Illustration en couverture : © Cécile Dormeau
Un projet apporté par Ariane Geffard.
© Hachette Livre (Marabout), 2019
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ISBN : 978-2-501-14019-5

À Anton, Ian et Thelma

Boo “Féminisme” !

Le mot fait peur. Mais qu’est-ce qui se cache au juste derrière ce monstre ? L’égalité et le droit (devoir ?) fondamental de sortir des clichés du genre. Ce qui déterminerait une femme, ce qui qualifierait un homme... Imaginons un instant que nous ne savons plus rien de tout cela.

Maintenant, nous sommes enceintes, nous portons un futur enfant et non, nous ne sommes pas sous le coup d’une illumination puissante qui rapprocherait notre condition de celle d’une sainte dans une représentation religieuse. Comme si le féminisme, pleinement actif sur plusieurs terrains, s’était timidement arrêté aux frontières de la parentalité, qui en constitue pourtant la base, le socle, le lieu où tout prend forme. La grossesse reste un moment “à part”, figé. Pendant neuf mois et plus, la future mère est ramenée à ses attributs biologiques, image souvent accompagnée d’une conception du couple conservatrice et hétéronormée, bien sûr, qui enferme la femme et l’homme dans des rôles sociaux qu’ils n’ont pas choisis. Parce que la maternité est intouchable, nous devons être habitées par la joie, évidemment, et surtout par des questions qui ne touchent plus qu’au bien-être de nos futurs enfants. Bonjour l’ennui. Quant aux futurs pères, ils ont le droit d’être habités par peu de choses. Leur présence (très importante) muette (c’est mieux) suffit.

Pourtant, rien de ce que nous sommes ne se fait la malle. Enceintes, nous n’arrêtons pas de travailler, de faire l’amour, d’être déprimées, de sortir avec nos ami(e)s – un peu moins bourrées –, d’être amoureuses, inquiètes, fâchées, de regarder des séries, de fuir nos responsabilités, de vouloir mal bouffer, d’être en retard, d’entreprendre des projets que nous ne finirons pas. Ne sous-estimons pas non plus les désirs de nos conjoints, conjointes, futurs parents eux aussi. Qui ? Ah oui, et quels sont-ils, au juste ? Devenir parent ne remplit aucun trou, ne comble aucun vide, ajoute plein d’incertitudes et apporte du bonheur, mais est aussi un projet qui doit d’abord accompagner les grands changements qui nous définissent en tant qu’humain, en tant que citoyen.

Si nous voulons les femmes et les hommes égaux, nous les voulons égaux partout. Oui, “parent”, ce n’est qu’un rôle dans notre vie, mais un rôle qui implique que la réalité dans laquelle nous souhaitons vivre soit aussi celle que nous voulons transmettre. Et ça commence là, enceintes, dans nos relations, dans nos habitudes, dans nos attentes, dans l’équipe que nous formons avec nos partenaires. Ce livre est moins un ouvrage de conseils qu’un ouvrage d’informations parce qu’en la matière, il n’y a pas une manière de faire mais des centaines, parce qu’heureusement, nous ne savons pas tout, même si nous posons beaucoup de questions, et parce que toute expérience est singulière. Seulement, savoir, c’est s’offrir la possibilité d’ignorer les clichés, d’ériger de nouveaux modèles et de sortir, chers parents, des catégories qu’on nous propose d’embrasser. Le monde est vaste, et connaître, c’est choisir en toute liberté.

Mois 0

Ce ne sont pas toujours les femmes qui veulent des enfants !

“Nous sommes en décembre 2015. Je me lève tôt et pénètre dans la salle de bains la première. L’homme avec qui je partage ma vie depuis presque neuf ans, devenu aujourd’hui mon mari, est rentré tard hier soir. Sur le miroir devant moi, je découvre un Post-it® d'un jaune bien vif collé sous mon nez : “Tu seras une mère fabuleuse. Fais-moi un enfant.”

Certaines de mes amies me disent : “Mais tu ne te rends pas compte de la chance que tu as ! Tu es avec un homme qui veut un enfant, c’est génial !” Oui, parce que ce sont souvent les femmes, paraît-il, qui veulent des enfants et les hommes qui n’en veulent pas, ou plutôt, c’est ce que véhicule la pensée commune. Pourquoi ? Ne serait-ce pas tout simplement parce que l’on ne laisse pas assez parler les hommes sur le sujet ? En fait, le mythe peut s’effondrer très vite si l’on se met à regarder un peu la question depuis leur point de vue. En 2015, le site américain féminin et féministe “Jezebel” publie une étude qui tord le cou à cette théorie. Devinez quoi ?! Aux États-Unis, 80 % des hommes sans enfant en veulent, contre 70 % des femmes. De mon côté, cela fait deux ans maintenant que les signaux se multiplient et que Clément me témoigne son envie pressante de devenir père. “Please, ça va être trop bien, tu vas voir !”, “C’est le bon moment” ou alors, au contraire : “Cela ne sert à rien d’attendre plus longtemps, il n’y aura pas de bon moment…” Justement ! Parlons-en, du “bon moment”.

Je me suis toujours dit, un peu sans réfléchir : oui, je veux des enfants, en remettant tranquillement le sujet à plus tard. Et puis le sujet envahit peu à peu ta vie sociale, jusqu’à s’immiscer dans les profondeurs du cerveau de ta moitié avant même de te faire coucou de loin à toi. Lorsque mon amie Pihla est tombée enceinte en 2013, nous sommes allées dîner toutes les deux en sortant du théâtre près de Châtelet. C’était l’hiver et elle portait un pull blanc un peu large, probablement parce que ça se voyait déjà un peu. De son côté aussi, Tom était “prêt” avant elle – nous nous étions d’ailleurs offert un séjour bien mérité à Barcelone quelques mois auparavant dans l’idée que tout pouvait arriver. Elle m’a alors livré une des choses les plus rassurantes que j'aie jamais entendues sur le sujet : “N’attends pas de voir un signe ou de te réveiller un matin avec une épiphanie, ça n’arrivera pas.”

C’est donc ça. En matière de bébé, tu te lances ou tu ne te lances pas. Car, parmi toutes les peurs qui m’agitaient à ce moment-là – peur que ma vie change, peur de ne plus pouvoir travailler comme je le désire, peur de m’éloigner de mes ami(e)s, ou peur (la plus étrange de toutes sans conteste) que quelque chose ou, en l’occurrence, quelqu’un s’immisce sans permission dans mon couple et pompe tout d’un coup toute l’attention au point de mettre en danger ma relation –, pesait sur moi une interrogation terrible : à quel moment je décide de me débarrasser de ma plaquette de pilule pour sauter le pas ? En réalité, le désir de l’un ne fait pas toujours le bonheur de l’autre. Et dans ce projet aussi excitant que vertigineux, le plus dur, justement, est d’abord de tomber d’accord.”

Élisa

Ce mois-ci

Prépare ton corps pour mieux préparer ton esprit

Prends de l’acide folique quelques mois avant d’essayer de tomber enceinte. Tu peux demander une ordonnance à ton médecin ou à ton/ta gynécologue, ou l’acheter directement en pharmacie.

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N’oublie pas les multivitamines (plusieurs marques existent) et vérifie surtout qu’elles contiennent bien de l’iode, ton meilleur ami à ce stade pour lutter contre les perturbateurs endocriniens – on y reviendra.

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Fais du sport ! N’importe quel sport, profites-en. Ça fait du bien physiquement et psychologiquement.

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Fais du poisson ton allié. Les poissons de mer pour l’iode, les plus gras pour les oméga-3.

Si tu es végétarienne, végane ou végétalienne, renseigne-toi auprès d’un(e) nutritionniste pour optimiser ton régime.

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Si tu peux/veux, diminue ta consommation d’alcool et de cigarettes. Fais une sorte de prédésintox pour te prouver à toi-même que tu peux le faire. C’est bon pour le moral aussi.

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Fais le test de dépistage de la rubéole et de la toxoplasmose le plus tôt possible. Si tu n’es pas déjà immunisée, tu pourras te faire vacciner contre la rubéole (c’est pour cela qu’il ne faut pas tarder) et, contre la toxoplasmose, tu pourras juste te préparer psychologiquement à faire attention à TOUT ce que tu manges !

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Rappelle-toi enfin que si tu ne fais rien de tout cela, tu pourras tout de même tomber enceinte. Même sans manger de poisson, sans faire de sport, sans prendre de vitamines, en étant bourrée et sans savoir si tu as déjà eu dans ta vie la rubéole.

Choisir d’être père

Le père 2019, présent et heureux !

Imagine : en 1965, le père occidental moyen ne passait que 16 minutes par jour avec ses enfants. Sérieux ?! C’est le temps qu’il faut pour regarder la moitié d’un épisode de Seinfeld. Aujourd’hui (et heureusement), ce temps a considérablement augmenté pour approcher les 59 minutes, sauf en France, où la moyenne reste en dessous de 50 minutes. Et bim.

Disons-le, les bénéfices du temps passé avec ses enfants sont indéniables pour l’épanouissement d’un homme. Pour en parler, nous avons rencontré Johanna Terävä, chercheuse à l’université de Jyväskylä et spécialiste de la paternité. Elle nous assure que les pères présents et investis dans la vie familiale sont : 1) plus heureux ; 2) moins angoissés ou déprimés ; 3) en meilleure santé physique ; et 4) restent en couple plus longtemps. Merveilleux ! “Aujourd’hui, le rôle d’un père est beaucoup plus vaste que dans les années 1970. Il n’est pas rare de voir un homme pousser la poussette ou aller chercher ses enfants à la crèche. Les mouvements féministes ont poussé les femmes à travailler plutôt qu'à rester à la maison. Cela a naturellement contribué à égaliser le rôle des parents”, explique-t-elle.

On imagine souvent que c’est la future mère qui décide de faire un enfant et que c’est également pour cette raison qu’elle devrait en assumer plus les responsabilités. Faux, les hommes aussi veulent des enfants, tu peux nous croire. On devrait davantage leur poser la question et les valoriser dans ce projet commun – savais-tu qu’avant 1970, les pères n’étaient même pas les bienvenus dans les salles d’accouchement ? “On nous a appris que les hommes ne savaient pas exprimer leurs désirs, que c’était un territoire réservé aux femmes. C’est faux. Les hommes en parlent, avec plaisir, même, si on leur en donne la possibilité”, affirme Johanna Terävä.

Mais ce n’est pas tout. Il faudrait aussi que les mères donnent plus de place aux pères et leur accordent leur confiance sans être toujours derrière eux. Eh oui… “Être un père présent n’enlève rien à l’identité de l’homme, au contraire. Selon certaines études, un père indépendant est souvent perçu par la femme comme très sexy. Le pouvoir positif de la paternité serait considérable si son désir trouvait la place de s’exprimer. Les études confirment que cela produirait chez les hommes plus de bien-être, offrirait du temps et de l’espace disponible aux femmes et permettrait enfin une relation amoureuse plus heureuse et plus équilibrée.” On valide complètement.

Petit bémol, cependant. Soyons honnêtes, la paternité est là pour que les hommes s’en emparent activement, sans que l’on doive les y inviter tout le temps ! “Les hommes acceptent encore volontiers aujourd’hui le monopole de la maternité. C’est toujours une norme qui doit être cassée”, confirme Johanna Terävä. Sans blague ?! Il y a là encore un gros effort à faire. “Dans les maternités, on pourrait par exemple réserver des rendez-vous pour que les futurs pères puissent parler de leurs propres attentes et de leurs peurs par rapport à la parentalité. Aujourd’hui, on ne consulte souvent que les mères.” C’est en train de changer, et de plus en plus d’initiatives voient le jour dans les hôpitaux et les cabinets de sages-femmes, mais notre spécialiste va plus loin : “Pourquoi n’offrirait-on pas par exemple une carte-cadeau “thérapie de couple” à tous les nouveaux futurs parents afin de les prémunir de futurs conflits de communication ?” Pour que devenir trois devienne plus facilement un projet à deux.

Être père : fiction ou fonction ?

C’est vrai, le père est souvent d’abord un exemple, un symbole, un référent dans l’inconscient collectif. On parle volontiers de “modèle paternel” dans la structure sociale, mais aussi en psychanalyse, là où on n’invoquerait jamais l’équivalent pour une mère. “Lorsque l’on parcourt la volumineuse Histoire des pères et de la paternité (2000), qui laisse une large place au père symbolique, c’est principalement aux sources d’élaboration théorique du père que les auteurs s’attachent. Comme s’il n’y avait de père que fictionnel”, écrit Anne Verjus, chercheuse en sciences politiques au CNRS, dans son étude sur “La paternité au fil de l’histoire”, parue en 2013. Et le père fonctionnel, alors ?

Tandis que les femmes accouchent, bercent, protègent, rassurent et allaitent – et ce, depuis la nuit des temps –, on trouve bizarrement peu d’intérêt pour une histoire de la paternité concrète… “La paternité est décrite soit à travers le droit, d’abord de l’autorité paternelle, puis de la filiation, soit à travers les sciences biomédicales”, poursuit Anne Verjus. Mais au quotidien, à quoi donc peut bien servir un père ?!

Les années 1970 marquent un premier changement en la matière. Avec l’émancipation des femmes et leur rôle grandissant dans la sphère du travail, mais aussi les préoccupations nouvelles d’une génération qui se veut antiautoritaire, antimachiste et psychologisante, le “devenir père” évolue en une question sociale de premier ordre. En gros, les rapports changent entre les hommes et les femmes, donc aussi entre les hommes et leurs enfants.

La vieille figure du père héritée de la conception freudienne cesse alors de nous terroriser pour devenir active et bienveillante. Rien d’étonnant donc que la redécouverte de ce père soit à l’origine de la naissance de la thérapie familiale. Et hop ! Dans le langage, le terme de “parentalité” fait son apparition et renvoie, selon l’édition du Petit Robert de 2001, à “la qualité de parent, de père, de mère”. Néologisme (traduction du terme parenthood) officialisé en France dans les années 1980, il éradique pour notre plus grand bonheur la distinction entre fonction maternelle et fonction paternelle et désigne le fait d’être parent comme une étape nouvelle du développement psychologique. Mais si l’on s’intéresse davantage aujourd’hui au rôle et à la fonction du père d’un point de vue sociologique, on s’intéresse encore peu à ses désirs, et il serait temps de lui demander plus souvent ce qu’il veut.

Gros mot

Tokophobie

Du grec tokos, “accouchement”, et phobos, “peur”, la tokophobie désigne une peur pathologique de la grossesse, et en particulier de l’accouchement, ressentie par certaines femmes et pouvant les dissuader de se lancer dans l’aventure de la maternité. C'est au XVIIIe siècle que la tokophobie a été documentée pour la première fois par le Dr allemand Friedrich Benjamin Osiander. Ses observations trouvent écho en 1858 dans les écrits du Dr Louis Victor Marcé dont les travaux sont communément cités aujourd’hui dans les recherches sur la tokophobie. En 2000, les chercheurs britanniques Kristina Hofberg et Ian Brockington utilisent pour la première fois le mot tokophobia dans un article scientifique.

1,93

c’est l’indice de fécondité par femme en France en 2016. En Finlande, le chiffre était de 1,65, en Suède, de 1,85, en Italie, de 1,43, au Sénégal, de 4,36, aux Philippines, de 2,98, et aux États-Unis, de 1,82.

785 000

c’est le nombre de bébés nés en France en 2016, soit 34 000 de moins qu’en 2014.

1970

ce n’est que dans les années 1970, avec l’augmentation du nombre de naissances à l’hôpital et le développement des technologies en salle d’accouchement, que la demande très occasionnelle du père d’assister à l’accouchement explose. On pense que vivre l’expérience ensemble renforcerait les liens du couple et diminuerait ainsi le nombre de séparations et de divorces. Les féministes, à l’époque, défendent aussi un principe d’égalité : on a fait ce bébé ensemble, donc on va l’accoucher ensemble !

Info +

Charge mentale versus charge domestique :
la représentation des parents dans la publicité

Certes, la publicité de ces trente dernières années a largement contribué à faire entrer les pères dans la “maison”, ou à en faire sortir les mères selon les produits concernés, mais beaucoup de stéréotypes résistent encore aujourd’hui à la parité des genres et, par extension, à la parité parentale. Les femmes peuvent maintenant donner le goûter à leurs enfants en tenue de travail, elles peuvent être en retard, pressées, stressées, mais, dans ce progressisme contrarié, les produits ménagers et/ou agroalimentaires viendraient alors les soutenir dans l’effort domestique, la charge mentale. À l’inverse, les hommes viennent maintenant chercher leurs enfants à l’école, mais d’abord en tenue de travail, bien sûr, et dans une action presque héroïque qui rendrait l’événement exceptionnel ; ils travaillent à la maison, oui, mais au calme devant leur ordinateur ; ils font la cuisine, oui, mais toujours dans une forme de métaphore guerrière, tout pour échapper à l’enfer, la charge domestique. Une progression à rebours, donc, qui émanciperait chacun de son rôle pour mieux l’y contraindre de nouveau.