Première édition :

© Éditions Albin Michel, 2011

Nouvelle édition revue et corrigée :

© Éditions Albin Michel, 2020

ISBN : 978-2-226-45384-6

« Au milieu du chemin de notre vie

Je me trouvais dans une forêt obscure

Égaré hors de la voie droite

Ah, comme chose dure à dire qu’elle était

Cette forêt sauvage et âpre et forte

Qui, dans la pensée, fait revivre la peur… »

Dante, La Divine Comédie.

Introduction

Le territoire méconnu
du milieu de la vie

C’est un après-midi de printemps. Assise en face de moi, dans mon cabinet, Isabelle a des larmes dans les yeux : « J’ai presque honte de vous raconter ça… Je suis mariée avec un homme que j’aime et qui m’aime ; nous avons trois grands enfants qui commencent à se débrouiller dans la vie. Je sens qu’ils ont moins besoin de moi. J’ai un travail intéressant dans un grand groupe de presse. Nous avons une jolie maison… Vue de l’extérieur, ma vie paraît plutôt réussie. J’ai tout ce qu’il faut pour être heureuse. Et pourtant, depuis deux ans, je me bats tous les jours contre un terrible sentiment de vide intérieur. Je ne me sens pas déprimée, mais j’ai l’impression d’être dans une lente chute libre, comme si ma vie perdait son sens jour après jour. Comme une sourde angoisse constante à l’arrière-plan de mes pensées. Je n’ose pas en parler à mes proches parce que j’aurais l’impression de m’apitoyer injustement sur mon sort. Pourtant, je me sens complètement perdue, comme si j’étais en train de passer à côté de quelque chose d’important… »

Isabelle est une jolie femme de 47 ans, dynamique, entreprenante. Mais derrière ce visage serein se cache une personne qui se sent au bord du gouffre. Depuis quelques années, elle éprouve un sentiment étrange, comme une calme désespérance, un troublant vécu d’absurdité, en opposition avec la relative paix que la vie lui a accordée jusqu’à maintenant. Un psychiatre diagnostiquerait une dépression et la mettrait aussitôt sous antidépresseurs.

Mais est-elle vraiment dépressive ? Peut-être pas.

Quand on passe en revue les différents aspects de sa vie à la recherche de souffrances spécifiques à l’origine de sa déprime, on ne trouve rien de significatif. L’approche psychothérapeutique classique ne fonctionne pas avec Isabelle car elle ne semble pas avoir de « problème » particulier à résoudre. En définitive, ce qu’elle décrit comme une « infinie et silencieuse tristesse » n’est pas un problème qui appellerait une résolution. Plus nous explorons ensemble son mal-être, plus il lui apparaît que son supposé malaise n’est, en réalité, que le reflet de « quelque chose » d’essentiel qui est en train de se déployer au plus profond d’elle-même.

Sa tristesse a l’étrange parfum d’un deuil, mais elle ne le sait pas encore. Séance après séance, un constat s’impose : ce qu’elle est en train de vivre est la troublante manifestation d’un processus intérieur que je vous propose dorénavant d’appeler la transition du milieu de la vie. À 47 ans, Isabelle est entrée, depuis environ deux ans, dans un vécu psychique naturel, prévisible et nécessaire, mais dont elle ignore tout et qui la fragilise sur ses bases. Sa tristesse et son mal-être résultent de la déstabilisante prise de conscience qu’elle n’est plus en phase avec son existence. Elle se sent de moins en moins « elle-même » : l’identité qu’elle s’est soigneusement construite dans la première moitié de sa vie ne correspond plus à la personne qu’elle est en train de devenir. Derrière un visage qu’elle espère impassible, paisible, elle fait face intérieurement à l’inquiétant délitement d’une partie de celle qu’elle a été, tout en ignorant encore ce qui se profile devant elle – comme le capitaine d’un bateau qui a perdu son gouvernail et qui tente pourtant de faire bonne figure, en montrant qu’il « assure » en dépit de tout. Mais elle sent intimement que quelque chose de sa vie lui échappe. Il n’y a rien de catastrophique ou de réellement préoccupant à l’horizon. Pourtant ce trouble intérieur est là, indéniable, persistant, profond…

Benoît traverse la même tourmente depuis quatre ans. À 51 ans, il a divorcé de son épouse, après vingt ans de vie commune. Il se sentait à l’étroit dans ce couple qui, selon lui, avait perdu sa raison d’être. Il s’y disait malheureux et insatisfait. Pourtant, après avoir formé un nouveau couple avec une femme de 46 ans, il a retrouvé intact ce ressenti intérieur de vide et d’absurdité. C’était très déconcertant car il avait l’intime conviction que la relation avec son ex-épouse était à l’origine de son mal-être. Eh bien non… Étonné, il avoue ressentir aujourd’hui cette même impression de se perdre intérieurement, même si paradoxalement il se sent aimé de sa nouvelle compagne et que tout, dans son existence, fonctionne relativement bien : « À l’extérieur, ça va. Mais, au plus profond de moi-même, j’ai l’impression que ma vie n’a pas de sens… qu’il me manque quelque chose, mais je n’arrive pas à savoir quoi… »

Les témoignages d’Isabelle et de Benoît résonnent-ils en vous ? Bien sûr, chacun décrit son ressenti avec ses propres mots, mais ce vécu intérieur n’a--il pas une tonalité familière ? Ne fait-il pas écho à quelque chose qui frémit en vous depuis quelque temps ? Si vous entrez dans le territoire, aux contours assez flous, des 40/55 ans, vous vous trouvez peut-être au même point qu’Isabelle et Benoît. Ne percevez-vous pas, en vous, un subtil mouvement de votre être ? Un mouvement qui infiltre les recoins les plus intimes et les plus méconnus de votre esprit ? Un désir de « quelque chose d’autre », comme un manque à combler pour enfin vous sentir « entier(ère) », pleinement « vous-même » ?

Pour Isabelle, cela prend la forme d’une sourde confusion, comme un trouble existentiel qui lui semble en contradiction avec le cours harmonieux de sa vie. Benoît a cru que son mal-être s’enracinait dans son insatisfaction conjugale. Il se rend compte aujourd’hui que, finalement, ce n’est pas par là qu’il faut chercher…

Et vous ? Que comprenez-vous de ce qui se passe en vous aujourd’hui ?

Peut-être pas grand-chose, car nous sommes presque totalement ignorants de ce qui se joue en nous au milieu de notre vie. Ce n’est pas notre faute, d’ailleurs. Si on se promène dans un rayon « développement personnel » de librairie, que voit-on ? Une impressionnante littérature sur les étapes de croissance de l’enfant, de l’enfance à l’adolescence et de l’adolescence à l’âge adulte. Puis sur les incontournables de la vie de jeune adulte : la rencontre amoureuse, la maternité, la paternité. Un peu plus loin, des ouvrages consacrés au divorce ou au bien vieillir. Entre les deux, rien, ou presque : on constate un vide assez incompréhensible sur le développement psychologique, émotionnel et spirituel de l’homme et de la femme autour de la maturité. Comme si rien ne bougeait intérieurement une fois atteint l’état de « grande personne ».

C’est d’autant plus étrange que nous avons en tête de nombreux clichés – ô combien erronés ! – sur cette période de l’existence. On imagine le quadragénaire ou le quinquagénaire, en pleine « crise de la quarantaine/cinquantaine », quittant subitement femme et enfants pour se jeter dans les bras d’une jeune femme de vingt ans sa cadette, ou le businessman stressé de 44 ans, en pleine « crise », qui démissionne sur un coup de tête pour faire le tour du monde en voilier, ou encore la mère qui s’effondre dans la dépression face au « nid vide » après le départ de son dernier enfant, laissant le couple parental dans un terrible face-à-face où chacun se demande comment ou pourquoi rester ensemble… Ces situations douloureuses quand elles surviennent ne sont pas des caricatures ; elles existent bel et bien et font partie de ce qu’on observe au milieu de la vie. Mais elles restent, malgré tout, relativement rares.

Sortir de notre méconnaissance du milieu de la vie est l’objectif premier de cet ouvrage. Il aborde cette période incroyablement riche et dense de notre existence pour ce qu’elle est véritablement. Lorsque j’en ai écrit la première version, en 2011, j’avais 48 ans. J’en ai aujourd’hui 56 et, durant cette petite dizaine d’années, j’ai eu la chance de valider et d’affiner les concepts développés à travers ces pages, tant par mon vécu personnel que grâce aux échanges avec mes patients. Le constat est clair et sans ambiguïté : cette période de la vie, si inconfortable et déstabilisante qu’elle puisse être, constitue une réelle opportunité de croissance et d’épanouissement qu’aucune autre période de l’existence ne rend possible.

Plus encore, il ne s’agit pas d’une période de crise ! Il est l’heure de laisser tomber ce concept sans fondement qu’est la « crise de la quarantaine/cinquantaine » ! Certes, ce temps de vie peut être chaotique et source de confusion, mais ce n’est pas pour autant un tsunami détruisant tout sur son passage. Pour l’immense majorité d’entre nous, les transformations qui surviennent au milieu de la vie sont subtiles, profondes et intimes. Durant ce temps de vie, il y a réellement évolution, mais sans qu’il y ait obligatoirement révolution. Bien négociée, cette période charnière de notre existence recèle une richesse à laquelle nous n’avons peut-être pas encore eu accès. Ne nous y trompons pas : il ne s’agit pas d’un prix de consolation pour accepter avec résignation les affronts du temps qui passe. Non, je vous parle ici d’une authentique promesse d’accomplissement personnel au milieu de la vie.

Mon intention n’est pas de vous fournir des recettes ou des solutions toutes faites pour y faire face. C’est impossible ! Néanmoins, même si chacun de nous a sa façon propre de cheminer, il est utile d’avoir à sa disposition une carte du territoire qu’on s’apprête à explorer. Ce territoire est aujourd’hui bien balisé par de nombreuses études scientifiques qui pointent clairement les passages quasi obligatoires qui le constituent : il serait dommage de ne pas les vivre en connaissance de cause ! Ce livre est là pour affirmer le caractère normal, nécessaire et salutaire de l’évolution dans laquelle vous êtes aujourd’hui engagé, sans même en avoir pleinement conscience. Il peut devenir votre allié et votre « feuille de route ». Plus vous aborderez ce temps en sachant à quoi vous avez affaire, plus vous naviguerez avec confiance dans ses eaux un peu troubles : il est toujours rassurant de savoir que ce qu’on ressent porte un nom et correspond à une réalité bien identifiée.

J’espère avec ce livre vous aider à mieux comprendre pourquoi vous êtes en chemin et quel est le sens de ce que vous êtes en train de vivre. Cette compréhension rendra le parcours plus aisé, moins confus et surtout plus fécond que si vous l’abordiez en aveugles.

Cette exploration couvrira les grands secteurs de votre vie :

• Regardez l’image que vous renvoie le miroir. Vous prenez certainement soin de votre corps, mais comment vivez-vous émotionnellement les transformations qui s’y opèrent ?

• Si vous êtes en couple, où en est votre relation ? Dans la continuité d’une relation harmonieuse ? En instance de divorce ? Dans le calme ennui d’une relation sans perspective ? Dans l’espoir d’un renouveau dont vous ignorez d’où il pourrait survenir ?

• Si vous avez des enfants, comment vivez-vous leur départ, proche ou lointain ? Comment exister, entre soulagement d’avoir enfin du temps pour vous et l’angoisse d’une maison devenue trop silencieuse ? Comment devenir un couple « conjugal » quand on a été, pendant si longtemps, un couple presque uniquement « parental » ?

• Et vos parents aujourd’hui devenus âgés – ou très âgés, voire dépendants de vous ? Où en êtes-vous dans vos attentes à leur égard ? Êtes-vous – ou non – parvenu à établir un rapport pacifié avec eux ? Et où en sont vos parents dans leurs attentes à votre égard ? Êtes-vous en train de devenir le parent de vos propres parents ? Que faites-vous des griefs du passé qui continuent à pourrir votre quotidien ?

• Êtes-vous satisfait(e) de votre situation professionnelle ? Vous ennuyez-vous ? Que ressentez-vous vis-à-vis de vos choix d’autrefois, de vos opportunités présentes ou passées, celles que vous avez su saisir et celles que vous avez laissé filer ? Ressentez-vous aujourd’hui un besoin de changement ou souhaitez-vous rester dans la continuité de votre situation présente ?

• Si vous plongez en vous plus profondément encore, percevez-vous un appel intérieur, une aspiration à quelque chose de nouveau, sans pouvoir définir ce dont il s’agit ? Ressentez-vous ce sentiment d’urgence à vous accomplir, avec l’impression que vous n’avez peut-être pas encore exprimé pleinement votre potentiel ?… Quelque chose qui pourrait s’apparenter à une aspiration spirituelle, même si le mot vous fait un peu peur ?

Tant de questions en quête de réponses… Tant de facettes de votre existence qui entrent soudain, presque en même temps, en résonance. Il y a de quoi être troublé… Le sujet est vaste et un seul ouvrage ne peut suffire à aborder tous les enjeux de cette période complexe. Néanmoins, j’aimerais, au fil des pages, vous accompagner dans votre questionnement pour que vous optimisiez, du mieux possible, cette période féconde de votre vie.

Comment lire ce livre ? Je vous conseille de le lire d’abord en une fois, afin d’avoir une idée globale du processus : ce n’est qu’à cette condition que vous en percevrez la portée et les raisons pour lesquelles il vous est utile de procéder à certains changements dans votre vie. Vous pourrez ensuite revenir sur des aspects qui vous sont plus spécifiques et que vous avez besoin de « travailler » davantage.

Nous commencerons par examiner les étapes incontournables de cette transition du milieu de la vie, en remettant à leur juste place ces notions dépassées de « crise de la quarantaine/cinquantaine ». Pour cela, je vous présenterai l’approche du psychanalyste suisse Carl G. Jung et ce qu’il a appelé : le « processus d’individuation ». Ce concept, d’une étonnante limpidité, nous donnera des clefs essentielles pour comprendre les enjeux psychologiques de cette nouvelle étape de vie.

Nous verrons ensuite comment se décline, au quotidien, la transition du milieu de la vie sur le plan du corps, du couple, de la relation aux enfants et aux parents, de la vie professionnelle et de la vie personnelle. Vivre la transition du milieu de la vie n’est pas toujours facile. Il existe des obstacles à identifier et à surmonter pour en permettre un déroulement harmonieux. Je vous livrerai également des pistes concrètes de réflexion et d’action pour vous aider à faire de votre transition de vie un temps de sagesse et de maturation.

Enfin, nous évoquerons la dimension spirituelle de la transition du milieu de la vie. Même si la spiritualité ne vous semble pas faire partie de votre vie, elle prend néanmoins une part importante lors de cette période. En vérité, la dimension spirituelle est au cœur même du processus d’individuation.

Cette nouvelle version de Maintenant ou jamais ! est directement liée à mon dernier ouvrage S’aimer enfin ! Autour de 40 ans, je suis moi-même passé par cette transition du milieu de la vie. La première moitié de mon existence avait été marquée par le deuil et la fin de vie, tant au niveau personnel que professionnel. Mon parcours en soins palliatifs et les ouvrages qui en ont découlé avaient nécessité que je puise en moi beaucoup d’énergie et de détermination pour amortir le flot de souffrance qui déferlait sur moi. Un jour, à l’aube de mes 40 ans, ce fut l’effondrement intérieur, à deux doigts du burn-out : plus rien n’avait de sens, tout me paraissait absurde. Là, malgré l’incompréhension de mon entourage, j’ai tout quitté : la personne que j’aimais, ma maison, ma profession, le succès et la visibilité médiatique croissante que me conféraient mes ouvrages. Sans aucune ressource, j’ai passé deux années dans un monastère bouddhiste du sud-ouest de la France, à me chercher dans l’enseignement du Bouddha, l’étude, la méditation, un pèlerinage sur les bords du Gange… Je suis même devenu moine pendant deux ans. Puis, le cœur apaisé, plus conscient de ce qui était en œuvre dans ma vie, je suis revenu à Paris, quittant la robe monastique pour retourner dans le monde. C’était il y a dix-sept ans. Ce retour à une vie « normale », nécessaire et bénéfique – je le sais aujourd’hui –, fut, à l’époque, effroyablement douloureux. J’ai, par la suite, voulu comprendre ce qui m’était arrivé : c’est ainsi que la première version de Maintenant ou jamais a vu le jour, en 2011. Mes recherches pour écrire ce livre m’ont donné des clefs précieuses. C’est cela que je souhaite partager avec vous aujourd’hui, dans cette deuxième version que j’ai considérablement enrichie, car nous parlons ici d’un processus universel qui nous touche au plus profond de notre être. Ce processus – qui va bien au-delà de la simple dimension psychologique – a, je crois, le pouvoir de nous révéler à notre authentique lumière intérieure, une lumière qui n’attend que nous pour se révéler à elle-même…

Vous verrez que vous entrez dans un temps de votre vie où l’ombre et la lumière vont émerger en parallèle. Peut-être y trouverez-vous alors les réponses que vous cherchez depuis si longtemps. Et se révélera ainsi la beauté de votre transition du milieu de vie.

Je vous souhaite un beau et inspirant voyage !

1

Une « crise » au milieu de la vie ?

Les mythes ont la vie dure. Pourtant je peux affirmer avec force que la crise de la quarantaine ou de la cinquantaine dont on nous rebat les oreilles ne renvoie à rien de réel ! Mais alors d’où vient cette notion qui reste si fermement ancrée dans les esprits ?

Tout a commencé en 1965. Un psychologue canadien, Elliot Jaques, publia dans l’International Journal of Psycho-Analysis un article où figurait pour la première fois l’expression midlife crisis, « crise du milieu de la vie »1. La notion fut reprise par deux chercheurs américains : le Pr Daniel Levinson, de l’université de Yale, sur la côte est des États-Unis, et le psychiatre Roger Gould, de l’université UCLA, à Los Angeles, sur la côte ouest. Levinson avait 46 ans, Gould 40. Ils ressentaient, l’un et l’autre, une sorte d’inquiétude et de confusion teintées d’une certaine désillusion sur le sens de leur vie. En tant que chercheurs, cela les conduisit à s’interroger sur l’universalité de ce vécu au cours de la quarantaine. Ainsi, chacun de son côté, ils mirent en place des protocoles d’études explorant le vécu des hommes entre 35 et 45 ans.

Si l’on s’en tient à leur stricte définition, la crise du milieu de la vie serait une crise psychologique et existentielle qui surviendrait en conséquence directe de la prise de conscience de sa mortalité, une fois passé l’âge de 40-50 ans. Elle se traduirait par un sentiment intérieur d’urgence et de confusion – voire de panique – face à la conscience d’un temps désormais compté.

Leurs recherches seraient restées cantonnées à la sphère universitaire si une journaliste, Gail Sheehy, ne les avait pas tirées de l’ombre en interviewant Levinson et Gould pour un magazine. L’article de Gail Sheehy rencontra un grand succès, ce qui la conduisit à pousser plus loin ses investigations, pour aboutir à ce qui devint un best-seller dans les années soixante-dix aux États-Unis : Passages : Predictable Crises of Adult Life. Ce livre marqua l’entrée triomphale de la notion de crise de milieu de la vie dans la culture psy populaire américaine. Selon ces écrits, 80 % des 40 à 55 ans seraient supposés vivre un état de crise qui bouleverserait de fond en comble le cours de leur existence, les exposant aux plus terribles dangers : relations extraconjugales, divorce, éclatement relationnel, dépression, perte de sens, angoisses liées au vieillissement…

Il est étonnant qu’une notion aussi sombre, aussi pessimiste ait été si facilement intégrée par toute une génération. C’est pourtant cette conception d’un milieu de vie nécessairement cataclysmique qui a imprégné la psychologie populaire pendant des années, aux États-Unis puis dans le reste du monde occidental. L’idée d’une crise incontournable autour de 40-50 ans a tellement fait son chemin dans les esprits que, lors d’une enquête réalisée en 1994, 86 % de jeunes adultes anglo-saxons interrogés à ce sujet étaient convaincus de sa réalité. On voit ici la puissance de ce qu’on appellerait aujourd’hui une « légende urbaine », où une notion expérimentale prend la valeur d’une vérité scientifique, sans que rien, pendant des années, vienne remettre en question sa pertinence !

Les choses ont commencé à changer dans les années quatre-vingt-dix. La remise en question de cette notion a été initiée par les travaux d’un psychiatre, ancien professeur à Harvard, le Dr George Vaillant. Il ne nie pas que les personnes qui affirment traverser une crise du milieu de la vie rencontrent des événements difficiles ou chaotiques, mais il rejette l’idée que ce vécu soit uniquement lié à l’âge. Il ressort de son étude – et de nombreuses autres à sa suite – que cette crise n’a rien à voir avec l’âge, mais renvoie essentiellement à des événements de vie difficiles (comme un deuil, une période de chômage, un conflit relationnel, un divorce, une dépression, un problème de santé) survenant au cours du milieu de la vie, et non à cause du milieu de la vie. Une étude menée par la sociologue Elaine Wethington, de l’université Cornell, aboutit à la même conclusion : ce qui est appelé communément « crise du milieu de la vie » correspond en réalité à tout ce qui arrive de négatif à un moment donné au cours de la vie adulte ! Il y a donc un réel flou autour de cette notion, qui ressemble à un vaste fourre-tout accepté par tous, mais qui ne renvoie finalement à rien de précis.

Ce n’est pas tout. Les dernières preuves détruisant à tout jamais la notion de crise du milieu de la vie proviennent de la plus grande étude jamais réalisée sur le sujet aux États-Unis, la MacArthur Foundation Research Network on Successful Midlife Development. Cette étude, publiée en février 1999, a été menée à très grande échelle auprès de huit mille personnes, âgées de 25 à 74 ans, sur une période de dix ans. Les résultats battent en brèche quantité d’idées reçues que la sagesse populaire prend pour argent comptant. Dans cette étude, il ressort que la supposée universelle crise du milieu de la vie ne concerne que… 8 % des personnes interrogées ! L’étude démontre qu’elle n’est pas en relation directe avec le fait d’arriver chronologiquement dans la tranche des 40-55 ans. Comme le souligne Susan Krauss Whitbourne, professeur à l’université du Massachusetts à Amherst : « En dépit de sa popularité dans la culture ambiante, il n’existe que très peu de preuves quant à la réalité de ce qu’on appelle la “crise du milieu de la vie”. Un événement difficile ou douloureux identique survenant à 20 ans, à 30 ans ou à 70 ans est susceptible de générer une même situation de crise. »

En conclusion, le concept de « crise de la quarantaine ou cinquantaine » est tout simplement obsolète. Il avait peut-être une relative pertinence dans les années soixante-dix, quand ce concept est apparu dans la littérature psy, mais le constat est que, aujourd’hui, cinquante ans après, il n’a aucun fondement.

Une transition, pas une crise

Mais ne se passe--il pas tout de même quelque chose durant cette période de l’existence ? Bien sûr que oui, et c’est tout l’objet de ce livre ; mais, au lieu de parler de crise, parlons plutôt de processus de croissance, car la transition du milieu de la vie est réellement une nouvelle étape de notre développement en tant qu’êtres humains. Comme toutes les autres étapes de notre vie, elle nous affecte du point de vue physique, psychologique, relationnel et spirituel, et nous pouvons la traverser avec conscience, pragmatisme et intelligence, tout comme nous pouvons nous y perdre et y errer pendant quelque temps.

De même que l’adolescent en son temps (son corps se modifie, sa relation aux autres, notamment à ses parents, également, il se pose des questions sur son avenir professionnel et sur le sens qu’il souhaite donner à sa vie), l’homme ou la femme de la tranche d’âge des 40/55 ans doit, de façon normale et naturelle, s’adapter aux circonstances nouvelles qui surviennent dans les différents domaines de son existence. Et, de même qu’un adolescent se mettrait dans une situation difficile s’il s’opposait (vainement !) aux puissantes transformations inhérentes à son âge, l’adulte en milieu de vie s’expose lui aussi à des ennuis s’il refuse d’accueillir les multiples changements découlant de cette nouvelle étape de sa vie. Car ce n’est pas la transition du milieu de la vie, en tant que telle, qui pose problème pour la plupart d’entre nous : c’est plutôt le refus, conscient et/ou inconscient, de la reconnaître pour ce qu’elle est qui nous empêche de l’accepter, de l’accueillir et de l’accompagner le plus harmonieusement possible. C’est donc la résistance au processus et sa méconnaissance qui génèrent potentiellement en nous des difficultés, et non le processus en lui-même qui, lui, est le garant d’un authentique enrichissement intérieur.

Les caractéristiques du vécu du milieu de la vie

À ce stade, avant d’explorer les étapes du processus survenant au milieu de la vie, il est essentiel que vous compreniez le climat émotionnel et psychologique qui le caractérise. Bien évidemment, personne n’éprouve en même temps la totalité de ce que je vais décrire ; mais, même s’il existe de grandes variations entre les personnes, la tonalité générale du processus tourne toujours autour des notions d’authenticité et de quête de vérité :

• Un questionnement sur le sens de la vie émerge, en parallèle à un vécu de perte de sens : quelle direction suis-je en train de donner à ma vie ? Pourquoi suis-je ici ? Quelle est la finalité de tout cela ? Suis-je en phase avec moi-même ?… Ces questions pointent une certaine confusion sur les axes que l’on souhaite désormais suivre dans sa vie. Quand on est peu enclin à partager avec autrui ce qu’on ressent, ce questionnement peut induire un vécu de grande solitude intérieure, alors même qu’on est peut-être très entouré par ses amis ou par ses proches : on n’ose pas en parler, on ne sait pas quoi en dire… alors on se tait et on rumine en silence.

• Un ressenti d’insatisfaction s’installe insidieusement par rapport à sa vie actuelle, alors que, jusqu’à maintenant, cette même vie – de couple, de parent, de professionnel, etc. – a été relativement pourvoyeuse d’épanouissement. De façon plus ou moins consciente, on commence à remettre en question ce qu’on a vécu jusque-là, en réévaluant parfois la pertinence des valeurs ou des principes de vie qui ont guidé notre existence. Tout en reconnaissant objectivement que ces « boussoles » ont été bénéfiques, on a parfois l’impression que certaines ne sont plus tout à fait adaptées à la personne qu’on est en train de devenir.

En réaction à ce climat intérieur, beaucoup réagissent avec un désir profond de changement ; l’envie de quelque chose de neuf, de nouveau, voire de plus excitant, afin de mettre un terme à cette inconfortable impression d’impasse de vie. Le souhait de découvrir une nouvelle manière de mener son existence émerge : pour certains, c’est un goût pour davantage de simplicité, de calme, plus de contemplation ; pour d’autres, c’est au contraire la recherche fébrile de nouvelles expériences, de nouvelles rencontres car tout semble soudain étroit, limité, étriqué… avec la conscience d’un temps désormais compté pour s’ouvrir à ces nouveaux horizons. On réalise, avec un certain malaise, qu’on n’est pas éternel et que ce qui n’est pas fait ou accompli maintenant ne le sera peut-être jamais…

Incidemment, c’est le moment où l’on peut prendre des décisions un peu trop radicales, non réfléchies en termes de conséquences et peu empreintes de sagesse : démissionner, sur un coup de tête, sans aucun plan B pour la suite ; s’engager sans discernement dans une relation extraconjugale ; mettre à bas, du jour au lendemain, des projets de vie qu’on a mis tant de temps à élaborer, etc. Quand elles surviennent, la radicalité de ces décisions font, de façon légitime, réellement parler de « crise » durant cette phase de transition.

• Apparaît également un vécu d’ennui ou de perte d’intérêt. Certaines relations ne marchent plus comme avant, sans qu’on en comprenne le sens, ni la raison. Certaines personnes décrivent l’impression d’être enfermées dans la routine du quotidien, bloquées dans un train-train sans surprise dont elles ne voient pas d’issue. Le futur semble bouché ou sans grand intérêt, avec la désagréable impression de fonctionner en « pilotage automatique », sans enthousiasme, sans grande joie, avec même une certaine morosité. Le succès (conjugal, familial, professionnel…) est peut-être au rendez-vous, mais on ne semble plus en tirer la satisfaction escomptée, avec un sentiment plus ou moins conscient de tout ça pour ça ? À l’extrême, ce ressenti peut même avoir un écho dépressif.

• Émerge également l’envie, l’aspiration, de laisser quelque chose de soi dans le monde (un héritage émotionnel, psychologique, spirituel…), couplée au désir de se consacrer davantage à ce qui a du sens, en éliminant les déperditions inutiles et stériles de temps ou d’énergie. Cette aspiration peut aussi découler de l’impression de n’avoir rien accompli de significatif et induire un sentiment d’urgence à laisser une empreinte dans le monde

Cette remise en question globale ne survient évidemment pas du jour au lendemain. D’ailleurs, on constate que ce vécu du milieu de vie apparaît de deux manières :

• Soit de façon progressive, au fil du temps, sous la forme d’un mal-être diffus dont on n’est pas toujours pleinement conscient, surtout si on n’est pas familier avec une certaine introspection ;

• Soit à l’issue d’événements extérieurs qui accélèrent, font mûrir ou révèlent au grand jour le processus sous-jacent. J’ai en effet remarqué que le processus avait tendance à mûrir plus vite chez les personnes précocement exposées à des épreuves de vie qui « tapent » fort (un divorce particulièrement difficile, une faillite personnelle, le décès d’un enfant ou d’un conjoint, un burn-out…). Ainsi, même si la personne n’a « que » 40 ans – voire 35/38 ans –, le fait de vivre ces événements éprouvants fait émerger plus rapidement en elle les questions inhérentes au milieu de vie. À l’inverse, les personnes ayant peu ou pas vécu de circonstances douloureuses voient leur processus de milieu de vie se manifester un peu plus tard, autour de 55/60 ans. Il est important de souligner que ces événements ne font que révéler le processus : ils n’en sont pas la raison première.

Un questionnement d’« enfants gâtés » ?

Beaucoup de personnes n’osent pas faire état de leur trouble intérieur en raison de son caractère trop flou ou trop intime. Plus encore, vivant dans un environnement (notamment occidental) protégé et en paix, nombreux sont ceux qui se sentent coupables de ressentir ce vécu d’insatisfaction, alors qu’en ouvrant les yeux sur la réalité du monde, ils ne voient que guerres, malheurs, maladies, conditions de vie précaires. Certains considèrent qu’il ne s’agit que de « préoccupations de riches » qui se posent des questions existentielles, quand le reste de l’humanité lutte pour satisfaire ses besoins les plus élémentaires. Le constat est juste, indéniablement, et cette prise de conscience peut d’ailleurs nous mettre en mouvement pour œuvrer à un monde meilleur. Mais ce questionnement sur le sens des choses est-il pour autant celui d’enfants trop gâtés par la vie ? Ce n’est pas certain.

Dans les années quarante, le psychologue Abraham Maslow a élaboré une hiérarchie des besoins de l’être humain connue sous le nom de « Pyramide de Maslow ». Même si elle est aujourd’hui un peu remise en question, elle reste néanmoins pertinente.

– besoin d’accomplissement de soi

– besoin d’estime (de confiance et de respect de soi, de reconnaissance et d’appréciation des autres)

– besoin d’appartenance et d’amour (affection des autres)

– besoins de sécurité (environnement stable et prévisible, sans anxiété ni crise)

– besoins physiologiques (respiration, faim, soif, sexualité, sommeil, élimination)

À la base, on trouve les besoins de base : respirer, se nourrir, se vêtir, etc. Puis, à la strate supérieure, une fois les besoins de base satisfaits, on trouve les besoins de sécurité, puis, au-dessus, les besoins d’appartenance, etc. Plus les besoins des strates « inférieures » sont satisfaits, plus de nouveaux besoins émergent : des besoins plus fins, plus subtils. Ainsi, quand tous les besoins fondamentaux de l’être sont relativement satisfaits, un ultime besoin, situé au sommet de cette pyramide, apparaît dans le champ de pensée de la personne : le besoin d’accomplissement personnel, le besoin de transcendance.

Les Occidentaux ne sont donc pas des « enfants gâtés ». Ils vivent simplement dans un environnement où, leurs besoins de base étant satisfaits, laissent la place à l’émergence d’autres besoins fondamentaux, plus subtils. Cette situation n’est d’ailleurs pas stable : le questionnement existentiel disparaît quand réapparaît la nécessité de répondre aux besoins appartenant aux couches inférieures de la pyramide de Maslow, comme en temps de guerre quand la survie au quotidien devient la priorité. Le questionnement existentiel qui caractérise le milieu de vie n’est donc pas un signe de complaisance mais, bien au contraire, une évolution naturelle de l’être en qui s’invitent de nouveaux besoins. Il est donc inutile de s’en sentir coupable car, dans notre contexte, ceux-ci sont totalement légitimes et prévisibles.

Le processus d’individuation

Quand on lui demande comment elle va, Béatrice, 48 ans, deux grands enfants, libraire dans une petite ville du nord de la France, répond avec un large sourire : « Ça va super-bien, merci ! Et toi ? » C’est la Béatrice « officielle », version impeccable d’elle-même ; celle qu’elle montre à tous ceux qu’elle rencontre, y compris à son compagnon et à ses enfants. Mais ce que Béatrice ne nous dit pas, c’est que depuis un an, lorsque son mari ferme la porte et qu’elle se retrouve seule à la maison, elle se met systématiquement à pleurer. C’est plus fort qu’elle : les larmes coulent doucement, alors qu’elle se prépare à aller au travail. « Ça va passer, se dit-elle chaque jour. C’est une mauvaise passe. » Elle pressent que quelque chose est en train de se produire en elle. Et elle résiste à ce mouvement intérieur, comme s’il menaçait de détruire ce qu’elle a construit jusqu’à maintenant.

Pascal ne dort plus depuis neuf mois et son sommeil s’est progressivement dégradé depuis deux ans. À 52 ans, il dirige avec succès une petite entreprise d’agroalimentaire dans le Perche. Tout comme Béatrice, le Pascal « officiel » est un homme avenant, sympathique et bon vivant. Pour parvenir à trouver le sommeil, il a peu à peu pris l’habitude de se servir plusieurs whiskies bien tassés en fin de soirée. Lui aussi pressent confusément que cette insomnie est un message qu’il s’envoie : car « dedans », il ne se sent plus le même. Mais il n’ose pas en parler à son épouse, encore moins à son associé. « Ça va passer, c’est une mauvaise passe », se répète--il lui aussi.

Nous pouvons nier les émotions ou les pensées qui traversent notre esprit. Nous pouvons faire comme si notre vie d’adulte était un long fleuve tranquille, alors que nous sentons pertinemment que notre barque est en train de tanguer sous la puissance de courants contraires. Si fort que nous souhaitions les éviter, il est impossible d’échapper aux messages qui s’imposent – messages qui sont le reflet d’un besoin d’accomplissement et de plénitude, au seuil du milieu de notre vie.

Au cours de notre adolescence, nous nous sommes construit une identité, en nous ajustant aux transformations de notre corps et aux contraintes de notre environnement. Parvenus dans la zone des 45-55 ans (+/– 5 ans), nous nous retrouvons face à un nouveau défi, auquel peu d’entre nous sont préparés : redéfinir cette identité, laisser derrière nous le fardeau de la version « officielle » de nous-même que nous avons élaborée autrefois, embrasser enfin l’authenticité de notre être, transformer la personne que nous croyons être en la personne que nous sommes véritablement, au plus profond de nous. Cette transformation intérieure est l’enjeu de la transition du milieu de la vie.

Mais comment cela s’opère--il en nous ? Pourquoi cela se passe--il maintenant, et seulement maintenant ? La réponse a été apportée par la psychanalyse. Le milieu de vie est le moment où survient ce que le psychanalyste suisse Carl G. Jung a appelé le « processus d’individuation » que j’ai mentionné plus haut. L’essence de ce processus est une dynamique intérieure qui nous pousse à nous réaligner avec l’authenticité de notre être. Il est donc intrinsèquement positif. Il se fait schématiquement en cinq étapes qui permettent de donner du sens et de la cohérence à ce que l’on peut vivre d’inquiétant ou déstabilisant durant ce temps de vie. Ainsi, quand on comprend la logique interne du processus d’individuation, on perçoit beaucoup mieux comment s’articulent nos mouvements intérieurs et comment ils se manifestent dans notre quotidien.

Selon Jung, il existe une condition importante pour le bon déroulement du processus d’individuation : on ne doit pas le vivre passivement – cela veut dire qu’il a besoin d’être accueilli et vécu le plus consciemment possible. Il en découle une conséquence immédiate : nous sommes, chacun et chacune, responsables de notre propre processus. L’intégration des cinq étapes ne dépend que de nous : la liberté de façonner notre propre existence est entre nos mains. Par la prise de conscience de la réalité du processus, il devient difficile de continuer à blâmer autrui si notre vie ne suit pas le cours que l’on souhaite. Il existe, bien sûr, une multitude de circonstances extérieures qui nous influencent, mais, in fine, nous sommes responsables de ce qui se passe en nous. Notre chemin intérieur nous appartient et le processus d’individuation nous demande de faire preuve de beaucoup de souplesse : il requiert le courage de nous confronter à nos peurs, d’affronter notre résistance aux changements et de nous ouvrir à qui nous sommes véritablement. Voilà qui est aussi effrayant qu’enthousiasmant…

Les cinq étapes du processus d’individuation

Selon Jung, les étapes du processus n’obéissent pas nécessairement à un ordre chronologique : elles peuvent se déployer dans un secteur de notre vie, quand un autre reste encore à son état antérieur ; de même, plusieurs étapes peuvent être menées de front, avec des temps de pause, des à-coups et parfois quelques retours en arrière… Mais rassurez-vous : tout est normal !

Première étape : la phase d’accommodation

Bébé et petit enfant, nous savons instinctivement que notre maman va être douce et attentive si nous lui adressons de grands sourires, si nous mangeons ce qu’elle nous donne sans trop d’opposition. Plus tard, nous savons qu’elle sera aimante et bien disposée envers nous si nous sommes câlins et obéissants, si nous faisons exactement ce qu’elle nous demande de faire. Il en va de même avec notre père. Même si tout cela est remis en question à l’adolescence, nous apprenons très vite à obtenir ce dont nous avons besoin en réglant nos comportements en fonction de ce qu’on attend de nous. De fait, nous redoutons d’être exposés au plus grand drame que puisse rencontrer un enfant : perdre l’amour de ceux qui prennent soin de lui. Il est donc vital de nous construire en fonction de ce qu’ils attendent : c’est la garantie d’obtenir l’amour dont nous avons viscéralement besoin pour nous construire. Les premiers temps de notre vie sont ainsi largement consacrés à la construction de soi, en tant qu’être social apprenant à vivre en société. Nous allons à l’école, suivons une formation professionnelle. Au fil du temps, nous affinons et améliorons notre psychologie et nos compétences intellectuelles, en apprenant à entretenir des relations sociales et à nous comporter de manière cadrée et prévisible. De notre naissance jusqu’à la quarantaine, nous sommes donc très massivement tournés vers l’extérieur, dans une démarche soutenue d’apprentissage à de multiples niveaux. Ainsi, de façon normale et nécessaire, nous nous accommodons à notre environnement pour y trouver la meilleure place et les meilleurs rôles pour vivre, du mieux possible, en paix et en harmonie avec autrui. C’est une étape indispensable à notre développement.

Mais, si nécessaire et bénéfique que ce soit, cela a un prix : nous nous accommodons également aux attentes que les autres nourrissent à notre égard, que celles-ci soient conscientes ou non, qu’elles soient clairement nommées ou qu’elles demeurent implicites. Par exemple, nos parents attendent de nous que nous soyons un enfant aimant, obéissant et gratifiant pour eux : dès notre plus jeune âge, nous nous efforçons de répondre à ces attentes. Il en va de même avec nos professeurs, nos camarades et, plus tard, notre employeur ou notre supérieur hiérarchique. Durant la première partie de notre existence, sans nous en rendre compte, nous sommes très fortement impliqués dans un processus qui consiste à devenir ce que nous croyons devoir être pour exister aux yeux d’autrui :

Une petite fille de 8 ans comprend très vite que son père, qui, en fait, voulait un garçon, a envie de voir chez elle un comportement un peu « casse-cou » : tout en elle s’y refuse, mais elle se glisse dans ce rôle en opposition avec sa nature profonde. Peu importe ce qu’elle ressent, elle comprend intuitivement que c’est sa seule façon d’être aimée de son père. Comme tous les enfants, elle vit dans la quête impérieuse d’être aimée de son parent, quel que soit le prix à payer.

Un garçon de 18 ans « choisit » de préparer une grande école de commerce car tous les mâles de la famille ont embrassé des carrières dans la finance. En son for intérieur, il a une passion pour la musique classique et rêve d’entrer au conservatoire, mais il tait cette aspiration et se plie à l’injonction parentale qui lui garantira une place de choix dans la dynastie familiale : convaincu de la justesse de sa décision, il deviendra un brillant trader, trop happé par son travail pour entrer dans une salle de concert.

Une jeune femme de 23 ans, très docile mais avide d’aventures et de grands espaces, renonce à son rêve de devenir grand reporter. Sous la pression de ses parents, elle épouse un brave jeune homme sans saveur, fils du notable du village. Depuis douze ans, sans avoir jamais quitté sa région d’origine, elle s’obstine à croire qu’elle est heureuse dans sa jolie maison.

Un jeune homme de 29 ans étouffe son attirance pour les garçons depuis l’adolescence car il craint les foudres de son père. À 31 ans, il se marie et bétonne ses émotions. À 46 ans, il « explose » et plonge dans une grave dépression.

La liste est sans fin, mais l’objectif souterrain de la première moitié de notre vie est toujours le même : plaire à autrui, nous « accommoder » pour être accepté, en d’autres termes, nous plier – de bonne ou de mauvaise grâce – à ce que le monde attend de nous pour obtenir la reconnaissance dont nous avons besoin pour y exister. Si on ajoute à cela l’ensemble des règles et codes de comportement que nous dicte notre société, une image assez précise se dessine de ce que signifie la phase d’accommodation. C’est un processus de conformisation à ce que l’on attend de nous qui permet, en retour, de recevoir l’amour et la sécurité nécessaires à notre existence. Ce serait une erreur de ne percevoir cette phase que dans un sens restrictif. Le processus n’est pas négatif en lui-même, bien au contraire : il nous permet de vivre en bonne intelligence avec les autres, de nous situer au sein de notre famille et de notre groupe amical et professionnel. Il détermine l’attention que nous portons aux autres, notre empathie et notre capacité de répondre à leurs besoins. Grâce aux schémas qui nous ont formés, nous pouvons nous comporter en individus responsables à l’égard de nos proches.

La Persona

Jung a donné un nom à cette dimension de notre personnalité qui se construit durant la première moitié de notre vie : il l’a appelé la Persona. Dans la Grèce antique, la Persona désignait le masque que les acteurs de théâtre portaient pour signifier aux spectateurs quel personnage ils incarnaient. Une partie de la personnalité que nous construisons au cours de nos premières décennies est donc comme un « masque » destiné à montrer à autrui qui nous sommes… ou qui nous croyons être. En vérité, selon Jung, la Persona n’a qu’une réalité virtuelle ; elle n’existe pas vraiment : elle n’est qu’une construction, qu’une interface entre la société dans laquelle nous vivons et notre Moi profond. Une sorte de compromis socialement viable entre le Dehors et le Dedans.

La plupart du temps, nous nous identifions fortement à notre Persona – à ce que nous montrons de nous au monde – au point de croire qu’elle est véritablement qui nous sommes. En toute ignorance, nous confondons notre moi profond avec notre Persona. Cette situation est aussi étrange que celle d’un acteur qui, portant son masque, affirmerait : « Je suis mon masque et rien d’autre : il n’y a personne derrière, je n’existe que par lui. Je suis “lui” ! » C’est exactement ce que nous faisons quand nous nous identifions à l’image que nous offrons aux autres : nous confondons la totalité de notre être avec un aspect de ce que nous sommes réellement. Il n’est donc pas étonnant que, identifiés à cette petite partie de nous qui est loin d’être la totalité de notre être, nous nous vivions parfois comme pauvres et limités – « incomplets ». La véritable raison en est que nous avons une vision tronquée de nous-mêmes et nous ne nous en tenons qu’à ce rôle étriqué, sans avoir la possibilité de nous comporter autrement. En effet, cette image construite au fil des années à laquelle nous nous conformons est parfois tellement puissante qu’elle occulte à notre conscience d’autres dimensions de qui nous sommes. Ainsi, au fil des années de la première moitié de notre vie, cette identification à notre masque – même si elle nous est nécessaire – nous appauvrit en définitive, car de nombreuses composantes de notre être n’entrent pas/plus dans le champ de notre expérience de vie.

La situation n’est néanmoins pas catastrophique ! Très souvent, ce masque, cette Persona, est relativement en phase avec qui nous sommes intrinsèquement, mais il n’est pas rare qu’elle soit un peu trop en décalage avec notre moi profond :

Un enfant naturellement introverti comprend intuitivement qu’il doit être très extraverti au sein de sa famille (elle-même très extravertie) pour exister en son sein. Il se construit une Persona très volubile, ce qui lui garantit un retour d’amour et de reconnaissance dans sa tribu. Devenu adulte, il donne toujours à autrui l’impression d’être très extraverti et lui-même pense qu’il l’est. Il s’est totalement identifié à sa Persona au point de se croire réellement extraverti. Est-ce un problème ? Pas nécessairement mais, parvenu en milieu de vie, cet homme devra se reconnecter avec sa nature profonde, en ré-accueillant en lui ce qu’il avait autrefois laissé sur le bord de la route… Il devra apprendre à découvrir qui il est réellement dans sa dimension d’introversion, derrière ce masque qui occulte sa véritable nature, et se rendre compte, par exemple, qu’il est, par nature, beaucoup plus silencieux et contemplatif qu’il ne le croyait.

Une femme, enfermée dans son identification à une Persona de « mère courage », se sacrifie corps et âme pour ses enfants, en étant incapable de prendre soin d’elle ou de s’accorder le moindre plaisir. Elle est persuadée qu’elle ne peut pas exister – et qu’elle n’est rien – en dehors de ce rôle de mère. Sans en avoir conscience, elle est dans une totale ignorance d’elle-même.

Un garçon, petit dernier d’une famille nombreuse, grandit dans un environnement familial où règnent la rivalité et la loi du plus fort. Il développe une identité basée sur la compétition et, adulte, il ne parvient pas à s’extraire de cette Persona de guerrier : il fonctionne avec tout le monde sur ce mode, même quand ce n’est pas nécessaire. Cela l’épuise mais il ne sait pas comment agir autrement.

Un jeune homme se fait régulièrement marcher sur les pieds par son supérieur hiérarchique. Il est enfermé dans une Persona de « gentil garçon » qui l’empêche de hausser la voix et de se faire respecter. Il est persuadé de n’être que ça : un « gentil garçon » qui ne fait jamais de vagues… On lui a tellement dit, quand il était petit, qu’il devait toujours être « sage comme une image ».

Fonctionner sur un mode aussi restreint contraint à sacrifier certaines parties de soi car on croit que c’est la seule manière d’exister, d’être apprécié et d’avoir une place. Cela conduit parfois à se mettre en contradiction avec ce que l’on sent être intuitivement. Ce décalage est source d’un profond malaise que certains traînent depuis des années, sans en comprendre le sens. Tout comme il est fatigant de marcher avec des chaussures trop étroites, il est usant de vivre dans le carcan trop serré d’une Persona que l’on croit être la seule façon d’exister dans le monde. Si, de surcroît, cette identification est en dissonance avec notre être profond, nous devons mobiliser une quantité énorme d’énergie psychique pour nous y tenir. Et, décennie après décennie, on s’épuise psychiquement à essayer d’être ce qu’on n’est pas. La lassitude qui émerge au milieu de la vie peut en partie être comprise comme le désir de cesser de nourrir cette Persona qui n’est plus pleinement en phase avec soi.

Néanmoins, en dépit de ses aspects contraignants, cette Persona que l’on s’est construite est utile. Lors de la première moitié de la vie, les bénéfices dépassent les inconvénients et on s’en accommode relativement bien. Mais au seuil de la seconde moitié de l’existence, il commence à en être autrement. Pourquoi ? Que se passe--il à ce moment-là ? Plusieurs paramètres entrent progressivement en ligne de compte :

• On s’est jusque-là construit sur un mode très « extérieur », tourné vers le monde et en quête de son approbation. Au milieu de la vie, on observe un mouvement naturel de balancier vers un mode plus intérieur : on a moins besoin de se construire grâce aux regards approbateurs des autres, on sait davantage qui on est, on a acquis plus d’épaisseur et de densité, on a moins besoin d’être sans cesse en quête de reconnaissance et de validation par le monde extérieur. Alors qu’on tendait vers le visible, le social, le savoir plaire, la quête d’amour, une tension dans le sens opposé commence à se faire sentir, comme un retour naturel à un point d’équilibre – un mouvement de balancier inverse s’opère tout doucement : vers plus d’intériorité, d’intime, d’authenticité.

• On commence aussi à être fatigué de ce masque qui empêche parfois de respirer psychiquement à son aise. Certes, il a toujours son utilité dans notre vie, mais on commence à trouver que certains de nos rôles sont un peu trop limités – voire obsolètes.

• Enfin, nous avons peut-être aussi l’impression d’avoir été un peu bernés par de fausses promesses, comme le raconte Patrick :

« Depuis que je suis tout petit, je fais exactement ce qu’on me demande de faire : les bonnes études, le bon job, le bon mariage, les bonnes manières, le sens du devoir, la responsabilité… Je me suis conformé à tout parce qu’on m’a inculqué que c’était comme ça que j’allais être heureux. Certes, je ne vais pas nier que cela m’a permis de construire une vie satisfaisante ; ce ne serait pas honnête de ne pas le reconnaître. Mais pour ce qui est du bonheur… ce n’est pas vraiment ça. À 49 ans, je ne me sens pas heureux. J’ai l’impression que je me suis perdu en cours de route, à répondre à ce qu’on attendait de moi ; je me suis plié aux règles du jeu et le bonheur n’est pas au rendez-vous. Il y a un problème, non ? »

Sans pour autant basculer dans le cynisme ou l’amertume, il peut venir à l’esprit que beaucoup de promesses de la première moitié de vie n’ont pas été tenues. On nous avait promis la réussite et le bonheur si nous suivions telle ou telle voie ; nous avons effectivement réussi, mais il nous reste un étrange goût d’insatisfaction ou d’incomplétude. Lorsqu’on aborde le milieu de vie, on prend de plus en plus conscience d’un décalage entre ce qu’on perçoit de soi et les rôles auxquels on s’est si fortement identifié depuis des années. On se sent fragmenté, incomplet, voire imposteur, on a l’impression d’être « autre chose » que ce qu’on a cru être jusqu’à maintenant. Le problème, c’est que nous sommes tellement conditionnés pour fonctionner sur ce registre que nous ne savons pas qui nous sommes.

La construction de notre personnalité sociale n’est pas sans conséquence sur notre vie psychique. En effet, pour répondre aux injonctions et aux sollicitations de notre environnement et à nos besoins d’amour et de reconnaissance, nous avons dû sélectionner certains aspects de nous. Or, quand on choisit quelque chose, on écarte autre chose : si je choisis de vivre « A », je ne choisis pas de vivre « B » ! Ainsi, quand nous « choisissons » de devenir telle ou telle personne ou d’adopter telle ou telle gamme de comportement, nous « choisissons », du même coup, de ne pas devenir telle autre personne ou de ne pas adopter tel autre registre de comportement – je mets volontairement « choisir » entre guillemets, car, la plupart du temps, il ne s’agit pas d’un choix conscient : même si certains le sont, énormément de nos « choix » sont éminemment inconscients.

Par exemple, un enfant vit dans une famille où il est interdit de s’épancher émotionnellement : il va donc « choisir » de se montrer pudique et réservé sur ses émotions ; il va se construire en fonction de cette règle familiale, même si son penchant naturel va dans un sens opposé, à savoir l’expression naturelle et spontanée des émotions. Notre environnement familial a donc un impact déterminant sur les « choix » que nous faisons consciemment et inconsciemment : nous sélectionnons beaucoup de comportements, d’habitudes, de visions du monde et de traditions de notre famille d’origine sans même avoir conscience qu’il s’agit de « choix ». Ce que nous intégrons devient, pour nous, la réalité ; cela devient, pour nous, l’ordre « normal » des choses.

L’Ombre : la face cachée de notre être

Mais alors que devient ce qu’on ne choisit pas au cours de la première moitié de la vie ? Que devient « B » ? Est-ce que tout cela se perd dans les limbes ? Il semble que non.

Au cours de notre développement, nous avons refoulé dans notre inconscient des pulsions primaires qui ne nous auraient pas permis de vivre en paix avec les autres. Ce sont des pulsions humaines potentiellement dangereuses, agressives, destructrices ou égocentrées : un potentiel de violence, de rage, de meurtre, d’abus d’autrui ; une sexualité dans ses aspects les plus crus et les plus immédiats ; des instincts de possession qui, sans égard pour autrui, pourraient nous faire utiliser la force, le mensonge, la manipulation, le vol. C’est le lieu de l’envie, de la jalousie, du sadisme, du masochisme, l’abus sous toutes ses formes. C’est ce qu’il est impossible d’extérioriser et de mettre en acte sans se nuire et nuire à autrui.

Ainsi, au cours de notre construction psychique, sous l’influence de notre éducation et de la société, nous avons soigneusement écarté de notre conscience ces aspects négatifs de nous car leur présence consciente était incompatible avec notre adaptation au monde.

Note

1. Pour une meilleure lisibilité, les références bibliographiques sont toutes regroupées en fin de volume.