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À Camille

À Nathalie Grandhomme et Dominique Bouilly

Sommaire

Présentation

Introduction

Qu’est-ce qu’une sexualité sacrée ?

Sexualité sacrée et lecture de la relation

LES 13 CLÉS POUR VIVRE UNE SEXUALITÉ SACRÉE

1. Se débarrasser du schéma du couple parental

Importance des schémas parentaux dans la constitution du couple

Sexualité sacrée et déloyauté aux injonctions parentales inconscientes

Apprendre à être libre dans sa sexualité

La sexualité sacrée, une porte vers l’autonomie

2. L’équilibre masculin/féminin à l’intérieur de soi

La bisexualité psychique

Quelques pistes pour saisir le masculin et le féminin en soi

3. Dépasser la peur de l’engagement

Que veut dire « s’engager » avec l’autre ?

Peur de l’engagement et dépendance affective

La dimension sacrée de l’engagement

La temporalité de l’engagement

4. Expérimenter le ralentissement

Comment le ralentissement permet de mettre plus de conscience dans la relation

Ralentir veut dire « être présent à l’autre »

Quelques pistes actives pour expérimenter le ralentissement dans sa sexualité

5. Accepter la profondeur du regard

Rencontrer l’autre par le regard

Apprendre à regarder et à être regardé

La question de la pudeur dans la sexualité

Quelques pistes pour accepter la profondeur du regard dans sa sexualité

6. Mettre de l’intensité dans l’acte sexuel

Intensité et saine agressivité sont-elles compatibles ?

Intensité et puissance

Intensité et orgasme

Quelques pistes pour mettre de l’intensité dans sa sexualité

7. Accepter le partage des fantasmes

Le rôle des fantasmes dans la sexualité

Fantasme et construction du désir

Le fantasme et la « part d’ombre »

Accepter son ombre pour envisager sa lumière

Quelques pistes pour mieux accepter son univers fantasmatique

8. Construire une véritable conscience corporelle

Connaître son corps et les énergies qui l’animent

Les sept niveaux de la conscience corporelle : du corps performant au corps désirant

Connaître son corps pour mieux connaître celui de l’autre

Quelques pistes pour construire une véritable conscience corporelle

9. Apprendre à aimer l’amour

L’amour et ses différentes facettes

Les quatre conditions de l’amour de l’amour : la beauté, la joie, la tendresse et la « sainte folie »

Quelques pistes pour apprendre à aimer l’amour

10. Parler d’amour

L’importance du langage poétique dans la sexualité sacrée

Célébrer et honorer l’amour

Apprendre à mettre de la parole dans la relation

Déclarer et re-déclarer son amour

Quelques pistes pour déclarer et re-déclarer son amour

11. Mettre de la créativité dans la relation

Créativité et maintien du désir dans le couple

La sexualité sacrée est un jeu avec l’autre et soi-même

Être créatif pour dépasser les contraintes du quotidien

L’acte sexuel comme création perpétuelle

Quelques pistes pour mettre de la créativité dans sa sexualité

12. Organiser des rendez-vous avec le sacré

Le rendez-vous avec le sacré comme rendez-vous avec soi-même

Sacralisation de la sexualité et rituels amoureux

Quelques pistes pour organiser des rendez-vous avec la sexualité sacrée

13. Faire la différence entre sexe et sexualité spirituelle

La différence entre sexualité de décharge et sexualité sacrée

Les différentes sexualités humaines

À quoi sert la distinction entre sexe et sexualité ?

L’alchimie de l’amour

La sexualité sacrée à tous les âges

Sexualité sacrée et épanouissement sexuel

Postlude. Sexualité et transe

Bibliographie

Remerciements

Présentation

La question de la sexualité est au cœur de la relation de couple. La sexualité permet, au début de la rencontre, de se découvrir et d’officialiser l’engagement relationnel. Mais, bien souvent, le désir a tendance à s’estomper pour laisser la place aux habitudes, aux contraintes… C’est une question récurrente chez beaucoup de nos contemporains : comment redynamiser le désir dans son couple ?

La dimension sacrée de la sexualité pourrait être une réponse active et pertinente à cette question. Cette dimension oriente le couple vers des chemins nouveaux, et laisse une grande part à la créativité et à l’inattendu.

Pour bien saisir cette dynamique (ludique et joyeuse), il est essentiel d’en connaître les « règles » et les applications.

En proposant 13 clés pour vivre la sexualité sacrée dans son couple, je propose un chemin qui est à la fois ouvert et précis. À partir d’explications théoriques simples agrémentées de pistes, je propose au lecteur un chemin vers une plus grande conscience de l’importance de la sexualité dans une meilleure connaissance de soi et de l’autre.

De l’importance du regard au dépassement de la peur de l’engagement, ce sont autant de touches et de couleurs pour composer au mieux le tableau de sa relation amoureuse et sexuelle.

Introduction

Qu’est-ce qu’une sexualité sacrée ?

L’appellation « sexualité sacrée » peut paraître ambiguë. Car elle peut laisser entendre qu’il y aurait une sexualité profane (celle de tout le monde) et une sexualité spirituelle (réservée aux initiés), le terme « sacrée » appelant d’emblée à quelque chose de plus haut, de plus noble.

Il est bon de rappeler que la sexualité humaine se compose de plusieurs facettes, et que ce kaléidoscope de sensations, de comportements, de fantasmes et d’émotions est inscrit en chacun de nous.

La dimension sacrée de la sexualité est donc naturelle et à la portée de tout un chacun. Elle comporte seulement des spécificités qu’il est bon de saisir pour s’engager dans une aventure, où la lecture de ce qu’est un acte sexuel est juste singulière et répond à des besoins et des attentes particulières.

Aller vers cette dimension de la sexualité, c’est vouloir changer son lien au plaisir, au désir et, surtout, à la relation à soi-même et à l’autre.

C’est accepter également une autre conception du corps, qui n’est pas vécu simplement comme le lieu de l’excitation, mais comme celui de l’extase, de l’éveil et du dépassement de soi.

Il y a dans la notion de sexualité sacrée une composante vibratoire et universelle où l’homme et la femme (y compris dans l’homosexualité) sont appréhendés comme des principes (polarités masculines et féminines, animus et anima, yin et yang…), et non comme des individus.

Tout ce qui se vit est élargi et participe à une danse des corps et des esprits qui se veut transcendantale.

C’est donc un changement de paradigme dont il s’agit. Une autre manière d’aimer et de rechercher le plaisir. On pourrait même dire qu’il est question d’une autre forme de plaisir.

Il s’agit donc d’un voyage, d’une exploration de contrées nouvelles, qui sortent des sentiers battus et tournent le dos à une approche hygiéniste ou génitale de la sexualité.

Dès que l’on parle de sexualité sacrée (ou spirituelle), beaucoup pensent d’emblée au tantra ou au tao sexuel. Cela est juste, mais insuffisant.

Les traditions occidentales proposent elles aussi (même si c’est moins médiatisé !) des approches sacrées de la sexualité. Carl Gustav Jung, Wilhelm Reich, Georges Bataille et d’autres ont abordé cette question dans le champ de la pensée occidentale, et il est bon d’analyser leurs écrits afin de ne pas s’enfermer dans un orientalisme de pacotille très culpabilisant pour un esprit occidental.

In fine, la sexualité sacrée est une nouvelle définition de ce qu’est un couple. Elle oriente le lien conjugal et sexuel sur des terrains plus souples, plus tendres, et permet de lâcher certains inconvénients des couples actuels : dépendance affective, attentes trop idéalisées, technicité sexuelle, performance, rythme imposé…

Elle permet de placer la sexualité sur le terrain de la philosophie, du mystère et de l’ouverture au monde.

Sexualité sacrée et lecture de la relation

Qu’est-ce qu’un couple ? C’est la réunion de deux personnes au service d’un projet commun. Le couple amoureux se construit sur des bases d’amour et de désir partagés. C’est ce que connaissent et expérimentent la plupart de nos contemporains. À l’intérieur de cette notion de couple, la sexualité joue un rôle primordial de confirmation du bien-fondé de l’union. Néanmoins, beaucoup de couples vivent une baisse de désir et d’envie réciproques, au bout de dix-huit mois ou trois ans selon les statistiques. Ces couples continuent souvent à vivre ensemble, privilégiant la parentalité et l’édification sociale. Parfois, ils consultent un thérapeute pour réparer les blessures liées au désir qui se fracasse et disparaît, sans obligatoirement trouver de solutions pérennes. La notion de sexualité sacrée apparaît alors pour certains comme un remède possible à l’édulcoration de la relation. Mais il ne suffit pas de vouloir vivre une sexualité sacrée pour y arriver pleinement. L’appellation sexualité sacrée entraîne de fait une autre lecture de la notion de couple et une autre manière de vivre l’un avec l’autre.

Vivre une sexualité sacrée, c’est accepter une forme de relation à l’autre différente des conventions admises. Cette relation est profondément égalitaire, dans la mesure où les enjeux relationnels ne s’inscrivent pas dans des jeux de pouvoir, mais dans une recherche commune de transcendance. Une sexualité sacrée implique une notion de profonde liberté et de compréhension bienveillante envers celui ou celle qui nous accompagne. Lorsque deux personnes se rencontrent et décident de faire couple, elles attendent de ce couple une réalisation personnelle qui puisse leur permettre d’être dans le bonheur et la réussite. C’est une vision simple et directe de la relation à deux, qui implique un confort qui se bâtit petit à petit. Ce confort donne lieu à des éprouvés qui tranquillisent et font du couple un refuge contre les vicissitudes et les bouleversements de la vie.

Le couple sacré propose une autre lecture de la relation. Il implique que chacun ait fait un travail sur lui-même afin de bien se connaître et d’appréhender au mieux ses parts d’ombre. Cela pour sortir d’un schéma trop classique où chacun demande inconsciemment à l’autre d’être son thérapeute ou son médecin. Pour vivre une union sacrée, il est indispensable de ne pas avoir besoin de l’autre, donc de s’être rencontré soi-même au plus profond de son être et de ne pas se saisir de la relation amoureuse pour effectuer ce travail.

On ne va pas vers une union sacrée parce qu’on l’a décidé. Ce n’est pas sur un coup de tête que cela se produit. C’est une évidence qui prend corps durant son chemin de vie, et qui intime l’ordre à ceux qui le vivent d’aller autrement vers l’autre et vers eux-mêmes.

Au début d’une rencontre amoureuse, nous sommes mobilisés par des enjeux conscients et inconscients qui font de l’autre un être attirant et désirable. La biochimie et l’histoire de chacun jouent un rôle important dans cette rencontre. Les phéromones, les modèles parentaux, le désir de parentalité, le besoin de reconnaissance… cela et beaucoup d’autres paramètres forgent le couple. Cela appartient à tout un chacun et crée une loi commune à laquelle nous nous soumettons bien souvent avec délice. Car nous avons un mot pour qualifier cette aventure, c’est le mot « amour ». En rencontrant cette personne et pas une autre, nous avons l’impression d’inventer l’amour tout en inventant le couple. Cette situation donne une sensation de puissance et procure à chacun l’impression de pouvoir tout conquérir. Mais hélas, les statistiques et l’écoute des couples en thérapie montrent combien cette puissance est passagère et renvoie le couple à l’impossibilité d’une merveilleuse pérennité.

Les enjeux relationnels sont donc importants, car ils mettent à mal l’illusion d’éternité naturelle du couple. Ce que le couple sacré apporte de nouveau dans les relations à deux, c’est le sentiment fort et incarné que la relation est guidée par autre chose que soi.

D’un côté, nous avons la certitude que l’on est moteurs exclusifs de la construction de la relation et, de l’autre, on accepte d’être guidés par des énergies qui nous dépassent et créent le sens même du lien.

Derrière ces notions se profile la question du choix. Dans le couple traditionnel, on cherche à rencontrer la bonne personne, celle qui forgera notre bonheur. Les critères de choix sont à la fois liés à l’inconscient et au conscient. Et ce qui nous fait saisir que le choix a été le bon se confirme dans le quotidien partagé, l’amour échangé et les projets réalisés. Le couple sacré se construit sur une tout autre détermination. Car, ce qui cimente ici la relation, c’est le partage d’une vie spirituelle. Et celle-ci ne répond à aucun critère repérable, mais à l’acceptation d’être mobilisé par des énergies et des projets plus grands que soi et qui échappent à nos analyses cartésiennes et rationnelles.

Il ne faut pas croire que la position relationnelle dans le couple sacré est faite d’attente et de soumission. Être guidé par autre chose que soi laisse entendre aussi une vigilance permanente envers les signes que la vie nous envoie. Ces signes, on ne peut les saisir que si on est dans une recherche perpétuelle d’ouverture, de bienveillance, d’empathie.

La relation à l’autre s’en trouve naturellement modifiée, dans la mesure où cette vigilance est partagée. Les instants de partage, et à plus forte raison les moments de sexualité, font partie de cette vigilance. Faire l’amour est alors une expérience d’ouverture commune à cet au-delà du couple si difficile à saisir, tant il est de nature énergétique.

D’une certaine manière, le couple sacré conduit à dépasser le rôle social que l’on joue naturellement pour entrer dans une vérité absolue de son être profond. Et cette vérité se partage avec l’autre au moment même où elle se fait jour. Il y a comme une part d’émerveillement, une surprise constante à être ce que l’on est par-delà le métier que l’on fait ou les loisirs qui nous occupent.

La relation ne se vit plus comme fonction équilibrante, mais comme fonction de découverte permanente.

Peut-on alors continuer à parler de couple dans le sens commun du terme ? Au regard de ce qui vient d’être exposé, nous pouvons affirmer que non. Les deux amants deviennent comme des réceptacles, des antennes subtiles à travers lesquels l’énergie se diffuse et s’incarne. Cette vision du couple peut paraître abstraite ou irréalisable pour beaucoup, mais il s’agit d’une perspective singulière du couple qui exige des règles et des réflexions bien spécifiques. C’est ce que nous montrons dans ce livre au travers de clés qui sont autant de pistes pour ouvrir l’espace à l’affirmation d’un couple sacré. Le couple sacré contient dans son vécu une exigence douce et un regard sur le monde et la relation qui est dénué de recherche de conflits. C’est pour cela que le travail personnel de chaque personne est une condition sine qua non à l’établissement et au vécu de ce type de relation. Quand un conflit surgit, ce n’est pas l’autre qui est mis en cause, ni même le bien-fondé de la relation, mais soi-même. L’idée fondamentale est, alors, de se tourner vers soi et de comprendre comment la racine de la difficulté est en soi. Il faut alors trouver le moyen de l’éradiquer à partir de soi et non à partir de l’autre. Il y a donc une grande responsabilité relationnelle personnelle dans ces relations spécifiques.

En tant que thérapeute de couple, j’ai accompagné beaucoup de personnes (hétérosexuelles comme homosexuelles) dont la relation était minée par le poids de l’habitude et des contraintes. Vivre une relation sacrée n’est pas un moyen pour échapper à cela. C’est d’un autre paradigme qu’il s’agit, dans la mesure où le but du couple (sa dynamique) ne s’inscrit pas obligatoirement dans le quotidien, mais dans l’éloignement de celui-ci, ou dans une autre définition de celui-ci.

Nous avons plusieurs formes de sexualité. En fonction de nos vécus, de nos expériences, de notre éducation et de nos croyances et valeurs, nous privilégions certaines formes plutôt que d’autres. Cela est le lot de tout un chacun. Il existe trois formes de sexualité particulières qui nous intéressent ici plus que les autres : la sexualité procréatrice, la sexualité génitale et la sexualité sacrée.

Sexualité et procréation

La sexualité procréatrice est la plus simple à décrire. C’est celle qui permet de faire des enfants et de perpétuer l’espèce humaine. Hommes comme femmes, nous sommes programmés pour répondre à cette injonction. Les commandes nous échappent quelque peu, dans la mesure où le besoin de procréer est inscrit dans nos instincts et dans notre cerveau archaïque. Cette programmation est plus inscrite chez les hommes que chez les femmes. Les hommes sont programmés pour éjaculer au bout de dix-sept secondes, et chaque orgasme est accompagné de libération de spermatozoïdes prêts à vivre la grande aventure de la conquête de l’ovule. La femme est celle qui accueillera la gestation, mettra l’enfant au monde et développera des capacités à être mère et à éduquer sa progéniture.

Cette vision très archaïque du couple, nous la portons en nous-même. Elle est le fruit de nos dimensions instinctives et de la confirmation de celles-ci au travers du patriarcat. Elle réduit l’acte sexuel à une mécanique des corps, où le sentiment est très vite évacué au profit du résultat attendu. Les couples qui ont des difficultés à avoir des enfants et qui sont soumis à la loi cyclique féminine connaissent bien cette mécanique somme toute peu romantique et essentiellement fonctionnelle.

Sexualité et génitalité

La sexualité génitale est toute différente, dans la mesure où elle est activée par la recherche du plaisir. Ce n’est pas la réussite de la rencontre entre le spermatozoïde et l’ovule qui active les partenaires, mais bien le fait de jouir et de vivre la réalisation de ses fantasmes. Autant la sexualité procréatrice est en lien avec les instincts, autant la sexualité génitale est en lien avec les pulsions. La sexualité génitale concentre les partenaires sur l’activation et l’excitation des zones génitales et érogènes. Le corps est au centre des ébats et il est le vecteur du plaisir. Vient s’adjoindre à la dimension corporelle une indéniable dimension mentale qui est constituée par l’ensemble des projections, des attentes, des désirs portés par chaque personne. Dans ce schéma, l’orgasme a une place prépondérante. Il est comme le baromètre de la bonne réussite du coït. L’organisation même de la relation sexuelle est codifiée et tourne autour de la glorification de la pénétration et de l’orgasme. Il est intéressant de s’apercevoir combien les travaux des sexologues William Masters et Virginia Johnson, dans les années 1960, ont codifié la sexualité génitale : préliminaires, pénétration, orgasme et sas de préparation de retour à la vie dite normale ! La sexualité génitale a donc son modèle, permettant ainsi de saisir lorsqu’on est dans le cadre et lorsqu’on s’en échappe. Ce cadre permet d’ailleurs de comprendre, lorsqu’on ne s’y résout pas, ce que l’on nomme paraphilie, c’est-à-dire une manière de ne pas être tout à fait conforme à la norme édictée.

Dans la sexualité génitale, il y a comme une précipitation. Le désir s’accélère et les corps ont tendance à vouloir se rencontrer dans un espace-temps très réduit et très intense. C’est d’ailleurs cette intensité qui donne toute la saveur à la rencontre. Elle crée une sorte de fièvre, a priori communicative, qui échauffe les sens et amène à vouloir se retrouver sexuellement. Dans ce moment précipité, on peut avoir tendance à oublier l’autre pour n’être qu’en lien avec l’assouvissement de son désir.

Dans la sexualité génitale, la mise en acte est importante. Il y a comme une volonté de faire, d’accomplir, qui place cette forme de sexualité dans une dimension d’action. D’ailleurs, lorsque l’inhibition sexuelle est présente, on peut se sentir fautif, incapable, et on peut se vivre comme quelqu’un ayant un trouble sexuel.

Les dysfonctionnements sexuels fréquents sont l’éjaculation précoce, l’absence d’orgasme et la raréfaction du désir. On peut regarder ces dysfonctionnements comme liés à l’impossibilité d’agir, de s’affirmer dans sa sexualité.

La sexualité génitale est également conditionnée par les fantasmes. Ceux-ci sont des scénarios sexuels qui occupent notre imaginaire et conditionnent l’organisation de notre désir et la perspective du plaisir que l’on pourrait ressentir.