Mères, soyez fortes pour vos fils

Du même auteur

Pères, soyez forts pour vos filles. Dix secrets que tout père doit connaître, Artège, 2021 (nouvelle édition).

Meg Meeker

Mères, soyez fortes
pour vos fils

Dix secrets que toute mère doit connaître

Traduit de l’anglais
par Catherine Wilders et Paul Hubert

Tous droits de traduction, de reproduction
et d’adaptation réservés pour tous pays.

Titre original :
Strong Mothers, Strong Sons
Lessons Mothers Need to Raise Extraordinary Men
By Meg Meeker, M.D.
Ballantine Books, New York. Copyright © 2014 by Meg Meeker
All rights reserved.
Published in the United States by Ballantine Books,
an imprint of The Random House Publishing Group, a division of Random
House LLC, a Penguin Random House Company, New York.
Ballantine and the House colophon are registered trademarks
of Random House LLC.
ISBN 978-0-345-51809-5
eBook ISBN978-0-345-51811-8
www.ballantinebooks.com
First Edition

This translation is published by arrangement with Ballantine Books, an imprint of Random House, a division of Penguixsn Random House LLC

Pour la présente traduction

© 2021, Groupe Elidia
Éditions Artège
10, rue Mercœur – 75011 Paris
9, espace Méditerranée – 66000 Perpignan

www.editionsartege.fr

ISBN : 979-10-336-1164-6
EAN Epub : 9791033612223

Introduction

Pour le monde, Janie était l’image de la mère parfaite. Pour moi, imparfaite que j’étais, j’enviais son attitude calme, son tempérament imperturbable et son dévouement envers ses deux enfants. Elle était le genre à faire des gâteaux chocolat courgette pour ses garçons qui les adoraient parce qu’elle leur avait appris à manger et à se régaler de plats sains. Tous les jours, elle leur préparait un déjeuner bio pour l’école. Elle travaillait à temps partiel dans une librairie, mais elle était toujours à la maison quand Jason, 13 ans, et Drew, 11 ans, rentraient de l’école. Elle était maman accompagnatrice à l’école de ses fils pour les sorties ; de plus elle faisait ses propres conserves de légumes. En un mot, le genre de mère que les autres adorent détester !

Je n’oublierai jamais l’expression hagarde de Janie ce matin de janvier 2005. Elle était venue seule dans mon cabinet pour parler de son fils Jason, malgré la quantité de neige qui rendait dangereuse la conduite dans le nord du Michigan. Mais elle était au bord du désespoir.

Quand j’ai ouvert la porte, j’ai été épouvantée : le visage livide, elle avait l’air éreintée. Non pas la fatigue d’une nuit sans sommeil, mais celle qui dure depuis des mois. Il était clair que cela n’allait vraiment pas bien à la maison.

« Que se passe-t-il ? demandai-je immédiatement.

— C’est Jason, dit-elle, désolée, il est hors de contrôle. Jim ne peut plus le gérer, ni moi non plus. Je ne sais plus quoi faire. »

Il avait 13 ans à l’époque. Je le connaissais depuis qu’il avait 2 ans et il avait toujours été difficile – plein de vie, curieux et instable. Janie et Jim l’avaient adopté selon un système en lien avec sa jeune maman biologique, et ils s’étaient gracieusement occupés d’elle les trois premiers mois de la vie du petit garçon. Déjà enfant, Jason semblait être un de ces garçons un peu différents. Il était mignon, câlin, affectueux, mais aussi imprévisible, se mettant en colère sans raison apparente. À 8 ans, un pédopsychiatre et un psychologue scolaire l’avaient diagnostiqué TDAH et j’avais accepté, à mon corps défendant, de lui prescrire une petite dose de stimulant. Je n’étais pas persuadée que le TDAH fût la cause de ses problèmes de comportement, mais je pensais qu’essayer ce traitement ne pouvait pas lui faire de mal. Il a pris ce médicament, qui a semblé marcher pendant quelques années.

« Je ne comprends vraiment pas son comportement, me dit Janie. Un moment il plaisante avec nous pendant le repas, puis la minute d’âpres, il éclate. Il se lève de table et se met à crier contre son père et moi sans aucune raison. Nous avons essayé de le punir, de le priver de ce qu’il apprécie, mais rien ne marche. Il y a deux jours, il s’est échappé de la maison à notre insu, au milieu de la nuit et la police l’a récupéré en train de boire de la bière avec des garçons sur le parking du Walmart. »

Janie s’était mise à pleurer. Son fils – qu’elle et son mari adoraient – était soudain devenu un « enfant à problèmes » semblable à ces adolescents rétifs, violents, adonnés à la drogue et à l’alcool, qu’on envoie en centre de désintoxication. Pourtant, Jason ne laissait rien paraître de l’extérieur. Il était propre, toujours bien habillé (sans tatouage ni piercing) et il s’adressait poliment aux amis de ses parents. Il était un excellent joueur de hockey. Il allait régulièrement à l’église et participait aux groupes de jeunes ; il était même parti avec un groupe de l’église pour aider les familles de la Nouvelle-Orléans après le passage de l’ouragan Katrina. Ses parents l’adoraient, passaient beaucoup de temps avec lui et semblaient répondre à tous ses besoins.

« Qu’ai-je donc fait de mal? sanglotait-elle. Dites-le-moi et je changerai. Je vous supplie de me le dire, j’ai besoin de savoir parce que je ne peux plus continuer comme ça plus longtemps. Comment ce petit garçon que j’adore depuis treize ans peut-il se mettre à haïr son père et moi-même ? J’ai tout essayé, mais rien n’y fait ! Le pire, c’est qu’il me fait peur. Quand son père n’est pas là et qu’il a une crise, il devient violent. Un jour, il m’a brutalement poussée contre le mur de la cuisine. Je crois que c’était un accident, mais allez savoir. Tout ce que je sais, c’est que j’ai eu vraiment peur. Il fait deux fois ma taille ! »

Nous étions assises ensemble depuis un long moment et je me demandais sur qui Janie pleurait le plus : Jason, elle-même, ou la disparition du merveilleux garçon de 13 ans dont elle avait toujours rêvé, et qui était si différent actuellement.

Ce jour-là, j’ai essayé de l’aider à voir clair dans la complexité des émotions de Jason et des siennes, afin que, même si elle ne pouvait pas encore bien les comprendre, se dessine un projet. Elle en avait besoin pour avancer. Il lui fallait trouver un espoir au milieu de ses angoisses, alors qu’elle sentait que tout s’écroulait autour d’elle. Je crois avoir aidé Janie à retrouver cet espoir. Après tout, l’aider elle, était la meilleure manière d’aider mon patient, son fils.

Janie vous dirait que ce jour de janvier fut un tournant dans sa vie. C’est le jour où elle s’est rendu compte que Jason ne serait pas celui qu’elle aurait vraiment voulu qu’il soit; mais encore plus important, qu’elle n’était pas la mère qu’elle aurait voulu être. Elle devait affronter ses propres problèmes, ses propres démons, qu’elle couvait depuis plus de treize ans, ceux qui étaient encore en gestation depuis la fin de l’université.

Peu de temps après cette visite, elle commença à voir un conseiller qui se pencha attentivement sur la colère que Janie ressentait depuis des années, sans se l’avouer, à propos des hommes. Quand elle était jeune adolescente, elle avait été agressée par un voisin et elle n’en avait parlé à personne, ni à ses parents, ni à son mari, ni même à sa meilleure amie. Elle détestait cet homme pour ce qu’il avait fait et, pour mille raisons complexes, elle s’en voulait à elle-même pour ce qui s’était passé. Quand Jason commença sa puberté, ce fut l’occasion de raviver cette rage en elle et, inconsciemment, elle se défoulait sur lui. Rétrospectivement, elle se rendit compte que son attitude avait changé : elle était devenue sarcastique et méprisante, et elle éprouvait secrètement du dégoût envers son propre fils. Elle en était consciente, mais tellement horrifiée qu’elle s’obstinait à le chasser de son esprit et essayait de l’ignorer; mais cela n’empêchait pas ses sentiments.

Jason n’était pas insensible à la guerre secrète que sa mère menait contre elle-même. Sans en connaître la cause, il en comprenait assez pour se dire que cela avait quelque chose à voir avec lui. Il ressentait cette colère envers lui, il avait parfois l’impression qu’elle avait honte de lui. Pour répondre, il l’attaquait verbalement, déterminé à prouver à sa mère qu’il n’avait pas besoin d’elle et qu’il pouvait rendre sa vie aussi malheureuse que ce qu’elle lui faisait subir. Jusqu’à ce que Janie ait cherché une réponse, un cercle vicieux s’était installé au point qu’elle avait fini par avoir peur de son fils.

Janie et Jason ont tous les deux reçu l’aide dont ils avaient besoin afin de restaurer une relation saine et heureuse. Quand on leur a fait prendre conscience de ce qu’ils éprouvaient et de leur comportement, et comment ils étaient enchevêtrés l’un à l’autre, alors seulement purent s’amorcer des changements. Mais cela prit du temps. Janie, particulièrement, était déterminée à recréer une relation avec Jason, car l’intensité de son amour et de son admiration pour lui n’avait jamais faibli.

Elle apprit à se comporter différemment avec lui. Elle changea sa façon de parler, le ton de sa voix, le langage de son corps. Par cette pratique dans la durée, ses sentiments envers lui commencèrent à évoluer. Mère et fils éprouvèrent une nouvelle tendresse et plus d’intimité. Jason commença même à mieux s’entendre avec son jeune frère.

Aujourd’hui, Jason termine ses études dans une bonne école. Il est très bon en classe et il ne se rebelle plus contre sa mère et son père. Peu de temps après sa première visite chez moi, où nous avions pris en compte les problèmes de Jason, ses parents lui firent intégrer une école locale pour enfants en difficulté. Il passa dix-huit mois à vivre dans un environnement très strict. Jason et ses parents passèrent des centaines d’heures avec le psychologue de l’école et Jason apprit à comprendre ses émotions et leur pouvoir – mais, plus important encore, il apprit à assumer la responsabilité de ses sentiments et de son comportement. Et Janie apprit à comprendre comment elle projetait sa propre colère réprimée sur son fils. Plus important encore, elle apprit à dissocier sa colère longtemps tenue secrète de

sa relation avec lui.

Janie et Jason ont de la chance. Combien de duos mère/ fils existent, chargés de pressions cachées et de tensions, sans recevoir aucune aide ? C’est pourquoi je me suis sentie l’obligation d’écrire ce livre, pour toutes les mères qui aiment leur fils, mais ne savent pas comment être une bonne mère pour lui. Et aussi pour les fils qui font face à la pression démesurée des espoirs immenses de leur mère, quelque chose qu’ils ne peuvent ni envisager ni comprendre, et qui se termine par un tourbillon de tensions internes qui peuvent amener à une explosion.

Le duo mère/fils est compliqué par l’opposition des genres. Ni la mère ni le fils ne peuvent vraiment comprendre ce que signifie être l’autre moitié de l’équation. Les garçons se confrontent à des défis parce que, en tant qu’hommes, ils se sentent responsables de plein de façons du bien-être de leur mère, ce qui peut amener une tension et une colère dans cette relation. De plus, les mères peuvent aussi, inconsciemment, s’appuyer sur leur fils pour une aide qu’elles se devraient de chercher chez un adulte. Et la réalité est que les garçons, simplement parce que ce sont des êtres mâles, affrontent, dans notre culture, des épreuves qui peuvent facilement les écraser, alors que les mères font face à des stress et des rôles à tenir qui peuvent également les accabler. Les deux réunis peuvent engendrer un désastre.

La bonne nouvelle, c’est que le désastre n’est pas une fatalité. Oui, les jeunes hommes, aujourd’hui, font l’expérience de ce que les professionnels, et moi-même, appelons « la crise des garçons ». Le psychologue et écrivain Dr James Dobson écrit dans son livre Bringing Up Boys (Élever des garçons) :

« Les garçons, comparés aux filles, ont six fois plus de risques d’avoir des troubles de l’apprentissage, trois fois plus de risques de se droguer, quatre fois plus de risques d’être diagnostiqués instables émotionnellement. Ils ont plus de risques d’être schizophrènes, autistes, dépendants sexuellement, sous l’emprise de l’alcool, de mouiller leur lit et de présenter toutes sortes de comportements antisociaux et criminels. Ils ont douze fois plus de risques de commettre un meurtre, et leur risque de mourir sur la route est accru de cinquante pour cent. Les trois-quarts des procès en délinquance concernent des garçons1. »

Dans son commentaire du livre du Dr Michael Gurian The Wonder of boys (La Merveille des garçons), Dobson décrit les difficultés scolaires vécues par bien des garçons. Il cite le fait que les garçons obtiennent des résultats inférieurs à ceux des filles dans les écoles primaires et secondaires. Il nous dit que les garçons de quatrième sont retenus 50 % plus de fois que les filles, et que deux tiers des élèves des classes d’éducation spécialisée sont des garçons. Finalement, il dit que les garçons ont dix fois plus de chances de souffrir « d’hyperactivité » que les filles. Ils représentent 71 % des élèves exclus2.

Si on étudie la dynamique de cette relation si merveilleuse, on voit bien que les mères ont leurs tensions spécifiques, différentes de celles que vivent leurs garçons. Il est essentiel que nous les comprenions chacune : les pressions propres aux garçons et celles propres aux mères. Je commencerai d’abord par les problèmes rencontrés par les mères, parce que la recherche montre que la meilleure façon d’aider un garçon c’est d’aider la personne qui a le plus d’influence sur lui. Pour des millions de garçons, c’est bien leur maman.

Quels sont les pires stress vécus par les mères ? D’abord, on rencontre chez toutes les mères, à un moment ou à un autre ces trois sentiments : culpabilité, peur et colère. Les mères, en cette époque post-féministe, ressentent une pression intérieure de devoir être tout à tous. Je n’ai encore jamais rencontré de femme qui se sente satisfaite d’elle-même. Les femmes qui travaillent pensent qu’elles doivent être aussi efficaces au bureau que chez elles, à s’occuper de leur mari et de leurs enfants. Les mères pensent qu’elles doivent suivre leurs garçons, leur faire leurs repas, payer leur école, leur accorder une chance égale à celles des « amis » de leurs fils, et pour couronner le tout, elles doivent rester calmes et positives en tout temps. Elles pensent qu’elles doivent être sensibles et compréhensives envers leurs fils, mais aussi fermes pour remplacer le père en son absence. On a des mères qui ont des maris ou trop occupés ou trop préoccupés pour prendre leurs fils en charge. D’autres mères, divorcées, jouent un double rôle quand le père ne peut ou ne veut pas s’occuper de leurs enfants. En vérité, beaucoup parmi les 14 millions de mères célibataires aux États-Unis ressentent qu’elles doivent être un père et une mère pour leur garçon, parce que le vrai père de leur fils est absent de la maison.

Il est clair qu’elles ont besoin d’encouragement et d’une certaine aide, parce qu’aucune mère ne peut atteindre ce qu’on attend d’elle (que cela vienne d’elle ou des autres). Chaque mère a une image mentale de ce qu’elle devrait être, ce qu’elle devrait faire pour être une mère parfaite pour son fils ou sa fille. Chaque matin, elle se lève et essaye désespérément de remplir cet idéal de perfection. Mais elle n’y arrive pas. Ce livre veut aider chaque mère à comprendre et accepter ce qu’elle est et ce qu’elle n’est pas. Je suis persuadée que si chacune d’entre nous, les mères, arrivons à cela, la liberté s’ensuivra. La liberté qui nous permet d’accepter que nous sommes suffisamment bien, telles que nous sommes, pour nos fils.

Les garçons subissent leurs propres tensions, puissantes et destructrices. Ils doivent faire face à la confusion qui entoure la masculinité dans un monde qui change vite. Un rôle qui évolue imperceptiblement en même temps qu’ils essaient d’apprendre ce que signifie être un homme.

Il est sûr que nous devons développer de nouvelles façons d’élever nos garçons. La recherche montre que les mères, dans leur foyer, supportent la part du lion des responsabilités et travaux quotidiens. Elle indique qu’en moyenne 20 % des hommes participent au travail ménager – nettoyage et lessive – comparés aux 48 % des femmes. Ensuite, 39 % des hommes participent à la confection des repas ou à la vaisselle comparés aux 65 % des femmes3.

Évidemment, dans le cas des mères célibataires, toutes les responsabilités de la maison retombent sur elles. Beaucoup de ces mères célibataires sont également le principal soutien économique de leur famille.

Le poids qui pèse sur les mères est énorme, et beaucoup pensent qu’il est tout simplement impossible d’élever des garçons. Généralement, les filles semblent plus faciles : elles sont moins mystérieuses pour leurs mères parce qu’elles sont du même sexe – après tout, chaque mère a été une petite fille. Pourtant, même si c’est difficile, les mères ne peuvent se désintéresser de leurs fils.

Voici un manuel de survie à l’intention des mères qui adorent leurs fils. De bonnes mères qui, comme Janie, pensent que leurs efforts ne seront jamais suffisants pour atteindre leurs objectifs. C’est un outil que les mères peuvent utiliser pour découvrir et comprendre qui elles doivent vraiment être pour leurs fils, et ce qu’elles n’ont pas besoin de faire. J’ai le projet que ce livre soit la porte d’entrée pour devenir la mère que vous voulez être – plus solide, plus saine, moins stressée – et pour élever un garçon dont vous pourrez être fière.

CHAPITRE 1

Vous êtes son premier amour (Mais ne le lui dites jamais !)

Dès que ce petit morceau de chair rose est blotti dans nos bras, l’amour nous envahit. Nous le sentons, pas seulement dans notre cœur, mais aussi sur notre peau. Il est là. Notre fils. C’est lui qui nous apprendra à quoi ressemble l’amour masculin dans sa forme la plus pure. Il nous sera dévoué et veillera sur nous comme aucun autre homme ne le fera.

Au cours de mon activité, j’ai vu quelque chose d’extraordinaire, presque de spirituel dans le regard de jeunes mamans qui tiennent leur fils pour la première fois. Il faut les tenir bien serrés tant que nous le pouvons car, au fond de nous, nous savons que nous ne pourrons pas toujours les garder. Ils grandiront, seront amoureux, et une autre prendra notre place. À ce moment-là, les fils doivent quitter leur mère. Nous ne pouvons pas être au milieu de cette relation. Nos filles, en revanche, n’ont pas à nous quitter de la sorte ; d’une certaine façon, on peut maintenir une intimité avec elles, bien qu’elles aient grandi et qu’elles soient amoureuses. Nous avons un amour aussi profond pour nos fils et nos filles, mais la relation mère-fils est différente. Un jour, quand il sera amoureux, la nature de son lien avec nous changera ; nous ne serons plus son premier amour. Dès le jour de sa naissance, nous en avons l’intuition.

Pour votre fils en bas âge, vous représentez la protection et la sécurité. Vous apportez la joie, la nourriture, la confiance, l’amour, et tout ce qui est bon. Dès qu’il entend votre voix et sent votre peau, il sait qu’on va prendre soin de lui. Il croit instinctivement que vous ne partirez pas, et que vous serez toujours là pour lui.

Au fur et à mesure qu’il grandit, il observe votre visage pour voir ce que vous ressentez; il ne le fait pas parce qu’il s’intéresse à vous, mais plutôt parce qu’il veut savoir ce que vous pensez de lui. Si, sur votre visage, il lit que vous êtes heureuse, il le sera aussi. Il a besoin de votre attention : il a besoin de savoir où vous êtes et ce que vous faites. Quand il est malheureux ou qu’il a peur, il peut se fâcher contre vous, car vous êtes celle qui devrait empêcher ces sentiments négatifs ou vous y opposer. Dans son esprit, vous êtes tout son monde.

Les pères sont indispensables au développement émotionnel, physique et intellectuel des garçons, mais leur rôle est différent, particulièrement lorsqu’ils sont jeunes. Il est généralement vrai de dire que les mères sont plus à l’écoute des enfants sur le plan émotionnel que les pères. C’est la maman qui apprend à l’enfant son vocabulaire émotionnel et psychologique. C’est la maman qui le nourrit émotionnellement et physiquement.

Dès le jour de sa naissance, votre fils sait bien que vous êtes différente de lui – pas seulement parce que vous êtes une adulte, mais parce que vous êtes une femme. Même tout petit, il réalise qu’à un certain niveau vous l’introduisez à l’amour féminin. Quand vous lui répondez gentiment alors qu’il est tout jeune, il apprend à associer la gentillesse avec la féminité. Si vous le consolez lorsqu’il a peur, alors il peut se fier aux femmes. En vérité, vous bâtissez les fondations des relations qu’il entretiendra avec les femmes tout au long de sa vie. Vous façonnez son cœur, de manière qu’il guide ses actions, de son jeune âge jusqu’à ses années d’adulte.

Vous êtes son monde, les premières années de sa vie, mais, tout aussi important, vous êtes le prisme à travers lequel il verra toutes les femmes. S’il peut vous faire confiance, il pourra aussi se fier à sa sœur, sa grand-mère, son professeur et, bien sûr, à sa femme. À mesure que vous l’aimez, il se rend compte qu’être aimé par une femme est un sentiment agréable. Puis, en grandissant, il aimera et sera aimé par d’autres figures féminines de façon saine.

D’un autre côté, s’il perçoit que vous êtes imprévisible dans votre amour, il apprendra très tôt à s’en protéger. Il se méfiera des femmes et refusera de leur ouvrir son cœur par crainte de souffrir encore. S’il a ressenti que vous l’avez rejeté, il croira que les autres femmes le rejetteront aussi. Si un garçon a été profondément blessé dans son enfance, il pourra rester à l’écart des femmes toute sa vie. Beaucoup d’entre nous avons rencontré des hommes qui ne peuvent faire confiance à aucune femme, parce qu’ils ont été blessés par une femme qu’ils aimaient ou, assez souvent, parce que la femme qui a été leur premier amour (mère, grand-mère, ou toute femme qui s’est occupée d’eux quand ils étaient petits) les a abandonnés émotionnellement. Être l’introduction à l’amour féminin n’est pas une mince responsabilité.

Leur montrer ce que peut être une femme

Quand John avait dix ans, son père est mort d’un cancer du pancréas. Étant l’aîné de trois, il assuma immédiatement le rôle « d’homme de la famille ». Ce n’est pas ce que lui avait demandé sa mère, reconnut-il plus tard. Il le fit naturellement en estimant que c’était ce que son père aurait voulu qu’il fasse. John et sa fratrie furent projetés dans ce qui ressemblait à un trou noir, disait-il. Son père avait laissé sa famille dans un état financier épouvantable, car il avait des dettes de jeu et pas d’assurance vie. Quand son père était vivant sa mère travaillait en tant que femme de ménage, mais seulement à temps partiel, afin d’être à la maison quand les enfants rentraient de l’école. Après la mort de son mari, tout avait changé. Non seulement sa mère avait dû travailler à temps plein comme femme de ménage, mais elle dut prendre aussi un emploi du soir comme serveuse dans un restaurant pour payer les factures et éponger une partie des dettes de son mari.

John décrivait ces années comme « infernales ». À l’âge de dix ans, il commençait à ressentir les prémices de la puberté, il ne pouvait plus travailler et ses résultats scolaires chutaient. Il se sentait coupable parce qu’il ne voulait absolument pas décevoir sa mère. Il redoubla d’efforts à l’école et abandonna le sport pour obtenir de meilleurs résultats. Le soir, il ne pouvait étudier car, étant l’aîné, il passait son temps à s’occuper de son frère et sa sœur pendant que sa mère travaillait au restaurant. Il les aidait dans leurs devoirs et s’occupait des repas. En plus de ces tâches quotidiennes, il assumait un rôle plus important, celui de protéger ses jeunes frères et sœurs. Il s’assurait que les portes étaient bien fermées à clé la nuit. Mais étant lui-même un enfant, il avait peur. Veiller sur sa fratrie lui faisait peur, parce qu’il ne se sentait pas à la hauteur : « Je ne sais pas de quoi, mais je craignais tant pour eux, me dit-il. J’avais peur que quelque chose ne leur arrive et que j’en sois responsable. Je me rappelle être resté assis toute la nuit, seul, effrayé et écrasé. »

Quand John m’a raconté cela, il y a un an, il était adulte, et avait sa propre famille. Il se rappelait encore ces soirées où il essayait de s’occuper de ses jeunes frères et sœurs, et je voyais la peur qu’il avait eue, enfant, l’habiter de nouveau.

« J’avais l’impression que mon adolescence durait vingt ans. Je me sentais si seul sans ma mère et si seul sans mon père aussi, mais je me souviens de la colère que je ressentais contre lui. Non seulement parce qu’il était mort et parce que je me sentais coupable de le penser, mais aussi parce qu’il nous avait fait beaucoup de mal. Mon père jouait et ses dettes forçaient ma mère à nous quitter pour aller travailler ; et il buvait beaucoup. Je le détestais pour ça. En un sens, on peut dire qu’il nous a quittés bien avant sa mort. Je me faisais du souci pour ma mère, bien avant sa mort. »

Pendant que John parlait, je me demandais comment il avait surmonté sa colère et sa douleur pour qu’aujourd’hui, à 38 ans, il soit capable d’en parler si ouvertement :

« Êtes-vous allé voir un psychologue pour enfant ? lui ai-je demandé.

— Oh ! Non, cela aurait été bien, je suppose, mais comment aurais-je fait ? Je ne conduisais pas ; mon frère et ma sœur rentraient à la maison après l’école. Je n’avais qu’eux.

— Alors comment avez-vous réussi ? Vous ne pouviez pas voir beaucoup votre mère, et vous n’aviez personne à qui parler. Comment avez-vous surmonté la souffrance et avancé dans la vie ?

— C’était vraiment dur. Mais je dois avouer que ma mère m’a aidé. Non, je n’avais pas beaucoup de temps avec elle, mais je pouvais l’observer. Quand elle était là, je retenais tout ce qu’elle disait et chacun de ses gestes. »

Je n’ai pas pu m’empêcher de l’interrompre, car je pensais qu’il avait pu se sentir délaissé. Je lui demandai donc :

— Vous êtes-vous senti négligé par votre mère? Elle travaillait tant, par obligation. »

Il m’a regardée, perplexe :

— Jamais. Je savais qu’elle faisait de son mieux. Et puis, elle se rendait compte que la mort de mon père était une terrible épreuve pour nous tous. Elle nous demandait comment nous allions, nous emmenait parfois au parc le week-end, ou ailleurs, pour s’amuser. Elle nous disait que nous devions seulement être des enfants. Entendre cela, je pense, nous encourageait à vivre comme des enfants “normaux", qui ont deux parents. Vraiment, je ne me suis jamais senti abandonné, parce que ma mère nous montrait comment faire pour vivre ensemble, unis. Nous avions tous des corvées supplémentaires, puisque notre papa n’était pas là, et nous les faisions ensemble. Elle était extraordinaire, et nous entraînait par son exemple. Elle travaillait plus que d’autres, et son refus de plier face aux difficultés nous aidait tous à continuer. Je voyais ce qu’elle faisait, rien que pour s’occuper de ses enfants. Elle était toujours contente, ou du moins c’est ce qu’elle faisait paraître. Je voyais combien elle m’aimait, travaillait dur pour moi, mon frère, ma sœur, et je ne l’en aimais que plus. Je me suis toujours senti aimé, bien qu’elle ne fût pas souvent là. Elle m’a véritablement enseigné à être un homme fort et bon. »

Au fil du temps, j’ai entendu dire de nombreux garçons qu’une des seules façons d’attirer l’attention de leur maman était de faire du sport, car pendant les matchs, leur mère applaudissait et criait pour les encourager. Le problème est que, lorsqu’ils voient leur mère agir ainsi, ils peuvent avoir l’impression d’être obligés de continuer pour retenir leur attention. Les mamans devraient empêcher les enfants de se faire cette idée car elle peut être dangereuse. Les fils qui pensent devoir courir, marquer des points ou satisfaire leur entraîneur pour leur mère sont des marionnettes et non des fils. Ils veulent être des fils modèles, mais oublient qu’un fils est aimé pour ce qu’il est et non pour ce qu’il fait.

Comment leur prouver notre amour ? Nous passons du temps avec eux, pas seulement quand ils sont en train d’effectuer une performance. Donc des temps de qualité, sans que ce soit pour les emmener quelque part, les encourager au sport, ou faire des courses. Il nous faut passer du temps avec nos fils, juste pour être présente : jouer à des jeux de société ou au ballon, regarder un film, faire un tour de vélo dans le quartier, etc. Un temps où nous faisons attention à eux et pas seulement à ce qu’ils font.

Cela ne s’adresse pas seulement à nos fils. Nous, mères, avons toutes été conditionnées à penser que, nous aussi, nous devons être dans la performance. Nous devons acheter les bonnes choses pour les enfants, être sûres d’avoir trouvé la bonne école, cuisiner les aliments bons pour eux, leur faire pratiquer les meilleurs sports, et la liste est longue. Mais dans tout ceci, nous avons peut-être oublié une chose fondamentale : nos fils veulent simplement passer du temps avec nous. Et c’est tout. Les fils ne veulent pas qu’on fasse plus pour eux ; ils veulent qu’on soit davantage avec eux et que nous appréciions ce temps passé ensemble. Si nous sommes moins dans la performance, ils feront de même. C’est réciproque, car lorsque nos fils sont performants et que nous faisons de même, aucun des deux ne se sent particulièrement heureux.

Au début, quand ils sont petits et mignons, nous les aimons spontanément. Nous les serrons dans nos bras, jouons avec eux, les embrassons. On les entoure d’amour. Dans la deuxième phase de leur vie, au collège, nous nous faisons plus discrètes, car nous pensons que nous ne pouvons répondre à leurs besoins d’adolescents masculins ou parce qu’ils nous repousseront. Mais en agissant ainsi, nous ne parvenons pas à leur montrer que nous les aimons. Notre amour ne doit pas changer, qu’ils aient huit jours ou 18 ans. Nous le disons, nous le montrons par notre affection et nous le montrons en leur proposant différents défis.

Lara apprit cela quand Élie avait 12 ans. Elle était mariée et avait trois enfants, Élie étant au milieu. Elle me dit qu’ils avaient toujours été proches et qu’il était le plus affectueux des trois. Petit, il était très sensible, plus que ses sœurs, et quand il ne jouait pas bien au hockey, il était triste d’avoir déçu son entraîneur.

Quand il entra au collège, il changea d’établissement. Ce fut très dur pour lui. Le bâtiment était bien plus grand. En classe de CM2, ils étaient 32 ; en classe de sixième,

215. Il dit à sa mère qu’il changeait de monde en entrant au collège.

Les trois premiers mois, il n’avait pas de problème. Il rentrait de l’école de bonne humeur et ses notes étaient correctes. Par la suite, Lara remarqua qu’il changeait. Son comportement naturel – extraverti – changea. Il devint insolent. Elle mit cela sur le compte des hormones et laissa passer. Mais, après quelques mois, dit-elle, il commença à l’éviter. Il semblait changer souvent d’amis et en invitait rarement chez lui.

C’est à ce moment que Lara est venue en discuter avec moi :

« Nous nous querellons tout le temps. Je ne comprends pas pourquoi, me dit-elle. Il était si affectueux, si agréable, et honnêtement, maintenant je ne supporte plus d’être dans la même pièce que lui. »

Je lui demandai comment elle traitait ses éclats de voix :

« Je suis peinée de dire que je lui réponds en criant plus fort et le renvoyant dans sa chambre. Je ne sais pas quoi faire d’autre. Cela ne fait qu’envenimer la situation parce qu’il hurle, se précipite dans sa chambre et envoie tout balader. Je ne sais plus quoi faire. »

Je lui demandai si elle savait ce qui se passait dans la vie de son fils. En ce qui concerne l’école, il lui avait dit qu’il était assez grand pour s’occuper tout seul de son travail et de ses professeurs. Comme il ne semblait pas avoir de problème, elle avait respecté ses désirs et elle n’avait pas essayé de chercher plus loin. En ce qui concerne les amis, elle ne savait pas non plus, mais il ne semblait pas en avoir de véritables. « Et à la maison ? continuai-je. Des changements, des deuils, la perte d’un animal ? » Non, rien…

On a parlé un bon moment et je dis à Lara d’organiser quelque chose avec son fils ce week-end, quelque chose qu’il aimait. Je lui dis aussi d’essayer de l’écouter davantage et de moins parler, ainsi que de ne pas prendre trop à cœur ses éclats. Cela évitera que la situation dégénère. Elle dit qu’elle essayerait.

Quelques mois plus tard, je rencontrai Lara à l’épicerie du quartier. « Comment ça va avec Élie ?

— Vraiment bien. Nous nous entendons beaucoup mieux ! »

Quel soulagement ! Je lui en demandai la cause :

« Après vous avoir vue, j’ai commencé à être plus attentive à Élie. J’étais tellement en colère contre lui que j’avais commencé à l’éviter, et j’ai décidé d’arrêter parce que plus je m’éloignais de lui, plus il s’éloignait de moi. Quand je lui ai proposé d’aller au cinéma, ou d’aller nager, ou autre chose, il a commencé par refuser. Mais au bout d’un moment, il a fini par accepter. Quand on était ensemble, je lui posais une ou deux questions et écoutais ses réponses sans l’interrompre. Au bout de quelques semaines, il commença à parler davantage. Il avait entendu deux garçons se moquer de sa taille. Il avait toujours souffert d’être plus petit que la plupart de ses amis, mais je crois que cela l’a encore plus troublé au collège. Les autres garçons sont bien plus grands que lui. Il a perdu confiance en lui.

— Que lui avez-vous dit ?, questionnai-je.

— Eh bien j’ai demandé l’aide de son père. Je pensais qu’il comprendrait, étant lui-même petit. Je lui demandai donc de passer plus de temps avec son fils et de lui parler. Il a accepté et, depuis, ils font plus d’activités ensemble. Je pense que ça marche vraiment. Élie est content que quelqu’un se rende compte à quel point le collège peut être dur. »

La première fois où j’avais parlé avec Lara, elle s’inquiétait du fait qu’Élie ait pu commencer à consommer de la drogue, boire l’alcool ou être harcelé. Elle voyait un tel changement en son fils, qu’elle craignait le pire. Mais quand elle décida de faire taire ses appréhensions émotionnelles et d’affronter son fils, elle trouva une meilleure approche. En changeant sa façon de faire, en se rapprochant doucement de lui et des problèmes qui le préoccupaient lui, elle lui a permis de se sentir plus aimé. Il avait cru qu’elle le rejetait et cela avait amplifié son manque de confiance en lui. Une fois franchi le pas pour le rejoindre et s’être mise à l’écouter attentivement, elle s’était rendu compte que les problèmes n’étaient pas insurmontables, ni ceux qu’elles redoutaient : les deux parents avaient réussi à aider Élie dans sa détresse.

Souvent, pour aimer nos fils, il nous faut dépasser notre propre peur et nos premières réactions de repli sur nousmêmes et faire le premier pas. Les aimer, en vérité, demande de sortir de notre zone de confort, comme, par exemple, les écouter sans les interrompre, aborder des conversations frustrantes, ou se mettre à passer plus de temps avec eux pour se détendre, comme regarder un film ou faire du vélo Il faut se rappeler que nous, les adultes, devons toujours engager la voie de l’amour. La récompense pour nous, mamans, c’est que lorsqu’on parvient à accomplir cette tâche exigeante, elle rapporte au centuple !

N’ayez pas peur de l’aimer

Quand nos fils naissent, nous les protégeons et voulons les garder pour nous. C’est naturel, car nous voulons que rien ne leur arrive. Nous voulons bâtir un cocon autour d’eux pour les garder rien que pour nous et nous assurer que personne ne viendra nous en détacher. Continuez comme ça et vous aurez un homme chétif, incapable d’établir et de bénéficier d’une relation amoureuse.

Notre amour pour nos fils doit s’adapter aux changements qui se produiront. C’est la clé qui permettra à notre lien mère-fils de survivre. C’est particulièrement vrai pour l’affection physique. Quand ils sont petits, nous pouvons les câliner sans qu’ils rougissent ni se détournent. Les aimer aussi librement est merveilleux. Lorsqu’ils entrent à l’école maternelle, ils sentent peu à peu qu’ils sont plus grands et donc moins dépendants de maman. Ils peuvent refuser d’être embrassés en public, mais reconnaissants des câlins le soir. Quand ils entrent au collège, nous devons apprendre à faire preuve d’imagination pour leur montrer notre attachement physique. Nos garçons sont mal à l’aise avec leur corps en pleine croissance et cela se reflète dans leur comportement avec nous, avec leurs amis et avec leurs camarades de classe. Bien des garçons se demandent s’ils sont attirants. Leur voix qui mue les gêne. Et ceux qui n’ont pas encore atteint la puberté sont aussi mal à l’aise que les autres. Les garçons ont un esprit de compétition et se comparent aux autres qui changent. Si l’un se rase et pas lui encore, il se sent immature. Celui qui se rase, lui, a conscience de ça aussi, et peut également se sentir mal à l’aise. Peu importe le stade de puberté, il est clair que les garçons en sont perturbés. Et il nous faut en tenir compte.

Une des meilleures choses que nous puissions faire est de les aider à être plus à l’aise avec leur corps. C’est un défi parce que, comme on l’a déjà dit, beaucoup sont gênés de l’affection physique de leur mère lorsqu’ils sont pubères. Mais rappelez-vous, ils ont besoin d’affection, et il nous faut les aider, car nous sommes la première expression de l’amour dans leur vie. Si nous y renonçons, ils penseront ne plus être aussi aimables qu’avant, et on ne doit jamais leur laisser penser cela. En dépit de leur langage corporel, nous devons trouver des moyens imaginatifs et respectueux pour communiquer notre amour profond. J’ai rencontré des garçons qui m’ont dit que le moment du coucher est à privilégier. Certains m’ont dit qu’un petit bisou, une légère étreinte, un rapide « je t’aime » les tranquillise La plupart des garçons refusent les démonstrations en public, alors il faut s’en souvenir et trouver le moment où l’on est seule avec eux.

C’est ce que faisait Emily avec son fils Timmy. Elle m’a dit que depuis qu’il avait 5 ans, ils avaient tous les soirs un rituel. Quand c’était l’heure du coucher, l’un des deux donnait le « signal ». Et alors, ils se précipitaient dans l’escalier et le premier arrivé à la porte de la chambre avait gagné. Cela a duré des années. Si elle oubliait, Timmy en était triste. Même lorsqu’il faisait un mètre quatre-vingts, à l’âge de 12 ans !

Quand Timmy est entré à l’université, je lui ai parlé de ce rituel. Dès que je l’ai évoqué, il a souri. On voyait que ça lui manquait :

« Maman me manque, dit-il. Les regards que nous échangions me manquent. J’entends sa voix, surtout quand les cours se complexifient. Je l’appelle une fois par semaine et nous échangeons. Elle apprécie de savoir tout ce que je fais. »

J’étais curieuse de savoir ce que ce jeu signifiait pour lui. Quand je le lui demandai, il me répondit après un instant de réflexion :

« Je sais que c’est un peu ridicule, mais cela rendait la vie plus belle. Quand nous nous amusions le soir, je sentais que je n’avais rien à craindre. C’est difficilement exprimable. En plus, je sentais que ma mère m’aimait. Cela nous appartenait. Personne d’autre ne jouait. Ma mère était très affectueuse et, même pendant mes années d’adolescence, nous avons continué ce jeu et je me sentais aimé. Elle savait que j’étais mal à l’aise quand elle me serrait dans ses bras, mais ce jeu m’a montré qu’elle m’aimait et m’appréciait toujours autant. C’était très important pour moi. »

On peut exprimer l’affection de bien des façons. Même si nous nous sentons un peu gênées lorsque notre garçon grandit, il ne faut jamais renoncer : alors qu’il passe par des changements, notre amour pour lui ne changera jamais. Même si nous devons toujours nous rappeler que l’amour que nous partageons devra trouver des expressions différentes, au fond, il reste inaltérable, afin de s’adapter aux besoins de notre fils et de faire en sorte que notre amour lui donne de la force, sans l’étouffer.

Alors que les garçons sont stressés par les relations, les études, le sport, etc., souvent ils adoptent une attitude distante vis-à-vis de leur mère. Il leur arrive d’être hargneux ou de faire des remarques désobligeantes. Il est difficile de ne pas se sentir blessées, mais il nous faut nous affermir pour conserver notre calme. Quand on réfléchit aux façons de montrer notre affection, il est utile de se rappeler que si les femmes apprécient la communication orale, les garçons, eux, construisent des liens par l’action. Si nous le reconnaissons, nous verrons que nous pourrons créer du lien en jouant à des jeux, en faisant du vélo, en allant se balader, ou en allant voir un match de foot. Jouer avec nos fils (sans avoir besoin de beaucoup parler) permet aussi de poser des gestes tendres – une tape sur le dos, une main dans les cheveux, les serrer dans nos bras, sans crainte d’être envoyée balader !

N’ayez pas peur de le laisser partir (un peu)

Alors que nos fils grandissent, la plus grande partie du processus de séparation provient de la création de liens avec les amis, les enseignants, les entraîneurs, les petites amies, etc. C’est particulièrement difficile pour les mères qui se sentent trop attachées. Les mères célibataires, ou celles qui ont un enfant unique, celles qui n’ont pas d’autre relation peuvent en vouloir à leur fils quand il noue de nouvelles relations. J’ai vu des mamans douces se transformer en manipulatrices lorsqu’elles sentaient que des (petites) amies les remplaçaient. D’autres fois, ce sont des mères tout simplement déstabilisées par ces nouvelles relations, et qui en deviennent jalouses.

Que nous soyons célibataires, mariées, avec un ou huit enfants, ce qui est sûr, c’est que lorsque nos enfants grandissent et nous échappent, on trouve que c’est dur ! Mais il nous faut apprendre à laisser partir doucement nos fils. Si nous gardons les yeux grands ouverts, nous contrôlerons mieux la transition et la vivrons plus en douceur. Pour ce faire, il faut se rappeler quelques points.

D’abord, n’ayez pas peur. L’amour entre nos fils et nous est unique et irremplaçable. Il faut donc garder confiance. Personne ne tiendra jamais notre rôle. Si nous en sommes convaincues, nous n’aurons plus peur.

De plus, la jalousie est un mal. Si nous sommes jalouses des amis, du père de notre fils, de sa petite amie ou de sa femme, personne n’en profite. On peut même perdre beaucoup, par jalousie. Mais nous ne pouvons pas la chasser tant que nous ne la reconnaissons pas. Il faut donc identifier la jalousie sous son vrai jour.

En troisième lieu, nous devons réaliser que se détacher de nos fils est notre devoir. Quand ils mûrissent, il n’est pas correct qu’ils nous restent trop attachés émotionnellement et physiquement. Les mères bonnes veulent que leurs garçons se fortifient et s’émancipent. Nous pouvons laisser partir nos fils et être assez fortes pour accueillir les changements, confiantes que nous avons la même valeur qu’autrefois. Effectivement, bien des fois, nous sommes plus proches de nos fils une fois qu’ils sont devenus adultes. Demandez à une mère dont le fils, militaire, sert à l’étranger si elle est proche de lui, elle vous répondra que ce lien s’est fortifié, de bien des façons, depuis sa plus tendre enfance. Les difficultés et la distance physique apportent des défis, mais si nous faisons face, calmement, par étapes, à tous les changements, amitiés ou rencontres amoureuses de nos fils, sans crainte, alors nous pourrons bâtir des relations solides et durables.

Apprenez-lui comment aimer

Comme je l’ai déjà dit, les mères enseignent à leurs fils comment aimer. Nous montrons à nos fils qu’aimer les autres rend la vie plus riche, lui donne plus de valeur. On leur enseigne comment être à l’aise avec l’amour. Plus on réussira, plus les expériences de vie seront grandes. Si on est jalouse et qu’on ne laisse pas d’autres femmes ou d’autres hommes approcher nos fils, on leur fait croire qu’on ne peut pas leur faire confiance. C’est une erreur fréquente et cruelle. Si on fait croire à nos fils qu’ils ne sont en sécurité qu’avec nous à leurs côtés, nous traçons des limites malsaines et les manipulons.

Laisser d’autres femmes et hommes interagir avec eux profitera à leur développement personnel. Les bonnes mères s’ouvrent volontiers aux grands-parents, oncles et tantes, professeurs et autres personnes de confiance pour leurs fils. Quand la maman d’Ed avait fait cela, me dit-il, il a changé de la tête aux pieds.

Même à 45 ans, Ed se déclarait être le « fi-fils à sa maman » :

« Je l’avoue. J’ai une femme extraordinaire, quatre enfants et j’aime profondément ma mère. Personne ne la remplacera jamais et elle le sait. Je lui téléphone plusieurs fois par semaine. »

Je lui demandai comment il pouvait être aussi proche de sa mère. Il m’a alors raconté mille histoires de son enfance :

« Eh bien !, dit-il, si je devais souligner un aspect particulier, ce serait que ma mère aimait profondément les autres. »

Cela m’a surpris : « Mais cela ne vous a pas rendu envieux ? lui demandai-je.

— Non, au contraire cela m’a aidé à élargir mes horizons. Ma mère aimait tout le monde. Elle se sentait bien et était si confiante que cela ouvrait son esprit et le mien. Elle n’avait jamais peur d’être blessée ou rejetée. Elle était enseignante, aussi, nous habitions dans une modeste maison et de nombreux jeunes enseignants vivaient aux alentours. Elle les invitait à manger régulièrement. Quatre fois par semaine, peut-être, quelqu’un d’extérieur à la famille se trouvait là.

— N’avez-vous jamais ressenti que vous étiez ignoré ou mis de côté par votre mère ?

— Au contraire : toutes les fois où des adultes se trouvaient chez nous, on ne m’a jamais dit de sortir. Elle m’incluait dans les conversations. Elle me parlait des gens ; elle m’indiquait s’ils avaient des problèmes et me demandait d’être gentil avec eux. J’ai appris à aimer avoir d’autres personnes autour de moi parce que je voyais à quel point ils aimaient être avec elle. Elle faisait la cuisine pour eux, elle les aidait avec leurs propres élèves et j’étais toujours au centre de tout cela. Réellement, j’ai appris à préférer être avec des adultes plutôt qu’avec des jeunes. Ils m’apprenaient tant. Je les suivais au cours des années et ils m’offraient souvent des conseils avisés sur ce que je devais faire ou non. En un sens, j’avais une palette de mentors qui s’intéressaient à moi : je me sentais si important ! »

Pendant qu’Ed parlait, j’ai réfléchi à la façon dont j’avais mis en contact mes propres enfants avec d’autres personnes pendant qu’ils grandissaient. Je ne l’avais pas fait souvent, excepté parfois avec les grands-parents, oncles et tantes. Pourquoi donc ? En réfléchissant, je me suis rendu compte que si je l’avais fait, j’aurais dû renoncer à une partie du temps que je passais avec mes enfants pour d’autres adultes, en acceptant l’amour et le soutien qu’ils auraient pu apporter à mes enfants. À l’époque, je n’y étais pas prête. Aujourd’hui, je reconnais que cela aurait pu les aider. Je regrette de ne pas l’avoir fait.

Ce que nous montrons à nos fils leur enseigne plus la manière d’aimer et d’être aimé que ce que nous pouvons leur dire. La mère d’Ed lui avait non seulement appris à aimer, mais elle lui avait également appris à se laisser aimer par les autres. Leurs paroles et leur intérêt pour sa vie ont changé sa vie : « J’ai appris à aimer être avec des adultes, je me sentais grand et je gagnais une plus grande confiance en moi. »

Avant de finir notre conversation, Ed a voulu me raconter une autre histoire sur sa mère.

« Un jour, j’ai eu le droit à une vraie surprise. Je rentrais de l’école et ma mère m’a dit de m’asseoir. Elle voulait me dire quelque chose. J’étais le seul garçon de la famille. Elle m’a dit qu’elle avait rencontré un élève qui venait de Thaïlande pour un séjour ici. Il ne parlait pas bien anglais et avait besoin d’un logement. Elle me dit qu’il allait venir habiter chez nous, enfin plutôt chez moi, dans ma chambre. Elle n’était déjà pas grande, mais nous allions nous serrer parce que ma mère en avait décidé ainsi. »

Je lui demandai si partager sa chambre avec un autre l’avait gêné, surtout si personne ne lui avait demandé son avis… Je n’aurais jamais imaginé faire cela avec mon propre fils au collège sans lui demander ! Après tout, la chambre de mon fils n’était-elle pas son chez-lui ?

Il m’a répondu :

« Pas vraiment. Cela ne m’a pas ennuyé, parce que j’avais appris à aimer être entouré de personnes chez moi. Ma mère était si aimante, si généreuse et cela se passait plutôt bien. Il est venu habiter chez nous. Maintenant, après trente ans, il fait encore partie de la famille. Il est comme un frère pour moi, et je l’aime beaucoup. »

Quelquefois, enseigner à nos fils comment aimer peut se faire par des moyens qui vont à l’opposé de nos instincts maternels. Quand nous nous sentons obligées de retenir nos fils et de les garder pour nous, parfois la meilleure chose à faire pour eux – particulièrement quand il faut leur apprendre ce qui compte réellement dans la vie – est de permettre à d’autres personnes de les aimer au sein de notre espace privé. De cette façon, les mères fortes offrent à leurs fils une façon d’enrichir les relations et de créer des liens profonds avec d’autres. Nous sommes celles qui donnons des clés. Nous sommes celles dont le comportement leur indique s’ils doivent se sentir à l’aise ou non dans l’intimité. Les pères ont aussi beaucoup à enseigner à leurs fils, mais pour bien des garçons, c’est leur mère qui leur montre à quel point il est gratifiant de bâtir des liens avec les autres en se basant sur l’amour, l’affection, l’admiration et le respect.

Il n’est jamais trop tard

De nombreuses mères qui se sont brouillées avec leurs fils, se désespèrent de jamais pouvoir rétablir de relations paisibles avec eux. Mais la vérité est qu’il n’est jamais trop tard pour reconstruire la relation mère-fils. Tout homme réclame toujours plus de sa mère. Soit il veut plus de bons souvenirs, soit il veut guérir des blessures du passé, car il n’existe qu’une personne qui peut occuper cette place particulière dans son cœur (une belle-mère, une tante ou une grand-mère peut aussi occuper cette place si les liens s’étaient créés tôt en cas d’absence de la mère). La dynamique de l’amour mère-fils est intense car elle s’enracine dans le besoin. Alors que son intensité peut bien varier au cours des années, la signification et l’impact de l’amour de la mère ne changent jamais. Même si elle ne reste pas la relation féminine principale, un garçon a toujours besoin de savoir qu’il est toujours aimé et accepté par sa mère, autant qu’il a besoin de l’approbation et du soutien de son père. Quand un enfant soupçonne que l’amour de sa mère a changé ou s’est atténué, même à l’âge adulte, il se sent fragilisé.

De nombreuses femmes célibataires, qui se battent pour remplir le rôle du père et de la mère, se découragent, car elles sont vidées de toute énergie. La réalité, c’est que personne ne peut être maman et papa. Une femme ne peut être que mère et, croyez-moi, c’est bien assez. Tant de mères seules sont éreintées par le souci d’être ce qu’elles ne sont pas. Oui, un garçon a besoin d’une présence masculine. Alors, plutôt que d’essayer de le faire soi-même, sollicitez un homme ou deux pour vous aider. Vous pouvez demander à un oncle, un grand-père, un prêtre ou un entraîneur sportif. D’autres hommes peuvent aussi avoir une influence positive sur vos fils, et c’est important d’admettre que vous ne pouvez pas tout faire ! Vous devez avoir un assistant.

L’une de mes amies, Claire, avait perdu son mari d’un cancer du pancréas quand leurs enfants avaient 5, 10 et 12 ans. Elle était abattue et se sentait écrasée par la responsabilité d’élever seule trois jeunes enfants. Elle a essayé, les premières années, de jouer le rôle des deux parents. Elle se mit à travailler, poursuivit le bénévolat à l’école de son fils cadet, les conduisait au sport et leur préparait chaque jour un bon dîner. Quand l’aîné, Sean, allait devenir adolescent, elle lui parla des changements qu’il vivrait, comme l’aurait fait son mari, croyait-elle.

Au bout de deux ans, Claire était éreintée. Sean commença à sortir. Ses résultats scolaires baissèrent et il commença à boire. Quand elle lui demanda ce qui se passait, il refusa de lui en parler. Elle croyait que la peine d’avoir perdu son père était la cause de ce changement, et elle ne savait pas quoi faire. Puis elle eut une idée. Elle alla voir le pasteur de son église et lui expliqua ce qui se passait à la maison. Ils devinrent amis et elle demanda au pasteur s’il n’avait pas un travail pour Sean à faire faire chez lui. Il demanda à Sean de l’aider dans son jardin. Au cours des mois suivants, Sean et le pasteur devinrent amis et Claire créa de bonnes relations avec la femme du pasteur.

Leur famille décida d’aller camper pendant une semaine. Le pasteur appela Claire pour lui proposer d’emmener Sean et les deux autres enfants avec les siens. Elle était ravie, et ses enfants aussi.

Au retour, Sean avait retrouvé sa joie : on pouvait le voir sur son visage et au son de sa voix. Il arrêta de boire (Claire apprit que le pasteur lui en avait parlé) et ses résultats scolaires s’améliorèrent.

Claire me confia qu’elle aurait dû demander de l’aide immédiatement après la mort de son mari, plutôt que d’attendre deux ans. Je lui rappelai qu’elle avait fait de son mieux et que, sans doute, elle n’était pas, à ce moment, prête à être aidée. Essayer d’être à la fois père et mère avait pu être sa façon de faire face à son chagrin au début de sa vie de mère célibataire.

Un jour, je lui demandai quel conseil elle donnerait aux autres mères :

« C’est facile, répondit-elle, les mères célibataires doivent réaliser deux choses. D’abord, qu’une aide est possible, et ensuite, que les garçons ont besoin d’hommes. Il est dur de réaliser que nous, mères célibataires, ne pouvons être tout pour nos fils, comme on le voudrait. Alors, il faut prendre sur soi et demander à un homme bien, de notre entourage, de nous aider. Même s’il ne s’agit que d’une ou deux heures par semaine. Cela a changé la vie de Sean, et je sais que cela pourrait aider d’autres garçons. »