Couverture

Titre

Carlotta Munier

Le couple,
l’intimité et la sexualité

Un chemin
vers un couple vivant et lumineux

Le Souffle d’Or

5, allée du Torrent – 05000 Gap (France)

www.souffledor.fr

Des femmes et des hommes

Dédicace

À tous les hommes que j’ai aimés et qui m’ont aimée.
Merci à chacun de m’avoir permis de devenir
la femme que je suis aujourd’hui.

Exergue

« Le véritable amour, et le plus grand qu’on puisse imaginer, se réalise quand deux personnes, sur le chemin de la recherche de leur être, deviennent compagnons de route l’un pour l’autre, et quand chacun entend, dans le cœur de l’autre, résonner l’accord de son propre être… Nulle part ailleurs, on ne trouve un tel tressaillement que dans cette communion d’être à être. »

Karlfried Graf Dürckheim
(1896-1988)

Introduction

Il m’aura fallu l’occasion du confinement de ce printemps 2020 et de tomber un jour – par hasard ? – sur cette citation pour qu’à nouveau ne me reprenne l’envie de la plume. Ce n’est pas que j’en avais perdu le désir, mais j’étais comme un peu endormie ou alors en attente d’une nouvelle stimulation. Un peu comme dans un couple dans lequel quelque chose s’est ensommeillé et rêve ou flotte dans l’expectative d’un coup de baguette magique peut-être, d’un vent frais ou d’un coup de cloche pour s’ébrouer, s’étirer et commencer à promener un regard en lui et autour de lui. Cette citation m’aura touchée dans un espace, un terreau fertile qui était prêt à la recevoir comme une nouvelle semence fécondatrice et pleine de promesse. C’est ainsi que je reviens vous retrouver dans un nouvel espace, celui de la rencontre. Car si nous avons déjà cheminé ensemble au pays des femmes et dans celui des hommes et que nous en avons déjà visité, évoqué, exploré bien des dimensions, nous n’avons pas encore pénétré dans l’alcôve, le saint des saints, l’entre-deux unique et singulier, qu’est celui de la rencontre particulière qui se vit à l’occasion du couple.

La matière était là, riche, mais éparse, désorganisée, et il fallait lui donner une forme pour vous la proposer, vous la communiquer, vous la transmettre.

J’ai moi-même mûri, changé depuis notre dernière rencontre. Ma posture change, évolue, s’affine. Mes représentations s’estompent pour laisser davantage la place à la singularité, l’unicité de chaque individu, chaque couple que j’accompagne et qui m’émeut, m’enrichit, me nourrit, me remplit de gratitude. La vie m’a appris de nouveaux enseignements, m’a proposé de nouvelles ouvertures, de nouvelles relations, de nouvelles réflexions, de nouveaux partages, de nouveaux horizons et de nouvelles rencontres avec moi, avec l’autre. Oui, le terreau était prêt à accueillir cette graine, cette citation qui a ouvert la porte à tout ce que je vais maintenant vous partager au fil de ces pages.

Et pour celles et ceux qui ne me connaissent pas encore, quelques mots. Je suis gestalt-thérapeute, sexothérapeute et thérapeute de couple. Je suis également formée à d’autres approches telles la Sexual Grounding Therapy, la systémie, l’analyse transactionnelle, la PNL, la mémoire cellulaire et d’autres approches transgénérationnelles et transpersonnelles… Autant de regards et de moyens pour accompagner les individus et les couples dans toutes les dimensions qui les constituent. D’autres casquettes enrichissent ma posture : animatrice de groupes de thérapie, de groupes de supervision, de groupes de femmes, de stages de développement personnel et de Tantra, d’ateliers d’écriture érotique ; formatrice en sexothérapie, superviseur, etc. ; autant de voies qui me permettent de transmettre et d’accompagner de différentes façons différentes personnes.

La sexualité est un thème qui m’est cher et qui répond à une quête passionnante que j’ai de ce mystère insondable et insoluble de ce qui se passe entre deux êtres dans cette intimité la plus absolue et souvent la plus redoutée que celle de l’union des corps – et aimerais-je à croire – celle des cœurs, celle des esprits et pourquoi pas au-delà. Un espace qui pourrait être magique et qui en fait est souvent altéré, abîmé, meurtri… J’en ai fait mon métier car je suis touchée, sensible et sensibilisée autant par la souffrance de mes pairs que par leurs efforts de rechercher un mieux-être sexuel et relationnel. Et je suis mobilisée par une forte envie de réconciliation entre les hommes et les femmes par-delà leurs différences, dans le contexte très instable que nous vivons depuis quelques décennies et dans cette situation inédite que nous traversons d’un changement de civilisation. J’ai longuement évoqué la crise relationnelle actuelle dans mes précédents ouvrages et je vous invite à vous y reporter.

Il était temps, donc, de poursuivre mon chemin de transmission et de questionnement, car je n’apporte pas tant des réponses que des invitations à vous questionner, vous stimuler, voire vous secouer pour que vous puissiez vraiment, si vous êtes en couple, co-construire la relation qui vous permet d’être vivant et joyeux ; ou, si vous êtes célibataire, d’envisager la relation à la lumière de ce que je vous propose.

Quoi de mieux que de reprendre des modèles qui, pour moi, ont fait leur preuve ? C’est ainsi que vous retrouverez un nouveau pentagramme qui nous servira de guide et de trame dans l’exploration de la complexité de la relation.

Je rends grâce chaque jour d’être témoin, à la fois artisane et spectatrice, du cheminement des êtres que j’accompagne. Je suis touchée tant par leur détresse, leur désarroi, leurs conflits, leur honte, leurs tensions, leur rage, leur impuissance, leurs larmes, que par leur amour, leur tendresse, leur pugnacité, leur ténacité, leur humilité, leurs hésitations, leurs sourires, leurs regards, leurs frôlements, leurs hésitations, leur désarmement, leur franchise, leur audace, leurs actes de foi.

Que ce soit lors de mes consultations ou des stages que j’anime, je suis toujours bouleversée par la profonde humanité que je rencontre, par le vivant qui peut se déployer à nouveau après avoir fait le tri d’anciennes histoires, de vieilles croyances et autres traumatismes, après avoir mis à jour les jeux et autres stratégies qui empêchaient les cœurs de fondre, de s’ouvrir et les regards de s’embuer.

Je prétends que l’on rejoue systématiquement, dans la relation de couple, nos vieux schémas relationnels pour pouvoir en trouver une issue, une sortie, une résolution qui permette de vivre de manière plus autonome, plus libre et donc plus heureux.

C’est ce que permettent, entre autres, la thérapie, le développement personnel, le Tantra qui, comme autant de possibles explorations, sont des chemins de conscience et de connaissance de soi par l’expérience, l’expérience de la relation à soi et à l’autre. L’autre, qui offre d’abord cette occasion – à chaque fois et dans l’instant présent – de se rencontrer soi-même, d’être rencontré dans son altérité et ainsi de co-créer des ajustements. Car nous verrons, au fur et à mesure, que c’est dans cette flexibilité, dans cette souplesse que se créent la possibilité et l’envie de co-construire la relation, que se tisse la trame d’une incarnation dans la vie et – éventuellement la durée – d’un couple fluide, dynamique, éveillé, sans cesse en cheminement. Pour le plus grand bien de ses protagonistes et de son environnement.

Le couple est comme l’océan, soumis à des marées que sont les alternances de fusion intellectuelle, affective et sexuelle suivies de défusion et d’individualisation à travers les activités et relations externes à la frontière du couple. Comme l’océan, il subit tempêtes, orages, brises légères et calmes plats.

Le couple est ainsi un lieu privilégié de répétition d’expériences relationnelles précédentes, de projections, d’attentes de satisfaction mais aussi un endroit d’expression personnelle et de développement de soi. Il devient un levier de connaissance de soi et de transformation personnelle. Le couple est alors l’espace où s’exercent à la fois l’opportunité et la difficulté de rester soi-même dans le lien à l’autre. L’enjeu étant le plus souvent l’intimité, grande victime de notre histoire, et la sexualité par ricochet.

En effet, lorsque je reçois les couples en difficulté, bien souvent, la demande vient d’une problématique sexuelle. Du moins, c’est le symptôme visible. Or, dans la grande majorité des cas, ce symptôme, c’est le révélateur d’une problématique relative à l’intimité. C’est l’arbre qui cache la forêt. Sauf que si l’intimité est altérée, perturbée, évitée, le problème est encore ailleurs. La difficulté qui a amené ces deux êtres à s’éloigner l’un de l’autre ou à générer un symptôme est comme la partie visible d’un iceberg. Et nous verrons peu à peu ce que l’on peut trouver sous la surface des flots.

Je ne saurais dire pourquoi je suis tant mobilisée à accompagner les couples qui tentent de se retrouver, de poursuivre un chemin ensemble après une épreuve, ou de pouvoir se séparer sans se déchirer.

Mais à chaque fois, c’est dans mon cœur que naît le mouvement d’accompagner ce qui est là, comme une main tendue, un soutien, un appui, une épaule, une permission, un levier, une béquille, un coup de pouce ; comme un éclaireur qui observe, cherche à comprendre et restitue ce qu’il constate ; comme un regard bienveillant et sans jugement ; comme un sentiment de tendresse, d’amour. Oui, c’est cela, j’aime les personnes, les couples qui osent venir se confronter à qui ils sont, à ce qu’ils font et à comment ils le font pour avancer dans leur vie, en acceptant cette aide que je propose. Car soyons honnête, il n’est pas confortable de venir dans un espace thérapeutique déposer son intimité sous le regard et aux oreilles d’une personne inconnue à qui l’on va révéler des situations, des difficultés, des secrets. La gêne, l’émotion, la honte peuvent survenir car l’on s’adresse autant à moi qu’à l’autre, la personne avec qui l’on partage sa vie… J’ai donc une infinie tendresse pour les personnes que j’accompagne autant que j’ai de la gratitude d’être à la place que j’occupe. Et c’est de cette place, comme de ma place de femme que je vais vous emmener dans ce nouveau voyage.

Écrire un ouvrage sur le couple, n’est-ce pas trop ambitieux ? Tant de grilles de lecture, de théories, de modèles, de regards… Ce sujet est si complexe que je pourrais craindre d’oublier quelque chose d’important. Je pourrais aussi ne pas être toujours objective car j’ai ma propre expérience de couple qui, forcément, a fait que je suis celle que je suis aujourd’hui. En même temps, thérapeute de couple et gestalt-thérapeute, je suis toujours le fil conducteur qu’est la relation soi-autre-environnement et c’est ce fil qui va me permettre de ne pas me perdre en chemin.

Un couple, c’est quoi ?

C’est une excellente question. En fait, il y a autant de couples que d’individus car chacun voit et vit son couple à son bout… Par conséquent, chacun aura sa propre définition, sa propre anthropologie du couple, d’où parfois des surprises lorsque l’on prend conscience que l’autre a une vision parfois radicalement différente de la nôtre…

Les termes « couple » et « copuler » ont la même origine : du latin copula « lien, chaîne, groupe de deux personnes liées par l’amitié, l’amour » et au figuré « union » (entre mâle et femelle). Copula est issu du latin cum (avec) et apere (attacher) ; et copulare : attacher, joindre, lier ensemble. Le cadre est posé, l’on parlera bien de la relation – de ce qui relie deux êtres dans les deux acceptions du terme – et de sexualité. Pour autant que l’on ait choisi de la vivre et de la partager car il existe des couples qui ont fait un choix différent. On les appelle des personnes asexuelles (qui vivent sans sexualité active) et/ou aromantiques (qui vivent sans relation amoureuse ou sentimentale). Cela ne signifie pas pour autant qu’elles ne peuvent pas vivre de relation de couple. Ici, nous ne parlerons pas de ces couples trop spécifiques.

Le couple névrotique

Voilà un titre à la fois provocateur et à la fois lucide. Car si l’on considère la névrose comme une souffrance psychique, la dimension névrotique est celle relative à la souffrance que les individus n’ont de cesse de chercher à apaiser, à soigner, à guérir car ils ont tous des blessures, des meurtrissures, des failles issues de leur propre histoire.

Et le couple est l’espace idéal où cette souffrance, intrinsèque à la nature humaine, s’exerce dans l’espoir d’être résolue. Chacun est dans l’attente que l’autre nous comble au niveau de nos besoins, de nos désirs non satisfaits, non résolus issus de la prime enfance et de la relation que nous avons tissée avec notre entourage à l’époque.

Ces impasses relationnelles, ces manques d’affection, d’amour, d’attention, de regards, d’écoute, de soutien, de toucher, d’espace, d’intimité, d’encouragement, de limites, de liberté, nous les portons en nous plus ou moins consciemment et, à l’occasion de stress, de difficultés, de craintes, de fragilité, elles surgissent, elles sont réactivées et cherchent apaisement ou résolution.

Or, ce n’est pas à notre partenaire de prendre tout cela en charge.

Si la relation à deux implique un certain nombre de besoins relationnels à nourrir – sinon quel est le sens d’être dans une relation privilégiée –, elle n’a pas à prendre en charge tout ce qui a manqué dans la construction des individus qui la composent.

Sortir de ces fonctionnements névrotiques demande un réel travail sur soi, de connaissance de soi, de ses difficultés, de ses souffrances, de ses manques, de ses craintes, etc., afin d’en prendre soin par soi-même. C’est une véritable démarche d’estime de soi que d’apprendre à s’accepter et à s’aimer avec ses blessures, plaies et cicatrices, sans pour autant avoir tout résolu. Nous en avons longuement parlé dans les deux premiers opus.

La relation est la tentative de ne pas faire porter tout ce paquet à l’autre, celui ou celle avec qui l’on a choisi de vivre. C’est chercher et trouver autant que possible dans chaque situation la justesse, la juste distance, le juste partage, la juste expression, et l’écoute de nos besoins et de nos ressentis ainsi que ceux de l’autre. C’est ce que l’on nomme l’intimité. Pour cela, il s’agit de (re)trouver le chemin de nous-même et de devenir souverain de notre propre royaume. La souveraineté, c’est s’être affranchi de l’histoire (que l’on se raconte) sur l’histoire, c’est sortir de la mendicité de l’amour pour enfin laisser apparaître l’être que nous sommes, au-delà des facettes de notre personnalité – les costumes de notre névrose –, et ainsi entrer dans une relation vraie.

Le couple vivant

Le couple vivant a un prix. Celui de l’intimité qui résulte de cette capacité à être intime avec soi, dans la fluidité relationnelle et départie d’enjeux relatifs à notre histoire individuelle.

Ce couple s’inscrit également dans une envie mutuelle de cheminer dans la danse du donner et du recevoir, dans la conscience que tout ce que nous faisons, tout ce que nous disons a un impact sur l’autre et génère la possibilité que cela ouvre des blessures (charge à l’autre de regarder ce dont il s’agit et d’en prendre soin) et l’inverse est tout autant vrai, sans intention de nuire.

Un couple vivant est un couple qui sait laisser à chacun la liberté d’être soi-même et soi-même dans la relation, dans un cadre co-construit, un engagement pris ensemble et régulièrement interrogé.

Un couple vivant est un couple qui sait susciter la joie, la légèreté, le jeu, l’érotisme, la vitalité, comme il sait faire face aux difficultés, aux épreuves, aux deuils dans le soutien mutuel.

Un couple vivant est un couple qui sait nourrir et cultiver les deux polarités qui se rejoignent dans l’entre-deux de la relation, la connexion des cœurs et la connexion des sexes.

Un couple vivant est enfin un couple qui entre dans une dimension sacrée de la relation intégrant une sexualité qui a été rendue sacrée par la qualité de conscience, de présence et d’ouverture de cœur qu’elle demande.

Et l’amour là-dedans ?

Ah l’amour… Il y a autant de définitions qu’il n’y a de poètes, d’écrivains, de philosophes, d’époques, de cultures, de religions, d’anthropologues, de psys, de gourous, de maîtres spirituels, d’individus, d’hommes, de femmes, d’enfants. Que l’on soit amoureux ou non, que l’on soit en couple ou non, que l’on soit heureux ou déçu. Bref, l’amour est sans doute l’un des sujets qui a fait le plus couler d’encre dans le monde depuis des siècles.

Si l’amour préexiste bien souvent à l’établissement d’un couple et à son inscription dans la durée et l’engagement, s’il est un excellent préalable à la construction de la relation et à la traversée des épreuves, il ne règle pas tout. Il ne suffit pas pour que les choses aillent bien ou mieux.

Entre amour et attachement, il y a à regarder où l’on se situe car ce sont deux dimensions de la relation très différentes.

Entre amour et désir, il y a aussi à comprendre que ce sont deux dynamiques différentes car j’entends bien souvent cet amalgame : « Je n’ai plus de désir, est-ce que je l’aime encore ? ».

L’amour n’est pas qu’un sentiment, c’est une force, qui ouvre les cœurs et permet d’accéder à la joie, à quelque chose de plus grand que nous, qui nous fait déplacer des montagnes. C’est aussi une force d’attraction qui nous met au travail, c’est une décision que nous prenons de cheminer en donnant le meilleur de nous-même, sans fard, sans dissimulation, en s’ouvrant à la magie et aussi en prenant un risque, celui de l’authenticité et de l’intimité.

L’attachement est le produit de notre histoire, de nos blessures, de notre façon d’être en relation qui résulte de nos attachements précoces. Cela n’a rien à voir avec l’amour et est souvent confondu avec.

Le désir est ce qui nous pousse vers l’autre, cet élan d’aller rencontrer l’autre dans la dimension charnelle, érotique, sensuelle, sexuelle pour vivre un instant, un moment, un voyage à deux.

Quant à la passion, c’est encore une autre force. Une intensité, une explosion et une surexposition de couleurs, de saveurs, de plaisir, de regards, de sensations, etc. Cela ne dure qu’un temps et si elle n’est pas traduite dans un amour plus profond et réellement choisi, la flamme s’éteint.

Je n’ai pas choisi la simplicité en écrivant un livre sur le couple, l’intimité et la sexualité, vous voyez déjà les bases de notre exploration et déjà peut-être, êtes-vous confronté à vous-même, à vos représentations, à votre réalité, à vos choix. Je le suis aussi.

Cette complexité, c’est ce qui me meut, me mobilise, me permet de faire mon métier avec intérêt, curiosité, passion, car il s’agit à chaque fois de personnes qui se débrouillent du mieux qu’elles peuvent pour se débrouiller avec elles-mêmes et dans leurs relations. C’est ce qui me touche, m’anime, me convoque dans mon travail. Et c’est ce qui me touche, m’anime, me convoque au cœur de mes propres relations.

Alors, avant même d’aborder la complexité de la sexualité dans la relation de couple, nous verrons d’abord ce qu’est un couple, ce qui le constitue, ce qu’il peut vivre et traverser. Car si chaque couple est unique, c’est une donnée universelle – certes culturelle et sociétale – que de former des couples sur cette planète. Ne serait-ce que pour assurer la pérennité de l’espèce humaine. D’ailleurs, puisque nous évoquons l’humain, il est à noter qu’étrangement, les hommes et les femmes semblent ne pas appartenir à la même espèce. Pour preuve, hommes et femmes ont moins de chromosomes en commun que les hommes avec les chimpanzés et les femmes avec les guenons… Comme je l’ai exprimé dans mon précédent ouvrage1, les hommes et les femmes ne viennent pas de la même planète !

Un couple est le fruit d’une rencontre de deux personnes, produits et dépositaires de leur propre histoire. Soit une infinité d’éléments qui peuvent rapprocher ou au contraire séparer, éloigner. Nous verrons que dans un lit, on n’est pas seul. S’y invitent ascendants, descendants, collatéraux, figures d’attachements et d’autorité (du passé comme du présent), partenaires passé(e)s – et projections sur la/le partenaire actuel(le) –, voisin(e)s, collègues, professeur(e)s, la liste peut être longue avec autant d’interactions et d’interrelations vécues, imaginaires ou imaginées qui vont interférer dans la façon d’être en relation ici et maintenant. Enfin, le couple s’inscrit, en Occident, dans une lignée de tradition culturelle et religieuse que l’on appelle « patriarcat » qui conditionne encore, malgré les différentes révolutions au cours des siècles, la façon dont se comportent les hommes et les femmes au lit et ailleurs.

C’est d’ailleurs par cette porte d’entrée, le patriarcat, que nous allons démarrer notre voyage. Quelques éléments et clés de lecture (car ce n’est point notre sujet) qui vont nous permettre de dresser un état des lieux (non exhaustif) de la situation actuelle et ce dont nous, hommes et femmes, sommes porteurs en termes de conditionnement social, culturel et relationnel, en termes d’inconscient collectif et en termes de genre et d’identité.

Puisque l’on évoque le genre, le raccourci vers l’orientation est facile. Je précise donc qu’à l’instar des deux premiers ouvrages, je m’exprime dans un cadre de référence hétérosexuel ou « hétéronormé ». Il va sans dire que c’est un parti pris didactique, non exclusif des autres orientations sexuelles et, par conséquent, en aucun cas une référence à une forme de normalité. Cependant, nous verrons que la polarisation, dans la sexualité, est à prendre en compte, et n’est pas forcément relative qu’à la seule biologie.

Nous ne sommes ni défini par notre orientation, ni par notre genre. Notre sexualité et nos relations relèvent de nos propres choix et personne ne peut nous révoquer notre libre arbitre. Les histoires d’amour n’ont pas de genre et nous rencontrons à chaque fois des personnes qui portent le visage d’un reflet de qui nous sommes à ce moment. Si pour certain(e)s l’orientation est claire, pour d’autres, elle sera un espace de questionnement sur ce qui nous fonde, nous meut, nous émeut, sur notre façon d’être au monde et en relation. Ce qui fait que l’orientation sexuelle peut être considérée comme un continuum de la stricte hétérosexualité à la stricte homosexualité, avec toutes les variations et déclinaisons possibles, que chacun explorera au gré de ses mouvements intérieurs, des rencontres qu’il fait et des couples qu’il forme.

Vous l’aurez compris, je n’envisage pas, dans le présent ouvrage, la sexualité en dehors de la relation (je n’ai pas écrit « en dehors de la relation conjugale »), et c’est dans le cadre de la relation et de l’intimité qu’elle peut trouver un espace d’épanouissement pour le tandem que forment ces deux individus et pour chacun d’eux.

La sexualité bouge, varie et s’apprend tout au long de la vie. Par la découverte de soi qu’elle suppose, la sexualité se découvre, s’apprend au fil du temps, des expériences et de la relation à l’autre, dans l’intimité qui se tisse au fil des instants, favorisant ou non son déploiement.

L’épanouissement sexuel va de pair avec l’épanouissement personnel. Il faut du temps pour l’apprivoiser et cela nécessite des étapes, c’est une démarche de connaissance de soi, un chemin de vie. Vous l’avez déjà arpenté au cours des deux précédents ouvrages, il est temps maintenant de plonger.

1. MUNIER C., La sexualité masculine : puissance et vulnérabilité, Le Souffle d’Or, 2018, p. 91.

Partie I

Du couple névrotique

Si nous, femmes et hommes, avons tous un corps, un cœur, une tête et un sexe, il est clairement établi que nous ne fonctionnons pas de la même façon. Mais alors, comment nous rencontrer ? Comment faire couple et comment vivre une sexualité vivante et épanouissante alors qu’il y a encore tant d’incompréhensions, d’interrogations, de croyances au sujet de la relation, de la sexualité, sur soi, sur l’autre si différent qui pourtant nous attire ? Comment cultiver notre singularité qui fait de nous un être désirable et sans pareil ? Comment se rejoindre sans se perdre dans l’autre ? Comment cesser de toujours tomber dans les mêmes pièges ?

Qu’en est-il de la relation à soi et à deux aujourd’hui, dans un monde envahi par la pornographie et la vulgarité, soumis au terrorisme de la consommation et de l’individualisme, et victime du culte de la performance et de l’orgasme à tout prix ?

Qu’en est-il du cœur, de l’affectif, de la communication vraie et sincère ? Quelle est la place de l’intime par rapport au génital ? Quel est l’espace de se dire, de se dévoiler à l’autre dans sa vulnérabilité, de s’ouvrir sincèrement dans ses peurs, ses désirs, ses envies ? J’ai déjà évoqué ces questions précédemment dans mes autres ouvrages. Et pourtant, il y a encore tant à faire.

La confiance, la relation, le désir, l’intimité se tissent et se conjuguent sans cesse par des ajustements et des remises en question. Encore faut-il être curieux et avoir quelques clés. Cela suppose d’accepter de s’occuper de soi en premier lieu en retournant dans son histoire pour débusquer ses manques, ses besoins, ses attentes, ses désirs non exprimés et ses craintes. En prendre soin et ainsi cesser de les faire porter à l’autre. Car cet autre, différent de nous, n’a pas à prendre en charge nos blessures, nos carences, nos pénuries. Il n’a pas à réparer ce que nos parents n’ont pu nous donner de la façon dont nous l’aurions voulu. Cet autre, lui-même porteur de ses propres plaies, cicatrices, ne peut être cet idéal qui va venir combler nos béances. Et nous ne pouvons le faire pour lui non plus.

C’est là la racine de nos difficultés de couple car nos premiers couples, constitués sans la conscience de qui nous sommes en réalité, sont des couples névrotiques que l’on crée pour tenter de réparer ce qui est blessé, abîmé, altéré, carencé ou spolié chez nous.

Nous, en tant qu’individu, sommes des êtres dont les ailes ont été coupées, les élans freinés, les mouvements stoppés, les cœurs brisés. Nous sommes des êtres pétris de représentations forgées d’introjects, de blâmes, de réprimandes, de jugements, d’interdits, d’anathèmes. Et nous n’aurons de cesse que de chercher et de trouver cet autre dont nous attendons qu’il nous soigne, nous panse, nous répare et, bien sûr, nous aime pour qui nous sommes. Sauf que nous ne sommes pas nous-même ! Nous ne sommes que des ersatz des magnifiques personnes que nous sommes réellement, et ce, jusqu’à ce que nous nous soyons davantage rencontré. C’est-à-dire que nous aurons entamé le chemin de nous connaître, de nous révéler à nous-même et de nous accepter. « Un enfant blessé dans son intégrité ne cesse pas d’aimer ses parents, il cesse de s’aimer lui-même », Jesper Juul.

La relation, c’est donc d’abord un chemin intérieur vers soi.

En attendant, dans la relation névrotique, nous sommes des mendiants de l’amour… Or, nous ne pouvons pas être défini et réduit par les sentiments amoureux que l’autre nous porte, ou pas !

Le contexte patriarcal

La différence fait peur. La différence vient de l’ignorance et elle est combattue. Et cette guerre dure depuis plus de trois mille ans !

Si vous souhaitez vraiment comprendre ce qui s’est passé et comment nous en sommes arrivés là aujourd’hui, je vous invite vivement à lire ce magnifique ouvrage d’Olivia Gazalé : Le Mythe de la Virilité 2. Particulièrement bien documenté, ce livre nous explique avec simplicité comment les rôles et places des hommes et des femmes, dans le monde d’aujourd’hui, sont issus de siècles de domination des hommes sur les hommes et des hommes sur les femmes. Héritage lourd et complexe qui transpire encore dans les comportements et attitudes des individus à l’insu de ces derniers, notamment en situation d’intimité.

Le pouvoir qu’ont les femmes de transmettre la vie fait peur aux hommes. Le potentiel orgasmique des femmes déborde les hommes. La sexualité et l’énergie sexuelle dérangent et effraient. N’ayant pu être accueillies et régulées, elles ont été réprimées.

La sexualité féminine est légère, joyeuse, sensuelle, ludique, folle, sauvage, créative, douce, lente, profonde, subtile, relationnelle, amoureuse, extatique, multi-orgasmique, secrète, discrète, mystérieuse, inattendue, imprévisible, puissante, émouvante…

Que peut faire un homme avec ça ? Il n’a pas les clés. Ça le dépasse, ça lui fait peur. Et comme lui-même n’a (avait) pas encore trouvé le chemin de sa propre sexualité en dehors de la soumission à ses pulsions et à son désir (l’homme fait rarement la distinction entre les deux), comme il n’a pu accéder à la magie de son côté à lui, il se trouve impuissant et démuni face à cette Femme sexuelle et vivante. Alors, il a cherché à l’enfermer, à la condamner, à la détruire.

Cela fait quelques siècles que cela dure et nous, femmes, avons souscrit et perpétué ce modèle au travers de l’éducation, de notre silence, de notre propre soumission, de la perte de repères et de la perte du sens qui nous faisait aller à l’intérieur de nous-mêmes.

La sexualité masculine pulsionnelle – rappelons que l’homme sécrète bien plus de testostérone que la femme et que cette hormone pousse à la conquête, à l’agressivité et soutient le désir sexuel (dans le sens pulsion) – a mû l’homme pendant longtemps, faisant de son sexe en érection son étendard, son glaive, son sceptre et, par là même, lui a permis de déployer sa suprématie sur toutes les créatures, dont les femmes. L’homme, soumis et gardien du Phallus sociétal, devait tenir cette supériorité. Il le doit encore, coûte que coûte, même au prix de son identité, de sa virilité, de son âme et de sa planète.

Qui est capable, aujourd’hui, de lui (re)conférer sa noblesse et sa puissance ? Seules certaines anciennes traditions peuvent nous aider à réhabiliter progressivement ce qui a été dévoyé.

Depuis plus de trois mille ans donc, le patriarcat est le contexte violent et guerrier qui a institué la sexualité comme un espace de pouvoir, de contrôle, de répression, de viol, d’abus, de droit de cuissage. Une sexualité de reproduction également. Pas de relation. Pas de sentiment. Pas de place pour l’altérité. À l’image de la pornographie de nos jours. Sauf que ce n’est pas du cinéma. Cette sexualité dissymétrique est encore bien réelle.

La répression des femmes se niche partout. On peut encore s’en trouver consterné de savoir que le clitoris n’existe pas dans les manuels d’éducation, du moins il réapparaît depuis tout juste quelques années. Et il nous a fallu pas moins d’une révolution pour avoir le droit de disposer librement de son corps quand on est une femme.

Et celle sur les hommes est également réelle ou l’a longtemps été. Ne serait-ce par la condamnation de la masturbation, réhabilitée depuis peu, et surtout par l’obligation de performance, par l’injonction de prouver sans cesse sa virilité. Mais je l’ai longuement évoqué dans mon précédent livre3.

En Mai 1968, la révolution sexuelle mène, a-t-on voulu le croire, à une libération sexuelle. Certes, la femme semble davantage libre dans son corps, dans son désir et son plaisir. Or, je constate encore bien souvent, avec tristesse, dans les confidences qui se déposent dans mon cabinet, que l’on en est encore loin de cette liberté d’être, de se dire et de dire oui ou non, quand on est une femme. Au xxie siècle, je trouve cela inacceptable, mais c’est la réalité.

Cette révolution a été salutaire et a permis une énorme avancée, mais elle a généré de nouveaux maux, de nouveaux troubles car avant, personne ne se questionnait vraiment sur le désir au féminin, l’éjaculation précoce, la multi-orgasmie… La performance n’avait pas encore touché le continent de la sexualité féminine. Or aujourd’hui, les femmes sont aussi soumises à cette tyrannie.

Que s’est-il passé ? Les femmes ont commencé à exister et à revendiquer des droits ! La sexualité a commencé à devenir individuelle, personnelle, non plus seulement une pulsion à assouvir, mais un espace où l’on peut être soi-même, un espace de partage, d’intimité où vivre le désir et le plaisir devient possible.

Et par là même, la sexualité devient un espace de rencontre.

Pour qu’il y ait rencontre, il faut deux individus, donc deux personnes individuées, un toi et un moi. Cela crée une relation : toi et moi, ça fait nous. En théorie.

En réalité, on ne nous apprend pas à être en relation et à prendre soin de cette dernière (le nous) et encore moins à avoir une sexualité épanouie qui dépend de la qualité d’intimité relationnelle que nous pouvons co-créer ensemble.

L’humanité est blessée et couchée sur le flanc. Les femmes sont blessées d’avoir été blessées et les hommes blessés d’avoir blessé (et inversement). Je rencontre beaucoup d’hommes qui ne supportent pas cet héritage de violence faite aux femmes, aux enfants, à la planète. Ils se décrètent « féministes » et refusent de souscrire aux discours sexistes, machistes, à la non-parité, à l’objectisation, etc.

Comment allons-nous nous relever ? Faut-il un, des virus et autres confinements pour pouvoir descendre en soi et se questionner ? Que faisons-nous ? Qu’en est-il aujourd’hui de la relation à Soi, à l’Autre ?

Oser se questionner, c’est oser aller regarder nos peurs les plus profondes. Les peurs narcissiques et les peurs de et dans la relation : l’intimité.

La femme a peur d’elle-même, de sa puissance, de ses désirs, de son plaisir, de son anatomie, de ne pas plaire, d’être rejetée, de l’autre, de se perdre, d’être soumise, d’être enfermée, d’être violée ou tuée, d’être sous emprise ou au contraire d’être autonome, puissante, voire toute-puissante et même castratrice.

L’homme a peur de la femme (et de la toute-puissance maternelle), de sa propre violence, de perdre sa liberté, d’être rejeté.

Et tous ont peur de ne pas être aimés.

Le chemin, c’est de s’accueillir sans condition, de se connaître soi-même, de prendre soin de ses besoins et de s’ouvrir à l’autre et à ce qui est là, ici et maintenant.

L’on comprendra alors comme il peut être difficile d’être, de rester en couple. Un vrai challenge, un engagement, pour soi et envers l’autre. Et pour quelles raisons ? Il existe une littérature abondante sur le thème du couple, c’est sans doute un reflet de la complexité et de la singularité de chaque relation.

2. GAZALÉ O., Le Mythe de la Virilité, Éditions Robert Laffont, 2017.

3. MUNIER C., La sexualité masculine : puissance et vulnérabilité, Le Souffle d’Or, 2018.

Qui est l’autre pour moi ?

Tout est en place pour vivre des couples névrotiques. Un héritage patriarcal où finalement, personne ne s’aime ni n’existe pour qui il est vraiment et où l’on cherche sans cesse et désespérément une confirmation de notre existence dans le regard de l’autre. Un regard qui accueillerait de manière inconditionnelle cet enfant intérieur apeuré, triste ou maltraité en nous qui, dans cette attente crispée et cristallisée, ne cesse de prendre le pouvoir pour quémander, obtenir, récupérer, arracher, quel qu’en soit le prix, ce qui lui a été volé, spolié, interdit, soustrait, pillé : sa vitalité et son droit d’exister.

Qui est l’autre pour moi lorsque cette partie-là, celle de l’enfant blessé, s’active et prend le contrôle ? Et quand...