© 2016, Marabout (Hachette Livre)

ISBN : 978-2-501-11420-2

Du même auteur :

Le guide des mamans débutantes

Votre bébé de 1 jour à 1 an

Votre enfant de 1 à 3 ans

Votre enfant de 3 à 6 ans

100 façons de rendre son enfant autonome

100 façons de faire dormir son enfant

100 façons de se faire obéir sans cris ni fessée

L’autorité, pourquoi, comment ?

Sommaire

Introduction

I. Les symptômes d’un déséquilibre

1. Une société en mutation

2. Des attitudes lourdes de conséquences

II. Laissez votre enfant à sa place d’enfant !

1. Ne le traitez pas comme le centre du monde

2. Ne le traitez pas comme un égal

3. Ne le traitez pas comme un copain

4. Ne le traitez pas comme une grande personne

5. Ne le traitez pas comme un éternel bébé

6. Ne le traitez pas comme un roi

7. Ne le traitez pas comme un futur prix Nobel

8. Ne le traitez pas comme une source inépuisable d’amour

III. Retour sur les règles de base et de bon sens

1. Renoncer à la perfection

2. Développer ses compétences parentales

3. Être le chef et dire la loi

4. Prendre soin de soi et de son couple

Conclusion

Introduction

Notre société change à une allure vertigineuse. Impossible aujourd’hui pour les parents de reproduire l’éducation qu’ils ont reçue enfants. Les problématiques ne sont plus les mêmes : qu’il soit question de procréation, de couple ou de conception d’éducation, toute donnée, toute opinion ou principe, doit être revu à la lumière du présent. Au risque de paraître dépassé, voire ringard, quand on affirme que, quelle que soit l’époque, les enfants sont toujours des enfants et que leurs besoins fondamentaux n’ont pas changé.

La tâche que je me suis fixée en rédigeant cet ouvrage est d’offrir aux parents la possibilité de revenir tout simplement… au bon sens. Pour leur équilibre, leur bien-être, pour celui de leur famille, il est important qu’ils traitent les enfants… comme des enfants. Ni plus ni moins. C’est-à-dire comme des êtres en devenir, qui ont besoin d’adultes pour les guider et leur dessiner un cadre.

Ces dernières années ont vu émerger l’omnipotence infantile. En favorisant cette toute-puissance de l’enfant, la société n’aide pas les parents à jouer leur rôle. Et si l’on s’avise d’évoquer la souffrance psychique de ces enfants « mal élevés », laissés dans leur égocentrisme, ou de mettre en question leur manque de repères, on est taxé de rabat-joie.

Pourtant, la difficulté des parents, des éducateurs et des enseignants, est là, palpable. Sans parler de l’anxiété des enfants, qui n’a jamais été aussi grande.

L’enjeu est donc de taille, car il s’agit du monde de demain : élevons-nous des humains qui seront capables, une fois adultes, de vivre en société, debout, dans le respect des uns et des autres ?

Ce livre va d’abord brosser un rapide état des lieux, analyser comment nous en sommes arrivés là, puis passer en revue les comportements qui découlent de cette omnipotence pour mieux les débusquer et les éviter. Enfin, la troisième partie proposera des solutions concrètes pour la vie de tous les jours et des clés pour donner toutes les chances à votre enfant d’être heureux et épanoui, aujourd’hui comme demain.

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Les symptômes d’un déséquilibre

Nous avons connu, ces cinquante dernières années, des mutations intenses et rapides. En l’espace de deux générations, les sociétés occidentales se sont transformées comme jamais auparavant. Tous les secteurs de notre vie quotidienne ont été touchés, changeant notre rapport aux objets et à notre environnement, mais c’est avant tout notre vision du monde qui a été modifiée. Le monde tel que nous le percevons aujourd’hui n’a plus la même taille, les frontières ont été repoussées, la planète n’est plus éternelle, le climat change, la confiance s’est comme perdue. Nous évoluons de « crise pétrolière » en « crise financière », de « crise économique » en « écologique ». Les questions et les enjeux de nos sociétés sont devenus mondiaux. Ils nous dépassent largement.

Il serait bien étonnant, dès lors, que tout cela soit sans effet sur nos vies quotidiennes. De manière évidente, ces mutations ont imprégné les rapports entre les gens. Les couples ne se forment et ne se déforment plus comme avant, le visage de la famille a beaucoup changé, les enfants aussi, et surtout ils ne s’éduquent plus de la même façon.

D’où des résultats parfois… dérangeants et rudes à assumer pour chacun.

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Une société en mutation

Des familles aux multiples visages

Dans toutes les études réalisées, il apparaît clairement que la famille reste un élément central dans notre société. Dans ce monde vécu comme de plus en plus flou, instable, dangereux, en manque de repères, la famille symbolise « le foyer », l’endroit où l’on peut se réfugier, se reposer, où il fait bon vivre dans un « entre soi » solidaire et chaleureux. À l’abri d’un extérieur terriblement compétitif, la famille est aussi le lieu où l’« on n’a rien à prouver ». On peut y être soi-même et s’y sentir aimé, en toute confiance… Il suffit de voir jusqu’à quel âge les jeunes, même pourvus d’un travail, restent chez leurs parents. Ils s’y trouvent bien. Alors que leurs parents rêvaient d’autonomie, voulaient partir, sac au dos, courir le monde, eux ont inventé le phénomène « Tanguy », du film éponyme d’Étienne Chatiliez : les jeunes adultes (entre 25 et 35 ans) tardent à se séparer du domicile familial ou y reviennent après l’avoir précédemment quitté. Il est vrai aussi que ce phénomène mondial est l’un des effets de la crise.

Mais que recouvre aujourd’hui le mot « famille » ? Les enquêtes parlent en termes de « foyer », qui est défini comme un lieu de vie, mais ne dit rien des liens de ceux qui l’occupent.

Au xxie siècle, il n’y a pas un modèle unique de famille, mais des images diverses, variables dans le temps car bousculées par les données économiques, biologiques et culturelles. En France, le modèle de la famille dite « classique », soit un couple composé d’un homme et d’une femme mariés en premières noces, vivant uniquement avec leurs propres enfants, est désormais minoritaire. C’était encore il y a trente ou quarante ans le modèle dominant.

D’autres paramètres ont changé.

Même si la France reste, en Europe, championne, avec l’Irlande, du taux de natalité, celui-ci a néanmoins baissé, comme dans tous les pays voisins.

L’âge du couple à l’arrivée du premier enfant est plus tardif : les jeunes attendent désormais d’avoir fini leurs études, d’avoir trouvé un travail durable, un toit accueillant, un partenaire avec qui ils ont envie de construire un avenir pour songer à faire un enfant. Tout cela prend du temps et c’est en moyenne autour de la trentaine que les jeunes femmes conçoivent pour la première fois.

Une première conséquence est la diminution rapide du nombre d’enfants par foyer : les familles de quatre enfants et plus sont devenues rares. En parallèle, de plus en plus d’enfants restent « uniques » pour leurs parents. Cela ne veut pas dire qu’ils n’auront pas plus tard une nouvelle fratrie, mais elle sera souvent « recomposée ». Car l’autre élément central de cette multitude de formes parentales est bien sûr la fragilité du lien conjugal. On évalue aujourd’hui le nombre des divorces à la moitié de celui des mariages, sans pour autant que ce chiffre ne traduise la réalité, puisqu’il ne compte pas ceux qui étaient ensemble et en famille, mais sans être passés devant le maire. Que le couple se soit séparé ou que l’enfant ait été conçu « hors couple », on constate aujourd’hui que plus d’un enfant sur sept vit dans un foyer mono-parental, dont, dans 80 % des cas, le chef de famille est une femme.

Cette dernière a choisi de vivre seule, ou bien est veuve, divorcée ou séparée, avec parfois l’autre parent présent et l’épaulant. Quel que soit le cas de figure, on sait que cette situation est socialement et économiquement délicate. Si la garde n’est pas partagée une semaine sur deux, le parent « non gardien », le plus souvent le père, est confronté au défi principal d’arriver à garder un lien de qualité dans la durée avec son ou ses enfants. Il est sûr que lorsqu’une distance géographique s’installe, quand l’un ou l’autre refait sa vie, cela n’arrange pas les choses. Et ce n’est pas le téléphone, Internet ou Skype qui vont être une solution : rappelons que, malheureusement, dans les dix ans qui suivent la séparation, un père sur deux n’a quasiment plus de contacts avec ses enfants.

Cette situation de « foyer monoparental » est souvent transitoire car les recompositions sont fréquentes.

Manquent à ce tableau les multiples formes de familles homoparentales, la multitude de formes familiales, pas toujours stables, pas toujours faciles à vivre au quotidien, opaques à toutes tentatives de classement définitif.

Les changements éthiques et biologiques de la parentalité 

Ces dernières décennies, les avancées de la science ont modifié en profondeur ce que l’on croyait savoir sur un sujet banal et ancien : « Comment on fait les bébés ». Il devient ainsi parfois compliqué de répondre aux questions des enfants. La plupart du temps, on parle de « la petite graine que le sexe du papa, dans un élan d’amour, est allé déposer au fond du sexe de la maman pour qu’elle rejoigne une autre petite graine qui l’attendait et qui, ensemble, formeront un bébé… »

Les mots à trouver peuvent être plus compliqués pour ceux que la science a aidés.

Rappelons qu’il y a eu la pilule, qui a permis aux femmes de maîtriser leur fécondité : « Un enfant si je veux ! » Séparer la relation sexuelle de la conception fut une vraie victoire, comme une libération ! Est arrivée ensuite l’exigence : « Un enfant quand je veux ! » Et pour ceux et celles qui avaient des difficultés à concevoir, la science a fait des miracles.

La loi a essayé de réguler tout ce que la science permet. Mais à chaque pays ses lois. Aujourd’hui, des pays autorisent une femme seule à se faire inséminer grâce à des paillettes de sperme d’un donneur choisi sur catalogue. D’autres pays permettent à deux hommes de rétribuer une femme afin qu’elle porte un embryon conçu avec le sperme de l’un d’eux (ou d’un donneur) et l’ovule d’une donneuse choisie elle aussi sur catalogue. Ou encore de choisir le sexe du futur enfant et la couleur de ses yeux. D’avorter si le sexe de l’enfant ne convient pas aux parents. De laisser une femme ménopausée suivre un traitement pour porter l’enfant de son conjoint décédé. De choisir délibérément de faire porter son enfant par une autre femme afin de ne pas « abîmer » son corps lors de la grossesse… Tout cela peut donner le vertige. On voit déjà, aux États-Unis, des associations d’enfants nés de donneurs de sperme qui réunissent « demi-frères et sœurs » issus des mêmes donneurs, témoignant d’un besoin de trouver une racine biologique commune.

Ainsi, bien malin qui peut dire aujourd’hui ce qui définit le fait d’être parent. En tout cas, certainement pas seulement les gènes. Alors, est-ce l’engagement ? La reconnaissance ? L’enfant, déjà si précieux lorsqu’il est conçu « spontanément », ne le devient-il pas infiniment lorsque l’on s’est donné tant de mal, que l’on a investi tant de temps, d’énergie et d’argent dans sa conception ?

Des modes de vie difficiles

Les jeunes parents que l’on croise aujourd’hui sont très souvent en difficulté, même si l’image qu’ils donnent au-dehors n’en laisse rien paraître. Entre vingt-cinq et trente-cinq ans, à la période où ils ont leurs premiers enfants, leur vie est loin d’être paisible et ordonnée.

Trouver un partenaire de confiance, qui accepte de s’engager et de fonder une famille, est déjà une étape qui demande souvent de longues années de recherche, de tâtonnements, de déceptions, d’essais et d’erreurs. Nombreuses sont les jeunes femmes notamment, plus conscientes du temps qui passe que leurs homologues masculins, à se retrouver seules autour de la trentaine, inquiètes de ne pas trouver le partenaire avec lequel elles souhaiteraient fonder une famille. Elles sont jolies, intelligentes, cultivées, bien intégrées, exigeantes juste comme il faut, mais elles ne rencontrent que des hommes ayant peur de s’engager ou peu pressés de le faire. Une société plus tolérante au « papillonnage », une incertitude sur l’avenir, une expérience précoce de l’échec ou de la séparation parentale peuvent expliquer que beaucoup de jeunes retardent l’échéance.

Viennent aussi les questions matérielles. S’engager, oui, faire des enfants, c’est une bonne idée, mais dans un quarante mètres carré ? Avec deux CDD ? L’aide financière des parents ? Est-ce bien raisonnable ?

Et puis, quand le bébé est là, celui qu’on a tant voulu, tant attendu, tant rêvé, voilà que la vie, soudain, ne ressemble pas toujours à ce que l’on en attendait. Aucun des deux parents n’a de souvenir précis des années où il faisait du baby-sitting. Pas d’expérience, pas d’assise. Pas de soutien si leurs propres parents habitent à l’autre bout de la France et travaillent encore. Les voisins ? Ils ne les connaissent pas, ils les entendent juste cogner au plafond parfois la nuit. Les copines ? Elles ont elles aussi leurs enfants et leurs soucis. Que faire avec ce bébé qui pleure sans arrêt, qui ne dort pas le quart de ce qui est écrit dans le manuel, qui rejette le lait à peine avalé ? Le petit ange que l’on a tant voulu semble s’être transformé en petit diable. Le rêve en cauchemar.

Et puis vite, il faut trouver un mode de garde, reprendre le travail, retrouver la ligne, avoir l’air heureux et épanoui. Le soir, devenir les rois de l’organisation : courses, bain, câlin, soupe, lessive, hurlements, biberons, insomnies, réveil, et ça repart. Surtout ne pas craquer. Ne pas oublier de s’occuper de son conjoint, de soi, de sa maison, de son aîné, de l’anniversaire de sa grand-mère, de remuscler son périnée. Le bébé devient un persécuteur. Mieux vaut en rire et se dire que « ça passera »,même si parfois on a du mal à garder son calme et à espérer des jours meilleurs…

Aujourd’hui, les parents ont souvent des vies de travail difficiles, exigeantes. Une fois rentrés chez eux, ils aspirent à un peu de douceur. Ils rêvent d’enfants qui leur sautent au cou, dînent gentiment, puis vont se coucher avec une histoire et un câlin. Ils rêvent d’être des parents épanouis auprès d’enfants heureux. Mais, la plupart du temps, ça ne se passe pas comme cela, il faut parfois se fâcher, punir, exiger. S’opposer, sanctionner, quand on est épuisé par une journée de travail n’est pas une perspective réjouissante. C’est ainsi que subir la toute-puissance de son enfant en lui donnant ce qu’il veut paraît une solution à court terme moins fatigante.

Une place pour l’enfant

Ces multiples bouleversements ont modifié le regard que la société porte sur l’enfant et la place qu’elle lui accorde. L’enfant, devenant plus rare, a gagné un nouveau statut. Il devient « une personne », au plein sens du terme.

1989 est à ce titre une date symbolique : le 20 novembre de cette année-là, la grande majorité des pays ont voté la Convention internationale des droits de l’enfant, lui attribuant un statut juridique. L’enfant a essentiellement des devoirs, définis avant tout comme l’obéissance et le respect des adultes ; mais il devient dorénavant sujet de droit. Cette notion de droits (moraux comme légaux) s’est encore complexifiée, lorsque, des droits de l’enfant, on est passé aux droits à l’enfant, et ce pour tous, y compris ceux qui biologiquement ne sont pas en état de concevoir, soit pour des raisons médicales, d’infertilité, soit pour des raisons de mode de vie (pas de partenaire ou partenaire de même sexe).

En parallèle, au sein de la famille, se joue une autre transformation. Le couple, malgré l’intention de départ et la bonne volonté de ses membres, se révèle fragile, peu résistant au temps et aux coups durs. Mais alors, qu’est-ce qui définit le lien indéfectible ? Qu’est-ce qui va permettre à deux personnes de « faire famille », de manière irréversible ? La réponse est l’enfant.

Lui qui longtemps était comme une « pièce ajoutée » au couple, parfois même sa raison d’être et de se maintenir, est devenu quelquefois son substitut (comme nous le verrons plus loin) : le lien « parent-enfant » a pris la place du lien entre les conjoints, en ce sens qu’il est indéfectible, donc rassurant. Voulu, choisi, volontairement en nombre restreint et placé au centre de l’équilibre affectif, l’enfant devient si important qu’il cesse pratiquement d’être « éducable ».

Car éduquer, c’est contrarier. Mais comment contrarier une petite chose si précieuse ? Et comment cette petite chose, vite au fait de la place qui lui est accordée, accepterait-elle de se plier à ce que l’on exige d’elle ? C’est là toute la problématique actuelle, à laquelle nous allons essayer d’apporter des réponses.

CONVENTION DES DROITS DE L’ENFANT ADOPTÉE
À L’UNANIMITÉ PAR L’ONU EN 1989

54 articles, énonçant notamment :

le droit d’avoir un nom, une nationalité, une identité ;

le droit d’être soigné, protégé des maladies, d’avoir une alimentation suffisante et équilibrée ;

le droit d’aller à l’école ;

le droit d’être protégé de la violence, de la maltraitance et de toute forme d’abus et d’exploitation ;

le droit d’être protégé contre toutes formes de discrimination ;

le droit de ne pas faire la guerre, ni la subir ;

le droit d’avoir un refuge, d’être secouru, et d’avoir des conditions de vie décentes ;

le droit de jouer et d’avoir des loisirs ;

le droit à la liberté d’information, d’expression et de participation ;

le droit d’avoir une famille, d’être entouré et aimé.

4 principes fondamentaux :

la non-discrimination ;

l’intérêt supérieur de l’enfant ;

le droit de vivre, survivre, se développer ;

le respect des opinions de l’enfant.

L’omniprésence de l’enfant roi

C’est devenu un véritable fait de société. On a vu émerger, en parallèle ou plutôt en conséquence de tous les éléments précédents, un type d’enfants assez rare dans les générations « pré-soixante-huitardes ». On l’a appelé « l’enfant roi » parce qu’il a pris toute la place, en quelques années, au centre de la maison et au centre des couples. Il a même été placé au cœur de la pédagogie scolaire et des débats de société, voire tout en haut de la pyramide. L’enfant est devenu une valeur marchande pour les économistes et les fabricants de toutes sortes d’objets, des voitures monospaces comme des sucres d’orge.

Les choses ont bien changé en trente ans, plus qu’en plusieurs siècles. Là où les parents souhaitaient des enfants bien élevés et respectueux des adultes, ils désirent maintenant en priorité des enfants épanouis et heureux. L’avis des enfants est requis à tout bout de champ car les contrarier serait dangereux pour eux et autant fatiguant pour les parents. Interdire ou empêcher est difficile et contrariant, donc déconseillé.

Le problème, c’est que les enfants, eux, sont restés les mêmes. À dix-huit mois, ils disent tous non, déchirent les livres, y compris ceux des parents, traversent la rue sans regarder et mangent la terre des plantes vertes. Un an plus tard, on se retrouve face à un petit braillard qui se roule par terre au supermarché. À quinze ans, ils disent encore non, toujours avec la même vigueur et encore moins d’amabilité.

Une société entière a changé ses fondements. Imaginez une pyramide qui tenterait de tenir sur la pointe : les plus petits à la base, à la place essentielle sur laquelle tout repose, et le reste qui prend appui sur eux. Pas étonnant que bien des familles se retrouvent franchement déséquilibrées !

Parents, grands-parents, enseignants, tout le monde s’est vite rendu compte qu’on se trouvait face à un problème : comment éduquer les enfants alors que les règles du jeu avaient changé à ce point ? Depuis quelque temps, on reparle d’autorité, mais souvent dans la confusion et l’incohérence. On découvre qu’il y a nécessité de resserrer des boulons si on ne veut pas se faire cracher dessus (au hasard !) par un petit bonhomme haut comme trois pommes et se faire insulter plus tard par un ado boutonneux. Mais comment ?

De très nombreuses études ont été publiées, qui ont analysé ce phénomène, ses causes, son déroulement, ses conséquences actuelles et à venir. Je n’y reviendrai pas. Si l’enfant roi est un fait de société, les parents en sont clairement les complices actifs, avant d’en devenir les victimes si le roi se transforme en tyran.

Sans doute est-ce difficilement évitable, lorsque l’on a peu d’enfants et qu’ils prennent, comme on l’a vu, une importance affective et psychique considérable. Sans doute éduquer devient-il de plus en plus difficile quand on mène en parallèle une vie épuisante, avec deux heures de transport par jour et guère plus d’une heure le soir à consacrer à ses enfants. Pourtant, il y a quelques erreurs éducatives à ne pas commettre. Parce qu’elles faussent gravement le rapport entre les parents et les enfants, mais aussi l’image que les enfants ont du monde.

Le mode d’accès à la connaissance

Depuis toujours, les adultes ont appris aux enfants, les maîtres ont enseigné aux élèves. Les bébés étaient en quelque sorte une page vierge.

Depuis une trentaine d’années, ce mécanisme est grippé.

On a d’abord appris que le bébé était un être beaucoup plus actif dans ses apprentissages qu’on ne le croyait. Doté de compétences précoces sensorielles, cognitives et relationnelles, il s’en sert pour découvrir le monde et entrer en relation avec lui et les autres.

Sont arrivés, envahissant notre environnement, des « machines » et des objets qui sont en mutation et en amélioration permanentes. Or, force est de constater que, d’une part, nos enfants ont un cerveau beaucoup plus efficace et rapide que le nôtre pour s’adapter à ces changements récurrents ; d’autre part, l’accès à la connaissance passe dorénavant aussi et beaucoup par Internet, de façon bien plus ludique, joyeuse et encyclopédique que lorsqu’elle était transmise par l’enseignant ou le parent. Là encore, on assiste à un renversement total des positions traditionnelles, que l’on retrouve aussi dans les entreprises, où les « anciens » ne sont plus des ressources de savoir que l’on respecte, mais des « seniors » dont on se sépare souvent au profit de plus jeunes. À la maison, il n’est pas rare que des parents demandent à leur adolescent de les aider à installer un ordinateur, à charger une appli ou à réinitialiser une box. Sans parler de ceux qui se croyaient tranquilles en installant un contrôle parental sur les appareils informatiques, que leurs propres enfants détournent en quelques secondes…

À ce retournement relativement récent du rapport au savoir au sein de la famille et de la société, s’ajoutent deux phénomènes.

Le premier est la transformation économique que ce retournement induit. Traditionnellement, on progressait dans son métier grâce à l’ancienneté et il fallait toute une vie pour se constituer un capital. Aujourd’hui, des jeunes de parfois moins de vingt ans créent des sociétés (des blogs, des sites, des applis, des programmes) qu’ils revendent à prix d’or et qui leur permettent d’amasser une fortune en quelques années.

Le second est que, dans notre société où l’on vit de plus en plus vieux, le culte de la jeunesse est de plus en plus exigeant. Même si ce phénomène n’est pas récent, il a pour conséquence de mettre à l’écart ceux qui ne maîtrisent pas les exigences de l’hypermodernité.

Dès son plus jeune âge, l’enfant naît donc aujourd’hui dans une société hyperactive, totalement connectée, pleine de « joujoux » pour enfants et adultes : il s’y adapte et lui ressemble.

L’enfant, roi de la famille, roi pour ses parents, est aussi et pour longtemps roi dans la société.