© Éditions Albin Michel, 2020

ISBN numérique : 978-2-226-45698-4

« Vivre, c’est toujours attendre l’amour. »

« L’amour est un trompe l’œil,

mais c’est un trompe l’œil à ménager

parce que c’est une source d’énergie et de bonheur. »

Jean-Claude Lavie, Pour et contre l’amour

« “Avec les hommes, il y a toujours un problème, et j’ai dû apprendre à ne pas exagérer.” Elle voulait dire par là qu’elle s’était entraînée à ne pas être trop belle, trop intelligente, trop combative, trop ironique, trop amoureuse, trop zélée, trop indépendante, trop généreuse, trop agressive ou trop gentille. Le trop provoque de violentes réactions masculines… En revanche, chez les hommes, le “trop” suscite de l’admiration et mène aux postes de direction. »

Elena Ferrante, Les Odieuses.

Prologue

Chère Madame de Kermadec,

Je me permets cette lettre et j’ai un peu honte.

Un peu honte de prendre votre temps mais je ressens un besoin irrépressible de partager avec vous tout ce que je peux vous dire qui peut expliquer dans quel monde je vis […]. Même après des années d’amitié, je peux encore douter de la profondeur de nos liens, être mal à l’aise dans un face-à-face, ne pas pouvoir demander un service. Quand ces mêmes amis, je le comprends ensuite par des mots, des attentions, estiment que nous sommes comme une famille.

Chère Madame,

… Au fond, au stade où je suis arrivé, je me fous d’avoir raté ma vie sociale. J’ai cru longtemps que je serais toujours mieux tout seul, puisque j’avais ces problèmes avec les autres. Mais je me suis dit que la seule aventure que j’aimerais tenter, et pourquoi pas réussir, serait celle d’une relation amoureuse accomplie. Pas uniquement sexuelle. Ça, je me débrouille. Je parle d’une histoire qui dure avec une femme qui m’écoute, m’entende, me comprenne et se prolonge en douceur tout le long de ce qui me reste à vivre, sans que je sente peser sur moi un regard éberlué, et parfois apeuré.

Chère Madame de Kermadec,

… En simple et entière honnêteté avec vous et moi-même, tout au long de la lecture de votre livre j’ai eu l’impression que vous décriviez la caricature de ma personne et de situations vécues. En résumé, on pourrait dire que je suis un paradoxe à moi-même, toutes les exceptions incluses – femme, homosexuelle et étrangère. Je m’étais même résolue au fait de devoir avoir certaines tendances d’autisme dans une mesure pour moi acceptable parce que contrebalancées par le fait que je mène une vie globalement heureuse et comblée. Certes les variations entre hauts et bas sont bien prononcées, mais jusque-là j’arrive à bien m’en sortir à la fin et les séquelles servent de leçons pour la suite. Au-delà, et ceci est loin d’être négligeable, je peux m’estimer heureuse de dire d’avoir des vrais amis. […] J’admets tout de même que mes relations amoureuses sont pour les meilleures sans grand succès et pour les pires, de vraies catastrophes. Culminant avec un mariage pathétique et assez douloureux d’une longévité exceptionnelle de neuf mois…

Madame,

« Diagnostiqué », si j’ose employer ce mot, comme « zèbre », je n’ai trouvé dans cette conclusion à mes tests aucun soulagement. J’ai 45 ans. Ma vie sentimentale est un désastre. Je ne comprends pas ce que les femmes attendent de moi et très vite, s’il arrive qu’une relation se prolonge un peu (une semaine ou deux, jamais plus, la rupture survient alors, et de leur fait), j’ai la sensation de vivre avec une parfaite étrangère. J’entends ce mot au sens premier – quelqu’un qui vient d’une autre partie du monde, ne parle pas ma langue, n’a pas la même culture. J’ai dernièrement été séduit par un homme. Mais, hormis des relations sexuelles satisfaisantes car dans un premier temps elles semblaient rester parallèles à ma vie et à mes projets, comme si elles n’impliquaient pas ma personne, j’ai fini par rencontrer les mêmes difficultés de communication et d’échanges réels avec ce garçon lorsqu’il a souhaité qu’on continue à se voir ailleurs que dans les vestiaires du club de sport.

Chère Madame de Kermadec,

Au fond de moi c’est : abandon, solitude, erreur de casting. Je ne me sens jamais à ma place, et j’ai peur des autres. J’ai peur de moi. J’ai peur du changement. Je suis bloquée dans l’action. J’ai 55 ans. Je suis mariée depuis trente ans avec un homme qui m’encourage lorsque je suis au plus bas, et brise mes élans lorsque je retrouve mon équilibre et que je sors la tête de l’eau. Jeune, j’ai eu le malheur d’accepter d’être testée et mes résultats – sur lesquels j’ai de plus en plus de doutes – ont établi que j’étais « zèbre ». J’ai eu le malheur supplémentaire de le révéler à mon mari. Je suis devenue l’objet de plaisanteries sur le sujet qui m’ont amusée au début, mais qui me sont devenues odieuses. Et pourtant, il n’y renonce pas. Ma fille m’a demandé un jour pourquoi je ne divorçais pas. Je n’en ai jamais eu l’idée : élever, chérir mes enfants a été le sens de ma vie, et a capté toute mon énergie. Je vous écris parce qu’ils vont quitter la maison pour poursuivre leurs études dans quelques mois et je suis terrorisée à l’idée de me retrouver en tête à tête avec mon mari.

Vous reconnaissez-vous dans les extraits de ces lettres, que je reçois de plus en plus souvent ? Ces confessions et ces demandes d’écoute qui ont pour socle commun un sentiment terrible de solitude sentimentale ? Chez la plupart de ces patients, ce n’est plus la différence qu’induit la surefficience intellectuelle qui fait souffrir, mais sa conséquence, vécue comme la plus dramatique, de n’être jamais « ensemble » avec une ou un autre. La douleur naît alors de l’impossibilité de rencontrer son altérité, cette moitié promise dans les contes et les mythes et que beaucoup, parvenus à l’âge adulte, trouvent un jour. Beaucoup, mais pas les signataires de ces missives, qui appartiennent la plupart du temps à la catégorie des adultes surefficients intellectuellement.

De là l’idée de ce livre, que j’ai focalisé sur ce « qui fait courir le monde » : l’amour et ses promesses d’harmonie, de partage, d’entente. L’amour qui donne à ceux qui le vivent le sentiment d’être « enfin » compris, enfin écoutés, enfin entendus.

Vous le savez, je l’ai écrit, ce qu’induit en premier lieu la douance, c’est ce sentiment parfois insurmontable de différence avec les autres. L’impression d’être un extraterrestre, une Martienne – c’est d’ailleurs sous ce vocable que le philosophe Alain nommait affectueusement la philosophe Simone Weil dont l’hyperacuité intellectuelle stupéfiait ses contemporains, élèves et professeurs. Or cette différence induit une souffrance aiguë parce qu’elle implique que nos codes de communication avec notre entourage ne coïncident pas, lorsque nous prenons conscience que nous ne pensons pas de la même manière que ceux qui charment, ceux que tout le monde écoute en société, ceux qui font rire, ceux qui sont les pivots des groupes d’amis et des associations. En conséquence, ce décalage accroît les distances parce que nous agissons ou réagissons plus à contretemps encore, à contre-pied, et notre différence avec les autres s’en trouve aggravée. Quelle blessure alors !

Les individus doués de surefficience intellectuelle sont particulièrement exposés à cette souffrance, je l’ai exposé dans mes précédents livres. Mais il est un domaine où cette souffrance est exacerbée, car elle touche à la fois l’influx vital et la psyché profonde – c’est la relation amoureuse.

La difficulté que le surdoué, homme ou femme, éprouve dans l’établissement d’un lien avec l’autre est sensiblement augmentée dans le cadre d’une relation amoureuse. C’est que, comme pour le reste de la population, la sexualité, la construction d’un couple, l’établissement d’une famille, engendrent un sous-texte et des comportements qui diffèrent de ceux qu’on entretient par ailleurs. De là les nombreux motifs de malentendus, de quiproquos, et d’échecs amoureux. Car ce qui vaut dans une relation professionnelle ne fonctionne pas en amour.

Mon expérience de clinicienne et les nombreuses missives que je reçois, dont je vous ai exposé quelques extraits, qui me semblaient très représentatifs de ce que j’entends dans mon cabinet, m’ont fait prendre conscience de la spécificité des demandes de mes patients en matière amoureuse.

Hommes ou femmes, il leur semble plus difficile encore de réussir une relation amoureuse qu’une carrière professionnelle. Leur sentiment d’échec est d’autant plus cuisant que les « recettes » préconisées à leur usage pour la carrière s’avèrent sans secours en amour – un domaine où l’échange avec l’autre est modulé dans des variations infinies.

En amour, il est en effet question d’intimité, de rapport avec son corps, avec le désir et le plaisir, avec le narcissisme et l’apparence, avec la question de la confiance en soi et de l’estime de soi, autant de thèmes où le surdoué se démarque plus largement encore des autres.

Par ailleurs, les surdoués ont établi le schéma d’un couple idéal, fondé notamment sur le dialogue et sur la préservation de la liberté de l’autre, qui s’accorde difficilement avec les modes de vie à deux qui prédominent dans la société moderne.

De là que les périls qu’affrontent les surdoués dans leur relation amoureuse sont diamétralement différents de ceux des couples standard. (Ainsi l’ennui, ainsi encore la liberté par rapport aux normes imposées par la société, leur incompréhension des préjugés ou la difficulté à jouer avec les mots et les formules utilisés dans la relation amoureuse.) De là les malentendus, les ruptures, les blessures narcissiques et les enfermements. De là la sensation d’être voué à jamais à une solitude abyssale.

Enfin, il y a des spécificités hommes et des spécificités femmes dans ce groupe d’individus à part. Notamment dans leur rapport avec la parenté, dans leur rapport avec l’homosexualité, avec l’amitié, dans leur rapport avec l’idée d’un « standing » social du couple.

Voilà ce que j’ai désiré exposer dans ce nouveau livre, que j’ai écrit pour vous, les « surdoués », afin que vous vous compreniez mieux quand il s’agit de parler d’amour, mais encore pour vous permettre de repérer et d’éviter les pièges qui vous guettent, vous, et vous en particulier ; enfin pour vous aider à réussir votre couple, voire une vie de couple harmonieuse. Bref, vous offrir un soutien lorsque vous vous demandez qui aimer, et comment aimer.

1

Les surdoués confrontés à la relation amoureuse

Il faut le dire sans détour : pour les adultes surefficients, la relation amoureuse est celle de tous les dangers. Elle révèle, comme l’acide sur la plaque de cuivre des eaux-fortes, les traits profonds, incisifs du surdoué. Sentiment dévorant, capable parfois d’anéantir littéralement celui qui le vit, fondé sur des élans irrationnels, l’amour met au rouge toutes les caractéristiques du surdoué : son imagination, son hyperémotivité, ses prédispositions exceptionnelles à l’enthousiasme comme au désespoir, son empathie, son perfectionnisme et son désir d’idéal. Il n’est qu’à citer le cas de la poétesse Anna de Noailles, qui a publié son premier recueil à l’âge de 25 ans et qui fut acclamée par les plus grands écrivains de son temps, de Paul Claudel à Paul Valéry, de Frédéric Mistral à François Mauriac. Cette jeune femme, à l’intelligence étincelante, polyglotte, créatrice du prix Vie heureuse qui deviendra le fameux prix Femina, est morte d’amour. Surdouée, la comtesse de Noailles ? Assurément.

Je suis certaine que mes patients en surefficience intellectuelle se reconnaîtront dans ces descriptions, signées des noms les plus prestigieux qui soient : l’intelligence brillante, étourdissante et parfois terrifiante pour les partenaires, au risque de les blesser par son ironie ? : « Elle était plus intelligente, plus malicieuse que personne(1). » L’explosion des désirs et des projets les plus ambitieux ? : « Elle voudrait la croix, l’Arc de Triomphe, être Napoléon […]. Elle aurait dû épouser le soleil, le vent, un élément(2). » L’hypersensibilité jusqu’à la synesthésie ? : « Achevé le roman : Le Visage émerveillé […] pour la forme, il y a là du nouveau, des instantanés, et des inattendus. Des sensations qui deviennent des sentiments. Des couleurs, des saveurs, des odeurs prêtées à ce qui n’en avait pas jusqu’ici(3). » L’arborescence de la pensée, les idées qui s’enchevêtrent, se chevauchent, laissent les auditeurs sur la touche et rendent le dialogue difficile, voire impossible ? : « Impossible de rien noter de la conversation. Mme de Noailles parle avec une volubilité prodigieuse ; les phrases se pressent sur ses lèvres, s’y écrasent, s’y confondent ; elle en dit trois, quatre à la fois. Cela fait une très savoureuse compote d’idées, de sensations, d’images, un tutti frutti accompagné de gestes de mains et de bras, d’yeux surtout qu’elle lance au ciel dans une pâmoison pas trop feinte, mais plutôt trop encouragée(4). »

Cette dilatation des sens, de l’intelligence, Anna de Noailles l’a vécue à l’identique dans le cadre de son intelligence relationnelle. Ses affects en portaient la marque. Elle a entraîné les hommes qui l’ont aimée aux cimes de l’ivresse, mais aussi du désespoir lorsqu’elle les a quittés. L’un d’entre eux s’est suicidé : l’écrivain Charles Demange, surdoué lui aussi sans aucun doute, et avec qui elle s’était contentée de flirter, se tuera en lui laissant une lettre qui dit tout de ce qu’elle était capable de susciter : « Je vous ai follement aimée. Votre amitié était le mieux que je puisse rencontrer sur terre. Merci – et merci à mon oncle qui m’a fait vous connaître. » Anna de Noailles est morte de mélancolie après avoir perdu sa sœur bien-aimée. Le tourment de cette perte à ses yeux irréparable l’a consumée. Elle était consciente de mourir d’amour, et que cette mort, alors qu’elle semblait en parfaite santé comme l’ont prouvé les nombreuses analyses médicales qu’elle avait subies, était née de son ardeur surhumaine à aimer et de son impossibilité à surmonter son chagrin. Elle l’avoua d’ailleurs calmement à une amie venue la visiter, à ses dernières heures : « Aucun organe essentiel n’est atteint chez moi, et cependant je m’en vais. Je meurs de moi-même. »

Mourir de soi-même

Parler d’amour pour les surdoués reste un exercice difficile, et en dénouer les connexions avec leurs différences spécifiques, leurs excès et leurs manques se révèle douloureux. C’est un travail qui exige d’eux une longue introspection, un retour aux sources jusqu’aux profondeurs de l’enfance. Cela tient à ce que ces êtres complexes se retrouvent confrontés à un sentiment extrêmement complexe lui aussi, sans doute le plus complexe de tous car il s’appuie sur d’infinies combinaisons, et met en jeu des composantes étrangères les unes aux autres : l’attirance de l’un pour l’autre, qui peut être exclusivement physique ou composée d’affinités électives ; le désir sexuel qui peut s’exalter ou disparaître selon la qualité de la jouissance découverte ensemble ; et enfin le plaisir narcissique qui engendre le sentiment puissant d’exister – et parfois d’exister pour la première fois.

Par ailleurs, c’est à travers le regard de l’autre, et par le regard de l’autre, que l’amoureux éprouve le sentiment enivrant d’être pleinement au monde, et de vivre chaque instant qui passe avec une intensité inconnue jusque-là. Comme les enfants, les amoureux sont pleinement dans la minute qu’ils vivent. Ils ne l’hypothèquent pas avec les projections permanentes qui remplissent habituellement notre quotidien. Les voilà, d’un seul coup, bientôt le ou la préféré(e) de quelqu’un, et ce peut être, pour certains, une expérience tout à fait inédite. Ils pourront exister dans et par le regard de leur élu(e).

Or l’intensité, les surdoués ont un talent certain pour la ressentir dans à peu près tous les aspects de leurs rapports avec le monde. En amour, il s’agira dès lors, pour eux, plutôt d’une surintensité, assortie d’une attente proportionnée à cette ardeur. Si, comme le disait Jacques Lacan(5), « aimer c’est essentiellement vouloir être aimé », alors les surdoués le veulent avec une force sans commune mesure avec le commun des mortels. Leur attente est impérieuse ; leur impatience débordante. Toutefois, l’expression de leur ardeur dépendra de leur caractère profond : s’ils sont d’une nature extravertie, ils la manifestent, au risque d’effrayer celui dont ils réclament l’amour, comme le résume le témoignage d’Alexandra, 55 ans :

Je suis consciente d’avoir épuisé mon premier mari dans mes demandes d’une présence forte, permanente à mes côtés. Au début de notre relation et de notre mariage, ce qu’il appelait ma « passion » pour lui l’a séduit, et je crois même flatté. J’avais la réputation d’être extrêmement intelligente, un « zèbre », ce qui a été confirmé par le test qu’il m’a demandé de faire, agacé par ce qui lui semblait, de ma part, de la fausse humilité : avant cela, il m’appelait « mademoiselle pêche les compliments ». Parfois, le désir de lui dire mon amour me brûlait. Je voulais désespérément qu’il en comprenne la force. Dans ses bras, j’avais des tremblements. J’aurais aimé le dévorer pour nourrir le besoin que j’avais de lui. J’aurais aimé qu’il quitte son emploi pour se lancer dans une aventure professionnelle à deux avec moi, comme on en avait fait le projet lors de notre rencontre – quelque chose de fou, de drôle, d’inouï comme j’estimais que devait le rester notre amour. Il a cru que mon rêve manifestait l’envie malsaine de le capter tout entier et de l’emprisonner, et que mon exigence de l’avoir près de moi était de la jalousie, ce qui n’a jamais été le cas. Comment aurais-je vu d’autres personnes autour de lui, puisque je ne voyais que lui, et que je ne me sentais accomplie qu’en sa présence ? Il s’est petit à petit agacé, renfermé. Il m’a dit que je l’épuisais, qu’il ne comprenait pas mes attentes – que j’étais anormale. Et nous avons divorcé. Ça a été un ouragan dévastateur dans ma vie. Nous avons eu le temps d’avoir deux enfants. Je ne sais pas comment je vais faire. Ils ont terminé leurs études et tous les deux partent pour l’étranger. Ma fille, qui avait le choix de rester à Lyon, m’a dit qu’elle avait besoin de prendre ses distances, qu’elle m’adorait, mais que je l’étouffais. Je sais qu’elle a raison. Qu’ils ont raison, mais comment font-ils pour aimer si… si platement ?

Et puis il y a les introvertis, ceux qui semblent n’avoir aucun affect. Ils sont verrouillés à l’extrême. Lorsqu’ils rencontrent l’amour, ils réagissent comme les extravertis : ils sont dévastés par une sorte de bouillonnement intérieur, un feu qui peut les brûler jusqu’à la dépression et la haine d’eux-mêmes. Ils voudraient avouer leur amour, mais n’y parviennent pas ou lorsqu’ils ont tenté l’expérience, ce fut le plus souvent un échec.

Enfin, les jeux de l’amour ne sont pas seulement dus à ceux du hasard. Ils passent par un éventail de stratégies de séduction, de pas de deux, d’esquives, de jeux de cache-cache.

2

Bref rappel des faits

J’ai largement exposé, dans mes livres précédents, ce qui fait la spécificité de la douance mais je n’aurais pas pour autant la prétention de croire que tout le monde les a lus. Je me vois obligée de rappeler brièvement les points qui concernent le domaine affectif, et qui ont une incidence certaine sur le comportement amoureux. Cet éclairage est essentiel pour comprendre les développements qui vont suivre. Quant à ceux qui connaissent déjà ces particularismes, ils trouveront peut-être un intérêt à ce que je rafraîchisse leur mémoire.

Déjà, gardons à l’esprit que lorsque j’évoque le quotient intellectuel, c’est selon les mêmes critères et les mêmes définitions pour tous mes patients, sans distinction de sexe ou d’âge. Ils passent d’ailleurs les mêmes tests, et les résultats sont lus sur les mêmes échelles. Néanmoins, il existe des singularités propres à chaque sexe. Non pas des particularités intrinsèques – particularités que toutes les femmes ou que tous les hommes posséderaient et qui les différencieraient radicalement de l’autre sexe – mais des particularités du fait du regard de la société sur les individus, qui, lui, est différent lorsqu’on est un adulte à haut potentiel homme, ou un adulte HP femme. Il y a enfin les particularités dues à l’éducation que reçoivent les enfants selon qu’ils sont garçons ou filles. La question du « gender », qui agite aujourd’hui les féministes dans le monde entier, comme les combats autour de l’écriture inclusive, dit assez combien cette différence de traitement reste une réalité, voire un enjeu dans nos sociétés, même si l’inégalité est moindre. Aujourd’hui, dans les sociétés occidentales, les filles se sont prises en main et elles sont très souvent déterminées à passer haut la main la sélection des études. Leurs parents ne les excluent plus systématiquement de leurs projections idéales quand ils rêvent à la réussite de leurs enfants. Il n’empêche que les inégalités subsistent, qu’on retrouve dans les traitements, au sein des entreprises. Loin de moi l’idée d’entrer tambour battant dans le champ des revendications, ni dans les luttes anti-patriarcat, ni dans le désir de débusquer les formes nouvelles du sexisme ou de la misogynie qui peuvent sévir dans notre société. Pour autant, on ne peut pas les esquiver. La dévaluation dont souffrent d’emblée les femmes(1) quand elles atteignent les sommets des hiérarchies professionnelles aggrave souvent la mauvaise estime qu’elles ont naturellement d’elles-mêmes, et plus encore chez les surdouées !

Par ailleurs, il existe des caractéristiques de la douance plus marquées chez la femme à haut potentiel que chez l’homme à haut potentiel. Il faut les comprendre en gardant en tête que contrairement à ce que l’on pense généralement, la « douance » n’a que peu à voir avec un chiffre de QI : les tests permettent d’évaluer la douance, ils ne la définissent pas. La douance, c’est surtout une manière différente de réfléchir, d’appréhender le monde, un regard curieux qui interroge et qui questionne, en permanence. Une façon tout à fait originale et singulière d’aborder les problèmes et de leur trouver des solutions. Dois-je en rappeler les caractéristiques ?

Par rapport à la norme, l’être surdoué perçoit et ressent « plus ». Sa pensée est dite arborescente, du fait qu’elle se développe suivant plusieurs chemins à la fois, sans que ces chemins aient un lien logique entre eux – nous verrons comment, au cours d’une discussion d’ordre affectif, cette arborescence pleinement à l’œuvre peut compliquer, voire parfois interdire le dialogue avec certaines personnes.

Sur le plan émotionnel, ce sont des gens hypersensibles, ce qui signifie que leurs réactions aux événements extérieurs sont amplifiées par rapport à une personne normale.

Ils débordent d’énergie, qui peut se traduire par une hyperexcitabilité comme une capacité de concentration au-delà de la moyenne. Ils ont un grand appétit et une grande capacité pour l’apprentissage, et ce tout au long de leur vie.

En ce qui concerne l’intelligence relationnelle, les surdoués se caractérisent par un sentiment de différence et de décalage, qui peut être assumé ou non, ainsi que par un fort sentiment d’empathie.

En règle générale, ils sont extrêmement créatifs, en ce sens qu’ils associent des idées et concepts que le commun des mortels n’aurait pas croisés. Enfin, du point de vue de l’éthique, la plupart des individus surdoués placent très haut leurs objectifs et, quand il s’agit de mettre des projets en œuvre, ils incluent toujours les implications et les conséquences morales de leurs décisions. Cela vaut pour leurs engagements affectifs, nous le verrons plus loin. En général, femmes ou hommes, les adultes à haut potentiel (HP) sont des êtres entiers et cohérents, perfectionnistes, sensibles à l’injustice, et qui ont besoin de répondre à la quête de sens et de vérité qui anime leur vie.

Il existe néanmoins des variantes selon le sexe – je les ai exposées en détail dans mon précédent ouvrage(2). Je rappellerai ici, parmi les traits généraux de cette douance, ceux qui sont exacerbés chez l’homme HP et chez la femme HP, ce qui peut créer dans les relations des couples de surdoués un surcroît de difficultés d’entente. Et plus encore dans les couples dont la ou le partenaire n’est pas à haut potentiel.

Les traits caractéristiques plus marqués chez l’homme surdoué

L’indépendance

Habitués à faire les choses « à l’envers » à cause de leur façon particulière d’appréhender les problèmes, les hommes surdoués ont pris l’habitude, dès l’enfance, de se démarquer du groupe et d’agir de leur côté, avec leur méthode, au contraire de beaucoup de petites filles qui chercheront avec anxiété à se conformer à la norme générale et à faire des efforts de souplesse pour s’adapter aux comportements d’autrui. Il faut entendre cette indépendance du surdoué comme un « trop ». Le surdoué ne pense pas « groupe » et ne sait pas déléguer. Absorbé par sa logique propre, conforté par sa rapidité d’analyse, il a tendance à décider seul, et à critiquer vertement ce qui ne lui paraît pas pertinent.

Ses partenaires lui reprochent souvent un manque de concertation dans les décisions de la vie de couple ou bien, a contrario, une absence d’intérêt pour les questions qui se résolvent d’habitude à deux. Selon qu’il sera d’un caractère impétueux et extraverti, ou au contraire introverti et réservé, il traduira cette hyperindépendance par de l’autorité parfois cassante, péremptoire dans le premier cas ou bien, dans le second cas, par un isolement, un désintérêt qui frise, pour ses partenaires, une attitude qu’on assimile dans le langage courant à de l’« autisme ».

Le goût du risque

Intenses de nature, les hommes HP recherchent souvent les sensations fortes, les expériences extrêmes. Ils aiment trouver et repousser leurs limites. Ils adoptent alors des conduites à risque et des comportements paradoxaux, qui effraient leur entourage. Amateurs de sports extrêmes, de vitesse, de tensions, ils peuvent aussi manifester leur goût pour l’excès dans la consommation d’alcool et de drogues et conçoivent mal de renoncer à ces comportements qu’on considère comme addictifs, mais qui chez eux traduisent l’expression même de leur douance et de leur intensité à vivre. Car il ne s’agit pas de faire du sport pour le sport, mais à la fois de défier les règles, et de se défier soi-même. Dans ces conduites singulières, le surdoué peut jouer enfin avec ses propres règles, taillées à sa convenance dans un espace de liberté que personne ne peut venir lui disputer.

Les besoins sexuels

C’est un sujet de plaintes qui revient souvent chez mes patients : leur appétit sexuel est souvent perçu comme démesuré, voire « anormal », et cette activité amoureuse ne trouve pas toujours de réponse encourageante chez leurs partenaires, lassées par leurs demandes qu’elles estiment insatiables. Cet aspect de l’hypersensorialité du surdoué n’est pas une exclusivité masculine, mais on la rencontre plus souvent chez les hommes HP que chez les femmes HP, comme si, chez ces premiers, il pouvait y avoir une compensation sexuelle à l’hyperactivité intellectuelle. Beaucoup de mes patients m’avouent mettre sur le même plan la libido et la mise en action satisfaisante de leurs réflexions, comme si celles-ci trouvaient leur source justement dans la libido. Ils décrivent le plaisir à voir leurs travaux aboutir, le problème théorique qui les préoccupait résolu, comme une jouissance d’ordre sexuelle. Ils avouent que le seul moment où leur activité cérébrale se repose tout à fait, en dehors du sommeil, est celui de l’acte d’amour.

De la même façon que, chez les grands mystiques, l’extase à laquelle mènent les prières se manifeste chez eux par des orgasmes. Saint Jean de la Croix se plaignait des érections qu’il avait dans ses colloques avec Dieu… Il est par ailleurs bien connu des sexologues que les amants les plus vigoureux ne sont pas les travailleurs manuels, mais les intellectuels.

L’hyper-maîtrise des émotions

L’extrême sensibilité émotionnelle des surdoués en général est souvent sanctionnée chez les garçons à qui on demande dès l’enfance de se conduire avec virilité. On comprend mieux d’une fille que d’un garçon qu’une musique puisse la bouleverser aux larmes ; qu’elle soit littéralement effondrée par le malheur d’autrui, ou touchée jusqu’à la moelle par la beauté d’un tableau ou d’un poème. Manifestée chez un garçon, cette hypersensibilité émotionnelle inquiète plus souvent les parents qu’elle ne les émeut. Quand le garçon la manifeste, elle est plus ou moins sévèrement réprimée par ses parents : « Cesse de pleurer comme une fille », leur est-il intimé. Avec le talent qu’on leur sait, ces garçons développent ainsi une maîtrise absolue de leurs émotions, qu’ils apprennent à refouler pour qu’elles ne les débordent pas en permanence, jusqu’à en nier la réalité, ou à se les interdire. Aux yeux de ses proches, et plus encore de ses partenaires, le surdoué donne alors l’impression d’un être froid, totalement dépourvu d’affects, voire de besoins affectifs. Il comprend difficilement que les gestes de tendresse et d’empathie amoureuse que réclament leurs partenaires soient pour elles une preuve et un geste d’amour, alors que ses propres parents dont il se savait aimé ont exigé, lorsqu’il était enfant, qu’il se maîtrise et cadenasse ses émotions par trop débordantes. Il s’agit aussi pour lui de mettre à distance la source de ses émotions afin de se protéger des dangers d’une submersion affective totale. On assiste ainsi à une sorte de schizophrénie émotionnelle – j’emploie ce terme dans son acception commune et non pas clinique – entre la vérité et la réalité des sentiments, et l’absence de manifestation affective.

Le caractère infantile

Il y a un côté grand enfant poussé sur pied chez les hommes surdoués qui ont une prédilection pour les jeux, les énigmes, les maquettes… tout ce qui occupe leur cerveau en hyperactivité et à quoi ils prennent un grand plaisir – à la façon, semble-t-il à première vue, des enfants. Depuis leur enfance, ils ont pris goût à ces activités qui leur permettaient de rester à l’abri dans leur monde, sans que leurs parents en soient inquiets. On s’enorgueillit toujours d’un fils passionné par l’astronomie, les échecs, la composition musicale ou les puzzles ou les problèmes mathématiques. Ces jeux et ces activités sont des éponges parfaites pour endiguer leur côté compulsif, satisfaire leur besoin de faire fonctionner leurs neurones tout en analysant leur fonctionnement. Cette attitude tout à fait caractéristique de l’adulte surdoué est jugée infantile par les partenaires amoureux s’ils ne sont pas eux-mêmes surdoués. Comment peut-on gaspiller ses heures de loisir à faire des jeux quand il faut résoudre toutes les questions de la vie domestique, que le surdoué répugne d’ailleurs à aborder, tant elles lui semblent mortellement ennuyeuses ? Le sens des hiérarchies et des priorités du surdoué n’est hélas pas celui des individus « normaux », et il ne procède pas à des choix selon un critère d’urgence ou d’intérêt général, puisqu’il aborde toutes les questions en même temps, les traite en même temps, non pas selon la réponse pratique attendue, mais selon le concept que la question recouvre, sa mise en équation par rapport à d’autres concepts. Il ne pourra pas s’en empêcher.

Par ailleurs, le surdoué, quand il s’absorbe dans ses jeux de réflexion avec l’intensité, l’arborescence de la pensée et l’attention qu’on lui connaît, a besoin de se reposer, de s’extraire de la vie commune. Il ne s’agit pas pour lui de refuser de partager du temps, mais de reposer son cerveau des sollicitations permanentes qu’il subit. Et c’est rarement en prenant dans ses bras l’être aimé et en l’interrogeant sur sa journée qu’il y parvient. Ni en participant aux tâches communes que lui suggère sa partenaire.

L’instabilité

Elle est un effet secondaire de l’arborescence de sa pensée alliée à son imagination. Mille choses l’intéressent. À peine conçoit-il un projet qu’il engendre une autre idée et dans la seconde un nouvel objectif qui peut sembler tout à fait contraire. Les surdoués, s’ils ne se recroquevillent pas au terme de situations d’échecs répétés, sont tout à fait capables de tout remettre en question du jour au lendemain, et de se réinventer dans un domaine aux antipodes de celui dans lequel ils excellaient. Ce n’est ni la convoitise ni un besoin de s’enrichir davantage qui meut le surdoué dans ses sur-entreprises, mais le besoin de répondre aux défis que son cerveau lui lance en permanence. Il veut tout choisir, tout essayer et ne craint jamais de se remettre en question.

L’acteur James Wood est un nom qu’on aime citer pour illustrer ce nomadisme professionnel, rude à comprendre et à accepter pour le ou la partenaire, s’il ou elle n’est pas à haut potentiel pour sa part. Cent fois primé, James Wood était si brillant qu’il a accepté de se plier à un test d’évaluation du quotient intellectuel. Résultat : 166 de QI(3). Ceci explique cela : encore collégien, James Wood suivait les cours de doctorat de mathématiques de l’université de Los Angeles. Puis il a décidé d’être aviateur et il est entré à l’US Air Force pour une formation de pilote de chasse, formation qu’il n’a pas menée à terme. Il a aussitôt changé d’horizon : détenteur d’une bourse d’études au prestigieux MIT (Institut de technologie du Massachusetts), il a « presque » obtenu ses diplômes en sciences politiques. Au terme de quoi, il a embrassé la fructueuse carrière d’acteur que l’on sait, « juste pour se prouver qu’il pouvait être bon, aussi, dans un secteur tout à fait différent ».

Il y a encore le cas de l’Américain Rick Rosner, détenteur d’un QI de 192, note excellente. Avant d’être le scénariste le plus prolixe et inventif de Hollywood, il fut écrivain, strip-teaseur, modèle nu et serveur. Mais derrière cette intelligence étonnante, cette prolixité, se cache l’attente d’une âme sœur, et le rêve de rencontrer l’amour, et l’amitié. Pour cela, pour « avoir des amis et trouver une petite amie », Rick Rosner avait déjà redoublé par trois fois sa dernière année de lycée.

Incomprise dans ses origines, cette instabilité est parfois généralisée dans l’esprit du partenaire, qui craint que le surdoué n’applique cette remise en question permanente dans le domaine amoureux.

La divergence avec le modèle masculin

Les femmes HP ne sont pas les seules à souffrir d’un décalage entre l’archétype de la femme, auquel la culture et la société leur demandent de se conformer, et leur perception personnelle de leur féminité. Les hommes HP ressentent le même « dérapage » entre image idéale, et la réalité de leur être. Ce décalage prend une importance prépondérante dans les rapports amoureux. Contrairement au commerce avec les autres en amitié, dans la société ou dans le monde professionnel, les relations amoureuses instaurent immédiatement tout un sous-texte, et tout un langage (nous y reviendrons) qui code les attentes du partenaire.

De plus, dans toute rencontre amoureuse, les enjeux de la maternité et de la construction familiale se mettent immédiatement en place, et parfois de façon inconsciente chez l’une ou l’autre, ou, tout du moins, informulée. Bien sûr, nous le verrons plus loin, il existe des couples qui, d’emblée, n’envisagent leur relation que sur le plan sexuel, et se sont mis clairement d’accord sur ce sujet. Mais ils sont rares. Dès lors, lorsqu’il est question d’entamer une histoire à deux, l’individu est considéré non seulement sur ses qualités d’homme, mais encore sur ses potentielles aptitudes à être père. De là qu’on projette sur lui des standards, véhiculés par l’éducation, le milieu social et la culture ambiante.

Or, s’il peut tout à fait comprendre ces exigences, l’homme HP a souvent des difficultés à s’y adapter. Déjà sur la réussite sociale, les situations de pouvoir, auxquelles il n’attache, par nature, aucun crédit. Briller en société, réussir n’est pas ce qui le motive au premier chef – mais se dépasser, se défier, se réaliser assurément. Ils ont une prédilection pour le qualitatif, très rarement pour le quantitatif ; or on attend souvent du jeune chef de famille une ambition professionnelle manifestée par une position sociale. On lui reprochera alors, et très vite, de n’avoir aucun souci de l’avenir de sa famille et de son bien-être… « Égoïste » : c’est une critique qu’il entend souvent dans son couple, si sa partenaire ignore la douance de son conjoint et les particularités qui s’y attachent.

Notes

1. Les surdoués confrontés à la relation amoureuse

(1) Jean Rostand, préface aux Poésies d’Anna de Noailles, Grasset, 1963.

(2) Abbé Mugnier, Journal, Mercure de France, 2003.

(3) Id.

(4) André Gide, Journal. Une anthologie, Gallimard, « Folio », p. 109-110.

(5) In Le Séminaire, livre XI : Les Quatre Concepts fondamentaux de la psychanalyse, Seuil, « Points », 1990.

2. Bref rappel des faits

(1) Selon l’Observatoire des inégalités, en 2019, l’écart des salaires entre les hommes et les femmes pour un poste équivalent varie entre 9 % et 25 %. Les inégalités sont plus marquées chez les cadres. À bac + 3 ou plus, cet écart grimpe à 31 %. Si l’on écarte toutes les explications plausibles, comme la naissance d’enfant(s) et de fait une implication horaire moindre, à poste, célibat et diplômes égaux, la différence reste de 9,3 % en défaveur des femmes.

(2) La Femme surdouée. Double différence, double défi, Albin Michel, 2019.

(3) Les scores de QI mentionnés sont a priori obtenus à l’échelle d’intelligence de Cattel et correspondent réciproquement aux scores de 141 et de 157 à l’échelle de Weschler communément utilisée en France.