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© Éditions Albin Michel, 2021.

ISBN : 9782226461865

INTRODUCTION

Vous avez envie d’être plus heureux, n’est-ce pas ? Comme nous tous…

La quête du bonheur est une longue aventure dont l’issue tient parfois du miracle, mais il est possible d’emprunter un chemin de traverse pour réussir à être heureux, ici et maintenant, quelle que soit la situation. La clé pour y parvenir ? Être open, c’est-à-dire ouvert ! Ouvert à soi, à l’autre, à la situation, à l’amour, à la vie et à son mouvement.

L’ouverture est LA première porte d’accès immédiate au bonheur.

Et il suffit d’un « clic » à l’intérieur de soi…

Open est une ode à la vie, à ce qu’elle a de plus beau, de plus galère aussi, et de plus surprenant. La coïncidence est étrange : je termine l’écriture de ce livre sur les pouvoirs de l’ouverture tandis que nous entamons une période inédite de notre histoire, dans laquelle la fermeture est de règle, collectivement puisque franchir les frontières est temporairement problématique, et individuellement car chacun de nous est invité à restreindre ses déplacements hors de son home sweet home.

Curieux contraste ou timing providentiel au contraire ? À vrai dire, je pense qu’il s’agit d’un cadeau de la vie bien déguisé. Écrire sur l’ouverture en pleine période de confinement et de couvre-feu m’a offert l’opportunité d’un enseignement accéléré sur sa puissance et ses bienfaits. Des portes jusqu’alors invisibles à mes yeux se sont ouvertes, que j’ai plaisir à partager avec vous aujourd’hui.

Oui, la vie nous rappelle à chaque instant qu’elle n’est pas un long fleuve tranquille, et qu’elle joue plutôt sur des alternances tumultueuses – jour/nuit, hauts/bas, joie/peine, fermeture/ouverture… D’ailleurs, nous expérimentons très tôt ce balancement entre équilibre instable et déséquilibre, dès l’enfance en réalité, dès nos premiers pas suspendus. Aussi, quand tout va bien, nous sommes en mode sécurité, contents, nous nous ouvrons, et le monde s’ouvre avec nous. Lorsque, au contraire, le monde ne tourne pas comme nous le souhaitons, alors, insatisfaits, nous passons en mode défensif et rentrons dans notre coquille comme un petit escargot.

Ballotés que nous sommes par les mouvements de cette alternance, le bonheur demande un gros effort et il semble plus facile d’être malheureux que d’être heureux. Il faut chercher les raisons de ce phénomène dans la programmation naturelle de survie héritée de nos charmants ancêtres préhistoriques qui devaient faire face aux tigres à dents de sabre et autres animaux féroces. Nous sommes davantage programmés pour la survie que pour le bonheur. Alors savoir dépasser les fameux cycles d’alternance de notre monde en mutation – chaud/froid, guerre/paix, croissance/récession – nécessite un peu de courage et une grande force intérieure… pour se responsabiliser, se prendre en charge, sortir de la victimisation, effectuer un travail de connaissance de soi, de pacification mentale et de gestion des émotions.

Une chose est certaine : il est urgent d’intégrer au plus profond de nous cette loi d’alternance, et de faire preuve d’une ouverture éclairée. Parce que travailler l’ouverture donne de formidables pouvoirs : celui de nous faire gagner du temps et de l’énergie. De mettre à distance notre fonctionnement de survie et de transformer le plomb en or, le chaos en opportunité. De nous mettre à la page de l’adaptation et de l’anticipation, et ainsi de rendre fertile et heureux ce que l’on a entre les mains.

Atouts et bénéfices très précieux aujourd’hui, puisque nous vivons des périodes objectivement difficiles.

L’ouverture n’est pas une pilule magique qui fait disparaître les problèmes que nous devons affronter, mais elle nous aide à mieux les vivre et à maintenir un esprit positif, un cœur tendre et confiant.

De mes nombreuses périodes de chaos, j’ai appris une chose : c’est en faisant appel à l’ouverture que je suis parvenue à m’en sortir, à me transformer de l’intérieur en une personne plus sereine, plus forte, plus libre et plus heureuse. Pratiquer l’ouverture jour après jour a produit d’innombrables changements extérieurs également dans ma vie. Détente, sérénité, harmonie, joie, confiance, initiative, enthousiasme, partage, amour… tout cela vient d’elle.

Le pouvoir de l’ouverture, c’est sa capacité de transformation heureuse.

Elle est le meilleur antidote à nos fonctionnements négatifs et défensifs, et la première porte d’accès au bonheur. Pourquoi ? Parce qu’elle nous connecte à deux énergies ultra puissantes qui nous démultiplient et nous donnent de l’élan : l’énergie de vie, avec son mouvement, et l’énergie d’amour.

Ce que je vous propose dans Open, c’est de vous accompagner à la rencontre de ces deux énergies pour une vie plus riche et accomplie. Cette quête s’effectuera en trois mouvements au parfum d’alternance, et en trois rendez-vous pratiques qui vous permettront d’ancrer l’ouverture dans votre vie.

Premier mouvement : explorer la fermeture

Il s’agira de chercher à comprendre d’où nous partons, et pourquoi nous sommes le plus souvent et naturellement fermés. Ces bases de compréhension seront nécessaires pour enclencher par la suite le mouvement d’une plus grande ouverture.

Deuxième mouvement : cheminer vers l’ouverture

L’objectif sera ici de rencontrer l’ouverture et de se familiariser avec elle. De prendre conscience de l’immense potentiel qu’offre cette énergie d’esprit et de cœur. Sur quoi nous ouvre-t-elle exactement ? Et comment se donner la possibilité d’accueillir un nouvel état intérieur qui nous permet de vivre plus en harmonie avec le chaos, de façon plus libre, plus sereine et plus solide ?

Troisième mouvement : ancrer la transformation

En trois rendez-vous, je vous apporterai des informations, des conseils, des exercices pratiques qui vous permettront de prendre connaissance et d’expérimenter vos principaux outils de transformation intérieure : l’ouverture de cœur et l’ouverture d’esprit.

– Premier rendez-vous : ouvrez votre esprit. #openyourmind

– Deuxième rendez-vous : ouvrez votre cœur. #openyourheart

– Troisième rendez-vous : transformez-vous grâce à 3 rituels d’ouverture. #openrituals

Et parce que nous sommes continuum, succession de moments et d’expériences mis bout à bout, libre à vous, à chaque instant, de vous ouvrir à la vie, à l’amour, à la joie et aux possibles. Tout est jouable à chaque seconde.

Il suffit d’un « clic » à l’intérieur… Open !

Bienvenue dans la magie de l’ouverture. Il vous reste à la décOUVRIR, à la pratiquer et à la savourer.

À chaque instant de cette nouvelle aventure avec vous-même, je serai en pensée de tout cœur avec vous. Douceur et confiance.

#beopen

#behappy

Premier mouvement :
explorer la fermeture

À la rencontre
de la fermeture

Pour arriver à bon port, il faut souvent faire un détour. Ainsi, pour entrer dans le champ illimité de l’ouverture, la voir, la « travailler » et l’installer petit à petit dans nos manières d’être et de vivre afin d’être plus en lien, heureux et maître de notre destin, nous allons devoir rencontrer son opposé : la fermeture. Car nous ne pourrons cheminer vers l’ouverture que si nous comprenons en quoi consiste la fermeture « en nous ».

C’est donc en partant de la reconnaissance tendre et lucide de nos petites et grandes fermetures intérieures que nous pourrons entreprendre un chemin vers une plus grande ouverture de cœur, d’esprit et de conscience, comme un oiseau sortant de sa cage, ivre d’une nouvelle liberté.

« La fermeture, c’est clore un chapitre de son livre de vie pour aller vers l’ouverture d’un nouveau chapitre avec la connaissance de ce que nous ne voulons plus. »

Catherine, groupe des Insiders, Facebook

Certes, l’idée de notre propre fermeture n’est pas forcément évidente à accepter, parce que nous avons tendance à nous considérer comme une personne relativement ouverte, sympa et positive ; mais force est de constater que, vu ce que nous pouvons ressentir parfois – contrariété, irritation, anxiété, tristesse, jalousie, colère, solitude, etc. –, vu les relations conflictuelles ou douloureuses que nous entretenons parfois, nous ne sommes finalement pas si « ouvert » que cela !

Force est de constater que nous ressemblons plus à un petit royaume sur la défensive, enfermé dans ses propres peurs, ses jugements, ses croyances, ses certitudes et ses résistances face à la vie, à l’amour et au changement, qu’au festival de Burning Man1, dans lequel règnent la joie, les valeurs d’inclusion, de communion et de partage.

Être fermé, c’est quoi au juste ?

Au niveau purement sémantique, le mot « fermeture » désigne soit l’action de fermer, soit le dispositif permettant de fermer quelque chose, soit l’état même de ce qui est fermé. Lorsqu’il y a fermeture, il y a suspension du mouvement, interruption de ce qui avait cours, cessation de l’activité, arrêt de la circulation, séparation des mondes. Le courant se bloque, la transmission se rompt, les portes et les frontières se ferment, et chacun reste chez soi avec ses idées, ses représentations, ses vérités, ses façons de faire, d’être, etc. C’est le « j’ai raison et tu as tort », le « c’est comme cela et pas autrement ». Les vingt-neuf synonymes de « fermé », d’« aveugle » à « sourd » en passant par « cadenassé, énigmatique, hermétique, hostile, impénétrable, inintelligent (aïe, ça fait mal !), intraitable, réfractaire et snob », montrent tout ce que cet adjectif porte en lui de négatif, voire d’invalidant. Aveugles et sourds, nous avons ainsi toutes les chances de rester douloureusement enfermés dans notre citadelle intérieure…

« La fermeture, pour ma part, fait écho au mal-être, à la souffrance de l’âme, tandis que l’ouverture est synonyme de renaissance, de liberté. »

Marly, groupe des Insiders, Facebook

Quant aux verbes d’action et de comportement qui renvoient à l’idée de fermeture, ils peuvent prendre de multiples expressions : « bloquer, borner, ressasser, empêcher, critiquer, contrôler, attaquer, médire, détester, parler contre, diviser, juger, râler, condamner, pinailler, dédaigner, malmener, maltraiter, jalouser, envier, interdire, obstruer, verrouiller, se disputer, vouloir avoir raison à tout prix, se méfier, manipuler… »

En réalité, ces attitudes rendent la fermeture très visible et facile à repérer… surtout chez l’autre ! C’est bien connu, comme le dit le proverbe, on voit beaucoup mieux la paille dans l’œil de son voisin que la poutre dans le sien. On peut ainsi aisément identifier la fermeture lorsqu’on se trouve face à une personne désagréable, peu aidante ou souriante, voire agressive, qui réagit le plus souvent avec des réactions d’attaque ou de défense.

Comment repère-t-on que c’est fermé ?

Prenons un support d’illustration commode et sexy : le cinéma. Il est le fidèle reflet de nos fonctionnements, mais avec un effet loupe – puisque tout doit être montré et raconté sur une durée relativement courte – bien commode pour saisir et analyser les traits des personnages, et surtout leur impact direct sur l’existence de chacun.

Si je vous demandais de penser à un personnage fictif de cinéma évoquant la fermeture, quel nom vous viendrait à l’esprit ? Personnellement, je pense immédiatement aux personnages souvent interprétés par le comédien Jean-Pierre Bacri, qui campait avec un talent particulier des personnages grincheux, colériques, antipathiques et serial-râleurs. Fermés, quoi ! Je pense aussi à Jack Nicholson dans Pour le pire et pour le meilleur, avec son rôle d’écrivain misanthrope champion de la dérision, qui évite ou massacre frénétiquement toute amorce de contact humain positif. Ou encore à Tsilla Chelton dans Tatie Danielle, grand-tante tyrannique, odieuse, mesquine, capricieuse, pourrissant d’un flot de méchanceté toutes les personnes qu’elle croise sur son chemin, et réservant son peu de gentillesse à son défunt mari et à son chien.

Si, sur grand écran, ces personnages qui mettent en scène des versions enflées, amplifiées, exagérées de nous-même peuvent nous amuser par leur côté théâtral, grossier, romanesque et attachant, ils nous semblent beaucoup plus pénibles et nettement moins sympathiques dans la réalité de notre vie quotidienne…

Qu’ont-ils tous en commun ? Ils sont sur la défensive, en mode protection, et disent « non » d’une manière ou d’une autre. Ils sont arrêtés, ils jugent, se braquent, se recroquevillent, médisent, critiquent… jusqu’à en devenir vraiment méchants et finalement assez seuls ! Foncièrement refermés sur eux-mêmes, ils sont suspendus dans leur processus d’évolution et de développement, arrêtés tel un disque rayé sur des points de vulnérabilité, de colère, de ressentiment, de blessures, de susceptibilité, de rancœur, de rivalité… Arrêtés par leurs propres obstacles intérieurs, comme les rochers, les troncs, les branches peuvent entraver le cours naturel d’une rivière. Arrêtés dans la fluidité du partage avec l’autre.

Nous connaissons tous un casse-pied perpétuellement sur la défensive et cassant, ou une enquiquineuse dont la négativité nous fait tourner en bourrique. Face à eux, notre premier réflexe est souvent, avouons-le, de prendre la situation de manière personnelle et de laisser jaillir un jugement rapide, brutal et pas franchement amical du genre : « Mais quel(le) con(ne) ce mec / cette nana ! ». Le tout accompagné d’émotions et de réactions pas vraiment compassionnelles, voire relativement agressives. Ainsi, nous obtenons le parfait cocktail explosif pour provoquer tensions, retranchement, distance, conflits et complet ratage relationnel.

« Fermeture : une porte close à toute nouvelle relation. J’en ai envie mais mon esprit me dit “n’y va pas, ça ne mènera à rien”. »

Arnaud, groupe Insiders, Facebook

Explorer ses propres processus de fermeture

En mode selfie

Ma rencontre avec le maître tibétain le Ve Sabchu Rinpoché a été décisive pour moi. Au cours de ce travail d’exploration que nous avons réalisé ensemble dans le cadre de l’écriture de mon livre Je voulais te dire I love you sur la véritable nature de l’amour – hors représentations culturelles –, j’ai dû me décentrer de ma culture occidentale judéo-chrétienne et suivre une logique et un mode de pensée différents, ceux de la pensée bouddhiste.

De la même manière que la pensée stoïcienne d’interprétation et de compréhension du monde distingue ce qui dépend de nous (nos pensées, nos jugements, nos désirs et notre volonté, notre vie spirituelle…) de ce qui ne dépend pas de nous (les éléments extérieurs, la météo, les catastrophes naturelles…), la pensée bouddhiste opère, d’une certaine façon, le même type de distinction. Dans le travail de libération des souffrances liées à l’existence, le bouddhisme fait en effet une distinction entre le « je », le « moi », sur lequel je peux avoir une action et effectuer un travail de connaissance et de développement personnel, et le « tu », c’est-à-dire l’autre, sur lequel je n’ai absolument aucun pouvoir (même si, dans cette conception spirituelle, nous sommes in fine tous semblables et nous rejoignons tous dans un grand tout non différencié. Mais c’est une autre histoire !).

Dans cette posture de responsabilité personnelle en lien avec la loi de cause à effet, autrement appelé le karma, chacun est responsable de soi et le centre de son propre univers. Chacune ou chacun est le souverain, la reine ou le roi de son propre royaume2.

« Si je vous demandais d’aller au centre de l’univers, où iriez-vous ? Où est le centre de l’univers ? Personne ne le sait. Mais, où est le centre de votre propre existence ? C’est vous-même n’est-ce pas ! Donc on commence toujours par le centre de son propre univers : notre royaume. Et qui est la reine de ce royaume ? Vous êtes la reine ! Alors commencez par la reine3 ! »

Parce que nous ne pouvons jamais résoudre les problèmes situés en dehors de nous, le travail ne s’effectue jamais sur l’autre ou les autres mais sur nous d’abord, en partant de l’intérieur. C’est d’ailleurs pour cela que le mot tibétain pour dire « bouddhiste » est nangpa, qui signifie « ceux qui regardent à l’intérieur ».

Regarder à l’intérieur, c’est tout le cœur de la démarche de réalisation de soi. C’est apprendre sur soi-même, s’améliorer et devenir ensuite plus inspirant pour les autres. Voilà le scénario parfait ! Ainsi, pour aller à la rencontre de notre royaume et de la reine ou du roi que nous sommes, il faut effectuer une prise de recul volontaire, tourner le regard vers soi et s’observer soi-même en train de penser, d’agir, de réagir… comme si l’on était son propre témoin. C’est la première étape.

Il s’agira ensuite d’opérer un changement de posture important : il faudra partir de « l’importance » de soi et aller vers la « conscience » de soi. Voyez-vous le déplacement à opérer ? Il s’agit d’adopter une posture de distance par rapport à la représentation de soi-même : c’est toute la différence entre être centré sur soi et être conscient de soi, de sa vraie dimension. C’est la seconde étape.

Être centré sur soi = importance de soi-même, fermeture et dogmatisme.

Être conscient de soi = ouverture sur soi-même, point de départ de la démarche.

Donc on retourne l’objectif et on adopte le mode selfie : on se place soi-même au centre du viseur, non pas dans le cadre d’une démarche narcissique, mais par souci de mieux se connaître.

Il faut garder en tête que le point commun entre nous et l’autre (avec ses défauts que nous pouvons observer, ses manquements, ses erreurs, ses petitesses, etc.), c’est notre regard ! Notre façon de voir et de relever ceci plutôt que cela nous appartient entièrement.

« Le mot “fermeture” évoque un sentiment d’oppression, à l’inverse d’“ouverture”, qui me permet de prendre une grande bouffée d’air. »

Sandrine, groupe des Insiders, Facebook

En mode miroir

Toujours afin d’explorer nos propres systèmes et processus de fermeture, lorsque notre caméra d’observation interne se posera sur l’autre et sa façon d’être et d’agir, nous devrons essayer de l’observer « à froid » et de suspendre le moindre jugement sur lui. Nous éviterons d’emprisonner l’autre dans une cage de « diagnostics », du genre « il/elle est vraiment névrosé(e) », d’autant que nous ne sommes pas – pour la plupart d’entre nous – docteurs en psychologie ou en psychiatrie !

Cette posture d’observation débouche sur deux bénéfices : sentir et comprendre ce qui se passe en nous à travers l’autre, comme si l’on se regardait dans un miroir, et ainsi favoriser une collaboration mutuelle plus harmonieuse, puisque finalement nous libérons l’autre d’une certaine emprise. Il est inutile de perdre de l’énergie à discourir sur les multiples causes du compor-tement désagréable ou irrespectueux d’une personne. Contentez-vous d’observer en évitant la moindre projection personnelle, puisque celle-ci serait forcément limitée par nature.

En fait, à partir de maintenant, il s’agira purement et simplement de se contenter de poser le mot « fermeture » sur un comportement peu sympathique, voire carrément antipathique, comme pourrait le faire instinctivement un animal. Se dire « personne fermée », puis lâcher sur le pourquoi du comment et le jugement que nous pourrions en avoir. C’est fermé, point. En éloignant ainsi toute tentative d’explication et de jugement, nous évitons de basculer dans une spirale d’émotions négatives.

Dans un premier temps, ce qui m’a personnellement aidée à adopter cette posture d’observation, c’est d’imaginer que je portais une paire de lunettes virtuelles dont la propriété était de décoder ce que je vivais dans un mode binaire très sommaire : ouverture ou fermeture. Je l’avoue, j’aime particulièrement ce recours au mode binaire, qui simplifie la lecture du chemin à suivre : amour ou peur, survie ou sécurité, ouvert ou fermé…

Cette démarche de lecture simplifiée ne doit toutefois pas être confondue avec une attitude manichéenne qui consisterait à simplifier le rapport au monde à une simple opposition religieuse entre le bien et le mal. Il n’est pas question ici de jugement de valeur. L’idée, avec ce mode binaire, est de faciliter l’exercice de discernement et de compréhension.

Autre bénéfice : ce filtre volontairement réducteur nous aide à nous placer sur un plan non personnel et à prendre de la distance vis-à-vis de l’événement. On ne reçoit plus l’irritation ou le mauvais comportement d’une personne de manière personnelle, « contre soi ». On ne rentre pas dans le système de l’autre, on ne fait monter aucune émotion de tension. On revient au décodage simple que permet le mot « fermeture », et on reste le plus centré possible pour gérer autrement et plus intelligemment. C’est tout.

Du coup, bye bye la spirale infernale du système défensif de fermeture, qui peut croître de manière exponentielle entre deux individus. Personnellement, je me suis vue pouvoir y entrer un jour où j’ai offert spontanément ma place assise dans le métro à une personne à première vue fatiguée. N’ayant obtenu aucun sourire ni merci en retour, je me suis surprise à penser « Je suis trop bête, fini la gentillesse ! », nourrissant ainsi le regret d’avoir fait preuve d’altruisme et créant une réaction de fermeture. Même si cette réaction est naturelle et courante, vous conviendrez avec moi qu’elle est un peu vaine puisqu’elle conduit à adopter la fermeture, l’antipathie ou le mal-être de l’autre par réaction, alors qu’initialement ce n’était pas mon histoire. Initialement, j’avais une intention de générosité ; j’étais dans l’ouverture et la sympathie. J’aurais donc dû garder ce cap. So let’s stay open, sachons protéger ce petit trésor inaltérable et inviolable à l’intérieur, et préservons notre énergie de cœur ouvert.

Nous serons tous d’accord pour dire que la fermeture est facilement repérable : ça coince, ça gratte, ça questionne, ça limite, ça isole, ça attriste, ça fait mal, ça met en colère, en difficulté, c’est désagréable, pas sympa !

La caractéristique classique d’une personne fermée4, c’est qu’elle donne le sentiment de ne pas être accessible de l’extérieur. Elle peut nous paraître froide, distante, insensible, méfiante, sans émotions, sans tendresse, prompte à la critique, raciste, dans le contrôle… Elle est plus facilement dans le jugement et reste le plus souvent bloquée dans ses croyances et son passé – référence rassurante qui a déjà fait ses preuves. Elle considère une situation, une personne ou une idée nouvelle comme une menace. Résultats : des réactions de défense, de résistance, de stress, de déplaisir, d’agressivité, de peur, de frustration, d’intolérance, etc.

La personne « fermée » ressemble à une personne qui aurait mis le pied sur le tuyau d’arrosage : elle coupe le flux d’une certaine énergie de vie et bloque ainsi toute fluidité dans les relations, la communication, les situations. C’est toute la différence entre « être en vie » et « vivre pleinement » !

Notes

1. Burning Man est une incroyable rencontre festive et artistique dans le désert du Nevada, qui réunit plus de 78 000 personnes de tous horizons pendant neuf jours. Ses principes : l’inclusion, le don, l’effort commun, la culture du moment présent…

2. Karma est un mot sanskrit qui signifie « action ». Selon les enseignements bouddhistes, c’est un cas particulier de la loi de cause à effet, dans laquelle toutes nos actions sont des causes, et toutes nos expériences sont des effets de ces causes. Le karma désigne tous les actes que nous avons accomplis, que nous accomplissons et que nous accomplirons, motivés par les différents états d’esprit qui nous traversent. Le karma, c’est donc le processus qui nous fait expérimenter les conditions que nous rencontrons, qu’elles soient heureuses ou malheureuses. Ce pourquoi il est essentiel de travailler sur notre propre esprit pour nous défaire progressivement de l’emprise des événements, et les approcher de manière plus constructive et créative. Le karma n’est pas une fatalité !

3. Isalou Regen & Sabchu Rinpoché, Je voulais te dire I love you, Rabsel Éditions, 2018.

4. Bien évidemment, je ne parle pas ici des personnes ayant vécu un traumatisme important ou des personnes psychologiquement fragiles.

Aux sources
de la fermeture

Au niveau structurel, les études scientifiques et neuroscientifiques nous apprennent plusieurs choses sur le fonctionnement humain. Tout d’abord, mauvaise nouvelle avec laquelle nous devons composer : notre cerveau n’est pas programmé pour le bonheur mais pour la survie ! Et cela change tout de le savoir car, en intégrant cette donnée, nous comprenons mieux la nécessité de nous prendre en charge et de travailler sur nous pour faire en sorte d’être un peu plus heureux jour après jour.

Précisons que cette démarche de « développement personnel » peut tout de même s’appuyer sur une bonne nouvelle : d’après certaines études très sérieuses, nous aurions 40 % de marge de manœuvre vers une plus grande ouverture à la vie et au bonheur ! C’est Sonja Lyubomirsky, directrice du laboratoire de psychologie positive de l’université de Californie, qui l’a démontré. D’après ses recherches, notre aptitude au bonheur dépendrait à 50 % de notre patrimoine génétique – on hériterait du gène du bonheur comme on hérite des yeux bleus ! –, à 10 % de nos conditions de vie et des facteurs extérieurs – le pays dans lequel on vit, le milieu social dans lequel on est né, etc. Les 40 % restants – c’est la partie la plus intéressante ! – dépendraient de notre comportement personnel, c’est-à-dire de notre capacité de changement, de nos engagements, de nos choix de vie, de nos lectures, de nos rencontres…

Pour comprendre pourquoi nous sommes le plus souvent fermés, nous devons nous intéresser aux mécanismes biologiques, psychologiques, sociaux, culturels, etc. qui font que nous agissons la plupart du temps selon des schémas préétablis et des programmations apprises ou héritées. Mieux comprendre ces processus me semble être la première étape nécessaire pour dépasser ce qui nous entrave.

Je vous propose donc à présent d’explorer les facteurs que j’identifie comme sources de fermeture.

Deux grandes catégories :

• les facteurs inside, qui représentent ce qui se passe en nous ;

• les facteurs outside, liés à de grandes lois universelles qui nous dépassent.

Les facteurs inside : ce qui se passe en nous

Un système nerveux parasympathique en mode survie

Fondamentalement, notre logiciel interne est programmé pour se mettre en mode défensif ou survie à la moindre contrariété ou mise en danger – or, ce mode de protection ressemble d’assez près à la fermeture. Ce logiciel se situe dans notre système nerveux général, au sein duquel nous pouvons distinguer deux autres systèmes :

• Le système volontaire, qui assure notre motricité et nous permet de contrôler les mouvements de notre corps. Quand nous décidons de lever nos bras, ou de mettre un pied devant l’autre, c’est lui qui fonctionne.

• Le système nerveux autonome, qui supervise le bon fonctionnement de l’ensemble de notre organisme. Il gère toutes nos structures nerveuses qui commandent les muscles des poumons, du cœur, des intestins, des reins, de l’érection, etc., et toutes les fonctions automatiques comme la température corporelle, le taux de sucre dans le sang, la digestion, la fabrication de nos hormones, les émotions, le rythme veille-sommeil, etc. C’est lui qui administre tout et qui, en fonction des situations que nous rencontrons, appuie ou non sur le bouton de notre interrupteur interne : survie ou sécurité, ouverture, découverte et exploration ou fermeture, méfiance et résistance…

Ce grand administrateur qu’est le système nerveux autonome se compose lui-même de deux sous-systèmes : le système sympa-thique et le système parasympathique.

• Le système sympathique accélère notre cœur et, grâce à son allié neurotransmetteur qu’est l’adrénaline, nous pousse à une action immédiate. C’est lui qui, face au danger, programme nos réactions de fuite, de combat ou d’immobilité. Une incivilité, un retard de train, le comportement distant d’un collègue, un serveur pas sympa, une attente frustrée… et la partie primitive de notre cerveau réagit comme au bon vieux temps de nos ancêtres face à l’attaque d’un tigre à dents de sabre. L’amygdale, centre de la peur et de l’anxiété, sonne l’alarme et nous fait basculer en mode survie.

Point positif : ce système nous donne de l’énergie pour réagir. Point négatif : il court-circuite notre conscience et épuise rapidement nos ressources et nos facultés. Dès lors, nous ne sommes plus dans un processus de décision mais de réaction conditionnée. Finis la maîtrise et le calme légendaires de maître Yoda !

• A contrario, le système parasympathique, quant à lui, ralentit notre cœur et l’ensemble de notre organisme (sauf la digestion et l’activité sexuelle, qu’il augmente au contraire) et préserve gentiment notre énergie. Avec lui, nous pouvons entrevoir le calme et la douce maîtrise des Jedi.

Peur, survie et fermeture

Parmi toutes les causes de fermeture liées au fait que le système sympathique bascule en mode survie, la peur est la championne toutes catégories. Émotion choc fondatrice et naturelle que nous ressentons tous lorsque nous sommes en présence d’un danger ou d’une menace, la peur est le résultat d’une l’analyse rapide d’une situation. Elle nous inhibe, nous permet de fuir ou de combattre. Et se présente sous différentes formes.

Il y a d’abord des peurs très instinctives, directement connectées à notre instinct de survie face à un danger immédiat. Elles sont très salutaires car leur fonction est de nous préserver. Par exemple, lorsque nous avons un réflexe de recul face à un véhicule qui nous frôle d’un peu trop près quand nous traversons la rue.

Et puis il y a des peurs émotionnelles, irraisonnées et déconnectées de tout danger immédiat. Actuelles ou héritées de l’enfance, elles nous inhibent, nous fragilisent et nous empoisonnent la vie : peur de souffrir, de vieillir, de mourir, de ne pas être à la hauteur, de perdre ce que l’on aime ou ce que l’on possède, de l’échec, du rejet, de l’engagement, de la dépendance, de la solitude, de l’abandon, du ridicule, de l’inconnu, de l’inattendu… Proches du fantasme, ces peurs sont comme des ombres sur un mur. Et pourtant, malgré leur forme abstraite, elles nous plongent dans l’angoisse, l’obsession, le besoin de contrôle, le perfectionnisme, l’addiction, l’agitation mentale, etc.

Ces peurs déterminent notre comportement malgré nous et sont un véritable frein à notre épanouissement et à notre quête du bonheur. Il nous est quasiment impossible de nous ouvrir à l’autre, à la vie, à la sérénité, à l’action, à la transformation, au mouvement lorsque nous avons peur. Il nous semble alors bien plus rassurant de rester au chaud, à l’abri dans le cadre sécurisant de nos routines de confort intérieur.

Un interrupteur interne trop souvent sur off

Notre parcours du combattant pour gagner en ouverture de cœur, d’esprit et de conscience est loin d’être terminé !

Car malheureusement pour nous, en lien direct avec nos peurs de toutes natures, notre fameux interrupteur interne est plus souvent sur off – attitude défensive, fermeture – que sur on – exploration, confiance, ouverture. Parce que nous imaginons ou craignons le danger avant qu’il ne survienne, nous adoptons la posture du petit escargot camouflé au fond de sa coquille !

Certes, au début de notre histoire, petits humains fragiles que nous sommes, nous avons dû durement lutter pour notre survie car les conditions n’étaient pas franchement super friendly : animaux féroces, conditions extérieures hostiles, clans rivaux… Notre aptitude à survivre a été mise à rude épreuve, et ceux qui ont survécu étaient les individus les plus prudents, capables d’anticiper et d’esquiver les dangers. Depuis, cet héritage conditionne fortement notre fonctionnement général, un brin parano il faut bien le dire !

Le constat n’est pas très emballant, c’est vrai : notre cerveau, grand chef d’orchestre du corps humain, n’est donc pas naturellement programmé pour le bonheur, les petites fleurs et les roulades dans l’herbe. Il nous maintient plutôt coûte que coûte en état d’alerte et de survie, avec tout ce que cela peut comporter de peurs, de tensions et de luttes guerrières. Les Bisounours, connais pas, parlez-moi plutôt de Xena la guerrière !

Par conséquent, pour lutter contre ce formatage initial et ce naturel qui revient au galop à la moindre occasion, nous devons fournir un effort mental et émotionnel conséquent.

Un biais cognitif négatif

Cette tendance à prendre davantage en compte les phénomènes négatifs pour survivre nous a conduits à développer un biais cognitif négatif, c’est-à-dire une distorsion, une déformation de la réalité, comme un filtre qui agit sur nos perceptions. Tout simplement parce que nous sommes faits d’émotions et de sentiments, nous ne sommes pas capables de traiter les informations brutes de manière neutre : nous les biaisons. Résultat : difficile pour nous d’y voir clair et d’analyser les situations de manière objective !

Ainsi, notre cerveau accorde plus d’attention, d’émotions et de mémoire aux choses négatives qu’aux choses positives. C’est pourquoi nous sommes naturellement plus impactés par les critiques que par les compliments, par les défauts d’une personne que par ses qualités, par les échecs que par les réussites…

Il suffit d’écouter les informations pour confirmer que nous sommes plus portés sur le négatif que sur le positif ! Les médias ont bien compris que pour vendre et faire de l’audimat, il faut toucher la corde sensible : nos émotions négatives ancestrales liées à la peur. La mise à la une d’événements croustillants graves et sordides fait vibrer notre bon vieil instinct de survie, de la même manière que lorsque nous étions dans la savane à guetter le moindre bruit indiquant l’attaque potentielle d’un prédateur. Alors nous restons aux aguets derrière nos écrans, à écouter et regarder les catastrophes, avec la sourde impression que nous pourrions ainsi d’autant mieux nous protéger si les choses tournaient mal…

Au-delà des news, nous pouvons également retrouver la trace de ce biais négatif dans l’intérêt que nous portons à nos sujets d’étude. La psychologie constitue un bon exemple. Jusqu’à récemment, cette discipline s’intéressait en effet uniquement à ce qui ne fonctionnait pas en nous : les maladies mentales et les troubles psychiatriques tels que la dépression, l’angoisse, l’hystérie… Et hop, revoilà notre biais négatif ! Depuis la fin des années 1990 et les apports du docteur Martin Seligman, chercheur en psychologie et fondateur de la psychologie positive, cette discipline s’est enfin intéressée à ce qui fonctionne et rend heureux : le potentiel optimal d’une personne, son bonheur et ses facultés d’épanouissement.

À propos de cette tendance à prioriser le négatif, le neuro-psychologue américain Rick Hanson évoque une image très simple et pratique dans son livre Hardwiring Happiness1 : notre cerveau est comme une bande Velcro® pour les expériences négatives – il les agrippe et les accroche –, tandis qu’il traite les expériences positives comme du Teflon® face aux expériences positives – il les laisse glisser comme l’eau sur les plumes d’un canard.

BLANC OU NOIR ?

Voici une expérience menée dans une salle de classe auprès d’étudiants. Un professeur a distribué à ses élèves une grande feuille blanche avec un petit point noir en son centre et leur a demandé de décrire par écrit ce qu’ils voyaient. Tous se sont concentrés sur le point noir au milieu de la page, et aucun n’a parlé de la page blanche.

Moralité de l’histoire : c’est exactement ce que nous faisons dans notre vie au quotidien. Nous oublions qu’autour des points noirs – les déceptions, frustrations, problèmes relationnels, affectifs, professionnels, financiers, etc. –, il y a une belle page blanche – la vie, la santé, notre famille, nos amis, l’amour et tous les petits miracles du quotidien – qui ne demande qu’à être remplie.

Bref, nous avons naturellement tendance à voir le verre à moitié vide, le revers de la médaille, la petite tache sur le grand mur blanc… Nous ne le faisons pas exprès, c’est structurel ! Donc, pour réussir à avoir une relation ou une vie plus « positive » et heureuse, il est nécessaire de cumuler un nombre plus élevé de sentiments ou d’événements positifs que de négatifs. Certaines études ont d’ailleurs montré que le rapport devait être de 5 pour 1, tant notre cerveau a besoin d’un grand nombre de petites expériences positives pour faire pencher la balance vers l’équilibre. Nous aurons par exemple besoin d’au moins cinq compliments pour arriver à contrebalancer l’effet d’une seule critique négative ! C’est dire la valeur d’un compliment et le poids d’une critique… D’où la vertu de la parole juste.

Un égo envahissant et capricieux

Si l’on se réfère à sa définition spirituelle, et même si cette construction a une cohérence et une utilité à un certain niveau, l’égo est la représentation fausse que nous nous faisons de nous-même. C’est un bug de fabrication en quelque sorte, un sentiment d’identité que nous nous sommes construit de toutes pièces, un processus dynamique qui, dans son fonctionnement, produit le sentiment d’individualité, cette fameuse impression du « moi je » intrinsèque à laquelle nous croyons dur comme fer, alors qu’elle n’existe pas en tant que telle.

Comme le dit Chögyam Trungpa Rinpoché, l’une des figures les plus marquantes du bouddhisme tibétain du XXe siècle : « Même si nous parlons de l’égo existant comme d’une chose solide qui offre divers aspects, essentiellement il n’y a pas de substance solide. L’égo ne vit effectivement dans le temps que comme un processus continuel de création ; il est perpétuellement en train de mourir et en train de renaître2. » C’est précisément là qu’est le drame car notre plus grande peur est celle de ne pas exister ! Et nous avons raison car, au fond, cette construction identitaire est totalement fausse et vide, et nous le savons intuitivement, puisqu’à y regarder de près, nous n’arrêtons pas de nous battre pour la défendre et la valider sur tout et n’importe quoi… avec beaucoup d’énergie !

Comment est-ce que cela se manifeste ? Par cette tendance à se sentir différent et distinct des autres, spécial, voire supérieur, à vouloir tout ramener à soi, à rechercher le regard des autres, à vouloir briller, être reconnu, admiré, adulé, liké. Par cet esprit de compétition mal placé, toujours en surenchère, en concurrence et en comparaison avec les autres, par cette tendance à vouloir avoir raison à tout prix, à ne pas lâcher nos certitudes, par la difficulté à se remettre en cause, à écouter, à partager, à faire preuve d’objectivité…, nous avons le sentiment que si nous lâchons notre construction, tout un système va s’écrouler, un système illusoire certes, mais tellement fondateur. Le pire, c’est que nous nous identifions à ce sentiment d’identité que nous avons composé. Tous ces éléments sont devenus tellement importants que nous oublions qu’ils n’ont rien à voir avec ce que nous sommes réellement. Bonjour le gros bug de perception originel !

Une image qui circule sur le Net illustre assez bien cette idée de bug. Elle montre deux silhouettes placées l’une derrière l’autre (l’une étant l’ombre de l’autre). L’une est petite et de forme humaine : un petit bonhomme gris, rabougri, éteint. L’autre est une grande forme lumineuse, irradiante et rayonnante. La légende de cette image indique, pour le bonhomme gris : « ce que nous pensons être », c’est-à-dire notre égo qui vit dans la peur, se croit petit, seul, indépendant, différent, unique, infaillible, immuable, et séparé des autres. Et pour la forme lumineuse : « ce que nous sommes en réalité », notre higher self pour ainsi dire, une conscience spacieuse, sereine et aimante, en lien et en union avec ce qui l’entoure, se sachant reliée à bien plus grand qu’elle. Certes, le travail à faire pour se libérer du piège du bug de l’égo est considérable… Il commence par la compréhension et la prise de conscience de la tension que nous mettons à consolider et défendre ce « moi je » en état de vulnérabilité face à son sentiment d’existence. Tout un sympathique chemin personnel !

L’ÉGO ET NOUS

Si je me pose personnellement la question : Isalou, c’est qui au juste ? Je pourrais répondre spontanément que je suis une femme d’1,60 m, de type caucasien, blonde, parisienne, maman de deux enfants, amie, auteure, flexi-vegie, etc.

Et je me rends immédiatement compte que mon ego trip est fragile et tronqué. Pourquoi ? Parce que si un des critères de cette construction identitaire change, je peux me perdre et ne plus savoir qui je suis ! Notre sentiment d’identité peut être modifié ou malmené, par un changement physique (kilos en trop ou en moins, handicap, etc.), de statut d’état-civil (marié(e), divorcé(e) veuf(ve), de culture (changer de pays et se sentir étranger), de cadre de vie (passer de locataire à propriétaire, changer de quartier), de métier (ah, la question identitaire incontournable du « que faites-vous dans la vie ? » !). C’est pourquoi, dans tous ces cas de figure, perdre ou changer de critères identitaires peut s’avérer une expérience troublante et difficile pour nous et notre égo, puisque nous nous sommes identifié à lui…

Et, au-delà d’être une petite nana blonde flexi-vegie, etc., si je me pose plus profondément ces questions abyssales : « qui suis-je ? », « où se loge “Isalou” exactement ? », que se passe-t-il ? « Isalou » n’est pas dans mes bras, ni dans ma tête, ni dans mes pieds, ni dans mon ventre ou mes jambes… bref, à la question « où est “Isalou” exactement ? », je suis immédiatement prise d’un gros vertige et d’un sentiment de vide ! Eh oh ! Y a-t-il un pilote dans l’avion ?

À vous de jouer !

Prenez quelques instants et posez-vous aussi ces questions en fermant les yeux : Où est mon « je » ? Où se loge-t-il en moi ? Où suis-je au juste ? Car, si mon « je » existe, je devrais être capable de l’identifier et de le localiser… Où se trouve réellement mon « moi je » ?

« Qui n’a jamais éprouvé l’impression d’être une coquille vide, de rechercher quelque chose qui n’est pas là, de n’avoir aucun but, aucune substance3 ? »

Ce questionnement autour du « moi je » et de ce sentiment de vide est notamment une piste de recherche de la psychiatrie actuelle. Déborah Ducasse, psychiatre et responsable du centre de thérapies des troubles de l’humeur et émotionnels au CHU de Montpellier, développe une explication limpide de ce sentiment de vide existentiel que nous pouvons plus ou moins ressentir. Et surtout elle met en lumière la cause originelle de ce vide, qu’elle identifie à la façon dont on se perçoit : « ce “je” qui se perçoit comme autonome, indépendant, ce “je” qui est juste une illusion, une fausse idée ».

À la question de la cause de toutes nos souffrances, Déborah Ducasse4 persiste et signe en citant l’émérite maître bouddhiste Guéshé Kelsang Gyatso : « Toute notre souffrance et tous nos problèmes viennent d’une identification incorrecte du “je”. […] La démarche scientifique est une quête de vérité, et la science a pour fonction de percer l’écran des apparences pour y découvrir le fond intelligible que ces apparences nous masquent. Et dans la méthode méditative d’exploration de l’esprit humain, on va justement ne pas s’en tenir aux apparences, et se demander profondément si les choses fonctionnent exactement de la manière dont elles nous apparaissent. Est-ce qu’elles existent vraiment de la manière dont elles m’apparaissent ? Alors ce “je” qui semble exister de façon intrinsèque, on va aller l’explorer, afin de voir s’il existe de cette manière-là. Si oui, on devrait être capable de le trouver par une investigation rigoureuse. Et on est arrivé finalement à une absence du “je” tel que nous le percevons habituellement… On est arrivé à la vacuité du “je” que l’on perçoit, c’est-à-dire l’absence d’existence intrinsèque de ce “je”… on essaie de remplir un puits sans fond… et on a beau essayer de le remplir, ce n’est jamais satisfaisant. En ce sens, on pourrait dire qu’on est tous malade mental à un certain degré… Et une partie de la démarche thérapeutique consiste justement à abandonner la saisie de soi, du “je”. »

Tel est notre challenge existentiel : cohabiter H24 avec une illusion identitaire dont nous ne savons pas où elle se situe, mais qui est pourtant bien envahissante. Elle se croit vraie, autonome, libre, différente des autres (voire supérieure), passe son temps à autovalider son existence, et cherche à l’extérieur ce qu’elle pourrait trouver à l’intérieur. Grosse blague, non ? Le philosophe américain Alan Watts, l’un des pères de la contre-culture à l’origine du mouvement hippie, disait aussi de l’égo : « It’s a joke ! » – « c’est un canular ! ».

Mais, en conclusion, comme le dit Déborah Ducasse, « [nous] pouvons en faire un combustible pour réaliser un potentiel bénéfique. On peut grandir, on n’est pas limité… Notre enjeu devient comment, à partir des conditions que j’ai en main, je vais en faire un combustible pour grandir et devenir bénéfique aux autres… et finalement, pouvoir identifier un “je” résilient et empathique, caractéristiques des plus grandes performances… »

Nous comprenons donc aisément l’intérêt d’un travail sur l’égo, comme une étape nécessaire pour acquérir une autre façon de voir et de vivre les choses, nous permettant d’avancer joyeusement sur le chemin de l’ouverture fertile et heureuse pour soi, pour son environnement, voire pour notre humanité.

Des projections et des représentations trompeuses

En lien direct avec le biais négatif, l’égo et nos fonctionnements généraux, il existe un autre mécanisme fondamental à explorer, source de nombreuses limitations et fermetures : il s’agit de nos projections et de nos représentations.

Avant tout, effectuons un survol synthétique de notre fonctionnement général, afin de mieux comprendre comment et à quel endroit les projections et les représentations interviennent dans notre système.

Moi : de quoi mon moi est-il constitué ?

• D’un corps qui a des sensations.

• D’un cerveau qui fonctionne avec des pensées.

• De deux yeux qui fonctionnent par perceptions.

• D’un cœur qui, symboliquement, fonctionne avec des émotions.

• D’une conscience qui fait le lien entre toutes les parties.

• D’un égo, notre sentiment d’identité dont nous venons de parler.

Si mes yeux physiques sont conçus pour regarder « à l’extérieur », ma conscience, quant à elle, peut être définie comme mes yeux « intérieurs », qui me permettent de « regarder » à l’intérieur de moi-même. Grâce à elle, mon esprit possède cette faculté d’autoconnaissance qui lui permet de se « regarder » en train de faire, de penser, d’agir, etc. Comme un spectateur qui regarde un film en train de défiler, je vis l’expérience tout en me voyant la vivre à l’instant T. Vous saisissez ? Aucune science – même encore actuellement – ne sait exactement où se situe cette conscience dans le corps, mais elle existe bel et bien puisque nous en faisons l’expérience à chaque millième de seconde !

Moi et le monde : comment mon moi interagit-il avec l’extérieur ?

J’interagis en premier lieu avec ce monde extérieur en projetant sur lui tout ce que je suis et ce que je vis à l’intérieur, dans mon magma cognitif et émotionnel. Dans un mouvement inverse, je prélève aussi, bien évidemment, des informations provenant de ce monde. Mais comme ce monde est très complexe, mon cerveau le simplifie, en mode concept en quelque sorte, en générant ce que nous appelons des représentations. Tout ce que nous pensons est donc fait de projections personnelles et de représentations. Ce point est très important à comprendre pour la suite de notre démarche d’ouverture, le but que nous poursuivons étant, pour rappel, de nous ouvrir le plus possible afin de nous affranchir de limites personnelles, et ainsi d’augmenter notre capacité de bonheur et de liberté intérieure.

Commençons par les projections. Lorsque nous sommes tristes, le monde nous apparaît d’une certaine manière, n’est-ce pas ? Et lorsque nous sommes heureux, il nous apparaît sous un tout autre jour. Ainsi, en fonction de notre état émotionnel, l’expérience que nous avons du monde est complètement différente. Toutes nos expériences de vie sont donc le résultat direct de nos projections.

Il est vrai que lorsque nous faisons face à une blessure d’abandon par exemple, ou toute autre souffrance profonde, il est difficile de se dire qu’elle n’est qu’une projection de notre esprit !

Et pourtant… Il est absolument essentiel de bien intégrer cette compréhension pour pouvoir ouvrir de nouveaux espaces intérieurs. Oui, le monde que nous voyons, la réalité que nous percevons sont une projection de notre esprit. Vous êtes le projecteur, et le monde perçu est votre projection. Si vous êtes un projecteur triste, vous projetez votre tristesse sur le monde, et tout devient gris et fermé. Si vous êtes un projecteur heureux, vous projetez votre joie sur le monde, et la vie devient rose. Voilà pour le lien fondamental que nous entretenons avec le monde. Chacun son petit film intérieur, chacun son cinéma.

Notes

1. Rick Hanson, Hardwiring Happiness: The New Brain Science of Contentment, Calm, and Confidence, Harmony, 2016.

2. Chögyam Trungpa, Méditation et action, Fayard, 1978.

3. Déborah Ducasse, propos issus du podcast d’Étienne Klein « La Conversation scientifique », France Culture, 12 septembre 2020.

4. Deborah Ducasse et Véronique Brand-Arpon, Psychothérapie du trouble borderline, Elsevier Masson, 2019.