Direction éditoriale : Stéphane Chabenat
éditrice : Aurélie Goube
Conception graphique et mise en pages : Florence Cailly
Conception couverture : MaGwen
Illustrations/Textes : Baptiste Staub

Les Éditions de l’Opportun
16, rue Dupetit-Thouars
75003 Paris
www.editionsopportun.com

ISBN : 978-2-36075-662-9

Ce document numérique a été réalisé par Nord Compo.

À une mère
Plus canon que Pamela
Mieux coiffée que Leïa
Aussi badass que Lara
Et moins morte que Diana

Je t’aime.

Sommaire

Titre

Copyright

Dédicace

INTRODUCTION

WARRIORE

ÉCHO 3D

36 PACKS

ACNÉ POST PARENTALE

MALADIE D'AMOUR

CELUI DONT ON NE DOIT PAS PRONONCER LE NOM

LE REPOS DE LA GUERRIÈRE

DES SENSATIONS PURES

UN AMANT DANS LE PLUMARD

SO PROUD

SPORT

LE BLASE II LE RETOUR

RÉACTIONS PRÉCOCES

WATER WORLD

JACKIE ET MICHEL MASTER CLASS

LE TEST DE GROSSESSE

PANTALON FÉTICHE

EN MODE CHAMEAU

HOMME ENFANT

HORMONE FURY

MENACES INTRA UTERO

PEINTURES DE GUERRE

RÉGIME FORCÉ

FEMMES SURACTIVES

LUBIES PATERNELLES

DANS TON CUL !

GOURMANDISE

OISEAU DE NUIT

ARGUMENT DE PERSUASION MASSIF

PLUMARD OBLIGATOIRE

AMOUR EXCLUSIF

SAUVEZ WILLY

ENVIES DOUTEUSES

ÉPISIOTOMIE, OH OUI !

FAITES VOS VALISES

PRISON BREAK

SAPÉ COMME JAMAIS

DOUCE HYPNOSE

MAIS TU VAS SORTIR ?

LES PLOTEURS

LE DISQUE DUR EN SURCHARGE

FAIRE-PART

OUÏE FINE

PLACES ASSISES

TEMPÉRATURE LAITALE

CICATRICE DE GUERRE

LE POT

FUCK LE STYLE

COSTUME

EXORCISME

LES FLUIDES

ALIEN

CÉSARIENNE

THE SENTINEL

MON FILS, MA BATAILLE

SHARKNADO

ROC FAMILIAL

TOUT CONFORT

LE SHORTY

MOBILITÉ

POUR CONCLURE…

INTRODUCTION

Parler de la maternité alors que l’on est un mec est un projet qui peut sembler foireux à la base. Le sujet étant la chasse gardée des femmes, normal que je récolte quelques missiles chargés en féminarium enrichi au passage. Mais pas de panique, ici tout n’est qu’amour et je ne n’oserais jamais m’abaisser à un machisme primaire… Ce serait mal me connaître.

Et puis, qui de mieux placé qu’un spectateur extérieur et impartial pour parler (enfin) honnêtement du plus bel acte qui soit : donner la vie ?

La question n’en demeure pas moins légitime. En quoi un mec aurait-il une quelconque légitimité à écrire un livre ayant pour titre « le manuel de la Daronne » ? En tant que père, depuis trois ans maintenant, j’ai pu côtoyer une femme enceinte de près vu qu’elle vivait chez moi. Comme les journalistes animaliers, j’ai observé avec attention le quotidien de cette drôle d’espèce qu’est la femme se préparant à devenir maman. Après avoir vécu cette expérience et y avoir survécu, je peux vous assurer, sans me la péter, que j’en connais un rayon sur le sujet. Bien plus en tous cas que certaines « newbies*1 » qui viennent à peine de rentrer dans le game… ou que le game vient à peine d’entrer en elles.

«  Ah bah tu commences bien ! La grande classe… »

« Mais qu’est ce que tu viens faire ici toi ? »

« Je viens m’assurer que tu ne racontes pas trop de conneries. »

Euh O.K.… Donc, je disais, mesdames, installez-vous confortablement, faites péter votre meilleur plaid de mémé. Sortez la bouteille de Chardonnay pour les vétérantes ou de Tourtel Twist pour celles encore au front. C’est parti !

*1. débutantes

WARRIORE

Encore un exemple qui souligne à quel point vous êtes un être plein de contradictions. Comme beaucoup, j’avais la bêtise de croire que les femmes étaient des créatures vulnérables et sans défense.

Mais après ce que j’ai vu en salle de travail, je peux affirmer que vous tenez plus de l’ours des montagnes que de la douce petite biche.

Combien de fois je me suis fait pourrir, tout ça parce que je lui avais marché sur le pied sans le faire exprès. Bon O.K., c’était la troisième fois de la journée, mais quand même. À l’entendre, la douleur était si forte qu’elle ne pourrait plus jamais remarcher de sa vie. La voyant s’éloigner en boitant, je me disais qu’elle n’allait jamais tenir le choc de l’accouchement.

Je ne m’étais jamais autant trompé et pourtant j’étais persuadé qu’on allait tous crever en 2012.

Depuis ce jour, je ne culpabilise plus quand je lui marche « accidentellement » sur le pied. Je sais qu’elle saura encaisser, c’est juste qu’elle manque un peu de dignité.

« Désolée j’étais dans la cuisine, t’as dit quelque chose ? »

« Moi ? Non rien. »

Bon O.K., moi c’est le courage qui me fait défaut...

ÉCHO 3D

Voilà sans doute le plus grand spectacle auquel vous assisterez dans votre vie. Encore mieux que le concert de Beyoncé à Bercy ! L’échographie en trois dimensions est sans aucun doute une avancée médicale époustouflante. Imaginez ou souvenez-vous : grâce à cette machine, vous pouvez voir à quoi ressemblera votre gamin alors qu’il est encore bien au chaud dans votre ventre ! Et tout ça sans lunettes 3D en plus !

Attention tout de même. Bien que le rendu reste impressionnant et d’une fidélité incroyable, il faut quand même que votre petit locataire soit immobile, sinon l’image sur l’écran se déformera. Je me rappelle encore l’angoisse quand j’ai vu à quoi allait ressembler mon gamin. C’était un véritable Gremlin qui bougeait dans tous les sens, et pas le tout mignon, « style peluche » mais plutôt celui qu’il ne fallait pas nourrir après minuit...

« Tu dis vraiment n’importe quoi toi. Il était trop chou. »

« Attends, tu veux qu’on reparle du crâne en forme d’ananas, du sourire à la Jack Nicholson mais version XXL et des huit yeux ? C’est bien simple, l’espace d’un instant, j’ai cru qu’on allait devoir l’appeler Chucky. »

36 PACKS

Beaucoup de futurs papas prennent du volume en même temps que la future maman. Ce phénomène étrange mais très courant porte le doux nom de « couvade ».

Le mystère reste entier sur cette bizarrerie morphologique. De nombreux sociologues et anthropologues ont cherché, en vain, les raisons qui expliqueraient pourquoi le ventre de votre homme gonfle proportionnellement au vôtre. Certains psys parlent de transfert, moi je pense tout simplement qu’attendre un enfant est un travail d’équipe.

Prenons l’exemple de la boisson. Vous ne pouvez plus toucher à l’alcool alors, par solidarité, nous buvons vos verres à votre place. C’est ce que l’on appelle l’ébriété par procuration. Imaginez, pour nous les pères, c’est comme si nous avions la chance d’avoir un SAM tout désigné sur une période de neuf mois ! C’est comme avoir son propre Uber privatisé, alors autant en profiter non ?

Donc, si votre mari en fin de grossesse ressemble plus à Homer Simpson qu’à Ryan Gosling, c’est juste que vous lui en avez donné l’occasion.

Mais mesdames, voyez le bon côté des choses : perdre vos petits kilos superflus post-grossesse deviendra un objectif commun. Une occasion de plus pour vous rapprocher davantage, en faisant du sport ensemble, par exemple. Ça, et prendre soin de bébé bien sûr !

« C’est ça, pars devant je te suis… »

ACNÉ
POST PARENTALE

Illustration...