Barry Hutchison

Illustré par Katie Abey

Traduit de l’anglais
par Marion Przetak

© Dreamland 2017, un département de City Editions

© Barry Hutchison, 2016

Publié en Grande-Bretagne par Stripes Publishing sous le titre
Beaky Malone, World's greatest liar.

Illustrations : © Katie Abey, 2016

ISBN : 9782824648712

Code Hachette : 15 7007 8

Collection dirigée par Christian English & Frédéric Thibaud

Catalogues et manuscrits : editions-dreamland.com

Conformément au Code de la Propriété Intellectuelle, il est interdit
de reproduire intégralement ou partiellement le présent ouvrage, et ce,
par quelque moyen que ce soit, sans l’autorisation préalable de l’éditeur.

Dépôt légal : Octobre 2017

Pour Moira ; pour toutes les heures
de baby-sitting et tous les repas de fête…
et pour ne pas m’avoir passé un savon
quand j’ai fait exploser tes ampoules

BH

Pour le Type au Chapeau et notre fils
à fourrure, Baron Francis Squiggleface III

Katie Abey

1

Faisons connaissance avec Beaky

Theo me regardait d’un air sceptique.

— Tu ne me crois pas ? m’étonnai-je.

— Que tu as été invité à participer à une expédition au pôle Nord ? pouffa-t-il en remontant son sac sur son épaule. Non, Beaky, pas vraiment.

J’affectai un air blessé.

— Tu me fais de la peine, Theo. Entendre ça de la bouche de mon soi-disant meilleur ami, ça fait vraiment mal. Mais tu as raison, soupirai-je. Je n’ai pas vraiment été invité à participer à une expédition au pôle Nord.

— Sans blague.

— J’ai été invité à la diriger.

— Évidemment, railla-t-il. C’est beaucoup plus crédible, ça.

— J’accepte tes excuses, dis-je alors qu’on arrivait au coin de notre rue.

Comme Theo vivait à trois maisons de la mienne, on avait pris l’habitude depuis le CP de faire le chemin ensemble pour aller à l’école le matin et rentrer l’après-midi. À l’époque, on faisait la même taille, mais ces temps-ci il me dépassait d’au moins une tête.

— Je ne me suis pas excusé, grommela-t-il.

— Tu l’as fait dans ta tête. Je sais de quoi je parle, je suis un peu télépathe.

Ma remarque le fit rire.

— Ben voyons. Dis-moi à quel nombre je pense, alors.

Un doigt sur la tempe, je réfléchis quelques instants avant de répondre :

— Quatre.

Theo écarquilla les yeux, mais retrouva très vite son air blasé habituel.

— Coup de chance.

— Je savais que tu allais dire ça, lui assurai-je.

Il pouffa de nouveau.

— Quel gros menteur tu fais, Beaky !

— Comment oses-tu ? fis-je mine de m’offusquer, les poings levés. Sais-tu ce qui est arrivé à la dernière personne qui a eu le malheur de me traiter de menteur ?

— Ouais : rien du tout. C’était moi, ce matin, quand tu as dit que si un chien mangeait de la confiture il explosait.

— Mais c’est vrai ! protestai-je. Je l’ai lu dans un livre.

On s’arrêta devant la maison de Theo, c’est pourquoi je décidai de changer de sujet.

— Et toi, alors, qu’est-ce que tu vas faire ce week-end ?

— Rien d’aussi excitant que ton expédition au pôle Nord, dit-il. Sûrement jouer à la Xbox et manger plein de chips.

— Comme d’hab’, quoi.

Theo haussa les épaules et bondit par-dessus le petit portail de son jardin.

— Amuse-toi bien dans la neige, Beaky. Fais attention aux ours polaires.

— En fait, je ne vais pas y aller, dis-je. On m’a dit qu’il fallait emporter une veste, alors j’ai refusé. Je ne porte jamais de veste.

— Tu es littéralement en train d’en porter une, ricana-t-il.

— C’est un imperméable, nuance. Tout le monde sait que ça n’a rien à voir.

Cette fois, Theo éclata de rire.

— Ouais, rien à voir du tout. Bon, on se voit demain, alors ?

— Tu te charges de la Xbox, et moi des chips.

On se dit au revoir de notre poignée de main secrète (un enchaînement de gestes si élaboré que, même nous, on avait tendance à s’emmêler les pinceaux), puis je repris mon chemin, le sourire aux lèvres. Xbox et chips. Le week-end promettait d’être super cool.

Du moins, c’est ce que je croyais.

— Alors, lança maman avec un immense sourire pendant le dîner, est-ce que tout le monde a eu une bonne journée ?

Elle semblait beaucoup plus enjouée que d’habitude, ce soir. Ça, plus le fait qu’elle avait cuisiné un énorme plat de saucisses, œufs, frites et haricots blancs – ce qui n’arrivait que pour les occasions spéciales… C’était louche. Les yeux plissés, je me mis à scruter son visage pour essayer de deviner ce qu’elle mijotait. Malheureusement, quand maman décidait de cacher ce qu’elle pensait réellement, il était sacrément difficile de la percer à jour.

C’est papa qui répondit le premier.

— Aujourd’hui, j’ai écrit une chanson pour une marque deeee…, commença-t-il en mimant un roulement de tambour sur la table, papier toilette !

Visiblement fier de lui, il trempa une frite dans son œuf sur le plat, puis l’enfourna avant de reprendre :

— Je sais, je sais, vous êtes tous hyper impressionnés. Mais, par pitié, ne me demandez pas d’autographes.

— Une chanson pour du papier toilette ? répétai-je avec un sourire ravi. Je parie qu’elle ne vaut pas un pet.

Personne ne rit à ma blague ; elle était pourtant hilarante ! Pire, maman me gronda.

— Dylan, retire ça tout de suite. Ton père travaille très dur sur ses bêtes petites chansons pour faire bouillir la marmite.

— « Ses bêtes petites chansons » ? s’offusqua papa, une main sur la poitrine. Madame, comment osez-vous m’insulter de la sorte ?

Maman balaya son intervention d’un geste de la main

— Tu m’as comprise.

— Oui, concéda-t-il. Tu n’as pas tort.

Bon, d’accord, j’étais peut-être allé un peu loin. Mais de là à dire que papa travaillait dur… Récemment, il avait écrit le jingle d’une pub de pâtée pour chiens, dont les paroles se limitaient à « ouaf, ouaf, ouaf, ouaf, ouaf, ouaf ! » du début à la fin.

— Pardon, papa, dis-je. Je suis sûr que ta chanson est géniale.

Il secoua la tête.

— Non, non, elle est vraiment nulle. Mais merci de ton soutien.

— Bien ! s’exclama maman. Et ta journée, Jodie ?

Tous les regards se tournèrent vers ma sœur aînée. Comme elle était occupée à séparer ses haricots blancs du reste de son assiette avec de la musique dans les oreilles, elle mit un moment avant de lever les yeux et retirer un de ses écouteurs.

— Quoi ?

— Est-ce que tu as passé une bonne journée ? répéta maman.

— Bah, ça peut aller.

Maman continua de lui sourire, attendant sûrement que ma sœur développe. Mais, puisque Jodie remit son écouteur en place sans rien ajouter, maman finit par se tourner vers moi.

— Dylan ?

— Je me suis battu avec un cygne.

Maman resta un instant interloquée. Puis elle jeta un regard en coin à papa, qui se contenta de rouler des yeux.

— Hum, bien. Tout le monde a eu une journée productive, alors.

Elle s’éclaircit nerveusement la gorge et se pencha par-dessus la table pour tirer les écouteurs des oreilles de Jodie.

— Hé ! protesta cette dernière.

— J’ai une bonne nouvelle, continua maman avec un sourire beaucoup trop large pour être naturel. Tante Jas vient nous rendre visite !

Papa étouffa un cri. Jodie poussa un grognement. Quant à moi, la surprise me fit recracher mon jus d’orange dans mon verre, et je reçus des éclaboussures fruitées dans les narines. C’était bizarrement rafraîchissant, comme sensation.

— Quoi ? couina papa. Qu’est-ce que tu veux dire par « Tante Jas vient nous rendre visite » ?

Tante Jas, c’était ma tante. Comme son nom l’indiquait, en fait. C’était la sœur de maman, et elle lui ressemblait un peu, sauf qu’elle était plus jeune, brune et surtout beaucoup, beaucoup plus bruyante. Sa dernière visite remontait à plus d’un an, mais elle avait été si éprouvante qu’on commençait à peine à s’en remettre.

Disons que tante Jas était du genre… entière. Elle parlait toujours hyper fort, et son rire rappelait le bruit d’ongles qui crissent sur un tableau. Maman et elle étaient incapables de se voir sans se disputer, parce qu’il y en avait toujours une qui cherchait à être meilleure que l’autre. La dernière fois que tante Jas était venue, elles s’étaient même crié dessus au cinéma. En plein milieu du film. Devant deux cents personnes.

À mon avis, maman redoutait la visite de sa sœur encore plus que nous, mais elle faisait de son mieux pour faire semblant de l’attendre avec impatience. Elle répondit à papa la bouche pleine de frites.

— Je veux dire que Jas va venir passer le week-end. Avec Steve et…

— Pas les enfants, l’interrompit papa, l’air horrifié. Pitié, dis-moi qu’elle n’emmène pas les enfants.

— Bien sûr qu’elle emmène les enfants, voyons. Que veux-tu qu’elle fasse d’eux, sinon ?

— Les vendre à un zoo ? marmonna Jodie.

— Ne parle pas comme ça de tes cousins, la rabroua maman.

Aïe, elle commençait à perdre patience. Elle allait se mettre à taper du pied d’une seconde à l’autre. Et, après ça, elle n’allait pas tarder à exploser. Il fallait détendre l’atmosphère, et vite. À toi de jouer, Beaky !

Essuyant les gouttes de jus d’orange qui coulaient de mon nez, je reposai mon verre d’un geste déterminé.

— Eh bien moi, je suis content qu’ils viennent.

Papa et Jodie ouvrirent des yeux comme des soucoupes. Même maman haussa un sourcil.

— Tu as déjà raconté de sacrés bobards dans ta vie, Beaky, dit Jodie. Mais celui-là remporte sûrement la palme.

— Arrête d’appeler ton frère « Beaky », la gronda maman.

— Tout le monde l’appelle Beaky.

— Peut-être, mais ce n’est pas très gentil.

Maman me prit la main et la serra d’un geste qui se voulait réconfortant.

— Ce n’est pas sa faute s’il a un nez énorme1.

— « Énorme », ça me paraît un peu exagéré, protestai-je.

— Si, si, assura Jodie. Il est carrément énorme.

— Je dirais plutôt « sculptural ».

— « Colossal », tu veux dire.

Soudain, d’un coup de fourchette, je catapultai une frite pleine de ketchup sur ma sœur. Elle l’évita de justesse, et Destructo, notre dogue allemand, surgit de nulle part pour l’attraper au vol. On aurait dit une scène de Jurassic Park, avec un chien au lieu d’un dinosaure, et une frite à la place d’un touriste paniqué. Même si Destructo était un peu moins gros qu’un tyrannosaure, il avait à peu près le même appétit.

Jodie poussa un cri et prit un œuf de son assiette à pleine main. Elle me l’aurait balancé à la figure si papa ne l’avait pas arrêtée d’un geste.

— Ça suffit, vous deux ! On se calme, on arrête de se jeter de la nourriture, on arrête de critiquer le nez gigantesque de Beaky et on se concentre sur notre problème principal.

Il attendit que Jodie repose son œuf dégou-linant dans son assiette (ce qu’elle fit, au grand désespoir de Destructo), puis il enfourna une moitié de saucisse, l’air songeur.

— Bon, dit-il en mâchonnant, quand est-ce qu’ils arrivent ?

— Ce soir.

Papa en avala sa saucisse de travers. Les yeux exorbités, il se mit à tousser et marteler sa poitrine comme un fou.

— Laissez-moi faire, dis-je en bondissant de ma chaise. J’ai appris la méthode de Heimlich.

En fait, je ne l’avais pas vraiment apprise. J’avais juste vu à la télé un homme utiliser cette technique pour sauver la vie de quelqu’un qui s’était étouffé en mangeant, mais ça n’avait pas l’air très compliqué.

Prenant position derrière papa, je refermai mes bras autour de son corps pour le soulever de sa chaise. Cependant, il était plus lourd qu’il en avait l’air, alors je perdis l’équilibre et tombai en arrière en entraînant papa dans ma chute. Bam ! On s’écrasa sur le sol et, sous le choc, papa recracha le morceau de saucisse qui jaillit dans les airs et atterrit directement dans la gueule d’un Destructo ravi.

Jodie passa la tête par-dessus un coin de table.

— Originale, ta méthode de Heimlich, Beaky, se moqua-t-elle.

Je dus attendre que papa me libère de son poids en roulant sur le côté pour pouvoir répliquer :

— Oui, c’est une technique perfectionnée que j’ai inventée moi-même.

Jodie m’ignora, tout comme papa qui, dès qu’il retrouva sa voix, reprit sa conversation avec maman sans même me remercier.

— Ce soir ? Pourquoi est-ce qu’ils arrivent déjà ce soir ?

— Guêpes, répondit-elle entre deux bouchées de haricots.

J’échangeai un regard perplexe avec Jodie, puis avec papa.

— Vous l’avez bien entendue dire « guêpes », vous aussi, hein ?

— Ils ont un nid de guêpes, expliqua maman.

— Ils ne vont pas l’emporter avec eux, si ? m’inquiétai-je en reprenant place à table.

Maman secoua la tête avec un claquement de langue.

— Allons, Dylan, ne dis pas de bêtises. Le nid est dans leur maison, et ils n’ont trouvé personne pour s’en charger avant lundi.

Cette fois, le visage de papa vira au violet tout seul.

— Lundi ? Ils ne vont pas rester jusqu’à lundi, tout de même ?

— Bien sûr que non.

Papa eut à peine le temps de se détendre un peu que maman ajouta :

— Ils restent jusqu’à mardi.

— QUOI ?!

Maman ne cacha pas son rictus.

— Non, je plaisante. En fait, ils rentrent chez eux dimanche.

Papa se rassit et se mit à gigoter sur sa chaise comme s’il n’arrivait pas à trouver de position confortable. Il fixa le reste de sa saucisse d’un air morne, puis repoussa son assiette. Moi non plus, je n’avais plus très faim. La visite de tante Jas voulait dire que je pouvais faire une croix sur mon
week-end Xbox et chips avec Theo.

Papa poussa un soupir.

— Bon, ce n’est peut-être pas si terrible. Deux jours, ça passe vite.

— Voilà, restons positifs, se réjouit maman, même si elle était aussi blême que lui. Et puis, qui sait ? Si ça se trouve, on va même s’amuser.

— S’amuser ? bredouilla papa avant de se forcer à sourire. Je veux dire, oui, oui. Tu as peut-être raison.

On ne le savait pas encore, mais en fait maman avait carrément tout faux.

1. En anglais, « a beaky nose » signifie un nez aquilin, en forme de bec.