Auteur

Eve Piorowicz et Sabine Turcat sont toutes deux psychologues cliniciennes de référence psychanalytique.

Eve partage son temps entre l’hôpital Necker auprès de familles d’enfants asthmatiques et allergiques alimentaires, l’université et une activité libérale sur Paris. Quant à Sabine, elle s’est spécialisée dans le domaine de la surdité et du handicap, en travaillant auprès d’enfants et de leur famille, dans des

Centres de soins. Elle exerce aussi en cabinet de ville.

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Design couverture : Laurence Maillet

Photographie de couverture : © Shutterstock

© 2018 Leduc.s Éditions (ISBN : 979-10-285-0936-1) édition numérique de l’édition imprimée © 2018 Leduc.s Éditions (ISBN : 979-10-285-0963-7).

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À mes enfants,
Qui ont eu le talent de faire
de moi une maman.
S. T

À Liam, Ella et Dov.
Et à leurs futurs bébés.
E. P

AVANT-PROPOS

Bienvenue à bord !

Conçu comme un guide, cet ouvrage est une invitation au voyage au cœur de la psychologie des bébés. Vous pourrez découvrir le monde de votre tout-petit à votre rythme, en choisissant les escales ; composer votre itinéraire en suivant la chronologie proposée ou selon l’âge de votre bébé.

Le développement de chaque enfant est étonnant, et à y regarder de plus près, il est même incroyable ! Passer de l’eau à l’air, pousser son premier cri, prononcer son premier mot, faire ses premiers pas… sont autant d’étapes incontournables qu’il devra franchir. Dans le même temps, il aura à vivre de multiples révolutions intérieures : s’attacher à ceux qui prennent soin de lui, puis apprendre à s’en séparer, oser dire non, découvrir son corps…

Le bébé a sa propre perception du monde qui l’entoure et des moyens bien à lui d’entrer en relation avec les autres. Contrairement à ce que l’on pourrait penser, ce n’est pas un mini-adulte !

Munis de ce guide de voyage, vous pourrez repérer les phases que votre bébé traverse, traduire son langage, encourager les défis qu’il a à relever, vous engager sur ses terres avec sérénité. En connaissant mieux ses us et coutumes, chacun s’ajustera plus aisément à ce petit être en devenir, en trouvant sa propre panoplie de parent (ou de professionnel de la petite enfance). En la matière, il n’y a pas de mode d’emploi ! Loin d’une compilation d’astuces qui proposerait des recettes toutes prêtes, chacun pourra ici dénicher les ingrédients nécessaires pour se concocter une relation singulière et intime avec son enfant.

Car bien sûr, chaque voyage est unique…

Accompagnés par deux psychologues cliniciennes mais également au travers de nombreux témoignages de parents, vous trouverez des échos à vos propres questionnements : « Qu’est-ce que l’instinct maternel ? », « Comment décoder ce qu’exprime mon bébé avant le langage ? », « Quand lui proposer le pot ? », « Il dit toujours « Non ! », pourquoi ? », « A-t-il besoin d’un doudou ? »…

Et parce que ce sont aussi les bébés qui font les parents, cet ouvrage tente de décrypter le cheminement vers la parentalité et les mystères de la relation parent-enfant. En effet, la psychologie du bébé est bien indissociable de celle de ses parents !

Nul doute que ces petits êtres d’exception méritent toute notre attention et notre admiration ! Nous avons essayé d’être leurs fidèles porte-parole tout au long de ces carnets de voyage qui vous feront vivre, nous l’espérons, une traversée palpitante au plus près de la vie psychique et émotionnelle de votre bébé.

Les auteures

Petites précisions à l’attention
du lecteur

Lorsque nous parlons de la « maman », nous faisons référence à la personne qui assure en premier lieu, auprès de l’enfant, la sécurité affective et nourricière. Traditionnellement, cette place est attribuée à la mère, mais elle peut également être assignée au père ou à un autre adulte.

Sur la scène psychique les codes ne sont pas les mêmes. Parfois la femme représente l’autorité auprès de l’enfant et occupe dès lors la fonction « paternelle », tandis que l’homme peut être le plus maternant du couple et endosser alors la place de la fonction « maternelle ». Ce qui importe à la construction psychique du tout-petit, c’est l’accès à la différenciation. En somme, les parents ne sont pas les mêmes, ils jouent chacun un rôle essentiel au bon développement de l’enfant.

Partie 1

Comment y aller ?

Les préparatifs
du voyage

Dans ce voyage vers la psychologie du bébé, on comprendra vite qu’un enfant n’existe pas en dehors de son environnement, qu’il compose avec, se fraie un chemin bien à lui entre les sillons de ses parents. Penser que la vie du bébé débute avec son premier cri ce serait comme imaginer un arbre sans racines. La vie du tout-petit est irriguée par celle de ses parents, plus encore, par celle de l’histoire de sa famille. Ainsi, parler des parents, de leur désir d’enfant, de leurs inquiétudes, c’est déjà parler du bébé et de sa psychologie. 

C’est pourquoi cet ouvrage aborde aussi la préhistoire du bébé, cette période fondatrice qui pose un cap, qui donne le « la » sans même parfois qu’on s’en aperçoive. On ne nomme jamais son bébé au hasard, on ne le distingue jamais complètement de l’enfant que l’on a été, on ne l’accueille pas de la même façon selon sa place dans la fratrie, et que l’on vive à Paris ou de l’autre côté de la planète.

Imaginez un aéroport, avec son terminal des départs et celui des arrivées. Le lieu-maternité, c’est un peu cela, un aéroport. On y rencontre des bébés venant de tous horizons. Certains ont atterri à l’heure par vol régulier, d’autres sont arrivés en avance en Concorde. Quelques-uns sont venus accompagnés, on les appelle les jumeaux.

Chacun de ces bébés dispose d’un bagage bien à lui, qu’il récupère à la naissance sur le tapis roulant de la vie. Sa valise est aux couleurs de sa culture ; elle contient une langue, un pays de cœur, des coutumes. À chacun sa famille, son histoire, son berceau culturel.

Naître au monde, ce serait simultanément rejoindre le hall des arrivées et se préparer à embarquer pour une nouvelle destination. La maternité-aéroport, c’est le lieu de tous les voyages, où toutes les aventures sont possibles. Pour tous un itinéraire singulier, pour chacun l’immensité à découvrir !

C’est aussi le lieu des séparations et des retrouvailles. Quitter le ventre de maman pour se retrouver dans ses bras.

Une histoire populaire raconte…

Des jumeaux discutent dans le ventre de leur mère :

— Bébé 1 : Et toi, tu crois à la vie après l’accouchement ?

— Bébé 2 : Bien sûr ! C’est évident que la vie après l’accouchement existe ! Nous sommes ici pour devenir forts et nous préparer pour ce qui nous attend après.

— Bébé 1 : Pffff… tout ça, c’est insensé. Il n’y a rien après l’accouchement ! À quoi ressemblerait une vie hors du ventre ?

— Bébé 2 : Eh bien, il y a beaucoup d’histoires à propos de « l’autre côté »… On dit qu’il y a beaucoup de lumière, beaucoup de joie et d’émotions, des milliers de choses à vivre… Par exemple, il paraît que là-bas on va manger avec notre bouche.

— Bébé 1 : Mais c’est n’importe quoi ! Nous avons notre cordon ombilical et c’est ça qui nous nourrit. Tout le monde le sait. On ne se nourrit pas par la bouche ! Et, bien sûr, il n’y a jamais eu de revenant de cette autre vie… donc, tout ça, ce sont des sornettes, des histoires de personnes naïves. La vie se termine tout simplement à l’accouchement. C’est comme ça, il faut l’accepter.

— Bébé 2 : Eh bien, permets-moi de penser autrement. C’est sûr, je ne sais pas exactement à quoi cette vie après l’accouchement va ressembler, et je ne pourrai rien te prouver. Mais j’aime croire que, dans la vie qui vient, nous verrons notre maman et elle prendra soin de nous.

— Bébé 1 : « Maman » ? Tu veux dire que tu crois en « maman » ? Ah ! Et où se trouve-t-elle ?

— Bébé 2 : Mais partout, tu vois bien ! Elle est partout, autour de nous ! Nous sommes faits d’elle et c’est grâce à elle que nous vivons. Sans elle, nous ne serions pas là.

— Bébé 1 : C’est absurde ! Je n’ai jamais vu aucune maman, donc, c’est évident qu’elle n’existe pas.

— Bébé 2 : Je ne suis pas d’accord, ça, c’est ton point de vue. Car, parfois lorsque tout devient calme, on peut entendre quand elle chante, on peut sentir quand elle caresse notre monde. Je suis certain qu’une autre vie va commencer après l’accouchement…

Chapitre 1

Mais d’où viennent les bébés ?

Lorsque l’on désire un enfant, notre perception du monde se modifie étrangement : les rues paraissent subitement remplies de poussettes et toutes les passantes semblent exhiber un énorme ventre de femme enceinte. Avoir un bébé, n’est encore qu’un doux rêve et la route peut parfois s’avérer bien longue avant de pouvoir porter dans ses bras la plus belle des merveilles.

Et pourtant, penser et rêver son bébé, c’est déjà lui conférer une existence. Bien avant son arrivée sur terre, le bébé naît d’abord une première fois dans le désir de ses parents. On se murmure du bout des lèvres des « Un jour on aura une fille et elle aura tes yeux…» ou encore des « Je suis certaine que notre enfant sera aussi sportif que toi ! On accrochera un panier de basket à l’entrée du garage pour que vous puissiez jouer ensemble ! »

Et si le désir ça naissait d’abord avec les mots ? Des mots sucrés d’espoir et de bonheurs en perspective.

Désirer un enfant

Désirer et attendre un enfant suppose qu’il y ait en nous, un espace psychique vacant, prêt à l’accueillir. Tout comme on ré-envisage sa maison pour créer la chambre de bébé, rêver son enfant participe au réaménagement psychique nécessaire pour devenir parent. On s’imagine donner le bain, chanter des berceuses, choisir des petites grenouillères et partager de grandes aventures. Ainsi, on troque déjà sans le savoir quelques soirées bien arrosées pour des promenades au parc, des grasses matinées contre des nuits entrecoupées. Pas à pas, on vient à la rencontre de son enfant.

Et puis un jour, ces rêveries deviennent désir ardent ; on est fin prêt au grand saut, à prendre la plus vertigineuse décision de toute sa vie !

Un désir d’enfant, une grossesse, devenir parent… au fond quoi de plus banal ? Ne faisons-nous pas des bébés depuis la nuit des temps ? Et pourtant, lorsque l’on brûle d’envie de donner la vie et que ce vœu s’exauce, n’est-on pas décoiffé par la plus ébouriffante des nouvelles ? Finalement, la venue d’un bébé dans les cœurs et dans le corps reste de loin la plus extraordinaire des banalités !

Un bébé parmi tant d’autres, le bébé de mes rêveries, mon bébé ; notre façon de désigner les êtres et les choses en dit long sur l’avancée de notre cheminement. Avant de rencontrer l’âme sœur, l’idée de la parentalité relevait peut-être pour vous de la quatrième dimension ou alors, au contraire, avez-vous toujours rêvé d’avoir DES enfants au point d’établir des listes de prénoms depuis l’école primaire ! Mais dans tous les cas, à présent un cap est franchi. En effet, vous rêvez désormais de rencontrer VOS enfants ; le concept-enfant est devenu une donnée incarnée.

Dis Papa, comment on fait les bébés ?

Un homme, une femme, chabadabada, une rencontre amoureuse, tels sont les ingrédients rêvés pour concevoir le miracle de la vie. Avant de mélanger vos X avec ses XY, ou inversement, il est donc (idéalement) d’abord question d’amour et de partage. Rencontrer l’autre dans sa singularité, dans son altérité. « Avec Gaïa, c’est toute l’Amérique du Sud qui s’est ouverte à moi. J’ai rapidement eu envie de bébés-soleil, comme elle ! » pourrait se dire un homme amoureux.

Désirer un enfant, c’est partir de soi, du familier, pour aller vers l’inconnu, vers l’autre sexe et concevoir ensemble un petit être inédit.

On devine aisément, entre les histoires de roses et de choux, de cigognes et de colis à délivrer, ce qu’il y a de mystérieux dans la venue d’un enfant. Si l’on se penche un instant sur le triathlon que le spermatozoïde-champion du monde doit endurer pour rencontrer l’ovule, sur la succession d’étapes de la division cellulaire, sur la périlleuse traversée que sont les heures de travail de l’accouchement… alors il est indéniable que chaque bébé qui naît est un miracle à part entière. Dix petits doigts, un nez si bien dessiné…Les parents racontent souvent leur éblouissement devant tant de perfection, incrédules et émerveillés d’avoir pu créer pareil chef-d’œuvre !

Une grossesse spontanée qui suit la courbe de nos envies, un bébé qui arrive quand tout est prêt pour lui : on aimerait que ce soit toujours ainsi. Mais si aujourd’hui la contraception préserve la plupart du temps les couples d’une grossesse non désirée, nous n’avons toujours pas trouvé la recette miracle capable d’exaucer le vœu d’avoir un bébé, d’un coup de baguette magique.

Quand Bébé se fait attendre

« Olivier et moi étions un couple construit et très amoureux quand nous avons décidé de fonder une famille. Mais les mois ont passé et rien. Nous avons commencé à consulter des spécialistes et l’enthousiasme du départ a progressivement laissé place à de la tristesse. Les médecins ne trouvaient rien d’anormal. Certains nous conseillaient d’attendre que dame Nature se décide, d’autres nous parlaient déjà de PMA.

Et puis, sur les conseils d’une amie, j’ai poussé la porte d’une psychanalyste. Avec elle, j’ai revisité mon histoire : le décès de ma mère, la place que j’avais prise pour mes deux petits frères. Olivier aussi est venu une fois ou deux. Il a ressorti de vieux dossiers.

Je ne sais toujours pas ce qui a été le véritable déclic, mais je suis tombée enceinte l’année suivante, naturellement. »

Amanda, 28 ans, maman de Louis

Les problèmes d’infertilité sont sources de grande détresse émotionnelle. « Pourquoi pas moi ? Pourquoi sommes-nous privés de ce qu’il y a de plus naturel au monde ? Pourquoi ce petit deuxième n’arrive-t-il pas ? » Autant de questions qui taraudent les couples et qui motivent souvent une consultation chez un spécialiste.

« Le Moi n’est pas maître dans
sa maison » Freud

Pour Joëlle Desjardins-Simon, psychanalyste dans un service d’assistance médicale à la procréation, ce n’est pas parce que la décision est prise consciemment d’avoir un enfant que l’inconscient donne son accord. Et si la médecine bute fréquemment sur des infertilités inexplicables, c’est bien parce qu’elle omet de prendre en compte ce qui se déroule sur la scène psychique. Pour Joëlle Desjardins-Simon le chef d’orchestre de l’infertilité, c’est l’inconscient. Et il peut, à notre insu, poser des verrous à notre fécondité.

L’inconscient c’est cette instance psychique pareille à un chaudron qui ferait mijoter au fond de nous mille ingrédients de notre vie, et qui serait capable de fabriquer des symptômes en tous genres. L’infécondité serait donc l’expression d’un conflit ignoré, agissant à l’abri de nos consciences, et qui pourrait se dénouer par un travail d’élaboration, de mise en mots.

« Parler, c’est remettre l’humain en chemin
et permettre à une pâte psychique de s’aérer,
de changer de texture et de consistance. C’est peut-être dans cette configuration-là qu’un spermatozoïde pourrait venir rencontrer un ovule au bon moment, dans une mise de désir. »

Joëlle Desjardins-Simon

Et quand le bébé arrive inopinément, alors qu’on ne s’y est pas encore préparés, quel chamboulement ! C’est comme s’il fallait vivre en accéléré cette mutation interne, ce temps incompressible de réaménagement psychique, qui permet de faire une place dans sa tête et dans son corps au bébé.

Lorsqu’une grossesse vient nous surprendre, renversant la chronologie de ce qu’on avait décidé, on peut se sentir déstabilisés. On avait tout prévu dans sa tête : notre bébé sera conçu « après ma promotion », « après nos fiançailles », « quand on aura enfin déménagé »… et pourtant rien ne s’est déroulé comme on l’avait programmé. Tant de sentiments pêle-mêle peuvent alors nous envahir… Entre panique et joie, il faudra sans doute un petit laps de temps pour faire cohabiter toutes ces émotions, pour faire place à l’imprévu en dehors du timing orchestré.

Couples, médecins, psy, personne ne connaît le scénario à l’avance. Le bébé fait plus souvent qu’on ne le croit son entrée sans respecter la trame attendue, mettant à l’épreuve notre souplesse psychique !

Faire avec la vie comme elle vient, conjuguer nos rêves avec la réalité, voilà notre challenge.

Je m’autorise à devenir mère

« Après un long parcours médical pour tomber enceinte, mon compagnon et moi nous sommes finalement orientés vers un projet d’adoption. Encore un chemin semé d’épreuves et de questionnements. Il a fallu prouver que nous étions aptes à devenir parents sur tous les plans : économique, social, familial, psychologique.

Nous avons fini par obtenir l’agrément et avons eu l’immense bonheur d’adopter Lilia, une merveilleuse petite fille de 4 ans.

Un an après, contre toute attente, je suis tombée enceinte ! Quelle joie d’agrandir la famille !

Aujourd’hui avec le recul, j’ai le sentiment que j’avais besoin d’être légitimée dans mon désir de devenir mère. Finalement cet agrément a sans doute représenté pour moi une autorisation symbolique pour accéder à la maternité. »

Pauline, 40 ans, maman de Lilia et Thomas.

La préface de l’histoire ne s’écrit donc pas de la même encre et dans le même style d’une vie à l’autre. Du bébé surprise au parcours du combattant pour mener une grossesse à terme, il existe autant de façons d’entrer sur la scène familiale que de parcours singuliers. Comme autant d’inconscients pour accoucher de nouvelles consciences.

Et tout ce chemin, des premières rêveries du couple au premier cri du nourrisson, sera fondateur et fera trace d’une façon ou d’une autre dans ce qu’on appelle communément la psychologie du bébé.

La fureur de vivre

Et si le bébé avait lui aussi son mot à dire ? Et s’il avait choisi de naître de ces parents-là précisément, comme Françoise Dolto aimait à le rappeler à ses petits patients ?

La venue d’un bébé serait le fruit de plusieurs désirs : le désir sexuel, le désir inconscient de glisser dans la parentalité, mais également le désir inconscient d’exister pour cet embryon porteur de vie.

« Il n’a pas choisi d’être là », entendons-nous fréquemment… et si justement il y avait déjà, contre toutes nos idées reçues, un je-ne-sais-quoi de fureur de vivre dès la phase pré-embryonnaire du bébé ?

Chapitre 2

Itinéraire du bébé dans la tête des parents : le choix du prénom

« J’ai tellement rêvé de New York, de ses buildings, de son zoo, de ses odeurs de hot dogs… que le jour où j’y ai posé mes valises, j’ai été complètement déconcertée. À mon arrivée, rien ne s’est passé comme je l’avais imaginé ! » : n’est-ce pas le type d’expérience que chacun d’entre nous a pu vivre ? Du rêve à la réalité : chaque voyage invite à éprouver cette traversée, à vivre ce réaménagement psychique, entre ce que l’on se représente et ce que l’on découvre effectivement, dans la réalité. Le voyage de la parentalité n’échappe pas à cette dynamique.

Lorsque l’on rêve son enfant, qu’on le fait exister pour la toute première fois, il est l’objet de tous nos fantasmes. « Il sera blond comme sa maman ! », « Il aimera la musique, c’est certain. » On peut l’imaginer à loisir, le sculpter à volonté : il est l’enfant imaginaire. Et tandis qu’on le dessine de nos mots, il prend corps dans nos cœurs. Et bientôt, déjà, on le nommera.

Ainsi, dans un premier temps, ces prénoms qui tournent dans nos têtes tentent de nommer notre enfant imaginaire.

Mon enfant imaginaire

« Lorsque l’une de mes amies m’a annoncé la naissance de sa fille, je me suis sentie étonnamment triste. Je ne comprenais pas ce qui pouvait me causer autant de peine : j’étais déjà maman, comblée par mes deux garçons. En essayant de mettre du sens sur ce malaise, j’ai pu m’avouer le regret ne pas avoir eu de fille. Plus encore, je me suis souvenue qui si j’en avais eu une, elle se serait appelée Laura.

Laura, c’est précisément, le prénom qu’avait choisi mon amie pour nommer sa fille. Et c’est en fait là que la confusion s’était installée dans mon esprit. En apprenant le prénom de l’enfant de mon amie (et non la naissance en tant que telle en fin de compte), je me suis sentie spoliée, comme si on m’avait volé un bien précieux. Il m’est finalement apparu que le prénom Laura qu’avait choisi mon amie n’avait rien de commun avec mon enfant imaginaire. Il comportait certes les mêmes lettres mais ne disait en rien ce qui se glissait au-dedans de l’enveloppe. J’avais mes propres représentations, et personne ne pourrait me les dérober. »

Olivia, 34 ans

Quelques mamans racontent que, petite fille, elles avaient près d’elles, en elles, un enfant imaginaire, tenant même un journal intime dans lequel elles prenaient plaisir à imaginer leurs futurs enfants. Elles rêvaient de les habiller comme des ballerines ou des chevaliers, de leur raconter des histoires, de nouer avec eux une belle complicité…

Par la médiation du prénom, les parents s’autorisent à rêver, à imaginer, à envisager leur futur enfant. Le nommer c’est déjà le faire exister, lui donner une réalité. Et comme cela peut être enivrant et jubilatoire que de créer un être par la parole !

Certains s’autorisent à nommer leur bébé ouvertement dès le début de la grossesse (avant même sa conception parfois) quand d’autres attendent par tradition ou par superstition que leur nouveau-né soit bien là, blotti dans leurs bras.

Le prénom ou le premier tiers séparateur

Durant la grossesse, quand le bébé et sa maman semblent ne faire qu’un, ce prénom qui trotte dans la tête des parents fait déjà tiers dans la dyade mère-enfant. Ce prénom, c’est celui de l’enfant, et grâce à lui, le bébé n’est déjà plus tout à fait sa mère. Il y aurait donc de l’autre d’emblée, les germes d’une différenciation plutôt qu’une symbiose parfaite.

L’identité est un concept bien plus complexe qu’il n’y paraît.

Décliner son identité, c’est poser le curseur sur ce que je suis, Moi et pas un autre : Julie Loisel n’est pas Barbara Stein, César Marty n’est pas Henri Cociane. Par leur nom, chacun de ces individus sort de l’anonymat et s’individualise.

Mais en même temps, ce sésame, l’incontournable carte d’identité, qui fait de nous des êtres uniques et singuliers, nous replonge paradoxalement dans le bain du commun des mortels… puisque nous avons tous une identité ! Ainsi, nommer, c’est à la fois reconnaître l’autre comme son semblable, dans son humanité, mais aussi dans sa différence.

Ce qui est certain c’est qu’en choisissant le prénom de votre bébé, vous rejoignez une chaîne humaine millénaire ! La nomination nous place dans une continuité, une mise en abîme, puisqu’avant de nommer, on a tous été nommé.

Bref, le nom, c’est moi, c’est mon identité, et pourtant il m’est imposé par un autre !

Le prénom, une coupure entre
la mère et son bébé

« Nul ne se nomme, le sujet présente son nom en se présentant mais ne peut se nommer. Nous sommes nommés. Nous nommons ce/celui qui est séparé de nous et nous reconnaissons, ce faisant, cette séparation, cette extériorité, cette dimension de l’autre. »

Jacques Hassoun, psychanalyste

Le prénom marquerait donc une forme de séparation d’avec la mère, comme l’illustre le rite de la circoncision dans le judaïsme, huit jours après la naissance. C’est à ce moment-là que l’on dévoile au groupe le prénom du bébé, jusqu’alors tenu secret ; il y a coupure réelle et symbolique – physique et psychique – entre la mère et son enfant.

Au-delà d’une tradition cultuelle, il s’agit ici d’un acte hautement culturel : en recevant son prénom devant les siens, le nouveau-né est officiellement invité à rejoindre sa filiation. Il est Éric, Germain, ou Jonathan fils de Céline, Jeannette ou Hava et de Jacques, Edouard ou Avi. Il est accueilli dans la communauté des Hommes et « c’est un honneur qui lui est fait », souligne Françoise Dolto.

Un écrin sonore

Nommer, décider d’un nom, c’est ancrer le bouquet de nos représentations dans un seul mot ; c’est décider de l’écrin sonore qu’on offrira à son bébé. Pour la vie.

À première vue, les choses semblent se jouer en termes de sonorités. On se laisse porter par la musicalité, les saveurs sonores : « J’aime bien Sofia, c’est doux, c’est féminin » ; « Rodrigue, c’est viril, c’est fort, pour un grand frère, ce sera parfait ! »

Le prénom peut s’apparenter à une zone érogène, comme une caresse verbale pour celui qui s’entend être nommé, à un nectar délicieux pour celui qui le prononce : « Lorsque ma collègue parlait de son fils Paulo cela avait l’air tellement savoureux dans sa bouche ! C’est donc tout naturellement que j’ai choisi ce prénom quelques années plus tard quand mon bébé est né. »

A contrario, ne sommes-nous pas profondément agacés quand on écorche notre nom ? La caresse se fait alors griffure.

Le prénom que le bébé portera rythmera ses journées, il dira la musique de son quotidien. Son prénom, ce sera le tube de sa vie, celui par lequel on l’identifiera en le sortant de l’anonymat. Aussi avant de se décider réfléchit-on à deux fois aux combinaisons possibles entre prénom et patronyme. On s’imagine, on s’envisage, on se projette avec ce prénom à donner : à la maternité, au parc, à l’école, sur les listes du résultat du bac… « Hugo ! Descends de la balançoire ! …Ça sonnait mieux que Balthazar ! »

Pourtant, à y regarder de plus près, le prénom que recevra le bébé à la maternité et qui s’affichera autour de son petit poignet potelé, dira bien plus qu’un fragment musical… il contera les espoirs et les projets de ses parents.

Le choix du prénom, un projet intime
révélé au grand jour

« Avant de s’identifier à, l’infans est identifié par. »

Jean Laplanche, psychanalyste

Ainsi, offrir une étoffe sonore à son bébé, c’est se dévoiler soi-même. Dire l’autre, c’est dire qui je suis ! « Je voulais un prénom très féminin pour ma fille ; j’ai toujours détesté mon prénom, Claude... Les gens ne savaient jamais si j’étais une fille ou un garçon sur les listes d’école. » ; « Je m’appelle François parce que mes parents en arrivant en France voulaient impérativement que ce soit facile pour moi, pour nous. Je porte le prénom de l’intégration de ma famille ! »

Le prénom choisi pour l’enfant peut être une arme, un étendard, une revanche, une revendication !

En cheminant sur le prénom à choisir, le couple se prépare petit à petit à accueillir son bébé. Le jeu des négociations est amorcé, avec ce qu’on est prêt à concéder de soi et à l’autre ! « Tu préfères Marie ou Nina ? Moi, Nina finalement, ça nous ressemble plus… J’ai peur que Marie ne soit trop connoté. » ; « Je voudrais l’appeler Julien, Martin ou Solal comme les héros de ces livres qui ont changé ma vie ! »

Loin d’être un élément anecdotique, le prénom porte donc en lui les fantasmes et les espérances du couple. Un enfant c’est un (merveilleux) projet, et le prénom renseigne sur sa nature.

Le prénom c’est un peu le teasing de ce que l’on souhaite vivre avec son bébé. Et parfois afficher, revendiquer publiquement son désir, l’intimité de ses projections, peut sembler trop délicat. Qu’est-on prêt à exposer de soi ? Un prénom c’est aussi une voie d’expression au narcissisme des parents si bien qu’au dernier moment, certains renoncent à afficher au grand jour ce qu’ils désirent, et optent pour un choix moins engageant.

Le passage de l’enfant imaginaire
à l’enfant réel

En arrivant au monde, l’enfant imaginaire doit céder sa place à l’enfant réel, et cette passation de pouvoirs n’est pas toujours évidente.

Quand bien même vous serez émerveillés par ce petit être en chair et en os, votre bébé n’aura peut-être pas les yeux azur dont vous rêviez, le tempérament que vous espériez et il se peut même qu’il ait le profil de tatie Odette ! Bref, sans doute ne ressemblera-t-il pas en tout point au bébé que vous aviez projeté.

Comment donc gérer ce passage entre ce que l’on a imaginé et la réalité qui s’offre à nous? Il va falloir composer avec l’idée d’une perte (toute relative), avec le deuil d’un idéal, au milieu du tourbillon qu’est déjà la naissance.

Une aire transitionnelle peut alors s’instaurer, le temps de laisser la réalité révéler ses nouvelles couleurs. Aussi est-il souvent fréquent d’entendre les jeunes parents appeler leur nouveau-né « mon bébé », « mon trésor », « mon tout-petit » plutôt que par le prénom choisi. Autant d’expressions qui contournent l’évidence… Nous sommes arrivés à destination, il faut jeter l’ancre : il est temps d’encrer ce prénom.

Voir inscrit le nom de son bébé pour la toute première fois sur le livret de famille suscite une émotion toute particulière ! Bébé est lui et nous : tout à la fois séparé symboliquement par son ou ses prénoms, il est en même temps, relié par son patronyme au reste de la famille.

Mais parfois la douceur de ces moments peut laisser place à l’effroi…

Dans le cabinet du psy
Christine, prisonnière d’une enveloppe
sonore mortifère

Christine porte le prénom de sa sœur morte, décédée à tout juste quelques jours. Pour les parents, pour qui le deuil de ce premier enfant est impossible, la venue de cette deuxième petite fille, un an après, est envisagée comme un retour. Aussi, Christine, déjà dans le ventre de sa mère, n’est-elle pas prise en compte dans sa singularité. Christine est une enfant de remplacement.

Finalement, avant même qu’elle ne naisse, on lui impose déjà le script d’une autre. Comment exister pleinement si son unique fonction est celle de remplir le vide laissé par la perte de sa sœur ?

Dans le livret de famille, elle porte exactement la même identité que sa sœur et cela la révolte. Depuis toujours, la moindre démarche administrative est chose pénible. Christine raconte les échanges habituels à la mairie, quand munie de son livret de famille, elle demande une fiche d’état civil :

« D’après ce document, vous êtes décédée !

— Non, tournez la page, je suis à la page d’après... »

Christine est cette page d’après, mais une page imprégnée de l’encre d’une autre vie. Comment écrire le récit original de son existence quand depuis toujours on la destine au plagiat ?

À l’issue d’un travail psychothérapeutique, Christine est parvenue à réinvestir son prénom : « Il est à présent pour moi un prénom à construire. »

Le prénom, c’est une parole qui voudrait parfois sceller les choses. Il revient alors à l’enfant de s’en échapper, pour offrir sa propre tonalité, pour habiter son prénom de son propre désir.

Le prénom, un vecteur de vie

Si l’écrin sonore devient parfois étau acoustique, cadeau empoisonné, fichier à nettoyer… il peut au contraire insuffler force et souffle de vie. Bien nommer pour garantir un avenir, pour préserver la destinée de l’enfant. Comme un objet que l’on garderait sur soi dans le but de se protéger et de favoriser la chance, le prénom devient littéralement porte-bonheur pour le bébé.

« Un prénom c’est comme une amulette. »

Tobie Nathan, ethnopsychiatre

« Notre fils est né très prématurément mais il fallait qu’il vive ! Nous l’avons donc nommé Abdou, comme le chef de notre tribu ! Pour qu’il ait la force de faire face comme un souverain ! » 

« On m’a dit que mon enfant ne vivrait pas, qu’il avait une grave infection et que je devais penser à une interruption médicale de grossesse. Nous avons pris le risque de mener cette grossesse à terme. Aujourd’hui notre fille est belle et forte, elle s’appelle Zoé, la vie. »

Ainsi, au gré des événements, on peut vouloir modifier le prénom initialement retenu, jugé désormais trop lisse, trop pauvre en teneur pulsionnelle, pour en choisir un autre, plus vivifiant. Enfin, lorsque l’on rencontre son bébé pour la toute première fois, on peut se laisser happer par la force de cet enfant réel et jeter au placard le prénom autrefois décidé. C’est comme si l’intensité de la naissance bousculait toutes les évidences, pour imposer de nouvelles priorités.

Quand Bébé choisit son prénom

« Durant les neuf mois de grossesse, nous jouions au jeu des prénoms avec mon mari ! À chacun sa liste, à chacun ses préférences. Nous hésitions (moi surtout !) entre deux prénoms : l’un classique, Laurent, l’autre plus exotique, Arié. Mon mari ne comprenait pas mon engouement pour ce prénom, à son goût « trop bizarre ».

Je savais qu’Arié signifiait lion en hébreu et je me réjouissais à l’idée de pouvoir lui injecter autant de force dès son arrivée sur Terre.

Et puis l’accouchement a mal tourné. À sa naissance mon bébé ne respirait pas. Quand mon mari m’a retrouvée en salle de réveil, après une anesthésie générale, il m’a annoncé, sûr de lui :

— Notre bébé s’est battu comme un lion ! Il est fort, il est courageux et merveilleux : il s’appelle Arié.

Son histoire avait décidé de son prénom.»

Joy, 35 ans, maman d’Arié

Au fond, la nomination est un processus bien mystérieux. Dans les méandres de nos inconscients, les véritables enjeux nous échappent. Ce qui est certain cependant, c’est que le prénom choisi raconte toujours au bébé un morceau de son histoire.

« Répondre à la question qui, c’est raconter une histoire. »

Hannah Arendt, philosophe et politologue

Chapitre 3

La valise idéale pour
voyager vers Bébé

Le voyage approche à grands pas ! Il est temps de boucler sa valise en vue du jour J.

Voyons voir… Dressons une liste :

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