Du même auteur, aux éditions Leduc :

Je transmets la sagesse toltèque à mes enfants, 2021

La Loi d’attraction, 2021

Apprivoisez sereinement vos émotions, 2022

Bien vivre son hyperempathie, 2022

Xavier Cornette de Saint Cyr est coach et formateur en intelligence relationnelle, psychopraticien et auteur. Formé au coaching professionnel et à différentes approches en psychothérapie, philosophie et développement personnel, il accompagne les personnes en quête de mieux-être. Il est notamment l’auteur de Bien vivre son hyperempathie et de Vivre la sagesse toltèque.

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Conseil éditorial : Nathalie Ferron

Édition : Béatrice Le Rouzic

Maquette : Laurie Baum

Correction : Audrey Peuportier

Design de couverture : Antartik

© 2022 Éditions Leduc (ISBN : 979-10-285-2649-8) édition numérique de l’édition imprimée © 2022 Éditions Leduc (ISBN : 979-10-285-2628-3). ISSN : 2425-4355

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INTRODUCTION

« Si toi aussi tu m’abandonnes… », chantait John William dans le film mythique Le train sifflera trois fois. Cette chanson illustrait cette peur et cette souffrance du shérif Kane d’être abandonné par sa propre femme après avoir été lâché par le juge, le pasteur, la tenancière du saloon et se retrouvant désormais seul. L’un des couplets illustre ce drame de l’abandon : « J’ai tant besoin de ta présence. Tu restes ma dernière chance. Si tu t’en vas, j’aurai trop peur… »

Nos existences et nos relations sont d’une grande complexité. Nous avons tous vécu un jour une situation d’abandon et nous serons tous un jour abandonnés par une personne aimée et en souffrirons. Toute relation cesse un jour par le départ de l’un des partenaires, qu’il décide de lui-même de quitter la relation ou qu’il décède. Pour autant, et pour certains d’entre nous, la vie ne se déroule pas avec une angoisse quotidienne. Nous cherchons ainsi à vivre au mieux une relation, tant qu’elle existe, sachant que son existence peut être celle de toute une vie ! Et puis, d’autres parmi nous vivent avec une blessure qui ne se voit pas de prime d’abord, qui est même invisible, mais qui n’en est pas moins présente. Ils cherchent à la cacher, à la camoufler, parfois à la nier, mais une sensibilité qui a été endormie pour ne plus en souffrir n’est qu’endormie et peut se réveiller à tout moment.

Oui, c’est une fragilité, pourquoi le nier ? Mais cette fragilité vient de ce qu’enfant, nous avons vécu ou cru vivre. Il n’y a pas de honte à avoir et, tout au contraire, reconnaître que l’on est vulnérable permet de décider d’en comprendre les raisons, de prendre soin de soi pour en soigner les effets, d’apprendre à équilibrer nos relations et à ne pas transmettre à ceux avec qui nous vivons les peurs et souffrances que nous avons connues et vécues.

Même s’il lui arrive parfois de survenir à l’âge adulte à la suite d’un ou de plusieurs événements, tels qu’un décès ou une rupture amicale ou amoureuse, cette peur de l’abandon s’est le plus souvent construite dans l’enfance et s’est ancrée profondément. Un parent négligent, indisponible, absent ou même présent physiquement mais absent émotionnellement et relationnellement, des violences diverses assorties de menaces d’être laissé sur le bord du chemin, des répétitions de séparations ou de retrouvailles, un climat lourd et permanent d’insécurité, ce sont là des situations qui ont créé un mode d’attachement anxiogène. Il en résulte une peur ou une angoisse qui va perdurer tout au long de la vie jusqu’à ce que l’on décide de travailler à amenuiser cette souffrance.

Chacun d’entre nous est unique et a donc une façon qui lui est propre de réagir à un événement. Si l’enfance a pu se construire sur une base d’attachement sécurisante, une épreuve entraînant un sentiment d’abandon est surmontable. Elle le sera moins si elle s’est répétée ou a été entourée d’autres abandons. Les croyances initiales de sécurité deviennent infiniment plus fragiles et laissent place à des craintes pouvant être d’une grande force. En revanche, si enfant, l’insécurité liée à la peur de l’abandon a été une constante, il est évident que toute épreuve similaire rencontrée à l’âge adulte va venir renforcer l’angoisse au point qu’elle devienne réellement handicapante pour une vie relationnelle « normale ».

Plusieurs stratégies existent pour se protéger, avec des comportements, très souvent inconscients, qui peuvent s’avérer totalement inadaptés, voire contraires à ce qui est désiré. Certains vont s’isoler afin de ne créer aucun lien et ainsi ne risquer aucun abandon tandis que d’autres vont s’agripper jusqu’à créer une dépendance aux autres, allant parfois jusqu’à adopter un comportement si rejetant et si agressif que l’abandon tant redouté arrive presque nécessairement. Qu’une personne qui souffre d’angoisse d’abandon fasse en sorte d’être abandonnée, cela paraît incompréhensible. Il y a cependant une logique. C’est ce que nous allons aborder.

D’un point de vue strictement pratique, deux précisions préalables :

• L’écriture dite « inclusive » rend rapidement tout texte illisible. Tout a donc été abordé au cours de ces pages sous l’angle du neutre qui prend la forme du masculin singulier, mais l’abandonnisme touche identiquement les hommes et les femmes et engendre les mêmes types de comportements.

• Par souci de simplification, le terme « abandonnique » est majoritairement utilisé pour désigner la personne souffrant de cette peur d’être abandonnée.

L’abandonnisme se manifeste de multiples manières. Nous verrons d’abord ce que l’on entend par « abandon », entre le vécu et le ressenti, et quelle en est l’origine avec une plongée dans l’enfance essentiellement. Nous aborderons ensuite ses différentes facettes (se sentir seul, délaissé, ignoré, rejeté, exclu, etc.) ainsi que ses manifestations et conséquences pour comprendre combien il y a une volonté d’échapper à une réelle souffrance, même si ce qui est mis en œuvre peut paraître déroutant. Nous chercherons enfin ce qui peut permettre d’apaiser toutes ces craintes, ces peurs, ces angoisses et parfois même d’en guérir. Il faut toutefois se garder de croire que l’on en guérit totalement. La blessure d’abandon est l’une des plus profondes. Il existe cependant différentes voies pour réapprendre à vivre avec apaisement et créer des liens qui deviennent constructifs. Et c’est là une bien belle victoire que de réapprendre à vivre avec soi-même et avec ses semblables.

Chapitre 1

Une blessure installée dans l’enfance

Abandon, entre sentiment et réalité

L’abandon réel

De quoi s’agit-il ?

L’abandonnique est une personne qui présente un syndrome d’abandon. Il est face à une peur : que l’on ne s’occupe plus de lui, que l’on ne fasse plus attention à lui, qu’on le laisse là où il est, que l’on parte sans l’emmener. En un mot : qu’on l’abandonne. Cette peur peut être violente au point de devenir paralysante. Pour éviter d’y être confronté, il met en place diverses stratégies, plus ou moins conscientes, plus ou moins efficaces, plus ou moins cohérentes.

Mais tout d’abord, de quoi parle-t-on ? Il y a souvent un mélange de termes entre « blessure d’abandon » et « sentiment d’abandon ». Parfois, il est fait état de « syndrome d’abandon » ou encore de « névrose d’abandon » ou même d’« angoisse d’abandon ». Et pour couronner le tout, on parle d’« abandonnisme ».

Mettons donc tout de suite les choses au clair, d’autant plus que selon les articles consultés, des confusions sont souvent opérées.

• La peur de l’abandon est également appelée « syndrome de l’abandon ». Il peut arriver bien que plus rarement que l’on parle de « phobie de l’abandon ». Auparavant, on parlait de « névrose d’abandon », décrite par la psychologue et psychanalyste suisse Germaine Guex, dans la continuation et l’aboutissement des travaux du psychiatre et psychanalyste suisse Charles Odier dont elle était la compagne et la collaboratrice. Cette peur désigne un état où prédominent l’angoisse de l’abandon et le besoin de sécurité. Germaine Guex se fit connaître par son ouvrage La Névrose d’abandon, paru aux PUF en 1950, et qui fut réédité en 1973 sous le titre Le Syndrome d’abandon, cette nouvelle dénomination lui paraissant plus adéquate.

• Le syndrome de l’abandon désigne aujourd’hui un état psychologique et émotionnel d’insécurité permanente lié à la crainte d’être abandonné par des proches. C’est une forme d’anxiété provenant d’une perte subie pendant l’enfance (parfois lors de la vie adulte) et qui impacte non seulement les rapports que l’on a avec soi-même, mais aussi les différents aspects de la vie relationnelle (famille, couple, amis…). On parle souvent d’« abandonnisme », néologisme créé précisément par Germaine Guex et donc synonyme de syndrome d’abandon, ce pourquoi l’abandonnique est celui qui présente un syndrome d’abandon. À l’origine de l’abandonnisme (parfois désigné par le terme « abandonnite »), il y a toujours un abandon vécu. Il se peut que cet épisode premier ne soit plus conscient par la suite ; la souffrance et la peur demeurent cependant.

Nous pouvons donc simplifier avec cette représentation :

• L'angoisse de l’abandon, quant à elle, est la conséquence de la peur de l’abandon. Il y a en fait une légère distinction, bien que peur et angoisse soient relativement proches. Pour simplifier, considérons que la peur initiale a été causée par un abandon réel ou, tout au moins, perçu comme réel dans l’enfance. Par la suite, même en l’absence de cause réelle, cette peur apparaît cependant. On pourrait presque définir l’angoisse comme une peur d’avoir peur ou plus précisément encore, comme une mémoire d’une peur. Il n’y a pas d’objet réel à la peur, ni aucune raison objective, mais elle est là, comme une projection et une réactualisation d’une peur antérieure. C’est pour cela que l’on dit que l’angoisse de l’abandon est la conséquence de la peur de l’abandon.

• Le sentiment d’abandon désigne une impression de rejet de soi. C’est de l’ordre du ressenti : sensation de solitude intense et impression permanente d’insécurité, accompagnées de colères insurmontables ou de tristesses incontrôlables. Ce ressenti est bien évidemment handicapant pour tisser des liens sociaux.

• La blessure d’abandon est un ressenti vécu dans l’enfance. Il n’y a pas nécessairement eu abandon réel, mais une expérience vécue ou ressentie comme un abandon et qui peut avoir été traumatisante. Par exemple, une absence (physique ou mentale) d’un parent ou d’un proche peut n’avoir été qu’un attachement incomplet ou insuffisant néanmoins perçu comme un abandon. Tant que cette blessure d’abandon n’est pas cicatrisée, des comportements difficiles peuvent se manifester comme la dépendance affective, le manque d’estime de soi, la peur de la solitude, l’impression de rejet, de mise à l’écart, etc.

• Enfin, il y a la peur du rejet qui est souvent associée à la peur de l’abandon. Il y a une très légère différence : dans l’abandon, le parent quitte l’enfant, tandis que dans le rejet, il le repousse. La différence est infime et parfois imperceptible, ne serait-ce qu’en termes de conséquences. Elle n’est pas toujours aisée à bien délimiter : le parent présent physiquement mais absent affectivement est-il dans l’abandon ou dans le rejet ? Entre « s’éloigner de ce qui gêne » et « repousser ce qui gêne », le distinguo est subtil, et pour l’enfant qui le subit régulièrement, il n’a guère de sens. La peur d’être rejeté et la peur d’être abandonné se traduisent bien souvent par des comportements an...