Ouvrage publié sous la direction de Catherine Meyer

Le Cerveau de votre enfant se prolonge sur le site www.arenes.fr

Titre original : The Whole-Brain Child

12 Revolutionary Strategies to Nurture Your Child’s Developing Mind

Illustrations : Tuesday Mourning

© 2011 by Mind Your Brain, Inc. and Tina Payne Bryson, Inc.

© Éditions des Arènes, 2015, pour la traduction en langue française

Éditions des Arènes

27 rue Jacob, 75006 Paris

Tél. : 01 42 17 47 80

arenes@arenes.fr

Préface

Je suis particulièrement heureuse d’avoir l’honneur de présenter Dan Siegel au public français. Ayant la chance de lire l’anglais, j’avais accès à son fabuleux travail de neurobiologie interpersonnelle et de parentalité consciente. Diplômé en médecine de l’université Harvard, le Dr Daniel J. Siegel a poursuivi sa formation de pédiatre et de psychiatre pour enfants, adolescents et adultes à l’université de Californie à Los Angeles. C’est là qu’il enseigne désormais au sein de la faculté nommée Centre pour la culture, le cerveau et le développement. Il a par ailleurs créé le Mindful Awareness Research Center et le Mindsight Institute. Ces noms parlent de ses passions : le cerveau, l’esprit et l’humain, et plus précisément de la façon dont les interactions entre les gens élaborent le cerveau et l’esprit.

Des magiciens de la pédagogie positive et du cerveau

Depuis la révolution de la plasticité cérébrale, un immense champ de recherches s’est ouvert. Avant, on pensait que le cerveau se développait pendant l’enfance sous l’influence de la génétique et qu’une fois mature, à l’âge adulte, il était immuable. Nous apprenions à l’école que les neurones étaient des cellules qui ne se régénéraient pas. Le développement des techniques d’imagerie cérébrale a permis d’extraordinaires découvertes qui ont mis à mal ces idées anciennes. Nous savons aujourd’hui qu’à chaque expérience, de nouvelles connexions sont établies, de nouveaux réseaux de neurones se créent, se défont, se réorganisent. C’est ce qu’on appelle la « plasticité » du cerveau. Hier, les psychologues comportementalistes parlaient de « boîte noire » tant on ne savait rien ou peu de choses sur le fonctionnement de notre psychisme. Aujourd’hui, nous découvrons un continent, que dis-je, un univers fantastique ultra-connecté et en mouvement permanent. Désormais, chaque jour apporte son lot de découvertes. Dan Siegel et Tina Payne Bryson font partie de ceux qui savent les mettre à la portée de tous. Le Dr Tina Payne Bryson est pédiatre et psychothérapeute pour adolescents. Elle souligne aussi combien son expérience de maman de trois garçons a contribué à son expertise. Tina Payne Bryson est très active dans la promotion de la parentalité positive, et les multiples expériences qu’elle relate nous permettent d’enraciner dans le concret les concepts évoqués. Le Dr Daniel Siegel a beaucoup publié, tant pour les professionnels que pour le grand public. C’est un scientifique reconnu, un théoricien, et un magicien de la pédagogie. Proche des gens, il se fait appeler Dan, il a le don de générer des images simples et claires pour illustrer son propos et transmettre avec talent des concepts scientifiques complexes.

Avez-vous vu, sur la Toile, sa merveilleuse vidéo sur « le cerveau dans la main » ? Le poignet et l’avant-bras représentent le tronc cérébral, le pouce replié sur la paume le cerveau limbique, le dessus de la main et des doigts forme le néocortex. La position des ongles permet de voir combien le cerveau préfrontal est proche du cerveau limbique. J’utilise souvent cette image dans mes conférences. Elle permet de visualiser en un instant combien nous avons besoin de notre zone préfrontale pour réguler nos émotions et combien, lorsque nous sommes stressés, nous avons tendance à perdre ce contrôle du cortex préfrontal sur nos réactions émotionnelles.

Un nourrisson dispose déjà de ses quelque cent milliards de neurones, mais ils sont très peu connectés. Maman et son bébé jouent à coucou, une autre punit son garçon de huit ans. À chacune de ces expériences relationnelles, une prodigieuse activité se déclenche dans le cerveau de l’enfant : des milliers de neurones s’activent, des synapses se créent, d’autres se renforcent, et de nouvelles connexions se forment. Nous mesurons là l’immense rôle que jouent les parents.

Le cerveau apprend, mémorise, nous permet de penser, de nous émouvoir, d’agir. Son intégrité et un fonctionnement optimal sont des gages de réussite professionnelle autant que sociale et humaine. L’architecture cérébrale se réorganise en permanence pour s’adapter à son environnement. Or, quel est l’environnement d’un humain ? En premier lieu, les autres humains ! Et les premiers humains que le bébé rencontre pour développer son cerveau, ce sont ses parents.

Parents : une nouvelle façon de comprendre vos enfants

Hier, nous avions tendance à interpréter les comportements de l’enfant, hélas souvent, sur le mode paranoïde : « Il veut me manipuler », « Elle teste les limites », « Il me cherche »… et nous en étions réduits aux luttes de pouvoir. Désormais, les neurosciences nous offrent des grilles de décodage plus sûres et plus opérationnelles. Dans cet ouvrage, les auteurs nous expliquent quelques concepts fondamentaux éclairant les comportements des enfants sous un nouveau jour. En douze stratégies très clairement explicitées, ils nous proposent de quoi nourrir l’esprit en construction de notre enfant, et des outils concrets et pratiques pour réagir de façon plus adaptée dans des situations difficiles.

The Whole-Brain Child, le titre américain, souligne combien notre cerveau est un tout (whole en anglais). Si les différentes zones, droite, gauche, haut, bas, ont des fonctions spécifiques, une bonne communication entre elles permet un fonctionnement optimal. Quand le cerveau n’est pas correctement intégré, les enfants (ou les parents) peuvent être submergés par l’émotion et incapables de réagir de manière appropriée.

Notre hémisphère droit traite les informations corporelles, non verbales, les sensations, les émotions, les images. Le cerveau gauche traite le langage, la logique analytique, il interprète les informations de manière littérale. C’est évidemment plus complexe, mais le schéma reste utile pour mieux comprendre les enjeux d’une crise de rage, par exemple. Si une tempête émotionnelle sévit dans le cerveau droit, inutile d’appeler l’enfant à la raison ! Nous avons beau le savoir, avouons-le, il nous arrive pourtant de tenter de le raisonner…

Les images suscitées par Dan et Tina vont nous aider. En visualisant la tempête dans le cerveau droit et le désert dans le cerveau gauche, je vois tout de suite ce que j’ai à faire en tant que parent ! Ce n’est pas du tout le moment de lui enseigner quoi que ce soit (sous peine de parler dans le désert). Il nous faut tout d’abord aider l’enfant à calmer son cerveau et le rendre réceptif. Comment ? En se connectant avec tendresse à ses émotions. Très pratiques, les auteurs nous rappellent que dans ces moments d’intense réactivité, les expressions non verbales, regard tendre et gestes enveloppants, sont bien plus efficaces que les mots. Comme je le souligne souvent, « l’amour n’est pas une récompense, c’est du carburant » ! Cela semble tellement contre-intuitif de donner un câlin à un enfant qui « se conduit mal ». Mais Dan Siegel et Tina Payne Bryson avancent l’évidence scientifique : ce n’est qu’une fois les émotions entendues et reconnues que nous pourrons rediriger son attention vers son cerveau gauche.

Les parents inscrits dans la parentalité positive connaissent bien ces attitudes d’accueil et d’écoute des émotions, et l’importance de nommer l’émotion et ce qui l’a déclenchée. Ce livre nous apporte les informations scientifiques expliquant pourquoi ça marche. Les recherches montrent que le simple fait de donner un nom à nos sentiments réduit l’activité des circuits émotionnels de l’hémisphère droit.

Après l’intégration droite/gauche, place à l’intégration haut/bas. Le cerveau du haut (le néocortex) réfléchit, pense, décide, le cerveau du bas (le limbique) réagit émotionnellement. Parmi les jolies images du livre, j’ai particulièrement aimé celle de l’escalier entre l’amygdale (qui déclenche la réaction de stress) et les couches néocorticales (qui réfléchissent). Visualiser un escalier jonché de jouets, patins, livres et chaussures (figurant les expériences non intégrées, non rangées, de son passé) nous permet de mieux mesurer la difficulté qu’il rencontre à faire appel à son cerveau supérieur. Et les auteurs ne s’arrêtent pas au constat, ils nous enseignent à aider l’enfant à dégager le passage !

L’imagerie cérébrale nous montre que donner un ordre à un enfant stimule son amygdale et déclenche un état défensif. Un ordre le fait entrer en mode guerrier, prêt à se battre, s’enfuir ou se figer. La réaction de stress est la même que celle de nos ancêtres face aux dangers qui les assaillaient. Les tenants de l’éducation à l’ancienne qui insistent tant sur l’importance de l’obéissance devront revoir leur copie. Pourquoi excitons-nous son cerveau du bas au risque de susciter rébellion ou crise de rage, alors que nous avons toujours le choix de mobiliser son néocortex, ce qui a de plus l’avantage de « muscler » ses aptitudes à décider, à choisir, à anticiper les conséquences, toutes compétences du cerveau supérieur ? Pourquoi ne pas choisir de favoriser le développement du cerveau de notre enfant en lui confiant les décisions plutôt qu’en lui donnant des ordres, qu’il s’agisse de mettre ses chaussures, d’aller au bain ou d’éteindre son jeu pour venir dîner ? Ne désirons-nous pas tous des enfants responsables plutôt qu’obéissants ?

Les auteurs abordent ensuite une notion trop souvent oubliée dans nos contrées hautement motorisées… Bouger, c’est grandir. Courir, ce n’est pas seulement se défouler, c’est construire son cerveau, ses capacités mentales supérieures. Quand le chaos émotionnel menace de s’emparer du pouvoir, le corps peut prendre les choses en main. Quelques minutes d’exercice physique calment l’amygdale et permettent à l’enfant de reprendre le contrôle de son cerveau d’en haut. Les enfants d’aujourd’hui ne courent plus assez. Un peu de corde à sauter ou de course autour du pâté de maisons seront plus efficaces pour réussir le problème de maths comme pour diminuer la tension entre deux enfants qui se bagarrent ! N’oublions pas que les émotions s’éprouvent d’abord dans le corps. Bouger les fait bouger !

Faire de nos enfants des alliés dans l’éducation

On peut expliquer aux enfants le fonctionnement de leur cerveau, ils y gagnent en conscience et en maîtrise. Nos souvenirs – conscients ou inconscients –, associations mentales, inscrites dans nos réseaux de neurones, modèlent nos perceptions, nourrissent nos attentes et dirigent nos comportements. Tina montre comment on peut enseigner à son enfant à parler à son cerveau lorsque ce dernier active des expériences anciennes qui le bloquent. Et nous pouvons bien sûr appliquer à nous-mêmes ce concept. Nos réactions parentales sont souvent disproportionnées. Dans mon langage, j’appelle cela des élastiques, quand le présent nous ramène, comme par un élastique, à une expérience du passé. Pause, avance rapide, retour… Vous découvrirez aussi comment aider les enfants à utiliser leur lecteur DVD interne pour revivre leurs souvenirs, se nourrir des instants positifs et remanier, voire désactiver, les plus douloureux. Ils pourront également aller piocher dans leur bibliothèque de souvenirs. Se remémorer en famille les événements marquants, les anecdotes, permet aux enfants d’inscrire leurs expériences dans une continuité et d’élaborer ainsi leur sentiment d’identité.

Afin de nourrir leur intelligence émotionnelle, les auteurs proposent de fournir aux enfants des informations (par exemple, une émotion dure en moyenne 90 secondes) et des outils pratiques pour réguler leurs émotions. Siegel et Payne Bryson offrent aux parents un outil familier aux psychothérapeutes, le camembert des dimensions de l’expérience. Ils le nomment ici le SISP, pour sentiments, images, sensations, pensées. Passer notre vécu au filtre de ce camembert nous permet d’en percevoir toute la complexité et la richesse.

Une clé : prendre conscience de ce qui se passe à l’intérieur

Enfin, Dan Siegel nous introduit à son concept phare, le mindsight, terme difficile à traduire. Il s’agit de la capacité à percevoir ce qui se passe dans son propre espace mental, comment vont, viennent et s’organisent nos pensées et affects, et à saisir ce qui se passe pour autrui. Toujours fins pédagogues, les auteurs nous proposent l’image d’une roue, un axe à partir duquel partent les rayons qui soutiennent un cercle extérieur. Nous ne sommes souvent conscients que de ce qui se déroule à la périphérie, et faute de percevoir la totalité de l’image, nous nous sentons piégés dans un souci ou un comportement.

Le mindsight est un positionnement au centre de la roue, au niveau de l’axe, permettant une conscience plus vaste de la totalité de notre expérience à l’instant T. Grâce à ce positionnement mental, nous pouvons sortir de nos automatismes, mieux comprendre nos réactions, nommer et apprivoiser nos émotions, mettre nos sentiments en perspective, et décider de nos comportements envers autrui. Mindsight, c’est la possibilité de dire « je me sens triste » au lieu de « je suis triste ». Si les deux formulations semblent équivalentes à première vue, elles sont profondément différentes ; en effet, la seconde est comme une définition de soi et risque donc de nous enfermer dans l’expérience. La première souligne que la tristesse n’est qu’une émotion, et, comme toutes les émotions, elle va passer. Nous ne sommes pas notre expérience, nous faisons une expérience. Les enfants découvrent qu’ils peuvent choisir l’objet de leur attention et donc modifier à l’envi leurs états émotionnels et leurs pensées.

Et simplement être heureux en famille ? Oui, les auteurs le soulignent, les moments de bonheur déclenchent une sécrétion de dopamine, le neurotransmetteur de la joie, de la motivation, sans compter qu’ils câblent le cerveau d’attentes sociales positives. Tout n’est pas toujours rose au quotidien, et en vivant ensemble, les conflits ne peuvent manquer de survenir. Là encore, même en plein conflit, et peut-être surtout au sein du conflit, les auteurs nous enseignent à rester connectés à l’enfant, à maintenir le lien.

Que de choses à penser ! Quelle responsabilité parentale… Empathiques, les auteurs nous rassurent, personne n’attend de nous la perfection et d’autres situations similaires d’enseignement se présenteront un autre jour. Et puis ils nous rappellent de ne pas oublier le bon sens et de  vérifier les bases avant de partir dans une quelconque analyse complexe sur les raisons de son comportement : « A-t-il faim, soif ? Est-il fatigué ou contrarié ? » Souvent, les enfants font de leur mieux. Ils ont seulement besoin que l’on pourvoie à leurs besoins de base.

Les Dr Dan Siegel et Tina Payne Bryson élaborent ici ensemble un ouvrage documenté, très clair, riche d’informations, véhiculant de profondes valeurs humaines tout en restant très pratico-pratique. Il répond à la question que se posent tous les parents : « Comment je fais ? »

La parentalité positive consiste à fournir aux enfants des ressources plutôt que des limites. Comme le soulignent les auteurs, au lieu d’enjoindre aux enfants de rester calmes, nous pouvons leur enseigner à respirer, à mettre des mots sur leurs sensations, à chercher la mer de sérénité qui réside dans leur cœur, à se positionner dans l’axe de leur roue de conscience… Un nouveau monde s’offre à nous, les parents !

Isabelle Filliozat

Isabelle Filliozat, psychologue, didacticienne en psychothérapie, directrice de l’École des Intelligences Relationnelle et Emotionnelle. Formatrice à l’accompagnement de la parentalité et à l’approche empathique de l’enfant. Auteure de nombreux livres, dont « J’ai tout essayé ! », Marabout, 2011, et « Il me cherche ! », JC Lattès, 2014.

Pour Maddi et Alex : merci à tous les deux pour tout ce que vous m’avez appris au fil des années. C’est un privilège d’être votre papa. Merci à Caroline, pour l’amour et l’aventure que nous partageons – DJS

Aux hommes de ma vie : mon mari, Scott, et nos trois garçons. Vous remplissez chaque jour de joie, d’aventure, d’amour et de sens – TPB

INTRODUCTION

Survivre et s’épanouir

Vous en avez connu, des mauvais jours. Quand le manque de sommeil, les chaussures pleines de boue dans l’entrée, la confiture sur votre veste toute neuve, les batailles pour les devoirs, les bouts de pâte à modeler sur le clavier de votre ordinateur et les rengaines « C’est lui qui a commencé ! », quand tout cela vous fait compter les minutes jusqu’à l’heure du coucher. Dans ces moments-là, alors que vous devez (encore ! ?) extraire un raisin sec d’une narine, vous ne pouvez rien espérer d’autre que survivre.

Cependant, quand il s’agit de vos enfants, votre ambition va bien au-delà de la simple survie. Bien sûr, vous voulez surmonter ces pénibles épreuves du quotidien. Mais que vous soyez un parent ou un proche investi dans la vie d’un enfant, votre but ultime est de l’éduquer et de le voir s’épanouir. Vous souhaitez à vos enfants de nouer des relations fortes, de réussir à l’école, de travailler dur, d’être honnêtes, responsables, et de se sentir bien dans leur peau.

Survivre. S’épanouir.

Nous avons rencontré des milliers de parents au fil des années. Lorsque nous leur demandons ce qui compte le plus à leurs yeux, ce sont des variantes de ces deux objectifs qui arrivent largement en tête. Ils veulent survivre à ces situations difficiles et voir leurs enfants s’épanouir. En tant que parents, nous partageons ces mêmes aspirations pour nos propres familles. Lorsque les temps sont plus nobles, plus calmes et plus sains, nous nous efforçons de nourrir l’esprit de nos enfants, de développer leur imaginaire et de les encourager à exploiter leur potentiel dans tous les domaines de l’existence. Mais dans ces moments de panique où il faut forcer notre bambin à grimper dans son siège auto pour arriver à l’heure au match de football, notre ambition se résume à ne pas avoir à crier : « Tu es vraiment insupportable ! »

Prenez le temps de réfléchir à la question suivante : que souhaitez-vous vraiment pour vos enfants ? Quelles qualités espérez-vous les voir développer et posséder dans leur vie d’adulte ? Vous désirez certainement les savoir heureux, indépendants. Vous leur souhaitez des relations solides, une existence épanouie et une vie réussie. À présent, réfléchissez au pourcentage du temps que vous passez intentionnellement à développer les qualités de vos enfants. Si vous êtes comme la majorité des parents, vous vous en voulez de passer autant de temps à lutter pour tenir jusqu’à la fin de la journée (voire les cinq prochaines minutes) au lieu de créer des expériences pour aider vos enfants à s’épanouir, aujourd’hui comme demain.

Vous vous mesurez peut-être à une sorte de parent parfait qui ne lutte jamais pour survivre, qui consacre tout son temps au bien-être de sa progéniture. Vous savez, le président de l’association des parents d’élèves qui cuisine des repas bio et équilibrés tout en lisant à ses enfants un texte en latin sur l’altruisme, avant de les emmener au musée d’art dans son hybride parfumée à la lavande où il écoute de la musique classique. Personne ne peut arriver au niveau de ce super-parent imaginaire. Surtout lorsqu’on passe le plus clair de nos journées en mode survie, et qu’à la fin d’un anniversaire on se retrouve, les yeux exorbités et le visage rouge, à crier : « Si j’entends encore une dispute à propos de cet arc et ces flèches, personne n’aura de cadeau ! »

Si cela vous paraît familier, nous avons de bonnes nouvelles pour vous : les moments où vous tentez de survivre sont en réalité des opportunités pour aider vos enfants à s’épanouir. Sur le coup, vous vous dites probablement que les instants précieux et importants (une conversation sur la compassion ou la force de caractère) sont distincts des défis parentaux (comme affronter une nouvelle bataille domestique ou gérer une énième crise). Mais ils ne sont pas du tout distincts. Votre enfant vous manque de respect, vous êtes convoqué chez le proviseur, vous retrouvez des crayonnages partout sur vos murs – ce sont des moments de survie, aucun doute là-dessus. Mais en même temps, ce sont des opportunités – et même des cadeaux, car un moment de survie est aussi un moment d’épanouissement – où le rôle de parent prend tout son sens.

Par exemple, pensez à une situation pénible que vous rencontrez souvent. Peut-être quand vos enfants se querellent pour la troisième fois en trois minutes. (Pas si difficile à imaginer, n’est-ce pas ?) Au lieu de vous énerver et d’envoyer les petits querelleurs chacun dans leur chambre, vous pourriez utiliser cette dispute comme une occasion pour leur apprendre à écouter les points de vue d’autrui ; à exprimer leurs propres désirs avec clarté et respect ; à faire des compromis, des sacrifices ; à pardonner. Je sais : il est difficile d’avoir une telle réaction au plus fort de la tempête. Mais si vous comprenez un tant soit peu les besoins émotionnels et les états mentaux de vos enfants, vous pouvez envisager une résolution positive – même sans l’intervention des forces pacificatrices de l’Onu.