais la plupart des êtres humains sont suffisamment résilients pour parvenir à la dépasser jusqu’à retrouver une forme d’équilibre.

Illustration Bloqué sur la bande d’arrêt d’urgence de la vie

Pour survivre à la perte, il est indispensable de faire un travail de deuil, tâche lourde émotionnellement.

Illustration TÉMOIGNAGE

Caroline a donné naissance, il y a huit semaines, à une fille mort-née. Sa famille et ses amis l’encouragent à retourner au travail. Ils pensent que cela lui permettra de se changer les idées et l’aidera à « oublier ». Mais Caroline ne s’en sent pas capable. Elle est trop fatiguée et ne parvient pas à aller de l’avant. Son entourage ne comprend pas qu’elle puisse être épuisée à ce point. Elle ne fait rien de ses journées. Lorsque son mari rentre le soir, la table du déjeuner n’a pas encore été débarrassée. Elle semble se réfugier dans son chagrin. Son environnement ignore que faire ce travail de deuil qui lui incombe est une sollicitation lourde pour le corps et pour l’esprit.

Hélène se sent paralysée. Personne ne comprend ses angoisses, sa confusion, sa révolte et son sentiment de culpabilité. Son mari a été tué dans un accident de travail. Qui va lui expliquer comment élever seule trois enfants et achever une maison en travaux ? « Tu dois être forte », lui disent les gens autour d’elle. Qu’est-ce que cela veut dire ? Comment faire ? Pour les amis et les membres de la famille, la vie reprend son cours quelques jours après l’enterrement, mais elle reste en retrait. Comment peut-elle retrouver son poste d’infirmière ? Qui va reprendre les discussions avec l’entrepreneur, réparer le robinet qui coule et les vélos des enfants ? S’occuper des enfants, d’accord, mais qui prendra soin d’elle ?

Suite à une réorganisation de la banque, Frank se retrouve dans un nouveau service. Il doit à présent obéir aux ordres d’une jeune supérieure qui se sent menacée par son expérience et ses compétences. Frank se sent fatigué et a du mal à se concentrer. Personne ne réalise qu’il doit surmonter une perte et traverser un processus de deuil. Il n’arrive pas à gérer ce travail de deuil combiné aux tâches quotidiennes. Il a l’impression d’être bloqué sur la bande d’arrêt d’urgence de sa vie tandis que tout le monde continue à rouler normalement.

Illustration Unique, mais pourtant reconnaissable

« Être témoin d’un chagrin est préférable

à vouloir y faire quelque chose. »

De nombreux facteurs influencent la manière de surmonter un deuil : notre âge et celui de la personne perdue, la place qu’elle occupait dans notre vie, notre degré de dépendance à cette personne, la cause du décès (suicide, homicide, mort naturelle, faute médicale, etc.), son caractère soudain ou attendu, notre implication auprès de cette personne avant son départ, la façon dont on a pu lui dire au revoir, la qualité des soins et de l’accueil avant et après le décès, les conséquences sur notre vie, notre propre accompagnement…

Tout le monde fait face à son propre et unique « travail de deuil » (Worden, 2009). Ces mots expriment bien que surmonter une perte requiert un effort et expliquent pourquoi l’on peut se sentir fatigué au point de ne pas arriver à venir à bout de ses tâches quotidiennes. Ils montrent également que le deuil n’est pas une attente passive, mais une action mentale, émotionnelle et physique. Faire le deuil demande de trouver du sens et de reconstruire son univers personnel, chamboulé par la perte.

Un travail peut être divisé en tâches. Dans celui du deuil, on en compte quatre qui sont à effectuer afin de pouvoir se réajuster à sa nouvelle vie :

1. Reconnaître la réalité du décès.

2. Éprouver la douleur liée à la perte.

3. Se réadapter au monde après l’événement.

4. Apprendre à profiter à nouveau et à préserver des souvenirs.

Si certaines tâches de deuil ne sont pas menées à terme, elles peuvent empêcher le retour du bonheur. Le terme « tâches de deuil » indique que la personne endeuillée à quelque chose à réaliser de façon active. Une tâche est dynamique, elle suppose une action. On est libre de l’affronter ou de la laisser de côté. On peut aider une personne à accomplir une mission ou l’en empêcher. La conscience de sa capacité à entreprendre de façon active est un puissant remède contre l’inaptitude ressentie lorsqu’on est en deuil, submergé par des émotions que l’on n’a jamais éprouvées de façon si intense auparavant. La notion de « phase » ou de « stade » suppose qu’il s’agit d’un tout délimité par un début et une fin ainsi que par une succession chronologique évidente d’événements. Une phase s’achève pour laisser place à la suivante. À l’inverse, les tâches peuvent s’enchevêtrer : il n’est pas nécessaire d’avoir achevé la première pour pouvoir commencer la suivante. On peut également y revenir, recommencer quand on le juge approprié. Les tâches se font à un rythme différent pour chacun, ne l’oublions pas.

Illustration Aider, c’est respecter

L’on peut aider les personnes qui vivent un deuil à affronter ces différentes tâches afin qu’elles s’y sentent moins seules. Si cette aide est adéquate, les tâches seront réalisées de façon plus fluide. Lorsque l’environnement ne reconnaît pas les missions qui adviennent suite à une perte, ses réactions sont parfois inappropriées et peuvent être blessantes ou paralysantes.

Illustration TÉMOIGNAGE

Une mère demande à l’institutrice si sa fille peut lui passer un bref coup de téléphone avant d’aller dormir durant sa semaine de classes vertes. La petite se sent en insécurité depuis la mort de son père, quatre mois auparavant. L’endormissement sera plus facile si elle entend la voix de sa maman pendant quelques instants. La maîtresse répond : « On ne va pas commencer comme cela. Imaginez si tous les enfants doivent appeler à la maison avant de se coucher ! »

Une aide adéquate se qualifie en termes de respect, de soins, d’honnêteté et de capacité à écouter et à soutenir des émotions intenses. Cela requiert avant tout une présence « pleine » : être « témoin » de la tristesse, sans chercher à déterminer une direction à suivre ou à y remédier immédiatement. C’est une invitation à observer avant d’agir, à écouter plutôt qu’à parler et à suivre plutôt qu’à mener. On reconnaît ainsi la valeur et l’autorité de la personne confrontée au deuil.

Conscientiser davantage à quoi engage le fait de surmonter un deuil permet non seulement d’offrir une meilleure assistance, mais également de se sentir plus à l’aise en tant qu’accompagnant.

Conseils aux personnes endeuillées

• Prenez conscience que surmonter une perte représente un travail conséquent, très coûteux pour le corps et l’esprit. Vous pouvez vous sentir épuisé. Accordez-vous donc suffisamment de repos, et ne vous sentez pas coupable si vous n’arrivez pas à finir les tâches « ordinaires ».

• Ne vous comparez à personne. La peine est toujours unique. Le deuil n’est pas un sport de compétition.

• Le processus de deuil ne doit pas se faire uniquement après un décès, il survient après toute forme de perte, telle que la fin d’une relation, un gros souci de santé, la perte d’un travail ou de confiance suite à une injustice.

• Écoutez patiemment ce que votre part endeuillée vit et sent.

• Lisez attentivement les quatre chapitres suivants. Ils vous apprendront ce qui peut aider à surmonter la disparition de quelqu’un ou de quelque chose.

Conseils aux proches après les premiers jours de deuil

• Allez vers les personnes confrontées au deuil.

• Ne parlez pas de votre propre expérience. Ne comparez pas, car la tristesse ne se mesure ni ne se pèse.

• Laissez les personnes à nouveau raconter leur histoire, sans les interrompre et avec une patience d’ange. Elles ont besoin d’être entendues sans recevoir conseils ni de paroles sages.

• Acceptez qu’elles se sentent désemparées et qu’elles n’ont goût à rien.

• Ne dites pas : « Appelle-moi si tu as besoin », car quand on est triste, on n’a la force de faire appel à personne. Personne ne téléphonera à un ami à trois heures du matin.

• Faites en sorte que quelqu’un soit présent la nuit auprès de la personne endeuillée afin qu’elle ne soit pas seule.

• Ne demandez pas : « Que puis-je faire pour t’aider ? » La seule réponse à cette question serait : « Fais en sorte qu’il revienne. »

• Proposez une aide pratique : accueillir les visiteurs, répondre au téléphone, faire du café, faire la vaisselle, amener un repas chaud, faire les courses…

• Racontez des histoires au sujet de la personne décédée. Les gens aiment entendre ce que cette dernière représentait aux yeux des autres.

• Ne forcez pas et ne réagissez pas mal si vos propositions sont refusées.

• Faites preuve d’indulgence lorsque la personne annule certains rendez-vous de façon inattendue. Les vagues de douleur peuvent rendre le respect des contingences impossible.

16 questions ou affirmations à éviter en présence de personnes endeuillées

• Comment vas-tu ?

• Il faut que tu le laisses partir.

• Tu dois aller de l’avant. Reprends ta vie en main.

• Je sais exactement ce que tu ressens.

• C’était mieux pour lui de ne pas continuer à vivre de cette manière.

• Heureusement, tu as encore tes deux enfants.

• Tu es encore jeune. Tu peux encore retrouver quelqu’un.

• Sors-toi tout ça de la tête.

• Ne te laisse pas abattre.

• Tu vas apprendre de tout cela.

• Tu vas surmonter tout ça.

• Tu es bien trop émotif.

• Tu dois faire ton deuil.

• Sois fort. Courage !

• Tu es toujours plongé là-dedans ?

• Quel âge avait-il ? (Comme si l’âge influençait le degré de tristesse…)

© 2017, Lannoo Publishers. For the original edition.
Original title : “Helpen bij verlies en verdriet. Een gids voor het gezin en de hulpverlener”.
Translated from the Dutch language
www.lannoo.com

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