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© Kennes, 2021

Rue de la Blanche Borne 15
6280 Gerpinnes (Loverval) – Belgique

Photographie de couverture : © Vlad VDK
Illustration de couverture : © Kozubenko

ISBN : 978-2-3807-5599-2

Tous droits réservés.

Bonjour Adrien !

Je voulais te dire que je trouvais très chouette cette idée de podcast que tu as réalisé sur la paternité (« Moi, papa ! ») et je me dis que ça pourrait faire l’objet d’un livre ! Un ouvrage dont tu ne serais plus le personnage principal, mais dans lequel tu évoquerais ton expérience et tu inviterais des spécialistes à parler de la paternité. Qu’en penses-tu ?

Géraldine Henry,

éditrice chez Kennes

MES PREMIERS PAS

Il y a des moments comme ça… Des instants qui pourraient bénéficier d’une des expressions les plus légendaires de notre fascinante (mais bien trop courte) existence : « Il n’y a pas de hasard ! » Quand mon téléphone a bipé, j’étais en pleine promenade des « lève-tôt », celle d’un jeune parent qui se retrouve avec des potes et qui mise gros sur une balade en forêt pour atténuer les stigmates d’un réveil (bien trop) matinal provoqué par ce qu’il y a de plus merveilleux au monde : un enfant. Je me suis dit que Géraldine, qui envoie des textos un dimanche d’hiver, à l’aube, devait, elle aussi, avoir au moins un enfant.

En sortant le téléphone de ma poche, j’interrompais une conversation que j’avais avec un ami sur… l’épanouissement qu’on ressentait depuis qu’on était devenus pères (les fameuses transmissions de pensées peuvent donc passer par les ondes téléphoniques). Ce genre d’échanges qui sont tellement peu fréquents entre mecs. Je m’en suis un peu voulu d’avoir suspendu le débat. Je lui ai dit « attends deux secondes ! » J’ai tapoté une réponse à la probable maman de l’autre côté de la conversation SMS : « Vendu, mais je resterai discret sur ma vie de famille. » Voilà comment ce qui se trouve entre vos mains de lecteurs est né, presque… neuf mois jour pour jour après la fameuse balade des « lève-tôt ». Il n’y a pas de hasard, on a dit.

J’ai fait un peu moins le malin sur le trajet du retour vers la maison. « Dans quoi tu t’es ENCORE lancé, mon vieux ! » Quelques gouttes de sueur ont trouvé naissance sur le haut de mon front (alors qu’on était proche du zéro degré, c’est donc ça ce qu’on appelle les sueurs froides). Dans le siège bébé derrière moi, les paupières de mon fils se faisaient dicter la loi de la gravité sans la moindre esquisse de riposte. J’ai passé une main de haut en bas sur mon visage. Arrivé à la maison, j’ai pris la première feuille A4 de brouillon qui est passée sous mes yeux. En quelques minutes, j’avais déjà élaboré un plan, gribouillé quelques mots-clés entre un dessin de camion de pompiers et celui d’un papillon. J’en ai d’ailleurs profité pour constater que je dessine toujours aussi mal.

En fait, la vie de papa est trop belle pour ne pas la raconter. Mais la pudeur des mecs, c’est quelque chose, hein ! Les témoignages publics de papas sont plutôt rares. Comme si ça n’intéressait personne et que c’était inutile. Et puis, les clichés classiques sont toujours très en vogue, du papa qui ne change pas les couches à celui qui aurait échangé un congé de paternité prolongé contre sa virilité. Mais les lignes sont en train de bouger. Notamment grâce aux réseaux sociaux qui offrent une vitrine aux papas investis, mais aussi à la prise de conscience collective de la nécessité absolue que signifie une présence plus importante du père dans l’accompagnement éducatif, affectif et pédagogique. Le fameux « Quality Time » (qui permet de déculpabiliser le fait d’être parfois trop peu présent pour son enfant) a perdu de sa superbe depuis quelques années, et c’est tant mieux. On peut désormais passer à la nouvelle notion tendance ; le « Quantity Time with Quality » (je viens de l’inventer).

L’objectif de ce livre n’est donc pas d’écrire « Regardez, je suis un papa génial, je fais tout parfaitement bien et j’ai l’enfant le plus formidable de tous (même si ces neuf derniers mots sont véridiques) ! » Au contraire, l’idée est plutôt de pointer de la plume les sensations intenses, agréables ou non, que je rencontre depuis plus de 1 000 jours en tant que papa. Pourquoi ai-je eu l’impression d’être « enceint », moi aussi ? Comment puis-je être utile pendant l’accouchement ? Pourquoi ne suis-je pas fatigué alors que je me lève quatre fois pendant la nuit depuis deux semaines ? Est-ce que mon enfant peut exprimer ses besoins lorsqu’il ne parle pas encore ? Cette crise d’ado à 2 ans, c’est normal ? Au-delà de faire part de toutes ces questions, j’avais envie de leur donner un sens grâce à leur interprétation par de nombreux spécialistes de la périnatalité. Les vibrations positives et enthousiastes qui ont entouré leurs interventions m’ont confirmé à quel point il est essentiel d’écrire sur le sujet.

Importante précision : les thématiques abordées dans ce récit ne sont pas exhaustives. Il ne s’agit pas du Grand Larousse de votre enfant de 0 à 3 ans. J’ai simplement eu envie de mettre en lumière toutes les étapes charnières auxquelles j’ai forcément été confronté. Par ailleurs, des papas inspirants de mon entourage ont accepté de jouer le jeu et de lever un coin du voile sur leur job de père pour apporter encore plus d’échanges et d’expériences au cours de cet ouvrage.

Alors, pourquoi ne pas changer le programme et remplacer, pour une fois, la balade des « lève-tôt » par un petit moment lecture entre un changement de couches et la préparation de la panade du midi ? Bienvenue dans l’univers magique des papas curieux.

Je vous emmène pour une petite balade dans l’univers de la grossesse, côté papa ! Dans cette première partie, je vais vous décrire tout ce que j’ai pu ressentir pendant ces nombreux mois de bonheur et d’intensité. Mais aussi de craintes, de doutes et d’inquiétudes. Vous découvrirez dans ce livre toute une série d’informations et de conseils partagés par des médecins, des infirmières et des psychologues spécialistes.

SUR DES BARRES PARALLÈLES

Il y a deux barres sur le bout de plastique blanc que je tiens dans ma main. Elles ne sont pas spécialement très marquées, mais elles sont bien là. L’effet immédiat que procurent ces deux traits parfaitement parallèles est extraordinaire. C’est du costaud ! Il n’y a rien à dire. Le kif est immense. L’adrénaline se disperse par kilotonnes en rayonnement continu à l’intérieur de toutes les cellules de mon corps. Même la came la plus pure ne pourrait pas concurrencer (j’écris ça, mais en vrai, je n’ai jamais essayé). On joue dans la cour des grands, voire des géants. Cette décharge hormonale est puissante. L’effet d’une bombe. Elle se déplace à grande vitesse. Elle fait du bien à chaque millimètre carré de sa trajectoire hasardeuse. Première pause : le précunéus (mot qui compte triple au Scrabble et qui ne figure même pas dans le dictionnaire de mon traitement de texte), cette petite zone du lobe pariétal dans laquelle le bonheur trouverait sa source (un conseil pour briller en société : préciser que ce sont des scientifiques japonais qui, il y a quelques années, ont fait cette découverte géniale). Les vannes s’ouvrent en un coup. Libération intense de sérotonine. On n’est pas loin du geyser. C’est open bar. Le visage se détend, les lèvres prennent le chemin du plus beau sourire de ma vie.

Les neurotransmetteurs continuent leur route. Toujours aussi vifs, incontrôlables. Deuxième arrêt : le centre névralgique de ma conscience. Le message est limpide : « Là, il y a quand même un truc assez conséquent qui est en train de se passer, mec. Il va falloir assurer maintenant. » L’update est fulgurant. Personne ne m’a demandé si j’acceptais la mise à jour, ce qui en soi est plutôt cool, puisque je n’ai pas dû lire les conditions générales avant de valider. Je ne suis plus Adri1. Je suis Adri2. Tout prend un autre sens. La tête entre les mains. Je me répète inlassablement : « C’est un truc de fou ! C’est un truc de fou ! » Petite remarque au passage : je souligne l’importance de dire cette phrase entre guillemets deux fois consécutives. Ensuite, il faut marquer une pause et répéter en boucle cette même phrase. Je dis ça pour les scénaristes ciné qui pensent adapter ce chef-d’œuvre en film. BTW1, pour la mise en image, on peut aussi ajouter le fait que je suis en train de me rincer le visage avec de l’eau claire en éclaboussant un peu le miroir, ça peut donner une super scène.

Dans la foulée, il y a un mot qui vient se graver en lettres d’or dans l’hippocampe (zone qui gère la mémoire dans notre cerveau, encore une info pour les joueurs de Scrabble ou de Trivial Pursuit). Sept lettres qui se mettent à clignoter plus rapidement que l’enseigne lumineuse d’un night shop : FRAGILE. D’un coup, les sirènes d’ambulance, qui faisaient partie de la pollution sonore ambiante, prennent un autre sens. Mon cœur bat différemment. Les pulsations sont plus fortes. Elles tapent considérablement dans les tempes. À partir d’aujourd’hui, je vais devoir apprendre à me retenir avant de dire « pu… ». Désormais, je vais m’interdire certains réflexes, comme celui de plonger mon nez dans la rubrique « faits divers » (j’ai toujours eu cette petite fascination pour les histoires un peu bizarres qui se passaient près de chez moi, avec un intérêt appuyé pour les accidents de la route), car, avec le pack, on reçoit un bonus : celui de l’identification ! Je referme fissa la page du journal…

Très vite, le rapport à mon corps change aussi. Une métamorphose imaginée qui n’existe que dans ma conscience, mais qui témoigne profondément du paradoxe qui est en train de naître (remarquez le choix du mot) entre cette fragilité et l’obligation de toute-puissance. Mes muscles ont pris de la masse. Mais ils sont plus fragiles. J’ai l’impression qu’on a ajouté des centimètres à mon mètre septante-cinq. Grandi, mais moins proche du sol. Moins en équilibre. La gravité prend de l’ampleur. Quel moment de dingue ! Tout ça en à peine quelques secondes !

Jérôme Colin, auteur et journaliste.
Papa de trois enfants : Adèle, Mathis et Antoine

C’était un dimanche à 6 heures. Elle m’a réveillé et elle m’a dit qu’elle était enceinte. C’était pur. J’ai ressenti un truc de fou ! J’ai dit : « C’est merveilleux… »

J’avais 24 ans et un désir vague de faire des enfants, mais sans en ressentir l’urgence. Chez ma femme, issue d’une famille nombreuse, le désir de donner la vie était plus présent. Au fond de moi, je crois que j’en voulais, mais je ne parvenais pas trop à le conceptualiser. En réalité, on n’en a jamais parlé avant, peut-être parce que c’était tellement évident.

On a fait une fête de cette grossesse ! On s’est dit qu’on allait profiter de huit mois de sorties avec les potes ! On était les premiers dans notre groupe d’amis à nous lancer dans l’aventure, personne ne s’y attendait, du coup, cette nouvelle a été vécue comme un véritable événement. Tout était chouette : le corps qui change, la grossesse qui se passe bien…

On a parcouru ces neuf mois au feeling. Pas de modèle, pas de gens qui nous disaient « il faut faire ceci, ou cela ». C’était une aventure en terrain inconnu, on était très excités. Je n’ai rien lu. Je ne me suis pas renseigné.

Tout me semblait d’une logique pure. On était en pleine période dorée de la fin des années 1990. Ambiance d’insouciance, confiance à l’instinct. Je me suis dit que ma femme, par sa formation de kiné notamment, allait naturellement m’initier et c’est exactement ce qu’il s’est passé. Elle avait tous les codes et elle me les a transmis.

DEUXIÈME SUR LA LIGNE

Deux salles, deux ambiances. Contrairement à ceux de Jérôme (mon vieil âge de primo-accédant à la paternité expliquant sans doute cela), un de mes premiers réflexes est le suivant : aller faire un petit tour sur Google pour me rendre compte de l’amplitude du tsunami qui nous attend. « Devenir papa », « Comment gérer une grossesse en tant que papa ? », « Je vais devenir papa »… Premier constat : les plateformes sérieuses sont plutôt rares. Après quelques clics, il faut bien se rendre à l’évidence : on est loin de nous vendre du rêve. Petite compilation de ce qu’on peut trouver comme formule (pas tellement) idéale pour aider le futur papa à se mettre en confiance le plus rapidement possible :

☞ « Pour le papa, l’acquisition de son nouveau statut est moins facile à intégrer. »

☞ « Pendant ces neuf mois d’attente avant l’arrivée du bébé, les futurs pères se posent eux aussi beaucoup de questions… qu’ils n’osent pas toujours évoquer. »

☞ « Il est très fréquent que les futurs papas réalisent vraiment qu’ils vont être pères au moment de la première échographie ou parfois seulement à la naissance, quand ils voient leur bébé. »

Et mon préféré :

☞ « C’est une règle à laquelle il va falloir t’habituer. Avec la naissance de ton bébé, tu vas perdre une place au top 50 des personnes les plus importantes dans la vie de ta moitié. Rien à faire. Tu pourras débarquer avec un bouquet de f leurs, lui dégoter les derniers sex toys à la mode, lui offrir l’intégralité de la nouvelle collection de sa marque de fringues préférée, l’emmener en week-end romantique dans un hôtel au luxe ostentatoire, lui masser les pieds tous les soirs… tu ne récupéreras cette première place tant convoitée qu’à la majorité de ton ingrate progéniture ! Et encore… »

C’est une évidence : il y a encore du boulot pour rendre la paternité un peu plus feel good. C’est justement l’objectif de ce livre. Heureusement, il y a aussi des petites punchlines plus encourageantes qui donnent envie d’entrer à pieds joints dans le game… Comme celle-ci, qui représente quand même un des plus grands mystères de notre humanité :

☞ « Des pères ressentent aussi des symptômes de grossesse. »

Là, on est sur du sérieux, c’est même la base ! Ce concept porte un nom. Pas de bol, c’est un des plus vilains de la langue française : la « couvade ». Perso, j’ai « couvadé » et, à cet exercice, j’ai peut-être bien obtenu la seule grande distinction de ma courte existence. Et je ne suis pas peu fier de le revendiquer. J’ai eu mal au bide. J’ai connu des nuits blanches. J’ai fait des terreurs nocturnes trop bizarres. J’ai chialé en mangeant des fraises alors que je venais de faire 45 bornes à vélo dans la forêt illuminée par un soleil couchant d’été. Je suis parfois resté au pieu quatorze heures consécutives. J’ai eu envie de refumer des clopes. En revanche, coup de bol (et je vais faire des jaloux) : je n’ai pas pris un seul kilo ! Sans doute que les dizaines d’heures de sport par semaine pour évacuer les coups de flip ont suffi à sauver ma peau. Cela dit, si ça peut rassurer tout le monde, et si on peut croire ces scientifiques formidables qu’on a très envie de serrer dans nos bras : le dad boy, c’est l’avenir. Traduction : les femmes ont un petit penchant pour les hommes avec un petit bide. Voilà pour le renforcement positif. Bref, j’avais donc l’impression d’être enceint. Tiens, petit écart (la digression n’est pourtant tellement pas mon genre) qui a toute son importance : ce n’est pas parce que j’évoque les symptômes et les difficultés qui viennent rendre visite aux futurs papas que j’en dénigre pour autant l’importance de ceux ressentis par les futures mamans. J’en suis totalement conscient. Ou pour utiliser une expression un peu plus old school : « Ne me faites pas dire ce que je n’ai pas dit. » Et donc, me voilà « enceint ». C’est marrant parce que, quand je tape ce mot dans mon traitement de texte, il n’y a pas de petite vague rouge qui vient s’y apposer pour me dire que ce mot n’existe pas. Elle est là, la vraie vie. Ce qui existe, en revanche, c’est l’invisibilité de notre nouveau statut. Personne ne félicite le futur papa spontanément tant qu’il ne dit pas qu’il va l’être. Tant qu’on ne partage pas cette bonne nouvelle ou que la future maman n’est pas à nos côtés, il y a une sensation de non-événement.

Nathalie Lancelin-Huin, psychologue spécialisée en périnatalité, formatrice et auteure

Soyons clair, « couvade » est une appellation mainstream un peu marketing, non ?

Je dirais plutôt que c’est un mot qui est venu raconter une prise de conscience de la société, à un moment où elle était prête à entendre que la grossesse n’était pas qu’une affaire de femmes. L’émergence de ce concept est venu dire : « Oui, les hommes ne portent pas l’enfant dans leur chair, mais la grossesse de leur femme leur fait vivre quelque chose, et leur corps le raconte. » À l’époque où ce mot a émergé, il a surtout raconté le parallèle entre le gros ventre de la femme enceinte et la prise de kilos de certains conjoints. On y a alors vu le mimétisme d’hommes « enceints » (des kilos au niveau du ventre et de la ceinture), avec le ventre rond de femmes enceintes. Ce qui était un début de prise de conscience quant au vécu psycho-émotionnel de l’autre parent, mais qui a vite révélé ses limites et son « folklore » (à savoir, les hommes voudraient bien vivre cette expérience de grossesse physique !). À présent, le mot me semble effectivement dépassé et, pour reprendre votre terme, un brin mainstream.

Allons donc plus loin que cette notion de folklore, il se passe quoi exactement chez un homme qu’on dit « enceint » ?

Une grossesse n’est pas que physique, elle est aussi psychique et émotionnelle. Elle ne fait pas qu’un bébé, elle accomplit aussi des parents en devenir. Elle est comme une grande vague qui remanie la femme qui porte un enfant pour que, au bout de neuf mois, elle se voie confier, ainsi qu’au papa, la responsabilité d’un petit être. L’homme qui l’accompagne, l’autre parent, en vit évidemment quelque chose, car certes il n’est pas pris dans la chair, mais il est pris dans son cœur et ses tripes, et devient parent lui aussi durant ces long mois. Du moins, quand il est en amour avec cette femme et engagé dans le projet de la parentalité. Lorsque c’est le cas, quand il est impliqué, cet enfant à venir lui fait vivre des tas d’émotions. Sauf qu’il doit déjà accompagner celles de sa femme et faire le point sur les siennes ; ce qui n’est pas chose facile. En effet, il n’existe pas de guide quant à cette grande vague émotionnelle de neuf mois, vécue individuellement, mais aussi en couple. Alors, le plus souvent, c’est le corps qui prend le relais pour dire ce que l’homme ne parvient pas à se représenter et à formuler, sur leur futur couple de parents, sur sa place à lui, son rôle, leur devenir amoureux. Cela peut se traduire par une prise de poids (pour s’apaiser, compenser, se remplir ou s’occuper) et tellement d’autres choses (des blessures sportives, des maux de ventre, des ligaments qui lâchent, etc.). Comme nous sommes faits d’une vie physique et d’une vie intérieure, le phénomène peut également s’exprimer avec des insomnies, une anxiété majeure, une nervosité, une sensibilité à fleur de peau. Finalement, la grossesse de leur femme peut faire vibrer bien des choses aux hommes, sur le plan physique et psychique. Cela dépasse le folklore de la couvade « si symbolique » de la femme enceinte.

On pourrait aller jusqu’à parler d’un dérèglement hormonal ?

Je ne connais pas d’études à ce sujet, mais ce serait un point très intéressant à explorer, car j’imagine bien que le métabolisme physique et hormonal d’un homme est aussi bousculé par cette expérience engageante que sont la grossesse et la parentalité à laquelle elle conduit. Mais la biologie étant très précise et visant toujours l’équilibre, je pencherais davantage vers un changement hormonal plutôt qu’un dérèglement hormonal. Votre question me fait surtout penser aux couples dits homoparentaux, principalement aux couples de femmes qui toutes deux ont cette potentialité à porter un enfant. Dans ces contextes, on pourrait peut-être observer des effets miroir de la grossesse chez celle qui ne porte pas, hormonalement aussi. Ce serait une jolie passerelle pour observer ensuite ce système chez l’autre parent, quand il s’agit d’un homme. Affaire à suivre…

Pourquoi a-t-il fallu attendre si longtemps avant de comprendre que les papas éprouvent, eux aussi, des émotions ?

Il suffit de jeter un coup d’œil dans le rétroviseur pour se rendre compte que tout cela est notamment lié à l’évolution de la prise en charge de l’obstétrique. Pendant des siècles, une femme pouvait mourir en couche et son enfant aussi : on s’est donc préoccupés de cette réalité vitale. Ensuite, on s’est intéressés à la prise en charge de la douleur et alors au confort de la femme qui donne la vie. Parallèlement à ce que l’enfant puisse naître vivant, en santé et sans trop de souffrances, lui aussi. Est venu ensuite, très récemment à l’échelle de l’histoire humaine, l’accompagnement du vécu de la grossesse chez la future mère. Plus récemment encore, on a pris conscience qu’il y avait des hommes intéressés par l’expérience de grossesse et d’accouchement des femmes, et de naissance de leur enfant. Ils sont alors entrés dans les salles de naissance et à présent dans les bureaux de consultations gynécologiques et échographiques. Sur les deux derniers siècles, surtout le dernier, les rôles dans le couple ont évolué, se sont même parfois inversés, et les places occupées par chacun, comme la question du genre, ont fortement changé la donne. À tel point qu’aujourd’hui, il n’est pas rare que ce soit l’homme qui insiste auprès de sa femme pour faire un premier enfant (ce qui était inimaginable il y a cinquante ans) ou que des couples d’hommes revendiquent la PMA2 pour tous en France, et pas que pour toutes. On comprend donc que la grossesse a longtemps été une affaire de femmes avant tout, avant que le compagnon ne manifeste son envie de s’engager lui aussi dans cette aventure, dès le désir d’enfant.

1. Pour la locution anglaise by the way qui signifie « au fait », « à ce sujet ».

2. Procréation médicalement assistée : il s'agit d'un ensemble de pratiques cliniques et biologiques pour lequel intervient le domaine médical dans le cadre de la procréation.