Je dédie ce livre à ma fille Tess.
En espérant qu’elle découvrira son hypersensibilité
le plus tôt possible et qu’elle lira ce livre
le plus tard possible. 

De vous à moi

Ce livre a été écrit à quatre mains et à trois cerveaux. Nous avons procédé avec Bessora sous forme d’entretiens. Un peu comme Mitterrand et Georges-Marc Benhamou. Sauf que je ne suis pas président et Bessora n’est pas journaliste. Bessora est auteure. Il était important pour moi que ce livre soit rédigé par quelqu’un dont c’est le métier.

J’ai apporté mon témoignage, Bessora a donné une forme à un récit qui aurait pu être confus : ma tête d’hypersensible ne m’aide pas toujours à être synthétique. Encore moins quand il s’agit de parler de moi. Faire appel à Bessora n’était pas une facilité, mais une utilité. Je n’avais aucunement l’intention de signer ce livre comme si je l’avais écrit. Ce n’est pas le cas. En bon hypersensible, j’aime que les choses soient claires.

Quatre mains, je disais. Les deux autres ne sont pas les miennes, mais celles de Charlotte Wils. J’ai rencontré Charlotte dans son cabinet à une époque où j’avais besoin de ranger ma tête. Son bureau était à République, dans un immeuble en chantier. Ranger sa tête dans un immeuble en chantier, c’est un peu comme aller chez le podologue en chaussures de ski (j’ai conscience que cette métaphore n’a aucun sens, sauf pour moi et tous les autres hypersensibles). Bref, j’entre dans cet immeuble comme le plombier (joué par De Niro) dans Brazil. Ce chantier me fait penser à l’intérieur d’un corps humain. Il y a des câbles qui pendent de partout. Ça tape. Ça peint. Ça pue. C’est un dédale de petits couloirs. Je suis un spéléologue en perdition dans un intestin grêle. Après quelques mois de recherche, j’ai finalement trouvé le bureau de Charlotte, 1,65 mètre de hauteur sous plafond, 4 m² non Carrez : un loft. Charlotte était là, derrière son bureau, souriante, chaleureuse et bienveillante. J’ai tout de suite su qu’on allait bien s’entendre.

Au bout de six mois, Charlotte a rangé ma tête et aujourd’hui nous sortons un livre ensemble. Charlotte Wils est une hypersensible qui connaît très bien son sujet. C’est une excellente coach au parcours atypique. Elle a publié de nombreux ouvrages sur la question, dont Guerre et Paix (enfin je crois que c’est d’elle). Voilà l’historique de ce livre.

Ami lecteur, sache que tout ce que je raconte est vrai. C’est l’histoire d’un mec qui a découvert son hypersensibilité sur le tard et qui souhaite faire partager cette magnifique expérience à toutes celles et ceux qui se savent déjà hypersensibles ou qui l’ignorent encore. Mon vœu le plus cher serait que vous en ayez la révélation au travers de cet ouvrage écrit par deux femmes admirables.

Maurice

De la même manière que je me souviens parfaitement du lieu où j’étais le jour de la mort de Lady Di et de ce que je faisais quand les tours du Wall Trade Center se sont effondrées à New York, je me souviens parfaitement du moment où j’ai entendu la voix de Maurice Barthélemy pour la première fois.

Je suis chez moi, sur le départ pour un rendez-vous au cabinet, lorsque le téléphone sonne. Je réponds, le manteau sur le dos. Maurice se présente, comme tout un chacun, et nous échangeons quelques mots sur les détails pratiques concernant le rendez-vous, mais ce dont je me souviens parfaitement, c’est qu’à l’instant où je lui demande de m’épeler son nom pour l’écrire correctement dans mon agenda, je me rends compte que j’avais bien entendu et bien compris. Vous êtes un homonyme, ai-je pensé lui dire dans un sourire, rapidement suivi par Non… on doit le lui faire souvent. Ma petite voix intérieure me souffle alors Chut, tais-toi, ne dis rien ! La discrétion, la retenue et le respect sont de mise pour effectuer un travail éthique. Même si j’avais bien reconnu le nom de l’humoriste, acteur et réalisateur, je m’attends réellement à recevoir un homonyme le jour du rendez-vous. Alors, quelle n’est pas ma surprise de l’accueillir en personne.

Lorsque l’on parle d’hypersensibilité ou de personne hypersensible, on s’attend à voir une personne fragile, timide et repliée sur elle-même. Il y a encore dans la société occidentale actuelle une méprise, une confusion sur la véritable nature de l’hypersensibilité et ce à quoi ressemble une personne hypersensible. La plupart ignorent encore cette nature particulière qui leur rend la vie difficile ou n’osent pas en parler. L’image et les idées qu’elle s’en fait, la connotation péjorative aussi qu’elle entend dans la bouche des autres, les représentations parfois dépréciatives observées autour d’elle sont autant de freins à l’acceptation de sa particularité. Le témoignage de Maurice Barthélemy est important dans le sens où il peut véritablement permettre à de nombreux hypersensibles – homme, femme, enfant, heureux, malheureux, fort, fragile, intelligent, qui se sent différent, décalé – de se reconnaître dans cette nature singulière, dans cette singularité précieuse. Lorsque l’hypersensibilité est la réponse à une multitude de questions posées en boucle depuis tant d’années, alors c’est tout le film de sa propre vie qui se déroule à nouveau, avec un nouvel éclairage et des évidences d’une logique sans failles.

Cet ouvrage peut contribuer à changer le regard qu’un hypersensible porte sur lui-même, mais aussi le regard de la société en général, et celui des personnes non hypersensibles qui, principalement par méconnaissance, véhiculent de nombreux jugements, croyances et pensées erronés.

Maurice Barthélemy fait mentir tous les articles et tous les individus qui considèrent qu’une personne hypersensible est quelqu’un qui pleure au moindre tracas, qui se lamente sans arrêt ou qui est faible.

Si l’on se fie à ces représentations, effectivement, rien ne laisse imaginer à première vue que Maurice est un hypersensible. Et pourtant…

L’hypersensible ne se reconnaît pas à l’œil nu, mais rassemble ce que l’on appelle un ensemble de caractéristiques. Aucun ne ressemble à un autre, mais tous partagent des singularités communes. Maurice nous les dévoilera au fur et à mesure de son témoignage.

– 1 –

Les fées se sont penchées sur mon berceau

Je suis né à trois mille six cents mètres d’altitude, le 23 mai 1969 à 14 heures précises. Quand ma mère a accouché, dans la plus haute capitale du monde, La Paz, en Bolivie, mon père avait une hépatite virale. Il séjournait dans le même hôpital, chambre d’à côté… J’ai moi-même attrapé une sorte de virus, et pour cette raison, j’ai été placé en isolement dès ma naissance. Le premier mois de ma vie s’est déroulé dans une couveuse peu chaleureuse. Mes parents n’avaient pas le droit de m’approcher. Un bon départ… qui a peut-être contribué à cet état dont je vais parler tout au long de ce livre : l’hypersensibilité…

Mes parents le sont aussi. C’est-à-dire que nous avons le cerveau en cavale. On envisage, on prépare, on ressasse, on turbine sans arrêt, tel un vélo fou lancé à toute vitesse et sans freins. Il roule dans votre tête, alors au bout d’un moment ça chauffe. Chacun s’invente des méthodes pour se calmer. Objectif, sécuriser le monde qui nous environne et ses innombrables sollicitations.

Ma mère, victime d’une dépression post-partum après ma naissance, s’est envolée dans la nature. Un moment. Une nounou bolivienne a pris soin de moi, le temps que mon père récupère de son hépatite. Ensuite, la nounou a continué de m’élever, parce que mon père, une espèce d’utopiste aventurier, était un homme très occupé – une constante chez ce grand hypersensible. Mes sœurs aussi ont gardé leur petit frère. J’en ai plusieurs, des sœurs, si vous voulez bien, je vous les présente bientôt.

Bref, dès le début, l’affaire est compliquée.

La Bolivie, ce sont mes deux premières années, puis ma famille et moi prenons l’avion pour Colombo, capitale de Ceylan, où mon père vient d’être nommé au poste d’attaché culturel.

Le séjour à Ceylan (aujourd’hui Sri Lanka) dure un an et demi, j’apprends à parler dans cette période : ma première langue est l’anglais, que je pratique avec ma nounou. Arrivent mes quatre ans, je remonte dans un avion avec papa, maman et les frangines. Atterrissage dans une nouvelle capitale : Rabat, au Maroc, où papa prend une nouvelle affectation.

Ma vie est déjà bien remplie, en particulier de voyages. Et pourtant, je n’ai pas l’air très heureux. Il suffit de regarder les photos de l’époque pour s’en convaincre. Celle d’un anniversaire, par exemple, où, déguisé en cow-boy (une terreur de quatre ans), je tire une tête de dix mètres de long. C’est-à-dire que je m’ennuie prodigieusement. Pire, j’angoisse terriblement. Parce que je viens de prendre conscience de la mort. Bon… un jour, hop, c’est fini. Tu es mort, et puis voilà. C’est comme ça.

Après la Bolivie, le Sri Lanka et le Maroc, la famille Barthélemy prend un nouvel avion. Fini, les destinations exotiques : cette fois, je me retrouve en Picardie, dans un petit village au doux nom de Verberie, entre Compiègne et Senlis. J’ai six ans, bientôt l’âge de raison. Ce qui me fait penser que mes sœurs l’ont largement dépassé… Élodie, celle qui me précède, a quatre ans de plus que moi. Elle, elle est née en Colombie, le 8 avril 1965 à 8 h 08. J’ai le sens du détail. J’ai besoin du détail. C’est aussi ça, l’hypersensibilité. Les deux autres, plus âgées (six et huit ans de plus que moi), sont nées tout bêtement à Boulogne-Billancourt pour Clémentine, et dans le douzième arrondissement de Paris pour Coralie. Naître bêtement à Boulogne-Billancourt, dans le douzième… ou même à Verberie… à une époque de ma vie, j’aurais adoré. J’allais oublier : Coralie est née le 6 mai 1961, à 8 h 30. C’est étonnant parce qu’elle aurait pu naître à 8 h 29 ou à 8 h 31. Mais non, elle a débarqué pile à 8 h 30, à moins que la montre de la sage-femme n’ait été mal réglée. Clémentine, elle, est née à 5 h 40, le 5 février 1963. 5 h 40 me paraît plus crédible que 8 h 30.

Je suis le petit dernier de la famille, un garçon qui s’est longtemps fait désirer. Une fille, deux filles, trois filles… Au bout de la troisième, Élodie, mes parents se sont arrêtés un petit moment. Un jour, j’imagine qu’ils se sont dit, Allez ! Dernière tentative ! Last chance ! Le petit Maurice est arrivé.

Mes sœurs sont des veinardes, leurs prénoms sont d’une grande modernité pour les années soixante : Coralie, Clémentine, Élodie, ce n’était pas très courant. Mais moi… Accroche-toi. Longtemps, j’ai détesté mon prénom. Un prénom de vieux, tout droit sorti du dix-neuvième siècle. Il y a des héritages auxquels on n’échappe pas : mon grand-père maternel s’appelle Maurice, mon oncle paternel s’appelle Maurice, mon arrière-grand-père paternel s’appelle Maurice.

Ma mère y a ajouté un trait d’union, suivi de Domingue. Maurice-Domingue. C’est pour me donner un petit côté bobo avant l’heure, un petit côté Saint-Domingue, qui est devenu Haïti en 1804. Tout ça parce qu’elle ne pouvait pas m’appeler Haïti, du nom de son île. Ma mère aurait adoré m’appeler Haïti. Je l’ai échappé belle, mais ça ne m’a pas empêché de porter Maurice et Domingue comme des croix. Pendant vingt ans. Sans compter que mes prénoms sont suivis d’un troisième : Barthélemy, encore une île.

Bonjour, je m’appelle Maurice-Domingue Barthélemy. Les fées se sont penchées sur mon berceau. Et je suis hypersensible.

– 2 –

Une famille d’hypersensibles

Mon père était déjà à part dans sa famille. Il est le seul à être monté à Paris, pour y faire Sciences Po. L’un de ses frères est devenu assureur ; un autre, fonctionnaire international pour la communauté européenne ; un dernier, agriculteur. Mes tantes paternelles étaient plutôt des femmes au foyer. Ils étaient tous croyants, religion catholique, mais mon père, lui, ne pratiquait pas. Il est aussi le seul à avoir fait la guerre d’Algérie, pour des motifs un peu obscurs. Mon père – il se prénomme Gérard – est l’électron libre, et pour cette raison il est très apprécié à l’époque : c’est l’aventurier de cette famille d’agriculteurs lorrains.

Ces Barthélemy sont originaires d’un village entre Metz et Nancy, Tarquimpol, près de Château-Salins en Moselle. Il se situe dans une région très austère, les Étangs de l’Indre. Ce sont des agriculteurs, mais aussi des propriétaires forestiers. Mon arrière-grand-père, Maurice Barthélemy, est député de la chambre d’Alsace-Lorraine, et président des propriétaires forestiers de la région. Des notables de la terre qui possèdent un château, Halteville, à Tarquimpol.

Antoine Barthélemy, mon grand-père, y a vécu, ainsi que ma grand-mère, qui y a élevé ses sept enfants. Avec une petite particularité : mon grand-père a été tué par son frère à la chasse. Il s’agit d’un accident, survenu avant-guerre, en 1937 : mon grand-oncle tire un sanglier, la balle ricoche et tue mon grand-père. Il laisse derrière lui sa femme et leurs sept enfants.

Mon père a donc perdu le sien très tôt, vers trois ans. Ce petit problème de référence paternelle a joué un rôle dans son hypersensibilité. Chez lui, elle se manifestera par exemple dans une grande pudeur des sentiments, une capacité à infléchir son destin : il se recyclera dans la menuiserie. Il y aura aussi son étrange relation à la lumière, l’éclairage le préoccupait. À la maison, il passait beaucoup de temps à régler la lumière parce qu’il la trouvait trop forte. Il la faisait dévier vers le plafond ou il la tamisait.

Mais revenons en 1937, au moment charnière de cet accident de chasse. Mon arrière-grand-mère fait le choix de protéger la famille de mon grand-oncle qui a tiré, au détriment de celle de mon grand-père, qui a été tué. Alors mon père et les siens se retrouvent déplacés dans un coin du château. Pour qu’on oublie. La culpabilité est énorme, et mon père et sa fratrie grandissent avec un gros problème de légitimité : oubliés dans le coin de la propriété où ils ont en quelque sorte été parqués, ils se considèrent comme des gens qui, au fond, ne valent pas grand-chose. Des relégués. Ce problème de légitimité est présent aussi dans la famille maternelle, pour d’autres raisons. Prenez donc ma mère, mon père, leur héritage, mélangez… et vous aurez des générations d’enfants qui s’excuseront toujours d’être là : mes sœurs, moi, ma fille Tess. La religion catholique, prégnante côté paternel, amplifie ce phénomène : non, tu ne joues pas des coudes, c’est mal. Ne pas trop se montrer, être discret, austérité, avec pour résultat des personnes qui auront beaucoup de mal à s’imposer.

Et puis la guerre éclate, l’Alsace-Lorraine est envahie, les Allemands tombent sur ce château assez grand pour héberger une garnison, et voilà ma grand-mère sur la route. Virée de chez elle avec ses sept gamins… dont mon père. Ma grand-mère est une femme extrêmement forte, mais pas du tout tendre. Pas du genre affectueux. De sorte que mon père sera plutôt réservé, en rupture avec son milieu traditionnel catholique. Bien qu’il nous ait fait baptiser, il ne nous a jamais obligés à aller au catéchisme, ni à la messe. Idem du côté de ma mère. On était les seuls cousins de cette famille qui n’avaient jamais fait leur communion ni mis les pieds à l’église pour le prêche du dimanche. Donc voilà, mon père est cet homme pudique, en rupture avec sa famille, diplômé puis maître de conférences à Sciences Po. Et vétéran de la guerre d’Algérie sur laquelle il ne s’étale pas. Il est auréolé de mystères, mon père.

Du côté de ma mère, idem : on est hypersensibles. Michèle (c’est son prénom, mais tout le monde l’appelle Mimi) perd sa mère très tôt elle aussi, à la suite d’une maladie cardiaque qui s’est beaucoup transmise dans sa famille. Ma grand-mère maternelle en est morte à trente-neuf ans.

Ma mère est issue d’une famille de quatre enfants. Très tôt, elle a eu un ami imaginaire qui l’a accompagnée pendant longtemps et que l’on peut interpréter d’une autre manière : une connexion vers un ailleurs. C’est ce que je pense, je suis ouvert à cette croyance. Sa sœur aînée avait deux ans de plus qu’elle. Deux frères viennent après, beaucoup plus jeunes. Quinze ans d’écart. Ils ont eu des enfances très différentes. Mimi et sa sœur ont été élevées d’abord par leur mère, de laquelle la mienne a hérité un don particulier : une sorte de magnétisme. C’est simple, toutes les montres mécaniques s’arrêtaient au poignet de ma mère. Mimi n’a jamais exploité ce talent, qui devait l’effrayer, j’imagine. On le serait à moins ! Ma sœur, en revanche, Clémentine, en a fait un bon usage dans la sophrologie, son métier. Elle ouvrira son cabinet à Châlons, capitale du… suicide. Non, c’est juste que Châlons lui rappellera Compiègne. Notons aussi, qu’un jour (je crois que c’était un jeudi), un magnétiseur me dira, Tu as une vraie sensibilité, tu pourrais faire le même métier que moi. Il était très convaincant, mais je n’ai jamais tenté d’user de cette aptitude. Ça ne m’est simplement pas venu à l’esprit. Ne vous attendez pas que je guérisse votre mal de dos par imposition des mains !

Ma mère avait dix ans quand la sienne a disparu. Sa sœur, douze. Un peu jeune pour se retrouver orphelin, même d’un seul côté. La mort de ma grand-mère a été un grand traumatisme dans cette famille. Mon oncle maternel me l’a raconté, son père était si dévasté, et dans une telle incapacité de mettre ce drame en mots que, longtemps, il leur a caché ce décès. Leur maman, racontait-il, était simplement partie en voyage. Mon grand-père a poussé la fable jusqu’à écrire des lettres à ses enfants de ses propres mains, puis de les leur envoyer en leur faisant croire qu’elles venaient de leur mère. Qui était morte et enterrée… Il se sentait le devoir de les protéger, au point qu’il s’est mis à dormir avec ses filles. Pas d’ambiguïté dans ce sommeil partagé, mais je pense que ça a dû paraître étrange et gênant pour ma mère, alors adolescente. Il s’est remarié quelque temps après son veuvage. La belle-mère s’est surtout occupée d’eux, qui étaient les petits. Mimi et sa sœur se sont retrouvées sans cadre et sans réelle protection. Avec en germe ce problème de légitimité… Presque de légalité, ou de bien-fondé.

Toutefois, ma famille maternelle menait une vie aisée en Haïti, où mon grand-père était médecin obstétricien. Il avait fait ses études à l’école de médecine à Paris avant de devenir professeur de médecine à la faculté de Port-au-Prince. Il était très respecté, d’une « grande » famille de Haïti. Le grand-père de ma mère a par ailleurs été le président de ce pays dans les années 1920. Il s’appelait Louis Borno.

C’était une famille de mulâtres – là-bas, la couleur a beaucoup d’importance. Malheureusement, plus tu es clair, plus tu es riche. Un antagonisme virulent existe entre les Noirs et les mulâtres, qui vient de loin. L’un de mes aïeuls, Marc Borno, a été parmi les premiers à prendre les armes contre les colons, en 1793, avec une armée de libres et d’affranchis mulâtres qu’il commandait. Il ne s’agissait pas de libérer les esclaves… mais d’acquérir un statut pour les mulâtres, alors que des esclaves marrons constituaient des poches de résistance. Cette « séparation » entre les Noirs et les mulâtres me semble avoir toujours existé dans l’ADN de ce pays. Quand François Duvalier (papa Doc), qui était noir, est arrivé au pouvoir, beaucoup de mulâtres ont été exclus de la vie politique haïtienne. Il y a eu des éliminations physiques, de nombreux assassinats.

Voilà donc ce qu’a vécu et connu ma mère et qui a contribué, aussi, à forger son hypersensibilité. À première vue, elle n’a jamais manqué de confiance en elle. Exubérante, démonstrative, chaleureuse, elle a connu, comme mon père, une grosse bifurcation à mi-parcours : après avoir fait Sciences Po, et avoir été prof, elle est devenue conteuse. Peu de gens connaissaient l’activité de conteur, quand elle a démarré au début des années quatre-vingt. Un personnage de roman, ma mère : Mimi Barthélemy. Elle n’avait pas peur de monter sur scène, mais au fond d’elle-même, tout au fond, nichait le problème de légitimité de l’enfant qui a perdu sa mère très tôt, et dont le père se remarie. De la pudeur et de la timidité s’ajoutent à ça. Ce n’est pas contradictoire : les acteurs, au théâtre comme au cinéma, choisissent un métier où ils vont devoir s’afficher, alors qu’au fond, ils ont de gros problèmes de timidité, de bien-fondé, de confiance en eux. Alors ils se tournent vers ces métiers si différents d’eux-mêmes : une manière de lutter contre soi. Un acteur, c’est aussi un faux self, sorte de double que peuvent se fabriquer les hypersensibles, et qui leur sert de paravent. C’est ce personnage qui s’affiche. Parfois pour le meilleur, parfois pour le pire.

Ma mère a fait un AVC sur scène. Elle était en répétition à la Cartoucherie, lorsqu’elle a fait un malaise. Le diagnostic a été posé très vite, elle a été traitée assez tôt. Dix jours avant, elle m’avait vu parler de mon enfance légèrement chaotique dans une émission de télévision. Elle a pris du recul et a réalisé que nous avions eu une enfance un peu extrême. Elle m’a écrit une longue lettre dans laquelle elle s’excusait. Quand je lui ai demandé pourquoi, elle a répondu, Je me suis rendu compte que c’était dingue ce que je vous avais fait vivre. Je lui ai expliqué que nous étions devenus ces adultes grâce à cela : pas de regrets, alors. Ce passé la préoccupait. II lui était remonté au visage au travers de cette émission. Quatre semaines ont suffi pour qu’elle récupère de son AVC. Mais les médecins n’ont pas vu sa malformation cardiaque congénitale. C’est le cœur qui a fini par lâcher. J’ai toujours pensé que ma mère avait fait le choix de mourir : sa mémoire avait été abîmée par l’AVC, elle a choisi de larguer les amarres. C’est une théorie perchée mais j’y crois. Elle sentait peut-être qu’elle allait partir. Elle préparait son départ. D’où sa lettre, je pense.

Ma mère aurait quatre-vingt-un ans aujourd’hui, et mon père quatre-vingt-six. Il est mort en 2007. Ma mère est partie en 2013. Ils sont décédés en pleine activité tous les deux. Ils ont bossé jusqu’au bout. Mon père a eu un cancer du poumon. Ce n’était pas le cancer du fumeur mais du menuisier, le métier qu’il avait choisi après sa carrière d’attaché culturel. Dans son atelier, où je suis allé souvent et qui se trouvait au bout de ma rue, il était toujours couvert de cette sciure qui lui a intoxiqué les poumons. Vous l’aurez compris, mes parents ne jouaient pas des coudes dans la vie. Ils ne débordaient pas d’ambition, et ne nous l’ont pas inculquée, à mes sœurs et à moi. Mais jusqu’au bout ils ont eu une vie très riche, active, passionnante.

L’hypersensibilité,
souvent une histoire de famille

Naître dans une famille d’hypersensibles pour un hypersensible, c’est un peu « être comme un poisson dans l’eau », ça aide ! Pour autant, cela ne signifie pas que tout est facile. Notre hypersensibilité ne s’exprime pas toujours de la même manière et nous ne parlons pas tous le même langage. Aussi, nous pouvons parfois passer de nombreuses années à chercher, à comprendre notre différence. C’est d’ailleurs ce qui a inspiré à Maurice l’idée d’écrire J’ai passé ma vie à chercher l’ouvre-boîtes1… Un récit décalé à son image, illustrant une période de son enfance au sein de sa famille d’hypersensibles.

C’est beaucoup plus tard, en faisant des recherches pour sa fille, que Maurice a découvert sa propre hypersensibilité, comme c’est d’ailleurs le cas pour de nombreux parents.

Nos enfants sont souvent des petits êtres qui nous montrent le chemin à suivre, mais aussi qui nous permettent de mieux nous connaître.

Ses lectures lui ont permis de toucher du doigt sa différence, de se retrouver dans le profil de sa fille et de comprendre qu’il s’agissait également du sien. C’est finalement nos enfants qui ont tout à nous apprendre, et non l’inverse. Oui, bien sûr, nous pouvons leur expliquer les règles de savoir-vivre et de sécurité, les protéger, mais en ce qui concerne le sens de notre vie, c’est bien souvent eux qui nous le révèlent.

1. Maurice-Domingue Barthélemy, J’ai passé ma vie à chercher l’ouvre-boîtes, Éditions Séguier Archimbaud, 2001.

– 3 –

Sept ans, c’est l’âge de raison

Je me souviens très bien du jour où mes parents m’ont annoncé, Sept ans, c’est l’âge de raison. Sept ans, ça y est, je suis un adulte. C’était l’une de leurs (nombreuses) utopies : un enfant peut être totalement autonome très tôt. Les éduquer, c’est les mettre face à des responsabilités… dès sept ans. Voilà comment on les aguerrit à la vie. Post-soixante-huitards idéalistes, mes parents veulent refaire le monde du sol au plafond, et les enfants font partie de l’expérience. Maman anime la cellule du PC de Verberie. Papa est actif au parti socialiste. Mes sœurs et moi distribuons les tracts de l’un et de l’autre… chacun son trottoir. L’utopie de mes parents, outre l’auto-éducation des enfants, c’est la vie en collectivité. Quand mon père a commencé la menuiserie, il a créé un collectif : mise en commun de l’outil de travail, avec un petit côté coopérative. Aujourd’hui, mes parents seraient altermondialistes. À l’époque, en bons intellos de gauche, ils… essayaient des choses. On ne peut pas leur reprocher, sauf qu’ils ont peut-être essayé beaucoup trop de choses.

Les hypersensibles sont des idéalistes

L’idéalisme est une caractéristique que possèdent de nombreux hypersensibles. En quête d’un monde meilleur, tous ne se lancent pas dans des actions, mais tous ont des convictions fortes dans de nombreux domaines.

Un idéaliste est quelqu’un qui obéit à un idéal – ce que l’on conçoit comme conforme à la perfection, et que l’on donne comme but ou comme norme à sa pensée ou son action dans quelque domaine que ce soit –, et croit à des valeurs absolues d’ordre moral, social, intellectuel, pour améliorer la société ou l’homme.

Un hypersensible est une personne qui a un sens profond des valeurs, qu’elles soient humaines (respect, solidarité, bienveillance, empathie, fraternité, amour envers les êtres vivants…), morales (loyauté, tolérance), sociales, éducatives ou intellectuelles… Ce qui lui rend souvent la vie difficile, parce qu’il est loin d’être aisé de vivre avec de telles valeurs, mais cela fait partie de sa nature.

Il est ordinairement le premier à défendre une cause, à s’investir et à s’engager dans l’humanitaire, le solidaire, le domaine de la santé, la protection de la planète ou le bien-être des animaux… L’hypersensible a besoin de donner du sens à sa vie et aux actions qu’il entreprend. Il a besoin de se sentir utile. Lorsqu’une situation le touche profondément, que cela le concerne directement ou non, cela développe chez lui une motivation intrinsèque très forte pour laquelle il est capable de déployer une énergie insoupçonnée. Certains hypersensibles ne peuvent se contenter d’une vie normale qui leur paraît fade, ils ont besoin de stimulations permanentes. Ce qui est à la longue très fatigant.

Il existe deux grands groupes d’hypersensibles : les introvertis et les extravertis. Leurs combats sont différents, mais tous ont des attentes élevées.

Acteur, réalisateur, humoriste, peintre, musicien, écrivain, danseur, chanteur… Le domaine artistique est incontestablement le secteur d’activité où l’on trouve le plus d’hypersensibles. Ils se lancent également dans un combat lorsqu’ils embrassent leur métier. Un combat contre eux-mêmes, comme le dira très justement Maurice. Une lutte personnelle et individuelle dans un premier temps, car la plupart débutent sans avoir connaissance de leur hypersensibilité. Cependant, cette hypersensibilité est leur principal outil de travail, ce qui fait souvent qu’ils sont bons et créatifs dans leur domaine.