Tous droits réservés.
© Éditions Albin Michel, 2019.
ISBN : 978-2-226-44617-6

À mes enfants (aujourd’hui 18 et 21 ans),
qui m’ont emmenée dans l’élan de la vie
et qui sont une vraie source d’inspiration.

Introduction

Votre ado est affalé sur le canapé quasiment en permanence.

Votre ado ne vous adresse presque plus la parole.

Votre ado se met en colère contre vous à tout bout de champ.

Votre ado claque les portes, hurle, vous accuse de lui pourrir la vie, vous insulte.

Votre ado se maquille derrière votre dos.

Votre ado a essayé de mettre le feu à la poubelle de son lycée.

Votre ado ne veut pas travailler.

Il vous use ; vous n’en pouvez plus : « Où est passé ce petit ange qui faisait des câlins et obéissait sans rien dire ? » Tous les adolescents ne poussent pas à bout leurs parents. Pourtant, que d’histoires similaires entend-on !

Le nombre d’articles consacrés au « phénomène » de l’adolescence sur les sites de parentalité témoigne du désarroi grandissant des parents face à leur ado. Il montre aussi le souci qu’ont les parents de bien faire pour le bien-être de leur enfant. Investis dans son parcours scolaire et sa réussite, ils veulent très souvent lui donner « ce qu’ils n’ont pas eu » pour mieux le préparer à la vie d’adulte.

Pendant l’adolescence, l’enfant se transforme et naît à lui-même à mesure qu’il expérimente, qu’il s’ouvre au monde, qu’il prend conscience de son individualité et se projette dans ce monde. C’est pour cela que l’amitié et la relation à ses pairs sont si importantes : elles sont un outil de prise de conscience de soi. L’autre joue le rôle de miroir. Pendant toute cette transformation, qui s’étend sur plusieurs années, votre ado a besoin de se sentir pleinement accueilli dans tout ce qu’il est, de se sentir en sécurité matérielle et affective. Il a besoin de savoir qu’il a le droit de faire des erreurs, d’hésiter, de tâtonner… Autant d’éléments indispensables à son bien-être afin qu’il puisse vivre sereinement cette période de défis intenses.

Notre société est en pleine mutation. Elle a besoin plus que jamais d’adultes bien dans leur temps, dotés d’un mental fort. Éduquer un enfant afin d’en faire un adulte capable d’affronter les obstacles de l’existence et de relever les défis à venir lui donnera les atouts nécessaires.

Nous savons que la vie a ses moments de souffrances et d’épreuves, desquels nous pouvons apprendre beaucoup, mais elle a aussi ses moments joyeux et ressourçants qu’il faut cultiver. L’adolescence peut être une période de souffrance : il n’est pas facile de se confronter à autrui, de prendre conscience de ses limites et de ses différences. Répondre aux questions « Qui suis-je ? » et « Où est ma place dans ce monde ? » est une quête laborieuse pour l’adolescent. Vivre perpétuellement avec cette douleur peut générer de l’anxiété, ce qui n’est pas sans répercussions sur le cerveau : forte production de cortisol, niveau de stress élevé, difficultés pour se lancer dans de nouveaux apprentissages, troubles de la mémoire, etc. C’est pourquoi il est parfois bon d’orienter l’adolescent vers un professionnel de l’écoute et de l’accompagnement. L’adolescence de votre enfant fera peut-être écho à votre propre histoire. Dans ce cas, ce sera à vous d’aller consulter un professionnel afin de vous libérer de vos peurs et de faire grandir le lien d’attachement1 avec votre enfant ou le restaurer.

Pour les parents, l’adolescence est une phase passionnante de la construction du futur adulte ; c’est un temps où il faut être présent auprès de nos jeunes, certes d’une manière nouvelle, mais bien présent. On entend souvent dire : « Petits enfants, petits soucis ; grands enfants, gros soucis ». Ce n’est pas systématique. Fort heureusement, cette période peut aussi être synonyme de « grands enfants, grandes joies ».

Vous le savez peut-être, nombre de nos difficultés d’adulte – telles que la dépression, le harcèlement, le manque d’énergie, certaines maladies chroniques voire des difficultés d’emploi – trouvent leur origine dans l’enfance et dans l’adolescence. Paradoxalement, l’adolescence peut être une période propice pour dénouer des difficultés apparues dans l’enfance, ou consolider des forces. C’est un moment où les parents peuvent contribuer à révéler le potentiel de leur jeune, lui donner des outils pour prendre soin de lui, être bien dans sa peau, réussir et faire face aux aléas de la vie2.

Nous prenons vite la mauvaise habitude de compenser un manque d’amour ou de reconnaissance par la surconsommation, l’hyperactivité et parfois par des addictions. Le psychanalyste québécois Guy Corneau constatait qu’un besoin d’amour blessé se transforme invariablement en volonté de puissance et donc instaure un rapport de force3. Contraindre un jeune en devenir par la violence physique ou psychologique fait de lui plus tard un faible ou au contraire un « ogre » qui réussit de façon éclatante. Un ogre peut être un boulimique de travail, de la vie ou quelqu’un qui « dévore » les autres… ou les deux. Pablo Picasso a franchi des pas énormes dans l’art pictural, mais il a aussi eu des relations familiales particulièrement destructrices. Luciano Pavarotti a été un chanteur d’opéra accompli et populaire. Il semble que son combat pour la vie ait été essentiellement un combat pour dépasser ses faiblesses. Malheureusement, pour un Pavarotti, combien de vies brisées ?

Beaucoup de parents ont une relation de contrôle sur leur enfant. Dans ce livre, je vous propose de mieux comprendre les enjeux de l’adolescence et je vous donne des outils à mettre en place dans la vie de tous les jours pour changer le rapport que vous avez avec votre fils ou votre fille.

Le psychologue américain Martin Seligman4 a travaillé sur ce qu’il appelle la « résignation acquise », qui fait que, même adulte, on ne se sent pas autorisé à changer les choses, à prendre des initiatives… Il en a tiré une approche nouvelle : la psychologie positive. La notion d’éducation positive – ou encore d’éducation bienveillante –, qui nous vient des États-Unis et du Canada, est le fruit de recherches, de travaux dans différentes disciplines, telles que la psychologie, la science du comportement, la science de l’éducation, les neurosciences. De quoi parle-t-on ? D’un équilibre entre une éducation trop autoritaire et une éducation laxiste, d’une pédagogie qui prend en compte les besoins de l’enfant tout en construisant une relation de collaboration gagnant-gagnant entre l’éducateur et l’enfant5.

Si vous avez ce livre entre les mains, c’est que vous êtes probablement prêt à évoluer et que vous voyez les difficultés comme des opportunités pour changer vos façons de faire ; il est toujours temps de modifier votre comportement vis-à-vis de votre adolescent. La bonne nouvelle, c’est qu’il est toujours possible d’acquérir de nouvelles compétences. Cela demande d’accepter nos imperfections et de reconnaître nos erreurs, et le courage de changer nos pratiques. Oui, il faut « ozer6 » et ne pas attendre des résultats immédiats. Pour être honnête avec vous, je dirais qu’il faut entre six mois et un an, en fonction de l’éducation déjà mise en place, pour récolter les premiers fruits de l’éducation positive : c’est le temps nécessaire pour réinstaurer le dialogue et la confiance. J’ai changé complètement d’approche avec mon aîné lorsqu’il était à la fin de sa troisième. J’avais constaté que la plupart de nos échanges se focalisaient sur ses résultats scolaires, les « il faut », la pression, le chantage, les « si tu ne fais pas ceci ou cela, je t’enlève ta console ». Je voyais bien que non seulement cela ne marchait pas, mais que cela abîmait aussi le lien d’attachement qu’il y avait entre nous. Notre vie quotidienne était faite de petits sabotages mutuels et l’ambiance était chaque jour plus lourde. J’ai pris alors conscience que je ne voulais plus vivre de cette façon avec mes enfants et j’ai commencé à mettre en place les principes de l’éducation positive.

La psychologie positive et l’éducation bienveillante sont une philosophie de vie. Peu à peu vous mettez en place de nouvelles façons de faire. Vous tâtonnez, vous réajustez. Et progressivement, sans que cela soit acquis définitivement pour autant, « la mayonnaise commence à prendre ».

Baisser les bras est tentant, mais la négligence est une forme de maltraitance. Certes, nos rythmes de vie ne simplifient pas les choses. Pourtant, ignorer les mauvais comportements de nos enfants, attendre que ça passe en faisant le dos rond… est une forme d’abandon. Nos jeunes ont besoin d’être guidés, soutenus, encouragés, bousculés, mis en situation de faire des choix… mais certainement pas laissés à eux-mêmes !

Notes

1. La théorie de l’attachement a été élaborée par le psychanalyste anglais John Bowlby dans les années 1960. Le lien d’attachement se construit pendant la grossesse et se renforce à travers les gestes de maternage. Il s’établit en premier lieu de l’enfant vers sa mère avant toute autre personne. Voir mon livre Élever ses enfants sans élever la voix. Guide pratique de l’éducation bienveillante, Albin Michel, 2014, p. 39.

2. L’Organisation mondiale de la santé (OMS) a baptisé ces capacités « les compétences psychosociales » (voir p. 144).

3. Guy Corneau, Le Meilleur de soi, Robert Lafont, mars 2007.

4. Né en 1942, chercheur en psychologie et professeur à l’université de Pennsylvanie.

5. Voir mon livre Élever ses enfants sans élever la voix, op. cit., p. 28.

6. Clin d’œil à l’association Oze, que j’ai créée en 2011, qui développe des outils pour une approche éducative bienveillante à destination des parents et des professionnels (educationpositive-oze.fr).

Petite histoire de l’adolescence

L’adolescence n’a pas toujours été telle que nous l’entendons aujourd’hui. Ce n’est pas une donnée universelle : ses contours changent à travers le temps et les lieux.

Dans l’Antiquité et pendant de longs siècles, des rites encadraient le passage de l’enfance à l’âge adulte et lui donnaient du sens. Chez les peuples premiers, ces rites perdurent. Ils se déroulent le plus souvent sur quelques jours. De par leur caractère collectif, ils nous paraissent parfois violents. Ils marquent de façon tranchée une coupure entre l’enfance et l’âge adulte : ils délimitent une classe d’âge qui se reconnaît entre pairs et établissent une séparation d’avec la famille, en particulier de la mère.

Les rituels de tatouage, de piercing… symbolisent la transformation du corps. Pour certains adolescents aujourd’hui, ces rituels peuvent conduire à l’automutilation. Ils leur permettent d’éprouver leur résistance à la douleur et leur indifférence à la peur pour se sentir exister, pour se dépasser.

Étymologiquement, « adolescence » vient du latin adolescere, qui veut dire « grandir » – adelescens signifiant « en train de grandir », et adultus « qui a fini de grandir ». Pour l’historien, c’est à la naissance de la famille moderne, à partir du XVIIIe siècle, qu’apparaît la notion d’adolescence. À cette époque, le terme n’existe pas encore. On parle plutôt de « jeunes gens », essentiellement issus de la bourgeoisie aisée.

Dans cette société très hiérarchisée domine la conviction que l’enfant naît faible voire mauvais, il faut donc l’« éduquer » (du latin educere : « faire sortir », « conduire ailleurs »). Dans ce contexte émerge une idée nouvelle : selon Jean-Jacques Rousseau, l’enfant est fondamentalement bon et la société doit se garder de le corrompre. Dans Émile, Rousseau propose que l’enfant soit éduqué comme un homme en vue de ses propres besoins et non pour la commodité de ceux qui l’élèvent.

Dans les campagnes, puis dans les villes à partir de la révolution industrielle, l’enfant travaille très tôt. C’est seulement à la fin du XIXe siècle que sont édictées les premières lois sur l’âge minimum requis pour travailler… et qu’on généralise la scolarisation des enfants. Sous la Troisième République on commence à éduquer les jeunes ; avec l’instauration des lois Jules Ferry (1881-1882), la scolarité obligatoire s’arrête à 12 ans. À cette époque, il est seulement question d’une enfance qui se prolonge un peu, parallèlement à l’allongement de la scolarité. Pour l’immense majorité des enfants, l’école se termine entre 10 et 14 ans. Après quoi, il leur faut travailler. Ce n’est qu’en 1936 que la scolarité obligatoire est étendue à 14 ans, et en 1959 à 16 ans.

Même si le terme « adolescence » n’existe toujours pas, c’est les jeunes gens du XIXe siècle qui façonnent l’image de l’adolescence que l’on a aujourd’hui. Ces jeunes gens éduqués acquièrent très tôt une certaine indépendance financière. Certains en abusent… et la presse, toute nouvelle, n’hésite pas à relayer ces débordements. Il y a de plus en plus de personnes capables de lire et donc de plus en plus de lecteurs. La presse devient une caisse de résonance qui amplifie les faits. À cette époque, elle utilise des titres racoleurs pour parler des adolescents, de leur violence et de leur anticonformisme. Se développe alors une peur de l’adolescent et de ses débordements. On va jusqu’à enfermer les jeunes bourgeois dans des internats pour mieux les surveiller et les dresser. On a peur de la masturbation, du sexe, des mauvaises rencontres. Les jeunes gens sont dangereux pour eux-mêmes et pour les autres. Ils pourraient menacer l’ordre établi.

Ce phénomène s’amplifie progressivement avec l’arrivée de jeunes issus du milieu rural qui viennent grossir les faubourgs. Beaucoup sont sans attaches, ce qui renforce ces peurs.

Tout manque d’ordre fait donc craindre le manque de respect, la remise en question de la société, de l’autorité d’un père, d’un chef d’atelier, etc. L’expression individuelle n’a pas sa place et elle est réprimée dans l’œuf. Quant à ceux qui s’affirment avec trop de bruit, ils connaîtront les maisons de redressement1…

À cette époque, on note cependant des points de vue différents. Par exemple, en 1890, des psychologues sociaux comme Gabriel Tarde préfèrent mettre en cause l’environnement d’une jeunesse laissée à l’abandon. C’est très surprenant et très novateur.

En 1901, sur dix-huit condamnés à mort, on a recensé onze mineurs (qui avaient donc moins de 21 ans). En 1906, la France crée des tribunaux pour les jeunes qui mettent en œuvre une justice intermédiaire pour les 13-21 ans. On parle alors de « criminalité adolescente effrayante2 ».

La récupération de cette classe d’âge fait l’objet d’une lutte entre l’Église et l’État. Il faut rendre les citoyens loyaux et fidèles aux idées de la religion ou de la république. Du côté laïque comme du côté religieux, une prise de conscience générale se fait : il devient nécessaire d’éduquer les jeunes avec des valeurs positives. 1907 voit la naissance du scoutisme tandis que, du côté laïque, la Ligue de l’enseignement lance, sous l’impulsion d’Édouard Petit, un mouvement pour l’encadrement postscolaire afin de prolonger l’action de l’école jusqu’au régiment.

En 1963, l’anthropologue Margaret Mead montre que dans certaines cultures il n’y a pas de notion d’adolescence. Dans les îles Samoa, « les rencontres sous les palmiers entre adolescents des deux sexes sont monnaie courante3 ». À la même époque, en Occident, l’enfant est écarté de toute information sexuelle4.

L’apparition et le développement de l’adolescence sont finalement liés à la disparition du travail des enfants, grâce à la mise en place de la scolarité obligatoire et à l’allongement progressif de sa durée. Ce constat est réalisé une première fois par le sociologue américain Talcott Parsons (1902-1979) en 1942. C’est en 1962 que le sociologue et philosophe français Edgar Morin formalise l’idée de « culture adolescente » : langage, mode vestimentaire, musique, etc. Dans L’Esprit du temps5, il définit ce sentiment d’appartenance à une classe d’âge et apporte une dimension sociologique à cette culture. Les politiques et les entreprises vont s’en saisir. Derrière Morin, les psychologues et les économistes viendront compléter la définition multidimensionnelle de l’adolescence.

Car le phénomène est amplifié par le développement de la société de consommation. L’argent de poche fait son apparition. Le vinyle et le transistor permettent d’avoir sa musique à soi, celle que l’on écoute loin des parents. En France, la génération yé-yé devient la première à porter un nom. La jeunesse a désormais son festival, sa mode vestimentaire et ses premiers engagements sociaux. C’est aussi la génération peace and love.

L’abaissement de la majorité de 21 ans à 18 ans en 1974 en France n’a aucune influence sur la montée en puissance de l’adolescence. Le moment symbolique qu’est la fin de la minorité est de moins en moins le marqueur du passage à l’âge adulte. À partir du milieu des années 1980, on définit davantage la jeunesse comme une phase complexe de transition entre l’enfance et l’âge adulte.

Le développement du marketing fait de l’ado une cible à part entière. Des marques leur sont spécifiquement dédiées et les jeunes franchissent encore une marche vers une plus grande indépendance. Le marketing a façonné une image de ce que doit être l’adolescence. Il joue avec des croyances et peut même en créer. Il ne s’agit nullement de répondre à des besoins fondamentaux.

Trois paramètres se conjuguent pour faire durer l’adolescence : l’allongement des études, les difficultés d’insertion dans le monde professionnel et la volonté des marques de dissocier les cibles. Ce cocktail de forces achève de faire de l’adolescence une période de maturité de la personne qui n’existait pas il n’y a pas si longtemps. C’est donc une construction de l’environnement.

On voit d’ailleurs apparaître le terme « adulescents » pour décrire les personnes conservant des caractéristiques de l’adolescence alors qu’elles ont atteint l’âge adulte, soit environ de 18 à 25 voire 28 ans.

Je préfère parler des « jeunes » pour évoquer cette période de la vie qui démarre à la fin des études secondaires, au moment où l’on « s’installe » dans la vie, entre 18 et 30 ans. L’entrée dans la vie adulte est jugée aujourd’hui progressive, avec des contours de moins en moins définis. Ce n’est plus l’arrivée de l’enfant (plus tardive) ou l’entrée dans la vie active (complexe voire perturbée) qui marquent le passage à l’état adulte.

Cette vision d’une adolescence qui s’allonge est celle de la société. Quand on interroge les jeunes, ceux-ci ont plutôt un ressenti qui leur est propre. Chacun se sent devenir adulte avec des repères différents. Il y aurait autant d’adolescences que de familles ou de jeunes. Ce ressenti est nourri par ce que la famille et l’environnement ont apporté à chacun pendant l’enfance et le début de l’adolescence.

« L’expression de “crise de l’adolescence” et les phobies qu’elle suscite sont d’ailleurs à l’image des hantises de l’ordre bourgeois : explosion de la sexualité, peur des “amitiés particulières” chez les garçons, de l’hystérie féminine, des révoltes et des “insubordinations lycéennes”6. » Cette vision psychologique de la transformation du corps se voit dans bien d’autres transformations de l’adolescent, notamment les transformations émotionnelles : connaissance et prise de conscience de soi et de soi dans le monde… L’adolescent peut commencer à agir dans le monde.

Nous voyons combien il est important de se poser des questions et de trouver des pistes pour accompagner nos ados afin qu’ils se sentent adultes plus tôt et/ou plus facilement. Leur bonheur nous tient à cœur. Nous voulons le meilleur pour eux. Nous sommes parfois conscients de nos maladresses. Quels comportements devrions-nous adopter, nous parents et éducateurs, pour ne pas en faire d’éternels adolescents ?

La vie c’est le mouvement, c’est la liberté. Chaque génération a besoin de marquer son temps. Il n’est pas facile d’accueillir la différence, d’autres idées, d’autres façons de penser le monde. Se joue avec plus ou moins de bienveillance une lutte de génération entre nous et nos adolescents. Car bien peu d’entre nous ont appris à coopérer : quand chacun peut être reconnu pour ses talents, ses compétences et non pour la peur qu’il suscite.

Je vous invite à changer de regard sur nos adolescents. Il est temps d’être dans la confiance et l’accompagnement plutôt que d’avoir peur de leur transformation ou de chercher à contrôler leur devenir. Craindre qu’ils prennent la liberté de faire ce que nous n’avons pas su faire est le meilleur moyen de les brider. Les pages qui suivent vous donneront des solutions pour vous mettre sur la bonne voie.

Notes

1. Bien plus tard, en 1959, le film de François Truffaut Les Quatre Cents Coups montrera ces maisons de correction.

2. Véronique Bedin, Qu’est-ce que l’adolescence ?, Éditions Sciences humaines, 2009.

3. Margaret Mead, Adolescence à Samoa, 1928, citée dans l’ouvrage collectif Les Grands Penseurs des sciences humaines, Éditions Sciences humaines, 2016.

4. Alain Braconnier et Daniel Marcelli, L’Adolescence aux mille visages, Odile Jacob, 1998.

5. Edgar Morin, L’Esprit du temps, Grasset-Fasquelle, 1962.

6. Martine Fournier, « La naissance de l’adolescence », Sciences humaines, no 110, novembre 2000.

Photographie de l’adolescence
aujourd’hui

Pour le pédopsychiatre Marcel Rufo, « l’adolescence, c’est le retour à la réalité. Après l’émerveillement de l’enfance, les jeunes découvrent la désillusion sur soi (je ne deviendrai pas cosmonaute) et sur les parents (je pensais que mon père était le plus fort du monde… c’est faux)1 ».

Je dirais simplement que c’est un moment de latence, un passage de l’enfance à l’âge adulte. C’est l’achèvement de la construction de la personnalité et la prise de distance avec les parents.

En tout cas, l’adolescence n’est pas une maladie ! C’est un processus d’individualisation, une étape au cours de laquelle on apprend à s’aimer et à trouver sa place, une phase où la quête du sens de la vie prend une grande importance.

Même s’il y a autant d’adolescents que de familles, un certain nombre de points communs les caractérisent :

ils sont hyperconnectés et font une utilisation intense, voire effrénée, des réseaux sociaux et des outils numériques en général ; ils demandent à Google la réponse à n’importe quelle question ;

ils avouent un goût prononcé pour les voyages ;

ils font des études plus longues ;

ils vivent plus longtemps chez leurs parents ;

ils ont bien intégré la mondialisation ; ce libéralisme se reflète dans la société de consommation (pour beaucoup, la consommation – d’études, de musique, de jeux vidéo, de vêtements… – est un des rares espaces de liberté et d’expression) ; pour autant, ils ne sont pas naïfs, ni sur les forces en présence ni sur les défauts du système ;

ils montrent un désintérêt et un désengagement très marqués pour la politique traditionnelle ;

ils s’engagent volontiers dans des actions bénévoles ;

ils remettent largement en cause le mariage… même si c’est parfois ambivalent car la valeur « famille » reste importante ; il y a un fort imaginaire autour de la cellule familiale et un fort attachement à celle-ci, qui ne reste souvent qu’un idéal ;

ils adoptent des mœurs libérales : ils sont capables de relations sexuelles sans affection, sans engagement et sans attachement (on parle de « copain sexuel »). Ils sont ouverts au « polyamour » et d’une grande tolérance sur les pratiques sexuelles les plus variées. Dans leur tête, ils aspirent à trouver le partenaire idéal, mais dans les faits c’est beaucoup plus compliqué…

En ce qui concerne les comportements écologiques et responsables, les jeunes se montrent moins impliqués que le reste de la société.

À titre d’exemple, en juin 2010, 55 % d’entre eux déclarent faire des économies d’eau (contre 69 % chez les 30 ans et plus), 36 % trient systématiquement les piles, le verre, les emballages et le papier (contre 60 % chez leurs aînés)2.

Notons cependant que les comportements sont en train de changer et peuvent changer très rapidement. Retenons enfin que les adolescents sont « façonnés » par quatre cercles d’influence principaux :

d’abord leurs pairs, leur petit groupe de copains et les réseaux sociaux ;

ensuite l’école et les professeurs ;

le monde de la consommation ;

enfin les parents, la famille.

La proximité d’un cercle n’est pas du tout corrélée à l’importance de l’ascendance qu’il exerce. L’influence des parents varie notamment en fonction de la qualité du lien d’attachement créé dans l’enfance et entretenu ou renouvelé à l’adolescence.

Une société de surconsommation

Nous vivons dans une société de consommation depuis le début des années 1980, soit presque deux générations. Le phénomène n’a cessé pourtant de s’intensifier. Après le fast-food, d’autres secteurs sont touchés par le fast. Ainsi la fast-fashion aux conséquences négatives : vêtements à peine portés, qualité en baisse, stocks d’invendus en augmentation, gaspillage et pollution…

Ces achats compulsifs sont alimentés pas une redoutable machine marketing, elle-même désormais construite sur une excellente connaissance des fonctionnements psychologiques et sociologiques. Les entreprises utilisent les connaissances scientifiques pour gagner la compétition face à leurs concurrents. Ce faisant, elles travaillent inlassablement, et avec de plus en plus de succès, à créer des besoins. Dans le domaine des achats des jeunes, on appelle cela le syndrome KGOY (pour kids getting older younger). Autrement dit, « les enfants grandissent plus tôt ». Cette approche marketing qui cible les jeunes consommateurs s’est largement renforcée avec l’arrivée d’Internet3.

La consommation devient le premier voire le seul espace d’autonomie donné aux jeunes. Et ils s’en saisissent d’ailleurs très volontiers ! Ils savent obtenir tout ce qu’ils désirent en passant des heures à échanger des combines sur les réseaux sociaux ou en mettant en place un crowdfunding4 auprès de la famille, voire/ou en travaillant pour compléter la somme dont ils ont besoin. Les marques investissent beaucoup sur cette cible qui a un pouvoir d’achat très important d’une part grâce à l’argent de poche et d’autre part grâce au pouvoir d’achat des parents. Le pouvoir prescriptif des adolescents augmente dès lors que les parents se disent : « Ça va lui faire plaisir. »

Parents, vous pouvez prendre les professionnels du marketing de vitesse ! Il y a au moins deux tactiques : ouvrir tôt un espace de liberté à vos enfants, autre que celui de la consommation (j’y reviendrai tout au long de ce livre), et éduquer leur rapport à l’argent.

Un grand adolescent avait une opportunité de voyage mais pas le budget. Ses parents lui ont dit : « OK, nous le finançons pour que tu profites pleinement de cette occasion exceptionnelle. Mais nous te demandons de nous rembourser plus tard. »

OUTIL

Éduquer à la consommation

Pour responsabiliser un jeune qui souhaite faire un achat, invitez-le à répondre à quelques questions :

–« En as-tu vraiment besoin ? »

–« Crois-tu vraiment que ces chaussures à 10 € sont de qualité et pourront durer ? »

–« Est-ce que tu crois que tu porteras ce vêtement plus d’une fois ? »

–« Penses-tu que la planète peut supporter que nous consommions de cette façon ? »

–« Est-ce que tu ne verrais pas une autre façon de te procurer ce produit : te le faire prêter, l’acheter d’occasion… ? »

–« Sais-tu qu’il existe tel label (de qualité, de provenance…) qui te permettrait de faire un achat plus responsable ? »

–Etc.

La consommation de vêtements, de loisirs, d’images devient, par défaut, une source d’information, mais une source particulièrement pauvre. Si les parents et les éducateurs n’apportent pas une dimension éducative en complément, nos jeunes peuvent devenir de simples unités de consommation, bien loin de l’idéal que la plupart des adultes imaginent pour leurs jeunes. C’est aussi le cas dans le domaine affectif et sexuel (j’y reviendrai p. 168).

Sur ces questions de consommation et d’actes d’achat, rappelons que l’être humain ne peut pas vivre sans désir. Et celui-ci n’est suscité que par le manque et même la frustration. C’est plus souvent le chemin à parcourir qui procure satisfaction et plaisir que l’objectif final, qu’on l’atteigne ou non (complètement ou partiellement). Alors comment apprendre à nos jeunes la patience, leur donner le sens de l’effort, le goût de la résolution de problèmes, sans brimade ni rabaissement psychologique si ce n’est en leur fixant des limites, notamment à la consommation ? Vivre avec passion, c’est trouver de la satisfaction à se dépasser et à découvrir ses capacités, ses talents. C’est d’ailleurs bien cela que certains ados essayent d’éprouver par des comportements à risques ou dans des activités qui leur procurent un shoot d’adrénaline : ils testent leurs capacités physiques, repoussent leurs limites pour se sentir vivants. Souvenez-vous à quel point votre enfant aimait déjà se dépasser à 5 ou 6 ans : escalader, sauter une, puis deux, puis trois marches. Il riait simplement du plaisir de sentir son corps bouger. L’ado a les mêmes pulsions de vie ; à nous de lui permettre de les exprimer dans un contexte positif.

L’excès d’activités

La société véhicule une sorte de dogme collectif : on ne doit pas s’ennuyer un seul instant. Au cinéma ou à la télévision, un plan ne doit pas excéder trois secondes ; une émission doit être marquée par des changements de rythme. On craint le silence : la musique – et même la télévision – est omniprésente dans les restaurants par exemple. Le point de départ de cette pratique est bien d’occuper le temps de conscience pour que l’acte d’achat soit toujours plus instinctif. Ce mécanisme est confirmé autant par les études scientifiques dans le champ des neurosciences que par les résultats de terrain en termes de chiffre d’affaires !

À tel point qu’émerge un contre-courant qui promeut l’importance du temps libre et l’art de savoir paresser, dont la presse se fait l’écho. On fait l’éloge de l’ennui, de la lenteur… : la slow food, la slow life… Si la mode du « slow » reste l’affaire d’une minorité, elle est révélatrice du besoin de rompre avec la course au « toujours plus », « toujours plus vite ».

Nous sommes inévitablement imprégnés de cet état d’esprit et tombons dans le piège de l’excès d’activités pour nos enfants et nos adolescents : je rencontre des enfants de 5 ans qui en ont déjà fait et vu plus que bien des adultes. Quand leurs finances le leur permettent, certains parents n’hésitent pas à emmener leur progéniture faire un safari photo en Afrique du Sud. D’autres enfants cumulent déjà trois activités périscolaires ou de soutien scolaire. Untel pratique la voile depuis qu’il a 4 ans car son papa rêve de partager cette activité avec lui. Il fait aussi de la musique car on dit que c’est un très bon support pour les maths, et encore du scoutisme pour développer des valeurs de solidarité et d’autonomie. Sans oublier la natation (pour savoir nager avant de monter sur le bateau) et l’anglais (qui est mal enseigné à l’école)… Il n’y a pas de limites.

À l’adolescence, cette multiplication des activités devient course à la performance scolaire. Il n’est plus question d’activités de loisir mais seulement d’activités choisies pour garantir la réussite future. Au besoin, on fait appel en parallèle à quelques professionnels du monde médical ou paramédical : orthophoniste, psychologue…

Pour certains ados, c’est la surenchère : stages de langue, voire mini-prépas dès la seconde pour « préparer la prépa » post-bac. Dans certains quartiers, on vous propose de retourner à l’école avant la fin des vacances pour ne pas prendre trop de « retard » ou rester performant. Et cela continue dans la course aux diplômes…

Il en est de même pour l’implication affective des parents : l’enfant est très souvent « surinvesti ». Cela porte désormais un nom : l’hyperparentalité. La peur de l’avenir fait parfois perdre toute mesure aux parents. Imperceptiblement, leur soutien se transforme en pression. Pression sur les jeunes, bien sûr, mais parfois aussi sur les enseignants, en refusant l’exigence ou en réagissant à une note trop basse, et pression sur eux-mêmes jusqu’à éprouver de la culpabilité : « Puisque tu n’y arrives pas, je vais le faire à ta place. » Des professeurs d’université reçoivent des mails de parents qui leur demandent de revoir une note ou leur donnent des conseils : « Vous ne devriez pas leur en demander autant ! »

Entre les deux parents, et même chez la même personne selon les cas, les réactions peuvent être contradictoires. À tel moment, on en demande toujours plus au jeune, alors qu’à tel autre on proteste contre le niveau demandé parce que l’enfant n’y arrive pas… tout de suite. On conteste la méthode, le rythme et surtout l’exigence des enseignants.

Et cette tendance est générale : ici un éditeur suggère à un auteur de simplifier son texte (les mots, les concepts), là les conseillers d’un homme politique lui demandent de faire de même avec son discours « pour que tout le monde comprenne ». Par peur de l’échec, on nivelle par le bas. Ce qui est paradoxal, c’est que dans le même temps il y a un discours fort sur la nécessité de transmettre le sens de l’effort à la jeune génération. Pour sortir de cette dichotomie, il va falloir trouver des solutions pratiques basées sur la motivation, l’envie, la curiosité…, moteurs naturels des adolescents pour peu qu’ils soient dans un environnement favorable.

Cet excès d’activités stimulantes génère même chez les parents un désir de voir leur enfant être diagnostiqué « enfant précoce ». C’est ce que constate le neuropédagogue et psychopédagogue Alain Sotto5. Le petit nombre d’enfants par famille, un enfant unique dans une famille monoparentale, un enfant à soi dans une famille recomposée : autant de cas où l’attente des parents est extrême. L’enfant « programmé » doit révéler tout son potentiel. Cela peut dériver vers une sorte de phantasme de l’enfant idéal. Et si ce dernier ne correspond pas aux attentes des parents (comment le pourrait-il ?), il va trouver des stratégies de défense : le plus souvent en se résignant ou en se révoltant.

Autre paradoxe, la multiplication des activités et les exigences de performance transforment nos enfants. Pas étonnant qu’ils acquièrent une plus grande lucidité : ils ont accès à un savoir dont nous, parents, ne disposions pas. Les conversations à table sont de toute autre nature. La conscience qu’ils ont du monde grandit. On prononce de moins en moins la phrase : « Tu es trop petit pour comprendre. » Ils sont gavés de connaissances, de loisirs, de divertissements, mais ils manquent d’accompagnement, en particulier dans les domaines de la connaissance de soi, de la relation à l’autre, de la construction de leurs valeurs (leurs boussoles personnelles), de la découverte du sens de leur vie.

Cette hyperstimulation peut finalement constituer une véritable agression et les fragiliser. « Je t’ouvre toutes les portes, mais je ne te donne pas les règles du jeu du monde auquel je te donne accès. » Or l’enfant, le jeune, manque d’équilibre, il a besoin d’être éduqué à l’intériorité6. C’est ce décalage qui engendre la violence dont font preuve beaucoup de jeunes.

Marcel Rufo l’explique ainsi : « […] Une caractéristique de l’adolescence qui, d’après mes observations en consultation, s’est aggravée : c’est la violence. Et paradoxalement, cette violence provient sans doute d’un excès de bien-être, de bonheur. Nous sommes dans une société privilégiée. Alors pour éprouver leur réalité, certains adolescents tentent de faire du mal, de se faire du mal7. » Nous sommes dans une société privilégiée où le risque et le danger physiques ont été éloignés. Alors certains adolescents ont besoin de tester leurs limites, de se confronter à la souffrance, de jouer avec leur vie.

Je me souviens d’une intervention dans un lycée technique où la plupart des jeunes n’avaient entendu qu’un discours simpliste : « Tu n’as pas réussi dans la filière générale, alors passe par là. Passe ton bac et tu réfléchiras plus tard. » L’estime de soi de ces jeunes était au plus bas, leur motivation aussi. Un étudiant sur trois à l’université n’est pas en bonne santé psychologique, mais cette situation ne se limite pas aux filières déclassées8. Quant aux étudiants des meilleures filières, certains développent le « syndrome de l’imposteur9 », ce sentiment de ne pas être à sa place, qui fait des dégâts.

Et pourtant, il existe des solutions pour que chaque jeune trouve sa place.

Le numérique : de graves répercussions

Il a tout envahi et bouscule profondément notre rapport au temps, à l’espace, à l’argent. Il a changé nos relations amoureuses, nos façons de travailler, bien sûr, et même les relations familiales. Voilà qu’il y a des cyber-papis et -mamies qui ont des relations à distance avec leurs petits-enfants, parfois sans passer par les parents.

« Il », c’est le numérique. C’est l’ensemble des technologies de l’information et de la communication (les TIC). C’est ce que l’on surnomme, en faisant un raccourci, « les écrans ».

Or, plus les adolescents passent de temps sur les écrans, plus ils sont susceptibles de montrer des symptômes de dépression. De nombreuses études révèlent les répercussions que l’utilisation des écrans a sur nos jeunes et sur leurs comportements.

Jean M. Twenge, docteur en psychologie, constate que les adolescents qui consacrent plus de temps que la moyenne à des activités sur écran sont plus susceptibles d’être mécontents de leur sort, et que ceux qui passent plus de temps que la moyenne à des activités sans écran sont plus susceptibles d’être heureux. Cette tendance peut aller plus loin : perte de l’empathie, addictions, voire dépression10…

Les nouvelles technologies nous promettent monts et merveilles. En comparaison, la vie quotidienne semble ennuyeuse, la vie de famille aussi… Au niveau psychologique, l’impact est le même que celui de la télévision sur les habitants des pays en voie de développement : ils découvrent un monde attrayant, attirant, séduisant, mais savent qu’ils ne pourront jamais y accéder. À la différence que, notamment dans les jeux vidéo, c’est plutôt un monde virtuel, fabriqué de toutes pièces, qui nous est donné à voir. Même avec tous les moyens du monde et avec beaucoup de chance, ce monde restera à jamais inaccessible parce que virtuel. Quand le jeune sort de cet univers, cela peut provoquer chez lui des frustrations importantes, qui génèrent parfois des réactions qui vont de la colère à la violence physique.

Plus loin encore, les jeux vidéo ont fait naître une nouvelle notion : la « gratification11 ». Le point fort de ces technologies, c’est qu’elles stimulent dans notre cerveau le centre de la récompense, de la satisfaction immédiate. Dans le cours du jeu, qui demande parfois de longues heures d’investissement et de persévérance, chaque progrès est souligné : soit par des points supplémentaires, soit par un passage de niveau, et par bien d’autres stimuli comme un jingle joyeux ou un éclair brillant. Ces nouvelles technologies interagissent avec plusieurs de nos sens. Être capable de retarder la gratification signifierait être capable de faire face à une situation de stress. Or ces technologies, et en particulier les jeux, n’y encouragent pas. En conséquence, le diktat de la satisfaction immédiate s’impose progressivement. Ce diktat est d’autant plus efficace qu’il correspond parfaitement avec l’état émotionnel « à fleur de peau » typique de l’adolescence.

Par ailleurs, ces technologies nous plongent dans l’isolement, tout en nous vendant la possibilité d’être en contact avec le monde entier. Les relations créées à distance sont bien souvent des relations éphémères, des échanges sans profondeur ni durée dans le temps. Ces technologies nous coupent aussi de la réalité et nous donnent à voir un monde qui ressemble à notre profil. En effet, grâce à un savant jeu d’algorithmes et aux cookies, chacun reçoit des informations correspondant à ses centres d’intérêt ou à ses convictions. Au lieu de nous ouvrir sur le monde, ces filtres renforcent donc un certain communautarisme.

Ainsi, le nombre d’ados qui se rassemblent entre amis a chuté de 40 % entre les années 2000 et 2015. Les activités sociales à l’extérieur ont été remplacées par le mobile. Où sont passées ces grappes de jeunes qui « tenaient le mur », qui étaient avachis dans un canapé ou qui s’agitaient bruyamment avec leur scooter ? Ils importunaient parfois le voisinage, mais au moins ils étaient en relation les uns avec les autres.

Le mot hikikomori, inventé par le psychiatre japonais Tamaki Saito en 2000, signifie « syndrome de l’isolement social12 ». Il désigne des adolescents ou des jeunes adultes n’ayant aucune relation sociale et une activité étudiante ou professionnelle réduite au minimum. Ils tendent à éviter tout contact avec l’extérieur et sont tétanisés par la peur de quitter leur environnement sécurisé. Ils passent leur temps à dormir ou à être enfermés dans des univers numériques. Souvent, ces jeunes dorment le jour et consacrent leurs nuits aux jeux vidéo. Ils prennent leurs repas à n’importe quelle heure, de manière anarchique. Certains se montrent agressifs, d’autres sont plongés dans la tristesse. Ils deviennent alors incapables d’agir ou d’être autonomes.

On ne connaît pas l’origine de ce syndrome. Certains émettent l’hypothèse d’une pression familiale trop forte ; d’autres d’une surprotection durant la petite enfance. Certains théoriciens estiment que la perte de contact avec la réalité est due à la technologie elle-même.

On a vu des jeunes demander à un chirurgien esthétique une intervention pour ressembler au profil (une photo retouchée d’eux-mêmes) qu’ils affichent sur les réseaux sociaux. Le phénomène n’est pas complètement nouveau. Jusqu’ici, il s’exprimait davantage par le désir de ressembler à la star du moment. Mais il a atteint un niveau alarmant.

On cite par exemple des jeunes filles qui demandent une chirurgie de la vulve parce que la leur ne ressemble pas au standard de beauté qu’elles ont découvert sur les réseaux sociaux.

Dans la confusion, courante dans notre société (de consommation, d’immédiateté…), entre désir et besoin, le numérique amplifie le phénomène. La confusion qu’il introduit entre le réel et l’imaginaire permet une satisfaction immédiate des désirs qui mime de mieux en mieux une satisfaction des besoins mais qui en est particulièrement éloignée. Tout cela a un impact négatif sur notre bon sens. Nous agissons de plus en plus dans l’instant et de façon émotionnelle, car nous manquons d’éducation au bonheur et à la joie.

Ces technologies phagocytent les temps familiaux de qualité, le temps de sommeil, le temps passé dans la nature, et elles nuisent à notre capacité de découvrir l’autre.

Les concepteurs de jeux ou d’applications l’ont bien compris, eux qui pratiquent un marketing de plus en plus émotionnel : ils utilisent des techniques de séduction issues des dernières connaissances en matière d’intelligence émotionnelle. Ainsi, presque la moitié des utilisateurs de sites de rencontre continuent de consulter ces sites après avoir trouvé un partenaire qui leur convenait. « Car on ne sait jamais, je pourrais peut-être encore trouver mieux ! »

Notre téléphone multifonction est devenu un bouclier qui ne laisse plus beaucoup de place au silence, à l’ennui, à une rencontre imprévue… dans un TGV ou ailleurs ; car tous, nous sommes enfermés derrière ces écrans. Ils nourrissent nos peurs et particulièrement celle de manquer. Ils permettent de fuir nos incompétences ou nos difficultés.

Lors d’une de mes interventions, un père m’interpelle sur sa difficulté à gérer les écrans avec ses ados, et il me fait remarquer que c’est facile pour moi ! Non, pas plus que pour lui ! Je me souviens d’avoir joué la mauvaise mère, la mauvaise copine un jour où j’étais sur le dos de mon fils et de ses copains pour les envoyer se baigner dans un magnifique étang au lieu de rester devant leurs jeux vidéo. Une de mes amies, présente ce jour-là, ne réagissait pas non plus. Je voyais bien que ni les jeunes ni mon amie ne comprenaient… et je sentais dans leur regard qu’ils « ne m’aimaient pas » ! En tout cas, j’avais le mauvais rôle. Je suis encore plus convaincue aujourd’hui que j’avais raison d’insister. Être parent d’ado, c’est parfois inconfortable. La psychologie positive, ça n’est pas le confort et le plaisir permanents. Accepter l’autre, ça n’est pas accepter tous ses comportements sans rien dire.

OUTIL

Moins d’écrans

Voici quelques pistes pour lutter progressivement contre l’envahissement des écrans dans nos vies :

–Pendant une semaine, prenez conscience de votre propre dépendance aux écrans en notant les heures que vous passez devant, en particulier en présence de votre ado. (Vous savez à quel point la solution passe par l’exemple.)

–Faites en sorte d’avoir des espaces ou des temps sans écran, par exemple pas d’écran dans les chambres, pas de téléphone ni de télévision à table : rares sont les SMS ou les appels qui ne peuvent pas attendre la fin du repas.

–Quand vous êtes en conversation avec votre ado, ne répondez pas au téléphone.

–Dégagez des temps sans écran pour favoriser des moments de qualité : randonnée, bricolage, joie de « faire ensemble »…

La famille de Yancha et Pierre part faire du vélo et du camping une semaine par an depuis plusieurs années et les parents veillent à n’y utiliser leur téléphone qu’au strict minimum.

–N’achetez pas le dernier modèle : c’est aussi une façon de ne pas dépendre d’un objet dont l’image dit quelque chose de vous-même.

–Supprimez les écrans dans les chambres : avant d’aller dormir, déposez téléphones et tablettes dans une corbeille, dans l’entrée – ce qui suppose d’avoir un autre appareil pour sonner le réveil !

–Enfin, ne vous croyez pas obligé d’offrir un smartphone à votre ado pour son entrée en sixième, même si cela se fait beaucoup.

Notes

1. Dr Ada Picard, « Ados : que faire quand on est parent ? », www.onmeda.fr, 2 novembre 2016, d’après une interview de Marcel Rufo par Christilla Pellé-Douël de janvier 2008.

2. Étude du Credoc, « Les jeunes d’aujourd’hui : quelle société pour demain ? », Cahier de recherche, no 292, décembre 2012.

3. Lire à ce sujet l’ouvrage de Valérie Halfon, Tout le monde en a un, sauf moi. Libérer nos enfants de la surconsommation, Albin Michel, 2019.

4. Crowdfunding : financement participatif.

5. Varinia Oberto et Alain Sotto, Dénouer l’échec scolaire, Desclée de Brouwer, 2004.

6. Thierry Janssen, « Comment éduquer nos enfants à l’intériorité ? », Radio Notre-Dame, 23 février 2015.

7. Dr Ada Picard, « Ados : que faire quand on est parent ? », art. cit.

8. Étude de la mutuelle étudiante Smerep, « Santé des étudiants et lycéens », 2016.

9. Séverin Graveleau, « Ces jeunes brillants victimes du “syndrome de l’imposteur” », Le Monde Campus, 23 mars 2018.

10. Jean M. Twenge, préface de Serge Tisseron, Génération Internet. Comment les écrans rendent nos enfants immatures et déprimés, Mardaga, 2018.

11. Isabelle Filliozat, On ne se comprend plus, JC Lattès, 2017.

12. Marc Gozlan, « Ces jeunes enfermés chez eux », Cerveau & Psycho, no 55, janvier-février 2013.