Direction de la publication : Isabelle Jeuge-Maynart et Ghislaine Stora
Direction éditoriale : Élodie Bourdon
Édition : Mélissa Lagrange
Conception de la couverture : Laëtitia Costes
Conception de la maquette intérieure et mise en pages : Nord Compo
Préparation de copie : Isabelle Chave
Relecture : Laurence Joan-Grangé
Fabrication : Ombeline Canaud
Photographie p. 54 : © Shutterstock-Yevgen Sundikov

© Larousse 2021

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ISBN : 978-2-03-598939-0

Ce document numérique a été réalisé par Nord Compo.

« L’homme semble être la seule créature qui puisse, en parlant, se créer des difficultés qui, autrement, n’existeraient pas. »

Wendell Johnson

« La communication est la base de toute relation. »

Le Recueil d’apophtegmes et axiomes,
Adolphe de Chesne, (1855)

« C’est ça que je voulais dire en parlant de politesse, cette attitude de l’un qui donne à l’autre l’impression d’être là. »

Muriel Barbery

Avant-propos

Vivre de belles relations : un élixir de vie

« L’art de vivre, c’est la relation ; sans relation il n’est pas de vie. »

Jiddu Krishnamurti,
Apprendre est l’essence de la vie

Quoi de plus agréable à cultiver que de belles et bonnes relations ? Familiales, amicales, amoureuses ou professionnelles, elles sont une composante essentielle de la vie : sans elles, le vague à l’âme d’une douloureuse solitude (non choisie) est assuré. Ne dit-on pas qu’être, c’est communiquer ?

L’abbé Pierre disait qu’« on ne peut être heureux sans les autres ». Pourtant, tant de relations se délitent et se dénouent sans raisons très claires : malentendus, déceptions, incompréhensions, colère, frustrations. Si vous regardez votre passé, vous voyez des attaches qui n’ont pas duré, qu’il peut vous arriver de regretter, même si c’est « l’autre » que vous incriminez, ce qui est très fréquent. Il serait ainsi l’unique responsable de la cassure – et de votre peine. Sans vous demander si, de son côté, il n’en souffre pas et s’il ne pense pas que vous en êtes la cause.

Il existe des relations qu’il est préférable de couper, car elles font mal, ne portent pas au meilleur de soi-même. Pour des raisons d’incompatibilité, tout simplement, ou en raison d’un comportement pénible à vivre (agressivité, intolérance, mensonge, manipulation, etc.). C’est ainsi : il vaut mieux y mettre fin. Car elles sont toxiques et finissent par être dommageables pour la santé psychoaffective, émotionnelle et physique. Pourtant, et c’est l’objet de ce livre, trop de liens se défont parce qu’ils ne sont pas entretenus de la bonne façon. Or il est inimaginable de vivre bien sans être relié, sans cultiver cet art « relationnel ». Un art qui demande quelques savoirs, des savoir-faire, des savoir-être et des savoir-être avec.

Comme dans d’autres domaines, vous avez votre part de responsabilité : rien n’est jamais acquis pour « toujours », rien ne dure si vous n’y mettez pas du vôtre. Il vous appartient de contribuer au développement et au maintien de relations harmonieuses, et je me propose de vous y aider. Contre vents et marées, j’ai des ami(e)s avec qui les liens sont nourris (de part et d’autre) – et nourrissants ! – depuis parfois plus de quarante ans. Et je suis loin d’être la seule. Alors oui, je peux vous affirmer que c’est possible et le sourire me vient en écrivant ces mots, accompagné de tant de beaux souvenirs. Je disais souvent à mes patients qu’il est important de savoir se tricoter de beaux souvenirs. Je vous le dis aujourd’hui car ce n’est pas un secret : aimer et savoir que l’on est aimé est le seul élixir de vie qui soit à la portée de chacun, de tous, bien qu’en arabe (al-ksir), il ne désigne rien de moins que la pierre philosophale !

Introduction

La vie relationnelle n’est pas un long fleuve tranquille

« Être humain, c’est aimer les hommes.

Être sage, c’est les connaître. »

Lao Tseu

Selon Joyce Carol Oates, « l’art est une forme de communication entre les êtres1 ». Il en va de même pour les rapports avec ses semblables. Or les apprentissages indispensables pour vivre des relations épanouissantes ne sont pas toujours bien transmis ni enseignés. Les difficultés relationnelles sont monnaie courante car bien communiquer ne coule pas de source. (Je n’aborderai pas ici les attitudes et comportements nuisibles à toute forme de relation comme la malhonnêteté, l’insincérité, la violence sous toutes ses formes, la manipulation, le contrôle, l’abus de pouvoir, la maltraitance, la déloyauté, etc., que font subir les « bourreaux » à leurs « victimes ». Je ne traiterai que, mais c’est un vaste sujet, de la communication qui peut être à l’origine de la toxicité d’une relation.) En effet, il est illusoire de penser que les « bons sentiments » suffisent pour que les relations soient exemptes d’obstacles et d’embûches, voire de conflits – dont certains peuvent être douloureux. D’autant plus que, le plus souvent, chacun pense être la « victime » d’un « bourreau » : l’autre. Ce qui peut être le cas lorsque vous avez malheureusement affaire à un grand pervers, à un manipulateur de haut niveau ou autre engeance du même acabit. Dans ces cas-là, mieux vaut rompre la relation le plus rapidement possible2, car il s’agit de relations rendues toxiques en raison de pathologies mentales bien particulières, impliquant très nettement – de la part du « bourreau » – une volonté de nuire à une « victime » devenue son « objet » de jouissance sadique, cruelle et parfois inhumaine, lorsqu’elle se prolonge dans le temps.

Le vivre ensemble est loin d’être une sinécure, malgré les très bonnes volontés : trop d’éléments sont en cause, dont deux, les plus significatifs :

Tous les êtres humains sont différents les uns des autres – comme leur ADN ou leurs empreintes digitales

Tous les êtres humains sont guidés par leur inconscient, qu’ils l’admettent ou non. Malgré leurs efforts, ils ne comprennent pas toujours ce qui leur arrive quand « plus rien ne va ».

La toxicité d’une relation n’est donc pas l’apanage des pervers ou autres psychopathes. Elle naît de situations qui se reproduisent, encore et encore, avec des incompréhensions mutuelles, et chaque interlocuteur, ni « bourreau » ni « victime », peut devenir toxique pour l’autre. Selon vos humeurs, vos façons de faire, de vous exprimer, bref, de communiquer, et selon les contextes, vous pouvez tout autant que l’autre rendre une relation toxique. Et il est inutile de compter sur le changement de quiconque si vous n’envisagez pas vous-même de modifier votre communication. D’autant plus que certaines personnalités, sans être « coupables » de quoi que ce soit, sont incompatibles avec la vôtre.

Chaque être humain, en particulier les adultes, est coresponsable du bon déroulement de ses relations. « Une relation a toujours deux bouts, et il m’appartient d’être responsable de mon bout3. » C’est un lieu commun d’affirmer qu’une relation se construit à deux et qu’il appartient à chaque interlocuteur de faire en sorte qu’elle soit vécue dans les meilleures conditions possibles, même lorsqu’il y a des désaccords, des émotions pénibles ou des ressentiments. Les codes familiaux, loin d’être universels, ne sont pas toujours aidants : il en existe même de très toxiques que vous pratiquez peut-être sans le savoir, en toute bonne foi. Il est donc nécessaire, pour éviter d’être vous-même non pas toxique mais à l’origine de la toxicité d’une relation (la nuance est de taille), de connaître les « secrets d’une bonne communication4 ».

Beaucoup ignorent qu’une alchimie bien particulière – dont la plus grande part est inconsciente – s’établit entre deux interlocuteurs. Ainsi, deux personnes tout à fait équilibrées et bienveillantes peuvent engendrer une relation que l’on peut qualifier de toxique. « L’autre n’est pas nécessairement mauvais, affirme Dominique Barbier. Il peut tout simplement y avoir une mauvaise rencontre entre deux inconscients : la part sombre de chacun stimule celle de l’autre5. » L’épanouissement et la spontanéité, progressivement, s’amenuisent – jusqu’à disparaître. Si une bonne relation amplifie le meilleur de nous-même et nous permet d’évoluer, une relation toxique nous fait perdre nos moyens, douter de nous (et/ou de l’autre), nous rend mal à l’aise, nuit à notre estime de soi ou installe une colère non exprimée. Au point, parfois, de ne plus nous reconnaître dans ces sortes d’échanges, ou de les redouter. Et, plus tard, nous nous dirons : « Comment ai-je pu être ami(e) avec lui (elle), l’aimer, lui faire confiance, etc. ? » C’est ainsi que les histoires qui tournent mal se succèdent : des impasses à répétition dans les rapports familiaux, amicaux, amoureux, professionnels. Impasses relationnelles qui engendrent des émotions et des sentiments d’autant plus pénibles que nul, souvent, ne comprend ni pourquoi ni comment ils adviennent.

Le plus confortable est alors d’incriminer l’autre, jouant alors une partition de « victime » devenant « bourreau » : nous le critiquons et attendons qu’il multiplie ses efforts pour changer. Car « il ne comprend rien, n’écoute pas, n’est pas toujours bien intentionné ». À son tour, celui-ci s’étonne des reproches qui lui sont faits – et se sent « victime » d’une injustice. S’enclenche alors le cercle vicieux dans lequel à tour de rôle chacun devient le « bourreau » et la « victime » de l’autre. C’est ce qu’expliquent la plupart des livres et sites dédiés aux problèmes de communication. Mais l’on y parle surtout de pervers narcissiques, de manipulateurs (jamais au féminin !), de personnes toxiques. Or, dans le rapport à l’autre, tout ce qui émane de soi (une plus ou moins bonne estime de soi, le besoin d’être aimé(e) ou simplement de plaire – ou la peur de déplaire –, les idées préconçues sur l’autre) transparaît au cours des échanges sans qu’il soit possible de le contrôler. Tout est régi par l’inconscient. Il est impossible, pour quiconque, d’avoir conscience de tout ce qu’il exprime lorsqu’il communique, à l’oral en particulier. Comme il est impossible d’avoir conscience du langage de son visage, de son corps, qui sont pourtant très bavards : c’est ce que l’on appelle la communication non verbale (postures, gestes, mimiques, mini-mouvements du visage et du corps) et paraverbale (le ton, la modulation des phrases, les silences, le rythme de la parole, l’emphase sur certains mots, etc.). Elle constitue entre 80 % et 90 % de la communication !

Serait-il si difficile d’accepter d’être soi-même responsable de la toxicité de certaines de ses relations alors que c’est simplement « normal » ? Le simple fait de se poser cette question ouvre sur tout un univers qui apportera une multitude de réponses. Car c’est d’abord l’incompréhension qui déstabilise. Une question, donc, qui va entraîner une meilleure connaissance de soi – à condition de choisir d’être lucide. Quitte, c’est un comble, à interroger les interlocuteurs avec lesquels la relation n’est pas au beau fixe – et à tenir compte de leurs réponses ! Il ne s’agit d’ailleurs pas forcément de fautes ou d’erreurs, mais de modes de pensée et de comportement fondés sur des croyances (dont la plupart sont inconscientes), des valeurs, des besoins, des attentes dans la vie relationnelle, des émotions, des sensations, des sentiments et des attitudes qui, réunis, signent la façon d’établir et de maintenir ses relations. Tant de choses à comprendre, à découvrir ! Un beau voyage à l’intérieur de soi, au bout duquel chacun saura comment et pourquoi il se comporte d’une façon telle que certaines de ses relations en pâtissent – ou pourraient en pâtir. Ce livre décrit les éléments les plus fréquents à l’origine des relations toxiques, qui nuisent à une communication de qualité. Si, au cours de votre lecture, vous vous sentez parfois concerné, il vous appartient de prendre des décisions. Ce qui, j’insiste, ne signifie pas que vous êtes quelqu’un de toxique (pas plus que l’autre) : c’est la relation qui devient ou est toxique. Nous apprenons aux autres à se comporter avec nous : autrement dit, si nous modifions certains aspects de notre communication, il est certain que nous aurons une bonne influence sur notre interlocuteur et surtout que notre relation va prendre de jolies couleurs.

Les relations toxiques pourraient être évitées avec des échanges de meilleure qualité. Or entretenir une relation signifie savoir bien communiquer – avec soi-même en tout premier lieu, ce qui n’est pas toujours simple. À notre époque où les moyens de communication se multiplient, il est nécessaire de s’attarder un moment sur le plus ancien : la parole. Aucune technologie à maîtriser n’est nécessaire : même les bébés communiquent et ils ont tout autant besoin de mots et de regards d’amour que de sommeil, de soins et de nourriture. Pourtant, que de maux ne sont dus qu’à une communication qui ne se répare pas avec des techniciens, mais avec le désir d’entretenir des liens, assorti d’un apprentissage de quelques savoirs et savoir-faire. Car les principales problématiques découlent d’a priori négatifs sur soi et/ou sur l’autre, de malentendus et/ou de jeux psychologiques inconscients. Ainsi, il est nécessaire d’apprendre à bien communiquer et d’être en mesure de comprendre ce qui se passe quand surviennent des difficultés. Votre motivation ? De bonnes relations constituent la nourriture affective, dont tout être humain a besoin pour vivre bien : les relations « valent presque la fortune », affirmait Anatole France, dans L’Orme du mail, publié en 1837.

1. Interview de Catherine Argand, Lire, 1er novembre 2000.

2. Sylvie Tenenbaum, Se libérer de l’emprise émotionnelle, Leduc.s, 2017.

3. Jacques Salomé, Pourquoi est-il si difficile d’être heureux ?, Albin Michel, 2007.

4. John Grinder et Richard Bandler, Les Secrets de la communication, Le Livre de Poche, 2011.

5. La Fabrique de l’homme pervers, Odile Jacob, 2017.

1. Une relation met en présence deux personnalités

« La rencontre de deux personnalités est comme le contact de deux substances chimiques : s’il se produit une réaction, les deux en sont transformées. »

Carl G. Jung, Ma vie

Le terme « relation » évoque un lien, en l’occurrence entre deux êtres humains, des « compositions » complexes, originales (les ADN le prouvent). En vous donnant la vie, vos parents ont conçu un être totalement nouveau, unique et différent de tous les autres. En dépit d’une organisation physiologique et structurelle semblable, il n’existe pas dans le monde entier deux individus strictement identiques, même s’ils ont des points communs – plus ou moins nombreux.

Une personnalité, c’est une Vision du monde

« Nous sommes faits d’une même argile,
mais ce n’est pas le même moule. »

Proverbe

Ainsi, une relation met en présence (au moins) deux personnalités différentes : deux Visions du monde (ou cartes, ou modèles du monde). Au fil des années, votre Vision du monde s’est construite avec les éléments suivants :

Ce que vous avez reçu sur les plans génétique, biologique et neurophysiologique. « Le niveau génétique fonde le niveau biochimique, qui fonde le niveau neurophysiologique, qui fonde le niveau comportemental, qui fonde les niveaux relationnels, affectifs1. » Déjà, in utero, l’enfant intègre un code génétique qui lui est propre, ainsi que l’environnement psycho-affectif et émotionnel de ses parents : sa personnalité a commencé à se constituer. Les transmissions transgénérationnelles tiennent aussi une grande place dans cette construction – pour le meilleur et pour le pire2.

Ce que votre famille (ou ce qui en a tenu lieu) vous a donné, transmis : l’héritage psychologique, événementiel et comportemental, l’ensemble de toutes les influences qui vous ont imprégné et façonné (un conditionnement, sur tous les plans). Le milieu familial est pour l’enfant – une argile extrêmement malléable et influençable – un lieu d’apprentissages constants, tacites autant qu’explicites, qui concernent tous les domaines de la vie : valeurs, façons de penser, de vivre, de s’exprimer, ressentir et gérer ses émotions, de se nourrir, s’habiller, se soigner, etc. Ce sont des filtres qui s’ajoutent à l’influence des sous-cultures familiales (milieu socioculturel, religion, idéologies, centres d’intérêt, goûts, etc.). Vos sens (aux compétences réduites, beaucoup moins développés que chez de très nombreux animaux) aussi ont été éduqués : les enfants sont entraînés à voir, entendre, sentir, ressentir et apprécier certains goûts. Ainsi vous apprenez à percevoir votre environnement (matériel et humain) en famille. Et vous y acquérez le langage pour en parler.

Vous êtes également imprégné de votre environnement socioculturel, auquel nul ne peut échapper (un autre conditionnement, également sur tous les plans). La société dans laquelle vous êtes né contribue à vous construire (de façon tacite et explicite) avec tous les éléments constituant votre culture – qui s’ajoutent à la culture et aux sous-cultures familiales.

Ce que vous avez fait (et continuez à faire) de ces conditionnements : la façon dont vous avez perçu et analysé (et analysez encore aujourd’hui) toutes vos expériences (ce que vous vivez et ce que vous observez chez les autres). Dès son plus jeune âge, même sans mot en début de vie, l’enfant a besoin de donner du sens à ce qui passe en lui et autour de lui. Il tente de comprendre (alors que son système nerveux est loin d’être terminé) ce qu’il vit sur les plans instinctif, émotionnel et affectif, mais aussi mental. Il ne cesse d’interpréter ce qu’il voit, entend, ressent, vit, et de faire ses propres déductions.

Les interprétations ne sont pas la réalité

Or les connaissances subjectives (inférentielles) correspondent aux déductions (interprétations) faites à partir de ce que vous observez. Elles peuvent être plus ou moins justes : leur degré de probabilité est variable. « Ce que nous percevons n’est pas le monde extérieur avec ses propres lois, mais le monde “à l’intérieur” de notre peau, avec également ses propres lois3. » Si les déductions sont nécessaires (dans la recherche scientifique, par exemple), elles peuvent créer de nombreuses difficultés dans votre vie relationnelle. Ne serait-ce qu’en déduisant, par exemple, qu’une personne est « bizarre » (ou pire) parce qu’elle n’est pas du même avis que vous. Comment savez-vous qu’elle mérite tel ou tel adjectif ? Cette question, pourtant si simple, permet de remettre en question bon nombre d’interprétations faites à propos des autres – tout autant que de vous-même. Les relations risquent de souffrir inutilement des déductions trop éloignées de la réalité. Car elles en sont plus ou moins proches, selon un curseur posé sur une ligne allant de » totalement faux » à « totalement vrai ».

Marcel Proust écrivait, dans À la recherche du temps perdu, que « ce qui pour nous fait le bonheur ou le malheur de notre vie constitue pour un autre un fait presque imperceptible ». Les interprétations sont indispensables pour comprendre les autres, ou le croire, et donc vous adapter en fonction de vos « typologies préfabriquées ». Cependant, vous l’aurez compris, celles-ci peuvent être erronées. En effet, « l’on mesure justement la force des stéréotypes au fait qu’ils reviennent de façon involontaire, sous forme d’évidence4 ». Votre Vision du monde guide votre « décodage » constant des autres.

Car il existe deux sortes de connaissances : factuelles (observables, objectives, scientifiques) ou inférentielles (interprétations, déductions) : deux façons d’observer ce qui vous entoure – et nous-même. Les deux sont très utiles et nécessaires (sans déductions, il n’y a aucune créativité ni aucun imaginaire, souvent à l’origine de découvertes fondamentales), mais il est nécessaire de savoir faire la différence entre les deux.

Comment n’être pas tous différents les uns des autres, même à l’intérieur d’une fratrie puisque, malgré des transmissions et des apprentissages similaires, vous ne les avez pas compris de la même façon ? Demandez à des frères et sœurs – et à leurs parents – de vous raconter un événement vécu ensemble : vous entendrez des histoires bien différentes. Leurs perceptions et leurs interprétations ont été influencées par leur Vision du monde – unique. Ainsi, vous n’avez disposé que d’une liberté limitée pour construire votre personnalité, votre Vision du monde. Et c’est bien ainsi, car « s’il n’y avait qu’une seule vérité, on ne pourrait pas faire cent toiles sur le même thème5 ». Fort heureusement, tout au long de l’adolescence, vous avez eu la possibilité (si vous vous y êtes autorisé et si vous en avez reçu la permission), de remettre beaucoup de choses en question (du moins celles qui étaient conscientes). Bref, votre Vision du monde conditionne l’ensemble de vos perceptions, de vos interprétations à leur sujet et la façon dont vous en parlez. Elle constitue votre personnalité, unique. Avec, bien sûr, des erreurs cognitives d’étiquetage et de logique en lien avec certains filtres. Par exemple, certains ne verront qu’un seul aspect d’une situation, faussant leur interprétation par trop de sélections. D’autres vont opérer une généralisation : « Petit, un chien m’a mordu : les chiens sont méchants. » D’autres encore vont tirer des conclusions trop hâtives, parfois trop influencées par leurs émotions du moment, distordant la réalité. Ainsi naît une Vision du monde.

Au début était la rencontre

Comment choisissez-vous les personnes avec lesquelles vous voulez entamer une relation ? Sur quels critères vous fondez-vous pour évaluer quelqu’un ? Des ami(e)s vous présentent des gens, vous en rencontrez sur votre lieu de travail, au cours de vos activités de loisir : les occasions sont multiples. Il suffit parfois d’un seul regard pour être attiré par quelqu’un, avec, plus ou moins consciemment, l’espoir d’une relation (amicale, amoureuse) – ou tout le contraire. Ce qui se passe lorsque vous voyez une personne pour la première fois vous échappe presque complètement car cela relève avant tout de processus inconscients – tandis que, sur un plan conscient, vous faites peu à peu connaissance. Involontairement, chacun cherche avant tout à plaire (ou à séduire), à donner une idée positive de lui (elle), à faire « bonne impression ».

Car il y a ce que vous voulez que l’autre voie de vous et ce que vous voulez voir chez lui. Et réciproquement. C’est un besoin bien humain, un temps où les personnalités se découvrent – pas toujours dans leur authenticité.

Lors d’une première rencontre, sans en avoir conscience, vous vous faites – que vous le vouliez ou non – une première « idée » de ce qu’est une personne. Idée qui sera ensuite enrichie (et parfois très modifiée) après chaque moment passé ensemble. Cette impression initiale est aussi fondée sur toutes les informations que vous recevez sans le savoir. Votre communication est alors immédiatement conditionnée par cette première opinion. Vous ne cesserez d’interpréter ce que vous percevez chez cet interlocuteur (vêtements, présentation de soi, comportements, attitudes, façons de s’exprimer, ce qu’il dit, etc.). Toutes ces déductions sont fondées sur des « typologies » construites tout au long de votre vie : ce sont vos critères (ce qui est important pour vous) et vos filtres. Si par exemple vous avez l’« impression » que la personne en face de vous « n’a pas l’air très aimable », vous resterez sur vos gardes – et elle le « sentira ». Elle pourra alors se montrer quelque peu désagréable en fonction des messages non verbaux que vous lui envoyez : ainsi vous confirmez et renforcer votre intuition. Vous faites exactement la même chose vis-à-vis de vous en fonction de vos croyances sur vous. Si vous croyez que vous n’êtes pas intéressant, votre comportement sera différent de celui que vous auriez si vous aviez une bonne estime de vous. Dans ces deux exemples, la communication ne sera pas de bonne qualité et la relation en souffrira.

Un des regrettés fondateurs de l’École de Palo Alto, Paul Watzlawick, définissait en ces termes une Vision du monde : « synthèse la plus complexe que peut réaliser l’individu à partir des myriades d’expériences, de convictions, d’influences, d’interprétations et de leurs conséquences sur la valeur et la signification qu’il attribue aux objets perçus ». (Le terme « objets » englobant tout ce qui compose l’environnement, humain, matériel ou faisant partie de la nature.) Une Vision du monde est plus ou moins aidante ou limitante, selon qu’elle vous permet plus ou moins d’évoluer et de vous adapter aux situations. Elle se révèle à travers votre mode de vie et surtout votre communication.

Une Vision du monde est constituée de plusieurs éléments

« Ne considère pas le vase mais son contenu. »

Proverbe

Dès votre arrivée sur terre, vous commencez votre grand œuvre : la construction de votre Vision du monde, vision personnelle et unique qu’évidemment vous croyez juste mais que vous confondez très tôt avec LA réalité. Année après année, elle s’enrichira de tous vos apprentissages et de toutes les interprétations des expériences vécues, par vous-même et ceux que vous connaissez. Quels en sont les ingrédients ?

Des systèmes de croyances, des généralisations

Les croyances sont des certitudes non prouvées (fondées sur une ou plusieurs expériences significatives) auxquelles vous êtes très fortement attaché, car elles constituent le fondement de votre personnalité, votre colonne vertébrale psychique. Les croyances sont aussi des filtres au travers desquels vous interprétez la réalité. (Il n’est pas question ici des croyances religieuses encore qu’elles aient un impact puissant sur vos comportements, votre vie émotionnelle et votre attitude devant la vie, sans que vous en ayez toujours conscience.) Elles sont enseignées en famille (de façon implicite et explicite), par l’environnement socioculturel et découlent aussi de votre interprétation de ce qui est perçu et vécu. Les croyances, dont près de 90 % sont inconscientes, existent dans trois domaines : sur vous, sur les autres et sur la vie en général. Il est impossible de ne pas en avoir : elles sont au cœur de votre identité. Celles qui vous concernent ont le plus d’impact sur votre vie, mais les secondes sont aussi très importantes dans la vie relationnelle. Et sans cesse, vous cherchez à les renforcer et à les confirmer grâce à votre interprétation de tout ce que vous vivez, car, pour rester dans votre cohérence interne, vous devez à chaque instant (inconsciemment) vous prouver que VOTRE vision de la réalité EST LA réalité. Si, par exemple, un homme croit que l’amitié ne peut pas exister entre une femme et un homme, il dédaignera les potentielles amitiés féminines – puisqu’il les croit impossibles : il n’aura que des amis masculins, tandis qu’il adoptera un comportement de séduction avec les femmes (qui lui plaisent). Ce processus est tout aussi valable pour les croyances aidantes6. L’essentiel est de retenir que « tout comportement humain dépend largement des conceptions ou prémisses de ses auteurs, car elles gouvernent son interprétation des situations, des événements et des relations7 ».

Les croyances forment un système très complexe qui, dans toutes les situations et chez tout le monde, fonctionne de la façon suivante (inconsciente) :

Les croyances s’appuient sur deux structures linguistiques, ce qui permet de les repérer :

X prouve Y

X cause Y

« Il est arrivé en retard donc il ne m’aime pas. »

« J’ai raté ma scolarité, car mes profs étaient nuls. »

Un des plus grands pièges de la pensée est bien sûr d’être persuadé que ces certitudes sont vraies, toujours. Comme le disait si bien Jacques Prévert, dans son recueil Grand bal du printemps, « il suivait son idée : c’était une idée fixe et il était surpris de ne pas avancer »…

Vos croyances sur les relations

Vous pouvez prendre un moment pour réfléchir aux questions suivantes :

Quels sont les « ingrédients » d’une bonne relation ? Il est préférable de commencer vos phrases par : « Je crois qu’une relation est bonne quand… »

Pourquoi ? (Pour chaque critère, vous expliquez pourquoi.)

Qu’est-ce qui peut rendre une relation toxique ? Sur quels critères vous fondez-vous pour juger qu’une relation est toxique ?

Vos réponses expriment certaines de vos croyances.

1. Boris Cyrulnik, Mémoire de singe et paroles d’homme, Pluriel, 2010.

2. Sylvie Tenenbaum, Dépression. Et si ça venait de nos ancêtres, Albin Michel, 2016.

3. Michel Saucet, La Sémantique générale aujourd’hui, Le Courrier du Livre, 1987.

4. Nicole Lapierre, Sauve qui peut la vie, Le Seuil, 2015.

5. Jean Leymarie, Picasso. Métamorphose et unité, éditions d’art Albert Skira, 1971.

6. Vous trouverez une explication détaillée et des moyens de découvrir vos principales croyances dans mon livre Nos paysages intérieurs, InterEditions, 2007.

7. Robert Fisch, John Weakland, Lynn Segal, Tactiques du changement, Le Seuil, 1986.