Titre original : Women Don’t Owe You Pretty
Publié pour la première fois en anglais par Octopus
Publishing Group Ltd.
© 2020, Florence Given.
© 2021, Éditions Contre-Dires, une marque
du groupe Guy Trédaniel pour la traduction française.

Typographie et illustrations : © Florence Given.
Design et maquette : Octopus Publishing Group Ltd.
Traduit par Stéphanie Chaut.

ISBN : 978-2-81322-672-3

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FLORENCE GIVEN est une artiste et écrivaine âgée de 21 ans établie à Londres. En 2019, elle a été nommée influenceuse de l'année par Cosmopolitan. Elle a plus de 600 000 abonnés sur Instagram, et a été interviewée par BBC Breakfast au sujet de la stigmatisation des célibataires, et par NBC News pour son combat contre la série grossophobe Insatiable. Elle a travaillé en partenariat avec Always pour leur campagne #NonàLaPrécaritéMenstruelle, et son post, qui a reçu plus de 200 000 likes, a ainsi permis le don d’autant de protections périodiques à des personnes dans le besoin.

@florencegiven

INTRODUCTION

« Vous n’avez à vous faire belles pour personne.

Ni pour votre petit copain/époux/partenaire ni pour vos collègues, et surtout pas pour n’importe quel inconnu dans la rue. Vous ne devez vous faire belles ni pour votre mère, ni pour vos enfants, ni pour la civilisation en général.

La beauté n’est pas un loyer à payer pour occuper un espace étiqueté “femmes”. » — Erin McKean

Cette citation a changé ma vie, et a inspiré le titre de ce livre.

Tout au long de l’histoire du féminisme, des femmes ont développé ce concept de la beauté comme monnaie d’échange, avec différents points de vue et beaucoup de variations autour de cette idée. Ainsi, le livre de Naomi Wolf Quand la beauté fait mal déconstruit en profondeur les liens entre nos critères de beauté et le capitalisme1* ; Chidera Eggerue aborde ce concept dans son livre What a Time to Be Alone et avec son mouvement #SaggyBoobsMatter (« Les seins qui pendent comptent ») qui apporte un message d’antiperfection ; et l’activiste trans* Janet Mock raconte comment elle s’est sentie acquérir ce privilège de la beauté* en entamant sa transition. Ce livre, Depuis quand les femmes vous doivent d’être jolies ?, en est mon interprétation.

Cette phrase m’a propulsée sur un chemin de découverte de mon identité, me forçant à m’examiner vraiment pour la première fois, et à me demander pour quelle foutue raison je m’infligeais ces rituels de beauté invasifs, coûteux, chronophages et parfois même douloureux. J’ai compris à quel point mon estime personnelle dépendait de ma capacité à être attirante aux yeux des hommes, et à être traitée avec respect pour m’être faite belle. Mais la plupart du temps, l’attention que suscitait ma « beauté » les poussait plutôt à me considérer comme un objet. Or, les hommes ne respectent pas les objets. Après tout, les objets sont faits pour être utilisés sans aucune réciprocité : c’est une relation à sens unique. C’est pour cela qu’ils ne supportaient pas que je les rejette et que je me faisais insulter ou traiter de « frigide », puisque les objets ne sont pas censés avoir d’autonomie. Ce ne sont que des objets. Le reconnaître s’est avéré à la fois dérangeant et libérateur ; exactement ce que l’on doit ressentir quand on évolue.

Cette phrase m’a aussi forcée à examiner les critères selon lesquels on mesure la « beauté » de quelqu’un, et ce que signifie « être belle ». Notre idée collective de la beauté féminine est fondée sur le stéréotype de la femme blanche, mince, non handicapée* et cisgenre*. Cela m’a aidée à voir comment ma beauté m’a ouvert des portes, des portes qui ont tendance à rester grippées face aux femmes qui ne répondent pas à ces diktats imposés par la société. Peu importe que je me trouve belle ou non : pour la première fois, j’ai été contrainte de reconnaître objectivement qu’en étant mince, non handicapée et blanche, je me situais en haut de cette échelle de désirabilité. En tant que femmes, nous ne voulons pas admettre que nous bénéficions de ce « privilège de la beauté », parce qu’on nous a appris à ignorer notre beauté, et à répondre aux compliments par l’autodérision et par des remarques comme : « Oh ! non, je ne suis pas belle, regarde mon/ma/mes… [en citant nos “défauts”] ! » Pour reconnaître que nous jouissons de ce privilège*, nous devons commencer par affirmer que nous sommes belles. Ce qui, du fait de notre manque de confiance en nous, est presque impossible pour la plupart d’entre nous. C’est ainsi que notre privilège de désirabilité est tenu sous silence, et que nous continuons, collectivement, à dépolitiser nos préférences en matière de date, comme si elles n’avaient rien de problématique et n’étaient pas lourdement empreintes de préjugés racistes, grossophobes* et sexistes.

Il y a des controverses autour de la désirabilité comme privilège, dans la mesure où les avantages qu’elle procure proviennent de la chosification de notre corps, et non de son respect. Ma beauté est à la fois ce qui m’a permis d’être mieux traitée, et ce qui m’a fait vivre les expériences les plus traumatisantes de ma vie. Les hommes ne regardent pas les jolies filles dans la rue en se disant : « Elle est belle, alors je ne vais pas la harceler* sexuellement, ni la suivre jusque chez elle. » C’est tout le contraire. Je suis toujours sur mes gardes quand je sors (anxieuse à l’idée du prochain homme qui me criera quelque chose à la figure par la fenêtre de sa voiture, qui mettra une drogue dans le verre que ma « beauté » l’aura encouragé à m’offrir…) et je m’arrête systématiquement dans un magasin avant de rentrer chez moi pour m’assurer de ne pas être suivie. Les clés à la main, le cœur qui s’emballe, les coups d’œil jetés par-dessus l’épaule, les stratégies élaborées pour rentrer à la maison en sécurité, même si ça implique de dépenser de l’argent dans un taxi… voilà ce que signifie pour beaucoup de femmes circuler dans l’espace public. Je ne sais pas combien de fois j’ai pensé à me raser la tête pour me débarrasser de l’attention des hommes et de leur harcèlement sexuel, qui pouvait durer presque une nuit entière. Mais j’ai compris qu’agir ainsi signifierait que prévenir ce harcèlement relevait de ma responsabilité*, non de la leur.

Quand j’étais plus jeune, j’ai appris à compter les calories, à limiter la nourriture et à lui dire « non » avant d’apprendre l’importance de poser ses limites et de dire « non » aux autres. D’après vous, qu’est-ce que cela m’a enseigné sur ce que signifie être une femme dans ce monde ?! J’ai appris qu’être un objet de désir était plus important qu’écouter mes besoins et être respectée en tant que personne. Ce système de croyances pernicieux et ce manque d’estime personnelle m’ont poussée à avoir des relations toxiques, puisque mes limites étaient inexistantes et que je ne croyais pas mériter mieux. J’étais juste contente que quelqu’un veuille de moi.

Je me demande souvent à quoi ressemblerait ma vie si j’avais appris que mon corps était d’abord à moi, et à moi seule ; que mon corps et son apparence n’étaient pas là pour plaire aux autres. Je me demande à quoi ressemblerait ma vie si j’avais compris que je n’avais pas à être « jolie », « parfaite », « mignonne » ou « belle » pour qui que ce soit ; que la meilleure version de mon être n’était pas celle réduite en miettes pour pouvoir entrer dans l’espace que ce monde si masculin daigne accorder aux femmes, mais celle qui reste entière en dépit des réactions des autres – qu’il y ait ou non de la place pour moi.

Au lieu de cela, j’ai tué, écrasé et minimisé des parties de moi pour être reconnue comme je le désirais tant, en essayant de plaire à tout le monde sauf à moi-même ; et je ne veux pas que tu croies que tu aurais à faire pareil. Voilà le livre que j’aurais aimé qu’on m’entre dans le crâne avant que la toxicité du monde s’infiltre dans ma vie.

Voici à quoi aurait ressemblé une conversation entre moi et moi-même, à deux âges différents :

Floss d’aujourd’hui : Floss, pourquoi tu rembourres ton soutif et sautes le petit-déjeuner ?

Jeune Floss : Parce que c’est ce qui plaît aux mecs ! Des filles toutes maigres avec de gros nichons.

FA : OK, Floss, je peux te parler une minute ?

JF : Ouais, qu’est-ce qu’il y a ?

FA : Je comprends pourquoi tu fais ça, mais…

JF : Bah quoi ? Toutes les filles qui ont la classe font ça.

FA : Eh bien, ce que tu fais de ton corps ne regarde que toi. Mais je crois que c’est vraiment important que tu comprennes la vraie raison de tes choix. Parce que ce que tu es en train de t’infliger n’est vraiment pas bon pour toi. Peux-tu me dire pourquoi tu sautes des repas ? Qu’est-ce qui te pousse à le faire ?

JF : C’est parce que « rien n’est aussi bon que de se sentir maigre » ! Ce n’est pas pour les mecs que je le fais. C’est juste que j’ai envie d’être comme ça.

FA : Merde… OK. Bon, déjà, je sais que tu es encore en 2013, mais moi, je suis en 2020, et, entre-temps, Kate Moss elle-même a regretté publiquement ces paroles. Ton poids ne définit pas qui tu es et n’est pas une mesure de ta beauté, ce concept est OBSOLÈTE, aujourd’hui. Deuxièmement, même si la raison pour laquelle tu veux agir ainsi n’est pas consciemment motivée par le désir de plaire aux hommes, la définition que donne notre société d’une personne « belle » et « désirable » est complètement influencée par le racisme, le sexisme, la grossophobie, le handicapisme, la transphobie, et le désir masculin. Donc, même si tu fais « ce que tu veux », si tu considères qu’être belle, c’est être maigre avec des gros seins, c’est parce que c’est ce que veulent les mecs, et que nous absorbons leurs idées sur la beauté à travers les médias, les films et la télévision. Tu as remarqué comment les gars arrivent en cours, les cheveux en bataille et l’air encore endormi ?

JF : Mais c’est pas compar… Oh ! Je vois. Ouais, ce n’est pas équitable, hein ?

FA : Non, en effet. Les gars se réveillent dix minutes avant d’entrer en cours, sautent dans leur uniforme et engloutissent leur petit-déjeuner, alors que toi, tu passes des heures à te préparer devant le miroir dans l’espoir que ces mêmes gars te désirent, en sautant ton petit-déjeuner pour essayer de devenir l’objet de leur affection, mince et mignon. Tu dois être épuisée. Tu n’as jamais pensé à ce que tu pourrais faire de tout ce temps ? Tu ne t’es jamais demandé à quoi ta vie ressemblerait si tu te montrais simplement au naturel ?

JF : Ouah, je n’avais jamais vu ça comme ça. Je suppose que ce serait plus simple si je pouvais me contenter de me montrer comme je suis au saut du lit… mais quand même, toutes les filles populaires font comme ça, et je veux être populaire ! La vie est plus facile quand je me fais belle ! C’est normal : toutes les filles des films et des magazines que le mec finit par choisir sont les plus belles. Tous les hommes veulent sortir avec elles !

FA : Et pourquoi crois-tu avoir à ce point besoin d’être désirée par les hommes ?

JF : Ce n’est pas ce que ressentent toutes les femmes ? Je croyais que c’était comme ça qu’on fonctionnait… Les femmes se font belles pour que les hommes les désirent.

FA : Donc, tu crois que la valeur d’une femme dépend de sa capacité à être belle ?

JF : Je n’y avais jamais pensé sous cet angle. Je suppose que oui…

FA : Donc, si c’est ce que tu ressens, et si tu crois que ta valeur, en tant que femme, dépend de ta beauté, qu’est-ce que tu penses des femmes qui ne sont pas belles ? Tu les méprises ? Tu penses qu’elles ne valent rien ?

JF : Je ne crois pas. Mais peut-être…

FA : Est-ce que tu penses que tu essayes de te montrer plus féminine parce que tu aimes ça, ou pour être mieux traitée par les autres ? De la même façon que tu sais pertinemment, au fond de toi, que tu es plus sympa avec les femmes qui font preuve de féminité ?

JF : EH ! ÇA VA, ARRÊTE DE M’AGRESSER !

FA : Je ne t’agresse pas, Floss. Ces questions sont là pour te mettre face à toi-même et te forcer à voir la laideur de ta haine intériorisée contre les autres femmes et la féminité. Médite là-dessus, et réponds à ma question !

JF : Eh bien, quand je vais en cours sans m’être maquillée et coiffée, tout le monde me fait des remarques, disant que j’ai l’air fatigué. On m’accepte et on me traite beaucoup mieux quand je me fais belle, alors je me suis dit qu’il valait mieux faire ce qu’on attend de moi ! Je comprends où tu veux en venir. Ce n’est pas juste, les hommes peuvent se contenter de se montrer comme ils sont, blablabla. Mais ce qui est sûr, c’est que si je me fais belle et me conforme à l’image de ce qu’ils veulent, alors ils me choisiront !

FA : Pourquoi ressens-tu ce besoin d’être choisie par les mecs ? Pourquoi ne te contentes-tu pas d’aller en cours… pour apprendre ?

JF : Je… je ne sais pas, en fait. Encore une fois, c’est ce qu’on m’a appris à vouloir : un homme. Je suppose que je ne me suis jamais demandé pourquoi je voulais être « choisie par les hommes », ni d’où ça venait.

FA : Alors pose-toi cette question maintenant !

JF : Parce que c’est ce que tout le monde fait ? Parce que c’est ce que j’ai vu dans les films ? Toutes les filles essayent de se faire belles pour les mecs ! Je ne sais pas, c’est comme ça, c’est tout !

FA : Tu n’as pas tort, Floss. Tu auras plus de chances d’être choisie par un homme en jouant la carte de la féminité et en t’arrangeant pour ressembler à l’image de son désir…

JF : C’est exactement ce que je veux dire !

FA : … mais pas comme tu aimerais être choisie.

JF : Oh !

FA : Si tu dois arriver à un certain niveau de « beauté » pour être choisie par quelqu’un, cela signifie que cette personne te choisit pour ta beauté apparente. Je suppose que tu n’as pas envie d’être choisie uniquement pour ta beauté extérieure. Tu veux être choisie pour tout ce que tu es. Ma chérie, si tu passes ton temps à courir après la validation masculine, tu vas t’épuiser à en crever. Parce que la validation masculine est un puits sans fond. Tu ne seras jamais vue comme tu le mérites. Cesse de lui courir après. Cesse d’essayer de l’attirer. Cesse d’essayer d’entrer dans un moule pour devenir une Floss convenable, un objet que l’on jettera après l’avoir utilisé. De toute façon, ton plus grand but dans la vie n’est pas d’être « choisie » par un homme. Tout ça n’est qu’un leurre. En fait, tu n’as pas besoin des hommes pour quoi que ce soit. Ou en tout cas, pas comme tu as été conditionnée à le croire.

JF : ATTENDS, QU’EST-CE QUE TU RACONTES, LÀ ? Je croyais qu’on avait besoin des hommes pour… tout !

FA : C’est faux.

JF : Et l’argent, alors ? Je me suis toujours dit que j’épouserais un homme riche…

FA : Si c’est ce que tu veux, d’accord. Mais commence par faire de l’argent par toi-même. Tu es un homme riche.

JF : Bon. Mais pour avoir des enfants ?

FA : Est-ce que tu veux vraiment en avoir ? Ou est-ce la pression sociale qui te pousse à en vouloir, sous prétexte que dans notre société la valeur d’une femme est basée sur sa capacité à être belle… et sur sa capacité à enfanter ? Ne pas avoir d’enfant ne fait pas de toi une ratée…

JF : Ouh là… ne pas avoir d’enfant ? Je reviendrai vers toi là-dessus. Et pour le sexe, et l’amour ? On a besoin des hommes pour le sexe !

FA : Achète-toi un vibromasseur. Et puis, contrairement au message des médias mainstream que tu as absorbés toute ta vie, les hommes ne sont pas la seule option ! N’as-tu jamais envisagé que tu pourrais être attirée par d’autres genres ?

JF : Eh merde !

FA : Quoi ?

JF : J’ai toujours voulu avoir des dates avec des filles et des personnes d’autres genres, mais j’avais peur d’en parler, parce que je suis aussi attirée par les hommes, et je me suis dit que mes sentiments pour les autres n’étaient pas valables…

FA : Tu vois ! On nous dit de partout qu’on a besoin des hommes pour être heureuses. Mais tu n’en as pas besoin. Et d’ailleurs, ma chérie, tu es grave queer*.

JF : Donc, ce que tu es en train de dire, c’est que je ne dois demander aux hommes d’être dans ma vie que pour ajouter quelque chose à mon existence déjà extraordinaire ?

FA : OUI…

JF : Je n’ai pas à faire de concessions, parce que… je me suffis à moi-même ?

FA : OUI ! Encourager les femmes à passer des heures à se faire belles et désirables pour les hommes au lieu de tourner cette énergie vers elles-mêmes est une méthode très intentionnelle pour s’assurer que les hommes continuent d’avoir tout pour eux : l’argent, le plaisir et le sexe, pendant que les femmes sont censées se chamailler pour obtenir leur attention et sont méprisées quand elles se comportent comme les hommes.

JF : Pourquoi les femmes seraient-elles dénigrées quand elles agissent comme les hommes ? Ça ne semble pas juste.

FA : Tu as raison, ce n’est pas juste. Mais c’est ce qui se passe. Parce que quand les femmes choisissent de sortir de leur rôle de genre prédéfini et imposé, ce sont des siècles entiers de structures oppressives qui s’effritent. Et certaines personnes ne supportent pas que leur réalité soit remise en question. Au nom de la préservation de cette « tradition », elles se servent de la honte pour nous maintenir à notre place. Par exemple, les femmes se font traiter de « garces » quand elles s’affirment, quand elles fixent des limites strictes ou quand elles refusent de se laisser marcher sur les pieds. La plupart du temps, ce ne sont même pas les hommes qui les traitent de garces. Quand nous nous chamaillons, c’est le patriarcat* qui continue à nous opprimer, de manière très sournoise ; parce qu’il fait en sorte que d’autres femmes fassent le sale boulot à sa place, de façon à ne pas se faire accuser d’avoir mis en place cette compétition et cette haine mutuelle.

JF : Donc, tu es en train de dire que l’injustice entre les hommes et les femmes et le sexisme ne sont qu’une grosse escroquerie pour nous empêcher de nous concentrer sur notre carrière, d’être indépendantes financièrement, d’avoir une vie sexuelle active et de mener une belle vie, en nous poussant plutôt à nous disputer entre nous et à croire que nous avons besoin des hommes, et que nous ne pouvons pas vivre sans eux ?

FA : En gros, oui.

JF : Mais il y a bien des femmes qui ont tout, non ?

FA : Il y a des femmes qui semblent tout avoir : elles ont une belle vie, avec une carrière florissante, une vie sexuelle très active, peut-être même des enfants… mais tout cela a un prix. Elles ne sont pas traitées comme les hommes qui vivent ainsi. Les gens se moqueront de toi, te prendront de haut, te traiteront d’« égoïste » pour avoir essayé d’adopter le style de vie des hommes et, souvent, tu te retrouveras avec un salaire moindre qu’un homme qui fait le même boulot que toi. Ça va t’arriver, d’ailleurs. Et pas qu’une fois. Prépare-toi.

JF : Alors à quoi ça sert d’être « moi-même » si c’est pour me faire rabaisser et critiquer ? Pourquoi ne pas continuer comme aujourd’hui à jouer la carte de la féminité pour les hommes, et à me limiter aux rôles qui m’ont été assignés, de sorte qu’on continue de me gratifier avec des avantages immérités ?

FA : C’est un bon argument. Je comprends ta confusion, et ta question est tout à fait légitime, et très importante. Performer la féminité et se faire belle est une question de survie pour beaucoup de femmes. Tu as raison. Pourquoi choisir d’être « soi-même » quand on sait qu’il existe un autre chemin, beaucoup plus facile et plus emprunté ? Un chemin où il te suffira d’attraper du fard à paupières et un rasoir pour être mieux traitée !

JF : Exactement !

FA : C’est vrai ! On te regarde quand tu te fais belle. Les hommes aiment quand tu te rabaisses, parce que ça confirme leur masculinité.

JF : Tu veux dire que quand je me fais toute petite à côté d’un homme, et quand je « reste dans le rang », c’est pour lui permettre de sentir qu’il est un homme, et éviter qu’il se sente menacé par ma confiance en moi ?

FA : Tu as tout compris.

JF : OK, mais ça… ce n’est pas mon problème, n’est-ce pas ? Pourquoi devrais-je me rabaisser pour le confort d’un autre ?

FA : Exactement, ce n’est pas ton problème. En fait, beaucoup d’hommes hétéros ne savent plus qui ils sont quand ils ne peuvent pas « pourvoir aux besoins » des femmes. Il t’arrive peut-être de faire inconsciemment toutes sortes de trucs ridicules pour flatter leur ego. Comme faire semblant de ne pas connaître grand-chose sur un sujet, pour qu’ils puissent te l’expliquer. La société reconnaît les femmes qui savent rester dans le rang sans qu’on le leur rappelle. Elle aime les femmes qui acceptent volontiers leur rôle de genre et s’y conforment, celles qui ne contestent pas son fonctionnement. Faire de petites choses pour plaire aux hommes t’apportera beaucoup d’avantages.

Cela dit, comme la féminité est associée à la « faiblesse », c’est aussi ce qui peut pousser les autres à te maltraiter. Il suffit de voir la réaction d’un homme à qui l’on vient de dire qu’il se comporte « comme une gonzesse » pour comprendre à quel point c’est vrai. Si une des pires insultes pour un homme est de se faire traiter de « gonzesse », quel est le message que l’on fait passer aux filles ?

JF : Ouah. Je suppose que ça explique pourquoi je suis si fière de ces éléments de mon identité qui me rendent « différente des autres filles ».

FA : Exactement. Les « autres filles », c’est nous toutes. Ne dis plus de connerie pareille ! C’est ce qu’on appelle « la misogynie intériorisée* » : tu essayes de t’éloigner autant que possible du féminin pour gagner l’attention des hommes. Souvent, les femmes ne sont pas prises au sérieux à cause de leur féminité. Notre voix aiguë est tournée en ridicule, au point que l’on enseigne aux femmes médiatisées comment avoir une voix plus grave. On se fait traiter de « salope » quand on a des plans d’un soir avec des mecs, mais de « prude » quand on les rejette. On se sert de nos courbes et de notre décolleté pour vendre des produits dans des publicités pour des entreprises dirigées par des hommes, mais on nous dit de nous couvrir quand on allaite notre enfant, et…

JF : OK, je crois que j’ai compris. Ce que tu es en train de dire, c’est que de toute façon, quoi que je fasse en tant que femme, je serai toujours perdante ? Il y aura toujours des concessions à faire, c’est ça ?

FA : Oui.

JF : Ça pue.

FA : Sauf si tu changes de perspective.

JF : Comment ça ?

FA : Eh bien, si on te punit quoi que tu fasses… Qu’est-ce qu’il te reste à faire, dis-moi ?

JF : Faire ce que je veux sans en avoir rien à foutre des autres ?

FA : Exactement.

1. Les termes suivis d’un astérisque sont définis par l’autrice dans le glossaire, en fin d’ouvrage (NdT).

CHAPITRE 1

LE FÉMINISME VA TE POURRIR LA VIE

(DE LA MEILLEURE FAÇON QUI SOIT)

« Une zone de confort est un lieu agréable, mais où rien ne pousse jamais. »

— Auteur inconnu

Mon entrée dans le féminisme m’a épuisée.

J’ai perdu des amis, j’ai pleuré dans les toilette des boîtes de nuit parce que le pelotage normalisé me répugnait jusqu’au plus profond de mon être, j’ai hurlé à la face des hommes qui me sifflaient dans la rue, et je me suis disputée avec mes parents à maintes occasions.

Tout à fait mon genre.

Toujours très théâtrale.

Mais il a fallu que je passe par là pour évoluer. Il m’a fallu (et il me faut encore, régulièrement) regarder en face ces merdes toxiques, pour abandonner ces versions dépassées de mon être, changer de peau, et effectuer cette transition inconfortable qui me permet d’être qui je suis aujourd’hui – avec assez de confiance en moi et en ma parole pour écrire ce livre, dire le fond de ma pensée et faire part de mes expériences.

On peut se sentir seule quand on évolue. Tout ce que tu croyais savoir sur toi-même et sur le monde se métamorphose sous tes yeux. Tu commences à remarquer ce qu’il y a de toxique et de malsain, chez tes amies comme en toi. Tu n’arrives plus à regarder les films que tu aimais tant, parce que tu te rends compte qu’ils réduisent les femmes à de simples proies pour le regard et le désir des hommes. Les paroles de ta chanson préférée des Rolling Stones deviennent un peu problématiques, et tu es dégoûtée de découvrir que le sexisme, le racisme, le handicapisme et la transphobie sont quasiment omniprésents dans la société, y compris dans ton subconscient. Un changement de perspective a le pouvoir de mettre le monde tel qu’on le connaît sens dessus dessous. Mais ne préfères-tu pas voir le monde clairement, plutôt que de vivre en fermant les yeux sur tout ce que tu laisses faire et qui te rend complice ?

Ne vis pas ta vie en te contentant du siège passager.

Voir ton monde sens dessus dessous et ressentir ce malaise temporaire n’est rien en comparaison des souffrances que tu endurerais et t’infligerais toute ta vie si tu te contentais de tout ignorer. L’inconfort temporaire est un investissement dans ce que tu t’apprêtes à devenir. Accepte cette petite transition inconfortable aujourd’hui, pour une vie d’évolution et de développement personnel.

Le féminisme et la découverte de ton identité vont déconstruire ta vie tout entière, mais ça en vaut la peine. Je te le promets.

IL Y A DES CHOSES QUE TU NE POURRAS PLUS APPRÉCIER

Entre dans le monde du féminisme, cet univers qui déteste absolument tout.

Je rigole ! Enfin, presque.

Mais, ma chérie, une fois que tu auras ouvert les yeux, tu ne pourras pas revenir en arrière. Tu verras la misogynie*, le racisme et l’injustice absolument partout :

– Un jour, tu adores les films « de gonzesses », le lendemain, tu les considères comme des merdes perpétuant les stéréotypes qui te poussent à chercher la validation masculine à tout prix.

– Tu te mets à regarder autrement certaines de tes expériences sexuelles qui t’ont laissé un goût désagréable, en les redéfinissant comme des agressions ou des viols, à mesure que tu apprends à comprendre plus clairement la définition du consentement.

– Oui, la moindre chose te fera sortir de tes gonds. Jusqu’à la place qu’occupent les hommes dans les transports en commun avec leurs jambes écartées, pendant que tu croises les tiennes instinctivement.

– Oui, tu risques de voir à quel point ton comportement change en présence des hommes, et à quel point cet impératif inné d’être polie, attirante et convenable est fort en toi.

– Et oui, tu vas ouvrir les yeux sur toutes les merdes de notre société, et sur la normalisation à outrance de ton comportement. Tu risques d’être dégoûtée de ne rien avoir vu plus tôt.

Mais la culpabilité est une émotion stérile. Te sentir coupable de tes erreurs et comportements passés n’apportera rien, ni à toi ni aux personnes à qui tu as causé du tort, sauf si ça s’accompagne d’un changement de comportement. L’important, c’est que tu en prennes conscience aujourd’hui, que tu te réveilles ; et ce sont les actions que tu mets en place pour avancer qui te permettront de cesser de faire du mal aux autres.

TU VAS PERDRE DES AMIES

Toute évolution s’accompagne d’un inconfort, c’est inévitable. Tu dois être prête à dépasser tes pairs, tes amies, et même ta famille, si tu veux vivre pleinement ta vie selon tes propres conditions, sortir du carcan et prendre une nouvelle route. Avec un peu de chance, ils avanceront avec toi ou te soutiendront sur ton chemin. Mais te préoccuper de ce que pensent les autres quand tu avances ne doit pas être une priorité. Là, maintenant, occupe-toi seulement d’avancer.

Ce sera sans doute ça le plus dur à vivre, au fur et à mesure que tu développeras ta conscience sociale, politique, et personnelle. En évoluant plus vite que ton entourage et en empruntant cette voie du développement personnel, tu découvriras des aspects de ces personnes-là que tu n’avais encore jamais vus. Tu risques même de te sentir coupable d’avancer plus vite qu’elles, et de les croire quand elles te diront que « tu vas trop loin » ou que tu es « trop sensible ». Mais souviens-toi que chaque fois que des personnes te disent que tu es « trop » quelque chose, c’est parce qu’elles se sentent menacées par ta capacité à avancer, à évoluer et à exprimer tes émotions. Ces personnes-là préféreraient que tu continues à te faire toute petite, comme elles, à te freiner émotionnellement et moralement. Tu es un miroir qui leur reflète ce qu’elles savent ne pas avoir. Or, si ça explique leur comportement, ça ne l’excuse pas.

Les personnes qui ont une bonne sécurité affective, une forte estime personnelle, et qui se sentent bien dans leur peau ne seront pas intimidées par ton besoin d’exprimer tes émotions. Les autres ont un vide intérieur, qui se retrouve confronté à ton abondance. Ne t’en excuse jamais. L’empathie et la capacité de ressentir aussi intensément sont des dons, des talents très recherchés.

Tu n’as pas à te faire toute petite pour que les autres aient une meilleure image d’eux-mêmes.

Cesse de t’entourer de gens qui remettent en question ce que tu vaux, et remplis ta vie de personnes qui choisissent au contraire de te montrer ta valeur – tout en te mettant face à tes responsabilités quand tu déconnes. Ces deux actes sont des actes d’amour.

Si j’avais écouté toutes les personnes qui m’ont dit que « j’exagère avec mon féministe », si j’avais cru toutes celles qui m’ont balancé que « tout n’est pas une question de race/genre/sexualité », je serais encore empêtrée dans ma bonne vieille ignorance, ce qui est exactement ce sur quoi s’appuie le patriarcat raciste pour maintenir les systèmes d’oppression* en place. Ne crois pas que les questions politiques sont « pour les adultes ». C’est justement ce que veulent les adultes. Le patriarcat déteste les perturbateurs comme les conversations progressistes, parce que c’est un parasite qui se nourrit de silence et de peur – exactement comme la culture du viol s’appuie sur le silence de ses victimes. C’est pour cela que le mouvement #MeToo, initié par Tarana Burke, a joué un rôle aussi fondamental dans la sensibilisation et la remise en question de la normalisation de l’agression sexuelle. Quand les portes se ferment parce qu’on a osé « l’ouvrir », c’est qu’il y a une volonté de maintenir le statu quo. C’est une tactique vieille comme le monde. Tiens bon. Continue d’avancer.

La plupart des gens refusent de reconnaître que leur vision de la réalité est erronée. Qui le voudrait ? L’évolution est par nature une transition pénible (mais nécessaire). Bien sûr que nous répugnons à croire des récits qui mettent en cause toute notre identité. Cela reviendrait à accepter que nous ayons vécu toute notre vie dans l’ignorance, en agissant avec inconscience. C’est embarrassant de reconnaître cette vérité. C’est embarrassant de savoir que l’on a causé du tort à d’autres et bénéficié de systèmes injustes sans le vouloir. Mais imagine à quel point ce doit être plus pénible encore de vivre de l’autre côté de ce privilège.