Des mêmes auteurs

• La Discipline Positive, Éditions du Toucan (2012). En Poche chez Marabout.

• La Discipline Positive pour les adolescents, Éditions du Toucan (2014). En Poche chez Marabout.

• La Discipline Positive pour les parents solos, Éditions du Toucan (2016). En Poche chez Marabout.

• La Discipline Positive dans la classe, Éditions du Toucan (2018). En Poche chez Marabout.

ISBN : 978-2-8100-0953-4

Copyright Jane Nelsen, Cheryl Erwin et Roslyn Ann Duffy –
Traduction agrée par Harmony Books,
une marque de Crown Publishing Group,
division de Penguin Random House LLC
Coypright 2020 Editions du Toucan pour la traduction française

Ce document numérique a été réalisé par Nord Compo.

À mes sept enfants, vingt petits-enfants, quinze arrière-petits-enfants (et ce n’est pas fini), et à mon mari, qui m’a toujours soutenue.

— Jane

À tous les enfants – le meilleur espoir de notre monde ; à tous les parents et professionnels de l’enfance qui les soutiennent et les encouragent avec passion ; et à Philip, Amanda, Evie et Drew, qui continuent chaque jour à m’apprendre les joies d’être mère et nounou. Et, bien sûr, à David pour ses encouragements et son soutien quotidiens.

— Cheryl

À nos enfants, Blue, Manus, Rose et Bridget, ainsi qu’à leurs conjoints ; à nos merveilleux petits-enfants et à tous les enfants, parents et employés du Learning Tree Montessori, qui sont aussi devenus une famille. Et à Vinnie, qui a rendu tout cela possible.

— Roslyn

Prologue

Paroles d’enfants

« Je m’appelle Emma et j’ai trois ans et demi. Je parle beaucoup. Je m’énerve quand les grands refusent de me lire encore et encore le même livre, ou quand ils essaient d’en sauter un passage. Ma question préférée, c’est “Pourquoi ?”. J’aime bien me déguiser et faire plein de personnages différents. J’aime qu’on me raconte tout le temps des histoires. J’aime aussi avoir tout le temps quelqu’un pour jouer avec moi. Et je n’aime pas qu’on m’interrompe quand je joue. »

« Moi, c’est Simon, comme mon papy. J’aime discuter. J’ai eu 5 ans hier. On pourrait être copains, je t’inviterais à mon anniversaire. Quand je fais quelque chose qui me plaît, je suis très attentif. J’ai un petit frère. Je peux m’amuser avec lui si je n’ai personne d’autre. Je crois que j’ai une dent qui bouge. Tu veux que je te montre comment je compte ? Je peux te chanter une chanson. Tu veux jouer avec moi ? D’accord, tu fais le méchant et moi le gentil… »

« J’ai 4 ans et je m’appelle Chloé. J’ai des chaussures qui brillent. Tu sais comment elles sont, mes culottes ? Il y a les jours de la semaine dessus. Regarde comme mes chaussures brillent quand je tourne ! Je suis trop grande pour faire la sieste. Si tu me lis une histoire, ça me fera plaisir. Je ne suis pas du tout fatiguée. Tu veux voir mes chaussures ? Je vais me marier avec Killian. Tu sais qui c’est, Killian ? Il a une cape de Batman. Tu veux bien me lire une histoire ? »

« Je m’appelle Marie. J’ai les cheveux longs. Je ne porte jamais de robes car je veux être pompier. J’aurai bientôt 5 ans. Ma meilleure amie, c’est Louise. Des fois, elle ne veut pas jouer avec moi. Elle a quatre ans et demi. Je joue aussi avec Clémentine. J’aime bien manger avec elles à la cantine. Je préfère m’asseoir à côté d’elles – pas en face. J’adore quand la maîtresse m’apprend des choses. »

Ce livre parle de nous – les enfants. Nous sommes tous différents. Tous les enfants de 3 ou 6 ans ne nous ressemblent pas, mais vous retrouverez probablement un petit peu de nous dans ceux que vous connaissez. Ce livre vous aidera à mieux nous connaître et à découvrir à quoi ressemble le monde pour nous. Il vous donnera de nombreuses pistes sur les façons de nous encourager, de nous éduquer et de nous aider à grandir. Nous nous ressemblons mais nous sommes différents. Nous voulons qu’on nous aime ; ce livre s’adresse à ceux qui nous aiment.

Introduction

Depuis des siècles, le débat sur la parentalité divise : punir ou ne pas punir. Si de nombreux parents et professionnels de la petite enfance pour qui la punition reste un outil d’éducation efficace ont abandonné la fessée, certains pensent toujours que la meilleure façon de pousser un enfant à changer de comportement est de l’envoyer au coin, de le priver de sortie, de lui confisquer un jouet ou de le sermonner. Ces adultes cherchent souvent à masquer le fait qu’il s’agit de punitions en les qualifiant de « conséquences logiques », et sont convaincus que la seule alternative à la punition est la permissivité, un monde rempli d’enfants gâtés qui n’en font qu’à leur tête.

D’autres parents, qui s’opposent fermement à la punition, ont basculé dans l’extrême inverse. Ils ne font pas le choix conscient de la permissivité, mais s’y retrouvent acculés car ils ignorent quelle méthode adopter pour remplacer la punition. Au nom de l’amour, ils élèvent des enfants qui se croient tout permis et en deviennent capricieux. Ces parents pensent créer une relation forte avec leurs enfants, dans la mesure où ils leur permettent d’éprouver un sentiment d’appartenance et d’importance. C’est un objectif admirable, mais ils doivent comprendre que c’est grâce à la contribution qu’ils aideront leurs enfants à se sentir importants et capables – ce que nous ne manquerons pas de souligner dans les pages suivantes, consacrées aux résultats à long terme d’une éducation à la fois bienveillante et ferme.

Beaucoup de parents sont attirés par la Discipline Positive parce qu’ils savent que la punition est inefficace sur le long terme, et aussi parce que l’idée d’être à la fois bienveillant et ferme leur plaît. Mais allier les deux est plus facile à dire qu’à faire, et ils ne savent pas toujours comment s’y prendre. Avec ce livre, nous souhaitons aider les parents et les éducateurs à comprendre qu’il est important d’être à la fois bienveillant et ferme, mais aussi leur expliquer ce que cela signifie, comment cela est lié aux sentiments d’appartenance et d’importance, et à quoi cela ressemble.

Il est clair aujourd’hui que l’on n’a pas su expliquer correctement aux adultes comment faire naître un sentiment d’importance chez l’enfant. Nombreux sont les parents et les professionnels de la petite enfance qui pensent que l’appartenance et l’importance sont identiques. C’est faux. L’appartenance naît d’un sentiment de connexion et d’amour inconditionnel. L’importance (valeur) naît lorsqu’un enfant se sent capable d’apporter une contribution.

Quand les adultes sont bienveillants mais pas fermes, ils privent les enfants d’occasions de développer le sentiment qu’ils ont de leur propre capacité et leur désir inné de contribuer. Oui, le désir de contribuer est inné, mais il doit être encouragé pour s’épanouir complètement. Nous allons y revenir.

Nous abordons, au chapitre 5, les recherches de Tomasello et Warneken. Ils ont démontré que dès l’âge de 18 mois, les enfants ont un désir inné de contribution. Mais cette capacité ne peut pleinement se développer que si on la cultive de façon régulière. Et elle peut s’atrophier si on ne donne pas aux enfants suffisamment d’opportunités de se sentir capables et de contribuer à la vie de famille ou à la classe. Par ailleurs, les enfants gâtés prennent l’habitude qu’on leur passe tous leurs caprices. Les parents qui croient que leurs enfants auront tout le temps d’apprendre ce qu’est la contribution au cours de leur vie ne saisissent pas la difficulté qu’il y a à retrouver une dynamique de responsabilité quand on a été trop habitué à penser que tout nous était dû.

Rudolf Dreikurs, confrère d’Alfred Adler, avait une autre façon d’expliquer l’importance d’être à la fois bienveillant et ferme. Selon lui, on ne peut pas s’attirer l’affection et l’estime d’un enfant en l’humiliant ou en cédant à ses caprices.

Comment peut donc se traduire l’alliance de la bienveillance et de la fermeté ? Par exemple, en utilisant la conjonction « et » avec les enfants : « Je sais que tu n’as pas envie de ranger ta chambre pour l’instant, et j’apprécie beaucoup ton aide. Peux-tu me rappeler l’accord que nous avions pour que cela soit fait ? » Ou : « Je sais que tu ne veux pas aller au lit, et il est l’heure de dormir. C’est ton tour de choisir un livre ou le mien ? » Ou même : « Je comprends que tu préfères regarder la télé plutôt que de ramasser tes jouets, et que dit le tableau des routines du soir que nous avons fait ensemble ? » Il y a aussi celle-ci, une de nos préférées : « Je t’aime et la réponse est non. »

Être à la fois bienveillant et ferme ne nécessite pas toujours d’utiliser le mot « et ». Parfois, un regard affectueux pour lui dire « bien essayé » peut faire des merveilles sur le comportement d’un enfant, car il lui témoigne de la bienveillance et de la fermeté avec un soupçon d’humour. On peut faire preuve de bienveillance et de fermeté en proposant à son enfant de prendre tous les deux un temps de pause pour retrouver son calme avant de poursuivre une conversation, ou en l’invitant à inscrire le « problème » à l’ordre du jour du temps d’échange en famille ou du temps d’échange en classe à l’école, afin de réfléchir à des solutions. En fait, chacun des outils de la Discipline Positive que nous proposons aux parents, aux enseignants et aux professionnels de la petite enfance nécessite de la bienveillance et de la fermeté pour être efficace. Il s’agit du deuxième des cinq critères de la Discipline Positive.

Les cinq critères de la Discipline Positive :

1. Aider les enfants à avoir un sentiment d’appartenance et d’importance.

2. Se baser sur le respect mutuel (à la fois bienveillant et ferme).

3. Être efficace à long terme.

4. Enseigner des compétences sociales et des compétences importantes et utiles pour la vie.

5. Inciter les enfants à découvrir leurs capacités et développer leur autonomie de manière constructive.

Enfin, et ce n’est pas le moins important, il faut aussi donner aux enfants l’exemple de ce qu’on souhaite pour eux. Il est toujours intéressant d’entendre un adulte se plaindre d’un enfant qui ne sait pas « se contrôler » alors que lui-même en est incapable. Nous vous proposons, au chapitre 2, d’évaluer les caractéristiques et compétences de vie que vous aimeriez que vos enfants développent, une sorte de « GPS » qui vous guidera sur la route de votre parentalité. Nous vous proposons aussi de réfléchir à ce que vous souhaitez vous-même incarner pour aider votre enfant à se développer. Quand les parents, enseignants et professionnels de la petite enfance réfléchissent au comportement qu’ils aimeraient adopter, le résultat ressemble de très près aux caractéristiques et compétences de vie qu’ils souhaitent que leurs enfants développent :

s’autoréguler (savoir contrôler son propre comportement) ;

se concentrer sur les solutions ;

acquérir des compétences de résolution de problèmes ;

se respecter soi-même et respecter les autres ;

développer des capacités d’écoute ;

faire preuve d’empathie ;

faire preuve de compassion ;

apprendre de ses erreurs ;

croire en son enfant ;

être honnête ;

avoir le sens de l’humour ;

être flexible ;

faire preuve de résilience ;

croire en ses propres capacités ;

être responsable.

Être le genre de personne que vous aimeriez que votre enfant devienne n’est pas toujours une tâche facile, mais les compétences et les concepts de la Discipline Positive pourront vous aider à devenir un parent sûr de lui qui aura les qualités requises pour élever un enfant capable, contributeur et heureux.

PREMIÈRE PARTIE

LES FONDEMENTS

CHAPITRE 1

La discipline positive, pourquoi ?

Les ateliers de parentalité, les sites internet dédiés à la petite enfance et les forums de discussion se font souvent l’écho de questions comme « Pourquoi mon petit de 3 ans mord-il ? » ou « Comment faire pour que ma fille de 5 ans ne se lève pas la nuit ? ». Les spécialistes du développement de l’enfant, les directeurs et directrices d’écoles maternelles ou de crèches et les psychologues sont sans cesse sollicités par des parents dont la progéniture a atteint l’âge de 3, 4 ou 5 ans, qui se demandent ce qui a bien pu se passer. Écoutons certains d’entre eux :

« Il m’arrive de me demander si des sons sortent de ma bouche quand je parle. Ma petite de 5 ans, en tout cas, ne semble jamais entendre ce que je dis. Elle n’écoute rien. Est-ce que ça va finir par s’arranger ? »

« Nous avions tellement hâte que notre fils se mette à parler, mais maintenant on ne peut plus l’arrêter. Il a compris qu’il pouvait prolonger n’importe quelle discussion en disant “Tu sais quoi ?”. C’est notre petit ange, mais c’est aussi un vrai petit démon. »

« Au début, je trouvais ça drôle de voir ma fille de 3 ans pianoter sur mon téléphone avec ses petits doigts. Mais aujourd’hui, elle a 5 ans et demande sans arrêt à jouer avec mon portable. Elle pique des colères dès que je le lui reprends. Que puis-je faire ? »

Comme vous le découvrirez dans les pages qui suivent (ou peut-être l’avez-vous déjà constaté), la phase des 3 à 6 ans est riche et animée chez les jeunes enfants – ainsi que pour leurs parents et les personnes qui s’occupent d’eux.

Des études ont démontré que l’être humain est physiquement plus énergique à l’âge de 3 ans qu’à tout autre moment de sa vie – certainement plus que ses parents épuisés. Son besoin inné de développement émotionnel, cognitif et physique le pousse à explorer le monde qui l’entoure ; c’est l’âge de l’acquisition et de la pratique de sa sociabilité, de son entrée dans le monde hors du cocon familial. Et les enfants de 3 à 6 ans ne manquent pas d’idées sur la façon dont ce monde devrait fonctionner. Leur vision, doublée d’une envie irrépressible d’expérimenter et d’explorer, se heurte souvent aux attentes de leur entourage.

Ce que vous allez découvrir dans les chapitres suivants est un peu différent de ce que vous avez connu dans votre enfance. Il est utile de préciser que la Discipline Positive intègre ce que nous savons de la croissance et du développement de l’enfant, mais aussi des dernières recherches sur le cerveau. Elle a pour vocation de proposer des outils pratiques et efficaces qui vous aideront à comprendre et faire grandir votre enfant.

1. Adler et Dreikurs :
les pionniers de l’éducation des enfants

La Discipline Positive se fonde sur des travaux d’Alfred Adler et de son confrère Rudolf Dreikurs. Adler était un psychiatre viennois et un contemporain de Sigmund Freud – mais Freud et lui étaient en désaccord sur presque tout. Selon Adler, le comportement humain est motivé par un désir d’appartenance, d’importance, de connexion et de valeur. Ces sentiments sont influencés par les décisions très précoces que nous prenons vis-à-vis de nous, des autres et du monde qui nous entoure. Des recherches récentes ont souligné que les enfants sont « programmés » dès la naissance pour créer du lien avec les autres, et que ceux qui se sentent en lien avec leur famille, à leur école et à leur communauté sont moins enclins aux écarts de conduite (si l’on met de côté les luttes de « pouvoir » nécessaires à la découverte de leur identité). Adler pensait que chacun disposait du même droit à la dignité et au respect (y compris les enfants). Cette idée fut chaleureusement accueillie en Amérique, pays qu’il fit sien après y avoir émigré.

Rudolf Dreikurs, psychiatre viennois et collègue d’Adler installé aux États-Unis en 1937, était un fervent défenseur du droit à la dignité et au respect mutuel dans toutes les relations – familiales, notamment. Il est l’auteur de livres sur l’éducation et la parentalité qui connaissent aujourd’hui encore un grand succès, parmi lesquels le classique Le Défi de l’enfant1.

Une grande part de ce que beaucoup qualifient à tort de « mauvais comportement » chez les jeunes enfants relève en réalité de leur stade de développement émotionnel, physique et cognitif et correspond à un comportement typique de leur âge. Grâce à la Discipline Positive, les parents, enseignants et professionnels de la petite enfance pourront regarder les comportements inappropriés comme des opportunités d’enseigner avec bienveillance les caractéristiques et compétences de vie dont les enfants ont besoin pour se développer.

2. La Discipline Positive, qu’est-ce que c’est ?

La Discipline Positive est efficace avec les jeunes enfants car elle est différente de la discipline classique. Elle n’a rien à voir avec la punition (que de nombreuses personnes pensent être un synonyme de discipline), et repose avant tout sur l’apprentissage. Pour cela, il faut commencer par donner l’exemple et définir les compétences et les valeurs que l’on souhaite que son enfant développe. Ainsi, on peut se poser la question suivante : « La Discipline Positive s’adresse-t-elle à moi ou à mes enfants ? » La réponse est : à tous les deux. Mais à vous d’abord.

En effet, pour que cela fonctionne, l’adulte se fait le modèle des compétences qu’il souhaite voir se développer chez son enfant. Il serait illogique d’attendre d’un enfant qu’il soit respectueux si on ne l’est pas soi-même. Or, la punition est un manque de respect. Inutile d’espérer voir les enfants maîtriser leur comportement si les adultes qui les entourent ne savent pas contrôler le leur. Cela signifie-t-il qu’on doive être parfait ? Non. L’un des principes de base de la Discipline Positive, comme l’a répété Dreikurs, est « d’avoir le courage d’être imparfait » et de considérer ses erreurs comme des occasions d’apprendre. C’est un cadeau à faire à son enfant (et à soi-même) que de dire : « Tu as fait une bêtise. Super ! Voyons quelles leçons tu peux en tirer et quelles solutions tu peux trouver pour y remédier. »

Plus votre enfant grandira et renforcera ses compétences, plus vous pourrez l’impliquer dans un processus visant à se focaliser sur les solutions et à établir des limites. De cette manière, il pourra mettre ses capacités de réflexion en pratique, il se sentira plus apte, et il apprendra à faire appel à son pouvoir et à son autonomie à des fins utiles – en outre, sa motivation à appliquer des solutions et à respecter des limites qu’il a aidé à fixer s’en trouvera stimulée. Les principes de la Discipline Positive vous aideront à construire une relation d’amour et de respect avec votre enfant, et à résoudre ensemble des problèmes pour les années à venir.

Les piliers de la Discipline Positive incluent :

Le respect mutuel. Les parents font preuve de fermeté en se respectant eux-mêmes et en respectant les besoins de la situation, et de bienveillance en respectant les besoins et l’humanité de l’enfant.

Comprendre la croyance derrière le comportement. Tout comportement humain a un but précis. Il est beaucoup plus facile de réorienter le comportement d’un enfant si on sait ce qui le motive. (Les enfants commencent à créer les croyances qui forgent leur personnalité dès le jour de leur naissance.) S’occuper de cette croyance est aussi important, si ce n’est plus, que de s’occuper du comportement.

Une communication efficace. Les parents et les enfants, même les plus jeunes, peuvent apprendre à bien s’écouter et à utiliser des mots respectueux pour exprimer leurs demandes et leurs besoins. Les parents découvriront que les enfants « entendent » mieux quand on les invite à réfléchir et à participer que lorsqu’on leur dit ce qu’ils doivent faire ou penser. Et les parents apprendront à se faire le modèle de l’écoute qu’ils attendent de leurs enfants.

Comprendre le monde de l’enfant. Les enfants passent par différentes phases de développement. L’identification de ces phases ainsi que la prise en compte d’autres variables telles que le rang de naissance, la personnalité et le degré de développement des compétences sociales et émotionnelles aideront à mieux comprendre l’attitude de l’enfant. Si l’on comprend le monde de l’enfant, il sera plus facile d’adapter les réponses à son comportement.

Une discipline éducative et non punitive. Une discipline efficace enseigne des compétences sociales et émotionnelles importantes pour la vie, et n’est ni permissive ni répressive.

Les solutions plutôt que la punition. De même, les reproches n’ont jamais été la solution aux problèmes. Les parents commencent par décider comment aborder les difficultés et les problèmes. Puis, plus l’enfant grandit et se développe, plus la coopération s’installe pour trouver ensemble des solutions respectueuses et efficaces aux difficultés que l’on rencontre, du jus de fruits renversé aux colères du soir.

L’encouragement. L’encouragement célèbre les efforts et les progrès, pas seulement la réussite, et aide l’enfant à développer sa confiance en ses propres capacités. L’encouragement est aussi le fondement du sentiment d’appartenance – le principal besoin de tous les enfants (et des adultes).

Les enfants font mieux quand ils se sentent mieux. Où certains parents sont-ils allés chercher l’idée absurde que pour qu’un enfant fasse mieux, il faut le culpabiliser, l’humilier ou même le brutaliser ? Les enfants sont plus motivés à coopérer, à acquérir de nouvelles compétences et à offrir affection et respect quand ils se sentent encouragés, associés et aimés.

Connecter avant de corriger. C’est toujours la relation qui prime. Dès lors que l’enfant éprouve un sentiment d’appartenance et d’importance et que les liens qui l’unissent à l’adulte sont forts, il devient plus facile de comprendre ses sentiments et son comportement, et de trouver des solutions ensemble.

La contribution. Si l’enfant se sent intégré à la vie de famille mais n’est pas encouragé à contribuer, il peut développer une attitude de « Moi d’abord ! ». Il sera plus enclin à développer les compétences et caractéristiques qu’on lui souhaite si l’on trouve des façons de le faire participer, aider et apporter sa contribution à la maison ou à l’école.

3. Pour continuer sur la « discipline »

Les mots de ces parents vous évoquent-ils quelque chose ?

« J’ai tout essayé en matière de discipline, mais ça ne sert absolument à rien ! Ma fille de 3 ans est très difficile, égoïste et têtue. Que dois-je faire ? »

« Je ne sais plus quoi faire, rien ne marche avec mon petit garçon de 4 ans. J’ai essayé de le mettre au coin, de le priver d’un jouet ou de télévision, même la fessée – ça n’a rien donné. Il est dur, irrespectueux et totalement ingérable. Qu’y a-t-il comme autres solutions ? »

« J’ai une classe de quinze petits de 4 ans. Il y en a deux qui passent leur temps à se bagarrer, mais je n’arrive pas à les faire jouer avec d’autres enfants. Je les ai mis au coin, je leur ai dit qu’ils seraient privés de récréation s’ils continuaient à se battre, et ce matin j’ai dû crier car l’un d’eux a déchiré le dessin de l’autre. Je me sens démunie, ils n’écoutent rien. Comment faire pour les discipliner ? »

Ceux qui parlent de « discipline » l’assimilent le plus souvent à la « punition », parce qu’ils pensent qu’il s’agit d’une seule et même chose. Il arrive régulièrement aux parents, aux enseignants et aux professionnels de maternelle de hausser la voix, de faire la morale, de confisquer ou de priver, d’envoyer les enfants au coin ou dans leur chambre pour les punir et les faire « réfléchir à ce qu’ils ont fait ». Hélas, si la punition peut sembler efficace sur le moment, elle ne permet ni l’apprentissage à long terme ni l’acquisition des compétences socio-émotionnelles que les parents souhaitent réellement transmettre à leurs enfants pour réussir dans la vie. La punition ne fait qu’envenimer une situation déjà difficile et pousse les adultes et les enfants à s’engager dans des rapports de force.

La Discipline Positive repose sur un postulat différent : les enfants (et les adultes) agissent mieux quand ils se sentent mieux. La Discipline Positive passe par l’éducation (discipline vient du latin discere, qui veut dire « apprendre »), la compréhension, l’encouragement et la communication – pas par la punition.

La représentation que nous avons de la discipline provient en grande partie de ce que nous avons pu observer avec nos propres parents, dans notre société et au cours de décennies de tradition et de postulats. Nous croyons souvent que les enfants doivent souffrir (au moins un peu) pour pouvoir apprendre. Mais notre société et notre environnement culturel ont changé rapidement dans les dernières décennies, tout comme notre compréhension de la façon dont nos enfants grandissent et apprennent. Par conséquent, notre façon d’enseigner aux enfants à devenir des personnes capables, responsables et sûres d’elles doit changer aussi.

4. Les véritables besoins des enfants

Il y a une différence entre les désirs et les besoins, et les besoins des enfants sont plus simples qu’il n’y paraît. Il est nécessaire de répondre à tous les vrais besoins, mais lorsque l’on cède aux moindres désirs d’un enfant, on s’expose à de sérieux problèmes, tant pour lui que pour nous.

Par exemple, un petit a besoin de manger, d’avoir un toit et d’être soigné. Il a besoin de chaleur et de sécurité. En revanche, il n’a pas besoin d’un smartphone ou d’une tablette, d’un téléviseur dans sa chambre ou du dernier jouet qu’a eu son copain. Mais il en aura certainement envie. Il aime peut-être regarder la télévision, mais d’après les spécialistes, les écrans présentent des risques pour le développement cérébral des enfants de cette tranche d’âge (voir chapitre 17). Vous avez saisi l’idée.

Dès sa naissance, l’enfant a besoin :

1. d’un sentiment d’appartenance et d’importance (connexion) ;

2. d’un sentiment de pouvoir personnel et d’autonomie (aptitude) ;

3. de compétences sociales et émotionnelles essentielles à la vie (contribution) ;

4. d’une discipline à la fois ferme et bienveillante qui permet d’apprendre (avec respect et dignité).

Si l’on répond à ces besoins, l’enfant aura toutes les chances de devenir un adulte compétent, ingénieux et heureux.

4.1 LE SENTIMENT D’APPARTENANCE ET D’IMPORTANCE

« Oui, bien sûr, se dit-on peut-être, tout le monde sait qu’un enfant doit éprouver un sentiment d’appartenance. » Beaucoup de parents pensent que ce dont leur enfant a vraiment besoin, c’est simplement d’amour. Mais l’amour à lui seul n’engendre pas toujours un sentiment d’appartenance ou de valeur. En fait, l’amour conduit quelquefois des parents à dorloter leurs enfants, à les punir, ou à prendre des décisions qui ne sont pas dans leur intérêt à long terme.

Tout le monde – adultes et enfants – a besoin de sentir qu’il a sa place. Chez les jeunes enfants, ce besoin d’appartenance est encore plus prégnant. En effet, ils sont en pleine phase de découverte du monde qui les entoure et de la place qu’ils y occupent. Il faut qu’ils sachent qu’on les aime et qu’on souhaite leur présence même quand ils font une colère, renversent leurs céréales, cassent la tasse préférée de leur papa ou mettent le bazar dans la cuisine.

Les enfants qui croient n’appartenir nulle part se découragent, et les enfants découragés se conduisent souvent mal. Le verbe « croire » a son importance. Un parent aura beau « savoir » que son enfant a sa place et son importance, si l’enfant n’y croit pas (parfois pour les raisons les plus triviales, comme l’arrivée d’un bébé), il essaiera peut-être d’éprouver ces sentiments en empruntant le mauvais chemin. En réalité, les comportements inappropriés des enfants sont le plus souvent une sorte de « signal » visant à faire comprendre qu’ils ne se sentent pas intégrés et qu’ils ont besoin d’attention, de temps, d’un cadre relationnel et éducatif.

En créant un sentiment d’appartenance et d’importance pour chaque membre de la famille, on fait de son foyer un lieu de paix, de respect et de sécurité.

4.2 POUVOIR PERSONNEL ET AUTONOMIE (CAPACITÉ)

Les jeunes enfants n’apprendront jamais à prendre des décisions, n’acquerront pas de nouvelles compétences ou ne croiront pas en leurs capacités si on ne leur laisse pas le champ libre pour s’entraîner. Éduquer des jeunes enfants implique de savoir laisser de côté l’idéal de perfection.

Les mots à eux seuls ne suffisent pas à faire naître un sentiment de compétence et de confiance chez les enfants. Les enfants se sentent capables quand ils mettent leurs capacités et leur autonomie à l’épreuve en faisant des choses, même de façon imparfaite, en apprenant et en développant de nouvelles compétences.

Le développement de l’autonomie et de l’initiative compte parmi les toutes premières tâches auxquelles votre enfant sera confronté. Et bien que les parents n’apprécient pas forcément, même les enfants les plus jeunes ont un pouvoir personnel dont ils apprennent très vite à se servir. Si vous en doutez, rappelez-vous la dernière fois que vous avez vu un petit de 4 ans serrer les dents, croiser les bras et dire avec effronterie : « Non ! Je veux pas ! »

Une part du travail de parent sera d’aider l’enfant à canaliser ses ressources considérables de façon positive, afin de l’aider à résoudre des problèmes, à développer des compétences de vie, à respecter les autres et à coopérer avec eux.

4.3 COMPÉTENCES SOCIALES ET COMPÉTENCES DE VIE

Enseigner des compétences à votre enfant – comment s’entendre avec d’autres enfants ou adultes, comment manger ou s’habiller tout seul, comment être responsable – sera presque un travail à plein temps dans les années de maternelle. Mais le besoin de compétences sociales et pratiques ne disparaît jamais. En fait, la véritable estime de soi ne se gagne pas par l’amour, les félicitations ou les cadeaux qu’on reçoit, mais se construit grâce à nos compétences.

Des études ont clairement démontré que la réussite scolaire – la capacité à s’épanouir et à apprendre à l’école – repose sur le développement de l’autorégulation, de la conscience émotionnelle et de la capacité à s’entendre et à travailler avec les autres. Aucun enfant ne vient au monde doté de ces compétences complexes, mais les leur apprendre fait partie du processus que propose la Discipline Positive.

Les jeunes enfants adorent imiter leurs parents. Votre enfant aura envie de planter des clous avec vous, de mettre de la lessive dans le lave-linge, de préparer le petit-déjeuner (avec toute la supervision qui s’impose). Plus il gagnera en habileté, plus vous pourrez mettre à profit ces instants de votre quotidien pour lui apprendre à devenir quelqu’un de compétent et de capable. Cet apprentissage pourra occasionner quelques dégâts de temps en temps, mais c’est aussi un moyen amusant et utile d’élever votre enfant.

4.4 UNE DISCIPLINE FERME ET BIENVEILLANTE QUI PERMET D’APPRENDRE

La punition peut donner l’impression de porter ses fruits à court terme. Après tout, les enfants finissent souvent par s’arrêter quand on crie, menace, humilie ou tape. Mais ce qu’ils pensent, ressentent ou décident de faire en réaction nous échappe.

Les jeunes enfants ont tant à apprendre. Une éducation respectueuse et ferme ne fait pas que renforcer les liens entre les parents et les enfants, elle permet aussi de modifier les comportements à long terme. Pourtant, certains parents ont du mal à concevoir que la punition ne porte pas ses fruits.

5. Pourquoi certains parents n’acceptent pas les méthodes non punitives ?

Tous les enfants (et tous les parents) étant des êtres uniques, il existe toute une variété de solutions non punitives à chaque problème. Certains ne comprennent ou n’acceptent pas immédiatement ces solutions. La Discipline Positive exige en effet un changement de paradigme – un mode de pensée radicalement différent vis-à-vis de la discipline. Les parents adeptes de la punition ne posent souvent pas les bonnes questions. Voici ce qu’ils demandent habituellement :

→ Comment faire pour que mon enfant m’obéisse ?

→ Comment lui faire comprendre que non, c’est non ?

→ Comment faire pour qu’il m’écoute ?

→ Comment régler ce problème ?

De nombreux parents exténués attendent des réponses à ces questions à un moment ou à un autre, mais celles-ci s’appuient sur une réflexion à court terme. Les parents ne jureront plus que par les alternatives non punitives dès lors qu’ils poseront les bonnes questions et qu’ils observeront les résultats de cette nouvelle approche sur eux et leur enfant. De quel genre de questions s’agit-il ? En voici quelques-unes, pour commencer :

→ Comment aider mon enfant à se sentir capable ?

→ Comment l’aider à éprouver un sentiment d’appartenance et d’importance ?

→ Comment lui apprendre le respect, la coopération et les compétences qui l’aideront à résoudre les problèmes ?

→ Comment puis-je entrer dans le monde de mon enfant et comprendre son processus de développement ?

→ Comment faire des difficultés une occasion d’apprendre, pour mon enfant et pour moi ?

Ces questions tiennent compte de la situation dans son ensemble et reposent sur une réflexion à long terme. Nous avons découvert que lorsque les parents trouvaient des réponses aux questions à long terme, les questions à court terme se réglaient d’elles-mêmes. Les enfants « obéiront » et coopéreront (la plupart du temps, du moins) à partir du moment où ils éprouveront un sentiment d’appartenance et d’importance ; ils comprendront quand on leur dit « non » dès qu’ils seront mentalement prêts et impliqués dans la résolution des problèmes ; et ils écouteront lorsque les parents les écouteront et leur parleront de façon à les inciter à l’écoute. Les problèmes se règlent plus facilement quand les enfants participent au processus.

Nous avons intégré des astuces de Discipline Positive dans chacun des chapitres de ce livre, ainsi que des « Éléments de réflexion » qui vous aideront à explorer différentes questions à votre guise. Dans ce chapitre, nous allons vous proposer des méthodes non punitives qui aideront votre enfant à devenir une personne capable et aimante.

6. Les méthodes de discipline à éviter

La plupart des parents l’ont fait à un moment ou à un autre. Mais s’il vous plaît :

Si vous donnez la fessée, arrêtez.

Si vous criez, si vous réprimandez, si vous sermonnez, arrêtez.

Si vous cherchez à vous faire respecter par la menace ou les avertissements, arrêtez.

Toutes ces méthodes sont irrespectueuses et encouragent le doute, la honte, la culpabilité et/ou la rébellion – pour aujourd’hui et pour demain.

« Attendez un peu, vous dites-vous peut-être. Ces méthodes ont fonctionné pour mes parents. Vous me confisquez tous les outils à ma disposition pour faire face au comportement de mon enfant. Je suis censé faire quoi, laisser ma fille faire ce qu’elle veut ? » Bien sûr que non. La permissivité est une marque d’irrespect et n’aide pas à développer les compétences de vie essentielles. Le seul comportement sur lequel nous pouvons vraiment agir, c’est le nôtre, et en essayant de contrôler nos enfants, nous nous exposons à coup sûr à de nouveaux problèmes et rapports de force. Voyons à présent plusieurs méthodes incitant à la coopération (pour peu qu’elles soient appliquées avec bienveillance et fermeté), tout en encourageant nos jeunes enfants à développer leur personnalité et leurs compétences essentielles.

La vie avec un petit de 3 à 6 ans actif et difficile devient bien plus facile quand on accepte que la menace n’a pas sa place dans un environnement d’apprentissage positif. Les enfants n’écoutent pas quand on leur fait peur, mal ou qu’on les met en colère. La punition fait dérailler le processus éducatif.

7. Les méthodes qui incitent à la coopération

Si la punition ne fonctionne pas, qu’est-ce qui fonctionne ? Gardons bien à l’esprit que le développement personnel de l’enfant est décisif dans cette tranche d’âge, et n’oublions pas que toutes les solutions ne fonctionnent pas toujours pour tous les enfants. Nous reverrons notre copie au fur et à mesure que notre enfant grandira et changera, mais ces idées constitueront la base d’une éducation parentale durable et efficace.

Trois astuces pour se lancer dans la Discipline Positive :

• Faire participer l’enfant :

en instaurant des rituels ;

en proposant des choix limités ;

en donnant des occasions d’aider.

• Enseigner le respect en étant respectueux.

• Utiliser notre sens de l’humour.

7.1 FAIRE PARTICIPER SON ENFANT

Le mot « éducation » vient du latin ex-ducere, qui signifie « tirer de, conduire hors de ». Cela explique sans doute pourquoi les enfants font si souvent la sourde oreille quand on tente de « s’ingérer » avec des demandes et des leçons permanentes.

Au lieu de dire à notre enfant ce qu’il doit faire, on peut trouver une façon de le faire participer aux décisions et de découvrir ainsi ce qu’il pense et perçoit. Les questions de curiosité (qui commencent souvent par « pourquoi » ou « comment ») sont une des solutions. Demandez : « Qu’est-ce qui se passera si tu descends du trottoir avec ton tricycle ? » ou « Comment on fait pour se préparer avant d’aller à l’école ? »

Les enfants qui participent à la prise de décision ont une impression positive de pouvoir personnel et d’autonomie. Pour les enfants qui ne parlent pas encore parfaitement, dites : « Maintenant, on va _______ », tout en leur montrant quoi faire avec bienveillance et fermeté.

Il existe divers moyens particulièrement efficaces d’impliquer les petits dans un processus de coopération et de résolution de problèmes. Voici trois suggestions :

Instaurer des rituels ensemble. L’utilisation du mot « ensemble » a son importance. De trop nombreux adultes créent eux-mêmes des tableaux de rituels au lieu d’impliquer leurs enfants. Les jeunes enfants apprenant mieux par la répétition et la régularité, on peut faciliter la vie familiale en instaurant avec eux des rituels sur lesquels on pourra se reposer. Ce programme peut s’appliquer à tous les événements routiniers : le lever, le coucher, le dîner, les courses, et ainsi de suite. Voici quelques suggestions pour créer un tableau des rituels :

Asseyez-vous avec votre enfant et proposez-lui de vous aider à faire un tableau ensemble.

Demandez-lui de vous citer les tâches qui constituent ce rituel (comme le coucher) ; ajoutez tout ce qu’il a oublié.

 Laissez-le vous aider à définir un ordre.

Prenez des photos de votre enfant en train d’effectuer chacune de ces tâches, que vous pourrez coller à côté de chaque point.

Proposez à votre enfant de décorer le tableau avec des feutres et des gommettes.

Affichez le tableau où il pourra le voir.

Faites en sorte que ce tableau de tâches quotidiennes fasse autorité.

Si votre enfant n’en fait qu’à sa tête, n’hésitez pas à lui demander : « Quelle est la prochaine étape sur le tableau des routines ? » (Il est important d’éviter toute confusion avec les tableaux de récompenses, qui minimisent le sentiment de capacité de votre enfant, leur objectif étant la récompense.)

Proposer des choix limités. Avoir le choix donne aux enfants un sentiment de pouvoir : ils ont le pouvoir de choisir telle ou telle option. Le choix incite aussi les enfants à réfléchir, puisqu’ils doivent envisager les différentes possibilités qui s’offrent à eux. Et les enfants, bien sûr, apprécient généralement que ces choix leur donnent une occasion d’aider.

→ « Tu préfères faire quoi quand on sera à la maison ? M’aider à ranger les courses ou lire un livre ? C’est toi qui décides. »

→ « Tu préfères porter la couverture ou le paquet de biscuits ? C’est toi qui décides. »

Le fait d’ajouter « C’est toi qui décides » accentue le sentiment de pouvoir de votre enfant. On lui proposera des choix adaptés à son stade de développement, qui ne soient pas bloquants pour nous. Si l’enfant demande à faire autre chose, on peut lui répondre : « Ce n’est pas un des choix proposés. Tu peux choisir entre ça et ça. »

Donner à son enfant des occasions de nous aider. Les jeunes enfants peuvent refuser de monter en voiture quand on le leur demande, mais sont souvent partants quand on leur dit : « J’ai besoin de ton aide. Tu veux bien apporter les clés à la voiture ? » Des activités qui peuvent rapidement tourner à l’affrontement ou au rapport de force peuvent se transformer en moments joyeux et complices dès lors que l’on fait preuve d’instinct et de créativité. Le fait de permettre à son enfant de nous aider (même si c’est source de désordre et de contraintes) ouvre aussi la voie à une future coopération.

7.2 LUI ENSEIGNER LE RESPECT EN SE MONTRANT RESPECTUEUX

Les parents pensent généralement que les enfants doivent faire preuve de respect, mais peuvent oublier de leur en témoigner eux-mêmes. Pourtant, les enfants apprennent le respect en l’observant dans la pratique. Pensons à être toujours respectueux quand on leur demande quelque chose. Inutile d’espérer voir son enfant faire ce qu’on lui demande « tout de suite » alors qu’on l’interrompt dans une activité dans laquelle il est plongé. On peut le prévenir : « On va partir dans une minute. Tu veux faire encore un peu de balançoire ou de toboggan, avant ? » Avoir un petit chronomètre sur soi est pratique. On peut lui montrer comment le régler sur une ou deux minutes, puis le glisser dans sa poche pour qu’il sache à quel moment il faudra être prêt à partir.

Il est bon de garder aussi à l’esprit que mettre votre enfant dans une situation où il éprouvera de la honte ou un sentiment d’humiliation – comme lui donner une fessée au milieu du parc, ou n’importe où ailleurs – est un manque de respect à son encontre. Et un enfant à qui on manque de respect risque de rendre la pareille. La bienveillance et la fermeté montrent que l’on respecte la dignité de l’enfant et la nôtre, mais aussi les besoins de la situation.

7.3 UTILISER SON SENS DE L’HUMOUR

Personne n’a jamais dit que l’éducation des enfants devait être ennuyeuse ou pénible. Apprendre à rire ensemble et à inventer des jeux permettra de faire passer en douceur les tâches pénibles. L’humour est souvent le meilleur moyen d’appréhender une situation.

Nathan, 3 ans, avait pris la mauvaise habitude de pleurnicher, et Claire était à bout. Elle avait essayé de discuter, d’expliquer, de l’ignorer, mais rien n’y faisait. Un jour, Claire a tenté quelque chose, sans doute plus animée par le désespoir que par une soudaine inspiration. Alors que Nathan réclamait du jus de fruits en geignant, Claire s’est tournée vers lui avec une drôle d’expression sur le visage. Elle lui a dit : « Nathan, maman a un problème aux oreilles. Quand tu chouines, je ne t’entends pas du tout ! » Nathan s’est remis à pleurnicher, mais cette fois Claire s’est contentée de secouer la tête en se tapotant l’oreille, regardant autour d’elle comme si un moustique la gênait. Nathan a refait une tentative, mais sa mère a de nouveau secoué la tête. Et là, Claire a entendu autre chose. Le petit garçon a pris une grande inspiration et a dit, d’une voix basse et sérieuse : « Maman, je peux avoir du jus ? » Quand Claire s’est tournée vers lui, il a ajouté « S’il te plaît », en prime. Claire a éclaté de rire et fait un câlin à Nathan avant d’aller à la cuisine. « Je t’entends très bien quand tu demandes gentiment », a-t-elle dit. Depuis ce jour, tout ce que Claire a à faire quand Nathan recommence à pleurnicher est de se tapoter l’oreille en faisant non de la tête. Nathan soupire et repose la question avec gentillesse.

On ne peut pas traiter toutes les situations avec légèreté, évidemment. Mais les règles sont moins difficiles à respecter quand l’humour détend l’atmosphère.

8. Lui montrer qu’on l’aime

Même les outils d’éducation non punitifs les plus efficaces doivent être utilisés dans un climat d’amour et d’acceptation inconditionnelle. Consacrer du temps aux bisous et aux câlins, aux sourires et aux caresses est essentiel. L’enfant fait mieux quand il se sent mieux, et il se sent mieux quand il vit dans un monde de respect et d’appartenance.

Éléments de réflexion

1. Choisissez un comportement qui cause régulièrement des difficultés à vous et votre enfant. Identifiez dans ce comportement les compétences que vous pourriez aider votre enfant à développer. Quelles sont-elles et comment les entraîner ? Y a-t-il des choses qui pourraient être modifiées pour faciliter cet apprentissage ?

2. Pensez à un comportement chez vous dont vous pourriez vous passer. Listez trois choses que vous pouvez faire pour vous débarrasser de vos vieilles habitudes, par exemple crier ou perdre votre sang-froid.

3. Prenez un instant pour réfléchir à certains des concepts de Discipline Positive que vous venez de découvrir. Que pensez-vous de l’idée que la discipline est différente de la punition ? Pensez-vous que les parents peuvent être bienveillants et fermes à la fois ? Comment considérez-vous ces idées par rapport à votre propre éducation ?

1. Rudolf Dreikurs, Le Défi de l’enfant, Robert Laffont, 1972.

CHAPITRE 2

Entrer dans le monde de son enfant

Les enfants de 3 à 6 ans sont de petites personnes charmantes et attachantes. Ils font part de leurs idées, se montrent curieux, témoignent d’un sens de l’humour naissant, nouent des relations par eux-mêmes et peuvent faire preuve d’une affection et d’une espièglerie sans bornes. Ils peuvent aussi se montrer têtus, effrontés, déroutants et franchement contrariants.

De nombreux parents s’inquiètent du monde dont vont hériter leurs enfants ; ils se demandent comment les éduquer au mieux pour en faire des adultes épanouis et heureux. Et ils observent le comportement parfois frustrant de ces mêmes enfants et se demandent ce qui les attend – et ce qu’ils peuvent y faire.

1. « Où est passé mon bébé ? »

Sabrina regarde son petit Antoine de 3 ans gambader dans l’aire de jeux – ses premiers pas sont déjà loin. Quand Antoine monte tout en haut du dôme d’escalade d’un pied assuré, elle ne cache pas sa surprise. « Où est passé mon bébé ? » demande-t-elle tout haut, avec un sourire mi-figue mi-raisin. « Qui est cette nouvelle petite personne ? »

Laure tend toujours la main vers sa fille d’un geste automatique quand le feu pour les piétons passe au vert. Mais aujourd’hui, Sidonie, 5 ans, regarde sa mère et fait une grimace. Elle veut bien traverser la rue à côté d’elle, mais elle ne veut plus lui donner la main : donner la main c’est pour les bébés. Laure se sent un peu bête. Elle vient de prendre conscience que Sidonie est suffisamment prudente et tout à fait capable de traverser la rue à ses côtés sans pour autant lui tenir la main, mais à cet instant, cette petite main dans la sienne lui manque terriblement.

2. Apprendre à lâcher prise

Parfois, l’éducation peut sembler n’être qu’une question de lâcher-prise. Quand notre enfant est sevré du sein ou du biberon, nous devons accepter de nous passer de cette proximité particulière que procure l’allaitement. Quand nous le confions à une tierce personne, même si ce n’est qu’une petite demi-heure, nous devons accepter de lâcher prise, encore une fois.

Le processus de lâcher-prise s’enclenche dès l’instant où le bébé est séparé du corps de sa mère. Il est essentiel à la croissance et au développement de chaque être humain. Le fait de s’accrocher à son enfant – ce qu’on fait par amour, en général – revient souvent à le surprotéger, voire à l’étouffer, et l’empêche de grandir dans de bonnes conditions. Les parents observateurs ont souvent l’impression que chaque pas que fait leur enfant l’éloigne un peu plus d’eux. Le défi pour les parents est de trouver un équilibre entre l’éducation, la protection et la supervision d’un côté, et le fait de laisser leur enfant explorer, expérimenter et devenir un être unique et indépendant de l’autre côté.

Notes

1. Rudolf Dreikurs, Le Défi de l’enfant, Robert Laffont, 1972.