Jean-Michel Thiriet

Aphorismes

0001. Posté dans la cour, je m’exerce à discerner les yeux fermés, les voitures qui passent dans la rue de droite à gauche de celles qui passent de gauche à droite. Quand j’hésite, c’est que ma copine franchit le portail en voiture, face à moi. Il est temps que je m’écarte.

0002. De mon Sud natal, j’apprends que les Chinois exportent chez nous des millions de tonnes de tomates. J’envisage sérieusement d’exporter des tonnes de nems à Pékin.

0003. Ces imbéciles de Parisiens s’évertuent à prononcer « mÂ provençal », alors que la prononciation correcte est « mass »…

C’est un peu comme si je m’obstinais à dire « rue de Rivolaï ».

0004. Le moteur de ma voiture ne s’allume qu’après un temps de chauffage. Quelques secondes seulement, mais qui me font penser à un délai culpabilisateur, réclamant que je réfléchisse bien à ceci : suis-je vraiment décidé à encore rouler au diesel.

0005. Curieusement, notre chat aime le sèche-cheveux. Il reste à distance, mais aime l’air chaud dans ses poils. Au premier niveau de soufflerie seulement. Au deuxième, il apprécie moins et s’en va. Point trop n’en faut, semble-t-il penser. On aimerait que gastronomiquement parlant, il soit aussi nuancé.

0006. « À emporter. », précisé-je toujours avant de passer ma commande. Après avoir réuni les articles, elle me demande invariablement : « À emporter ou à manger sur place ? » Je dois à tout prix prendre rendez-vous chez l’orthophoniste.

0007. Je vais voir un opticien, et écouter un orthophoniste.

0008. Ces pauvres gens qui pédalent dans leur salle de sport, derrière leur vitrine, me fendent le cœur. Ils transpirent des heures sans avancer d’un mètre, et en plus, de la rue, on n’entend même pas s’ils ont une sonnette.

0009. La première fois de ma vie qu’on m’a laissé seul une heure dans l’appartement familial, il y a eu un orage monstre qui m’a fait hurler de terreur. En mémoire de cet instant, à chaque orage, je hurle en appelant ma mère.

0010. Une crème dessert, ce n’est pas assez. Deux, c’est trop. Je ne suis décidément pas de ce siècle.

0011. J’avais demandé une place près de la fenêtre, oui. Mais À L’INTÉRIEUR DU WAGON !!!!

0012. Que supporte-t-on le mieux, dans le train ? Un gamin qui débite des conneries, fort et en français, ou un type qui parle très fort dans une langue inconnue ??

0013. Partir, c’est mourir un peu. La preuve : dès qu’il a un pied sur un bateau, il commence déjà à être malade.

0014. Ces vieux murs de pierres sèches rafistolés avec d’horribles cairons, c’est un peu comme un film de Woody Allen avec une blague de Bigard au milieu.

0015. Pour moi, la contradiction, c’est non.

0016. Dénoncez les zoophiles sur #metoutou.

0017. D’après la Bible, le premier homme qui a foutu la merde était une femme.

0018. Quand j’entre par hasard dans une église, je suis toujours pris d’un petit vertige, très agréable. Parfum d’encens ? Présence de Dieu ? Proximité d’un moment spirituel ? Non, ai-je compris récemment : c’est l’ivre plaisir de savoir que je peux sortir quand je veux, sans attendre la fin de cette putain de messe.

0019. À un bout du wagon, une mère qui laisse son chiard gueuler tout ce qu’il peut. À l’autre, une mère qui engueule un bébé qui geint doucement.

Je veux descendre.

0020. La vie est un long fleuve tranquille. Sauf que le fleuve se termine à la mer, lui, et pas dans une urne en fonte avec des bouts d’os dedans.

0021. Autrefois, le 15 août, on disait « Tiens ! Revoilà la fraîcheur… ! »

De nos jours, le 15 août, on dit « Tiens ! Revoilà les pubs pour les fournitures scolaires… ! »

0022. Limiter à quatre vins, je suis contre.

0023. Il tape sur le clavier de son ordinateur comme si frapper fort rendait le texte plus lisible. Je parie que chez lui, il engueule sa femme pour qu’elle le comprenne mieux.

0024. Il est notoire qu’en cas d’orage, il est dangereux de téléphoner, ou de prendre un bain. La solution ? Téléphoner avec un portable, dans une bassine au milieu de la cuisine ?

0025. Dans mon sac, les parfums de la lavande et du fromage de chèvre se sont mélangés… Manger les pélardons reste envisageable. Quant à parfumer l’armoire à linge…

0026. L’été, je vous le jure, les cigales s’interrompent à l’heure des infos du soir, et reprennent après la météo de fin de journal. Et on les prend pour des abruties…

0027. Dans cette région, on voit à la raideur des toits qu’il neige beaucoup. Chez nous, on voit aux boîtiers électriques béants qu’il ne pleut pas souvent.

0028. À l’ère de tous ces trucs connectés, souffler les bougies d’un gâteau d’anniversaire se fera bientôt d’un simple clic. Quelle tristesse. Mais au moins, les gâteaux seront saufs.

0029. Le temps se couvre : ou bien c’est parce qu’il a froid, ou bien il VA faire froid.

0030. Ah non ! Une éclaircie ! Enfin, une petite… À peine une éclaircie-bémole.

0031. Cette ville est si laide qu’à la gare, ils n’ont pas mis son...