Jess Kaan

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— Tu ne touches pas à mes bubons ! Est-ce que je touche à tes bubons, moi ?

Le chevalier me fixa, indigné. Puis il se raidit dans son armure comme une nymphe se drape d’un voile de tulle : avec la certitude que l’on oubliera sa plastique et que l’on s’attachera à son moi profond. Ben voyons…

Pour Geoffroy, il n’était pas question de courbes gracieuses. Avec sa ferraille piquetée de rouille sur le dos et ses grands yeux vides, il ressemblait à un carrelet qui aurait eu un coup de chaud.

Me percer un bubon ? Il ne manquait pas d’air, le nobliau…

Bien sûr, je n’avais pas fière allure ; j’étais même franchement hideux. Seulement je doute que quiconque aurait resplendi de santé après quinze jours passés dans les « oubliettes » de Sir Merlin. Il n’y avait que Circéonne pour pinailler et dire que nous errions dans des sous-sols reconvertis en geôles, que des oubliettes ne mesuraient pas 998 pas sur 773 d’ordinaire, qu’elles ne ressemblaient pas à une grotte circulaire surmontée d’une trappe.

La question de sémantique mise à part, nous étions prisonniers de l’enchanteur et cela, je n’étais pas près de l’oublier… Dire que tout avait commencé avec l’enquête sur le meurtre d’un nain’formaticien nommé Gruvstard…

Sa copine centaure était venue me trouver un beau matin ; elle avait pleuré dans mon bureau et je m’étais laissé embobiner, âme sensible que je suis, encaissant au passage quelques biffetons.

Comment aurais-je pu imaginer alors qu’un ponte de la magie nommé Merlin avait œuvré dans l’ombre ? Que le nain refroidi – ou plutôt statufié – était son complice ? Qu’ensemble, ils avaient injecté un virus dans le système informatique, contaminant les elfes mails de notre bonne vieille planète Goujneh ? Que, sous couvert d’antivirus, la société de Gruvstard avait permis à Merlin d’accéder à la vie privée des utilisateurs de réseaux, de bidouiller les sorts téléchargeables et de prendre le pouvoir par quelques manœuvres bien senties ?

Sacré Merlin : ce type jouait dans la catégorie algue verte. Autant dire qu’il était vicieux, sournois, nauséabond à outrance et rancunier par-dessus le marché.

En m’immisçant dans ses plans avec Geoffroy et Circéonne, mon amie magicienne, j’avais eu le don de le mettre en rogne. Depuis qu’il nous avait capturés, Merlin nous faisait payer notre outrecuidance. D’ailleurs, je scrutais les trois haut-parleurs disséminés sur le plafond d’où pendaient des stalactites nées de l’infiltration de l’eau. Tôt ou tard, la séance de torture psychologique reprendrait…

— Je n’y peux rien si l’eau croupissante et les rats nous filent des boutons, m’énervai-je. Ne compte pas sur moi pour jeûner ni pour sucer la moelle de ceux-là.

De l’index, je désignai les squelettes gisant au pied de demi-colonnes posées là on ne sait trop pourquoi. Les tas d’os ne m’inspiraient aucune compassion.

— Circéonne, il conviendrait de vous ranger à mon opinion et de notifier à Messire Eidonius que ses pustules…

— Ploof, je te prie ! En langue tritonne, on ne dit pas Messire mais Ploof, mon cher Geoffroy de Monthardi. Tu respectes mes usages ou je deviens cannibale, capi-thon ?

Geoffroy blêmit et je sus que j’avais marqué un point. Pendant dix minutes – le temps de me dégotter un rat, quoi –, mon nobliau allait me ficher la paix. Suspendues les remarques désobligeantes sur ma gueule de Miss Cake, de frite gluante ou de Berserk. Pour une fois, je chasserais peinard.

— Eid, tu devrais écouter Geoffroy. Ce bubon est vraiment… bubonible. Si tu le perçais…

Et voilà que Circéonne se mettait de la partie. Notre super mago, incapable de nous tirer des oubliettes enchantées de son confrère, voulait me relooker. Fichus humains !

— Est-ce que je me mêle de tes sorts ? demandai-je.

— Pardon ?

Circéonne tritura ses mèches rebelles, signe de nervosité à fleur de peau grasse.

— Est-ce que je me mêle de tes sorts ? répétai-je.

— Tu ne risques pas, ici ma magie ne fonctionne pas…

Las de cette dispute stérile, je m’éloignai.

Franchissant une mare, je passai devant un pilier séculaire où se trouvait l’inscription laissée par Toïn Nosé, un prisonnier ayant comptabilisé ses jours de captivité, tout au moins les cent vingt premières années. Par la suite, le malheureux avait fondu un plomb ; il s’était borné à dessiner des graffitis de femmes nues, de plus en plus osés. Finir obsédé dans un trou, si ça ne s’appelait pas un comble… N’empêche, le destin de cet homme mort sans un seul amour, sans un seul ami me touchait.

Quelque part, je me disais : « On a tous en nous quelque chose de Toïn Nosé ».

***

Le rat avait beau être moche avec ses moustaches, ses pattes griffues et ses mimiques d’humain qui se serait coincé une cacahuète entre les dents lors d’un apéro, ce n’était pas un animal stupide.

Engeance de rongeur ! Cette vile bestiole avait décidé de me faire courir et de vendre chèrement sa chair musquée.

— Le petit rat… Viens voir Eidonius… Regarde ce que je n’ai pas pour toi…

Il fallait vraiment voir une de ces sales bêtes se planquer entre le socle d’une colonne et le sol pour comprendre ce qu’était l’instinct de survie.

— Le rat… Allez, sois sympa…

Dommage qu’acculé, il fût prêt à me déchirer la gorge et à me bouffer dans la foulée. Par certains aspects, lui et moi, nous nous ressemblions. Sauf que j’étais un triton détective privé dans la panade et lui mon encas à venir, ce qu’il faisait mine d’ignorer.

Nos regards rivés l’un à l’autre. Une concentration exacerbée. Le silence absolu avant le moment crucial. Je pris mon élan, je reluquai ma cible et…

MAIS QU’EST-CE QU’IL FAIT ENCORE CE CRÉTIN ?

***

Difficilement, je me relevai. Une fois de plus, de Monthardi avait empilé les os des précédents occupants de cette geôle pour constituer un semblant d’échelle menant vers le plafond, l’entrée/sortie de cette prison. Une fois de plus — je sais, je me répète — son tas s’était cassé la binette et notre chevalier venait de faire un plongeon dans la fange, le tout agrémenté d’un cri qui ressemblait à AHHHHHRRGGGNOOONNNNMEEERRRRCREEEE.

Quelle idée aussi d’empiler des tibias, des fémurs, des côtes, des crânes de centaures, d’humains, de cyclopes et de nains ! Déjà de leur vivant ces espèces ne peuvent pas s’encadrer, alors je les voyais mal s’imbriquer post-mortem.

Non...