Catherine Dufour

DANSE AVEC LES LUTINS

Dentelle
L’ATALANTE
Nantes

CHAPITRE PREMIER

Longtemps, bien longtemps avant le Déluge, la Terre était habitée par la magie.

Fées des arbres et fées des neiges, fées marraines ou Carabosse, enchanteurs et sorciers quittaient volontiers leur monde magique pour venir s’encanailler sur la Terre. Ce qui n’allait pas toujours sans heurts puisqu’une fois sur Terre, il leur fallait cohabiter avec Dieu, Son armée d’anges et Sa cohorte de démons. Car Dieu, dans Son infinie Sagesse, contrôlait les deux. Pas Fou.

Les démons ne posaient guère de problème aux fées, étant plus occupés à griffonner des graffitis obscènes au bas des nuages qu’à gâcher les sortilèges féeriques. Mais les anges…

Ah ! Les anges.

Puis tout fut fini.

Puis tout recommença.

Un jour, la Terre devint laïque. Sur un coup de Tête, Dieu partit vivre Sa vie sur une comète vagabonde. Il emmena à sa suite Son petit personnel angélique et démoniaque. Au même moment, le monde magique claqua la porte, la ferma à double tour et cassa la clef dans la serrure. En une seconde, fées et magiciens, anges et démons disparurent sans retour. Ne restèrent sur Terre que peu de choses : un noyau de fer liquide, mille kilomètres d’écorce terrestre, une atmosphère riche en oxygène, un écosystème complet et, bien sûr, l’inévitable carton oublié dans la précipitation du départ : une poignée de fées des arbres, trois démons au moins, peut-être autant d’anges, hélas… et des hybrides.

Comme souvent les touristes, les créatures magiques n’étaient pas venues sur Terre pour la seule beauté du paysage, ni pour découvrir des cuisines exotiques, ni même pour le plaisir simple de conduire leur balai comme des sagouins en faisant des gestes obscènes. Les créatures magiques étaient venues sur Terre pour forniquer comme des pistons de trompette. Elles laissaient derrière elles d’innombrables hybrides : petites ondines de rivière, sirènes en bord de plage, clochettes dans toutes les fleurs, sylvains et dryades dans les bosquets, sylphes et sylphides dans chaque courant d’air, elfes principalement bleus, korrigans invariablement roux, ogres, nains et métis ogro-nains appelés ograins, minuscules farfadets bioluminescents, et même lutins de champignon (car l’Amour ne connaît pas de frontière, ni n’a inventé les lunettes).

Toutes ces créatures se baptisèrent elles-mêmes, puisque plus personne n’était là pour le faire : féeries.

Et le temps passa – pas beaucoup. Juste assez pour que les féeries apprennent à vivre seules sur Terre, chacune selon ses goûts et ses façons, sans dieu ni magie.

CHAPITRE 2

Du temps où la Terre était jeune, un matin de printemps.

Le soleil étale sa blonde obésité au-dessus de la plaine. Les crapauds de la nuit se sont tus, les lézards prennent position sur les pierres encore fraîches et Agroo ouvre les yeux. Son premier réflexe est de noter, d’une encoche sur le fourreau de son coutelas, qu’il a survécu à la nuit. La treizième de son Ougraah – un rituel initiatique de passage à l’âge adulte.

Il lui en reste soixante-dix-sept.

C’est pas gagné, songe-t-il en glissant de l’arbre en haut duquel il a tenté de fermer l’œil. Fidèlement suivi par un nuage de moustiques, il se glisse à croupetons sous un buisson. Entre deux branchages, il observe la vallée qui se réchauffe rapidement. Rien à droite, rien à gauche, rien devant et – il se retourne – rien derrière. Ouf, soupire-t-il intérieurement. À cette heure-ci, les loups sont déjà couchés et les pumas pas encore levés. « Pour un ograin, c’est le seul moment où il n’est le casse-croûte de personne. Profitez-en pour trouver quelque chose à manger », lui a appris Grünt, son professeur d’Ougraah. Ou, pour le dire plus net : lui a enfoncé dans la tête à grands coups de louche Grünt, cette vieille brute. À l’époque, Agroo avait treize ans et trouvait la leçon assommante. Trois ans plus tard, dans l’aube qui grésille de cigales, il se prend à regretter… tout, en fait. Le vieux Grünt, ses cours interminables, la salle de classe qui sentait les pieds, et même la louche en bois. Au moins, elle n’avait pas de crocs, songe-t-il avec nostalgie.

Agroo soupire derechef en massant son ventre creux. Hélas, il a séché les TP de tir à l’arc et n’a jamais réussi à tendre un lacet – j’ai toujours dit que les nœuds coulants, c’est pour les faibles. Aussi n’a-t-il d’autre choix que de dégainer son coutelas et d’attendre un éventuel déjeuner. Pas longtemps. Là, de l’autre côté du buisson, une poule faisane se dandine vers lui en traînant derrière elle un collier de poussins. Agroo arme lentement son bras – son coude craque.

« Il n’existe pas d’animal plus bruyant que l’ograin ! hurlait Grünt en soulevant Agroo par les deux oreilles. Ni plus lent ! Aucun ! À l’exception de l’élève qui fait semblant d’écouter et ronfle en cours ! » Agroo grince des dents : la poule faisane et ses petits, malgré un manque flagrant d’aérodynamisme, ont filé dans les fourrés comme des flèches de sarbacane. Encore un truc pour les faibles, ça, la sarbacane. Agroo se renfonce sous le buisson tandis que Grünt continue à braire dans sa mémoire : « L’ograin n’a ni crocs ni griffes pour attaquer, ni poils ni plumes pour se protéger, il court comme une bûche, il a l’odorat d’une écuelle, l’ouïe d’un fromage, et il va falloir que vous surviviez quand même tout seul dans la cambrousse ! » Pour la millième fois, Agroo essaye de se souvenir de la suite du cours. Parce qu’il y avait une suite, sûrement. Qui devait traiter des différentes façons de trouver à manger dans la cambrousse pendant trois mois. Mais j’ai dû me rendormir juste à ce moment-là.

Un lapin. C’est un lapin. Deux cuisses tendres, un gros foie moelleux. Les mâchoires d’Agroo se contractent furieusement, la salive lui coule sur le menton. Ne pas bouger, ne plus respirer, surtout ne pas péter… Un gros papillon jaune se pose à la racine de son nez. Casse-toi. Agroo louche en soufflant doucement vers ses narines. Mais casse-toi ! Le papillon déploie, avec un tout petit rire aigu, deux ailes jaunes qui viennent obturer les yeux d’Agroo. Et flûte. Une clochette. La clochette s’envole et, tout en battant l’air de ses petites ailes, ses pieds minuscules et son horrible rire d’ongle retourné, pique droit sur le lapin qui se volatilise à son tour dans les fourrés. Avec un énorme juron, Agroo s’effondre sur le sol et mord l’herbe. « Rappelez-vous ! hurle Grünt dans la tempête de sucs gastriques qui rugit jusqu’entre ses oreilles. Rappelez-vous bien ! Les clochettes ne sont pas méchantes ! Les clochettes sont… » Les clochettes sont ?

MAIS POURQUOI JE N’AI PAS ÉCOUTÉ ?

Agroo rêve. S’il survit – quand il aura survécu à son Ougraah et qu’il rentrera triomphant au village – ce sera la fête, oh oui ! La fête de l’Ougraah, la magnifique cérémonie d’intronisation des jeunes ograins dans la caste enviable des Adultes, un monde où la soupe se fait toute seule – et il la sent d’ici, la soupe ! Un monde où chacun a droit à sa hutte, son troupeau, sa terre et sa femelle pour balayer la hutte, traire les bêtes et butter les haricots. Une femelle… Une fille même, peut-être ? Dans le songe moite d’Agroo, la belle Truduh s’avance, les cheveux étagés sur les épaules comme une meule de foin. Elle lui fait un sourire céleste, pose ses doigts gracieux sur sa joue, les enfonce dans sa chevelure – et tire dessus comme un âne au piquet !

— Qu’est-ce qfswzt ?

Agroo s’assoit d’un coup. Le petit faune qui lui broutait les cheveux fait un bond en arrière sur ses sabots couleur caramel. « Groïnk », dit l’estomac. J’ai dormi ? demande l’instinct de survie. Par terre, en plein jour ? Au fou !

— Euh, salut ? dit Agroo en accommodant sur le minuscule visage du faune, un museau de chèvre aux yeux fendus. Ça se mange, ce truc-là ? Le faune ne porte rien d’autre qu’une fourrure rousse, comme un délicieux gibier. Et une petite lyre en écorce sur l’épaule, ce qui complique les choses. Il a l’air un peu craintif et très curieux. Agroo tend vers lui une main amicale, paume en l’air. Au même moment, toute sa tuyauterie lance un braiment de mule. En trois foulées dansantes, le faune disparaît lui aussi dans les fourrés. Y a un monde, là-dedans. Agroo se lève en vacillant. Non seulement il a faim jusqu’aux hanches, mais en plus il meurt de soif. Heureusement, il entend une rivière chanter au loin.

Une fois sur la berge herbue, Agroo scrute les environs, tombe à genoux, plonge le visage dans l’eau qui file, et il commence à boire. Devant ses yeux grands ouverts, un ravissant visage bleu pâle monte à sa rencontre. Les ondines ne sont pas méchantes, les ondines sont – les ondines sont… Ventrecuit ! J’ai pourtant écouté ce cours-là ! Deux petites mains glacées se tendent et lui agrippent les oreilles. Dans une grande éclaboussure qui l’envoie par deux mètres de fond, Agroo se souvient : LES ONDINES SONT JOUEUSES !

Agroo donne un coup de pied au fond vaseux, qui le renvoie d’un trait à la surface. Dans un concert de bulles et de jurons – la natation, c’est pour les filles – il regagne la rive. Il se propulse à quatre pattes sous un couvert arbustif et tombe nez à chapeau avec une odorante, une affolante famille de champignons. Il y en a des blancs, des bleus et des gris, des rouges à taches blanches et des orange à rayures jaunes, certains sont gros comme son petit orteil et d’autres hauts comme un tabouret. Dans l’air flotte une merveilleuse odeur de crudités. Ce cours-là aussi, je m’en souviens. Les lutins font leurs maisons dans les champignons toxiques et gardent les autres pour les manger. Donc… À quatre pattes, le nez au ras de la mousse, Agroo scrute le pied charnu des champignons, à la recherche de petites portes et de minuscules paillassons. Sainte fiente ! Il y en a partout. Il s’assoit sur ses mollets maigres et commence à se ronger furieusement les ongles. « Donc, lui souffle Grünt, comme cette histoire de portes ornant les champignons toxiques a fini par se savoir, les lutins en posent partout pour qu’on ne boulotte pas leurs réserves. Essayez de repérer les champignons avec des huisseries en trompe-l’œil. Ceux-là sont comestibles. » Agroo se remet en position et, du bout de l ongle, frappe à une porte. Pas de réponse. Il colle son œil à une fenêtre : dedans, l’obscurité est totale. Soit ils dorment, soit c’est un trompe-l’œil. Le champignon sent si bon, sa chair est d’un si beau rosé de jambon cuit qu’Agroo, d’une main qui grelotte, en coupe une large tranche. Enfin, il mange.

— Crountch ! Aïe !

Interdit, Agroo regarde l’esquille qu’il vient de décoincer d’entre deux molaires. C’est un pied de lit miniature sculpté de toutes, toutes petites têtes de musaraignes.

Plié en deux entre ses genoux, la face aussi fripée qu’un coude, Agroo émet des bruits affreux par tous les bouts. JE VEUX MOURIR !

Le soleil déjà haut renvoie dans l’ombre des frondaisons les fauvettes bavardes. Agroo, affalé entre deux branches d’un saule, reprend progressivement la capitainerie de son âme. Il vérifie qu’il n’y a pas un boa quelque part, puis il se perd dans l’observation du sol, deux mètres plus bas. Une minuscule antilope verte se promène au côté d’un héron huppé, un lièvre file à grands bonds hirsutes comme un lapin ivre, un chevreuil gambade derrière un papillon des tempêtes et Agroo bave sur sa branche. Un piège. Il me faut un piège. Il sort son couteau, coupe une branchette et commence à l’aiguiser tout en s’empiffrant de chenilles processionnaires.

L’après-midi décline quand Agroo glisse au bas de son arbre. À la hâte, il creuse un trou d’un coude de profondeur dans la terre moussue. Il y plante cinq branches épointées, recouvre le tout de feuilles, se redresse d’un bond et tourne sur lui-même en brandissant son coutelas. Rien ici, rien là, rien… Une fille ? ! Plongée dans l’ombre verte d’un bois, silencieuse, immobile, elle paraît poudrée comme l’écorce. Sa chevelure de feuillage s’enroule autour de ses épaules et de ses hanches, un liseron s’ouvre sur son sein gauche. Elle pose sur Agroo un regard de cassis, luisant et frais.

— Euh, ose Agroo. Les dryades sont – les dryades sont… Sans même demander l’avis du patron, son pied droit fait un pas en avant. La dryade, elle, fait volte-face et se fond dans le sous-bois.

— Attends !

Tout le corps d’Agroo se lance dans la poursuite. Les branches le fouettent, les feuilles lui giflent les yeux, ses pieds dérapent sur la mousse, son estomac envoie des messages de protestation, mais il continue à courir éperdument. La dryade file avec aisance entre les troncs ; le tibia d’Agroo heurte violemment un obstacle. Les lois de la gravité lui payent un vol rasant avant de s’en prendre à son menton.

Toussant de la gadoue, Agroo roule sur le dos, se récupère sur un genou et regarde derrière lui : il lève les yeux. Puis il lève les yeux plus haut. Le sylvain n’est pas plus grand que – ne serait pas plus grand qu’Agroo si Agroo était debout. Mais vu en contre-plongée, il lui paraît surtout sévèrement carré et très en colère.

— Salut ? tente Agroo.

Entre ses cuisses, une érection incongrue salue aussi, hochant sa tête ronde comme un œil d’escargot.

— Je peux tout expliquer, bafouille Agroo.

Une plante de pied en pin massif lui répond.

Une infusion de saule ! Mon couteau pour une infusion de saule ! Agroo s’assoit, tâte ses bosses et crache un peu de sang sur le terreau moisi. Il réussit à se mettre debout et évalue, d’après la lumière rouge qui tombe en bruine de la canopée, que le soleil est déjà allongé dans son lit de nuages et s’apprête à éteindre. Forêt. Nuit. Forêt. Nuit. Grünt l’a trop répété pour que ça ait échappé à quiconque, même à lui : Forêt. Nuit. Ne. Jamais. Car la nuit, dans la forêt, rodent les elfes. Les elfes ne sont pas méchants. Ils sont pires.

Le jour n’est plus qu’un souvenir, à présent. Agroo, en pleine panique, enjambe des souches, contourne des arbres, se bat contre des fougères, fait un potin infernal et s’affole d’autant. Finalement, quand il ne distingue plus ses pieds, il s’arrête. Le dos collé contre un chêne râpeux, il écoute de toutes ses oreilles : froissements, bruissements, criquets et crapauds qui zinzinulent à terre, la triste plainte des oiseaux de nuit au-dessus – grand duc –, le cri désaccordé des loups au loin, le glissement des chauves-souris tout près. Le poids énorme de la forêt pèse sur le cœur d’Agroo, qui s’agite entre ses côtes comme un oiseau en cage – Zen. Calme. Respire. Au secours ! Et soudain, là-bas, comme un rêve, une source pour la soif, Agroo aperçoit une toute petite lumière vacillante. « Ne suivez jamais les farfadets ! » hurle Grünt. Mais Agroo court déjà.

Le mince toupet lumineux apparaît, disparaît, s’arrête et repart. Il semble qu’il danse, et Agroo croit entendre des rires ténus et mobiles qui l’encerclent sans jamais l’approcher. Dryades ? Trop diurnes. Korrigans ? Trop bourrins. Elfes ? Le froid de la nuit s’insinue jusqu’à ses os, par-dessous la chaleur de la fuite et les suées de l’angoisse. Il s’arrête à nouveau, tremblant de faiblesse, s’appuie d’une main contre un arbre et quelque chose mord sa paume, voracement. Il glapit malgré lui – si c’est une tarentule, mes os vont prendre le frais d’ici l’aube – et repart du plus vite qu’il peut, suivant toujours le farfadet qui divague au loin.

Soudain, le couvert glacé des grands arbres s’ouvre sur un immense ciel tiède et plein d’étoiles. Agroo rassemble ses dernières forces, s’élance vers la lisière de la forêt et crac ! Son pied passe à travers une mince couche de feuilles pour aller s’empaler sur cinq branches soigneusement épointées. Agroo roule à terre en hurlant :

— PUTAIN D’ELFES !

Le sang rouge a noirci sur l’herbe verte. Deux des cinq pointes ont cassé et sont restées enfoncées dans la chair. Quelque chose a cédé à l’intérieur du pied d’Agroo, qui godille désormais au bout de sa jambe. La douleur mord Agroo jusqu’à la hanche. Sa main droite, elle, a doublé de volume et bleuit. Allongé dans un hamac de fièvre, le jeune ograin chantonne un vieux reste de berceuse.

— ‘Tit garçon ‘tit, ‘tit garçon ‘tit,

» Tu dois rester bien dans ton lit…

Sa mère la lui chantait quand il avait ses rages de dents.

— ‘Tit garçon ‘tit, ‘tit garçon ‘tit,

» La lune te guette la nuit

» Et les elfes aussi.

Une feuille voltigeante tombe doucement sur son front.

— Mam’ ?

Agroo s’évanouit.

Il rouvre les yeux juste à temps. Sa main valide a dégainé et plante le couteau dans le menton du puma qui glapit. Le fauve fait une cabriole rageuse et s’enfuit, la lame toujours plantée en travers de son mufle roux. Un flot de sang chaud a giclé sur le visage cireux d’Agroo, qui se met à claquer des dents. La double douleur qui a englouti sa main et son pied s’attaque à la clavicule, entame le bas-ventre. Une épaisse odeur de pet se répand. Lion ? Agroo tend l’oreille : Lions. Ils n’attendront pas que je sois mort pour déjeuner, hein ?

— Non, lui répond Grünt. Ils n’attendent jamais.

Le ciel au-dessus d’Agroo est d’un bleu blessant. Saleté de vie. Ah ! La vie. Qu’on ne me parle plus de la vie ! Une rage de perdant le saisit. Il parvient à rouler sur un flanc, aperçoit l’orée du bois. Et saleté de forêt. Attends, toi ! Il fouille dans sa ceinture. Je suis peut-être petit, faible, ignare et indigne de survivre, mais vous allez tous me le payer ! Il sort deux morceaux de bois et, malgré les tremblements, il commence à frotter. Aha ! Vous m’aurez peut-être vivant, mais pas cru.

Le feu a pris dans une poignée de broussailles. Toujours allongé sur le côté, la joue dans la poussière, Agroo le regarde croître en grommelant :

— Je vais t’écobuer, saloperie de paysage. Toi, tes elfes, tes dryades, tes araignées, tes pumas, tes lutins, tes lapins… Et si je m’en sors, j’irai pisser sur tes ondines !

Le feu enfle, prend du ventre – sa petite voix sèche devient une basse profonde qui couvre les grondements des fauves. Un lourd rouleau de fumée enveloppe Agroo, qui sent ses yeux se remplir de larmes. Il gémit :

— Mam’ ?

— C’est moi, lui dit Grünt. Tu t’es bien battu, fils. Tu peux dormir, maintenant.

Et Agroo dort enfin.

Tous les élèves du vieux Grünt ne connurent pas un destin aussi tragique. La plupart revinrent au village pour fêter leur Ougraah. Ils avaient en chemin perdu une bonne partie de leur sens de l’humour. Ils avaient aussi acquis des opinions tranchées concernant les repas froids, les nuits à la belle étoile, les jeux des ondines et le rire des elfes. Comme leurs pères avant eux, comme les enfants de leurs enfants après eux.

CHAPITRE 3

Quelques siècles plus tard, un soir, dans un village lutin nommé Lépiote.

L’ombre était immense, auguste et un peu fraîche. La lune clignait de l’œil derrière un nuage. Sous les chapeaux ronds des bolets Satan, les petites fenêtres s’allumaient une à une. Des odeurs de soupe affolaient les papillons de nuit. Au centre de la grand-place, près du Grand Cèpe tutélaire marqué d’une cicatrice rituelle, un feu pétillait. Tout autour, soigneusement enfouis sous des ponchos en laine de pissenlit et des bonnets pointus, les membres du Conseil de Lépiote tenaient, comme de juste, conseil.

Ils étaient quatre : Mousseron Petit-Grand-Pied, la cheffe, qui avait bourré la Pipe du Palabre avec de la cortinaire première pression à froid et ne se hâtait pas de faire passer ; Fistuline Assise, la charpentière, qui mâchait du chiendent en attendant que Mousseron passe la pipe ; Mycose Deux-Bœufs, le responsable du mycélium, qui crachait dans le feu en surveillant la pipe du coin de l’œil, et Psylo Fou, la chamane, qui adressait de grands sourires aux flammes dansantes.

— Hum, fit Mousseron. Que les astres bénissent ce Conseil et tous ceux qui y participent.

Derrière sa pipe, elle semblait soucieuse.

— Pareil, mâchonna Fistuline qui avait, elle aussi, les sourcils noués serré au milieu de son petit visage rose.

— Atcha ! éternua Mycose qui transportait de toute façon une expression migraineuse partout où il allait.

— Hihihi ! conclut Psylo qui était bien au-dessus de tout ça.

Mousseron tira une dernière bouffée, donna la pipe à Fistuline et lança le débat :

— Honorée Psylo, ce serait quand même commode si vous ne veniez pas au Conseil en pleine montée de philtre transcendantal. Bon, vous connaissez toutes et tous l’ordre du jour : nous avons, aux abords de notre village, davantage d’ograins que de spores, désormais. Je n’ai rien contre les ograins – ils sont toujours moins pénibles que les elfes. Mais il en pousse de partout, pire que les pleurotes sur le fumier après l’ondée.

— On ne sait plus à quel buisson se vouer pour pisser tranquille, approuva Fistuline en essuyant le tuyau de la pipe.

— Je suis allé aux vesses-de-loup hier, grommela Mycose. J’en ai trouvé une belle rangée sous un prunellier, j’ai voulu les ramasser et, voyez-vous ça ? c’était dix doigts de pied.

— Hmph, fit Fistuline en tirant sur la pipe.

— Les prunelliers, c’est plus comme c’était, grogna Mycose.

— Fougni ? fit Psylo en agitant les doigts au-dessus des flammes.

— Honorée Psylo, n’allez pas vous flanquer le feu comme la dernière fois, supplia Mousseron. Si les ograins se contentaient de vivre leur vie douze chanterelles au-dessus de nous, il n’y aurait aucun problème. Mais ils fauchent tous les champignons qu’ils trouvent. Même si notre bon village de Lépiote est bien caché, la situation devient préoccupante.

— Bon, temporisa Fistuline en passant la pipe à Mycose, les ograins ont toujours fait ça. Cueillir nos champignons, bâfrer, crever. Un côté brouillon qui contient son propre remède.

— Sauf que les ograins, ça ne crève plus comme avant, rectifia Mycose.

— Exactement, renchérit Mousseron. Ils ont commencé par manger n’importe quoi et mourir n’importe où, avant de comprendre que nous ne vivions que dans les champignons toxiques. Alors ils ont cueilli les autres. Évidemment, poser des huisseries sur les cèpes, c’est une astuce qui n’a marché qu’un temps, je ne vous apprends rien. Nous avons dû nous résoudre à nous cacher, nous et nos plantations vivrières. Mais aujourd’hui les ograins sont partout et cueillent absolument tout pourvu que ça ait un pied sous un chapeau. J’ai dû dire à Clavaire l’unijambiste d’ôter son bonnet quand il va béquiller dans les trèfles.

— Ouh ouh ouh ! gloussa Psylo à l’adresse de ses propres doigts.

— Merci de votre contribution, honorée Psylo, soupira Mousseron. Faites donc passer la Fumée de l’Éloquence, honoré Mycose. Euh, non ! Pas à Psylo. Vous allez ajouter du sucre dans le miel. (Mousseron jeta une noix à son mulot de compagnie et reprit :) Les ograins cueillent tous les champignons, et pourtant ils s’en sortent pour la plupart vivants ces derniers temps. Je me suis demandé pourquoi et peut-être – peut-être, j’ai compris. Le comment, au moins.

Elle sortit de son poncho un fragment de parchemin. On y discernait la silhouette d’un champignon entourée de glyphes rageurs. Elle le passa à Fistuline.

— Le temps est un cylindre en forme de ricanement ! décréta Psylo d’une voix forte.

— Hmph hmph, répondit Mycose qui s’accrochait à la pipe.

— Une helvelle ? C’est une helvelle, décréta Fistuline en scrutant le fragment. On reconnaît le pied cranté et le chapeau contourné, quoique ce soit dessiné avec le coude.

— Un de nos Lépiotiens, expliqua Mousseron, a trouvé ça près d’une hutte ograine. Il semble que les ograins réussissent désormais à se transmettre leurs connaissances par écrit. Et je suppose qu’à force de tester des fricassées hasardeuses, ils ont enfin saisi quels champignons sont comestibles et lesquels sont toxiques. Mais du coup, je m’interroge doublement sur les raisons qui les poussent à tout cueillir. Enfin, quoi ? Qu’est-ce qu’on peut bien faire d’un demi-setier d’amanites tue-mouche ? Je veux dire, une fois qu’on a noté quelque part que ce truc rouge à pois blancs donne des diarrhées définitives.

— Hihihi, moi je sais ! ricana Psylo.

— C’est vraiment obligé de l’inviter ? grincha Mycose en crachant une fois de plus dans le feu.

— Faites circuler cette pipe, honoré Mycose, siffla Mousseron. Parlez sans crainte, honorée Psylo.

— J’ai croisé un de leurs chamans médecines lors de mon dernier vol astral ! s’esclaffa Psylo. Et il m’a doublée par la droite.

— Alors, c’est que les ograins ont poussé l’exploration du monde merveilleux des champignons au-delà de la cuisine, résuma Fistuline. Et qu’ils ont trouvé le continent rigolo.

— Mettons qu’ils ont compris une partie des vertus, disons, médicatives des champignons, temporisa Mousseron. Passez cette pipe, nom d’une girolle !

— Et pas que médicatives, marmonna Mycose en lâchant la pipe à regret. Funéraires aussi. Il n’y a peut-être plus d’indigestion générale, mais j’ai vu un cadavre, récemment… (Il cracha une fois de plus dans le feu.) Croyez-moi, si celui-là est mort de mort naturelle, alors je suis une nymphe de rosier. D’après la couleur, je parierais sur de l’entolome livide. Et pour faire avaler de l’entolome livide à quelqu’un, entre le goût et l’odeur, faut vachement le cuisiner. Ne me parlez pas d’accident.

— Que les ograins soient de plus en plus nombreux et de plus en plus instruits, d’accord, dit Mousseron. Qu’ils fassent prendre l’air à leur double astral ou qu’ils s’entre-tuent, ça les occupe. Mais ils cueillent tous les champignons en ignorant la nécessité d’en laisser au moins quelques-uns pour assurer la prochaine saison. Comme si…

— Comme si leur intelligence était limitée par leur avidité, approuva Fistuline. C’est la peur de manquer, ajouta-t-elle, ce qui laissa Mousseron coite comme un cèpe en pot.

La charpentière avait l’art de poser les mots les uns contre les autres pour obtenir des constructions mentales efficaces contre la pluie éparse des spéculations brumeuses.

— Moi, continua Fistuline, ce qui m’inquiète, c’est qu’ils ne sont plus tellement nomades, nos ograins. Encore à l’automne, ils passaient de temps en temps dans le coin, comme le mildiou ou la grêle…

Elle eut un geste vague de la main.

— Mouais, marmotta Mycose. Sauf qu’eux, ils ne fondent pas.

— Et, reprit Fistuline, on n’avait qu’à attendre qu’ils aillent ravager plus loin. Mais depuis quelques mois… (Elle se racla la gorge.) Ils stagnent dans le val Rabotepin. Et Rabotepin, d’ici, c’est à une portée de crachat de l’honoré Mycose. Ce qui nous ramène à une situation que nous avons déjà connue.

— C’est mes bronches, protesta Mycose. Hélas, où sont les bronches d’antan ?

— Vous êtes dans le vrai, honorée Fistuline, reprit Mousseron. Je connais même le nom qu’ils ont donné à leur nouveau patelin. Scrougne.

— À vos souhaits, dit Fistuline.

— Ah, c’est de l’ograin, grommela Mycose. Scrougne. Ça doit vouloir dire « collection étincelante de victoires étranges », j’imagine.

— Allons-nous encore devoir déménager ? s’inquiéta Fistuline. Les ograins nous repoussent toujours plus loin. Et toujours plus loin, à quelques glaviots près, c’est la mer.

— J’ai une solution à proposer, dit Mousseron sur un ton solennel. Pourquoi ne pas aller les trouver et nous entendre avec eux sur, comment dire ? un juste partage de l’espace mycologique qui ménagerait les intérêts de chacun.

— Comment dire ? sourit Fistuline. C’est pour avoir ce genre d’idées que nous vous avons élue à la tête de notre village, honorée Mousseron. Mais je doute du résultat. Des gens capables de s’entre-tuer à l’amanite et de cueillir jusqu’au dernier espoir de récolte sont sûrement aussi près d’entendre raison que mon cul de la lune, sauf votre respect. Je vote pour aller replanter nos cèpes ailleurs. Sans attendre.

— Mais aller ailleurs, fit Mousseron avec un soupçon de désespoir dans la voix, c’est se heurter d’ici deux hivers au même problème ! Ou se retrouver à élever du fucus gélatineux en bord de plage. Ils ne vont pas coloniser les plages, non ? Ça ne bouffe pas du sable, quand même ?

On sentait le doute dans sa voix.

— J’ai la même opinion que l’honorée Fistuline, grommela Mycose. Des gens au chapeau perché si haut ne peuvent pas avoir des pensées bien oxygénées.

— Bon, conclut Mousseron en vidant les cendres de la pipe dans le feu mourant. En tant que cheffe du village, je prends sous mon bonnet la responsabilité de l’affaire. Je vais aller voir les ograins. Ça ne coûte rien d’essayer, et il sera toujours temps de nous mettre à la culture du goémon si j’échoue.

— Aller parler aux ograins ? Et comment comptez-vous vous y prendre ? ricana Mycose. Avec des échasses ?

Mousseron leva les yeux au ciel.

...