Couverture : © Le BDAG/Fran Meneses

L’édition originale de cet ouvrage a paru
en langue anglaise chez HarperCollins Publishers USA,
sous le titre :

The Princess Diaries, volume XI : Royal wedding

© Meg Cabot, 2015.
© Hachette Livre, 2015, pour la traduction française,
et 2017, pour la présente édition.
Hachette Livre, 58 rue Jean Bleuzen, 92170 Vanves.

ISBN : 978-2-01-625458-5

Parfois, les rêves se réalisent
Elle sera princesse,
comme jamais elle ne l’a été
– cent cinquante mille fois plus.

Une Petite Princesse
Frances Hodgson Burnett

SCANDALE ROYAL :

Arrestation du prince Philippe de Genovia

Manhattan – Le prince de Genovia, Philippe Renaldo, âgé de cinquante ans, a été arrêté tôt mercredi matin au volant de sa nouvelle Ferrari 312 T3, une Formule 1 monoplace, sur West Side Highway, selon un porte-parole de la Police de New York. Aucune blessure n’a été signalée.

Des témoins rapportent que le prince roulait à plus de 290 km/h quand il a été arrêté par des officiers de la NYPD Highway Patrol, la police de la route de New York. Un porte-parole de la NYPD confirme que le prince s’est soumis à tous les ordres des officiers de police, y compris quand ils lui ont demandé de passer un alcootest.

La police ainsi que l’ambassade de Genovia refusent de donner davantage de détails sur l’arrestation. Le prince Philippe n’a jamais été arrêté auparavant, ni aux États-Unis ni à l’étranger.

Conduire des voitures de course conçues uniquement pour rouler sur des circuits fermés est interdit par la loi de l’État de New York. On ne sait si le prince, dont la résidence principale se trouve en Europe, en principauté de Genovia, avait connaissance de cette loi. Le prince aurait acheté cette voiture plus tôt dans la journée à une vente aux enchères.

Nouveau venu sur le circuit de Formule 1, il a participé pour la première fois cette année au Grand Prix de Genovia, tristement célèbre pour ses falaises abruptes qui surplombent la Méditerranée et ses virages serrés dans les petites rues étroites et pavées de la principauté.

D’après la princesse douairière Clarisse Renaldo, mère du prince, âge inconnu, cette course sera la dernière à laquelle il prendra part.

« Le seul endroit où on le verra courir, c’est quand il conduira ma petite-fille à l’autel », aurait déclaré la princesse douairière devant la prison de Manhattan, où elle attendait pour rendre visite à son fils.

Le Palais royal a cependant démenti tout projet de mariage pour l’instant entre la princesse Mia Thermopolis Renaldo, âgée de 25 ans, et son petit ami de longue date, Michael Moscovitz, de quatre ans son aîné. Moscovitz est le fondateur et directeur général de Pavlov Surgical, une entreprise de robotique médicale qui connaît un vif succès.

La princesse Mia, enfant unique du prince, et seule héritière du trône de Genovia, a été élevée par sa mère, l’artiste américaine Helen Thermopolis, à Greenwich Village, à New York. Mia a déclaré dans de nombreuses interviews être soulagée de n’avoir découvert qu’à l’adolescence qu’elle était princesse, même si cela l’a privée d’une enfance glamour sur la Riviera.

« J’ai pu grandir dans un contexte à peu près normal, a dit Mia. Si j’avais eu un téléphone portable et un accès à Internet, comme la plupart des jeunes aujourd’hui, j’aurais probablement été populaire plus tôt. »

L’arrestation du prince n’est pas le premier événement malheureux qui a frappé la famille de Mia au cours des derniers mois : Frank Gianini, le beau-père de la princesse, est mort l’an dernier d’une insuffisance cardiaque congestive.

En hommage à sa mémoire, la princesse Mia a fondé le Centre culturel Frank Gianini à New York, un lieu dont le but est d’aider les enfants à acquérir les techniques pour réussir à l’école afin de mieux choisir, une fois adolescents, leur orientation. Lors du discours d’inauguration, la princesse a déclaré : « Mon beau-père a toujours été présent quand je faisais mes devoirs, et il m’expliquait ce que je ne comprenais pas. J’espère que ce centre honorera sa mémoire en suivant son exemple. »

Genovia est une monarchie constitutionnelle, membre de l’UE. Son monarque, le prince Philippe, la dirige depuis la mort de son père, il y a plus de vingt ans. Il occupe également la fonction de Premier ministre depuis près de dix ans, mais un cousin éloigné du prince – le comte Ivan Renaldo – s’est récemment hissé en tête des sondages en menant une campagne pour une réforme de l’économie et de l’immigration. Au cours des dernières années, Genovia a connu une nette montée de l’immigration clandestine et une baisse du tourisme due à la récession mondiale, perdant ainsi des revenus dont ont profité des destinations touristiques plus courues comme Paris, Londres et Venise.

Pour ces raisons, beaucoup pensent que l’arrestation du prince ne pouvait pas plus mal tomber.

Mardi 28 avril, 14 heures 37, appartement au troisième étage du consulat de Genovia, New York

Je ne sais pas ce qui m’arrive. Je mens quand je devrais dire la vérité et je dis la vérité quand je devrais mentir. Par exemple, il y a une heure, quand le Dr Delgado, le nouveau « médecin royal », était ici et m’a demandé si j’avais été « inhabituellement » stressée ces derniers temps, j’ai éclaté de rire et j’ai répondu :

— Oh, non, docteur. Pas du tout, voyons.

On aurait pu penser qu’il aurait remarqué la horde de paparazzi devant les portes du consulat et aurait perçu mon ironie. Eh bien, non ! Il m’a juste dit de ne pas m’inquiéter si ma paupière gauche tremble depuis une semaine – c’est pour cette raison que j’avais pris rendez-vous avec lui au départ.

D’après lui, ce genre de choses « est très fréquent et n’est absolument pas le signe d’une tumeur au cerveau ou d’une attaque ». Puis, il m’a conseillé de ne plus consulter iTriage et de « dormir plus et de faire de l’exercice ». Ah oui, et d’essayer aussi de mieux manger.

Dormir ? Faire de l’exercice ? Qui a le temps de dormir et de faire de l’exercice ? Et comment pourrais-je mieux manger alors que je suis prisonnière du consulat à cause des paparazzi, et que les seuls restaurants à proximité des Nations unies qui acceptent de livrer des repas sont des grills, des chinois ou des kebabs ?

C’est seulement quand il a commencé à ranger sa trousse que j’ai compris que le Dr Delgado n’entendait rien aux sarcasmes et avait vraiment l’intention de partir sans me faire une ordonnance. Du coup, je lui ai dit :

— En vérité, docteur, j’ai été un peu stressée. Vous avez sans doute entendu parler des problèmes que ma famille a récemment rencontrés…

Et j’ai indiqué avec un regard lourd de sens la fenêtre. Dominique, la directrice des relations publiques et du marketing de Genovia, dit que si l’on n’encourage pas les médias, ils iront voir ailleurs – comme les chats de gouttière si on ne les nourrit pas –, mais c’est faux. Je n’ai jamais nourri les médias et ils sont toujours à ma porte.

— Oui, oui, bien sûr, a répondu le Dr Delgado qui semblait enfin comprendre que si je l’avais fait venir au consulat au lieu d’aller à son cabinet, c’est parce qu’il se passait quelque chose d’inhabituel. Mais votre père s’en est bien tiré, n’est-ce pas ? D’après ce que j’ai lu dans la presse, il va s’en sortir avec une tape sur la main et pourra retourner à Genovia. Les journalistes trouvent sa petite mésaventure avec la loi plutôt amusante.

« Sa petite mésaventure avec la loi ! » Grâce à l’idée de mon père d’aller faire un tour à minuit sur West Side Highway, la voie rapide qui longe l’ouest de Manhattan, dans sa nouvelle voiture de course, le comte Ivan Renaldo, qui se présente contre lui au poste de Premier ministre, a gagné cinq points dans les sondages. Si cousin Ivan est élu, Genovia ne sera plus un mini-État charmant, ceinturé de remparts surplombant la Riviera, mais ressemblera à la rue principale de Disneyland, avec des gens en T-shirts sur lesquels on peut lire c’est qui qu’a pété ? et tenant une énorme cuisse de dinde à la main.

— Oh, oui, Papa va très bien !

C’était une erreur monumentale de dire cela (je m’en aperçois maintenant). Mais c’est ce qu’on est censé raconter à la famille élargie et aux médias. Ce n’est pas la vérité. Les têtes couronnées ne disent jamais la vérité. Ça ne se fait pas.

Voilà pourquoi je pense que je suis en train de perdre la raison et que je n’arrive plus à faire la différence entre ce qui est vrai et ce qu’on doit montrer aux journalistes (d’après iTriage, il s’agit d’une dissociation, et les gens y ont recours comme stratégie d’adaptation en cas de stress).

— Formidable ! s’est exclamé le Dr Delgado. Et ça se passe bien entre vous et… comment s’appelle déjà ce jeune homme ?

Je jure que le Dr Delgado doit être la seule personne sur tout le continent américain à ne pas connaître le nom de Michael.

Michael Moscovitz est-il le meilleur amant du monde ? OUI ! répond Mia, notre princesse obsédée sexuelle, est-il écrit en couverture de InTouch, cette semaine.

Le père de Michael a trouvé ça tellement hilarant qu’il a déjà acheté une dizaine d’exemplaires pour les offrir à ses amis et même à ses patients. Michael lui a demandé d’arrêter, mais il ne veut rien entendre.

— Tu crois vraiment que je ne vais pas acheter ce magazine ? a dit le Dr Moscovitz. Mon fils est le meilleur amant du monde ! C’est écrit, là. Évidemment que je vais l’acheter.

Ce qui pourrait peut-être expliquer mon tremblement de la paupière gauche.

— Michael, ai-je dit au Dr Delgado. Michael Moscovitz. Et oui, tout va bien entre nous.

Sauf que c’est faux. On ne se voit presque plus à cause de nos emplois du temps et parce que je suis retenue prisonnière ici, à mon nouveau domicile, par les paparazzi. J’ai dû quitter mon ancien appartement l’an dernier car mon stalker, Abaslaroyauté, n’arrêtait pas de poster sur sa page Facebook qu’il allait me « détruire » car j’avais écrit un roman historique (il y a des années, et j’avais pris un pseudo), mettant en scène une héroïne qui perd sa virginité avant le mariage (preuve, selon lui, que le « féminisme a entraîné la mort de notre société »).

Le consulat est le seul immeuble de Manhattan gardé 24 h/24 par la police militaire, laquelle est spécialement entraînée pour veiller à la sécurité des familles royales.

Bref, les rares fois où on arrive à se voir, Michael et moi, on se contente de se faire livrer un repas puis de regarder Star Trek sur Netflix parce que c’est trop pénible de sortir du consulat, et d’être bombardée de questions horribles criées par les journalistes entre le moment où je quitte l’immeuble et celui où je monte dans la voiture.

— Mia, qu’est-ce que ça fait d’avoir un père qui a été en prison ?

— Mia, est-ce que vous êtes enceinte ou auriez-vous abusé des falafels qu’on vous a livrés tout à l’heure ?

— Mia, qu’est-ce que ça vous fait de savoir que 74 % des gens interrogés pensent que Kate Middleton s’habille mieux que vous ?

— Mia, pourquoi Michael ne vous a-t-il pas encore offert de bague de fiançailles ?

J’ai essayé de montrer à Michael mon tremblement tout à l’heure sur FaceTime, mais il m’a dit que mon œil avait l’air parfaitement normal.

— Si tu es nerveuse, Mia, c’est sans doute parce que tu es inquiète à l’idée de sortir avec le meilleur amant du monde.

— Je pensais qu’on avait décidé de ne pas lire la presse qui parle de nous, lui ai-je rappelé.

— Je ne peux pas m’en empêcher ! Surtout depuis que la réputation de mes pouvoirs érotiques a semble-t-il atteint l’Upper East Side, où ils ont fait de toi une obsédée sexuelle.

— Ha ha ! À tous les coups, c’est toi qui leur as donné l’idée de cette couverture.

— Tu es devenue bien blasée et cynique depuis la dernière fois que je t’ai vue. Franchement, Mia, a-t-il dit, enfin sérieux. Je crois que tu stresses trop. Je ne dis pas que ta vie est facile, elle ne l’est pas. Mais peut-être que tu as juste besoin de partir pendant un jour ou deux.

— Partir ? Comment veux-tu que je parte ? Et où veux-tu que j’aille sans que la presse me suive et m’interroge sur ma prétendue grossesse ou me demande à quoi ressemble mon père en tenue de prisonnier ?

— Bonne question. Laisse-moi y réfléchir.

Je sais bien que Michael ne cherche qu’à m’aider, mais honnêtement, partir alors que Papa a des problèmes, que le pays est en plein tumulte, que les élections sont imminentes, que Maman est veuve depuis peu et que Grand-Mère est plus folle que jamais ?

Plus mon petit ami qui a fait de moi une obsédée sexuelle.

Non. C’est impossible.

Pour en revenir au Dr Delgado, je ne pouvais évidemment rien lui dire de toutes ces histoires. C’est comme si mes lèvres s’étaient figées en un sourire permanent à force de m’entraîner pour les journalistes (et de ne plus exprimer mes sentiments).

— Si ça se passe bien entre vous, tout est parfait, alors a-t-il dit, rayonnant.

Parfait ? Non, tout n’est pas parfait. Était-ce idiot de ma part de penser que peut-être, qui sait, le médecin du palais aurait pu me prescrire quelque chose pour empêcher ma paupière de trembler comme un chihuahua mourant de faim, ou pour m’aider, au moins, à ne pas rester éveillée toute la nuit.

Et quand, par bonheur, j’arrive à dormir, je fais des cauchemars, comme la nuit dernière où j’ai rêvé que j’étais mariée avec Bruce Willis, et qu’à chaque fois que Bruce sortait de la douche, il se séchait les parties intimes en chantant Chitty Chitty Bang Bang.

Je ne peux même pas le raconter à Michael. Alors en parler au vieux et gentil docteur que le palais a déniché, et qui accepte en plus de faire des visites à domicile ?

Non. Impossible.

— Je vais m’assurer que le laboratoire d’analyse a bien reçu les échantillons de sang et d’urine que vous avez tenu à faire, Votre Altesse, a repris le Dr Delgado. Je devrais avoir les résultats d’ici une semaine. Mais je dois vous dire que médicalement, ça m’étonnerait qu’ils trouvent quoi que ce soit. Votre pouls est normal, votre teint uniforme et votre poids correspond à votre taille. Malgré ce tremblement dont vous me parlez, et que franchement, je n’ai pas constaté, et vos ongles que vous rongez, vous me semblez en parfaite santé.

Zut ! Il a fallu qu’il remarque mes ongles. Je dois être la dernière femme sur terre à ne pas aller chez la manucure pour la simple raison qu’il ne me reste plus d’ongle à limer, et encore moins à vernir.

— Peut-être…, ai-je commencé en m’efforçant de ne pas paraître trop impatiente afin qu’il ne me prenne pas pour l’un de ces accros à l’oxycodone de la série Intervention, laquelle a malheureusement été annulée.

— Pourriez-vous me prescrire un stabilisateur d’humeur très léger ?

— Oh, non, a dit le Dr Delgado. Se ronger les ongles est, certes, une mauvaise habitude mais elle est très répandue et ne nécessite certainement pas un traitement psychopharmacologique. Le pire qui puisse vous arriver si vous vous rongez les ongles de façon compulsive, c’est de vous infecter ou de développer une oxyurose, c’est-à-dire avoir des vers.

Quelle horreur ! Je ne me rongerai plus jamais les ongles. Du moins pas avant de m’être soigneusement lavé les mains avec un savon antibactérien.

— Ce que je vous suggère, a-t-il ajouté en refermant sa trousse, c’est de tenir un journal.

— Tenir un journal ?

Il plaisantait ?

Il ne plaisantait pas.

— Pourquoi pas ? Je vois que vous savez de quoi je parle. Il a été prouvé que tenir un journal réduit le stress et aide à résoudre les problèmes. Ma femme tient ce qu’elle appelle « un journal de gratitude ». Elle y note trois choses par jour pour lesquelles elle est reconnaissante, et elle tient aussi un journal où elle consigne ses rêves. Elle dit que cela l’a énormément aidée, surtout quand elle avait des sautes d’humeur. Vous devriez essayer. Bien. Je vous contacte dans une semaine avec les résultats des tests sanguins et urinaires. Bonne journée, Princesse !

Et là-dessus, il est parti.

Et moi, je suis là. Tenir un journal.

Pourquoi est-ce que je ne lui ai pas raconté que je me sentais vraiment mal ? Il m’aurait prescrit un antidépresseur ou un somnifère léger. Même le vétérinaire le fait pour Fat Louie quand je l’emmène dans le jet privé pour aller à Genovia, et Fat Louie est un chat.

Cela dit, Fat Louie est très vieux. Il lui faut un mini-escalier maintenant pour grimper sur mon lit ou pour en descendre, et quand je ne fais pas les choses comme il veut, il a tendance à se venger en semant ses crottes partout. Mais bon. Pourquoi un chat aurait-il droit à un antidépresseur alors que le médecin qu’on a embauché à prix d’or refuse de m’en donner ?

Oh là, je viens de me relire, et ce n’est pas très clair ce que j’ai écrit. Évidemment que je ne vais pas me venger en semant mes crottes partout sous prétexte qu’on ne fait pas les choses comme je veux. Je dis simplement que ce n’est vraiment pas de veine qu’on soit tombé sur le seul médecin de tout Manhattan qui refuse de prescrire des antidépresseurs. Je suis sûre que tous les people (et les têtes couronnées) en prennent des tonnes.

• Note pour moi : À vérifier. Ce qui expliquerait en grande partie leur comportement.

Mais si un journal de « gratitude » ou de « rêves » aide vraiment à réduire le stress, je veux bien essayer. Au point où j’en suis, je veux bien tout essayer.

Voyons voir. J’ai déjà écrit sur le dernier rêve que j’ai fait.

Alors voilà trois choses pour lesquelles je suis reconnaissante.

1. Je n’ai pas de tumeur au cerveau.

2. Mon père n’est pas mort dans cet accident de voiture. En même temps, vu sa conduite franchement imprudente, il méritait de mourir.

3. Michael, le plus drôle, le plus beau, le plus intelligent et le plus indulgent de tous les petits amis de la terre (cela dit, j’ai remarqué récemment que lui aussi avait quelque chose aux yeux. Pas un tic, mais quelque chose. Si j’écrivais encore des romans historiques – ce à quoi j’ai dû renoncer, non pas à cause des menaces d’Abaslaroyauté mais parce que je n’ai pas le temps entre les discours que je dois prononcer, le Centre culturel que je dois gérer et Papa dont je dois m’occuper –, je le décrirais comme une « ombre » spectrale).

Je sais que c’est égoïste, mais si Michael a un problème, j’espère que c’est juste un autre calcul rénal qu’il élimine – même s’il m’a dit que la dernière fois qu’il en a eu un, ce fut la plus douloureuse expérience de sa vie, et que le néphrologue la compare aux douleurs de l’accouchement –, et que ça n’a rien à voir avec la mort de Mr. G. qui l’aurait amené à reconsidérer sa vie et à se rendre compte qu’il est avec la mauvaise personne. Je suis tout à fait consciente que Michael serait bien mieux avec une fille qu’il pourrait retrouver pour prendre un verre le vendredi soir après le travail sans que le bar soit fouillé au préalable au cas où il y aurait une bombe, ou pour aller au cinéma sans qu’un tireur d’élite en civil soit assis un rang derrière, ou tout simplement pour se promener dans Central Park sans être suivi par une horde de journalistes et de photographes affamés.

Mais je ne serai jamais cette fille.

Et ma pire crainte, c’est qu’un jour il s’en aperçoive et qu’il me quitte comme ma mère a quitté mon père, devenu aujourd’hui la coquille vide d’un homme au cœur brisé, roulant beaucoup trop vite au volant de sa voiture de course.

Mercredi 29 avril, 15 heures 32, appartement au troisième étage du consulat de Genovia, New York

J’ai essayé d’aller travailler au Centre culturel après mon rendez-vous avec le Dr Delgado. Mais sur le chemin, Perin m’a appelée pour me dire que des paparazzi m’attendaient là-bas et qu’ils embêtaient les ados (et leurs éducateurs) en leur demandant ce qu’ils pensaient des démêlés de mon père avec la justice et si j’étais « enceinte des jumeaux de Michael », et dans l’affirmative s’ils n’estimaient pas qu’il vaudrait mieux que je travaille « de chez moi ».

Adorable, n’est-ce pas ? Qui peut se vanter d’avoir des amis aussi bienveillants et soucieux de sa santé ?

Et il ne s’agit pas de ceux que vous connaissez depuis le lycée et qui n’ont aucun problème pour vous dire qu’on voit la bretelle de votre soutien-gorge ou que vous avez de la salade coincée entre les dents. Ni de ceux qui sont prêts à diriger le Centre culturel que vous venez de fonder alors qu’ils pourraient gagner des millions en créant une start-up dans la Silicon Valley.

(Vous avez vu ? Je suis déjà le conseil du docteur en exprimant ma gratitude dans ma vie quotidienne.)

J’ai répondu :

— Merci, Perin, je comprends.

Partout, les gens espèrent trouver un travail qu’ils peuvent faire « de chez eux ». Du coup je me dis que, pour continuer sur ma lancée avec la gratitude, je devrais être reconnaissante de pouvoir le faire.

En même temps, j’aimerais bien savoir comment font les gens qui travaillent chez eux pour ne pas passer leur journée sur YouTube à regarder des vidéos de faons qui ont été adoptés par des golden retrievers. Parce que c’est tout ce que j’ai fait aujourd’hui.

Enfin, à part discuter avec Michael sur FaceTime et lui demander s’il voyait ma paupière trembler. Évidemment, il m’a dit de baisser la caméra, encore un peu, voilà, et de déboutonner mon chemisier… Et c’est comme ça que j’ai compris à quelle autre activité s’adonnaient les gens qui travaillent chez eux.

Sauf que Michael ne travaille pas chez lui, mais dans son entreprise, Pavlov Surgical, ce qui fait qu’on ne pourrait pas s’amuser autant qu’on le voudrait puisque son bureau est vitré et que tout le monde pourrait nous voir.

Bon, Michael m’a quand même dit (après) qu’il avait lu sur WebMD que la myokymie, c’est-à-dire le tressautement des paupières, est souvent due à un manque de magnésium et que le sperme était une source riche en magnésium.

— Vraiment ? ai-je répondu. Je suppose que tu vas m’inviter à passer dans la journée pour m’aider à compenser cette grave carence nutritionnelle ?

— Eh bien, sans vouloir me vanter, on m’a présenté dans la presse comme suffisamment viril pour rendre une princesse bien sous tous rapports en une obsédée du sexe, et ce à plusieurs kilomètres de chez elle.

— Bien joué, Mr. Moscovitz. Je vais vous signaler à l’Office national de la santé pour allégations nutritionnelles non fondées. Au revoir.

En fait, quand on se parlait sur FaceTime, je lui trouvais les yeux aussi normaux que lui trouvait les miens. Peut-être qu’il va bien et que cette histoire d’ombre n’est qu’une création de mon imagination parfois débordante.

Je vais commander du magnésium tout de suite au drugstore du coin de la rue (il livre à domicile. Je ne peux malheureusement pas passer ma commande avec mon smartphone car le drugstore le plus proche dont la GRG, la Garde royale de Genovia, accepte les livraisons n’a pas d’applications pour ça. De toute façon, je n’ai pas le droit d’avoir d’applications, sauf pour iTriage, qui ne peut pas faire de mal, j’imagine).

Je suis sûre que ma commande de magnésium va fuiter et que la prochaine fois que je serai à la une d’un magazine, on pourra lire :

La princesse se drogue  !

QUI PEUT LA SAUVER ?

Le pape jure qu’il a essayé

Mercredi 29 avril, 20 heures 32,
soirée de bienfaisance pour le Chernobyl Shelter, dans les toilettes du Waldorf Astoria, New York

Il faut que je me dépêche d’écrire parce que la dame-pipi se demande ce que je fais enfermée dans les toilettes.

Mais il fallait que je note ce que ce scientifique qui travaille au projet de construction d’un dôme de protection à Tchernobyl vient de me dire (je n’arrive pas à croire que toute cette radioactivité est encore présente là-bas, même si l’accident du réacteur a eu lieu il y a presque trente ans).

Bref, ce scientifique prétend que les gens très intelligents sont parfois mauvais à des jeux comme Trivial Pursuit, parce qu’ils excluent les connaissances qu’ils considèrent comme « sans importance » au profit d’informations dont nous aurons, selon eux, besoin un jour (ce qui explique pourquoi je suis si nulle à Jeopardy ! Et en sport aussi).

(Attention, je ne suis évidemment pas en train de dire que je suis très intelligente.)

Mais comment expliquer autrement que je ne sache rien de Tchernobyl (ou de ce que racontent les gens ce soir, même si je suis heureuse que ma présence attire l’attention sur une cause aussi importante), et que j’en connaisse autant sur l’étiquette, l’histoire de Genovia et la production des agrumes en Europe ?

Cela n’explique pas non plus pourquoi j’en sais autant sur Star Wars.

Jeudi 30 avril, 5 heures 22 du matin,
appartement au troisième étage du consulat de Genovia, New York

Tenir un journal n’a pour l’instant aucun effet sur ma paupière, et le magnésium non plus. J’aurais peut-être dû accepter la proposition de Michael. (Je plaisante.)

Cela dit, même si je l’avais acceptée, il n’aurait pas pu venir ce soir à cause d’une espèce de bug dans le système de sécurité du consulat. Chaque fois que quelqu’un entre dans l’immeuble ou en sort par n’importe quelle porte, il déclenche l’alarme qui est reliée au service de police de la ville de New York.

Ce qui est une bonne chose, j’imagine, mais en attendant, tant qu’ils n’ont pas trouvé le bug, je ne peux recevoir personne le soir, sauf si je veux voir le lendemain à la une des journaux « La princesse de Sex-o-via ! » écrit en capitales.

J’ai tout essayé, le masque pour les yeux, les boules Quies, ma gouttière pour les dents, le Tylenol et une gorgée du cognac de deux cents ans d’âge que le consul cache sous son bureau pour les dignitaires étrangers (ce que je suis, techniquement parlant) : il est cinq heures du matin et je ne dors toujours pas.

Les paparazzi semblent bien s’amuser dehors à en juger par leurs éclats de rire.

À mon avis, mon insomnie est en partie due au fait que j’ai commis l’erreur de parler avec Tina Hakim Baba sur FaceTime avant de me coucher (même si elle habite à dix rues d’ici, on ne se voit presque plus). Pendant toute la conversation, je n’ai pas cessé de mentir. Quel genre de personne ment à sa meilleure amie ? Enfin, à l’une de ses meilleures amies.

On a commencé à parler normalement – Tina m’a juré qu’elle n’avait pas remarqué que ma paupière tremblait, même quand j’ai prononcé les mots qui la font systématiquement tressaillir : « Papa va perdre les élections et mon cousin Ivan sera le nouveau Premier ministre de Genovia. Il ne fera rien pour régler le problème de l’immigration clandestine mais il détruira le fragile écosystème du pays et son infrastructure en draguant le port et en autorisant l’entrée de paquebots plus gros que le Costa Condordia dans le port de la Princesse Clarisse. »

— Franchement, Mia, je ne vois rien, m’a assuré Tina. Je ne dis pas que c’est dans ta tête, mais je ne crois pas que tu aies des raisons de t’inquiéter.

Je sentais ma paupière palpiter comme le ventre de Sigourney Weaver dans Alien, le huitième passager. J’en ai conclu que Tina me racontait des bobards pour me rassurer. Ce qui explique peut-être pourquoi, à un moment dans la conversation, c’est moi qui lui ai raconté des bobards.

Mais bon, comme Tina est en fac de médecine, c’était agréable de l’écouter me parler des tics oculaires. Elle sait tout à leur sujet vu qu’elle vient de faire un stage en ophtalmologie. Bref, elle m’a confirmé ce que m’a dit le Dr Delgado. Je suis contente de savoir que mon médecin n’est pas un charlatan.

Mais je ne lui ai pas parlé de ce que Michael a lu sur WebMD. J’avais trop peur que ça la fasse penser à son ex, Boris, dont elle s’est séparée dans la douleur.

— Je trouve que c’est une bonne chose que tu te remettes à tenir un journal, Mia. J’ai essayé, moi aussi, en espérant que ça m’aiderait à ne pas penser à… enfin, tu vois qui je veux dire.

Et moi qui ne voulais pas la faire parler de son ex. C’est à ce moment-là que notre conversation a commencé à s’emballer et que je me suis mise à mentir comme une malade.

Je me suis forcée à lui demander :

— Et ça t’a aidée de tenir ton journal ?

— Non, a répondu Tina avec un soupir. Je crois que j’étais vraiment accro à Boris. D’après une étude scientifique, les gens qui viennent de vivre une rupture ont exactement la même activité cérébrale que des drogués en période de sevrage.

Aïe !

— Certes, mais tu es une femme forte et indépendante, ai-je déclaré sur le ton le plus optimiste possible. Et je suis sûre que tu vas arriver à décrocher !

— Merci.

Elle a soupiré à nouveau.

— Mais c’est tellement dur, parfois. Je pensais que Boris et moi, c’était pour la vie, comme toi et Michael.

Zut !

OK, je sais, c’est bizarre qu’à presque vingt-six ans, je sorte toujours avec mon petit copain du lycée. Croyez-moi, je suis plus que consciente du cliché.

Mais, pour ma défense, quand vous apprenez à l’âge innocent de quatorze ans que vous êtes l’héritière d’un trône et assise sur une fortune qui s’évalue en milliards de dollars (mes parents ne se sont jamais mariés et mon père a toujours pensé qu’il aurait d’autres enfants, sauf qu’il ne peut pas, à cause d’une chimio pour un cancer qui, heureusement, n’a pas récidivé), à qui faites-vous confiance ? Aux gens qui vous connaissaient et vous appréciaient avant que vous n’apparaissiez sur la Liste des Têtes couronnées les plus riches au monde selon Forbes ou aux gens que vous rencontrez après ?

La réponse est évidente. Je ne me souviens même plus du nombre de garçons avec qui je suis sortie après avoir appris que j’étais une princesse et qui ne s’intéressaient qu’à ma couronne.

(Enfin, si, je me souviens : deux. Josh Richter et J.P. Reynolds-Abernathy IV. Non que je sois encore amère ou que je leur en veuille ou que j’aie demandé à ce que mon mot de passe sur Facebook soit modifié afin de ne pas passer des heures à scruter en détail leurs vies pour être sûre qu’ils sont malheureux sans moi, parce qu’il n’y a que les barjos pour faire ça.)

• Note pour moi : Demander à Dominique quel est le nouveau mot de passe parce que j’aimerais bien voir les photos que Lana a postées de son nouveau bébé. Je suis sûre qu’à presque vingt-six ans, je suis suffisamment mûre (sans compter que je me suis aussi pleinement auto-réalisée) pour ne pas traquer mes ex. Par ailleurs, je suis tellement heureuse avec Michael que je me fiche pas mal de ce qu’ils font. Absolument.

L’une des raisons pour laquelle j’adore Tina, c’est parce qu’elle me comprend vraiment – elle est la fille d’un cheikh arabe extrêmement riche qui l’oblige à être accompagnée par des gardes du corps 24 h/24 –, mais aussi parce qu’elle est tout l’opposé de moi. Elle est bonne en maths et en sciences, et a l’intention, dès la fin de ses études, de rejoindre Médecins Sans Frontières pour aider les enfants malades. C’est tellement admirable et incroyable. J’aimerais être comme elle.

Sauf en ce qui concerne son ex, Boris Pelkowski, qu’elle n’arrive pas à oublier.

— Tina, ai-je dit. Michael et moi, nous sommes une anomalie. Il n’y a pratiquement personne qui reste toute sa vie avec son premier amour sauf dans les romans ados et jeunes adultes. Et en général, quand ça arrive, c’est que le garçon est un vampire ou un loup-garou ou alors qu’il possède une magnifique propriété qui s’appelle Pemberley, par exemple.

— Mais…

— Franchement, tu croyais que Lilly Moscovitz et Kenny Showalter allaient rester ensemble toute leur vie quand ils sont partis tous les deux en Colombie après la remise des diplômes ?

— Eh bien, non, a commencé Tina, pas après que Kenny a construit cette yourte sur le campus puis a refusé de retourner en cours.

— Exactement ! C’est normal que les gens changent et s’éloignent l’un de l’autre.

— Michael et toi, vous ne vous êtes jamais éloignés l’un de l’autre. Et qu’est-ce que tu fais de Perin et de Ling Su ?

J’ai soupiré. Il est vrai que, parmi le nombre disproportionné d’amis que j’ai connus au lycée, un nombre disproportionné de couples se sont formés dans ces années-là et sont toujours ensemble.

C’est la faute aux profs. La quantité de travail qu’ils nous donnaient à faire le soir a provoqué chez beaucoup d’entre nous un stress post-traumatique permanent. L’université – même si, en ce qui me concerne, il s’agissait de Sarah Lawrence, l’une des meilleures universités privées du pays –, c’était de la gnognote comparée à AE (le lycée Albert Einstein).

— D’accord, Perin et Ling Su sont une anomalie aussi, ai-je répondu à Tina. Mais ça n’a pas toujours été facile pour elles. Tu te souviens quand elles devaient faire semblant de n’être que des colocs ?

— C’était à cause des grands-parents de Ling Su qui étaient vieux jeu à l’époque, a protesté Tina. Maintenant, ils sont à fond pour le mariage homosexuel.

— Oui, parce que Perin s’est démenée comme une malade pour se faire apprécier d’eux. Elle prend même des cours de mandarin. Qu’est-ce que Boris a fait pour toi récemment, Tina, à part arrêter le violon pour se mettre à la guitare électrique, écrire deux ou trois tubes et créer la surprise en devenant une star internationale adulée par des milliers de filles qui se font appeler Borettes, et coucher avec l’une d’elles ?

— Soi-disant coucher avec l’une d’elles, m’a rappelé Tina. Il continue de dire que ce n’est pas vrai et que je lui manque et qu’il voudrait me voir pour s’expliquer…

— Oh, Tina !

— Je sais. D’après lui, ces photos ont été retouchées sur Photoshop et il m’a juré que jamais il ne m’a trompée.

Comme je sentais que je commençais à serrer la mâchoire, je me suis efforcée de me détendre. Qui aurait imaginé que Boris Pelkowski, le violoniste virtuose qui respirait par la bouche quand j’étais en étude dirigée, en classe de troisième, deviendrait « Boris P. », l’auteur-compositeur pop aux cheveux rouges qui joue à guichets fermés dans le monde entier et qui voit des filles se jeter sur lui dès qu’il sort de sa limousine (même s’il n’a pas encore appris à respirer par le nez, ce que les Borettes trouvent « trop mignon », d’après Internet).

En même temps, il n’y avait rien de « mignon » dans les photos érotiques qu’une de ces filles a postées en ligne où elle est avec Boris dans une chambre d’hôtel.

— Et comment il explique les SMS qu’il lui a envoyés et qu’elle a également mis en ligne ? ai-je demandé à Tina.

— Il m’a dit qu’elle l’avait interviewé pour son blog, donc les SMS sont vrais, mais que ses propos ont été sortis de leur contexte. Quant au reste, elle l’a inventé, histoire d’avoir plus de visites sur son site. Après tout, c’est possible, non ?

— Hmm, ai-je fait. Bien sûr. Oui, c’est possible.

Mensonge no 1.

Boris a raconté la même chose à Michael (ils sont toujours amis – ils jouent ensemble à World of Warcraft plusieurs fois par mois. En jouant à des jeux de rôle en ligne Boris augmente l’amour que lui vouent les Borettes).

Michael refuse de ne plus parler à Boris sous prétexte qu’il « aurait » trompé ma copine. Il dit qu’une histoire a toujours deux versions, et que, dans la mesure où je suis moi-même une célébrité, je devrais comprendre que ce genre d’informations peuvent être déformées par la presse, et accorder à Boris le bénéfice du doute.

Mais j’ai vu les photos. Les violonistes ont ce qu’on appelle la « plaque du violoniste », une sorte de dermatose de contact qui apparaît au niveau du cou à force de tenir le violon entre la clavicule et la mâchoire inférieure pendant des laps de temps très longs.

Eh bien, le type sur les photos a la même plaque du violoniste que Boris (je le sais, parce que je l’ai vue quand Boris jouait au volley-ball dans la piscine du palais à Genovia, à l’époque où il avait le droit de venir avec Tina). Bref, malgré les protestations de Boris – et de Michael –, ces photos n’ont pas été retouchées par Photoshop. L’histoire est vraie. En même temps, dans la mesure où Michael n’a pas véritablement fait de moi une obsédée sexuelle, elle n’est peut-être pas si vraie que ça. Zut ! Moi qui ai toujours pensé qu’une fois adulte, tout serait moins confus, je m’aperçois malheureusement que tout est bien plus confus.

— Boris dit que la fille a peut-être piraté son téléphone portable puis a écrit toutes ces horreurs sur moi parce qu’elle est obsédée par lui, a continué Tina. Genre désaxée qui pratique une forme de stalking. Il dit qu’elle est jalouse de moi. Mais je ne vois pas vraiment pourquoi…

— Tina ! me suis-je écriée. Tu parles comme si elle n’avait aucune raison d’être jalouse de toi. Tu sais parfaitement que tu es hyper sexy. Tu es la femme la plus sexy et la plus belle que je connaisse. Et ça, ce n’était pas un mensonge.

— C’est adorable de dire ça, Mia, mais je ne suis pas aussi sexy qu’elle, a répondu Tina en poussant un soupir malheureux. Tu l’as vue ? Elle déchire dans sa tenue de blogueuse de Brooklyn.

— Et je serais plus qu’heureuse de lui arracher son piercing au nez si je la croise à une soirée. Je peux toujours dire que j’ai trébuché et que je l’ai attrapé sans faire exprès.

À mon grand soulagement, Tina a éclaté de rire.

— Je ne plaisante pas. On me croira sur parole, vu que j’ai la réputation d’être maladroite, mais je suis aussi une princesse, et les princesses ne mentent jamais.

HA HA HA HA !

— Merci, Mia, a répondu Tina. C’est ce que j’aime chez toi. Tu es l’amie la plus loyale qui soit. Mais bon, je ne sais toujours pas quoi faire. Boris dit que sa nouvelle chanson, Un millier d’étoiles, parle de moi.

Zut ! Je ne veux pas être cette fille – la fille qui dit à une autre fille de ne pas laisser une seconde chance à son ex, surtout après s’être entendu dire qu’elle était « l’amie la plus loyale qui soit ».

Parce que, bien sûr, il est toujours possible que Michael ait raison, et que ce qu’il se passe avec Boris n’est qu’un malentendu. Sans compter qu’on vit aux USA. Et aux USA on aime pardonner aux autres et leur laisser une seconde chance.

Pour autant Un millier d’étoiles n’est pas la chanson la plus cucul ni la plus nulle.

Ce qui, évidemment, est mon opinion personnelle. Les Borettes en sont tellement fans qu’elles l’ont élue meilleure chanson de tous les temps. Où qu’on soit – dans un ascenseur, un magasin, un aéroport, le hall d’un hôtel, un restaurant et même à Times Square des haut-parleurs la diffusent à fond.

Pire, dans le clip (qu’on voit également partout), Boris chante pour une fille qui est en train de mourir dans un lit d’hôpital, et il lui dit (avec lyrisme) qu’il lui donnerait un millier d’étoiles (plus son amour) si elle trouvait la force en elle de ne pas mourir, et de l’aimer pour toujours.

Bien sûr, la fille est tellement émue par l’incroyable chanson de ce rockeur sexy qu’elle ne meurt pas. Car il est scientifiquement prouvé que les malades en phase terminale ont juste besoin qu’un rockeur sexy s’assoie sur le bord de leur lit d’hôpital et chante une ballade pour leur donner la force de continuer de vivre.

Et il y a des gens qui y croient ! Les Borettes, en tout cas.

Moi qui déteste Boris Pelkowski (parce qu’il a brisé le cœur de Tina), cette chanson et ce clip me répugnent. Chaque fois que je l’entends ou que je le vois, je grince des dents. J’ai même commencé à grincer des dents en dormant, d’où la gouttière. Ce qui n’est pas très sexy quand Michael passe la nuit ici, même s’il dit qu’il préfère me voir avec une gouttière au lit qu’avec des chicots un jour.

• Note pour moi : Si vous voulez mon avis, les gouttières sont bien plus romantiques qu’un rockeur qui chante pour une fille sur son lit de mort. Mais personne ne m’a demandé mon avis.

— Qu’est-ce que tu as répondu à Boris, alors, quand il t’a dit qu’il voulait que vous vous remettiez ensemble ? ai-je demandé prudemment.

— Qu’il fallait que je réfléchisse. Ce n’est pas parce qu’il a plus de cinq millions de Borettes qui le suivent sur Twitter que je suis prête à le suivre.

Ouf, ai-je pensé. Mais tout haut, j’ai dit :

— Sage décision.

— Et puis, qui sait, mieux vaut rompre maintenant pour éviter de souffrir plus tard. Que se passera-t-il si je dois quitter New York à la fin de mes études pour faire mon internat ? Ou quand je travaillerai pour Médecins Sans Frontières. Je ne pourrai pas l’accompagner en tournée comme les Borettes. Je dois penser à ma carrière.

— Tout à fait, ai-je dit, très contente.

— Bref, je lui ai dit que pour l’instant, j’avais besoin de me concentrer sur mes examens, mais qu’on pourrait parler plus tard.

— Eh bien, je pense que tu as eu raison.

Ce qui était mon mensonge no 2. Attention, je ne dis pas que Tina ne devrait pas se concentrer sur ses examens, mais je ne suis pas sûre qu’elle devrait parler avec Boris après.

— Merci, Mia, a-t-elle répondu. C’est tellement dur, tu sais, parce que chaque fois que je vais sur Internet ou que j’allume la télé, je tombe sur une interview de lui, à cause de sa tournée de quarante dates, et depuis que son nouveau coach l’a pris en main, il est juste super beau.

— Je sais.

Mensonge no 3. Boris n’est pas si beau que ça, mais c’est vrai qu’il n’a jamais été mon type d’homme.

— Honnêtement, Tina, j’ignore ce que je ferais si j’étais à ta place.

Mensonge no 4. Je réfléchis tout le temps à ce que je ferais si j’étais à la place de Tina, ce qui est ridicule puisque Michael est le meilleur petit ami du monde (ou le meilleur possible, étant donné ce qu’il doit supporter, à savoir sortir avec une princesse).

Mais Tina pensait aussi que Boris était le meilleur petit ami du monde… jusqu’à l’arrivée de la Borette no 1, la blogueuse de Brooklyn.

Et si cette ombre que je vois tout le temps dans les yeux de Michael n’était pas due à un calcul rénal qu’il n’évoquerait pas par pudeur, mais à la culpabilité parce qu’il sort avec une « Michael-ette » en douce ? Je ne sais pas si je serais capable de gérer la situation avec autant de classe que Tina qui n’en parle jamais (sauf avec moi, évidemment). À mon avis, je serais plutôt du genre Elin Nordegren, l’ex-femme de Tiger Woods (même si la violence n’est jamais la réponse et que Michael ne joue pas au golf ou ne possède même pas un SUV comme Tiger Woods).

Le problème, bien sûr, c’est que je viens d’une longue lignée de princesses guerrières. Parfois, quand je n’arrive pas à dormir – comme en ce moment –, j’imagine ce que je ferais si je découvrais que Michael me trompe, même si je me suis suffisamment auto-réalisée pour être sûre qu’il ne ferait jamais une chose pareille, et que si ça arrivait quand même, me perdre serait sa perte à lui et non la mienne.

Mais bon, ces pensées me traversent parfois l’esprit (j’aurais dû en parler au Dr Delgado. Je parie qu’il m’aurait prescrit quelque chose), et dans ce cas, je me rappelle le traitement que réservaient mes aïeules aux hommes qui les trahissaient.

La princesse Rosagunde

La première princesse de Genovia, Rosagunde, a étranglé son mari – le chef d’une bande de maraudeurs qui avait envahi le pays – pendant son sommeil en se servant de sa natte, un acte d’héroïsme pour lequel il lui a été proposé à l’unanimité de diriger son village.

Je ne ferais jamais ça à Michael, bien entendu, car la violence n’est pas une solution (de toute façon, je n’ai pas les cheveux assez longs), et je ne veux pas passer le restant de ma vie en prison comme les femmes de Orange is the New Black.

Mais vu que je descends de Rosagunde, la prédisposition à ce genre de fureur coule dans mes veines – même si je n’arrive malheureusement pas à y avoir recours lorsque j’en ai besoin, comme quand des ados au cinéma n’arrêtent pas de s’envoyer des SMS, surtout pendant les moments clés du film. Résultat, il faut que je demande à Lars, mon garde du corps, de se lever et de les menacer du regard.

La princesse Mathilde

En apprenant que son promis avait de nombreuses aventures, mon ancêtre la princesse Mathilde a revêtu son armure, a chevauché jusque chez lui et a cassé tous ses meubles à la hache. Puis elle est repartie en emmenant ses chiens de chasse préférés, ses serviteurs et ses chevaux, comme compensation pour son cœur brisé. Il a eu bien trop peur d’elle pour protester.

Michael n’a pas de serviteurs et encore moins de chevaux. Quant à son chien adoré, Pavlov, il est mort de vieillesse il y a quelque temps (les chiens ne vivent pas aussi longtemps que les chats). En revanche, Michael a beaucoup de meubles, et une collection d’objets de Star Wars, à laquelle il tient énormément. Par exemple, il a toutes les figurines qui représentent la princesse Leia, dont certaines sont encore dans leurs boîtes !

Mais ça me ferait quand même bizarre de tout casser chez lui à la hache puis de partir avec ses affaires. Je me contenterais peut-être juste de brûler les caleçons qu’il a laissés ici (dans l’évier, pour plus de sûreté).

La princesse douairière Clarisse Renaldo

Ce n’est un secret pour personne, ma grand-mère a eu toute une flopée de soupirants avant que mon grand-père, le riche prince de Genovia, ne tombe amoureux d’elle. L’un d’eux était un magnat du pétrole texan qu’elle avait rencontré à Monte-Carlo alors qu’elle y séjournait en vacances avec des amis. Cet homme était si fou d’elle qu’il l’a demandée en mariage dès qu’il a posé les yeux sur elle (d’après Grand-Mère).

Malheureusement, on ne tarda pas à découvrir qu’il avait déjà, comme on dit dans les romans d’amour, « une épouse encore de ce monde ». Sauf qu’à ce moment-là, Grand-Mère avait déjà dépensé énormément d’argent pour son trousseau.

Du coup, elle a fait ce que n’importe quelle femme de Genovia rusée ferait : elle l’a attaqué en justice pour qu’il lui rembourse sa nouvelle garde-robe (laquelle atteignait la coquette somme de cent mille francs genoviens).

— Ces robes avaient été cousues à la main par M. Dior ! Elles coûtaient deux mille dollars chacune, continue-t-elle de dire aujourd’hui quand le sujet revient sur le tapis. Que pouvais-je faire d’autre ?

Le type a payé. Ça lui revenait apparemment moins cher que de divorcer.

Hé, zut ! Tous les sites sur l’insomnie disent que pour bien dormir, il faut suivre quelques rituels apaisants avant de se coucher, comme prendre un bain chaud, respirer de la lavande ou boire du lait chaud.

Il n’y en a quasiment pas un qui conseille de dresser la liste de vos aïeules qui se sont vengées de leurs petits amis infidèles, et aucun ne vous suggère de discuter des récents démêlés avec la justice de votre père – ou de l’hypothèse selon laquelle il aurait agi exprès dans l’espoir de se remettre avec votre mère.

Mais c’est exactement ce qu’a laissé entendre Tina tout à l’heure, ce qui explique sans doute pourquoi je suis complètement réveillée.

— En fait, ça va un peu mieux depuis que la nouvelle de l’arrestation de ton père est sortie, a-t-elle dit juste avant qu’on raccroche. On parle beaucoup moins de Boris sur les sites people et beaucoup plus de ton père qui, d’après les commentaires, aimerait revenir avec ta mère.

— Attends… J’étais sous le choc. Quoi ?

— C’est la vérité, a insisté Tina. Les gens pensent que ton père s’est mis à conduire des voitures de course pour attirer l’attention de ta mère maintenant que ton beau-père est mort et qu’elle est de nouveau libre.

J’ai lu des tas de choses aberrantes et offensantes sur moi et ma famille, mais là, c’est le pompon. Je ne dis pas que je ne suis pas blessée quand les gens racontent des trucs méchants sur moi, surtout quand c’est faux, mais je suis jeune et forte : je suis capable de le supporter.

Mais ma mère, qui n’est pas vraiment un personnage public et qui est incapable de se défendre, et mon père, qui vieillit et qui est manifestement en train de devenir aussi pathétique que Mickey Rourke ?

— Si c’est vraiment ce que fait mon père, c’est une très mauvaise stratégie, ai-je déclaré. Ma mère s’en fiche des prix, sauf si c’est le Pulitzer ou le Nobel, et encore.

— Je sais bien, voyons. Ta mère ne laisserait pas tout tomber pour courir au chevet de ton père après que la moitié de son visage a été brûlée dans un tragique accident de voiture. Elle serait plutôt du genre à dire : « Il l’a mérité. Il n’aurait jamais dû se lancer dans un sport aussi dangereux. »

— Tu as raison, ai-je répondu avant d’ajouter : N’empêche, ça aurait été une scène géniale dans un film. Et tu sais quoi ? J’aurais été prête à payer plein pot pour le voir au cinéma au lieu d’attendre qu’il passe sur HBO ou sur un site de vidéo à la demande.

— Moi aussi !

Pas étonnant que je n’arrive pas à dormir.

Sauf que si ce que racontent les sites people est vrai, Papa ne peut s’en prendre qu’à lui-même. Du moins, en ce qui concerne la partie où il est soi-disant encore amoureux de ma mère, après plus de vingt-six ans (c’est-à-dire depuis qu’il l’a mise enceinte dans les années 90 alors qu’ils étaient étudiants, l’âge où boire avec excès et vivre « l’instant présent » était une raison acceptable pour ne pas prendre de contraceptif, quoique pas vraiment, si vous voulez mon avis. Bref, quand il l’a mise enceinte il y a vingt-cinq ans et neuf mois. C’est mon anniversaire demain).

— Bien sûr, je ne critique pas ton père d’avoir pensé qu’un tel stratagème pouvait marcher, a continué Tina. Après tout, ta mère a bien couru au chevet de ton beau-père après son infarctus, l’année dernière, au moment où il montait dans le bus M14 pour aller répéter avec son groupe.

— Oui, mais Mr. G. et ma mère étaient mariés. Et puis, ignorer que tu as une maladie cardiovasculaire en repoussant systématiquement tes rendez-vous chez le médecin n’a rien à voir avec la pratique d’un sport extrême.

Heureusement, Mr. G. avait plusieurs assurances vie et une épargne retraite par capitalisation étonnamment élevée, ce qui fait que ma mère et mon demi-frère, Rocky, sont financièrement à l’abri (et les tableaux de maman se vendent encore bien, compte tenu du marché pour le réalisme contemporain).

Maintenant que j’y réfléchis, Tina – et apparemment les médias – ne sont pas les seuls à croire à cette théorie délirante au sujet de mon père. Les parents de Michael l’ont plus ou moins évoquée la dernière fois que j’étais chez eux (pour le dîner de la pâque juive).

Mais c’était avant l’arrestation. Quoi qu’il en soit, la conversation a curieusement tourné autour de Papa et de son comportement récemment étrange. L’un des docteurs Moscovitz – je ne me rappelle pas lequel – a dit que mon père ne serait jamais heureux car ce qu’il désire le plus au monde, c’est vivre avec ma mère, sauf qu’elle n’a jamais été le genre de femme – comme Grand-Mère – à être attirée par les hommes de pouvoir.

— Vous êtes en train de dire que mon père veut se marier avec ma mère ? ai-je demandé, horrifiée.

— Eh bien, a répondu le Dr Moscovitz, d’après Freud, tous les hommes veulent épouser leur mère, et toutes les femmes, leur père.

Je savais bien qu’il y avait une raison pour laquelle je n’aime pas Freud. Michael ne ressemble pas du tout à mon père, et je ne vois pas comment je pourrais ressembler à sa mère. C’est le genre Ruth Westheimer en brune, mais légèrement plus petite et avec plus de grains de beauté sur le visage1.

Mais bon.

Tina et moi, on s’est quittées après s’être promis de ne plus penser aux hommes de nos vies qui nous prennent la tête – dans son cas, son ex, dans le mien, mon petit ami actuel et mon père.

Mais c’est ce que je fais depuis que j’ai raccroché.

Cela dit, j’ai dû dormir un petit peu parce que j’ai rêvé que Kate, la duchesse de Cambridge, m’invitait à déjeuner pour me donner deux ou trois tuyaux sur la façon de mieux gérer le stress des princesses des temps modernes (ce que je ne parviens apparemment pas à faire, même après dix ans de pratique).

Mais quand Kate m’a ouvert la porte, elle m’a annoncé qu’elle n’avait pas le temps de me briefer sur les princesses, car elle avait rendez-vous avec Bruce Willis. Et là-dessus, elle m’a laissée seule dans le palais de Buckingham avec le prince George !

Du coup, je lui ai préparé un gâteau et je l’ai aidé à le manger.

Trois choses pour lesquelles je suis reconnaissante :

1. Tina Hakim Baba.

2. Mes nobles aïeules.

3. Les gâteaux.

Jeudi 30 avril, 9 heures 15,
appartement au troisième étage du consulat de Genovia, New York

Je n’arrive pas à y croire.

J’ai regardé par la fenêtre ce matin parce que les paparazzi étaient plus bruyants que d’habitude. Je m’attendais à les voir jouer à une sorte de jeux de boisson (comme d’habitude), mais ce sont des manifestants que j’ai vus !

Pas beaucoup, mais quand même. Ils tenaient des pancartes avec des slogans contre mon père (et contre moi, aussi). J’ai aussitôt appelé Dominique et elle m’a dit, avec son adorable accent français :

— Je sais, je sais, Votre Altesse. Ne vous faites pas de souci, on s’en occupe.

— Vous vous en occupez ? ai-je répété. Mais comment ?

— Oh, on a quelques idées…

— Comme quoi ? Ne devrions-nous pas plutôt tenir une conférence de presse ? Voulez-vous que je fasse une déclaration publique ?

— Non, non, rien de tout cela. Il vaut mieux que nous les ignorions pour l’instant.

— C’est ce que vous disiez pour les paparazzi, et ça fait deux semaines qu’ils sont là.

— Je sais, mais ne vous inquiétez pas. C’est juste une ruse de la part de l’adversaire de votre père pour attirer l’attention des médias.

Mais oui, bien sûr.

De quoi les habitants de Genovia ont-ils à se plaindre, de toute façon ? Genovia a le taux de chômage, de violence et de pauvreté le plus bas au monde (0 %) et, avec sa situation de rêve sur la Riviera, le climat le plus agréable (24 °C). Les Genoviens ne paient pas d’impôts sur le revenu et le taux d’imposition des sociétés est le plus bas de l’Union européenne.

La famille royale de Genovia est même financièrement autonome (à l’inverse de la famille royale d’Angleterre, qui vit aux dépens des contribuables). D’après les experts en patrimoine et fortune des familles royales, j’ai un avoir net qui s’élève à cent millions de dollars.

Où les sites web trouvent-ils leur info ?

• Note pour moi : Je sais bien que mon avoir net doit s’élever à peu près à cette somme, mais seulement si l’on compte des objets comme des sceptres de l’époque médiévale incrustés de diamants qu’on ne peut pas vraiment vendre sur eBay.

Bref, si cousin Ivan veut avoir une chance de battre mon père aux prochaines élections et devenir Premier ministre, il doit faire quelque chose pour que les gens pensent que la vie à Genovia n’est pas aussi formidable que cela.

Alors pourquoi ne pas payer une bande de petits expats pour qu’ils manifestent devant notre consulat à New York pour des broutilles, comme autoriser les navires de croisière à mouiller dans le port de Genovia, interdire les OGM et se plaindre de l’article que j’ai signé la semaine dernière dans le Wall Street Journal ?

Apparemment, certaines personnes estiment que l’héritière du trône d’une principauté n’a pas à exprimer son opinion sur la politique d’un dirigeant d’une autre principauté, même s’il s’agit d’un dirigeant qui a retiré à la moitié de la population le peu de droits qu’elle avait gagnés (la moitié de la population féminine, bien sûr), et qui menace de décapiter son propre fils pour avoir épousé une roturière (heureusement, le prince Rashid et sa femme ont obtenu l’asile politique en Amérique).

Tout ce que j’ai fait, c’est désapprouver le cheikh. Je n’ai brandi aucune pancarte avec écrit dessus : Hé, peuple opprimé du Qalif, viens à Genovia ! comme le pensent les manifestants.

Mais lorsque quelqu’un qui est maltraité dans son pays le quitte dans d’horribles conditions et s’installe dans le vôtre, ne trouvez-vous pas normal de lui offrir un abri et à manger et à boire en attendant que la situation s’arrange ? Personnellement, ça me paraît être la moindre des politesses.

C’est quoi, alors, leur problème ?

Oh, non, voilà qu’un car-régie de la télé vient d’arriver pour filmer les manifestants. Pourquoi ? Mais pourquoi un couple célèbre n’annonce-t-il pas aujourd’hui son divorce, histoire que les médias s’intéressent à autre chose ?

Je me demande quelle quantité de magnésium on peut prendre en un jour sans risque ?

Note pour moi : Vérifier magnésium sur iTriage.

Notes

1. Ruth Westheimer est une célèbre sexologue américaine très médiatique (NDT).