J'ai récemment lu dans un magazine très sérieux un sondage qui affirme que le couscous est aujourd'hui le plat préféré des Français. Vous imaginez ma joie et ma fierté en apprenant que le peuple qui a porté au sommet de ses possibilités l'art et le raffinement du bien-manger, mettait en tête de son panthéon culinaire « La » création de mes ancêtres maghrébins ? Derrière ce compliment exceptionnel à notre plat national se cacherait-il une déclaration d'amour ? N'est-ce pas une manière pudique et détournée de nous dire que vous nous aimez enfin ?

Je comprends qu'il n'est pas facile d'avouer de but en blanc ses sentiments à quelqu'un qu'on a méprisé assez longtemps. Vous nous envoyez alors un message subliminal à travers le couscous qui représente à vos yeux le fondement même de notre identité, puisque selon le parler populaire, le Maghrébin est un Couscous, tout comme l'Anglais est un Rosbif, l'Italien un Macaroni.

Pour aimer, il faut connaître. À présent que vous nous connaissez, vous êtes passé à l'étape suivante. Et quoi de plus approprié que le convivial couscous pour se laisser aller aux épanchements affectifs ? Quand vous êtes une majorité à déclarer, on aime le couscous, nous devinons que le compliment s'adresse à nous. Nous sommes issus d'une culture où la parabole et la métaphore sont des modes de communication naturels. Message reçu. Nous savons décoder. Merci ! J'en profite pour lancer un appel à la minorité de Français encore hésitants, et aux abstentionnistes. Faites un effort ! Vous avez tout à y gagner. Le fait d'accepter que nous faisons désormais partie de votre environnement social et culturel va vous rasséréner, vous faire du bien. Vous aurez moins d'ulcères. En nous intégrant, vous nous oublierez ! Nous réfléchirons ensemble à un nouveau projet de société. Vous nous avez enseigné la modernité, la république, la laïcité. On vous enseignera les fondements du mektoub, la philosophie qui permet de tout relativiser. On vous montrera les attitudes à adopter pour rester zen face à n'importe quelle catastrophe. Si, par malheur, un satellite tombe sur votre maison, si l'usine qui vous emploie ferme ou délocalise, il vous suffira de dire mektoub, c'est écrit, avec un coup d'œil complice vers le ciel, accompagné d'un zeste de fatalité joyeuse dans la voix, et tout ira mieux.

On vous apprendra aussi comment vous prémunir contre les effets néfastes du réchauffement de la planète. Nous, l'effet de serre, on connaît ! Le maghreb est un vaste laboratoire des conséquences de l'effet de serre et la France est aux postes avancés. Il est impératif de prendre des mesures d'urgence. Il faudra, si vous n'y voyez pas d'inconvénients, intensifier, systématiser les mariages mixtes, et, pourquoi pas, les rendre obligatoires afin de procéder à des transferts de pigmentations « phototype 4 », qui serviront de barrières contre les rayons ultra-violets B de plus en plus dévastateurs pour les peaux démunies de défenses naturelles. Il faudra également régulariser tous les clandestins et stopper les charters qui vident la France de sa matière première épidermique. À chaque fois que des maghrébins, des Africains sont renvoyés chez eux, c'est autant de Français malades qui se profilent à l'horizon. Il y va de la survie de l'espèce.