C’est quoi ce bordel ?!

LAURENT BAFFIE

ISBN : 978-2-36658-062-4

© éditions Kero, 2013

À Julie, Marie, Muriel, Maryse et les autres.

Aux invités qui ont eu le courage de venir,

et aux auditeurs qui ont eu le courage d’écouter.

Préface

C’est quoi ce bordel ?! est une émission de radio qui est née en septembre 2000 sur Europe 2. À l’époque, c’était une quotidienne que j’animais de 21 heures à 23 heures en compagnie de Marie Lecoq. Le décor était déjà planté : invités vedettes, appels des auditeurs, Mister Tchatche, canulars, jeux stupides (“ Ni “allô” ni “bonjour” ”), humour potache et liberté de ton.

La direction de l’époque ayant refusé le titre jugé trop trash, je les ai niqués en décrétant à l’antenne que malgré le titre convenu (genre “ Baffie en liberté ”), l’émission s’appelait officiellement C’est quoi ce bordel ?!, CQCB pour les intimes.

Après un an de bons et loyaux services, je me suis fait virer et malgré ma déception je m’entends encore dire au directeur des programmes : “ C’est pas grave, puisque c’est ça, je vais faire du théâtre. ” En disant cela, je ne savais pas à quel point ce type m’avait rendu service.

Après cette éviction, je suis resté six ans sans faire d’antenne. Je ne sais pas si j’ai manqué à la radio française, mais la radio française m’a manqué follement, éperdument, douloureusement.

Heureusement Muriel Hees, la directrice des programmes d’Europe 1, a fait appel à moi en 2007, ce qui m’a permis de ressusciter CQCB pour quatre années de bonheur aux côtés de ma complice (en un mot) Julie Leclerc. La première année, le titre de l’émission changeait chaque semaine : Coloscopie ; Vous êtes bien sur RTL ; Dans ton cul ou Moi, Julie, droguée, prostituée et fière de l’être… plus c’était hard, plus je me délectais en entendant Julie le dire à l’antenne, sauf quand elle refusait de le faire et, dans ce cas, j’appelais Danièle Gilbert.

En 2011, Alexandre Bompard quitte Europe 1 et la nouvelle direction me remercie. Je m’entends encore leur dire : “ C’est pas grave, puisque c’est ça, je vais faire du porno. ” Heureusement pour le cinéma X, Nicolas Richaud, alors directeur des programmes de Rire et Chansons, m’embarque dans sa station avec mon concept sous le bras, et, trois mois après, CQCB reprend de plus belle pour la plus grande joie des fans de l’émission. Julie étant déjà intransportable à l’époque, je la remplace par Marie Lecoq, la coanimatrice historique de CQCB, à laquelle viendront s’ajouter Muriel Cousin, Maryse, Danièle Gilbert, Koxie et même ma copine Geneviève de Fontenay. Je rajoute quelques nouvelles rubriques telles que le célèbre “ Passe-moi l’autre con ” qui fait des ravages dans les commissariats.

Un an et trois mois plus tard, la direction change et comme à mon habitude on m’indique poliment le chemin de la sortie. Je m’entends encore leur dire sur un ton solennel qui cachait mal ma tristesse : “ C’est pas grave, puisque c’est comme ça, je vais écrire un dictionnaire. ”

CQCB renaîtra-t-il un jour de ses cendres ? Je l’espère. De toute façon, c’est la seule émission que je sache faire, et surtout je n’aime que la radio libre.

Mais cette émission, je n’aurais pas pu la faire sans la confiance des invités qui pour certains se demandaient, les yeux écarquillés, ce qu’ils foutaient là et surtout sans la gentillesse des auditeurs qui encourageaient mes délires.

Que reste-t-il de plus de six années de CQCB ? Des vannes, des jeux, des interviews décalées et beaucoup de fous rires.

Puisque c’est comme ça, je vais en faire un livre !

Laurent Baffie

A comme…

Salvatore Adamo

LAURENT BAFFIE : Salvatore, tu sors un album de duos, qui est rentré directement quatrième au top des albums les plus téléchargés. Tu as également un site porno qui est rentré directement premier au classement des sites les plus télé-déchargés, c’est incroyable cette notoriété !

SALVATORE ADAMO : Cet album de duos, c’est Pascal Nègre qui a pris l’initiative…

LAURENT BAFFIE : Il n’a pas eu l’idée tout seul, d’où le nom.

*

UN AUDITEUR : Une question pour Salvatore Adamo : quel est le secret de sa longévité ?

LAURENT BAFFIE : Déjà, on peut dire que tu te couches dans le congélateur tous les soirs. Et puis tu es prémomifié, on t’a retiré les organes internes et on a mis de la paille de rembourrage.

SALVATORE ADAMO : Oui… et disons que j’ai la chance de faire un métier que j’aime.

LAURENT BAFFIE : Sérieusement, tu n’aimes pas ton métier, on le sait, tu le dis dans le privé. Tu méprises ton public, tu fais ça pour l’argent, la drogue et les putes.

*

SALVATORE ADAMO : J’ai fumé un joint une fois, et je me suis pris pour un oiseau.

LAURENT BAFFIE : Ça a fait pareil à Mike Brant.

*

Auditeurs

Au téléphone, Lisa, une auditrice de 4 ans.

LAURENT BAFFIE : Qu’est-ce que tu as eu pour Noël ?

L’AUDITRICE : Une poupée princesse.

LAURENT BAFFIE : Est-ce que tu veux recevoir une poupée Julie ?

L’AUDITRICE : Oh oui !

LAURENT BAFFIE : Je te préviens, c’est une gonflable.

*

Auditeurs

LAURENT BAFFIE : Salut, Yasmine, tu habites où ?

L’AUDITRICE : Au Troca.

LAURENT BAFFIE : Ton mec, il fait quoi dans la vie ?

L’AUDITRICE : Du market.

LAURENT BAFFIE : Et vous avez fait quoi hier ? De la sodom ?

*

Akhenaton

UN AUDITEUR : Une question pour Akhenaton : s’il devait choisir entre New York et Marseille, il prendrait quoi ?

AKHENATON : New York.

LAURENT BAFFIE : Pourquoi, parce qu’il y a moins d’Arabes ?

*

LAURENT BAFFIE : Dans ton livre, on apprend plein de choses sur toi. Tu as des angoisses, et puis tu as des crises de pédophilie.

AKHENATON : Spasmophilie…

LAURENT BAFFIE : Ah, merde… pardon, c’est une coquille.

*

Nikos Aliagas

NIKOS ALIAGAS : Tous les ans, je pars en retraite dans le monastère du mont Athos.

LAURENT BAFFIE : C’est vrai que t’es sorti du monastère parce que tous les moines ont tapé 2, ou c’est une légende ?

*

NIKOS ALIAGAS : La communion chez les Grecs, c’est un moment très fort.

LAURENT BAFFIE : C’est vrai que ça se passe de dos ?

*

NIKOS ALIAGAS : L’âme ne meurt jamais !

LAURENT BAFFIE : Même si on n’aime pas ses disques ?

*

NIKOS ALIAGAS : Bonjour !

LAURENT BAFFIE : Nikos, tu as eu une histoire d’amour avec Julie il y a quelques années, et c’est ça qui t’a donné l’idée du titre 50 minutes Inside.

*

LAURENT BAFFIE : Nikos, je ne te connaissais pas et je t’ai rencontré à une émission, et t’es loin d’être con.

NIKOS ALIAGAS : Merci.

LAURENT BAFFIE : En même temps, t’es pas intelligent non plus, c’est très très étrange.

*

Armande Altaï

ARMANDE ALTAÏ : Je suis une vieille Orientale très mélangée.

LAURENT BAFFIE : Tu es née en Syrie, tu as passé toute ta vie sur les planches, il y a quand même une continuité dans tout ça.

*

Baffie & Co

LAURENT BAFFIE : Maryse, que faire quand un invité menace de se barrer ?

MARYSE : Je vais le rechercher.

LAURENT BAFFIE : Tu ne pourras pas sucer toute l’année, Maryse ; il va falloir trouver une stratégie.

*

Ève Angeli

LAURENT BAFFIE : Ève Angeli, j’ai répertorié certains de tes angélismes, et j’y ai glissé des faux ; à vous de séparer le bon grain de l’ivraie. Elle l’a dit ou elle l’a pas dit : “ Je suis intelligente mais personne ne s’en rend compte, c’est comme un magicien, tu vois pas le truc. ”

JULIE : Elle l’a dit ! C’est mignon en plus.

ÈVE ANGELI : J’aimerais l’avoir dit, mais non !

LAURENT BAFFIE : Non, elle ne l’a pas dit. “ On devrait inventer des bites auto-nettoyantes. ”

JULIE : Non… c’est pas possible.

LAURENT BAFFIE : “ Quand je me caresse, je fais exprès de ne pas me faire jouir pour me faire des reproches après. ”

ÈVE ANGELI : Ah ! Ils hésitent, ils pensent que j’ai pu le dire !

MAX BOUBLIL : Je ne sais pas, mais je vais le mettre dans mon spectacle !

ÈVE ANGELI : Sans jeu de mots, il n’y en a pas un qui veut se mouiller !

LAURENT BAFFIE : Tu l’as dit ! “ La mort, ça fait réfléchir, surtout après. ”

ÈVE ANGELI : J’aurais pu.

LAURENT BAFFIE : Non, ce n’est pas toi. “ La pédophilie, c’est dégueulasse, sauf quand les enfants sont d’accord. ”

JULIE : Oh, Laurent ! Non, elle ne l’a pas dit !

LAURENT BAFFIE : “ Je lui ai fait un texto pour le prévenir que j’allais lui faire un mail. ”

MAX BOUBLIL : C’est possible, ça…

ÈVE ANGELI : Oui, je l’ai dit…

LAURENT BAFFIE : “ Je préfère sucer Drucker que me faire enculer par Arthur. ”

JULIE : Arrête !

LAURENT BAFFIE : “ Les cheveux, c’est bien parce que quand tu les mouilles, après tu sais que tu vas les sécher. ”

MAX BOUBLIL : Ça peut.

ÈVE ANGELI : Faut que tu me présentes celle qui a écrit ça, parce que c’est ma sœur jumelle !

LAURENT BAFFIE : “ Moi, je suis droitière contrariée, surtout du pied gauche. ”

ÈVE ANGELI : Ça me ressemble aussi, mais ce n’est pas moi.

LAURENT BAFFIE : “ J’aime bien faire l’amour pendant Fort Boyard, parce que tout le monde crie : “Sors ! Sors !” ”

ÈVE ANGELI : N’importe quoi…

LAURENT BAFFIE : “ Je ne comprends pas les gens qui meurent d’overdose, pourquoi ils ne mettent pas directement la bonne dose ? ”

MAX BOUBLIL : Très bonne vanne.

ÈVE ANGELI : C’est pas moi !

LAURENT BAFFIE : “ Tu crois que les huîtres vivent par douzaines ? ” Tu aurais pu dire ça…

ÈVE ANGELI : J’aurais pu.

LAURENT BAFFIE : “ Je ne porte jamais de lentilles, ça fait péter. ”

ÈVE ANGELI : C’est pas les lentilles qui font péter, c’est les flageolets !

LAURENT BAFFIE : Ça, c’est un vrai débat ! “ T’imagines si demain c’était hier, ça ne serait plus la peine de se lever le matin. ”

MAX BOUBLIL : C’est très intelligent, tout ça.

LAURENT BAFFIE : “ Un anus, c’est quand même bien fait quand on y pense. ”

ÈVE ANGELI : Ce n’est pas très profond. Ce n’est pas moi.

LAURENT BAFFIE : Si, j’ai trouvé cette citation dans Modes et travaux. “ J’aime bien aller chez le gynécologue parce qu’il me fait moins mal que mon mari. ”

ÈVE ANGELI : Pas moi.

LAURENT BAFFIE : “ Les couilles, c’est un peu comme un œuf mais sans le jaune. ”

JULIE : Oh ! Laurent !

LAURENT BAFFIE : “ Où va se dérouler le prochain Festival de Cannes ? ”

ÈVE ANGELI : Je ne l’ai pas dit mais je l’ai pensé.

LAURENT BAFFIE : “ Avant de laver mes strings, j’attends que la ficelle ressemble à un Mikado. ”

ÈVE ANGELI : D’accord… un Mikado… J’ai l’image, c’est dégueu…

LAURENT BAFFIE : “ Tout est bon dans le cochon, alors que la cochonne, tu ne lui bouffes que le cul. ”

JULIE : C’est toi, Laurent, qui dis ces cochonneries !

ÈVE ANGELI : Merci, Julie.

LAURENT BAFFIE : “ La mer, c’est comme un lac, mais sans les bords. ”

JULIE : Mais c’est joli ça !

MAX BOUBLIL : Là, on frôle la poésie.

LAURENT BAFFIE : “ Les gens aiment bien quand je chante, mais ils préfèrent quand j’arrête. ”

ÈVE ANGELI : Non, ça, c’est toi qui l’as pensé. En fait, tu en as profité pour caser toutes tes vannes pourries !

*

ÈVE ANGELI : Souvent, je suis plus bête quand je suis en émission de télé, parce que je stresse !

LAURENT BAFFIE : Ce n’est pas que tu es moins conne chez toi, c’est que tu es moins filmée.

*

Auditeurs

Au micro, Monique, une comédienne non voyante.

LAURENT BAFFIE : Monique, on va faire un essai : tu vas nous toucher le visage pour essayer de nous reconnaître.

MONIQUE : Non, ce n’est pas dans ma culture, j’ai jamais fait ça.

LAURENT BAFFIE : Bon, bah tant pis, je remets mon pantalon. Qui ne tente rien n’a rien.

*

Auditeurs

UNE AUDITRICE : Je travaille chez des avocats, mais en tant qu’assistante seulement.

LAURENT BAFFIE : Ah ! Et tu vas rester en bas de l’échelle, enfin, en bas du barreau toute ta vie ?

*

Antoine

ANTOINE : À l’époque, dès que tu parlais de contraception, tu étais condamné…

LAURENT BAFFIE : Condamné à l’atoll ?

*

Thierry Ardisson

THIERRY ARDISSON : Jésus, c’est une époque où on jetait les enfants qu’on ne voulait pas à la poubelle, c’était une époque barbare…

LAURENT BAFFIE : Alors qu’aujourd’hui on a des congélateurs, rappelons-le. Et attention, il ne faut jamais manger un enfant qui a été recongelé ! Il ne faut pas rompre la chaîne du froid !

*

THIERRY ARDISSON : Un nécrophile, c’est un mec qui baise les morts.

LAURENT BAFFIE : J’en ai connu un très célèbre !

THIERRY ARDISSON : Qui ça ?

LAURENT BAFFIE : Chirac.

JULIE : N’importe quoi…

LAURENT BAFFIE : Non ! Ne me dites pas que Bernadette est vivante ?!

*

THIERRY ARDISSON : Moi, je n’étais pas gay, et pourtant j’ai pris du poppers.

LAURENT BAFFIE : À propos de pagaies, qu’est-ce que tu as ramé dans ta vie !

*

THIERRY ARDISSON : Il y a eu d’autres Ardisson célèbres. Il y avait un nécrophile, et puis le type qui a tué Coluche aussi.

JULIE : L’homme qui a tué Coluche s’appelait Ardisson ?!

LAURENT BAFFIE : Oui, et Ravaillac s’appelait Ravaillac-Ardisson. Et puis celui qui a tué John Lennon : Mark Chapman Ardisson…

*

Avec Michel Drucker

LAURENT BAFFIE : Michel, est-ce que tu trouves normal tous ces articles dans la presse quand Jacques Chirac se fait mordre, alors que ça fait pas une ligne quand il se fait sucer ? Qu’est-ce que t’en penses ?

MICHEL DRUCKER : Il s’est fait mordre par son chien, Sumo… Deux fois !

LAURENT BAFFIE : Est-ce que vous trouvez ça normal qu’on reproche son homosexualité à un ministre de la Culture alors que ça doit être inhérent à la fonction ?

THIERRY ARDISSON : C’est vrai… Je cherche un ministre de la Culture qui n’était pas homosexuel…

MICHEL DRUCKER : André Malraux.

THIERRY ARDISSON : Oui, mais il était drogué à l’opium !

LAURENT BAFFIE : Et il volait des bas-reliefs.

THIERRY ARDISSON : Oui, il en a sorti du temple d’Angkor.

LAURENT BAFFIE : C’était à l’époque de RTL. Stop ou Angkor ?

MICHEL DRUCKER : Laurent, tu es Lucky Luke !

LAURENT BAFFIE : Est-ce que vous trouvez ça normal qu’en couverture des magazines féminins, on passe directement de mannequins anorexiques à Marianne James sans aucun palier de décompression ?

MICHEL DRUCKER : Je la trouve charmante, Marianne !

LAURENT BAFFIE : Est-ce que vous trouvez normal que le grand Johnny Hallyday soit victime d’une extinction de voix après une coloscopie ? Est-ce qu’ils ont pas oublié de fermer une porte pendant l’opération ? Est-ce qu’il y a eu un appel d’air ?

JULIE : Laurent ! C’est pas possible !

LAURENT BAFFIE : Je pose la question ! Est-ce que vous trouvez normal qu’on mette Roman Polanski en prison alors que Jean-Luc Lahaye court toujours ? Est-ce que vous trouvez normal que Marine Le Pen n’aime pas les homosexuels alors que son père est le plus gros des enculés ?

MICHEL DRUCKER : Laurent, tu ne m’en veux pas, mais je vais devoir y aller…

*

LAURENT BAFFIE : Thierry, je te donne des marques, il faut que tu me trouves le slogan. Par exemple Fuca…

THIERRY ARDISSON : Il faut que je te le fasse le slogan ? Oh non !

LAURENT BAFFIE : Je propose : “ Fuca, attention, je compte jusqu’à trois. ”

THIERRY ARDISSON : Pas mal.

LAURENT BAFFIE : Manix : “ Je l’ai sur le bout de la langue. ” Levi’s : “ Même les moches peuvent être belles de dos. ” On pourrait monter une agence de pub, non ?

*

Auditeurs

LAURENT BAFFIE : Chantal, tu habites où ?

L’AUDITRICE : À Saint-Nazaire, la capitale du Queen Mary.

LAURENT BAFFIE : Merci, Chantal, on t’envoie une passerelle.

*

Baffie & Co

JULIE : Laurent, pourquoi t’es pas véto, toi qui connais tout sur les animaux.

LAURENT BAFFIE : Mais je suis véto, rappelle-toi, je t’ai auscultée il y a huit jours. D’ailleurs, il faudra me rendre mon gant, j’ai froid au coude.

*

Hugues Aufray

LAURENT BAFFIE : Hugues, tu fais partie du patrimoine, ça sent le sapin quand on regarde ta longévité, et en même temps tu es très jeune, très vert, tu cours après les filles comme un lapin, tu es ce qu’on appelle un chanteur qui vit la bite à la main, n’ayons pas peur des mots…

HUGUES AUFRAY : C’est pas tout à fait ça… c’est vrai que je suis très vivant…

LAURENT BAFFIE : Et ça va pas durer.

*

HUGUES AUFRAY : Je suis en train de mixer mon dernier disque.

LAURENT BAFFIE : C’est ce que disent tous les branleurs.

*

Auditeurs

LAURENT BAFFIE : Quel âge tu as, Sylvie ?

L’AUDITRICE : Combien tu me donnes ?

LAURENT BAFFIE : Eh bien, je vais te donner 200 euros, comme aux autres.

*

Auditeurs

LAURENT BAFFIE : Ça va, Liliane ?

L’AUDITRICE : Moi, ça va très bien du moment que je t’entends.

LAURENT BAFFIE : Excuse-moi, je me suis barré comme un violeur l’autre jour… Euh un voleur !

L’AUDITRICE : C’était extra.

LAURENT BAFFIE : C’était cool le fait d’éteindre la lumière finalement, c’était beaucoup mieux.

L’AUDITRICE : Oui, beaucoup mieux…

LAURENT BAFFIE : Qu’est-ce que j’ai hurlé quand tu as allumé la lumière, tu te rappelles ?

*

Charles Aznavour

LAURENT BAFFIE : Vous êtes un génie, Charles !

CHARLES AZNAVOUR : Il ne faut jamais dire ça, le génie, c’est après la mort.

LAURENT BAFFIE : Mais vous n’êtes pas décédé, Charles ?!

*

Avec Julie

LAURENT BAFFIE : On va faire un “ Ni allô ni bonjour ”. Il y a combien dans la cagnotte, Julie ?

JULIE : 1 7 469 000 euros.

LAURENT BAFFIE : Je triple cette somme.

Le téléphone sonne et on décroche…

L’AUDITRICE : Oui ?

LAURENT BAFFIE : Allô ?

L’AUDITRICE : Oui ?

LAURENT BAFFIE : Bonjour ?

L’AUDITRICE : Salut !

LAURENT BAFFIE : Allô, vous m’entendez ?

L’AUDITRICE : Oui, très bien !

LAURENT BAFFIE : Bonjour ?

L’AUDITRICE : Salut !

LAURENT BAFFIE : Pourquoi vous ne me dites pas “ bonjour ”, madame ?

L’AUDITRICE : Il y a deux mots que je ne prononce pas parce que j’ai toujours un petit espoir de tomber sur la cagnotte d’Europe 1 !

JULIE : Non !

LAURENT BAFFIE : Bravo, elle vient de tomber la cagnotte, vous l’avez gagnée ! Quel est votre prénom ?

L’AUDITRICE : Je m’appelle Gigi.

LAURENT BAFFIE : Gigi, vous venez de gagner la somme de…

JULIE : 52 407 000 euros…

L’AUDITRICE : Youpi !

JULIE : Arrête ! Arrête, Laurent ! C’est qui au téléphone ?