Aidan Truhen

Sept démons

Traduit de l’anglais
par Fabrice Pointeau

Du même auteur
chez Sonatine Éditions

Allez tous vous faire foutre, traduit de l’anglais par Fabrice Pointeau, 2018.

Directeur de collection : Arnaud Hofmarcher

Coordination éditoriale : Marie Misandeau
et Pierre Delacolonge

Couverture : © Rémi Pépin - 2023, avec © D.R.

Titre original : Seven Demons

Éditeur original : Vintage Crime/Black Lizard, Vintage Books, une maison du groupe Penguin Random House LLC

© Aidan Truhen, 2021

© Sonatine Éditions, 2023, pour la traduction française

Sonatine Éditions

92, avenue de France

75013 Paris

www.lisezsonatine.com

« Cette œuvre est protégée par le droit d’auteur et strictement réservée à l’usage privé du client. Toute reproduction ou diffusion au profit de tiers, à titre gratuit ou onéreux, de tout ou partie de cette œuvre, est strictement interdite et constitue une contrefaçon prévue par les articles L 335-2 et suivants du Code de la propriété intellectuelle. L’éditeur se réserve le droit de poursuivre toute atteinte à ses droits de propriété intellectuelle devant les juridictions civiles ou pénales. »

Ouvrage réalisé par Cursives à Paris

ISBN numérique : 978-2-38399-118-2

Quand j’étais jeune, je croyais à trois choses : le marxisme, le pouvoir rédempteur du cinéma et la dynamite. Désormais je crois juste à la dynamite.

Sergio Leone

Ce livre est dédié à tous ceux qui croient encore à plus que ça. Vous êtes des idiots, et si on ne vous avait pas,
on serait tous encore plus baisés qu’on ne l’est déjà.

J’ai su que tout allait de travers quand Evil Hansel est sorti en courant de la pâtisserie et m’a poignardé à la jambe, et ça a vraiment été la meilleure chose qui se soit passée ce jour-là. Si vous ne vous faites pas poignarder à la jambe par un gamin de neuf ans une fois de temps en temps, tant mieux pour vous. Salut moi c’est Jack et cette histoire parle de moi et je suis le genre de personne qui a des ennemis qui connaissent des gamins de neuf ans qui sortent en courant de pâtisseries et vous plantent un couteau dans la jambe, pas parce qu’ils pensent que c’est un jeu mais parce que ce sont des psychopathes portés sur le commerce et le monde est comme ça.

Salut.

À ce stade je ne savais pas qu’Evil Hansel s’appelait Evil Hansel et d’ailleurs ce n’est pas son vrai nom. Evil Hansel était un petit connard façon La Mélodie du bonheur qui portait réellement une lederhose et une chemise blanche à froufrous et il est sorti de la pâtisserie comme s’il allait se mettre à chanter et ensuite il m’a planté un couteau à huîtres dans la cuisse si près de l’artère fémorale que je le sens toujours dans mon sphincter. Si quelqu’un vous taillade les poignets, vous avez un bon moment avant que le problème devienne irréparable. La fémorale c’est comme si vous étiez un ballon de baudruche animal.

Sploosh.

Et c’est fini.

Par chance, Evil Hansel est gaucher et je trimballe mon portefeuille dans ma poche de droite donc ce que le petit connard a vraiment poignardé c’est environ mille francs suisses en billets de vingt et de cinquante, ce qui est totalement approprié parce que l’argent est votre épée et votre bouclier ici, même si je suppose que dans ce cas-là Evil Hansel aurait dû me planter avec un billet de cent et il ne l’a pas fait. Il a utilisé un couteau à huîtres. Je n’avais pas tout à fait assez d’argent dans les bonnes coupures donc le couteau m’a absolument transpercé dans une région sensible et j’étais vraiment pas joisse.

Doc a dit : « Ne touchez pas au couteau. »

Je n’avais pas touché au couteau parce que je ne suis pas un putain d’imbécile.

J’ai dit : « C’est quoi ce bordel ouille c’est quoi ce bordel ? »

Evil Hansel n’a pas répondu à cette question. À la place il a essayé de tourner le couteau et Volodya le Sniper l’a balancé sous une bagnole, et je veux vraiment dire en dessous car Evil Hansel s’est accroupi et le châssis est passé juste au-dessus de lui et il s’est enfui.

J’ai dit : « C’est quoi votre problème mec, vous pouviez pas viser les putain de roues ? »

Volodya a répondu qu’Evil Hansel était plus léger qu’il ne le pensait.

J’ai répliqué que je me foutais qu’Evil Hansel soit plus léger que ne le pensait Volodya parce que maintenant je me retrouvais avec environ mille francs suisses cloués à la jambe par un couteau à huîtres.

Comme s’il venait de se rendre compte qu’il avait laissé le four allumé, Volodya a dit :

« Ah merde, Price.

– Quoi, mec ?

– Je vous avais dit il fallait pas venir. »

Et alors je suis tombé par terre parce que c’est ce qui arrive quand on pisse un paquet de liquide rouge sur des devises étrangères.

Je hais cette putain de Suisse.

1

Doc qui est ma non-petite amie et une criminelle scientifique planétaire possède un chien. Le chien s’appelle Tycho et en le regardant vous ne penseriez pas qu’il tient son nom d’un type qui a perdu le milieu de son nez lors d’un duel à l’épée. Tycho est un saluki et c’est un grand chien hors de prix comme si Jean-Paul Gaultier avait dessiné un lévrier pour Miley Cyrus. En regardant Tycho vous supposeriez qu’il est doux et timide et c’est vrai dans la mesure où c’est principalement vrai et les choses qui sont principalement vraies ne sont pas du tout vraies. Tycho est doux et timide mais c’est aussi un clebs moyennant quoi il tentera de forniquer avec tout ce qui passe. L’animal n’a aucune retenue et aucun sens des limites. Sous l’extérieur élégant d’un chien élevé depuis des générations par des émirs et des cheiks se cache le cœur d’un obsédé sexuel dissolu, et malgré ce qui est indéniable – à savoir que Tycho est un chasseur à vue et est capable de distinguer les poils sur le cul d’un moucheron à cent mètres – il est clair que l’amour ou du moins le désir sauvage et déplacé est aveugle. S’il estime qu’un objet est ne serait-ce que modérément susceptible de recevoir son organe il le baisera absolument jusqu’à ce que l’un ou l’autre n’en puisse plus. J’ai vu Tycho initier un coït avec un bar en croûte de sel et ça me restera à jamais dans la tête.

À.

Jamais.

Il est donc quelque peu surprenant que Tycho ait récemment refusé d’honorer la chienne d’une vieille et riche Hollandaise nommée Mme Van der Zee mais c’est ce qu’il a fait et tous les goûts sont dans la nature. En regardant la chienne de Mme Van der Zee j’aurais pensé qu’il n’y avait rien à redire. Marta – ceci étant le nom de la chienne – est certainement une meilleure copine de baise que deux kilos de poisson étoilé au Michelin sur un lit de copeaux de radis noirs mais ce n’est pas à moi de juger. Tycho et Marta n’ont pas baisé ensemble et c’est tout mais ce n’est pas tout pour Mme Van der Zee. Mme Van der Zee voit ça d’un mauvais œil. Elle considère l’absence de fornication canine comme un affront fait à Marta, et on ne fait pas d’affront à Marta. Suite à la non-baise de Marta par Tycho il a dû y avoir une rencontre entre propriétaires en mode vérité et réconciliation à laquelle j’ai assisté purement en tant que médiateur et ça n’a pas du tout été une rencontre agréable. Mme Van der Zee vit dans une grande maison au bord de la mer, avec des parcs et des courts de tennis et deux piscines chauffées et des milliers et des milliers de somptueuses tulipes ultra classes et rares.

En fait il flotte dans toute la maison une puanteur écœurante de tulipes parce que Mme Van der Zee porte un parfum créé sur mesure par un certain Jort. Jort assiste à cette excitante réunion vêtu d’une sorte de combi-short romain. Il vient de La Haye et n’a absolument aucun poil et je suis presque sûr que pour Mme Van der Zee il est une sorte d’animal de compagnie quasi sexuel. Je ne veux pas savoir ce qu’elle fait avec lui et je ne crois pas que Jort souhaite en parler. Il travaille à la fois avec une sagesse antique et des techniques modernes sophistiquées pour créer des expériences olfactives uniques à partir de ce que vous lui donnez, à savoir dans ce cas évidemment de somptueuses tulipes ultra classes et rares. Je ne suis pas branché parfum mais quand j’étais le Cardinal du café j’ai développé mon odorat parce que si vous ne pouvez pas déceler qu’un type essaie de vous refourguer de la poudre d’arabica basique à la place de Hacienda La Esmeralda, vous l’aurez profond dans le trou à civette, et ce parfum sentait comme si quelqu’un avait fait ça avec de la violette à un vétiver parfaitement innocent avant de mélanger le tout à de la térébenthine. C’est parfaitement infect et c’est partout dans la maison, et quand elle vous serre la main vous avez l’impression qu’elle vous refile la peste et que ça ne partira jamais de vos vêtements, alors je n’étais peut-être pas totalement au top de ma forme pendant cette rencontre et elle ne s’est pas idéalement passée.

Au moment de la salade, en guise de négociation de paix, Doc a émis l’opinion que l’absence de sexe entre les compagnons canins était peut-être due au fait que leurs anticorps n’étaient pas suffisamment complémentaires, ce qui m’a semblé être une bonne explication qui arrangeait tout le monde, mais Mme Van der Zee a proposé tout en mâchant une bouchée de laitue rouge l’idée alternative que Tycho était un communiste canin plein de haine. Doc a répliqué qu’il n’était pas plein de haine et que, en tant que chien, il ne possédait pas l’architecture cognitive nécessaire pour avoir des opinions politiques de ce genre, et Mme Van der Zee a distinctement conclu que Doc était L’Une D’Eux. Quand Doc lui a demandé de clarifier ce que L’Une D’Eux pouvait bien être, j’ai été incapable d’empêcher Mme Van der Zee d’expliquer que Doc – ainsi que le prouvait le fait qu’elle ne croyait pas que les chiens avaient des opinons politiques – était une PDCI, ou propriétaire de chien indigne, sinon elle saurait que nos amis à poils comprennent plus que nous ne le pensons. Doc a noté qu’elle pourrait peut-être s’arranger pour que Mme Van der Zee et son fichu clébard contractent tous deux une fièvre hémorragique virulente et agressive, et j’ai dit chut parce que c’est une chose que Doc a déjà faite, et tezfou pas notre turecouver en l’air, et Doc a répliqué que je pouvais léa me refé trefou, et c’est à ce moment de tension que Tycho a décidé d’initier une vigoureuse et vocale relation sexuelle avec une Semper Augustus. Une Semper Augustus est une espèce de tulipe dont les pétales ressemblent à du steak persillé et qui coûte dix mille dollars le bulbe.

Et quand un saluki en nique une, ça fait le même bruit que quand on nettoie une vitre avec une raclette.

C’est pour éviter que Doc ait une réaction excessive et précipitée vis-à-vis de Mme Van der Zee que je suis allé voir Sharkey et lui ai demandé de nous trouver un projet.

« Salut Sharkey c’est moi Jack !

– Bordel de MERDE…

– Sharkey ! Surveille ton langage.

– Putain, Jack, tu m’as foutu une sacrée trouille personne n’est censé être ici en ce moment.

– Sharkey. Nous sommes des hommes professionnels. Professons comme des hommes.

– Bon Dieu OK pose ton cul. »

Je m’assieds.

Sharkey dit : « (Putain.) »

Sharkey est un intermédiaire. Au niveau mondial, Sharkey est L’Intermédiaire. C’est une sorte d’abruti peu engageant avec une petite amie nommée Crystal, ce qui se prononce comme le champagne, même si je sais pertinemment que son vrai prénom est Isabel et qu’elle vient d’une ville de la Côte d’Azur qui ne compte qu’une seule vache. J’aime bien Crystal. Elle essaie juste de s’en sortir c’est tout. Je n’aime pas Sharkey c’est un enfoiré. Je préfèrerais de loin avoir affaire à Crystal mais c’est le business, on a plus souvent affaire au connard qu’au cristal.

Sharkey n’est pas un petit format et quand il fait chaud il sent fort les replis d’entrejambe masculin. Désormais il fait toujours chaud dans le sud de l’Europe pendant l’été parce que : vous êtes au courant ? Il y a une crise climatique. Ce qui signifie qu’en ce moment non seulement le monde est en train de mourir mais aussi qu’il y a un paquet d’entrejambes ambiant dans mon système olfactif. Alors deux bons gros va te faire foutre à l’industrie pétrochimique, un pour la planète et un pour ça.

Je dis : « Les Démons sont prêts à bosser donne-nous une affaire. »

Sharkey dit : « Jack personne ne veut le genre d’emmerdes que vous causez en ce moment.

– C’est pour ça qu’on te paye si cher Sharkey tu as de l’instinct tu as ce qu’il faut tu as du nez… »

(En fait il ne peut pas avoir de nez, il mourrait de sa propre odeur.)

« Jack j’ai du nez j’ai pas les pouvoirs télépathiques d’un Vulcain je peux pas…

– Oh merde Charlie te tuerait immédiatement Sharkey.

– Quoi ?

– Les pouvoirs d’un Vulcain ?

– Quoi ?

– Laisse tomber je vais pas t’expliquer Sharkey la seule manière de te faire comprendre serait que quelqu’un te tue avec une burette. Continue.

– T’as des gens bizarres Jack. Dangereux et bizarres.

– Ce sont des individus Sharkey et des professionnels exemplaires dans leur domaine.

– C’est ça ton problème. Fred était insipide et les gens aiment que les sous-traitants soient comme ça. Ça les rend heureux.

– Tu dis que personne ne veut que des assassins internationaux mettent l’ambiance pendant les fêtes.

– Pour commencer ils veulent pas qu’ils viennent à leurs fêtes. Même leur famille le veut pas vraiment, au cas où il y aurait un désaccord et qu’il faille enterrer quelqu’un sous la terrasse.

– … Je ferais jamais ça c’est totalement plan-plan.

– Mais ils le savent pas ! Si t’étais Fred je saurais que cette histoire de burette est un gag mec mais avec toi et tes Démons je suis pas sûr. »

En fait je comprends sa position parce que je suis aussi une personne juste qui essaie de s’en sortir, mais malheureusement l’année dernière il y a eu ce qu’on pourrait appeler un malentendu, sauf que ce n’était pas en soi un malentendu, c’était plutôt que certaines parties ont émis des suppositions contestables, et que les conséquences de ces suppositions ont vraiment surpris à peu près toutes les personnes concernées, et plusieurs de ces personnes ne sont pas sorties de leur surprise d’une manière positive ou viable. On les appellera les méchants et ils ne sont plus en vie.

Ce qui s’est passé c’est que je vaquais à mes affaires et j’étais un bon citoyen quand Sean Harper – ci-après connu sous l’appellation article 22 pour des raisons qui deviendront claires – enfin bref Sean est venu m’emmerder en commettant un meurtre dans mon immeuble. Il a de la sorte déclenché tout le bordel alambiqué qu’on connaît, et je ne vais pas m’étendre sur les détails sauf pour dire que c’est au bout du compte devenu une question de perception qu’il fallait absolument régler pour le bien de tout le monde, parce que ce genre de truc dure éternellement si vous ne vous en occupez pas.

À cause des mesures modérées et nécessaires que j’ai dû prendre pour assurer la continuité de mon bien-être à cette période difficile, je ne suis plus le propriétaire-exploitant d’une entreprise taillée sur mesure qui distribuait et vendait une cocaïne de marque produite localement et autrefois connue sous le nom d’Étalon Péruvien Pâle. C’est une tragédie pour les loisirs de tout le monde mais c’est comme ça. Je suis à présent le PDG d’une entreprise criminelle planétaire profondément enracinée dans la population et jouissant d’une réputation justifiée de sauvagerie inégalée. Je dirige cinq personnes extrêmement inquiétantes qui constituent mon équipe : Doc, qui est fondamentalement de la science ambulante et avec qui j’entretiens une relation sexuelle nietzschéenne et très électrique ; Volodya, qui est lui-même l’ancien patron de cette organisation mais qui avait pris sa retraite et menait la belle vie sans rien faire ou peut-être en profitant de ses voisins, on ne demande pas, dans une petite cabane romantique quelque part au-dessus du cercle arctique ; Rex, dont j’ai accidentellement fait tuer le frère et qui adore faire exploser des choses et croit que nous sommes un groupe d’espions clandestins qui cherche à sauver la démocratie de quelqu’un que je n’ai jamais identifié mais dont Rex suppose probablement que c’est soit un extraterrestre soit un reptilien soit un Français ; Charlie, qui est une artiste numérique et qui n’a tué qu’une seule personne mais qui semble vraiment aimer ce mode de vie ; et Lucille, qui est un grand type portant un costume fait de lames tranchantes et dont j’ai irrémédiablement compromis la capacité à percevoir le monde de façon rationnelle en le soumettant à une overdose de psychotrope afin de le transformer en piège humain destiné à un champion de combats illégaux obsédé par les barbecues. En ce moment je détiens également le vote par procuration de mon prédécesseur, Fred la Tête, même si Fred s’est lancé dans une nouvelle carrière en tant que véritable tête sur un bâton ou plus exactement un crâne blanchi moyennant quoi il ne parle pas beaucoup ni n’exprime beaucoup d’opinions sauf dans la mesure où parfois quand on le regarde on voit qu’il ne pense vraiment pas grand-chose de sa situation présente et ça me convient.

Fred était un connard.

Donc je suis compatissant et surtout je suis professionnel alors je dis :

« Bon OK c’est légitime Sharkey mais ce que je veux dire c’est que notre prochain boulot se passera dans le silence total. »

Et c’est absolument mon intention. Et Sharkey dit :

« Le silence ?

– Le silence total. Personne ne saura qu’on est là.

– On parle de silencieux comment ?

– Silencieux silencieux.

– Ouais mais y a silencieux comme un silencieux, qui fait un bruit genre whoop whoop, et puis y a silencieux comme silencieux, genre…

– Silencieux silencieux. Genre sous la thermocline.

– La… thermo… quoi Jack je sais pas ce que c’est.

– Comme un sous-marin putain Sharkey t’as jamais vu Le Bateau ?

– Je suis claustrophobe Jack je regarde pas de films à part des westerns et même pas s’ils passent trop de temps au saloon. Je regarde principalement des émissions sur la nature.

– Je l’ignorais.

– Chacun sa croix mec.

– Ouais je suppose. OK bon on va faire notre prochain coup dans le silence total comme une majestueuse baleine qui glisse dans l’eau.

– Les baleines font un boucan surprenant Jack genre elles se disent WHOOMMMNAAAAARP et c’est…

– Sharkey tu veux bien être sur la même longueur d’onde que moi s’il te plaît. On va faire ça comme une baleine vraiment silencieuse, peut-être même muette.

– Ce serait un putain de gros problème de l’évolution pour un animal qui navigue grâce à un sonar Jack.

– Alors ce sera un baleine métaphorique éphémère, vieux, mais le silence sera éternel.

– Je sais pas Jack…

– Ils s’ennuient Sharkey.

– Ils s’ennuient ?

– Oui Sharkey les Démons s’ennuient. »

Je le laisse pleinement considérer ça. L’ennui au boulot est une chose qui arrive et c’est très bien quand vos collègues sont des dactylos ou même des gardiens de moutons mais ce n’est pas bien quand leurs compétences tournent autour de la guerre bactériologique et de meurtres artisanaux et de trucs qui explosent. Dans ce cas ce n’est une bonne chose pour personne.

« D’accord Jack je vais me pencher sur la question.

– D’accord Sharkey. Fais ce que tu as à faire et on fera pareil. Si on leur donne un crime, ils viendront. »

Et j’ai raison.

Appel entrant, VoIP Poltergeist Sécurisé : accepter ? o/n

(Poltergeist est ce truc électronique situé en Islande c’est comme un service de concierge pour les non-conformistes sociétaux et légaux numériquement libérés, c’est-à-dire les criminels de tout poil mais aussi les révolutionnaires et les combattants pour la liberté et ainsi de suite. C’est comme l’équivalent espion de l’Apple Store ou de Google s’ils étaient basés dans des abris nucléaires creusés dans la glace arctique et employaient des lutins des glaces capables de pondre des tours de magie informatique par le cul. Ils sont obsédés par le respect de la vie privée du client et par l’hygiène numérique et par une variante du communisme libertarien scandivégien que je ne comprends pas parce que je n’ai pas du sperme de husky dans le sang. Des gens sacrément chouettes ne les faites surtout pas chier.)

Accepter o/n ?

o

(Ping et la petite lumière devient verte.)

« Salut c’est Jack.

– Jack Price.

– Oui c’est moi bonjour.

– Je veux que vous dévalisiez une banque.

– J’ADORERAIS dévaliser une banque. Je ne l’ai jamais fait c’est un classique.

– … M. Sharkey suggère que nous discutions.

– C’est en fait ce que nous sommes en train de faire.

– J’aimerais vous rencontrer en personne. Je porterai un costume gris monsieur Price. Je suis de taille moyenne. On dit que j’ai l’air intense.

– C’est agréable pour vous je suppose, êtes-vous… je veux dire est-ce que vous mettez ça aussi sur Tinder parce que…

– Monsieur Price. Vous devriez maintenant me dire comment je vous reconnaîtrai.

– Nous sommes en contact monsieur… ?

– …

– Nous sommes en contact monsieur Client nous parlons comme le font les hommes. Je me disais que je réserverais une table et qu’ils vous amèneraient et je ferais genre un geste cool de la main, “je vous en prie asseyez-vous monsieur Client”, d’accord, et alors on conclurait notre marché. Mais maintenant je sens que ce n’est pas ce que vous envisagiez.

– En effet.

– Vous pensez craie jaune et Gauloises je suppose, et ça me va mais je dois vous donner un signal et attendre un contre-signal pour une rencontre tandis que vous êtes en contact téléphonique avec le principal interlocuteur, ce qui est un peu plus évident que donner le nom d’une personne au maître d’hôtel c’est tout. Je pourrais porter une fleur et avoir un exemplaire de, je sais pas, genre la Revue trimestrielle sur la sexualité des papillons ? Y a une boutique dans la rue qui vend des magazines vraiment outranciers, il y en a un pour les gens qui ne collectionnent que les maquettes de train en Inde avant la partition. Vous pouvez croire que ça existe ? Donc je peux tout à fait faire ça mais si je le fais et que des gens sont là, disons une descente pour une affaire de mœurs ou je sais pas quoi, en train de faire quelque chose qui ne ressemble en rien à ce que nous serons en train de faire, ils seront sacrément attentifs monsieur Client, et ça n’est pas du tout à notre avantage. Et nous n’avons pas encore parlé des autres clients monsieur Client, eux aussi pourraient être le genre de personnes qui cherchent ce genre de truc qui sont même un peu attirés par ça ça dépend de l’endroit où nous nous rencontrons. J’allais choisir ce club dans la marina. Je suppose que ça vous convient.

– … Ça me convient.

– Oui c’est ce que je pensais.

– Ça ira. À bientôt monsieur Price.

– …

– …

– …

– Vous êtes toujours là monsieur Price ?

– … Oui ?

– Pourquoi ?

– Je n’en ai sincèrement aucune idée ça semblait juste grossier de raccrocher. »

(Clic.)

Ce que j’aurais pu faire c’est que j’aurais pu suivre la trace de M. Client après la rencontre. Je ne l’ai pas fait parce que si vous vous faites prendre, les gens pensent que vous n’allez pas être réglo et ils deviennent nerveux et souvent ils font quelque chose de regrettable comme essayer de vous tuer ou vous tendre un piège. Ils croient que vous voulez peut-être les faire chanter ou les éliminer ou que d’une manière ou d’une autre vous cherchez à avoir le pouvoir sur eux, et c’est inévitablement ce que les gens dans cette situation ne veulent absolument pas. Donc à un certain moment dans une entreprise criminelle sur commande chacun doit accepter les limites des autres. Chacun doit décider qu’il ne veut pas savoir des choses que l’autre personne ne veut pas qu’il sache parce que savoir ces choses vous crée des ennemis, et vous devez être amis ou du moins être capable de mettre votre main dans votre poche pendant que vous êtes dans le même ascenseur sans que l’autre personne croie que vous êtes en train d’attraper un couteau non pas un schlass c’est imprécis d’un point de vue taxinomique et puis allez vous faire foutre.

Alors c’est ce que j’ai fait.

J’ai respecté les limites de tout le monde.

Oui je vous entends mais vous n’étiez pas là.

Le restaurant de la marina est un de ces endroits avec des sièges qui ont l’air vraiment confortables et quand vous vous asseyez il s’avère qu’ils sont plus durs que de la pierre alors la première chose qui se passe c’est que vous lâchez un OUF tandis que votre cul rebondit sur le siège inconfortable et ça arrive chaque fois. La nourriture est également trompeuse genre le poisson grillé est froid et la glace est chaude et qui ose servir ce genre de truc mais : business alors la la la. Pourquoi ces gens se rencontrent-ils autour d’une table ? Parce que ce sont des humains et les humains croient que si vous partagez un repas ça crée un lien c’est un truc de mammifère c’est un truc de l’évolution et c’est des conneries mais c’est ce qu’ils font. Zone de confort de l’oasis. L’Affable de chacun est son château.

Ici ce n’est pas L’Affable.

Le maître d’hôtel fait son cinéma, encore et encore et blablabla et je tends la main. Gros billet dedans parce que c’est comme ça qu’on attire l’attention dans ce genre d’endroit. Le maître d’hôtel le prend et sa grosse patte est comme un aspirateur genre SLURP plus rien et maintenant nous sommes de vieux copains.

« Bonjour je suis Pierre-Paul Gondorf je suis ici pour rencontrer ce monsieur là-bas voici ma carte de crédit la note est pour moi… »

Et la la la s’il vous plaît par ici monsieur. Je ne suis pas Pierre-Paul Gondorf c’est un nom inventé : je suis un criminel et c’est comme ça que nous procédons.

Je m’assieds à ma table jusqu’à ce que le maître d’hôtel m’amène quelqu’un à qui parler.

M. Client est un type mince avec des yeux profonds. Je ne veux pas dire qu’il a le regard langoureux ouh la la et je ne veux pas dire qu’il a le visage squelettique comme on voit parfois une personne parfaitement ordinaire qui a un visage squelettique comme un putain de rappel de notre mortalité.

Non ce type a des yeux qui passent beaucoup trop de temps à vous voir. La plupart des gens, leurs yeux vous voient un peu puis ils passent à autre chose. Ils vont ailleurs puis ils reviennent puis ailleurs et ils reviennent c’est poli. Essayez de ne pas le faire un jour vous découvrirez que c’est difficile et que les gens commencent à s’éloigner de vous. Mais ce type : ses yeux ne se baladent pas ils sont juste posés et parfois il vous regarde et parfois ses yeux n’ont pas bougé mais il voit autre chose. Genre ce type a un multiplex dans la tête et vous êtes seulement un de ses écrans et pas le meilleur.

M. Client s’assied (ouf) et il dit bonjour et je dis bonjour et nous buvons de l’eau pétillante avec des glaçons. Je dis les putain de sièges ici et il dit oui ils sont d’Emmersen et elle est surestimée. Je dis que je ne connais pas Emmersen et il dit que j’ai bien raison.

Il prend du citron : deux doigts et PLINK. Il fait la moue quand le verre touche ses lèvres. M. Client a des lèvres de bébé toutes pures et pâles et douces et ça c’est ce qu’on appelle un indice révélateur parce que jusqu’à ce matin ce type avait une moustache et peut-être un peu de barbe comme une putain de fourrure faciale vraiment prétentieuse que vous auriez si vous aviez réellement le mojo du méchant. En ce moment le type a un visage de poupon et il est tout délicat. Méticuleux c’est le mot il est méticuleux au point que c’en est trop.

Le mojo, soit dit en passant, est dans certaines parties de l’Espagne une sauce acidulée aux poivrons rouges qui est préparée avec du pain mais ce n’est pas le genre de chose qui plaît à M. Client.

« Bonjour monsieur et je vous appelle comment ?

– M. Price je pense vous avoir clairement fait savoir que je ne souhaite pas que vous me connaissiez. »

Il a un accent mais tout le monde en a un. Ça signifie juste qu’il n’a pas mon accent mais je ne sais pas quel accent c’est. Dans le monde moderne Henry Higgins est baisé. Un type avec des parents hollandais grandit à Dubaï et apprend l’anglais grâce aux films américains et à un prof français qui a étudié au Canada et BOUM vous êtes où ? Vous n’êtes nulle part et ne faites pas semblant. Ça n’a pas d’importance je respecte les limites du type et je me fous de savoir d’où il vient.

« OK je continuerai juste de vous appeler monsieur Client ça vous va ?

– Monsieur Client fera l’affaire.

– Parfait. Prenez l’ajiaco il est excellent.

– Je commanderai pour sauver les apparences mais en fait je ne mangerai pas, monsieur Price.

– Oh bah vous faites bien la nourriture ici est exécrable…

– C’est vrai, mais telle est la nature de ces relais routiers destinés à l’élite du monde, ces gens paient pour avoir l’exclusivité pas la substance. De fait j’ai récemment mangé un excellent ajiaco dans son environnement d’origine. Il était délicieux mais on ne peut pas en manger tous les jours. Ça a un effet négatif sur l’indice de masse corporelle.

– Directement sur les hanches je suppose.

– …

– …

– …

– Donc je vais dévaliser une banque pour vous monsieur Client.

– Oui. Si nous parvenons à un accord.

– Alors quelle banque ?

– C’est une banque très particulière.

– OK.

– Il est impossible de la dévaliser.

– Cool.

– Je souhaite que vous la dévalisiez.

– Vous l’avez déjà dit.

– C’est la Kircheisen Festung.

– Quelle agence ?

– Je vous demande pardon ?

– De toute évidence il n’y en a qu’une et je plaisante, c’est de l’humour de braqueur de banques.

– Oh. Vraiment.

– Ouaip.

– Je vais ignorer ça.

– … OK.

– Je suis heureux de dire que je possède les plans de la Kircheisen Festung monsieur Price.

– Oh vraiment ?

– Oui. Ils sont… disons qu’ils sont probablement précis mais incomplets. Ils datent d’il y a quatre ans et vous savez comment sont les personnes chargées de la sécurité. Elles bidouillent. Elles bidouillent sans fin mois après mois telles des fourmis accumulatrices jusqu’à ce que leurs tunnels soient remplis de la cire de leur obsession.

– … C’est une manière pittoresque de dire les choses monsieur Client.

– Je n’avais pas remarqué. Je vous fournirai les plans et je vous paierai pour que vous me fournissiez des articles spécifiques qui se trouvent dans la chambre forte. Ce paiement sera substantiel monsieur Price même si je soupçonne que vous découvrirez que ce sera des aspects secondaires que vous tirerez le plus gros profit.

– Et de quels articles s’agit-il exactement monsieur Client ?

– Dix valises en métal pesant environ trente-deux kilos chacune. Trois cent vingt kilos en tout. Pour ces valises et leur contenu intact je vous donnerai trois cents millions d’euros. Mais le reste de la chambre forte – je m’en fiche. Et monsieur Price son contenu sera exquis. Tous les secrets et les trésors du monde. Néanmoins comme je ne voudrais pas que vous vous inquiétiez de la profitabilité de l’entreprise je vous offre une part de ma part. Et je veux très spécifiquement que personne d’autre n’ait ces valises.

– Donc les valises…

– Ont une certaine valeur monsieur Price. En termes bruts elles approchent un profit théorique d’un milliard de dollars mais il y a des complications. Je le dis uniquement pour vous donner une idée, de toute évidence vous ne seriez pas mesquin au point de me doubler avant même que nous nous soyons serré la main.

– Je ne voudrais pas du tout vous doubler monsieur Client j’aime juste savoir ce que tout le monde tire du marché. Ça évite les malentendus ultérieurs concernant la valeur surtout si des priorités doivent être établies durant une opération.

– … Je comprends. »

Les yeux de M. Client deviennent tout sombres et pensifs comme s’il voyait l’univers. Je suppose que c’est le chef religieux d’une sorte d’ordre catholique obscur et que les gens tremblent quand il les touche et qu’ils essaient de marcher sur leurs jambes cassées, je suis sûr que tout le monde est content.

« Monsieur Price ces valises contiennent des émeraudes pour un total d’un demi-million de carats. Elles sont de tailles diverses mais ont généralement peu d’inclusions, donc leur valeur sur le marché légal approcherait le milliard de dollars si elles ne provenaient pas de zones de guerre. Dans l’état des choses, elles ne peuvent pas être vendues sans un processus de blanchiment et de fait c’est à ce processus que je suis opposé.

– Vraiment ?

– J’y suis tout à fait opposé. La réintroduction de ces pierres est effectuée à travers un faux projet de mine en Égypte destiné à financer une entreprise que je désapprouve fortement. À un moment l’Égypte a été un grand producteur d’émeraudes, l’idée n’est donc pas ridicule – mais le fait est que tout ce dispositif existe uniquement dans le but d’enrichir un homme avec qui je suis en concurrence. Disons que nous avons des rêves différents pour un même avenir.

– Politique.

– Oui, monsieur Price. Inévitablement, la politique.

– Je n’aime pas la politique monsieur Client mais pour une opération d’un tel niveau il suffit de simplement se pincer le nez.

– Comme en toute chose monsieur Price et nous aussi au cours de notre vie professionnelle devons parfois faire avec ce qu’est le monde, l’endroit que c’est.

– N’aimeriez-vous pas que nous allions demander à cet homme de rêver dans une autre direction ?

– Il serait remplacé, je le crains, monsieur Price. Mais si le financement devait se tarir, toute la situation deviendrait fluide, et à ce moment, j’obtiendrais peut-être les résultats que je désire. Et à ce propos, monsieur Price, M. Sharkey m’a fait savoir que vous souhaitiez faire preuve d’une grande subtilité dans votre mode opératoire.

– Oh la subtilité vient en fait de mon mode opératoire.

– … Peut-être un problème de traduction.

– Mais votre anglais est excellent.

– Oui.

– …

– …

– BREF vous disiez…

– Je dois vous demander d’être discret.

– En termes pratiques nous devrions parler de seuils et ainsi de suite, donc : discret comment ?

– Des décès seront peut-être inévitables monsieur Price je l’accepte. Ce serait peut-être mieux si la banque n’était pas en position d’admettre le vol, du moins au début. Ou peut-être si elle n’en avait pas conscience, ou simplement si elle était dans une telle tourmente – disons pendant quarante-huit heures – qu’elle ne pourrait pas savoir avec certitude ce qui a été volé.

– Je suis sûr que c’est faisable.

– Mais le bruit… je ne souhaite pas de bruit. Rien de criard ou de voyant ou de bruyant qui gâcherait le timing de mes propres manœuvres.

– Je suis une vraie souris monsieur Client.

– Alors portons un toast monsieur Price… à une quantité d’oseille véritablement phénoménale. »

Je règle la note et m’en vais et à chaque pas qui m’éloigne de la table il est de plus en plus difficile de savoir que j’ai été là. Argent fantôme : le Poltergeist dans la machine.

Monsieur Client prend son visage de poupon et retourne à son yacht ou son hélicoptère ou son manoir ou quoi que ce type possède qu’il estime tellement super important et moi je pense à dévaliser des banques et à mon mode opératoire à propos duquel je suis archi subtil et fermez-la oui je le suis vraiment et regardez là c’est moi en train de subtiler…

Il y a une manière simple d’accéder à une banque. C’est la plus silencieuse et la plus subtile et c’est pour ça qu’on me paye. Et puis je suis le genre de type à négocier c’est toujours ma préférence. On obtient souvent plus en offrant à un type ce qu’il désire de tout son cœur plutôt que l’inverse. Surtout c’est professionnel et approprié et c’est juste poli. Dans tout business mais particulièrement dans celui-ci la politesse n’est jamais inutile car on voit comment les désaccords peuvent dégénérer. On offre toujours un parachute à l’autre type.

Appel VoIP sortant.

Dring Dring.

« Hallo Die Festung Kircheisen ?

– Bonjour mon nom est Olembert Hecht. »

De toute évidence mon nom n’est pas Olembert Hecht c’est un mensonge même si vous savez philosophiquement que si je m’appelle Olembert Hecht et joue à être Olembert Hecht enfin quoi ne sommes-nous pas tous au bout du compte juste le croisement de notre propre création non je me fous de vous c’est un mensonge.

Je suppose qu’Olembert Hecht est le genre de type à faire du business il est australien avec de lointains ancêtres originaires d’Europe du Nord. Olembert n’est pas un prénom inventé mais il sonne comme s’il pourrait l’être. Il pourrait venir de presque n’importe où comme par exemple désigner la dernière berline d’une marque asiatique de voitures de luxe. De la même manière personne ne sait exactement ce qu’il dit de celui qui le porte. Olembert est lui-même et rien d’autre et en ce moment il est la voix de l’économie moderne. Il est le capitalisme ambulant.

« Hallo monsieur Hecht comment puis-je vous aider ?

– Je souhaite vous acheter. »

Le type au bout du fil ne capte pas qu’Olembert est un putain d’impératif structurel et une profonde prémisse de notre civilisation, alors il répond :

« Je vous passe le service client.

– Non vous ne comprenez pas je ne souhaite pas être client je souhaite acheter votre société. Dans sa totalité.

– Nous ne sommes pas à vendre.

– Tout ce qui est commercial est à vendre il s’agit seulement de savoir si le prix est juste et je ne me trompe jamais. Êtes-vous l’actionnaire principal ?

– Non c’est M. Eiger. »

(Comme Eye-gher.)

« Alors je dois parler à M. Eiger c’est une offre limitée dans le temps.

– Je…

– Eiger. Je ne souhaite pas être grossier mais vous comprenez que c’est une proposition sérieuse et étant donné que vous avez répondu au téléphone vous ne pouvez pas répondre à la question. Ce n’est pas votre problème vous devriez le transmettre plus haut.

– … Très bien monsieur. »

Clic bloop clic bloop.

« Hans Eiger à l’appareil. Qui êtes-vous ?

– Je suis Olembert Hecht je souhaite vous acheter.

– Nous ne sommes pas…

– Pourquoi est-ce que tout le monde dit ça évidemment que vous l’êtes. La valeur marchande de votre société est estimée à cent soixante-dix millions d’euros. Je vous en donne cent soixante-quinze millions aujourd’hui considérez le supplément comme un pourboire personnel.

– Non c’est absurde. Absolument absurde. Personne ne fait d’affaires de cette…

– Deux cent vingt-cinq millions.

– Pardon ?

– J’ai augmenté mon offre de cinquante millions d’euros je suis pressé. Et puis ça me fait un peu flipper de voir à quel point les banques sont bon marché elles devraient coûter beaucoup plus cher que ça c’est du simple bon sens. Oui ou non suffira idéalement oui tout le monde sera plus heureux.

– Je ne… vous êtes très grossier.

– Je suis énergique.

– Vous êtes grossier.

– Je suis juste pressé je souhaite vous épargner des contrariétés et des malheurs. Prenez l’argent ce sera super.

– Je n’en veux pas.

– Ce n’est pas pertinent il s’agit de capitalisme monsieur Eiger c’est l’apothéose du système du monde. C’est l’affirmation précise du féroce esprit d’indépendance et du sens des affaires de votre pays. C’est votre moment monsieur vous pourrez faire tout ce que vous voudrez à partir de maintenant. Fondez une nouvelle société en concurrence avec votre ancienne si vous voulez il n’y aura aucune interdiction de ce genre de comportement. Allez faire du rafting avec un trio de danseuses exotiques et endormez-vous sous les étoiles mexicaines. Achetez-vous une île j’en connais une très jolie je me disais qu’elle serait idéale pour moi mais pour vous monsieur Eiger je me retirerai. Le monde est à vous monsieur il est la douceur hors de prix de votre choix. Il est votre foie gras votre caviar votre serpent fermenté.

– Qui mange… non aucune importance…

– Les étoiles mexicaines monsieur Eiger.

– Ça aussi je n’en veux pas j’ai presque soixante-dix ans je suis respectable…

– Ça dans mon expérience ce n’est pas un empêchement mais vous savez…

– Monsieur Hecht !

– Monsieur Eiger…

– MONSIEUR HECHT…

– Monsieur Eiger non. C’est moi qui parle maintenant. J’écouterai dans un moment.

– … Très bien. Allez-y.

– Je suis intéressé par votre société pour plusieurs raisons. Dans un mois vous ne l’aurez plus. Vous pouvez me la vendre ou elle cessera d’exister en tant qu’entité fonctionnelle, ce n’est pas une menace c’est juste du business. J’ai une priorité celle-ci exige que j’aie le contrôle de votre société si je ne peux pas l’obtenir dans le cadre d’un échange d’argent de plein gré je devrai la prendre c’est tout monsieur c’est une question entre entités et vous et moi ne sommes que des têtes parlantes sur des bâtons. Vous avez l’air d’être quelqu’un de bien avec tout un tas d’honnêteté et de détermination et tout mais ça… ça ne change rien entre nous monsieur Eiger je réitère prenez simplement l’argent et tout le monde sera plus heureux.

– Vous avez presque l’air d’avoir des regrets monsieur Hecht. Pourquoi ?

– Je suis quelqu’un qui essaie de s’en sortir monsieur Eiger et parfois j’éprouve le besoin de faire quelque chose de gentil pour quelqu’un que je n’ai jamais rencontré. Je méprise les vandales monsieur Eiger et vous avez fabriqué quelque chose de magnifique. Je ne souhaite pas le briser sans raison ce serait un acte barbare monsieur.

– C’est aimable merci.

– Oh bon alors on conclut le marché et on va manger ?

– Monsieur Hecht je vais parler clairement car je vois que cette ligne est sécurisée. Vous n’aurez pas ma société et si vous essayez de la prendre je vous ferai regretter d’être né.

– Oh OK.

– Je suis ravi que vous compreniez.

– C’est la mauvaise réponse.

– Non.

– Demandez à votre personnel de faire quelques recherches. Ma société est la AAA Aarhus Holding Company ce n’est pas l’école d’architecture c’est une société enregistrée au Panama mais vous ne croiriez pas à quel point ces architectes sont râleurs.

– Les Danois sont comme ça monsieur Hecht ils ont une forte perception d’eux-mêmes et de leur importance vous ne voulez pas traiter avec ces gens.

– En effet monsieur Eiger je traite avec vous. Je sens que nous sommes en train de nouer un lien grâce à l’obstination des Danois.

– Monsieur Hecht il n’y aura pas de marché.

– Renseignez-vous sur moi.

– Ça ne changerait rien si je le faisais.

– Je suis sûr que si.

– Votre confiance est déplacée. Je méprise également les vandales monsieur Hecht et j’ai le sentiment que vous en êtes un.

– Eh bien ça c’est juste blessant monsieur je suis un homme pris dans le système du monde c’est tout.

– Alors laissez les roues de ce système vous éloigner de ce qui m’appartient. Ce serait préférable.

– Je vous recommande fortement de réfléchir monsieur Eiger. La proposition est valable jusqu’à demain.

– Je vous conseille de ne pas continuer de la sorte monsieur Hecht.

– J’allais vous rendre formidablement riche monsieur Eiger.

– Je suis riche monsieur Hecht.

– Non monsieur. Vous avez simplement de l’argent en ce moment et ce n’est pas la même chose. Votre richesse dépend de nombreux facteurs.

– Tels que ?

– Tels que moi monsieur Eiger. Tels que moi. »

J’attends et j’attends et pendant ce temps je vais sur Internet et je parcours le site de M. Eiger ainsi que sa brochure. Je suis juste plein de respect pour tout ce qu’il a accompli enfin quoi ce mec. Légion étrangère française dans toutes sortes de situations chaudes tel que le détournement d’Air Dijon avant même que je quitte l’école, il rentre chez lui et on voit immédiatement qu’il croit plus que tout à la stabilité. Il croit tellement à la stabilité qu’il lance une société dans le seul but de se bâtir des fondations solides dans le monde. Il se taille littéralement un endroit rien que pour lui enfin quoi putain c’est poétique. Il y a des photos de lui avec l’air aristocratique et dur à cuire dans la brochure avec les grosses portes de sa banque comme de grosses portes rondes de l’espace dans de gros montants ronds encastrés dans la roche. Il porte une chemise bleue avec une petite fleur bleue à la boutonnière et il est bel homme pour son âge. La Kircheisen Festung est une affirmation de permanence et je comprends totalement qu’il ne veuille pas la céder mais mais MAIS il n’y a pas de place pour les sentiments dans le business. Le business n’est plus votre identité, c’est une partie du xxe siècle que vous trimballez. Le business est un processus maintenant et qui vous êtes est complètement différent de ce que vous faites.

Néanmoins je lui accorde les vingt-quatre heures par égard. Eiger ne rappelle pas. D’un côté il faut respecter ce genre d’entêtement. De l’autre, l’entêtement est juste au bout du compte une manière de dire que vous ne prenez pas le monde tel qu’il est réellement.

Je suppose que certaines personnes n’aiment simplement pas toucher la réalité.

Je vais annoncer la bonne nouvelle à tout le monde et Volodya dit : « Non. »

2

Certains jours on ne sait pas où regarder et je veux dire vraiment pas. Il y a ce type Volodya que j’aime comme un… je suppose comme un oncle vraiment effrayant qui vit la plupart du temps dans une cabane en rondins dans un lieu tenu secret au-dessus du cercle arctique et qui pourrait ou non manger du jambon humain nous n’en discutons pas parce qu’il est susceptible. Il est imposant et mal rasé et il a les mains dures à force de se battre contre des élans et tout et il sent la térébenthine et le vieux coton. Il ne porte pas un ridicule chapeau de marin de la marine marchande mais on sait que dans un sens il devrait. Je leur expose tout genre BAM il y a ce boulot c’est un classique et on va le faire. La banque la plus inviolable du monde et elle est là…

Identification Information Accès Exécution Départ. IIAED. Ce sont les composantes de tout projet de casse de banque. Je les appelle Les Voyelles bien qu’il y ait une consonne et Doc les appelle Homère à cause de L’Iliade, qui est un poème grec en hexamètres dactyliques où il est question de s’introduire dans une forteresse lourdement gardée et de buter tout le monde.

Ouais je suppose que le nom de Doc est mieux.

Donc il faut d’abord identifier sa cible ; ensuite on se renseigne dessus ; ensuite on pénètre dedans ; ensuite on la dévalise ; et ensuite on s’en va. Toutes les parties sont aussi importantes les unes que les autres parce qu’il est inutile de commettre un crime si on est toujours planté là quand l’armée bolivienne débarque, mais tout commence avec les informations. Si vos informations ne sont pas bonnes vous percerez le mur d’un barbier en cherchant à atteindre la fermeture hydraulique de la chambre forte pour toucher à la place une canalisation de gaz et vous et votre oxyacétylène et vos innombrables millions que vous ne dépenserez désormais pas constitueront le premier casse de banque de tous les temps à aller dans l’espace.

Nous avons les putain de plans de la chambre forte. On nous les a donnés. Mais évidemment nous ne faisons pas du tout confiance à ces plans car M. Client a dit que les responsables de la sécurité étaient comme des fourmis accumulatrices genre des ingénieurs du dimanche ils ne peuvent pas laisser le bordel tranquille alors maintenant Charlie et Rex reconstruisent Die Festung. Ils mettent la main sur tous les plans architecturaux toutes les brochures toutes les photos de touristes et les communiqués publicitaires et ils les passent en revue à la main et…

Non je déconne sérieusement évidemment qu’il y a une appli pour ça.

Une appli Poltergeist créée par des lutins des glaces anars et ce n’est en fait pas une appli c’est un algorithme sophistiqué d’apprentissage automatique et de gestion et répartition de l’espace conçu pour reconstruire les villes détruites par les guerres civiles parce que M. Vendredi n’aime pas du tout les guerres civiles.

Mais il s’avère qu’elle est aussi parfaite pour planifier un casse.

Donc maintenant on a des vidéos d’archives. Des trucs pour la bande à Murnau, du bon vieux Bolex tout granuleux au nitrate d’argent. Ça devait être un archiviste de l’ancienne école parce que même à l’époque ils avaient la foutue couleur et des Betamax.

À l’écran, une gigantesque araignée de métal sur le flanc d’une montagne qui est CETTE montagne, accéléré et ralenti et rayures sur le celluloïd… une grue et d’énormes contrepoids. Des putain – je le jure – des putain de VACHES et elles tirent les cordes à côté des diésels. Putain d’invincible savoir-faire suisse. On voit un Japonais ici au premier plan et sur sa chemise il est inscrit SUMITOMO-GERTSCH AG parce qu’il y a une histoire minière partagée le monde est comme ça. Le Japonais sourit et son partenaire suisse acquiesce et lève le pouce et ils…

BORDEL. DE. MERDE.

Sérieusement vous n’avez jamais rien vu de dingue tant que vous n’avez pas vu ça. Ils placent la totalité de la chambre forte dans le château en un seul morceau, c’est comme alimenter de force un distributeur de PEZ. Et ils l’enferment sur place avec une série de gigantesques portes diaboliques en acier de navire de guerre.

Genre la totalité d’un navire de guerre. Genre des mètres d’épaisseur.

Et c’est juste le commencement. Derrière les grosses portes diaboliques à quasiment chaque intersection qui compte il y a des bébés portes diaboliques qui vous voient et qui n’aiment pas que vous essayiez de les ouvrir. La Kircheisen X8 à fermeture totalement autonome et sécurisée c’est comme si une porte en acier ordinaire ou de jardin telle qu’on en verrait dans les séries policières contemporaines avait couché avec Hulk et qu’ils avaient engendré une progéniture diabolique.

Pour être clair : vous ne vous approchez pas d’une X8 avec un minuscule découpeur plasma. Non vous ne faites pas ça. D’autres chambres fortes ont peut-être une mentalité de victime. Si vous vous retrouvez en train de forcer la grille d’une Rubicon 3 ou d’une Holdfast AH1, alors en effet elles vont téléphoner à un ami et elles attendront les secours. Mais ce n’est pas le trip de la X8. La X8 n’appellera pas un ami et elle ne peut même pas le faire parce qu’elle n’a pas besoin d’un ami pour lui dire que vous pouvez aller vous faire foutre. La X8 est insultée par l’idée même que vous puissiez penser qu’un découpeur plasma ou une perceuse au diamant ou du bon vieux C-4 aient la moindre pertinence dans cette conversation et elle foutra directement et de manière autonome vos projets en l’air.

Image après image Charlie et Rex reconstituent les couloirs grâce à la direction des éclairages et aux numéros sur les postes de contrôle incendie. Ils connaissent l’emplacement de chaque porte. Ils leur donnent des noms. Doc regarde. Je vois qu’elle mémorise tout. Quand nous atterrirons elle n’aura pas besoin du plan.

Mes associés. Ils sont parfaits pour ça. Doc parce que c’est un génie, Charlie parce que ordinateurs, et Rex parce que construction. À vrai dire Rex est techniquement dans la démolition mais il sait aussi comment on bâtit les choses. C’est comme ça qu’il a commencé.

Avec son frère – désormais décédé – une longue histoire très triste il a été abattu, pas par moi mais quand même un peu à cause de moi.

Rex pose son doigt sur l’écran.

« Ces putain de portes », dit-il.

Doc dit « Amen » et tout le monde la regarde parce qu’elle n’utilise pas de langage religieux même pour produire un effet mais oui elle a raison. Amen.

Sur les plans la X8 est électrifiée et le montant a des jets pour la dispersion d’une drogue sous forme d’aérosol ainsi que six fusils de chasse encastrés montés de manière asymétrique, mais la brochure tient à insister sur le fait que les clients aiment souvent commander leurs propres accessoires modulaires et la société Kircheisen est très heureuse de satisfaire de telles requêtes. Les armes biologiques sont bien sûr illégales et la Kircheisen ne peut donc pas en fournir et les déconseille mais d’un autre côté elle fabriquera des modules de déploiement d’après votre conception confidentielle et vous laissera introduire vos munitions tant que vous l’assurez que vous n’en équiperez aucun par exemple non que vous le feriez évidemment de pathogènes.

Non non, non non non.

Il y a un contrat social pour tous les casses depuis Dillinger et il est très simple : le braqueur vole la compagnie d’assurance, pas les détenteurs de comptes ni la banque. Il y a donc un accord tacite entre le braqueur et le caissier qui fait que si ce n’est pas une transaction normale ce n’est pas non plus vraiment répréhensible. Tant que tout le monde reste calme et professionnel, aucun incident n’est nécessaire.

La X8 est le visage de la désapprobation actuarielle de cette petite alliance confortable et elle délivre un message à l’aspirant braqueur : si tu joues au con avec nous, la question que se poseront les flics en arrivant sera comment ôter cette fine couche de bouillie de criminel de leurs chaussures.

Chaque pièce de Die Festung est sécurisée par une X8.

Sauf la dernière, qui est protégée par une chose appelée une X9 et qui nécessite la présence d’Eiger en personne. S’il meurt ou s’il est compromis un instrument portable sur ou peut-être dans son corps enverra un signal, et toute la montagne se verrouillera jusqu’à ce que le suppléant désigné arrive. Personne ne sait qui c’est ni comment il est contacté c’est le secret personnel d’Eiger.

Cette chambre forte bon Dieu. C’est pour ça que nous sommes venus cette chambre forte est PARFAITE.

Un château.

Sur une montagne.

Acier de navire de guerre.

Eau.

Aimants.

Armes biologiques.

Et des portes blindées robotisées et hyperviolentes.

C’est totalement ma came.

Je veux faire des choses à cette chambre forte. Des choses qu’elle n’aimera pas sauf qu’elle les adorera absolument. C’est pour ça qu’elle a été fabriquée. Ce sont les choses dont elle a toujours rêvé et dont elle a honte et…

« Price bordel…

– Désolé Doc est-ce que j’ai…

– Oui à haute voix oui.

– Je veux coucher avec cette chambre forte voilà ce que je dis.

– Oui merci de rendre la métaphore parfaitement claire.

– Attendez métaphore ? »

Et alors Volodya – ce type – mon partenaire d’affaires, mon ami – aujourd’hui par-dessus le marché – il n’est pas dans un jour oui.

Volodya dit non.

Je dis : « Kircheisen ! »

Volodya dit : « Price nous devrait pas aller en Suisse.

– Mais pourquoi ?

– C’est mauvaise idée.

– Je ne vois pas trop ce qu’il y a de mauvais là-dedans voilà ce que je dis.

– Vous déjà allé à fête suisse le jour de fête nationale ?

– Je ne sais même pas ce que c’est mec.

– C’est ce que ça dit.

– OK.

– Pendant fête nationale un jour je suis dans une petite ville nommée Grindelwald oui Price comme dans putain Harry Potter c’est véritable endroit. Et en face genre à cent mètres il y a gros chalet plein d’employés du service postal suisse. Ils sont gentils genre ce que ma mère appelle des gens à qui on emprunte du lait. Donc ce jour-là vers 18 heures nous soûls et nous s’ennuie et nous se dire que nous envahir service postal suisse pour rigoler. C’est mission diplomatique avant que moi être avec les Démons. Nous aller là-bas, adresser ultimatum. Nous leur laisser jusque 21 heures puis nous dire que nous aller là-bas et violer leurs maisons en pain d’épice et manger leurs femmes. De façon consensuelle parce que nous diplomates sérieux. Puis nous nous asseoir sur balcon, boire schnaps fait à partir de fruits, pisser dans la neige depuis très haut. À 20 h 58 nous sur ce balcon toujours en train pisser dans la neige et le monde suisse explose.

– Ils…

– Voilà ce que ces putains employés postaux suisses ont fait OK ? Eux aller au sous-sol où il y a bunker nucléaire…

– Il y a quoi ?

– C’est truc suisse. Eux aller dans bunker, prendre tenues camouflage alpines. Eux se glisser jusqu’à notre maison et quand eux genre à un mètre cinquante eux tirer environ dix mille fusées fabriquées à partir bouteilles schnaps vides en direction de notre résidence diplomatique. Et eux tellement soûls qu’ils manquent complètement notre putain de maison et ils font sauter celle d’à côté, ce qu’est vraiment coup de chance parce que nous pisser dans la neige et sinon j’aurais personnellement eu bite en feu. Quand eux s’en rendre compte ces hommes et femmes du service postal ils rient tellement qu’eux plus pouvoir marcher, mais aussi eux très inquiets avoir peut-être fait exploser tierce partie neutre alors eux aller là-bas pour s’excuser. Un type sort et c’est magistrat local et alors nous penser : ha ha maintenant nous avoir de la diplomatie ! Eux expliquer au magistrat et lui nous regarde sur notre balcon et on voit que lui totalement saisir situation et lui rentrer et ressortir avec ses propres putain de fusées ! Et maintenant eux cerner notre maison avec fusées et exiger que nous rendre nos culs d’ours russes et les laisser violer notre pain d’épice toute la nuit.

– Meeeerde…

– Ouais Price, nulle part ailleurs gens faire ça. Pas Laos pas Afghanistan pas Mexique. Ces endroits eux pouvoir faire guerre permanente et eux pouvoir devenir violents bien sûr mais eux pas cinglés comme dans Appenzell.