Tous droits de traduction, d’adaptation et de reproduction, totale ou partielle, pour quelque usage, par quelque moyen que ce soit, réservés pour tous pays.

Direction : Catherine Saunier-Talec
Responsable éditoriale : Lisa Grall
Éditrice : Sophie Bartczak
Correction-adaptation : Sylvie Dumon-Josset
Principe de couverture : Nicole Dassonville
Illustration de couverture : Clara Debray
Mise en pages : Nord Compo
Fabrication : Anne-Laure Soyez
Responsable communication : Johanna Rodrigue
Responsable partenariat : Dana Lichiardopol – dlichiardopol@hachette-livre.fr

© 2021, Le lotus et L’éléphant, un imprint d’Hachette Livre
58, rue Jean Bleuzen – 92178 Vanves Cedex

ISBN : 9782017166245

Avant-propos

Depuis l’enfance, j’entretiens une relation privilégiée avec un monde invisible aux yeux de la plupart des gens. J’ai longtemps cherché à ignorer cette double réalité, visible et invisible, qui ne s’expliquait pas rationnellement. Puis, après la naissance de mon premier enfant et des exercices pour élever mes vibrations, j’ai compris et accepté ces visions, ces impressions, et ces voix qui venaient à moi.

Un matin, alors que toute la maison dormait encore, je fus réveillée par mes guides : « Allez, mets-toi à écrire ! », m’ont-ils dit. C’est ainsi que ce roman a germé. Les sphères spirituelles m’ont soufflé le récit du voyage d’Alice dans l’au-delà et, au fil de l’écriture, le message qu’il porte s’est révélé à moi : chaque âme qui s’incarne sur cette Terre-école, quel que soit son rôle, est en « apprentis-sage » ; elle vient y parfaire les couleurs de son âme.

C’est avec une profonde gratitude envers mes guides qu’aujourd’hui je porte à vous ce récit. Il aura toute sa place dans ce monde s’il vous ouvre des perspectives nouvelles, s’il vous fait vous interroger sur vous ou le sens de votre vie, s’il réveille une parcelle de conscience endormie.

Vous tenez dans vos mains un présent des cieux.

V.B.

L’entre-deux du paradis

Je contemple la personne que j’étais : Alice, jeune Parisienne enthousiaste de dix-sept ans. Les images de ma vie défilent devant moi comme un film sur lequel j’ai le pouvoir de faire un zoom avant ou arrière. Hypnotisée par cette magie, je me plonge dans les moindres détails, jusqu’aux émotions ressenties ou, au contraire, je garde une distance sécurisante sur chaque scène choisie. Mes yeux ne peuvent s’en détacher. Je suis fascinée et horrifiée à la fois.

Ma vie entière s’égraine sous mes yeux : choix, itinéraires bis, objectifs majeurs ou secondaires. Les aspirations profondes et les contrats d’âmes jusque-là inconscients me sont révélés, aussi clairs que l’eau des montagnes. Tout est là, mais la vérité est parfois une lumière trop aveuglante…

Le chemin va être long, je le sens, avant d’être en paix avec ce que je vis. Il m’a déjà fallu faire bien des efforts dont je ne me croyais pas capable, et il en faudra encore pour en arriver à l’apaisement total. Mais cet endroit m’y aide.

Depuis ma mort je vis dans ce monde. Il règne ici un parfum d’éternité. Je ne saurais vous l’expliquer. J’essaie… Déjà, les couleurs sont toujours douces, la lumière du jour y est permanente, omniprésente, même à l’intérieur des bâtiments. Les courbes de ces édifices sont, chose absurde en soi si l’on se réfère à la vie terrestre, sans angle aigu. Chaque porte ou couloir, chaque limite de bâtiment mais aussi les jardins et les chemins semblent floutés, adoucis par leur forme arrondie. Globalement, on devine que l’on passe d’un univers limité (la Terre) à un univers qui invite à trouver ses ouvertures, son expansion, comme si le paysage et l’horizon s’étendaient plus loin.

Le temps, s’il existe, n’est perceptible nulle part. Mes pensées vont et viennent, mes réflexions cheminent et me donnent l’illusion que le temps avance, mais sans plus. Renforçant cette impression de non-temps, les rares êtres présents sont aussi calmes que les statues des parcs. Toujours tranquilles, sans aucun mouvement nerveux ou tic d’impatience, ils peuvent plonger leur regard en vous et attendre patiemment que vous disiez quelque chose ou que vous fassiez un geste. Je pense même que si j’exprimais une rébellion ou une colère, c’est avec le même flegme bienveillant qu’ils m’accueilleraient.

Pourtant ils sont loin d’être indifférents. Leur regard dégage une puissante énergie de paix, une confiance, une foi, peut-être, en ma capacité de faire évoluer, de comprendre et d’accepter ce qui est en moi. Ils me rassurent et je ne peux que me laisser bercer par cette sérénité qu’ils dégagent.

Tout ici est propice au repos et au ressourcement auxquels j’aspire profondément. Le paysage verdoyant est d’une beauté naturelle, ingénieuse. Le soleil est toujours légèrement voilé, pourtant la lumière ne semble pas provenir de cette unique source. Une luminosité presque irréelle baigne ce lieu. L’ombre n’existe pas, même sous les arbres ou à l’intérieur des édifices.

Les jardiniers invisibles ont créé des jardins plus doux et plus riches qu’aucun autre sur Terre. Les paysages ressemblent à ceux que j’ai connus, mais en mieux. Des formes et des reliefs vallonnés, des fleurs aux couleurs incroyables, des parfums enivrants et surprenants me réconfortent à chaque instant. Ils sont source d’inspiration, de force aussi.

J’entends parfois comme des sons, une musique dépourvue de véritable rythmique et pourtant mélodieuse, parfaitement apaisante bien que sans paroles. Elle ne provient d’aucun instrument ni d’enceintes (j’ai vérifié). Elle est là, dans l’air, elle flotte, délicate. C’est une symphonie du bonheur qui soulève le cœur et l’âme. Cette musique m’a surprise à plusieurs endroits, même en pleine nature. Elle semble s’élever délicatement pour s’arrêter avec autant de douceur.

Tout me semble vivant dans l’atmosphère si pure. Une sorte d’électricité inoffensive parcourt toute chose, tout être, et nous relie, nous connecte à l’ensemble.

Je me croyais au paradis, pourtant ils me l’ont dit : je n’y suis pas. C’est un entre-deux. Ne me demandez pas entre deux quoi ! Alors que ma vie suivait son cours sur Terre il y a encore peu de temps, j’ai atterri ici après quelques aventures dont je me serais bien passée. Mais je vous expliquerai tout, c’est promis. Je présume qu’entre la Terre et le paradis il y a ici. Je ne vois pas ce que le paradis peut m’offrir de plus que la douce éternité de ces journées sans nuit, mais je n’oserais mettre en doute leurs dires qui me semblent très sincères.

Au début, les réflexes de ma vie sur Terre me rattrapaient. Par exemple, à mon arrivée, j’ai d’abord demandé si je pouvais boire ou manger, voire les deux. Je ne ressentais ni véritable soif, ni faim, et pourtant j’en avais besoin. Avec bienveillance, on m’a souri et apporté de quoi me sustenter, sans excès, chichement même. Mais en buvant et en mangeant ces fruits si beaux, je me suis aperçue qu’ils ne m’apportaient aucune satisfaction physique. Revenant un peu plus tard pour débarrasser les restes de mon repas, l’être à mon service m’a dit :

« Cela a-t-il été ?

— Oui, merci. Mais je ne me sens ni plus ni moins rassasiée que tout à l’heure, plutôt soulagée d’avoir repris une habitude. Ne dit-on pas quand l’appétit va, tout va !

— Tout va bien alors ?

— La nourriture, c’est la vie, non ? dis-je en tentant de plaisanter.

— Eh bien, la vie est ici, oui, je suis d’accord avec vous. Mais elle n’est pas uniquement dans ce repas, ne pensez-vous pas ? »

Il n’attendait pas de réponse. Il m’a souri et est reparti discrètement, me laissant à ma méditation.

Bien que je ne les connaisse pas, les êtres qui m’entourent ici me sont vite devenus familiers. Peut-être est-ce leur gentillesse sans attentes qui me permet de me sentir bien en leur compagnie. Il émane d’eux un mystère et une sagesse dont je ne me lasse pas.

Oui, c’est bien la vie qui se trouve ici. Pourtant il m’a fallu du temps pour comprendre et admettre que non seulement j’étais morte (c’est arrivé si vite !) mais qu’en plus d’être morte, j’étais encore en vie ! Imaginez le choc. Lorsque je le dis, j’ai encore peine à le croire et pourtant c’est vrai.

Mais revenons à ce lieu magnifique qui m’abrite désormais. J’ai pour espace personnel une chambre exquise, avec une ouverture aussi grande que le mur qui s’ouvre sur un jardin luxuriant, sans vis-à-vis, avec la lumière du jour permanente, une température idéale, le tout baigné de calme…

L’ambiance est feutrée, raffinée mais sans luxe, dans un camaïeu de beige et ivoire partout excepté au plafond où une sorte de verrière aux couleurs primaires coiffe la chambre. J’imagine que le soleil passe à travers les vitraux car leurs couleurs vives emplissent la pièce, mais je lui découvrirai plus tard un fonctionnement bien plus subtil. De petite taille, cette chambre inspire le calme et la détente dont j’ai besoin.

Il m’a semblé y avoir dormi des jours entiers. Lorsque je m’éveille, je regarde, se balançant sous une brise légère, la végétation qui n’ose entrer davantage dans ma pièce. Puis les jardins se sont offerts à moi. Il y a toujours une chaise, un banc ou une pierre qui incitent à se poser pour contempler une cascade de fleurs ou le paysage ondulant sous la brise caressante. Partout, des allées serpentent, parfois couvertes par des arches où grimpent librement des rosiers fleuris, des glycines ou autres arbustes florifères. Ici, il n’y a pas de saisons, mais un éternel printemps. Des pelouses verdoyantes et épaisses, d’immenses arbres offrent un apaisement pour les yeux et le cœur.

Le centre de repos est concentré dans cet immense parc et composé de plusieurs bâtiments parfaitement intégrés à la végétation qui est reine ici.

Je me suis rapidement adaptée au rythme de ce lieu. Me déplaçant librement, je rencontre parfois quelques personnes, peu finalement. Je devine les nouveaux arrivés, comme moi, timides, hésitants, un peu chamboulés, et les êtres qui s’occupent de nous. Je dois vous avouer que je dis « ces êtres » car j’ai du mal à dire « ces hommes ou ces femmes qui s’occupent de nous », tant leurs silhouettes, leurs visages, leurs voix s’approchent de l’androgynie. Je ressens leur sympathie et empathie naturelles, qualités qui caractérisent le genre humain mais sans mensonges ni cachotteries. Chacun me semble se livrer sans faux-semblants, comme s’ils n’avaient rien à cacher.

Qu’a l’être humain à cacher ? Pourquoi se cache-t-il ?

Mes repères d’hier ne sont plus ceux d’aujourd’hui. Dans cet espace, j’apprends de nouveaux codes. Je me sens libre, personne ne me dit quoi faire, quand ni comment. Je découvre qu’il n’existe aucun interdit. Seul mon instinct me guide.

Une pensée me traverse : je ne possède rien ici ! Ni famille, ni amis, ni biens matériels. Je constate aussi que l’on ne m’appelle plus par mon prénom ni par mon nom. Je n’ai plus d’identité. Mon ombre ne me suit même plus… Est-ce effrayant ? À bien y réfléchir, non, cela ne me dérange pas. Je dirais même que ça me libère. Je n’ai pas entendu « Alice » depuis longtemps maintenant, pourtant je sais parfaitement qui je suis, peut-être même mieux encore qu’avant. C’est étrange de dire cela, je me rends compte à quel point mon identité, mes parents, mes amis et même les objets me possédaient. Ils ne m’appartenaient pas, c’est à eux que j’appartenais, enfin qu’Alice appartenait. Moi, je me détache de plus en plus d’Alice, dix-sept ans, tuée par l’inconcevable.

En parcourant les jardins, j’ai découvert des ruisseaux aux poissons colorés, des prairies où galopent des chevaux sauvages, une bibliothèque dont le fonctionnement m’échappe encore, c’est un lieu de rassemblement.

Aujourd’hui, j’explore ce que je peux décrire comme un cinéma personnel. Pour chacun, le seul film à l’affiche de sa cabine privée est… le sien, le film de sa propre vie. C’est bien ma vie que je regarde, hébétée, devant cet écran hyper high-tech et intuitif.

Je parierais que ce bâtiment n’était pas là avant, mais peut-être ne l’ai-je tout simplement pas vu, caché dans la végétation ? C’est un grand édifice brun clair, posé comme un champignon. En entrant, l’espace intérieur est surprenant tant il paraît plus spacieux qu’on ne l’aurait imaginé. Arborant des courbes douces et flanqué de quelques banquettes délaissées, le hall impressionne par son escalier central, clair, majestueux, qui invite à monter à l’étage.

Sur ce niveau, trois fois plus vaste que celui du dessous, des alcôves abritent de petites salles de projection individuelles. À l’intérieur de chacune, je trouve un fauteuil douillet, un écran semi-incliné de grande taille mais suffisamment proche pour pouvoir le toucher en tendant le bras et une ouverture sans vitre sur la nature. La pièce est lumineuse et intimiste.

En m’asseyant dans ce fauteuil, je sens en moi, pour la première fois depuis mon arrivée ici, une oppression, un trac angoissant, sans en comprendre l’origine. Je sens que je n’y suis pas obligée, pourtant j’appuie du bout du doigt sur l’écran pour l’activer. Sous la lumière qu’il projette, je vois mon visage passer de la surprise à l’effarement.

Revoir leurs visages, entendre leurs voix, sentir même leurs caresses, leurs parfums et leurs émotions me déchire, me rappelle leur perte irrévocable.

C’est si violent qu’un mouvement me projette brutalement en arrière, loin de mon paisible « entre-deux du paradis ». De nouveau, je suis dans le pénible désert de cailloux et il me semble que je dois tout recommencer pour me sortir de ce dédale sans nom, cette absurde ironie.

Après ma mort brutale, bien que des bras de lumière m’aient extirpée avec délicatesse de l’horreur, je ne suis pas arrivée directement dans « l’entre-deux du paradis ». J’étais abasourdie, voilà l’expression la plus proche de mon naufrage.

À dix-sept ans, on ne s’est pas vraiment penché sur le thème controversé de la vie après la mort ! Certes, j’avais titillé les esprits lors de séances improvisées de spiritisme pendant mon adolescence, recherchant plus le frisson qu’à mener une enquête sur l’au-delà. « Esprit es-tu là ? Si tu es là, tape trois fois… » Les fantômes, c’est pour sentir qu’on est vivant. Mais ma vie de lycéenne parisienne, bonne élève, musicienne et adorant la littérature, les concerts, les terrasses de café ou les après-midi assise dans l’herbe d’un parc, les virées shopping, les séances de maquillage et la bande de potes, me tenait bien loin des réflexions sur l’au-delà.

Après ma mort, j’ai d’abord atterri dans ce désert couvert de poussière et de cailloux, sous un ciel orageux rouge rose orangé, avec parfois un arbre foudroyé par je ne sais quel orage apocalyptique. Et personne, personne, personne. Rien. J’étais en état de choc, abasourdie, tenant difficilement sur mes jambes, désorientée, mon cerveau ne produisant que de courtes phrases, un monologue sans solution, sans direction.

Combien de temps cela a-t-il duré ? Je ne sais pas. Un temps désespérément long, mais, finalement, plus je m’en éloigne et plus cela me semble court. Comment savoir ?

J’errais, épuisée, anéantie, assoiffée. J’avançais lorsque mes forces me le permettaient.

Ce lieu devait bien avoir un début, une fin, une frontière ! Mais je revenais toujours au point de départ. J’étais comme le poisson rouge tournant en rond dans son bocal qui se dit « Tiens ! J’ai déjà vu ça quelque part ! » Si bien qu’en désespoir de cause, je me mis à appeler à l’aide.

Dans une tempête de poussière, recroquevillée par terre pour me protéger, j’appelais mes parents, ma sœur puis ma grand-mère décédée quatre ans plus tôt. Je ne réalisais pas alors mon nouveau statut, mais je comprenais sans le saisir véritablement que ma réalité, celle d’Alice la lycéenne, venait de s’interrompre définitivement.

Mais ensuite ? Qu’y avait-il ensuite ?

Au plus profond de moi, je sentais qu’il n’y avait pas que ce désert.

Aujourd’hui, le premier visionnage de ma vie terrestre dans cette salle privée me ramène brutalement dans ces limbes qui m’avaient emprisonnée peu après ma mort.

Le ciel gronde à l’image de mes émotions : colère, peur, douleur, abandon. Les nuages sont noirs, bleu marine et gris sous une toile rouge sang et l’électricité de l’air étouffe tout. Mon corps semble crouler sous un fardeau invisible. Tout en moi se contracte. [Retour à la case départ dans l’au-delà, ne touchez pas 200 euros !]

Voyant à l’écran ce désert que je connais trop bien pour l’avoir arpenté désespérément, je m’assois à bout de forces sur cette terre aride et sèche et laisse les larmes noyer mes yeux, laver mon visage, épuiser mon cœur. C’est un mélange de beaucoup d’émotions et de refus. Refus d’être arrachée de la Terre, arrachée aux miens, et puis cette mort qui ne rime à rien. Injustice d’une vie raflée en pleine jeunesse dans un moment d’insouciance, de joie, de liberté.

Ma main tombe sur une pierre que je serre rageusement dans mon poing. Je frappe le sol. La colère et l’indignation s’expriment à présent. Chaque coup est une délivrance. Le ciel se déchaîne au-dessus de moi. Je comprends soudain : ce sont mes émotions qui me catapultent dans cet univers !

Je m’allonge alors face contre terre. Je laisse passer en moi ce flot d’émotions qui jaillit de mes entrailles en feu. Ma joue mouillée se souille de graviers et de cette terre sale, presque huileuse. L’expression de cette tourmente m’agite, monte, de plus en plus pressante et exigeante. Mon corps s’arc-boute, tremble, et des spasmes bandent mes muscles déjà douloureux. Je sens que je résiste.

Mais pourquoi moi ? Pourquoi ne suis-je pas auprès d’eux ? Non, non.

Je me sens comme dans un océan déchaîné où les émotions sont des courants marins puissants et insondables auxquels il est vain de résister sinon ils vous déchirent en morceaux. Alors, je me force à lâcher encore plus et j’appelle. Je l’appelle de nouveau. Elle est venue me chercher la première fois, juste après ma mort. Je ne compte pas faire de vieux os ici, je dois retourner là-bas. À mi-voix, comme une prière désespérée, j’implore : « Mamie, mamie, je t’en prie, viens me chercher. Pardon... »

Ces pardons, je me les adresse à moi-même. Ils libèrent en moi une douce chaleur, un réconfort, un soulagement. Mon corps me paraît soudain vide. Mes sanglots cessent. Je me redresse enfin.

D’où vient cette capacité en moi ?

Puis, comme la première fois, l’orage zèbre le paysage désolé et la lumière devient plus claire, plus vive, plus audacieuse. Je me retourne, une porte de lumière encadre une silhouette qui avance dans ma direction. Elle se penche vers moi avec un sourire aimant, et il me semble que rien ne peut m’arriver, que le pire est derrière moi.

Elle est là, enfin.

Pourtant je me sens seule. Je dois comprendre ce qui m’est arrivé, ce qui s’est passé et pourquoi. En écho à mes pensées, elle me dit : « Tu dois comprendre et accepter. Tu as choisi, ma chérie. »

Ces mots me traversent l’estomac comme un TGV lancé à pleine vitesse. Je sais qu’elle a raison et je me laisse bercer contre son sein. L’instant d’après, sans un effort, elle me porte dans ses bras et marche vers la lumière apaisante qui bientôt nous inonde.

Je m’abandonne.

Lorsque j’ouvre les yeux, je suis de nouveau dans ma chambre de l’entre-deux du paradis. La végétation se balance mollement et la pièce est couleur bleu-violet, sans doute un reflet du vitrail du plafond. Ma bouche est sèche. Devançant mon besoin, ma grand-mère me tend un verre d’eau cristalline où un arc-en-ciel translucide gigote. Elle me sourit. C’était elle, déjà, qui m’avait sortie de ces limbes après ma mort, mais c’était seule que je m’étais réveillée dans la chambre.

Mon cœur bondit de joie en la voyant près de moi en train de me veiller. Je me sens alors comme une petite fille qui a de la fièvre un jour d’école et que l’on garde au chaud en la chouchoutant.

« Tiens, bois un peu, ça te fera du bien. »

Je saisis le verre en lui souriant de toutes mes dents. L’eau me ranime. Je pense : comme elle est belle. Elle semble avoir rajeuni de vingt ans, plus fine, plus droite, l’œil vif et intelligent. Sa voix calme me dit en reprenant mon verre vide :

« Bien. Te sens-tu mieux ?

— Oui, merci mamie. Merci d’être venue… Je me sens si seule.

— Tu m’as appelée. Comment ne pas répondre à ta détresse ?

— Comment as-tu su où j’étais ?

— Oh, mon ange, tu n’étais pas si loin ! J’ai simplement répondu à ton appel qui résonnait en moi.

— Mais comment me suis-je retrouvée dans les limbes ?

— Veux-tu marcher un peu avec moi ? » me propose-t-elle en désignant le jardin.

Sans attendre ma réponse, elle m’emmène parcourir les allées de ce jardin sans début ni fin. Le vent souffle plus fort que d’habitude et je recontacte mon corps à chaque pas. Je reprends des forces à chaque respiration et mon esprit bientôt s’apaise. À cet instant, me serrer contre son bras est le plus important et tellement réconfortant.

« Je me sens seule. Je ne comprends pas tout, et pourtant, poser des questions me paraît futile. Que m’arrive-t-il ? Où sommes-nous ?

— Cet endroit est propice pour te remettre de ce que tu viens de vivre de traumatisant, pour le comprendre aussi, pour faire le point sur ce que t’apporte cette expérience de vie, m’explique-t-elle avec tellement de douceur et d’évidence. Mais je ne saisis pas le sens de ses propos.

Le nez au vent, prenant tout son temps, elle semble se délecter de ce qu’elle voit, respire, ressent. Son contact m’est si doux. Je me serre un peu plus contre elle. Elle s’arrête alors de marcher et se tourne vers moi. Avec une infinie délicatesse, elle couvre ma main de la sienne et plonge son regard dans le mien :

« Ma belle Alice, le chemin que tu as choisi, nous en avons pesé les moindres interactions et résonances. Tu vas découvrir les lois universelles qui nous guident et nous ouvrent des voies qui ne sont ni audibles ni perméables à la conscience humaine. Alors, ne juge pas d’après les repères terriens. Suis le chemin de ton être profond, demande de l’aide et elle ne sera jamais ignorée.

— Mais… (les mots se meurent dans ma gorge).

— Le chemin vers toi-même, tu dois le faire seule, je ne peux t’y aider, affirme-t-elle avec douceur. Ses yeux sont animés d’un tel amour !

— Où es-tu ? Je veux dire, tu ne vis pas ici ?

— Non, je suis passée par ce lieu, comme beaucoup, pour me reposer le temps nécessaire et m’apaiser, corps et âme. Puis, m’ouvrant à qui je suis éternellement, j’ai rejoint notre Maison et les nôtres pour leur remettre mon expérience.

— Tu es retournée vivre sur Terre ? Je ne comprends pas !

— Non, Alice, pas sur Terre. Bientôt tu retourneras à la Maison toi aussi, mais seulement lorsque tu comprendras que ce n’est pas celle qui est sur Terre. Je dois te faire rencontrer quelqu’un qui va te guider. Tu veux bien ? »

Un peu interdite par ces dernières phrases, je me laisse conduire sans résistance.

Nous approchons d’un plan d’eau splendide, comme un grand lac bordé d’une flore superbe mais sans effet miroir sur la surface tant l’eau bouillonne. Des bulles remontent à la surface comme des bulles de champagne. Bien que mes yeux s’y attardent, mon esprit troublé ne prête pas attention à ce phénomène. Même si je commence à m’habituer à ce que les choses n’aient pas le même aspect que sur Terre, je m’en étonne encore.

« Les choses ne sont pas toujours ce qu’elles semblent être, n’est-ce pas Alice ? dit une voix masculine, posée, forte tout en étant douce et ronde. Je sursaute, je connais, je crois, cette voix…

— Bonjour, je… Vous me connaissez ?

— Oui, il te connaît très bien, enchaîne ma grand-mère avec un sourire à mon attention. Johakim est un être précieux, il va t’accompagner pendant quelque temps, ici et plus loin. (Elle lui tend ses deux mains qu’il accueille chaleureusement.)

Vous avez tant à vous dire, je vous laisse. Laisse-moi te serrer dans mes bras, ma belle Alice, et reçois ma joie de ton retour parmi nous. Nous nous reverrons bientôt. Je suis toujours là où tu m’appelles. »

J’aimerais protester, me révolter contre tout ce que je viens de vivre et tout ce qui m’a été arraché. Mais je dis simplement :

« Tous les gens que j’aime, pourquoi ne sont-ils pas ici ? Pourquoi est-ce que je ne peux pas les revoir ? J’en ai besoin maintenant. »

Je prononce ces phrases sans retenue, comme une enfant se lamentant devant ce qu’elle trouve injuste.

Ma chère grand-mère, seul repère dans ce nouveau monde, ce nouvel état, disparaît déjà sans que je ne puisse réagir. Johakim m’annonce avec une légèreté qui tranche avec le discours :

« Tous les liens que tu construis existent pour toujours et dans tous les espaces. Ils sont réunis en toi pour l’éternité.

— Ma famille me manque, mes amis me manquent, mon bahut, mes fringues, la musique, les bars, les bruits et la pollution parisienne me manquent !

— Et tu as peur ?

— Oui, j’ai peur, car si je m’emporte encore, je vais retomber dans ce lieu de misère et de poussière.

— Il n’y a pas de lieu, Alice, il n’y a que des projections de ta conscience.

— Tu vas m’apprendre ça et tout le reste, alors ? dis-je, d’abord perplexe, puis sur le ton du défi.

— Tu vas le découvrir par toi-même. Maintenant, va te reposer, la journée a été dure. Demain je te donnerai ta première leçon. »

À ces mots, ma curiosité est piquée au vif. Jusqu’ici et depuis ma mort, je n’avais subi que les ressentis et les lieux qui m’étaient imposés. Je ne me sentais pas la force de poser des questions et encore moins de me confronter à des réponses. L’âme en peine, j’accueillais passivement, sans résistance, sans but, sans personne à qui parler. Johakim, en nouvel allié dans cet univers, semble être un sérieux atout pour apprendre les codes de cette cité. Je me sens bien avec lui, spontanément.

J’ignorais qu’il m’emmènerait bien plus loin que ce que j’imaginais à ce moment-là. Je croyais l’utiliser pour qu’il m’ouvre les portes de ma vengeance contre la mort et ma vie volée. En fait, je ne faisais qu’accomplir le dessein qui est le mien.

Je repars satisfaite vers ma chambre pour dormir. Johakim m’a donné rendez-vous demain.

Mais comment est-on demain lorsque le soleil ne se couche jamais ?