PASCAL JAHOUEL

DUR À CUIRE !

Il faut pleurer les hommes à leur naissance et non pas à leur mort.

Montesquieu

1

Vendredi 13 mars

Vendredi 13, jour de poisse et du poisson ! À l’heure de la sieste, la salle est prise d’assaut. Le cul sur un banc en bois dur comme la loi du talion, j’assiste à une audience devant le conseil des prud’hommes de Rouen. Une espèce de grand tralala de la justice ordinaire que j’attends au tournant. Le jugement du premier dossier a été placé en délibéré. Normal ! Ça tire à boulets rouges dans le second. Classique ! Mon déjeuner, trop arrosé, me joue des tours. Je suis par instant victime de sautes de concentration. Lors de l’une d’elles, à travers la fenêtre, mon esprit divague.

L’hiver, météorologiquement parlant, a remballé les gaules. Le printemps bourgeonne avec pour perspective un été caniculaire. Pas une ombre au tableau, pas un grain de sable à même de gripper la ronde inexorable de la planète. Jusque-là : Va tutto bene… ! quoique non… ? Tout bien considéré, si ! la France a peur ! Au début, ça a pris la forme d’un refrain entêtant. À peine les prémices d’un balbutiement de frisson. Puis le sale air de la peur s’est insidieusement incrusté alentour pour cause de chinoiserie, soi-disant hors de contrôle, rappliquant à vitesse grand V sous nos contrées inhospitalières.

Certains rabat-joie, têtes à claques médiatico-scientifiques, nous pompent l’air depuis des semaines avec cette gripette issue d’un croisement entre une chauve-souris et un chinetoque. D’autres infectiologues arguent qu’un dragon rapplique du Pays du Milieu pour transformer nos poumons en mou pour les chats. Un SRAS bidule chose 19. Un truc comme ça. J’entrave que tchi aux discours officiels lénifiants déversés à longueur d’ondes. J’ai pourtant eu l’occasion de bigler le monstre sous forme de schéma simplifié, après séquençage, dans le canard. Il est affreux comme les sept péchés capitaux avec ses spicules à refouler le baiser. Enveloppé d’un carcan rouge à pointes acérées, il semble bien équipé pour nous écharper sans sourciller. Une arme de guerre ! Depuis des mois, nos gouvernants parent au moins pressé, gèrent les pénuries et envoient au feu leurs pompiers pyromanes de service. Les mandarins pédalent dans la choucroute, les antiviraux ou l’hydroxychloroquine et contre le vent sur les plateaux télé. Les Ritals ont déjà les deux pieds dedans. Chez nous, fiers coqs gaulois réfractaires, son invasion reste sous contrôle et on l’attend de pied ferme, cette petite tapette ! Dégâts collatéraux, on note une pénurie de PQ et de pâtes, les serrages de pognes et les patins avec la langue sont déjà bannis du paysage et remisés au rang de souvenirs exotiques… Sauf à les assaisonner de gel hydroalcoolique. Moi, c’est le manque de spaghetti qui me chagrine.

Par ces temps de vaches maigres, en termes de relations amicales, amoureuses et sexuelles, je peux au moins m’enorgueillir d’avoir enrichi mon vocabulaire de mignons vocables tels que : cluster, confinement, cas contact, distanciation sociale, gestes barrières, test PCR… écouvillon… masques FFP2… pangolin ! Pas faciles à placer dans une converse, mais bon…

Tout c’qu’est dégueulasse porte un joli nom, chantait Alain Leprest. Les pouêt-pouêts ont toujours raison ! serais-je tenté d’épiloguer.

Le président du tribunal, aimable comme une porte de prison, m’éjecte de ces divagations digestives et relance les hostilités, avec cette fameuse distanciation sociale dont il doit être l’instigateur :

— Affaire Robert Chauny, demandeur, contre la société Boussay et frères, contradicteur.

Bob, Molineuf, son avocat, Favière, la crapule, Maître de Cuisy-Poncin, soutier de la crapule, se lèvent comme un seul homme.

Jade de Cuisy-Poncin resplendit dans son épitoge. À des années-lumière des abominables tailleurs de mémère dont elle s’affuble en civil. De la voir ainsi accoutrée est une première pour moi, car oui je me la suis déjà pastillée. C’était dans le Monde d’avant… Hier. Il y a un siècle… une éternité. C’était il y a trois mois… et des bananes.

— En absence de conciliation, la parole est à Maître Molineuf ! gronde la porte de prison.

Le baveux du demandeur est désolant. Chauny se ratatine comme une baudruche en manque d’air. Marron d’avance, le Bob !

La Cuisy-Poncin, bien plus rouée, charismatique et punchy que l’autre andouille, embobine les quatre conseillers en un plaidoyer au scalpel et l’affaire paraît dans le sac. Molineuf avec un aplomb lui venant tout droit d’outre-burne se risque à ralentir la marche au pas de l’oie de la justice :

— Monsieur le Président, mon client souhaiterait verser au dossier une attestation de moralité émanant du capitaine Bertrand Hilaire Lejeune de la police judiciaire de Rouen, ici présent.

Son index me pointe. L’avocate me glisse sous cape un sourire complice. Robert se remplume.

Le président s’arme de toute l’inamabilité dont il est capable et décoche sa flèche :

— Le conseil examinera cette pièce. Cependant, ne vous forgez pas de faux espoirs. Il ne me semble pas opportun de rejeter de l’huile sur le feu, Maître !

De l’huile sur le feu ? Le magistrat ne saurait si bien dire.

2

Mercredi 27 novembre

(Trois mois… et des bananes plus tôt)

Mégot mâchouillé aux badigoinces, le tartempion, chargé comme une mule, venait de repousser la porte d’entrée de sa bicoque avec le coude. Ce drôle d’oiseau, à la dégaine improbable, déverrouilla le coffiot de sa Ford en flanquant un coup de tatane à vide, dans l’axe de l’essieu arrière. Le hayon de sa guimbarde gadgetée, à usage de manchots consuméristes, se leva et la carriole prit des allures d’hippopotame, la gueule ouverte, prêt à engloutir son cornac.

L’apollon se courba pour déposer un sac de sport élimé, une sacoche en cuir râpé et une cagette en bois dans le compartiment rangement de sa charrette. Il se redressa et se cambra pour étirer ses vertèbres. Classieux parmi les classieux, il détendit dans le même mouvement l’élastique de son slip qui lui martyrisait les valseuses. Éprouvant le besoin de souffler, le corniaud ferma les écoutilles et ouvrit un max bronches et chakras. Patatras ! Les motifs de sa énième nuit blanche de la semaine entrèrent en résonance. Dingo ne se fit pas prier pour attribuer aussi sec cette néo-insomnie au cycle des lunaisons. Dans le cas présent, à la pleine lune. La maison ne reculant devant aucun sacrifice, en plein délitement mental, il conjectura qu’un Lycanthrope s’en était donné à cœur joie, aux confins de cette nuit claire.

Petite confidence, ce chtarbé au cerveau gâté par une consommation surabondante de narcotiques, censé désamorcer ses névroses, ne jurait que par les forces du mal et autres couilleries ésotériques. Si l’équilibre psychique de ce pégreleux partait en sucette, d’un point de vue purement anatomique, ce n’était guère plus reluisant. Il trimbalait en permanence une touche de vieillard. Il se voûtait. Ses épaules tombaient, son teint tournait cireux et il se coltinait des valoches comme des malles sous des châsses bouffis par le manque de sommeil. Loïc Saugrès, puisque tel était son blase, naviguait pourtant au mitan de ce que l’on appelle l’espérance de vie moyenne d’un français lambda, au vu des statistiques de l’INSEE. Pas plus tard que ce matin, Saugrès avait eu beau boulotter un bol de céréales bio, ingurgiter un cocktail de vitamines et de magnésium sous forme de gélules et substituer son noir serré contre un pisse mémère de chez Lipton : Polop ! Son pouls speedait, son palpitant subissait des accélérations désordonnées et des papillons gris taquinaient çà et là sa vision. Son thé de jeune fille peinait même à se frayer un passage dans ses tripes nouées. Sa pression artérielle atteignit un pic lorsqu’il se remémora le diag de son toubib lors de sa dernière consultation : Pathophobie ! Loïc cracha son bout filtre et sa hargne : T’as qu’à l’croire ! Et il replongea le nez dans son cageot. Avec maniaquerie, il en inventoria le contenu en le disposant à même la moquette du coffre. Il dénombra une dizaine de balises d’orientation, avec armature inox soudée, une pelote de ficelle en sisal, un Opinel numéro huit et une lampe frontale de 150 lumens.

Après cette inspection, il replaça, avec non moins de soin, tout son fourbi dans la clayette avant de refermer le coffre. La position courbée et les frimas automnaux ravivèrent une douleur articulaire. Il eut la sensation que l’on baladait un canif de part et d’autre de ses ligaments rotuliens. Vlan ! Ce bobo sonna le top départ à un délire mélancolico régressif qui le charria jusqu’aux tréfonds de son passé d’aspirant footballeur, au FC Amiens. C’est là-bas, sous le riant climat picard, que Loïc, promis à un bel avenir de goal pro, avec frasques et strass inhérents au job, avait dû revoir à la baisse ses ambitions, par suite d’une vilaine blessure à ce genou. Tanné par ses vieux de s’engager dans un « vrai métier », il avait, après ce coup du sort, pris à reculons la direction de l’UFR STAPS de Rouen et s’était reconverti au forceps en prof d’EPS. D’où son sentiment de rancœur et de ratage existentiel récurrent.

Pour être cash, entre un job sans éclat dans l’éducation nationale, une vie maritale exempte de passion et, framboise sur le vacherin, une absence de descendance, son quotidien n’avait vraiment rien de flamboyant. Ainsi Saugrès végétait, gai comme un bonnet de nuit, dans un tunnel allégorique peuplé des footballeurs fantômes de son enfance. Looser et traîne-patin mirifique, il s’était forgé une carapace résiliente à cette neurasthénie, l’avait apprivoisée, s’en était fait une compagne de vie. Mais, en ce jeudi de novembre, prendre part à l’inexorable marche en avant d’un Monde, qu’il détestait chaque jour davantage, en être un acteur actif, s’annonçait comme une véritable gageure.

Le champion et mari raté rabattit le hayon de sa guinde. Il s’installa au volant et boucla sa ceinture. Le jour peinait à déloger la nuit. Une bruine poisseuse donna du fil à retordre à ses balais d’essuie-glaces. Mouton de Panurge, accro des agoras 2.0, Concon compulsa ses comptes sur les réseaux sociaux. Le dépotoir du Net recelait son quota journalier de vidéos de chatons mignons, de polémiques stériles, de fake news et autres drôleries pas drôles.

À l’horloge digitale de son tableau de bord, sept heures tapaient. Pas de lézard ! De Saint-Norbert-du-Cordonnier où il créchait dans son pavillon décati jusqu’au bois de l’Archevêque, à mi-chemin entre Déville-lès-Rouen et Mont-Saint-Aignan, où il se rendait, il demeurait largement dans les clous.

Saugrès moucha ses états d’âme et s’alluma son cinquième clope de la matinée. Il tourna la clé de contact, poussa la première et embraya. Tandis qu’il taillait la route, Europe 1 célébra la grand-messe matinale de l’info. L’animateur, avec un sens inné de la nuance, balança d’abord des brèves sociétales, puis s’attaqua à son dada : La délinquance exponentielle de la jeunesse des banlieues. Au bord de l’apoplexie, il condamna la brutalité intolérable subie par « notre police nationale ». La voix de son maître se refit tout miel quand, après une propagande pour les poulets fermiers, vint le temps de chroniquer nos amis les « people ». Dans un geste de mauvaise humeur, aux relents éminemment politiques, le prof plongea la main dans sa boîte à gants pour en exhumer un gilet jaune qu’il exhiba tel un totem sur son tableau de bord. Il zappa sur Rire et Chansons. Johnny y vendait son âme à Dieu en une ode à Marie inécoutable. Bigard, grand clérical devant l’éternel, lui succéda avec un Lâché de salopes des plus trivial.

Une traversée de Maromme, comme dans du beurre, autorisa à Saugrés une pause-café, au bar-tabac de la Place. Il touilla son décaféiné les yeux dans le vide, se l’enfila, sans lever le nez de sa tasse. Pareil à un somnambule, il ne prêta guère attention aux habitués, attablés devant leur mêlé-cass, qui refaisaient le match de ligue des champions de la veille au soir. Il étala sur le comptoir l’appoint en pièces jaunes, avant de décaniller. Au sortir du troquet, il se procura l’Équipe et un ballot de toutes cousues à bouts filtres, sans prêter attention au sourire du laideron qui encaissait. De retour à sa voiture, une nouvelle cibiche aux lèvres, il feuilleta son canard. Le foot s’y taillait la part du lion. Son tabloïd refermé, il contrôla une fois de plus, sur son Samsung dernier cri, que la terre ne s’était pas arrêtée de tourner… Et qu’il avait toute latitude pour aller baliser, dans le bois de l’Archevêque, le parcours d’orientation qu’il avait programmé à neuf heures pour ses Cinquièmes quatre.

Depuis la route de Dieppe, en direction de Rouen, il bifurqua sur la gauche. Surplombant la voie SNCF, son attention fut attirée par un TER entrant en gare de Maromme. Il obliqua à main droite. À une centaine de mètres, il s’enquilla dans la ruelle abrupte qui, passé les dernières bicoques, serpentait dans le bois. La route sans éclairage urbain, le contraignit à rouler pleins phares et au pas, de crainte de se retrouver nez à nez avec un chevreuil, un renard ou une de ces satanées bestioles qui peuplent à demeure la forêt.

Durant ces heures entre chien et loup, Saugrès éprouvait parfois le sentiment bienfaisant que ces beautés de la nature n’appartenaient qu’à lui. Rarement ces moments de félicités surpassaient son incurable spleen. En ce matin déprimant, que dalle ! Pire, un relent de caoutchouc brûlé lui agressa les naseaux et lui fit reperdre les pédales. Par réflexe, il rétrograda. Il jouait à se faire peur. Avec un tracsir allant crescendo, il déboucha au sommet de la côte sur une clairière tenant lieu d’aire de stationnement pour promeneurs et couples illégitimes en mal de caresses crapuleuses. Sous une lumière crépusculaire, le remugle de gomme grillée, plus prégnant encore, lui ficha le cœur au bord des lèvres. Ces sombres auspices remirent illico en selle ses prémonitions de méfaits imputables au loup-garou. Pas le temps de dire ouf, qu’elles furent confortées par la vue des restes d’une bagnole carbonisée, à l’extrémité du parking. Les flammes avaient disparu, mais l’épave se consumait piane-piane.

Il orienta sa tire, et les feux de croisement qui vont avec, en direction de ce qui avait été une New Beetle. Sa couardise lui conseilla de rebrousser chemin. Il entama une manœuvre de repli, puis se ravisa. Il coupa le moteur, à une dizaine de mètres de la carcasse fumante, et mit pied à terre. Animé par un intérêt faisandé, un mouchoir sur le nez, il s’approcha, avec prudence. Sa silhouette, prise dans les faisceaux de ses phares, s’allongea au fil de son avancée. Comme celle d’un bandito mexicain dans une scène de duel d’un western spaghetti. La peinture de la carrosserie était partie en fumée. La teutonne n’était plus qu’amas de tôles rouillées maculées de suie. Les pneus s’étaient désagrégés sous l’effet des flammes pour n’être plus qu’agglomérat de cendre et d’armatures métalliques. Les vitres avaient volé en éclats et la mousse des banquettes s’était muée en un magma de matières polyuréthanes coulantes. Oubliant sa pétoche, les pulsations à cent quatre-vingts, Saugrès s’abaissa pour lorgner à l’intérieur du véhicule : P’tain d’merde… !

À la vision du corps d’un homme réduit à l’état de quasi-squelette, il eut l’impression de morfler une praline de Tyson à la tempe. Cette image enchâssa sa rétine. Il vacilla et vérifia qu’il n’avait pas été victime d’hallucination. Niet ! Les débris humains comme momifiés de la victime, la tête pendante, étaient amalgamés à la garniture du siège passager. Elle dégageait une puanteur d’élastomère brûlé et de bidoche boucanée. Cette représentation de la mort, en odorama, lui retourna les sens tout comme la vision des moulages des victimes du Vésuve, lors d’un voyage scolaire à Pompéi, trois ans auparavant. Ses jambes se mirent à danser la gigue. Saugrès renarda de grandes gerbes. La sueur ruisselait sur son front et dégoulinait, piquante, jusqu’à ses yeux noyés de sanglots. Aveuglé, les guitares flageolantes, il rejoignit sa voiture, tant bien que mal. Il composa le dix-sept sur son téléphone. Il n’eut pas tôt fait de raccrocher qu’une bouffée de chaleur lui sarcla les moltogomes au niveau des cuisses. La tête dans un étau, un voile gris-noir sur les yeux, un malaise vagal l’engourdit. Le dernier flash qu’il mémorisa, avant son éphémère chute dans les pommeroles, fut un gros plan sur les chailles d’une bouillie de bidoche rôtie.

3

J’étais censé turbiner depuis une bonne demi-heure. Or, une fois achevée la lecture d’une chronique au cordeau relative à un vieil album de Terry Allen, que je m’apprêtais à banquer, je matai amorphe par la fenêtre les soubresauts de la ville qui s’éveillait. Pour moi, le chant du coq avait été vécu kif-kif un calvaire. Bénéfice net, tel un héros houellebecquien, archétype de l’homme moderne aux prises avec ses démons égotiques, ses crises nombrilistes autodestructrices et sa quête de sens existentiel, je m’autoflagellai : Et foutre, pourquoi comme tout un chacun suis-je incapable de goûter l’exquis raffinement d’une éjection de pieu, par une sonnerie décérébrante à pas d’heure ? Bordel, pourquoi suis-je inapte à apprécier l’enchantement, dans la seconde qui suit, de me manger un éclair d’une centaine de lux dans la gueule en posant pied à terre ? Hein, pourquoi suis-je, à l’inverse du commun des mortels, inapte à arborer une banane en slalomant dans le noir et le froid, qu’il pleuve, qu’il vente, qu’il neige sur un trottoir humide maculé d’excréments canins, au beau milieu de poubelles éventrées et de bahuts crachant leurs saletés de gaz d’échappement ?

Un répit forcé plus tard, pour cause de rallumage de ma griante, j’épiloguai en une sentence définitive : Je ne saisirai jamais la magie, chaque jour que le barbu fait, de me lever pour un putain de sempiternel revival matinal de merde !

Le ciboulot désembué de ces nébulosités mentales passagères, j’entrai dans un trip contemplatif. Le soleil jouait au plus fin avec les nuages derrière la côte Sainte-Catherine. Le clocher de la cathédrale émergeait tout juste d’une compotée beigeasse, mélange de fines gouttelettes en suspension agrémentées d’oxyde de soufre et de monoxyde de carbone émanant des usines chimiques, à l’ouest de l’agglo. Au loin un magma grondant, compact et mouvant de tas de ferraille ambulants opacifiait le ruban bitumé de l’autoroute de Barentin. J’en eus le tournis. Revenu de tout, conchiant le genre humain pour l’ensemble de son œuvre, dont il aurait un jour à répondre, je flattai mon nihilisme, à voix haute : À quoi bon aller chercher un point de croissance avec les dents puisqu’on va tous clamser, bande de crevards ! Puis me payant à bon compte le fameux iconique mâle blanc-âgé-dominant : Au secours Greta, ils sont devenus fous !

Je redoutai que les tâches rébarbatives et les pensums administratifs, accumulés ces dernières semaines, m’aient acculé au bord du burn out. Je réintégrai mon bureau. Avachi, la trombine calée dans la paume de ma main droite, je gobai les mouches en cherchant refuge, allégoriquement s’entend, dans de grands espaces faits de forêts finlandaises trouées de lacs et peuplées d’élans blancs. Je planai à dix milles lorsque Chassevent me rappela à la dure réalité de ce Monde :

— Au lieu de bayer aux corneilles, radinez-vous, capitaine Lejeune ! On a du pain sur la planche.

Sans crier gare, cette carne venait bousculer mes us routiniers de mise en route. Pour cela, je lui aurais volontiers bouffé la rate. Pour ce grade de capitaine jeté en pâture haut et fort, à qui voulait l’entendre, je l’aurais carrément trucidé à la petite cuillère. Cette vieille ganache tournait, sans vergogne, en dérision le grade tout neuf que lui-même m’avait contraint d’accepter, sous peine d’une radiation des cadres. D’après les cancans bruissant dans les recoins les plus obscurs du poulailler : Ça puait la fleur faite au bénéfice de l’âge. Pas en reste, cet enchosé de commissaire avait avancé l’argutie du couronnement d’une carrière ratée. Rétif à toute idée de grimper, de force ou pas, dans l’ascenseur social, j’avais pour ma part argué que seuls les curseurs de mon épanouissement et bien-être personnel m’importaient. Le vieux avait rejeté mon objection d’un revers de main :

— Vous n’êtes pas doué pour ça non plus Lejeune !

Justin, philosophe autoproclamé, m’avait passé de la pommade en un aphorisme tombant à pic :

— T’inquiète, plus ça change moins ça change !

Comme par le fait, la vie du commissariat poursuivait depuis son cours cahin-caha, avec en son sein le dorénavant capitaine Bertrand Hilaire Lejeune, Pour vous servir ! Outrant une inédite servilité, comme pour appuyer cette maxime, je me mis au garde à vous devant un Chassevent éberlué.

— J’suis tout à vous, Commissaire ! C’est à quel sujet ? dis-je en substituant la page Internet de Libé, qui m’accaparait, par le fichier Word sur lequel j’étais censé boulonner.

Soit dit en passant, ce rapport à propos d’une sextape devenue virale sur la toile, m’accaparait le chou depuis bientôt deux jours. À première vue, ce drolatique coït cinématographié entre adultes consentants refoulait à plein tube le règlement de compte sur fond de déterminisme social. D’un côté, on comptait une camarade de jeu bernée, en l’occurrence une ex-conseillère municipale éjectée lors des dernières élections, et de l’autre, caméra et zguègue en main, un livreur Uber Eats. Autrement dit, un vidéaste amateur, à l’ego surdimensionné, partisan de l’épate libidinale versus une bourgeoise, baisée dans les grandes largeurs. J’avais pu visionner le brûlot et sans jalousie aucune, il n’y avait pas de quoi se taper le cul par terre de la performance assez plan-plan du Siffredi scooterisé. Cinématographiquement parlant, le petit salopard abusait de zooms et travelings avant.

Mais revenons plutôt à nos moutons. J’enregistrai sous pendant que Chassevent me remontait les galoches :

— Un homme retrouvé immolé dans sa voiture ! C’est une raison suffisante pour vous faire déhaler dare-dare, Lejeune ?

Je m’enferrai dans un j’m’en-foutisme, assez déplaisant à ses yeux, en appuyant sur la touche entrée de mon clavier :

— Ah ouais ?

— J’embarque Justin. Vous nous rejoignez avec Clarisse dans le bois de l’Archevêque, côté Déville-lès-Rouen.

Les pensées toujours perdues dans le Grand Nord, je ratiocinai, à deux doigts de la provoc :

— Comme quoi, même la forêt recèle son quantum de sauvagerie humaine…

Plus inconvenant encore, je ramenai ma fraise, genre cause toujours tu m’intéresses :

— … OK ! On est parti… incessamment sous peu !

Mauvaise idée ! Avec dans chaque œil un baril de dynamite et une mèche allumée, il bondit sur moi le poing serré.

— Magnez-vous Lejeune ou y va vous arriver des bricoles. Parole d’homme !

Sans un bizuth qui, restructuration de nos locaux oblige, partageait mon bureau et se mit en travers de son chemin, le commissaire m’aurait p’t’être mis une cacahouète.

Je relativisai, en attrapant ma roupane, mais m’enlisai pour de bon :

— Mollo ! Y a pas mort d’ho… ! Enfin, j’veux dire qu’on s’grouille ou pas ça change quoi dans le fond ?

Le commissaire était déjà installé dans sa voiture, lorsque je débauchai Clarisse avec une rhétorique intempestive :

— Bouge ton valseur princesse. On a sur le gaz un maladroit qu’a joué avec des allumettes et qui s’est brûlé. Le vieux est sur des charbons ardents. Il nous attend sur place, toutes affaires cessantes.

À rebours, ma consœur fut exemplaire, dans sa façon de prendre à bras-le-corps les devants. Elle me devança dans les couloirs d’un pas alerte. Moulé dans son 501, son prose rivalisait de volupté avec le bonnet D de son soutif. Je réalisai que la préménopause lui allait comme un gant. Riffaudé par le dossier salace sur lequel je trimai, je ne tournai pas ma langue sept fois dans ma bouche avant de déconner :

— Y a toujours pas moyen d’envisager une copulation, en tout bien tout honneur, entre nous ?

Elle me moucha sans se retourner :

— Mets-la-toi sur l’oreille, Lejeune et avance ! T’es pas mon genre.

Avant que nous n’atteignions le parking, en un retournement de situation tout à fait improbable, elle me tendit ses lèvres, puis me complimenta :

— T’sais qu’avec le peu de tifs qui font de la résistance sur ton front et tes rouflaquettes poivre et sel, t’es presque désirable, play-boy.

Je crus mon heure arrivée. Mais vlan ! Sans préavis, voilà qu’elle m’envoya valser un coup de genou dans les rognons.

— Tiens ça refroidira tes ardeurs déviantes, Dom Juan !

Ce fut violent. Ça valait toujours mieux que de se retrouver livré à la vindicte, populaire et janséniste, au côté des premiers porcs venus.

Le souffle coupé, les attributs perclus, je lui tendis les clés de ma chiotte.

— Je suis momentanément empêché. Prends le manche. À c’t’heure le mieux, pour éviter les bouchons, est de prendre par le tunnel de la Grand-Mare et la rocade de Bois-Guillaume. Gaffe, la boîte est capricieuse. Le passage entre la deuxième et la troisième, surtout !

— Jawohl Herr Kapitän !

Elle débarra. Je débloquai à cent sous de l’heure :

— Tu considères que l’être humain forme l’essence de sa vie par ses propres actions ?

— Tu me pompes !

— C’est donc oui ?

— Écoute BHL, l’existentialisme et toi ça fait deux. Plus généralement, les poulardins philosophes, moi, j’y crois pas.

Elle descendit la vitre.

— Y caille ! rouspétai-je.

— J’sais, mais j’ai l’impression d’être dans un mégotier géant.

Je poussai un CD de Delgrès dans le lecteur de l’autoradio. Et Mo Jodi 1 me plongea dans un état extatique.

...