Martine Spiesser est psychothérapeute, addictologue et instructrice de Mindfulness. Elle anime des groupes et ateliers autour du deuil, des addictions, des troubles alimentaires et du stress post-traumatique. Auteure de deux programmes Petit Bambou (Tabac et pleine conscience / Deuil et pleine conscience), elle a été formée à l’accompagnement en soins palliatifs et au deuil par Kubler Ross et Kornfield.

Site de l’auteure :

www.psychotherapeute-biarritz.com

De la même auteure :

« Deuil et pleine conscience », application Petit BamBou

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Conseil éditorial : Pascale Senk

Édition : Bleuenn Jaffres

Correction : Marie-Laure Deveau

Maquette : Evelyne Nobre

Design de couverture : François Lamidon

Photographie de couverture : Cristina Conti © Adobe Stock

© 2021 Éditions Leduc (ISBN : 979-10-285-2131-8) édition numérique de l’édition imprimée © 2021 Éditions Leduc (ISBN : 979-10-285-2044-1).

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À Maman

Dans mon ciel de presque printemps, les hirondelles crient leur joie de revenir vers nous.

Et moi, je viens d’apprendre la terrible nouvelle : Maman nous a quittés, au terme d’une lente et éprouvante agonie. Un cri bestial surgit de mes entrailles… déchirée dans mon ventre et comme dépouillée de moi-même. Le monde a basculé… « Maman est morte ! »

Ces mots tant redoutés depuis mon enfance, ces mots inaudibles, presque grossiers… ces petits mots me propulsent dans un tunnel sans fin. Un tsunami de sensations débridées, faisant de mon corps une forêt préhistorique. Je n’y reconnais rien de ce qui était moi, ni le tissu de notre histoire d’amour. Tout ce qui faisait ma maison d’humanité s’est effondré !

Et me voilà sans protection. Sans cette balustrade invisible qui me séparait du néant.

Me voilà au-devant d’une scène où se joue et se rejoue ce drame du vivre et du mourir…

« Ma maman à moi, elle est morte ! » La seule qui existe, celle qui m’a offert de son sang, sa chair, son chaud, son moelleux, ses os pour construire la femme que je suis devenue sur terre.

Je ne sais plus comment parler, ni bouger, ni pleurer.

Je n’ai plus que ce froid de l’en dedans, malgré le soleil au-dehors. Tes bras, ton odeur, ta voix et tes yeux ne seront plus jamais là pour me réchauffer, me consoler.

Jour de printemps austère et silencieux.

Préface

Le livre de Martine Spiesser est non seulement très renseigné, passionnant et éclairant, mais surtout lumineux de douceur et de compassion. Terriblement humain.

Véritable petit « guide du deuil », il vous mène sur les chemins escarpés de la séparation ultime ! Et l’élaboration du deuil dans toutes ses « formes ».

Il nous aurait été très utile, ce livre, en 2017, quand mon frère, ma sœur et moi, nous avons perdu notre papa et notre maman dans la même année…

Mais le lisant là, trois ans plus tard, il m’a aidée à formuler, concrétiser, penser l’impensable, réveiller et révéler la perte en une retrouvaille.

C’est un ouvrage précieux.

Je le relirai et l’offrirai.

Il sera sans doute pour beaucoup de lectrices et lecteurs un compagnon de route, un réconfort certain, dans cet événement inévitable, hélas, qu’est la perte. La disparition. L’irrémédiable.

Et dans irrémédiable… il y a : diable.

Diable cette douleur. Diable cette injustice :

la mort.

Alors j’ai envie de terminer avec mon petit conseil… Humble conseil. Nous sommes faits de toutes nos rencontres comme un puzzle.

Chaque jour nous rappelle untel ou unetelle à travers une odeur, une musique, une recette, une expression, un rire... et c’est ça l’éternité. Alors vivons pleinement, dans l’échange, l’écoute, distribuons-nous, et laissons ceux qu’on aime se « distribuer », car c’est ça l’amour !…

Et l’amour rend éternel.

Isabelle Nanty

Avant-propos

En tant que psychothérapeute, addictologue et instructrice de Mindfulness depuis plus de trente ans, j’ai l’honneur d’accompagner ceux et celles qui traversent les épreuves de la vie, les souffrances du deuil et les ruptures des liens. J’ai très vite senti que cet accompagnement si spécial exigeait un engagement total du thérapeute dans son humanité, à partir de son cœur et de sa vulnérabilité, au plus proche de sa compassion. C’est pourquoi je me suis formée à différentes approches thérapeutiques intégratives (notamment auprès d’Elisabeth Kübler-Ross et de Jack Kornfield aux États-Unis), pour offrir le suivi le plus cohérent, chaleureux et rassurant à chaque endeuillé, en individuel, en groupe ou en centre de soins palliatifs.

Je suis très honorée d’accompagner chacun d’entre vous dans cette épreuve, que j’espère pouvoir alléger au fil des chapitres de ce livre. Permettez-moi de vous tenir la main, au plus près de notre humanité commune puisque, depuis peu, j’ai rejoint l’immense « Peuple de ceux qui ont perdu un être cher ».

Tandis que je suis frappée par le deuil, tout personnel, de ma mère, je ne peux faire abstraction des événements qui se produisent à l’échelle de l’humanité. J’écris en effet ce livre au milieu de la tourmente d’une pandémie annoncée, la crise de la Covid-19.

Un tout petit virus couronné « coronavirus » a décidé de mettre nos sociétés à l’arrêt.

Peu à peu, nos quotidiens ont été rythmés par l’annonce du nombre de morts, impitoyable et lugubre, par l’obligation de ne pas quitter sa zone et de limiter tous les contacts humains, laissant les plus démunis seuls face à leur désarroi. Puis, à ce traumatisme du confinement sont venues se greffer l’inquiétude et l’incertitude, ravivant les douleurs et les peurs anciennes. Traumatisées dans leur chair par la violence et la brutalité de la perte d’un proche, de nombreuses personnes se sont senties perdues. Les repères, les rythmes du quotidien, les habitudes et, pire encore, tout le tissu relationnel ont été chamboulés.

Des parents, des amis, des proches sont peut-être restés plusieurs semaines dans un service de réanimation. Certains y sont morts, seuls, livrés au personnel soignant débordé et au bruit des machines. Sans personne à leurs côtés.

Il y aura, hélas, des centaines de témoignages poignants d’endeuillés, plongés dans des gouffres de détresse et souffrant de sentiment d’abandon. Cette situation est d’autant plus difficile qu’il faudra enterrer nos morts très rapidement, faire vite, sans se soucier de l’innommable arrachement et des conséquences dramatiques pour beaucoup de familles, également privées de cérémonies religieuses.

Au moment où j’écris ces lignes, les églises, les mosquées et les synagogues sont closes. C’est la première fois dans l’histoire de l’humanité qu’on est privés d’obsèques.

Pour éviter la propagation du virus, les autorités ont en effet pris des décisions drastiques.

Les corps sont mis très rapidement dans un cercueil qu’on referme aussi vite. Impossible de faire la toilette du mort ni de pratiquer le moindre soin de conservation. On ne peut ni voir le corps, ni se recueillir à ses côtés. Les obsèques ne peuvent pas se tenir. Pendant cette épidémie, quelle que soit la cause du décès, aucune cérémonie sociale, religieuse ou laïque ne peut avoir lieu. Seulement vingt personnes peuvent entrer dans l’église, personnel des services funéraires compris. Pour une crémation, aucune cérémonie n’est possible. Seuls cinq membres de la famille sont autorisés à être présents dans le crématorium.

Et surtout, pour éviter aux proches du défunt d’entrer en contact physique, il n’y a plus aucun geste de réconfort, de tendresse, aucun bras pour accueillir notre chagrin, aucune épaule amie pour apaiser l’infinie tristesse. Pas de condoléances, ni sur registre ni de vive voix.

Durant cette crise, nos sociétés consuméristes ont cherché à évincer la mort, à la rendre invisible à un point inédit jusque-là, privant le processus du deuil de son sens, de sa délicatesse, de ses rites tellement nécessaires, au risque d’en faire un deuil difficile, voire compliqué.

Comme le rappelle Boris Cyrulnik : « Depuis que les êtres humains sont sur terre, ils font des sépultures, ils font des rituels du deuil. Toutes les cultures en ont, et là, avec cette pandémie, on sera obligé de ne plus en faire. Donc ça va provoquer des angoisses et de grands malaises parmi les survivants pendant les mois et les années qui suivent. » Les conséquences seront douloureuses et imprévisibles.

En effet, nous sommes confrontés à un événement majeur : être empêché d’enterrer nos morts ! C’est un renversement radical, comme un viol de notre humanité. Pour protéger les vivants, on ne rend pas hommage à nos morts, et on supprime les rituels qui permettent que les morts soient à leur place de morts et ne viennent pas « hanter » les vivants.

En observant comment cette pandémie transforme peu à peu nos vies, je constate que le processus et les étapes du deuil qui seront développés tout au long de ce livre s’appliquent également à ce que nous traversons face au coronavirus.

D’abord, le choc et le déni au début de la pandémie : « Non, ce n’est pas possible, c’est pas vrai ! » ; puis la colère qui monte face aux restrictions sanitaires : « On n’a pas le droit de sortir plus d’une heure et on est obligé de porter un masque » ; suivie par la phase de négociation : « Si je porte un masque et que je respecte les distanciations physiques, tout ira mieux et ce sera fini. » Ensuite vient la phase de tristesse : « Mes efforts ne servent à rien, il n’y a pas d’issue à cette crise, je ne vois pas la fin ! » Et, enfin, l’étape de l’acceptation : « Je vais finalement apprendre à vivre avec un masque, à remplir mon attestation, à me laver les mains vingt fois par jour. Je peux même accepter le télétravail et vivre sans contact à distance des gens. »

À nous d’inventer la phase de restructuration !

Alors, au milieu de l’incertitude et de la panique engendrées par ce virus de la Covid-19, on peut voir se profiler une bonne nouvelle. En effet, très souvent, une crise est aussi une opportunité (en chinois, la crise a le double sens de « danger, risque » et d’« opportunité ») et peut nous éviter le pire1. La crise agit alors comme un révélateur de l’état de la société dans laquelle elle surgit et permet de nombreuses prises de conscience des progrès scientifiques, techniques, et même des améliorations significatives dans plusieurs domaines. Ainsi, cette pandémie qui vient chambouler radicalement notre rapport à la mort, à la vie et à la santé nous oblige à leur dérouler le tapis rouge et à les remettre sur le devant de la scène. Espérons que ce face-à-face avec le réel, parfois douloureux, nous incite à choisir le sens et la place que nous voulons vraiment leur accorder.

1. Lire Du bon usage des crises, de Christiane Singer, Albin Michel, Paris, 2001.

Introduction

Comme tout ce qui dicte les lois de l’univers, la mort et le deuil sont inscrits dans l’ADN de chacun d’entre nous. Ainsi, nous sommes appelés à leur faire face, un jour ou l’autre, malgré nos vaines tentatives pour les tenir à distance.

C’est la force de l’amour qui nous tiendra debout ! De la naissance jusqu’à l’ultime dépouillement, dans le tissage de chaque lien, dans l’humide vallée de nos larmes au cœur de l’incroyable mystère. L’amour comme unique destin.

Le titre « Les traversées du deuil » m’est apparu comme une évidence pour évoquer ce cheminement tellement inédit du deuil. Quitter soudainement le territoire familier de notre « vie d’avant », s’embarquer en solitaire à bord d’un navire incertain sur un océan agité et finir par atteindre une terre encore inconnue. Ainsi, nous naviguerons à travers nos espaces émotionnels, charnels et spirituels sans jamais couler. Nous surferons sur les vagues de nos sentiments, bravant nos tempêtes intérieures, nageant dans l’écume de nos peurs et de nos doutes, guidés par les phares de l’amour et par la lumière de nos valeurs. Au terme de ce voyage initiatique inédit et des escales proposées, nous accosterons enfin sur de nouveaux rivages intérieurs apaisés, transformés et chargés de belles promesses.

De nombreuses traditions évoquent ce mythe de la traversée à partir d’une épreuve (la traversée du désert dans la Bible, la traversée du fleuve chez Platon, etc.). Ce mythe symbolise en effet un parcours d’initiation, un élan vers l’acceptation et un passage vers une nouvelle vie, plus riche de sens.

Pour guider et éclairer votre cheminement, pour faire connaissance avec ses multiples territoires, je vous propose trois temps.

Dans la première partie, il m’a paru important de dresser un état des lieux de la mort telle qu’elle est perçue dans la société et de réfléchir sur la place du deuil. Dans la deuxième partie, mon intention est de vous aider à comprendre les processus, les phases, les mouvements des émotions et tous les bouleversements qui vous secouent, lorsque vous êtes confronté à un deuil. Pour finir, dans la troisième partie, je partage avec vous un bouquet d’outils, d’enseignements, de méthodes et de réflexions pour que chacun puisse inventer la meilleure façon de traverser son deuil.

Tout au long de ce livre, je mets à votre disposition des petites bouées, pour reprendre pied et faire une halte, en vous proposant des exercices à expérimenter après chaque thème abordé. En répondant aux exercices dans votre « Journal de deuil » (voir « Votre Journal de deuil »), vous découvrirez combien l’écriture peut être un socle solide, un espace de cohérence et de créativité quand on est perdu, seul et attristé. Je vous proposerai aussi des pratiques de méditation de pleine conscience, des exercices de respiration, de visualisation et des citations ressourçantes.

Je vous invite à acquérir rapidement votre Journal de deuil, un gros cahier par exemple, que vous pourrez remplir et renouveler selon vos besoins. Si vous le souhaitez, vous pourrez aussi y réserver un espace de créativité – un « Carnet créatif » – pour exprimer avec des couleurs, des collages et des photos les émotions et les ressentis les plus difficiles à verbaliser.

Ainsi, dans ce livre, je souhaite vous offrir mon expérience de thérapeute éclairée, de femme engagée, de mère expérimentée ainsi que mon vécu d’endeuillée au service de tous ceux et celles qui ont subi une perte significative.

J’ai écrit aussi pour libérer la parole et élargir la réflexion autour du deuil aujourd’hui. Ainsi, tenter de répondre à l’immense besoin d’informations, de soutien, d’écoute, de guidance et de compassion évoqué par de nombreuses personnes.

Et si nous acceptions de montrer et d’accompagner ces états ultimes de la vie qui débordent et qui dérangent ? Si nous partagions nos pleurs et nos peurs en exprimant toute l’ambivalence de nos sentiments, de la souffrance jusqu’à l’espoir ? Si nous validions enfin notre droit de vivre à notre rythme et pleinement présents cette traversée, malgré son intensité, jusqu’à la terre ferme de notre retour à la vie ?

Avec vous, je fais ce rêve encore un peu fou de réhabiliter la mort dans nos vies, de redonner une place cardinale au deuil, comme un processus essentiel au carrefour des questions les plus fondamentales de toute existence humaine. Lui rendre ainsi toute sa légitimité, en rappelant à chacun que chaque deuil est unique et précieux, qu’il a besoin de temps, qu’il nous secoue en profondeur, nous oblige à revisiter nos histoires et nous transforme à jamais. Mais surtout que la vie continue et nous convoque au plus intime pour avancer sur notre chemin, au-delà du chagrin.

Libérons donc la parole, formons et informons tout un chacun sur ce qu’est le deuil. Invitons tous nos proches à vivre à nos côtés cette épreuve douloureuse et initiatrice. Réinventons des rituels individuels et communs pour apaiser le chagrin et relier les communautés.

Il est temps de porter un nouveau regard sur cet incroyable processus, et je vous invite à participer à cette ouverture du cœur tout en traversant votre deuil.

Mais, tout d’abord, je voudrais vous remercier d’être là, dans votre belle dignité d’endeuillé ! Je vous accueille avec bienveillance dans notre vulnérable et puissante humanité commune pour commencer ce voyage.

Votre journal de deuil

« L’écriture a ceci de mystérieux qu’elle parle. »

Paul Claudel

L’écriture a de réelles vertus thérapeutiques : elle soulage les douleurs du corps, atténue les ruminations et l’anxiété, nous libère du stress et améliore le sommeil. Elle nous permet aussi de remettre de la cohérence et du sens à notre chaos intérieur, de maintenir une saine distance avec notre vécu, de faire la paix avec notre histoire et de prendre soin de notre vie intérieure.

Avant de commencer la traversée, je vous propose d’acquérir un grand cahier (à renouveler si besoin) qui vous servira de Journal de deuil (et de Carnet créatif si vous préférez vous exprimer par le dessin, les couleurs…). Il vous accompagnera chaque jour pour faire les exercices proposés (signalés par le symbole Illustration), exprimer vos émotions, explorer votre monde intérieur et mobiliser votre créativité.

Réservez aussi quelques pages à l’écriture spontanée, en notant tout ce qui vous passe par la tête, sans rien censurer.

Vous pourrez, à tout moment, remplir les pages blanches avec toutes les couleurs de vos ressentis, les formes de vos sensations, les dessins de vos peurs, vos colères, vos joies et vos espoirs à l’aide de crayons de couleur, d’encre, de collages, de photos, de mandalas, de haïkus, de citations, de poèmes et de mantras à vous répéter.

Vous deviendrez ainsi « cocréateur » de votre deuil, en laissant parler votre imagination sans vous limiter et sans jugement. Pour cela, munissez-vous de pinceaux, de peinture, de colle, de ciseaux, de feutres de couleur, de photos, de magazines (pour les collages).

Prenez le temps de ces rendez-vous si précieux avec vous, avec votre défunt et avec la vie. Choisissez un endroit pour être tranquille, à l’écoute de votre monde intérieur, qui a tant besoin de s’exprimer.

Autres supports

Je vous propose aussi, si cela vous parle, de choisir un « doudou » pour vous accompagner durant cette traversée : une peluche, un foulard, un tee-shirt ou un vieux pull, un objet spécial, une belle pierre, une fourrure… Comme savent le faire nos enfants avec leur doudou pour être rassurés et se sentir en sécurité malgré l’absence. Choisissez un objet qui vous apaise et vous réconforte, un doudou à qui parler ou sur lequel verser vos larmes.

Par ce symbole, je vous invite à enregistrer, avec votre voix ou celle d’un ami, les exercices de méditation proposés tout au long de ce livre. Ainsi, vous pourrez les écouter en fermant les yeux, si c’est bien pour vous.

Partie 1

Faire connaissance avec la mort, faire connaissance avec le deuil

« Qui sait si mourir n’est pas vivre et si vivre n’est pas mourir. »

Euripide

Chapitre 1

L’idée de la mort évolue tout au long de notre vie

L’ÉTERNELLE DANSE DU VIVANT

On a souvent l’idée de définir la mort comme le contraire de la vie, surtout en Occident. Mais la vie et ses mille expressions sans cesse renouvelées, d’atomes en galaxies, comment pourrait-elle avoir un contraire ? Si vous observez les cycles biologiques de la plupart des organismes vivants, vous constaterez qu’en mourant, ils se décomposent et se recyclent en donnant vie à d’autres formes. Vous réaliserez alors que le contraire de la mort, c’est la naissance !

Ainsi, nous faisons partie d’une incroyable, éternelle et mystérieuse danse du vivant.

Pour nous les humains, la mort s’entend comme la perte définitive des propriétés caractéristiques de la vie par toute entité vivante – personne, animal, cellule, tissu –, la cessation physique de la vie et son terme ultime. Cette définition peut être élargie à son sens médical : la fin des fonctions du cerveau définie par un électroencéphalogramme plat, avec l’arrêt définitif de toutes les fonctions organiques et de l’activité cardiaque. Cette fin est inéluctable pour chacun puisque nous sommes tous mortels.

Tout ce qui vit sur notre terre et dans l’univers est appelé à mourir, de la plus petite cellule aux galaxies les plus massives.

Mais l’être humain a une spécificité, il est semble-t-il le seul être vivant à être conscient qu’il y a une fin à son existence appelée « mort ». Pourtant, la mort, comme un néant, semble de l’ordre de l’impensable pour la conscience humaine, qui ne peut saisir sa propre finitude, ni se sentir comme « n’étant pas, n’étant plus rien et ne pensant rien ». Il existerait même un mécanisme neurocognitif dans notre cerveau qui nous permet de nier notre propre mort1.

LES PHASES DE LA CONSCIENCE DE LA MORT

Pour nous, les êtres humains, la prise de conscience de la mort se fait en plusieurs phases :

- jusqu’à 2 ans, il n’y a pas de représentation de la mort, mais l’enfant est très sensible aux expériences de séparation ;

- de 2 à 5 ans, la mort est temporaire et réversible, mais l’enfant n’a pas encore de notion de « jamais plus ». On est dans la pensée magique ;

- de 5 à 9 ans, la mort est associée à l’absence et devient peu à peu irréversible. L’enfant a alors tendance à personnifier la mort (perçue comme un monstre, un esprit, une sorcière) ;

- de 9 à 12 ans, l’individu a pris conscience de l’irréversibilité de la mort, perçue comme inévitable, universelle, inscrite dans la nature de l’être humain.

Pour les enfants, la mort n’est pas un phénomène dramatique. La première caractéristique de l’enfance étant l’insouciance et l’inconscience de soi, la mort est pour eux comme un simple mot ou comme un « voyage au ciel » dont ils ignorent qu’il n’aura pas de fin.

Puis, entre l’enfance et l’adolescence, la mort nous oblige à contacter la souffrance et le chagrin. L’enfant qui a grandi a pris conscience de la mort. Il sait qu’on meurt et qu’on disparaît à tout jamais, il ressent le vide de la disparition d’un proche. Des émotions fortes surviennent alors, pleurer, se replier sur soi avec l’impression d’être seul au monde.

Quand arrive l’adolescence, la mort invite à la réflexion, à l’apprentissage par des « rituels de passage ». On peut vouloir l’apprivoiser et la « tester » par des comportements à risques ou autodestructeurs : on roule sans casque, sans permis ou trop vite, on boit trop d’alcool, on essaie les drogues, on se croit immortel !

À la majorité, la conception de la mort change. Elle devient un fait réel, un fait de la vie. On apprend, par la mort, à accepter ce qui est, à avancer malgré les peines et les souffrances de la perte. La mort enseigne généralement aux adultes à relativiser, à vivre plus intensément, conscients du temps qui passe.

Quand on approche de la vieillesse, la plupart d’entre nous n’ont plus rien à apprendre de la mort, nous sommes libérés des contraintes de la vie, des contraintes professionnelles. Il n’est pas rare que certains en arrivent à la souhaiter.

Même si cela peut sembler difficile ou douloureux, je vous encourage à prendre le temps de réfléchir à votre rapport à la mort ou à vos croyances concernant la mort. L’exercice proposé ci-dessous permet en effet de revenir doucement sur la construction de votre idée de la mort. Bien sûr, vous pouvez reporter cet exercice et le faire un peu plus tard si c’est mieux pour vous. Vous y reviendrez quand vous serez prêt.

Maman, c’est quoi la mort ?

Prenez un moment de rendez-vous avec vous et installez-vous confortablement, dans un endroit paisible.

Commencez par relâcher quelques tensions ici et là et respirez profondément. Vous pouvez fermer les yeux ou les garder entrouverts.

Si vous êtes d’accord, nous allons faire une petite visite dans votre passé, jusqu’à votre enfance, pour recueillir vos souvenirs et vos impressions autour de la mort.

Je vous invite à laisser revenir vos premières confrontations à la mort : le décès d’un proche, la mort d’un animal de compagnie ; la volaille, les poissons, les oiseaux sur les étalages des marchands ; une histoire qu’on vous lisait avant de dormir, un conte à l’école, un arbre qui perd ses feuilles, un accident dans la rue dont vous êtes témoin, un poème lu ou entendu…

Notez dans votre Journal de deuil de qui, de quoi il s’agissait et comment cela a inscrit l’idée de la mort en vous. Puis, observez son évolution en grandissant. Vos peurs, vos façons d’éviter d’en parler ou d’y penser. Les avez-vous transformés en croyances ? (« J’ai peur d’aimer car j’ai vu ma mère mourir », « Je dois me sécuriser car la vie est dangereuse », « Je dois tout contrôler pour ne pas perdre ce que j’aime »…)

Prenez le temps de tout noter dans votre Journal et, si vous le souhaitez, exprimez-vous par des dessins ou autres supports artistiques.

1. Notre cerveau programmé pour nier notre propre mort », Cerveau & Psycho no 115, novembre 2019.

Chapitre 2

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