Responsable d’édition : Ronite Tubiana
Édition : Justine Penglaou
Direction artistique : Élisabeth Hébert
Fabrication : Sophia Paroussoglou

© InterÉditions, 2021

InterÉditions est une marque de Dunod Éditeur
11 rue Paul Bert, 92240 Malakoff
www.dunod.com

ISBN : 978-2-7296-2208-4

Ce document numérique a été réalisé par PCA

REGARDER, C’EST TROMPER ?!…

Que vous inspire ce titre ?

De la douleur ? Car cela vous est arrivé, ou vous arrive… Votre partenaire a regardé quelqu’un d’autre, puis s’est retourné·e, lui a adressé·e la parole, puis a plaisanté·e avec… qu’est-ce qui s’est passé ?

Puis il y a eu affinité et la pente est devenue extrêmement glissante. Vous avez découvert le pot aux roses et le monde s’est écroulé sous vos pieds.

Que vous le sachiez depuis cinq jours, six mois ou trois ans, la douleur est là, déchirante, humiliante, intense, lancinante, usante. Allez-vous vous en sortir ?

De la curiosité ? En vous disant que cela ne vous arrivera pas, pas à vous, pas à votre couple, vous connaissez tellement bien votre partenaire, tellement par cœur… tout va tellement bien entre vous. C’est ce que me confient certains couples, ils ne pensaient pas que cela pouvait leur arriver. On leur renvoyait l’image d’un couple solide, fiable, tellement heureux. Mais alors, que s’est-il passé ? Pourquoi ? Et cela pourrait-il vous arriver ? Et comment faire pour éviter ?

De l’amusement ? Que peut bien raconter un livre qui évoque les sites de rencontres extraconjugales ? Car Gleeden vous tente, ou bien vous avez déjà testé ! Vous aimez surfer sur les vagues du fun, de l’ambivalence, de l’excitation. Qu’y a-t-il de mal à ça ? Bien au contraire, c’est bon de profiter de la vie, de se faire plaisir, de regarder les jolies femmes dans la rue, de fantasmer sur votre collègue de travail ?! Et d’ailleurs, vous vous demandez peut-être si l’auteur de ce livre est pour ou contre Gleeden. Pour ou contre la fidélité…

La vie est vraiment trop courte pour s’ennuyer, la vie doit être une partie de plaisir. Pourquoi se priver quand il y a tant à découvrir ?

Du soulagement ? Car oui, vous êtes passé par là. Oui vous avez vécu une descente aux enfers. Oui vous avez été embarqué dans un ascenseur émotionnel incessant et angoissant. Mais vous avez tenu bon, vous vous êtes fait aider, vous vous êtes entouré des bonnes personnes et vous vous en êtes sorti. Votre couple en est sorti bien plus fort. Qu’en avez-vous appris ?

De la honte ? Car vous avez succombé. À l’époque, vous traversiez un désert amoureux et se sentir à nouveau séduisant·e vous a réveillé, vous a stimulé. Sauf que cela ne s’est pas très bien terminé… Votre amant·e vous a berné, trompé, vous avez vécu l’histoire de l’arroseur arrosé et comme me disait Antoine récemment, ayant vécu ce type d’histoire, « c’était vraiment des vastes conneries ». Ou comme Sara, vous avez été l’amante de cet homme marié qui vous a promis de quitter sa femme et ne l’a jamais fait. Comment vous débarrasser de ce fardeau ?

De la peur ? Vous sentez des choses, vous avez des doutes, votre partenaire a changé depuis quelque temps, vous le questionnez mais il/elle nie tout en bloc… Vous n’êtes pas bien. Il/elle a tendance à ranger son portable alors qu’avant il/elle le laissait à tous les regards… Il/elle est souvent ailleurs, ou bien il/elle a été pris d’une subite envie de changer sa garde-robe, lui/elle qui ne supportait pas de faire les boutiques. Qu’allez-vous faire ?

Qu’est-ce que l’infidélité ?

En commençant ce livre, je suis allée voir la définition de l’infidélité sur internet. Lorsque nous effectuons une recherche par mot-clé dans un navigateur, les premiers sites qui apparaissent sont généralement L’Internaute, Wikipédia, etc. En revanche, en ce qui concerne ce mot « infidélité », voici ce qui apparaît sur mon moteur de recherche :

« Le couple peut-il résister à l’infidélité ? »

« Infidélité : tout sur l’infidélité »

« Les 10 signes de l’infidélité »

« Détective privé/adultère, infidélité/enquête privée »

Pas de définition, mais des propositions de solutions.

Car l’infidélité s’immisce souvent chez les couples d’une manière bien sournoise, en coup de tonnerre fracassant. Puis, il y a comme une épée de Damoclès qui s’installe au-dessus de soi.

Il suffit de regarder la presse, de naviguer sur internet, d’observer autour de soi pour constater qu’elle est souvent cachée, parfois à peine dissimulée, voire revendiquée. Mais une chose est certaine, rares sont les personnes souhaitant qu’elle fasse partie de leur quotidien en s’immisçant au sein du couple.

Comment réagir ? Que faire ? Comment avoir moins mal ? Est-ce possible d’oublier ? Quand on n’a rien demandé, rien vu venir, quand on s’en mord les doigts ou quand d’autres l’ont bien senti mais n’ont rien pu faire… Pourquoi ce sentiment d’impuissance ?

Comme la société et ses lois en lien avec le couple et les structures familiales ont évolué depuis la moitié du 20e siècle, le rapport à l’infidélité telle qu’elle est vécue aujourd’hui a également changé. Elle est devenue plus complexe, fluctuante, floue et appréhendée d’une manière singulière par chaque personne. Et pourtant, les couples abordent peu entre eux le sujet de la fidélité et de l’infidélité. Ils se forment bien souvent sur un contrat implicite qui explose quand surgissent, comme une évidence, des représentations ou évolutions différentes.

Mais quand commence donc l’infidélité ? Quand on « couche », quand on se laisse draguer lors d’une soirée, depuis quelques années ? Et qu’en est-il du tchat, du porno, d’un café pris ensemble, ou encore de l’entretien d’une conversation avec son ex ? Et passer trop de temps sur ses écrans, avec ses enfants, à faire son sport ou son activité bénévole cinq fois dans la semaine, est-ce de l’infidélité ? Où commence-t-elle ? Avec un coup de poignard tranchant et rapide, ou dès le début, d’une déchirure progressive, quotidienne du lien amoureux ? Avoir une réponse précise, simple, sans équivoque éviterait tant d’incompréhensions, de souffrances, de ruptures. La réalité est plus complexe.

Des curseurs de l’extrême

Au cours des accompagnements de couple, je suis à chaque fois interpellée par l’amplitude immense des émotions, des perceptions, des croyances, des actes posés par chaque personne du couple. L’infidélité a cette particularité de provoquer l’extrême.

Extrême douleur allant jusqu’à la dépression, la haine et provoquant des réactions de type post-traumatique.

Extrême position, l’infidélité ne laisse que rarement indifférent. On peut être « pour » ou « contre », selon son vécu, ses valeurs, ses expériences. Les réactions sont à la mesure des émotions qu’elles provoquent. Un large panel est représenté, allant de l’agacement, au dégoût, en passant par la crise de panique, ou encore de la souffrance au sourire narquois, l’on peut également ressentir de l’amusement, voire de la légèreté face à la situation…

Extrême comportement, vouloir tout quitter, tout de suite et sans retour possible ou (ré)apparition d’une libido intense et jamais ressentie auparavant.

Extrême ambivalence, du tout au rien, de vouloir reconstruire à tout lâcher. D’aimer à la folie à haïr. De vouloir refaire confiance à douter de tout.

Extrême automatisme, rigide souffrance, pensée dichotomique où tout est blanc ou noir, avec un « méchant » et un « gentil ». Le cerveau reptilien étant à l’œuvre et sursollicité, il laisse peu de place au cortex, une partie plus plastique, malléable qui conduit vers un apaisement.

Ces comportements extrêmes et ambivalents incarnent l’immense douleur ressentie. Ils peuvent interférer dans le long processus de guérison et de reconstruction du couple, quand cela est souhaité. Cependant, ces comportements et émotions changeants sont épuisants, usants, et dévastateurs car ils durent dans le temps. La personne trompée se sent comme dans un brouillard intense, ne sait pas où elle va et a perdu ses repères.

Afin d’avancer dans le processus et poser de nouvelles bases structurantes et rassurantes, la personne trompée doit apprendre à basculer de cet état automatique, dichotomique pour avancer vers un curseur indiquant un champ des possibles à envisager. Mettre en place et s’appuyer sur des curseurs est une aide précieuse pendant la crise vécue par un couple, en amont, en prévention et après pour entretenir.

Ce livre est une invitation à porter un regard différent sur la fidélité, l’infidélité, l’amour, la vie de couple. Un regard bienveillant et compatissant envers chacune des histoires relatées dans ce livre. Les prénoms et certains détails ont été changés pour respecter l’anonymat, cependant toutes ces expériences de vie sont vraies, elles vont vous toucher, vous agacer, vous inquiéter. Vous avez ou pourriez être le protagoniste, l’ami, le parent. Ces personnes ont souffert, se sont battues et quelle que soit leur responsabilité, se culpabilisent bien assez. Elles ont besoin d’un regard humain et bienveillant.

Ce livre est une invitation à porter un regard nouveau sur l’amour. Votre couple est à l’image d’une balle en cristal. Précieuse, étincelante mais fragile, demandant que l’on s’en occupe à sa juste valeur, sans quoi elle risquerait de s’ébrécher, puis, peu à peu, de voler en éclats. Puisse-t-elle vous donner le désir d’investir votre couple, d’en prendre soin pour trouver votre équilibre sans cesse à maintenir et être heureux à deux.

HISTOIRE D’UN DRAME
 (IM)PRÉVISIBLE ?

La frustration :
ami ou ennemi

« Au début, c’était pour rire. Une façon d’évacuer ma frustration. Mais c’est devenu autre chose, qui m’a échappé1. »

Même si Jennifer Brown dans son livre Hate List parle d’une autre conséquence de la frustration mal gérée, le processus et le résultat sont similaires dans l’expérience de l’infidélité vécue par les couples. Cela commence par une attirance qui prend l’apparence d’un regard, d’une rencontre, d’une parole ambiguë ou appuyée. Puis, des émotions apparaissent comme une humeur enjouée, une euphorie et le sentiment de plaire, d’exister. Cette sensation de basculer dans un autre monde séduisant, troublant, excitant, conduisant à une certaine ivresse devient vite incontrôlable dans la passion, dans les subterfuges inventés pour dissimuler cette histoire, mais également incontrôlable dans les émotions provoquées à la découverte de l’infidélité par le/la partenaire.

À l’origine de ce processus, y aurait-il toujours une frustration mal gérée ?

Celle-ci semble inhérente à la vie, et plus particulièrement à la vie de couple de par la constitution de deux personnes différentes. Il n’est pas possible de ne pas vivre de frustration.

Il y a ceux qui leur font des pieds de nez comme Alex : « la vie est trop courte et je veux m’amuser, découvrir de nouvelles sensations, le sexe en fait partie ». Il trompe régulièrement sa femme et cela lui va très bien de jongler avec plusieurs agendas.

Il y a ceux qui en sont devenus aigris comme André, il n’en peut plus de sa femme Josée. Dès qu’il a cinq minutes de retard, il reçoit des appels en continu pour savoir où il est. Il a amené sa femme en séance car il étouffe, il me confie : « J’en ai reçu jusqu’à 154 en une soirée ! Je n’ai même plus le droit de boire un verre avec des copains ! » Ce à quoi, Josée ne peut s’empêcher de lui rétorquer : « Je ne t’empêche pas de sortir, je veux juste m’assurer que tu vas bien et savoir l’heure à laquelle tu rentres pour ne pas m’inquiéter jusqu’à cinq heures du matin comme c’est déjà arrivé ! » Avec son métier de policier et des horaires parfois à rallonges selon les missions, Josée s’inquiète et a besoin d’être rassurée. Plus elle est anxieuse, plus elle devient rigide ; ce qui lui vaut le surnom d’inquisitrice par son mari ! Frustrés tous les deux par le manque, de temps libre pour l’un, de temps à deux pour l’autre, ils se disputent depuis le début de leur histoire. Josée me confie : « Quand on était au lycée ensemble, les filles lui tournaient autour et il aimait ça. Il m’a choisi parmi toutes les autres, mais je sais qu’il a toujours besoin d’être flatté, rassuré dans sa capacité à plaire. »

Malgré cela, André n’a jamais eu d’aventure avec d’autres femmes. Est-ce parce qu’il s’est toujours senti le centre de l’attention de Josée, même en négatif ? Ils se sont construits, pourrait-on dire, autour de la frustration.

La vie est une succession de frustrations. Au niveau du couple, les deux plus importantes à gérer sont celles liées à la sexualité quand, par exemple, les désirs sont trop différents, la libido en berne ou la routine omniprésente. La deuxième concerne le lien affectif quand les divergences de points de vue figent la relation, la complicité disparaît ou quand l’un n’éprouve pas le besoin de communiquer alors que l’autre la considère comme une source vitale.

« Je n’ai rien à reprocher à mon partenaire car il est fidèle, gentil, serviable, mais je m’ennuie avec lui. Nous ne parlons pas, il n’en a pas envie. J’ai rencontré mon amant il y a six mois et je vibre avec lui. Bien sûr que je me suis découverte sexuellement, mais avant tout on discute de tout et de rien, on refait le monde, nous avons des débats passionnés sur tous les sujets. Je sais qu’il est volage, qu’il a toujours trompé sa femme, qu’il me “trompe” même peut-être avec une autre amante, que je ne peux pas lui faire confiance, mais on parle ! »

Laëtitia a bien conscience des limites de cette relation cachée, elle qui pensait ne jamais trahir son partenaire. Elle avait un besoin vital de communication.

Il existe des besoins fondamentaux2 chez toute personne, ils peuvent être différents selon la sensibilité de chacun et selon les situations. Au sein d’une vie à deux, il y a ce besoin d’être en relation, de faire « couple », cela se manifeste de différentes formes : par la communication comme pour Laëtitia, par l’envie de plaire comme pour André, par la sexualité pour d’autres.

La frustration arrive lorsque le besoin primordial de chacun n’est pas suffisamment pris en considération. Et au cœur du plus bel évènement qui puisse arriver à un couple, se manifeste la frustration la plus insidieuse. En effet, comment en vouloir au fruit de notre amour d’être à l’origine même de la rupture du couple conjugal ?

Arrivée de l’enfant

À la naissance d’un enfant, le bouleversement hormonal, psychologique, émotionnel et organisationnel demande au couple un effort de réajustement pour trouver un nouvel équilibre de vie et une nouvelle façon d’être en relation. Leur regard, jusqu’à présent tourné l’un vers l’autre est comme hypnotisé par le bébé. Cet état d’attraction intense envers le nouveau-né s’estompe avec le temps, mais pas forcément de la même manière et au même timing pour les nouveaux parents. Ce qui provoque frustrations et dissensions. Jérémy en a fait les frais. En consultation il me confie :

« Elle regarde notre fils comme elle me regardait avant. J’en arrive à devenir jaloux de mon fils qui lui, arrive à capter le regard de sa mère et à lui mettre des étoiles dans les yeux. J’ai l’impression de ne plus compter pour rien ! Je lui ai dit, mais elle l’a mal pris ! Nous nous sommes éloignés petit à petit, intimement. »

Heureusement, Jérémy et Maylis font partie de ce que j’appelle les couples écologiques, nouvelle génération qui se donne les moyens de réussir leur vie de couple. Ayant probablement subi les excès de la société de consommation, de l’individualisme, des écrans, des addictions, ils ont été sensibilisés par l’avenir de la planète, et, redécouvrent la responsabilité individuelle et collective en s’éloignant du jetable pour choisir le durable. Le couple commence à être également imprégné de ces nouveaux comportements et philosophies de vie, et suivre une thérapie fait partie des moyens pour aller mieux dès que les conflits apparaissent. Ceux-ci sont ainsi moins enkystés et il est plus facile d’en sortir et de consolider le couple.

Ils ont donc pris conscience du problème et l’impasse dans laquelle ils allaient tomber. Ils sont venus me voir rapidement. Ils ont pu en sortir également rapidement et rééquilibrer leur temps, leur énergie, leur relation entre leur rôle de couple parental et couple conjugal.

Ce n’est pas le cas de tous. Et ils sont nombreux les couples arrivant en séance à la suite d’une infidélité et dont les incompréhensions et les frustrations ont commencé à la naissance d’un enfant… 5, 10, 15, 20 ans auparavant, ou plus ! L’être humain a beau avoir une capacité de résilience, des blessures peuvent rester enfouies pendant des années et ressurgir quand les enfants sont grands ou lors d’un changement professionnel, d’un pépin de la vie ou d’une rencontre opportune. C’est un peu comme une bombe à retardement qui, un jour, pour une raison ou une autre, éclate en faisant pas mal de dégât.

Marc et Sabine en ont fait l’expérience. En couple depuis 17 ans, Sabine vient d’apprendre que Marc a entretenu une relation extraconjugale pendant 8 ans, elle a commencé 18 mois après la naissance de leur dernier enfant. Marc se plaint et se justifie d’une sexualité qui n’a jamais repris réellement. Sabine explique : « J’avais les enfants toute la journée, j’étais fatiguée le soir, en plus la dernière se réveillait la nuit. Je n’ai pas pris conscience que c’était important pour lui. Et il pouvait comprendre que j’étais fatiguée ! Je ne lui ai pas fait le coup du mal de tête quand même ! »

De son côté, Marc se rappelle et se justifie : « J’ai essuyé un “non”, deux “non”, dix “non”, c’est blessant, c’est humiliant de se sentir rejeté en permanence, donc je me suis fermé. Je n’ai plus rien demandé, j’ai mis mon désir pour ma femme en berne et j’ai commencé petit à petit à regarder autour de moi. Ce n’est pas ce que je voulais, c’est même hors de mes principes et de mes valeurs, mais j’avais trop besoin d’affection, de compter pour quelqu’un. »

Contrairement à Jérémy et Maylis, l’accompagnement de Marc et Sabine a été plus long, plus douloureux. Il y avait beaucoup de culpabilité chez l’un comme chez l’autre de ne pas avoir vu, ne pas avoir agi « Pourquoi nous sommes-nous laissé engluer dans cette situation ? » Oui, la logique humaine est complexe. En psychologie positive, nous parlons d’adaptation hédonique. Au fil du temps, une personne s’habitue à son bonheur, celui-ci s’affadit, est tenu pour acquis et est négligé. Comme Maylis a oublié le bonheur d’être avec Jérémy et surtout n’a pas pris soin de l’entretenir.

De même, une personne s’habitue à son malheur, quel qu’il soit. Cela peut durer des années jusqu’à ce qu’un évènement fasse prendre conscience de cet état qui devient insatisfaisant et provoque de la frustration.

Marc en voulait à Sabine de l’avoir oublié, relégué derrière ses enfants, en le considérant aussi comme un enfant. Maylis en voulait à son conjoint de ce qu’elle prenait pour des « caprices ». L’écart s’est accentué au fil des incompréhensions, des divergences et des souffrances de l’un et de l’autre.

Marc est le profil type des hommes frustrés de l’après-naissance que je rencontre régulièrement. Ils sont nombreux, comme lui, à me dire leur humiliation de recevoir des « non » à répétition, « cela me faisait l’effet d’une gifle ! » me confie Marc.

Dans les premiers mois après la naissance d’un enfant, qu’il est difficile pour des femmes imprégnées de progestérone, hormone de la maternité, de regarder, s’intéresser à leur partenaire et redevenir amante ! Craindrait-elle de se détourner de leur enfant, de rater quelque chose, de ne pouvoir faire les deux ? Ou bien le rôle de mère prend le dessus et fait oublier le couple conjugal ? Même s’il est vrai et bon de s’occuper de son enfant quasi exclusivement dans les premiers mois, la « femme-mère » prend l’ascendant sur la « femme-amante », et la confine au détriment du couple conjugal. Et il arrive fréquemment une cassure au sein du couple dans une divergence de point de vue de la place du couple parental et conjugal.

Cela a été complexe et douloureux pour Richard et Anna. Celle-ci s’épanouit complètement dans la maternité. Ses trois filles sont le centre de son attention. Elle vient à contrecœur en entretien, elle ne voit pas où est le problème. « On s’occupera du couple quand les enfants seront grands ! » lâche-t-elle au cours de notre rencontre devant son partenaire atterré ! Ils ne sont pas revenus mais j’ai appris par relation interposée qu’ils s’étaient séparés. Richard a bien compris qu’il ne servait à rien d’attendre le départ des enfants pour retrouver son épouse ! Il se consola dans les bras d’une autre femme plus attentive et amoureuse.

Puisqu’il n’avait que peu de place dans le couple parental et pas de place dans le couple conjugal, ils se séparèrent en ayant la garde partagée. Richard ne retrouva pas sa femme, mais put s’occuper de ses enfants une semaine sur deux avec bonheur. Anna vécut très douloureusement le fait de se séparer de ses filles la semaine de garde de son ex-partenaire. Elle tomba en dépression, entama une psychothérapie. Elle comprit l’impasse dans laquelle elle était tombée, mais trop tard pour ce couple-ci.

Combien de femmes comme Anna pousse leur partenaire, sans en prendre réellement conscience, à regarder ailleurs en délaissant complètement leur couple amant, amoureux, complice ? Combien d’hommes sont maladroits, s’enferment, se réfugient dans le travail et confortent dans son rôle leur femme/mère. Comme l’on peut dire que « regarder, c’est tromper », ne pourrait-on pas dire parfois que « ne pas regarder, c’est tromper ! » ou pousser à la tromperie ?

[…]

BIBLIOGRAPHIE

La frustration : ami ou ennemi

1. Jennifer Brown, Hate List, Albin Michel, 2012.

2. Abraham Maslow, Devenir le meilleur de soi-même, Eyrolles, 2013.