Tonvoisin

Déconfinés avec des cons

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© Pygmalion, département de Flammarion, 2020.

ISBN Epub : 9782080228031

ISBN PDF Web : 9782080228055

Le livre a été imprimé sous les références :

ISBN : 9782756433882

Ouvrage composé et converti par Pixellence

Présentation de l'éditeur

Vous les avez maudits avant, pendant, après... Eux aussi !

Chères lectrices, chers lecteurs, cet ouvrage a été rédigé en l’an 2020, durant la période effroyable dite du « grand confinement », qui précède celle dite du « grand lâché ».

Certes, lors de la rédaction de Travailler avec des cons, ce n’était déjà pas la panacée, mais, à cette époque, vos cons de bureaux ne s’invitaient pas sur vos genoux à l’heure du petit-déjeuner.

Pourtant, le pire n’est pas passé. Car nos cons ont muté…

Avec Travailler avec des cons et Vivre avec des cons, TONVOISIN pensait nous avoir sauvés… Mais rien ne va plus dans ce nouveau monde. Heureusement, notre expert national nous offre une bouée de sauvetage.

Du même auteur

Gouvernés par des cons, Pygmalion, 2017 ; J’ai lu, 2018.

Travailler avec des cons, Éditions Privé, 2007 ; J’ai lu, 2009.

Vivre avec des cons, Éditions Privé, 2008 ; J’ai lu, 2009.

Travailler moins pour gagner plus, Éditions Privé, 2008 ; J’ai lu, 2010.

Voyager avec des cons, Éditions Privé, 2010 ; J’ai lu, 2012.

On ira tous au paradis, sauf les cons, Éditions Privé, 2011.

Dîner avec des cons, J’ai lu, 2011.

Le Grand livre des cons, J’ai lu, 2012.

La Bible des cons, J’ai lu, 2013.

Travailler pour des cons, Éditions Privé, 2014.

Déconfinés avec des cons

À mon amoureuse-mariée, l’esclavagiste.

Remerciements

Je tiens insincèrement à remercier pour leur participation active à la rédaction de cet essai :

– Le gouvernement chinois, sans qui cet ouvrage n’aurait pas pu voir le jour et qui a, dès la découverte du vilain coronavirus, su faire preuve de la plus grande transparence opaque.

– Les gouvernements du monde libre, pour leur comportement exemplaire d’exemplarité et leur habileté dans les vols à la tire de matériel de protection sur les tarmacs…

– Le gouvernement français, pour sa capacité à respecter sa doctrine fondatrice, « gouverner, c’est prévoir de ne rien prévoir ».

Introduction

Le pire est à venir, les cons ont muté !

Tomber est permis ; se relever est ordonné.

Proverbe russe

Chères lectrices, chers lecteurs, l’ouvrage que vous tenez actuellement entre les mains de vos yeux a été rédigé en l’an 2020, durant la période effroyable dite du « grand confinement », qui précède celle dite du « grand lâcher » à laquelle les rats de laboratoire que nous avons été ont pu retourner plus ou moins hébétés vaquer en titubant dans les villes et dans les champs.

Pour les survivants qui penseraient que le pire est passé, qu’ils peuvent faire l’impasse sur la lecture de Déconfinés avec des cons pour aller badiner sans risque à l’extérieur comme au bon vieux temps, vous êtes dans l’erreur. Certains avanceront, en toute bonne foi, que la lecture de Travailler avec des cons les y a bien préparés, d’autres, sympathiques inconscients, m’assureront que Vivre avec des cons – ou je ne sais quelle autre de mes déglutitions scripturales – leur permettra de survivre à ce fumeux « jour d’après ». Je les remercie de leur confiance aveugle, mais c’est me faire là un trop grand honneur ; ma probité intellectuelle m’oblige à leur avouer qu’ils se trompent.

Ah, je le regrette ! J’aurais tant aimé pouvoir leur donner raison, mes ouvrages auraient ainsi passé les époques, sans avoir jamais rien à biffer, j’aurais pu mourir paisible.

C’est raté, l’impensable s’est produit ! C’est donc le cœur en berne que je me remets à la tâche, puisque aucun de mes ouvrages précédents n’est plus désormais en mesure de leur garantir une totale immunité face à la mutation génétique de la connerie humaine qui s’est mise à gambader à nouveau dans la nature sous des formes parfaitement inédites.

Déconfinés avec des cons est incontournable et ce pour deux raisons.

Primo : certes lors de la rédaction de Travailler avec des cons, je vous l’accorde, ce n’était déjà pas la panacée, mais, vous noterez qu’à cette « belle » époque, vos cons de bureau étaient des cons de bureau relativement normaux. Les cons d’avant le « grand confinement » ne s’invitaient pas sur vos genoux à l’heure du petit déjeuner pour faire tourner le café et vriller vos tartines, ni non plus à l’heure de l’apéro pour bouchonner le vin. À la belle époque, vos cons de bureau n’avaient pas non plus la possibilité d’initier des « confeu-caulleu de crise » à tire-larigot pour remplir leur ennui du vide ou faire des « coucous » à votre petit dernier dans l’espoir inavoué de voir déambuler votre homme ou votre femme à poil.

Secundo : à l’époque de la rédaction de Vivre avec des cons, je ne pouvais imaginer que ce dernier puisse tomber un jour de son piédestal pour aller se viander lamentablement, et finir sa vie dans les rayons de littérature enfantine. Il pourra m’être concédé qu’à l’époque, dans le cadre de mes recherches empiriques en connologie appliquée, je ne disposais pas plus que vous de révélateur à con extrêmement fiable. Ce problème scientifique est désormais résolu.

Tertio… Oui, ce n’était pas prévu mais je suis plein de surprises.

Tertio donc, ce n’est pas moi qui ai déterminé votre mode de confinement que je sache. Je n’ai choisi ni le lieu ni les personnes avec lesquels vous avez décidé de passer ces journées qui s’étendaient à n’en plus finir. En quoi pourrais-je être tenu responsable de la transformation de chaque jour de la semaine – dimanche compris – en un lundi pourri qui tournerait en boucle ?

Une fois claquemuré, que ce soit seul en tête à tête avec vous-même, en famille décomposée et/ou recomposée, avec des amis, ou bien avec vos réserves alimentaires de compagnie – chat, chien, poisson rouge, etc. –, un merveilleux défi vous attendait : sortir du confinement sans avoir commis le moindre meurtre. Et d’aucune sorte.

Ce défi apparemment à la portée du tout-venant le premier jour a pris progressivement tout son sens les jours suivants… patience. Le relever nécessitait un self-control de tous les instants et requérait également une connaissance et une analyse approfondies des pathologies et autres tares dont pouvaient souffrir vos coconfinés tout comme ceux et celles que vous croisiez à la fraîche au rayon surgelés. Des tares sympathiques qui n’ont qu’empiré au fil des jours, pour devenir par mutation férocement antipathiques et vous ont rapidement tapé sur le névraxe (système nerveux central).

Et ce sont ces mutants qui aujourd’hui hantent nos rues et nos ordinateurs.

Le pire n’est donc pas passé, puisque le pire est devant, l’important c’est de se doter d’un nouveau savoir !

Première partie

Profils de confinés,
à présent relâchés… ou presque

Télétravailleurs

Ou fusionner ses vies personnelle et professionnelle
à son corps défendant

Collaborateurs et travailtéléieur

Le travailtéléieur, modèle honnête du télétravailleur, n’existe pas !

Tonvoisin

Phase 1 : Confinés

La collaboration vient du latin cum, « avec » et laborare, « travailler », « prendre de la peine ». Ça pour prendre la peine ! On a pris cher11 !

Je vous parle de ceux et celles – vous peut-être – qui ont découvert en sautillant de joie le bonheur du télétravail à domicile. Ceux et celles que l’on nomme les télétravailleurs. C’est-à-dire tous ceux et celles qui, dès lors que la mise en cage a été annoncée, n’ont pas adopté le bon réflexe, à savoir attaquer sauvagement tous les câbles et les fils susceptibles de les maintenir d’une quelconque façon en contact avec le monde extérieur. L’excuse de ne pas avoir trouvé d’outil tranchant ne tient pas, en temps de guerre on égorge l’ennemi avec les dents s’il le faut…

Dans une configuration relativement classique, un à deux adultes en présence – trois ou quatre lorsque le confinement n’a pas permis à certains de prendre le chemin de l’exode –, une fois l’appartement transformé en open-space, les conf-beuglantes, également appelées conf-call, peuvent commencer…

Une fois les forçats de la productivité en action, passons rapidement sur tous les poncifs proférés par les uns et les autres :

— Alors tu tiens le coup ?

— Le moral, ça va ?

— Pas trop dur ?

— Ça bosse bien ?

Bien évidemment, à la grande bataille des faux télétravailleurs, il s’avère difficile de savoir qui sont les meilleurs nageurs en béatitudes, puisque ce n’est pas le moment de jouer à la chochotte ! Tout le monde est sur le podium. Tout ce beau monde se met donc à mentir, un vrai concours. C’est à qui va le mieux, à qui tient le plus mieux le coup, à qui a le moral le plus scintillant ! Quant à savoir si ces conditions de travail nuisent d’une quelconque façon à la productivité de ces bonimenteurs, pensez donc ! Pas un pour reconnaître qu’il a le moral en berne, qu’il étranglerait bien ses gosses, et fait beaucoup plus de séries-télé que de travail ! Tout le monde est salement à fond.

Télétravailleur – Plutôt crever que d’avouer que ma préoccupation première est de savoir qui va mourir dans La Casa de Papel !

Pour les lecteurs qui se sentiraient concernés, pas d’embrouille avec moi, merci. Si je devais croire les salades des uns et les carottes des autres, soit je me lancerais dare-dare dans des compositions végétariennes pour faire fortune, soit je devrais en conclure que le télétravail des claustrés, rien à dire, ça ne marche pas. Non, le télétravail en boîte, ça galope ! Le capitalisme et les entreprises peuvent être rassurés, il ne reste plus que des purs 150 % ! Tout le monde n’a jamais été aussi productif. Pour ceux qui redouteraient un effondrement économique, avec de tels performeurs et performeuses, ils vont vous remettre cela d’aplomb en deux temps trois mouvements !

Prenez-moi pour une buse !

Modes d’exploits

Je ne jette pas la pierre, la critique est facile et la réalité pour le moins difficile, je sais ! Aussi rions de nous-même puisqu’au moins ça fait marrer les gosses de ceux qui en ont !

On leur aurait donc menti ? Le mythe s’effondre ! C’est donc ça une journée de travail des grands ? C’est donc ça une journée de forçats ? C’est donc ça qui transforme leurs parents en loques humaines le soir venu ? C’est cela qu’ils appellent « leur journée épouvantable que faut pas en parler » ?

Et tout gosse normal de se dire en observant ses télétravailleurs de parents au cœur de l’inaction qu’ils ne tiendraient pas le coup une demi-journée en CM2.

Ceci étant écrit, il n’empêche que tout le monde essaye de faire du mieux qu’il peut, alors les gosses ne jugez pas trop vite, vos parents vont se refaire et ne soyez pas non plus trop sévères, parce que s’il y en a qui sont à fond dans le télétravail, d’autres télétravaillent… pour emmerder les autres !

Phase 2 : Post-confinement

— Maman, maman ! Papa est enfermé dans les toilettes !

— Comment ça, il est enfermé dans les toilettes ? La serrure est coincée ?

— Je crois pas. Il dit juste qu’y veut pas sortir.

— Qu’est-ce que c’est encore que cette histoire ?

— …

— Chéri, ça va ?

— Très bien et toi ?

— Oui, merci, le petit dit que tu es coincé dans les toilettes.

— Je suis pas coincé, je suis enfermé.

— C’est quoi le problème ? La clé ne tourne pas ?

— Elle tourne, mais je suis pas près de la tourner… je suis barricadé.

— Sors de là immédiatement, tu vas être en retard au travail.

— J’irai pas ! Veux pas y aller !

— Sors !

— Pas envie de revoir tous ces cons.

— Mais ton entreprise a rouvert…

— Grand bien lui fasse.

— Bel exemple que tu donnes au gosse ! Bravo ! Il va dire quoi à l’école si on lui demande ce que fait son père ? Qu’il est enfermé dans les chiottes pour ne pas retourner travailler dans son entreprise ?

— Avec mon ordinateur et une bonne connexion, tout le monde pensera que je continue le télétravail.

— Maman, moi aussi je connais plein de petits cons, je peux faire comme papa ?

— …

Haine + 1

« Manager » étant l’anagramme de « Mangera », libre à vous de vous faire bouffer ! Ou pas !

Tonvoisin

Phase 1 : Confinés

« Manager » puise vraisemblablement son origine de l’italien maneggiare, « manipuler », lui-même issu du latin manus, la « main ». Ce mot a donné le français mesnager, terme français du XVe siècle, qui signifie en équitation « tenir en main les rênes d’un cheval ».

Les bras vous en tombent peut-être, ne m’en tenez pas rigueur, j’ai inventé fort modestement et discrètement le génie, sans en faire toute une histoire, ni lever les deux bras, je ne peux pas être sur tous les fronts, ni gagner tous les combats, ce n’est pas moi qui ai inventé l’étymologie ! Désormais vous comprenez mieux d’où vient le mot « manège » et pourquoi le Haine + 1 fait aussi magistralement tourner les hommes et les femmes en bourrique.

Avant de prendre les mesures qui s’imposent pour remettre la bête à bonne distance, si vous n’en avez pas déjà fait le triste constat, le Haine + 1 en télétravail, plus il est loin, plus il est près ! Non, le Haine + 1 n’a pas été emporté avec la pandémie, la race ne s’est pas éteinte d’elle-même, tant s’en faut, il est toujours vivace.

Si votre Haine + 1 ne connaissait strictement rien au management traditionnel d’hier, de miracle il n’y a pas eu, de miracle il n’y aura pas ! Le Haine +1, c’est du tout-terrain. Le management en télétravail, il ne connaissait pas, oui, et alors ? Fort de cette nouvelle incompétence opportune, il était naturellement convaincu de pouvoir faire des prouesses. Quelle raison aurait-il eue de douter ? Le malheureux tireur délite, tireur aussi dégradé que désœuvré, trépignait. Plus rien à abattre à l’horizon. Le ciel l’a entendu et un virus est apparu.

N’ayant strictement rien à faire des conditions particulières et uniques de chaque membre de son équipe, sa journée est d’abord consacrée à l’essentiel : veiller à ce que son équipe s’organise autour de lui. Il est important pour lui de continuer à travailler comme à son habitude… en toute défiance. Pourquoi changerait-il ses mauvaises habitudes ?

Qui dit crise, dit réunion de crise ! Si vous avez eu affaire à un Haine + 1 chevronné, sa première réunion de crise lui aura permis d’annoncer – entre autres – moult autres réunions de crise à venir. Des réunions de crise encore plus « réunion de crise » que les précédentes, à vocation de bien terroriser ceux et celles – des saboteurs impénitents – qui auraient malencontreusement omis de trembler pour leur avenir professionnel.

Pour sa première, il vous aura probablement fait savoir qu’il allait être question de se retrousser les manches et le cerveau, et qu’il allait falloir en mettre un coup ! S’il est vraiment dans le haut du panier, vous aurez eu également le plaisir de découvrir le lieu paradisiaque de son confinement, au cas où des membres de son équipe – vous peut-être – ne disposeraient pas comme lui d’une piscine et d’un jardin potager. Que les concernés ne le remercient pas de cette indélicate attention, la bonne grosse bouffée d’oxygène, c’était gratos, c’était pour lui, c’était dans le forfait. Une simple mise en condition avant de passer aux choses sérieuses. Au management de demain, son invention, son chef-d’œuvre : le management à l’étouffée !

Modes d’exploits

S’inspirant de la cuisine, le management à l’étouffée que pratique le Haine + 1 est une méthode de management vaporeux et à feu plus ou moins doux, dans un récipient très fermé, comme un petit studio, un appartement étriqué, et n’utilisant que le sang contenu dans le salarié pour le faire cuire sous pression. Courriers incessants, coups de téléphone impromptus, sollicitations diverses d’une urgente-urgence dans un temps figé, de crainte que le salarié ne se disperse en activités saugrenues comme se reposer, réussir à dormir, prendre un peu soin de sa personne et de sa famille.

Autant il ne pouvait pas débarquer dans les toilettes – de votre entreprise – quand vous y aviez trouvé refuge, maintenant, il peut ! Doté d’un septième sens, il débarque de préférence quand vous êtes dans les vôtres. Si par sottise, par insouciance, méconnaissance de ce septième sens, vous n’aviez pas encore adopté l’un des gestes barrières indispensables à sa tenue à distance, je ne saurais que trop vous inviter à vous ressaisir : ne pas emporter avec vous votre téléphone dans vos toilettes relève de l’évidence, et doit vite devenir un geste réflexe ! Tout comme doit devenir un automatisme le fait de couper tout son entrant et sortant, ainsi que votre caméra, pour ses réunions de crise de nerfs… Ces recommandations ne s’appliquant pas bien sûr à celles et ceux qui rêvent d’une bonne dépression ni aux gourmands ayant hâte de sucer des bonbons parfum benzodiazépine.

Pour les autres, tandis que le Haine + 1 arbore son air de croque-mort en fin de vie et dispense ses discours aux allures d’homélie funéraire, détendez-vous ! Gardez l’image animée de l’agité du bocal et mettez donc un petit fond sonore adapté : « Tata Yoyo » d’Annie Cordy, « Big bizou » de Carlos… le générique de L’Île aux enfants… Voire René la Taupe si vous êtes vraiment au bout du rouleau.

Maintenant on se réveille, on s’implique, on participe. Notez ci-après votre playlist. Ça va bien un peu de faire tout le boulot pour vous. Au boulot !

Votre playlist :

Merci, n’oubliez pas de la partager en ces périodes où la solidarité est un mot clé, et surtout, appréciez enfin à sa juste valeur sa distrayante représentation.

Croyez-moi sur parole, vous vous surprendrez alors peut-être à l’applaudir !

Phase 2 : Post-confinement

Les Haine + 1 qui sont au management ce que sont des glaçons plongeant dans un Pétrus 2014 (comptez trois mille trois cents euros la bouteille) sont, post-confinement, à cran comme tout le monde, mais en bon Haine + 1 qu’ils sont, fidèles à eux-mêmes, ils sont à cran au-dessus. Il est difficile de les définir précisément, tant leurs profils sont divers et variés. Naturellement, alors que comme tout un chacun vous êtes à genoux d’épuisement, l’espèce décrète en général qu’« il va falloir en mettre un coup », ensuite, puisqu’on leur a dit qu’il fallait se réinventer, ils obtempèrent : sus à la réinvention. La crise étant passée, pour fourmiller d’idées plus amusantes les unes que les autres, c’est une vraie fourmilière ! Des imbéciles qui se réinventent ont naturellement prioritairement pour ambition de réinventer les autres, il ne s’agirait pas de trop leur demander non plus. Aussi attendez-vous au pire.

En règle générale, leur première invention consiste – à chacune de leurs interventions – à multiplier les insinuations plus anxiogènes les unes que les autres afin de donner bien confiance à leurs équipes. Ceux et celles qui ont encore la chance d’avoir un emploi travaillent, c’est bien connu, avec plus d’entrain, quand on leur rappelle que continuer à nourrir leur famille ne tient plus qu’à un fil. Oui, on lui péterait bien les dents, mais nous ne sommes pas des sauvages.

Haine – 1

Loin des yeux loin du cœur, ça marche en amour ! Pas en télétravail !

Tonvoisin

Phase 1 : Confinés

Oyez, Zoomers, Microsoft-Teamers, Skypers, Slackers, WeTransferers, WhatsAppers, Spikers, Fleepers, Azendooeurs, Asanaeurs eVoicers, WebExers, Yugmaeurs, StartMeetingers, Google Hangoutseurs… et la même chose en euse si vous souhaitez relire ce sinistre registre incomplet.

Où donner de la tête – sans la perdre – dans la gestion quotidienne du « voyeur isolé », du « lost in time », du « con immuable », du « techno-paumé », de l’« ours mal léché », du « prêcheur illuminé » ?

« Le voyeur isolé »

Pour lui hors de question de ne pas voir son interlocuteur ! Non, parce que lui, il veut vous voir. Il veut voir des gens en chair pixélisée, pourquoi ? Parce que voir des gens, ça lui fait du bien, et que « les gens », mauvais karma et mauvaise pelle, ça tombe sur vous.