Mes organes, c'est toutes mes certitudes. Je suis si lâche que je serais capable d'en faire un poème - mes poumons aux ailes orange ! Ô ceci, ô cela — mécouilles. C'est le soir, on dirait. Je scrute je ne sais quoi, les yeux écarquillés, une vague lueur blette sur mes rides. Je dois ressembler à une craie blanche bordée de bleu outremer — une éponge blême imbibée de vinaigre. Le téléphone sonne. Je décroche, j'écoute. Une voix synthétique me pose des questions sur les vacances — appuyez sur la touche étoile. Mademoiselle, ma liteule demoiselle, on mange ensemble ce soir ? On irait dans un restaurant japonais, mais on pourrait aussi dîner mexicain, finlandais, bosniaque. On mange, on parle, on sourit, puis on rit, puis on boit, puis on marche, puis la main va là sur la taille. Remarque, on a pu prendre de l'avance au restaurant lituanien, on a pu discuter de l'exposition au G.P. — art du mou, ou esthétique du flou — super. Discuter du film de Paul Pou — absolument dément. Tout le monde en parle, la bande-son est dingue, et la fille, comment elle s'appelle déjà ? Ou bien, au restaurant, à l'heure où la choucroute ramollit dans l'estomac — on contient une méchante envie de péter en rafale —, elle te prend la bite avec la naissance de ses seins, voire une ride si belle que ton cœur s'arrête. Ou peut-être les nichons direct dans l'assiette. Dans l'assiette, dans la crème chantilly —je fais du 100 S — S comme sperme.

La voix dit au revoir. Je dis au revoir à la voix — et je pense à la femme. A toutes les femmes. Il y a deux types de femmes, d'après Zacabute, celles qui veulent des capotes, et les autres. Les autres, c'est celles-là qu'il faut rechercher — mort, plaisir, désir, et cuisses dorées. Tout foutre dans une belle bouche, mon pote. Tout balancer, mon pote. Bon, je vais me soûler. Boire une bouteille de vouisqui, voilà la belle idée. Aller à la cuisine appartement de cent soixante-deux mètres carrés, terrasse, et la cuisine américaine. Il y a tout dans cette cuisine américaine, et tous les sigles adéquats sont sur les instruments adéquats. Civilisation des logos — qui n'a pas n'est pas. N'est-ce pas ? TouT. Cave à vins électrique — ÉLECTRIQUE. Deux cent cinquante bouteilles, dans la « things-room ». Vous avez bien entendu — things-room. C'est comme ça que le style du promoteur nommait cette sorte de débarras accolé à la cuisine — américaine. Things-room, sans blague. Dans cette sorte de things-room, il y a deux bouteilles neuves, toutes neuves. De vouisqui. Glaçons ? J'ouvre et je referme la porte du cailleur — non, pas de glaçons. Pas de froid sur mon feu. Pas la moindre tendresse — la soûlerie dure, je veux.

Je prends un verre. Par la fenêtre, à trente mètres, dans l'immeuble d'en face, une femme à la fenêtre, le rideau s'est écarté — on se regarde, et c'est déjà fini. Cheveux longs, un pantalon beige, un chemisier blanc, bras nus — fini, plus là, rideaux immobiles.

Je te le dis comme je le sens, je suis perdu.

Et je sais depuis quand.

Quand ils sont morts — mes parents sont morts.

J'étais gosse — ruiné d'un coup.

Premier verre dans le salon. Il y a des tableaux de peintres contemporains, du parquet clair, si clair qu'on se demande même pourquoi on l'a douille si cher ce parquet clair. Le téléviseur, j'y imagine des images de sexe et de mort sur son œil obstiné, avide. J'ai trente-cinq ans, quatre kilos de trop — soixante-seize, un mètre quatre-vingt-trois. Quatre kilos de trop — sont autour des hanches. Quatre, deux et deux. Quatre, pas cinq. Oh, faut pas exagérer. Quand même. Premier verre de vouisqui. Le hume. Et songe. SONGE. Mon enfance a souffert, enfant que j'ai été, que j'aurais pu être. Souffert, beaucoup souffert — amour, sécurité, avenir. Pas d'amour, pas de sécurité, pas d'avenir. Souffert — souffert. Pleurer, grande solitude. Mangeais que dalle à l'orphe — à l'orphelinat. Très joli mot qui tue. Orphe — orphelinat. Des fois j'avais de l'argent. J'attendais la sortie du jeudi — lundi, mardi, mercredi. Attendais patiemment — patient dans le réfectoire. Patient dans la cour, isolé — dans le lit, si triste, isolé, délaissé, abandonné. Seul dans la vie. SEUL. TOUT SEUL. Infamie, quelle infamie. Le jeudi. Lundi, mardi, mercredi, et le jeudi — comme une ouverture étroite percée dans le mur de la geôle. Au bout d'un couloir sombre, une porte — de la lumière, un peu d'air, un peu de soleil. Un peu. Un tout petit peu. Tout seul — solitude, effroi affreux. J'ai tout perdu. Le jeudi. On nous amenait à la douche, comme des chiens. Un troupeau de chiens miteux, galeux. Des bâtards. La douche. On filait par une fenêtre. On. On allait dans la — dans la boulangerie. Après dans la charcuterie. Quelques tranches fines de saucisson, s'il vous plaît. Madame la — charcutière. Je suis là devant — vous. C'est moi. Du pain, du saucisson. Un coin de rue. Mange. Comme c'est curieux — la plupart du temps je mangeais sans respirer. Pas le temps, pas le droit. Vite, vite, vite. VITE. La nuit dans ton lit, tout autour les enfants survivent — le surveillant ronfle, puissant. La nuit. La nuit, Dieu, la nuit. La nuit tu penses à ta ruine. Tu es si désespéré que tu penses à te tuer. Personne ne t'aide. Tu es définitivement seul. Dieu ? Non, Dieu ne t'entend pas. Tu le sais. La nuit, les mains sur le drap, ou rencogné dans un brin de chaleur, sous la couverture sévère. Tu réclames. Tu voudrais. Tu implores. Tu supplies. Tu ferais n'importe quoi pour. Pour avoir le sein chaud d'une mère, avoir la main forte d'un père. Dimanche, lundi, samedi, dimanche. Les jours, les semaines — le vide, le. Le mensonge. Mentir pour tenir tête aux autres. Les autres, ils sont là avec leur père, leur mère, leur voiture, leur chien, leur frère, leur sœur. Mentir. Inventer. Leur faire croire — les faire rêver.

Faut savoir que longtemps j'ai pensé au suicide comme seul acte, pure beauté, vrai courage. Faisais des vers libres sur la mort. Heureusement ai rencontré la jouissance de la possession, ma things-room. A été orphelin. ORPHELIN. Natif du cancer, ascendant cancer, orphelin, a épousé, un novembre lointain déjà, femme. Une femme. Femme, une femme. Femme. Très beau mot. Magnifique. Mais m'a toujours mis dans la merde, ce mot femme. Pas dire plus sur la femme pour l'heure à cause — des boules. LES BOULES. A cause, voilà, à cause. Deuxième verre — et où ai-je mis tout mon talent, les mecs ? Dans quoi j'ai été donner l'immense amour de l'orphelin privé de prononcer certains mots sacrés ? Eh ben, dans la pub. Parole d'honneur. C'est pas génial, ça ? Le type qu'a tout pour faire pleurer le monde, il va à la pute. Il est rédacteur, il grimpe assez encore. Il gagne du blé, il travaille pour les logos. Il est entièrement con, tout à fait con. Vous connaissez la pub ? Quand vous entrez dans une agence, la bêtise siffle aux oreilles. Une bêtise d'une arrogance illimitée, extravagante. J'aime bien, j'aime bien la pub, tous les pubis-mous qui bossent pour elle. C'est bon de voir tous ces merdeux escalader le mât de cocagne. Très agréable. Moi je suis déjà haut dans la connerie. Je les regarde s'approcher, identiques, interchangeables. Mêmes vêtements, mêmes voitures, mêmes femmes, mêmes buts, mêmes rêves.

Me faut un nom — je vais m'appeler Kadabideur.

KADABIDEUR, d'accord ?

Très fort, Kadabideur — l'a inventé des slogans qui ont fait mal, Kadabideur. Dans ma Peujo, je drague les cageots. Dans ma Reuno, je fais le maquereau. Quatre kilos de trop, fais du tennis, et du. Et du jogging aux Buttes C. Un jour, aux Buttes G, j'ai vu une fille qui relevait sa jupe, me souviens de ses poils, de son ventre — elle a aboyé. Une folle — une folle, me souviens de la peur bestiale dans ses yeux, de son cri. Une misérable démente — pas une nymphomec. Et de toute façon, quand je cours j'ai la queue si minus qu'il me faut une pince à épiler pour pisser — alors bander. Impossible, faudrait — je sais pas, aimer. Faudrait aimer, m'aimer, que j'aime. Mais après, elle reprend sa taille —je parle de ma bite. De ma queue. Après la course, elle redevient. Normale. Que je vous dise tout de suite, j'en ai une bien comme il faut, longue, épaisse, avec un bout comme un champignon, un gros champignon vénéneux. Je mate le téléviseur, me faut du cul et du jus dessus son œil extra-plat. C'est ça qu'il me faut, les mecs. Je bois une longue gorgée à la bouteille, et en avant.

Je suis dans le parking, là. Ma voiture c'est un cabriolet. Vous avez deviné la marque. Bien sûr, il est noir. Faut que je vous dise cette envie de désespoir que j'ai en moi, qui rampe en moi — de tout temps ? Non. Avant ma ruine, j'ai dû être autre. Seulement, c'était il y a si longtemps. Et maintenant, en ce jour de glas, je répète que je suis perdu, je le sens. Oh, je vais donner le change, mais. Peut-être que je n'arriverai pas intact à mon anniversaire, le 9. Peut-être. Oh puis. Je démarre mon cabriolet, ça sent le cuir. Je pars doucement. Dans le virage d'accès au premier niveau, je ferme les yeux. Je souhaite ne pas exister. Ne pas me connaître. Cet appartement tout confort, ce parking tout confort, cette porte métallique télécommandée à distance qui s'élève métalliquement vers les cieux — tout confort, vous dis-je. Pas exister, vous dis-je. Je lâche l'embrayage, ça miaule. Et crac, orgueilleux dans mon cab orgueilleux, allez que ça pousse. Vroum. VROUM-VROUM-VROUM. On va se descendre vers le plat de Paris, les mecs. Tranquille pousser le museau noir de mon cab dans la populace — dans les rues, avenues, ville. Les néons vont s'allumer, clignoter, se répandre dans la lourdeur. Fureter là-dedans. Lentement se sentir sali, en jouir — baisers du vice, oiseaux de la cité nocturne.

Cigarettes.

Savoir que je m'étais arrêté de fumer, pour le cancer. Laissez-moi rire — quelle connerie. Cigarette. Bel objet, aspirez, respirez, exhalez. Café noir, et entre l'index et le majeur — la cigarette blanche. Cigarettes. Stoppe devant la carotte rouge.

Marles-bourreaux, je demande au patron — non, c'est une femme. Une patronne, quoi.

Comprend pas mon jeu de mots, la patronne.

Light, qu'elle fait.

Hard, je dis. Hard, comme un film — porno.

Je lui souris, lui pisser entre ses gros seins flasques — elle me pisse dessus. Un partout. Une cartouche, un briquet. La liberté, quoi. Des petits marlous contemplent mon cab — sont trois. Avec un scooter, la même allure qu'ont tous les jeunes. Des connards. Ont qu'un seul désir, avoir. Allez vous faire. Je grimpe dans mon cab, m'intéresse plus aux mec-tons. Déshabille ma cartouche, et j'ai une cigarette entre les doigts. Trois ans sans ce doux plaisir. Je la regarde, et je l'allume. Il se met à pleuvoir, je le jure. Il pleut. Je les vois encore ces premières gouttes, du brou de noix tombé du ciel. Je jette la cig, je manœuvre la capote électrique. Une femme se hâte — son chemisier léger — paille — est taché d'auréoles noires. La capote se déplie, comme une aile, couleur crème. La pluie maintenant, assez serrée, assez dense. La capote se referme sur l'habitacle, je soupire d'aise. Il y a des taches sur ma chemise blanche, sur mon djine, sur le cuir. Prends un mouchoir en papier, essuie le cuir. C'est noir, gras — du mazout ? J'allume une cigarette. Il pleut. Je fume ma première cigarette depuis trois ans. La rue est vide, des voitures passent en froufroutant. Il pleut, je fume — c'est samedi. Je démarre, je vais sous la pluie, au pas puissant de mon turbo. Cigarette, pluie. Je hume mes doigts — ça sent bon. Je roule. Musique — je vais mettre de la musique. Quelque chose qui. COGNE. SINISTRE — qui cogne. IMPLACABLE. Quelque chose de noir. A l'image de cette pluie noire, de mon cab noir, de ma cigarette blanche. De la musique — oui. Kadabideur du doigt fait venir la musique. Et la musique est sous la capote crème de ce samedi à la pluie noire.

ATTENTION.

La musique, la pluie, le samedi, cette glisse vers on ne sait quoi, cette colère terrible retenue au fil d'une blanche cigarette — fumée bleue, essuie-glaces, turbo, passants, six cylindres, air-bag.

Cigarettes.

Je rigole. Saviez pas où j'étais passé. J'ai pas bougé — dans mon cab je suis. Je sais où je vais, j'ai le cœur qui bat. Incroyable à mon âge vétuste presque. Le cœur qui bat, le ventre amer, je vais. Je vais, les mecs. J'ai envie. Ça boursoufle légèrement ma braguette, ça grogne entre mes cuisses. Je sais, je vais. Paris. On est à Paris. Je fume, je voudrais n'avoir jamais cessé. Et voilà Pigalle. Je rôde le long du boulevard chargé d'une vie grouillante — et humide. Les sex-shops, les sex-shops, les sexes — les seins, culs, les sexes. Chope. Il pleut. Pas se presser, deux pédés circulent dans cette glauque, se tiennent par la main. Un vieux, un jeune. Doutent de rien, et pourquoi ils s'arrêtent pas pour nous chanter une romance, une jolie ritournelle ? Et pourquoi ils se marieraient pas en blanc, ces deux pédés de ce samedi mouillé ?

Il pleuvait pas, puis il a plu. J'allumais ma cibiche, et il a plu. Et c'est plus la vie d'avant, plus la vie tout d'un coup, mais la mort, messieurs-dames.

Je gare mon cabriolet noir, la capote est tachée. J'ai un blouson en toile bleue, chic, négligé. Partout le générique a des allures louches, fuyantes. La pluie ? Le sexe ? Je marche. J'arrive pas à me décider. Sur les trottoirs, il y a plus d'hommes que de femmes. Beaucoup d'étrangers, d'Allemands, des Arabes aussi, des Noirs. Peu de femmes, comme je l'ai dit. J'arrive pas à me décider, faudrait — parce que bientôt je serai trempé, et j'aime pas ça. Alors ça vient du fond de moi, je me décide. J'entre. C'est comme si on prenait en pleine gueule un seul sexe, une seule pulsion. La couleur, c'est la chair — blancs, rouges de la chair. Une seule image qui serait toutes les images. Ma queue raidit, mon cœur tape — j'ai honte. Les mecs, c'est la première fois. Rigolez pas. Je vais me rattraper. Je regarde personne, si possible. Pas possible. Le patron m'ausculte la personnalité. Rédacteur dans la pute, pauvre con. Ça te va, pauvre con ? Et maintenant regarder. Peu à peu regarder. C'est si bon regarder. J'imagine que bientôt je serai chez moi, bientôt je verrai. Calme-toi, fils. Contemple, mate, choisis. Achète, achète le plus dégueulasse. Prends le temps. Dégueulasse.

J'irai à la caisse, je serai rapide, furtif, honteux, minable. Je payerai par carte bleue — presque deux mille. Je partirai, le tunnel blafard de l'amour se cachera derrière une tenture noire — et dehors, il pleuvra toujours.

Quand t'as envie, faut attendre un peu. Pour que l'envie ait plus envie — simple. Deuxième verre de vouisqui, et devant moi sur le parquet cher, les vidéos, les revues. J'attends —je bande, les filles. J'ai la trique, les filles. Je bois mon vouisqui, et je baisse les stores. Chez moi, c'est porno. PORNO. J'ai envie du. PORNO. Je suis entièrement prêt à — porno. Porno, je veux ça. Devant ma vidéo — avec mes triglycérides, mon cholestérol, et tout le reste. PORNO. OLÉ - PORNO. J'ai envie de crier LIBERTÉ ÉGALITÉ PORNO.