Christel Petitcollin

VICTIME, BOURREAU
OU SAUVEUR :
COMMENT SORTIR
DU PIÈGE ?

Catalogue gratuit sur simple demande

ÉDITIONS JOUVENCE
France : BP 90107 – 74161 Saint-Julien-en-Genevois Cedex
Suissse : Route de Florissant, 97 – 1206 Genève
Mail : info@editions-jouvence.com
Site : www.editions-jouvence.com

© Éditions Jouvence, 2011
© Éditions Jouvence, 2022, pour la présente édition
© Édition numérique Jouvence, 2022
ISBN : 978-2-88953-728-0

Dessin de couverture : Victoria Roussel
Maquette de couverture : Antartik
Mise en page : Caroline Delavault

Tous droits de traduction, reproduction et adaptation réservés pour tous pays.

SOMMAIRE

Introduction

Première partie :
Comprendre le mécanisme des jeux

I. La notion de jeu

Les signes de reconnaissance

La structuration du temps

Les positions de vie

La définition du mot « jeu »

II. Le triangle de Stephan Karpmann

La description des rôles

La victime

Le bourreau ou persécuteur

Le sauveur

III. Le fonctionnement du triangle

La société occidentale est bâtie sur ce triangle

Les chaises musicales

L’immaturité

L’impact de l’éducation

Le parent persécuteur

Le parent sauveur

Le parent victime

La théâtralisation

Les bénéfices secondaires

Bénéfices d’être une victime

Bénéfices d’être un persécuteur

Bénéfices d’être un sauveur

IV. Le transfert de responsabilité

Le mécanisme de la culpabilisation

Tous naïvement prétentieux ?

Servir d’intermédiaire

La déresponsabilisation

V. Les comportements générateurs de jeux

La globalisation

Les exagérateurs

La langue de bois

Les amalgames

La dévalorisation

Les comparaisons critiques

Les étiquettes

Le déni

La moquerie

Le ton accusateur et le « pourquoi »

Assener des vérités immuables

L’intimidation

La lecture de pensée

Le transfert de responsabilité

VI. Analyse des jeux

L’appât

Le point faible

La réponse automatique

Distribution des rôles

L’échange de transactions piégées

Le coup de théâtre

Confusion et bénéfice négatif

Un grand classique : les devoirs scolaires

VII. Un répertoire de jeux

Jeux de victimes

La jambe de bois

Sans toi

C’est affreux !

Donnez-moi des coups de pied

Marche ou crève

Jeux de persécuteurs

Pourquoi est-ce que vous ne… Oui, mais

Battez-vous

Cette fois je te tiens, mon salaud !

L’appeau

Les défauts

La scène

Jeux de sauveurs

Si ce n’était pas pour vous

J’essayais seulement de vous aider

Tribunal

Tous solidaires

Deuxième partie :
Sortir du triangle

VIII. Une prise de conscience individuelle

Une intensification générale

Faire un travail sur soi

Pratiquer le sadisme joyeux

Gare aux représailles

IX. Les comportements anti-jeux

Régler les malentendus un par un

Agir dans les six heures

Communiquer directement avec la personne concernée

S’en tenir aux faits

Rester poli et mesuré dans ses propos

Prendre soin de soi et être à l’écoute de ses besoins

Enfin, n’oubliez jamais que

X. Comment sortir des rôles ?

Si je suis moi-même

Une victime

Un bourreau

Un sauveur

Si je suis en face

D’une victime

D’un persécuteur

D’un sauveur

XI. La relation d’aide saine

La demande d’aide doit être clairement verbalisée

L’offre d’aide doit être cadrée dans le contenu et dans le temps

L’aide doit comporter une contrepartie

Ne jamais faire plus de 50 % du chemin

L’aide doit viser le retour à l’autonomie

XII. Désamorcer un jeu

Désamorcer l’appât

Protéger ses points faibles

Déprogrammer les réponses automatisées

Ne plus endosser un rôle

Déminer les transactions piégées

Raconter la suite

Proposer une variante

Nommer les enjeux

Faire remonter le niveau inconscient

Au coup de théâtre

L’apprentissage rétroactif

Conclusion

Bibliographie

INTRODUCTION

EN MATIÈRE DE COMMUNICATION, le terme de « jeu » psychologique scandalise souvent la première fois qu’il est entendu. Pourtant, simultanément, d’une façon très intuitive, il sonne juste. Le mot choque pour plusieurs raisons.

Les jeux psychologiques n’étant ni drôles ni ludiques, le terme de jeu paraît donc d’abord inadéquat. Ensuite, ces échanges infructueux et négatifs semblent involontaires et leurs enjeux sont inconscients. Comment imaginer qu’on puisse faire exprès de se disputer ? Mais le mot sonne juste parallèlement parce que l’exagération, la dramatisation théâtrale, l’insincérité latente sont perceptibles. De même, ces situations négatives sont étrangement standard et semblent obéir à des règles quasiment immuables. Certaines disputes familiales, par exemple, sont répétitives au point qu’on pourrait mettre en route l’enregistrement des répliques d’une dispute antérieure pour continuer les échanges verbaux rituels jusqu’à l’ultime claquement de porte ou à la crise de larmes finale.

Prenons l’exemple d’un adolescent affalé sur le canapé devant la télé. Un de ses parents entre dans la pièce, demande sur un ton inquisiteur et soupçonneux : « Tu as déjà fini tes devoirs ? » L’adolescent perçoit l’accusation sous-jacente et se justifie avec agacement : « Ouais, c’est bon, j’ai bossé tout l’après-midi ! J’peux me détendre un peu. » Le parent enchaîne, sarcastique : « Ça, pour te détendre, tu sais faire ! Mais pour ramener des bonnes notes en maths… » L’ado riposte sur un ton agressif : « C’est ça, je suis nul, je vais rater mon bac, je suis un bon à rien, je connais la chanson. » Il part en claquant la porte. Le parent pousse un soupir exaspéré, attrape la télécommande et change de chaîne.

Ah, cette scène vous rappelle quelque chose ? Si vous saviez le nombre d’adolescents qui m’ont raconté cette histoire ! Il y a la version brève, comme celle que je viens de vous proposer. Il y a aussi des versions plus longues, plus intenses, plus violentes… Dans cet exemple, les enjeux sont de deux natures :

• Un jeu de pouvoir autour de la télécommande – eh oui ! le parent a récupéré sa télévision sans même avoir eu à demander la place ni à donner un ordre à son enfant.

• La culpabilisation de l’autre. Le parent cherche à culpabiliser son adolescent dans l’espoir de le faire travailler. L’adolescent cherche à culpabiliser son parent pour le mettre en échec dans sa fonction parentale.

Un coup d’envoi, des enjeux, des règles codifiées… Tout y est pour parler de jeu. C’est pourquoi après quelques minutes de flottement et quelques explications, le terme de jeu est généralement accepté voire adopté. « Oui, c’est exactement ça que je ressentais ! » Ainsi, à chaque fois que vous vivez une relation négative, décourageante et frustrante, il y a fort à parier que vous vous êtes fait entraîner dans un jeu de triangle.

On peut même parler de jeu de rôles car vous retrouverez dans les instigateurs de vos difficultés, un des profils suivant :

• Une victime : elle est pure et innocente, passive et impuissante, plaintive et pitoyable mais étrangement gaffeuse et souvent exaspérante.

• Un bourreau : critique et dévalorisant, blessant et cruel, menaçant voire violent, il est en overdose d’une frustration qu’il cherche à évacuer sur… une victime innocente, bien sûr.

• Un sauveur : bon et généreux, fort et altruiste, protecteur et infantilisant, mais surtout très culpabilisant. « Avec tout ce que j’ai fait pour toi ! » est son leitmotiv.

Dans l’exemple cité plus haut, on pourrait dire que l’adolescent se sent victime d’un parent persécuteur qui, lui-même, se sent persécuté par le carnet de notes de son enfant.

“

Voici les signes qui peuvent vous signaler l’existence d’un jeu psychologique :

• Vous avez obtenu le contraire de ce que vous vouliez.

• Vous avez la sensation d’avoir gaspillé votre énergie dans des échanges infructueux et irritants.

• Vous concluez une séquence relationnelle avec l’impression de vous être fait avoir.

• C’est toujours le même sujet qui revient sur le tapis, sans pour autant qu’il soit résolu à la fin de l’interaction.

”

Nous sommes tous régulièrement piégés dans ce genre d’échanges négatifs. Et nous sommes tous d’accord pour dire que ce n’est pas drôle. Ça nous fait perdre beaucoup de temps, ça gaspille une énergie folle et surtout, ça donne une impression d’enfermement.

Une bonne nouvelle : les solutions existent. Pour en sortir, il convient notamment d’ouvrir ce livre ! Vous y trouverez :

• une description précise des rôles, des règles et des enjeux ;

• les moyens de désamorcer les jeux, en sachant que cela mécontentera les joueurs acharnés que vous allez priver de quelques belles parties.

Première partie

Comprendre
le mécanisme
des jeux

I.
La notion de jeu

NOUS DEVONS À ÉRIC BERNE, le grand psychiatre américain, fondateur de l’Analyse transactionnelle, la découverte de l’existence de ces jeux psychologiques. C’est avec son sens de l’observation et aussi son intuition très fine qu’Éric Berne a capté cette notion subtile, elle-même découlant de trois autres de ses observations antérieures. Ces découvertes précédentes sont : les signes de reconnaissance, la structuration du temps et les positions de vie. Il s’agit de trois besoins humains fondamentaux qui justifient la mise en place des jeux psychologiques dans notre quotidien.

Les signes de reconnaissance

L’existence des signes de reconnaissance est une des premières et des plus importantes découvertes d’Éric Berne. Il a mis en évidence qu’en parallèle de son besoin vital d’eau, de nourriture et de sommeil, l’être humain a un besoin tout aussi vital de quelque chose de plus impalpable : la reconnaissance de son existence.

Il a été prouvé à maintes reprises que lorsqu’on prive un être humain de stimulations sensorielles, il devient fou, cherche à se tuer ou se laisse mourir. C’est même un procédé de torture maintenant bien connu. Il suffit de laisser une personne seule dans une pièce vide, silencieuse, avec une lumière artificielle et constante, pour la faire craquer. Sans aller jusqu’à ces extrêmes, pensez simplement à cette situation banale où il vous est arrivé de saluer quelqu’un qui ne vous a pas répondu. Le léger malaise que procure ce genre d’incident est un avant-goût du néant dans lequel on peut basculer en cas de privation plus sévère. Le mécanisme est le suivant : je ne peux me maintenir en vie que si j’ai régulièrement des preuves de mon existence.

Ces signes de reconnaissance dont nous avons un besoin vital peuvent être positifs ou négatifs, verbaux ou non verbaux. Coups ou caresses, critiques ou compliments, sourires ou grimaces, quelque part, peu nous importe leur nature, du moment qu’ils nous apportent la preuve que nous sommes visibles et consistants. On dit des enfants qu’ils préfèrent être grondés qu’ignorés. Cela est vrai aussi pour les adultes qui préféreront créer une dispute et échanger des cris plutôt que se sentir négligés. Rares sont les familles où les signes de reconnaissance positifs s’échangent librement et en abondance. En général, il y a une pudeur, une timidité absurde à dire aux autres qu’on les aime et qu’on les trouve formidables. Les critiques et les reproches sortent bien plus spontanément de nos bouches ! Alors, puisqu’il est si difficile d’obtenir des caresses verbales et non verbales, on va apprendre à se contenter du négatif. Les jeux psychologiques obligent les autres à nous accorder de l’attention et sont très « nourrissants » en signes de reconnaissance négatifs¹.

La structuration du temps

La deuxième découverte d’Éric Berne est la suite logique de la première. Puisque recevoir des signes de reconnaissance est un besoin vital, l’être humain doit organiser son temps dans cette quête de stimulations, afin de rester en vie. Une comptabilité inconsciente contrôle en continu si la dose de stimulations reçues est suffisante pour continuer à vivre. Par des rituels, des passe-temps, des activités, l’être humain structure ses journées afin de recevoir ses « rations » de signes de reconnaissance. Par exemple, cette vieille dame qui farfouille si longuement dans son porte-monnaie à la recherche d’une pièce, à la caisse du supermarché, est sûrement en train de retarder le moment où elle se retrouvera à nouveau seule entre ses quatre murs. De même, ce voisin qui vous retient pour vous parler de la météo cherche probablement à échanger quelques mots et quelques sourires. Le sportif de haut niveau espère être récompensé de ses efforts par des applaudissements, des félicitations et des regards admiratifs. Les jeux psychologiques font partie de cette structuration du temps. Ils nous occupent de longs moments et nous apportent des sensations intenses. Ils sont souvent déclenchés par celui qui se sent ignoré de l’autre et qui est en manque de stimulation.

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