Chat-Édouard de la Croquettemolle,
1er chat diplômé en Histoire à l’Université de la Sorbonne

L’HISTOIRE
DE FRANCE
vue par
UN CHAT

Recueillie par
Frédéric POUHIER & Susie JOUFFA

CRÉDITS
Illustrations : © Lise Parjouet (ici et là)
Photomontages : © Lise Parjouet (ici, ici, ici, ici, ici, ici et ici), © Salomé Joron (ici et couverture), © iStock (ici) Tableaux et photographies d’origine : © iStock (ici, ici et ici), © Metropolitan Museum of Art, New York (ici et là), © Digital image courtesy of the Getty’s Open Content Program, Los Angeles (ici), Wikimedia Commons (ici, ici et couverture)
Photographies de chats : © iStock

© Éditions First, un département d’Édi8, Paris, 2020

« Cette œuvre est protégée par le droit d’auteur et strictement réservée à l’usage privé du client. Toute reproduction ou diffusion au profit de tiers, à titre gratuit ou onéreux, de tout ou partie de cette œuvre, est strictement interdite et constitue une contrefaçon prévue par les articles L 335-2 et suivants du Code de la Propriété Intellectuelle. L’éditeur se réserve le droit de poursuivre toute atteinte à ses droits de propriété intellectuelle devant les juridictions civiles ou pénales. »

ISBN : 978-2-412-06190-9
ISBN numérique : 978-2-412-06604-1

Couverture : Salomé Joron
Correction : Odile Raoul

Éditions First, un département d’Édi8
92, avenue de France
75 013 Paris – France
Tél. : 01 44 16 09 00
Fax : 01 44 16 09 01
E-mail : firstinfo@efirst.com
Site Internet : www.editionsfirst.fr

Ce document numérique a été réalisé par Nord Compo.

À notre chatte Sita, notre muse pour toujours.

« Si l’on pouvait croiser l’homme et le chat, ça améliorerait l’homme,

mais ça dégraderait le chat. »

Mark Twain

Avant-propos

Permettez-moi, tout d’abord, de me présenter. Je m’appelle Chat-Édouard de la Croquettemolle, je suis le premier chat diplômé en Histoire contemporaine à l’université de la Sorbonne.

Je sais, cela vous impressionne. Je vous rassure, cela ne me déplaît guère. Vous pouvez continuer à vous pâmer devant moi car, comme tous les chats, j’aime être admiré.

Je vous vois venir avec vos réticences : un chat historien, ce n’est pas crédible ? Je vous rappelle que vous êtes des millions à avoir acheté les livres d’histoire de Lorànt Deutsch.

On dit que l’histoire est écrite par les vainqueurs. En tout cas, elle a toujours été écrite par des humains et jamais par des chats. Avouez que cela est choquant. Pourquoi une espèce présente sur Terre depuis bien plus longtemps que vous n’aurait-elle pas le droit de donner sa vision du passé ?

Voilà pourquoi je m’attelle depuis des années (des années chats, elles comptent donc sept fois plus que les vôtres !) à la rédaction de cet ouvrage essentiel, L’Histoire de France vue par un chat. J’ai sué sang, eau et croquettes pour ce livre.

Pour ce travail, j’ai sacrifié des heures et des heures de sieste, de jeux et de sommeil. J’espère donc que vous l’apprécierez à sa juste valeur.

L'HISTOIRE DE FRANCE VUE PAR UN CHAT

La
Préhistoire

Du Big Bang à 3 300 av. J.-C.

Avant les chats, il n’y avait pas un chat

Comme moi, vous vous posez probablement la question de l’intérêt d’évoquer le Big Bang, les dinosaures et l’ère glaciaire. Une période où la Terre n’abritait pas le moindre chat et, pour cause, nous détestons le chaos, le bruit, le danger et le froid.

Quel intérêt aurions-nous eu à nous faire poursuivre par des bêtes féroces sans pouvoir nous réchauffer à un radiateur ? Ces crétins d’hommes préhistoriques n’ayant pas encore été fichus d’inventer des choses aussi basiques que le chauffage central ou les bouillottes !

LE BIG BANG

Le Big Bang peut se définir comme le commencement de l’univers tel que nous le connaissons aujourd’hui. Les théoriciens du Big Bang affirment qu’il y a environ 13,7 milliards d’années et 5 mois, l’univers, dont la taille était seulement de quelques millimètres, était à la fois très dense et très chaud.

De façon générale, le terme « Big Bang » est associé à toutes les théories selon lesquelles notre univers est en expansion. Si, comme moi, vous n’avez absolument rien compris à ce paragraphe, contactez de ma part un des deux frères Bogdanoff, de préférence le moins moche, pour qu’il vous explique tout.

Dites-vous juste que cela a dû être un beau bazar très bruyant, un million de fois plus désagréable qu’un aspirateur en marche. Heureusement qu’il n’y avait pas de chats dans l’univers à cette époque, sinon nous nous serions aussitôt réfugiés sous un lit ou au-dessus d’une armoire.

Nous, les chats, sommes apparus sur Terre autour de 60 millions d’années avant J.-C., soit approximativement au moment de la disparition des dinosaures.

De là à dire que les chats sont responsables de l’extinction de ces espèces et de penser que nous avons massacré, un à un, tous les tricératops, tarascosaurus, platéosaures et autres tyrannosaures, il n’y a qu’un pas que je suis prêt, pour ma part, à franchir, même si aucun scientifique n’a osé travailler sur cette hypothèse jusqu’à présent.

LES 5 RAISONS
de ne pas regretter la disparition des dinosaures

1. S’ils n’avaient pas disparu, il n’y aurait pas eu la saga Jurassic Park.

2. Je ne suis pas persuadé que les dinosaures seraient devenus, au fil du temps, des animaux de compagnie aussi agréables que les chats. J’imagine mal un tyrannosaure vous faire un câlin, le soir, sur vos genoux.

3. Marcher dans une crotte de dinosaure en pleine rue n’aurait pas été très sympathique.

4. Même si 90 % des dinosaures étaient des herbivores, les 10 % restants n’auraient rien eu contre un petit chat pour leur déjeuner.

5. Le seul animal de la création méritant d’exister est le chat. Même les pandas sont moins craquants que nous.

Parlons encore un peu de NOUS, LES CHATS

Le plus lointain de vos ancêtres était l’australopithèque, il y a 4 millions d’années. Quant à nous, nos ancêtres les chats étaient des miacidés, de petits carnivores forestiers, plus proches des genettes que d’un beau chat siamois. Mais bon, inutile de vous moquer, Cromagnon n’était pas non plus le sosie de Ryan Gosling.

TÉMOIGNAGE DU PREMIER CHAT APPARU SUR TERRE

« Je déteste l’âge de pierre,

réveillez-moi quand commencera l’âge du canapé. »

LA PRÉHISTOIRE EN QUELQUES DATES

4 500 000 000 av. J.-C. : naissance du système solaire. Un événement qui, bizarrement, n’a pas fait la une des journaux à l’époque.

3 400 000 000 av. J.-C. : apparition des premières formes de vie (bactéries et autres nuisibles, tels les vétérinaires).

500 000 000 av. J.-C. : arrivée des premiers poissons. Ça alors, les poissons sont arrivés sur Terre bien avant les chats ? Quel gâchis ! Rien que d’y penser, je me mangerais bien un petit sashimi au saumon.

410 000 000 av. J.-C. : apparition des fougères et des insectes. L’herbe à chat ne poussait malheureusement pas encore sur Terre.

245 000 000 av. J.-C. : apparition des dinosaures.

65 000 000 av. J.-C : disparition de ces gros losers de dinosaures.

56 000 000 av. J.-C. : apparition des premiers primates (singes, candidats de téléréalité…).

8 000 000 av. J.-C. : séparation de la lignée des primates et des hominidés.

800 000 av. J.-C. : premières traces de l’homme de Néandertal (un homme rustre et idiot, un homme quoi !).

400 000 av. J.-C. : domestication du feu.

25 000 av. J.-C. : disparition de l’homme de Néandertal. L’Homo sapiens, votre ancêtre, commence alors à détruire petit à petit la planète.

Coup de griffe

Saviez-vous qu’en latin, Homo sapiens (vous) signifie « l’homme sage » ? Pour vous côtoyer depuis des années, permettez-moi, Mesdames et Messieurs, d’en douter sérieusement.

À MÉDITER

L’homme descend du singe et le chat descend de son coussin.

Lucy est-elle votre ancêtre ?

Depuis 1974, Lucy est considérée comme l’ancêtre de l’humanité. Enfin, on peut en douter car, même son découvreur, Yves Coppens, déclara : « Affirmer que Lucy est notre ancêtre direct n’est que spéculation. D’ailleurs, elle se déplaçait de branche en branche par les bras, tandis que d’autres espèces à la même époque étaient déjà bipèdes. » Disons que Lucy serait plutôt une vieille cousine de province, celle qui vous fait un peu honte lors des communions et des mariages.

À MÉDITER

Vu les têtes que vous avez, je pense que le berceau de l’humanité était trop près du mur.

les chats avaient peint la grotte de Lascaux…

Nous sommes en 15 000 av. J.-C., à Lascaux, en Dordogne. Je sais, cette région n’existait pas encore à cette époque, mais ne jouons pas sur les mots, sinon je sors mes griffes. La température extérieure est basse (prouvez-moi le contraire !). Deux chats, préhistoriques, mais sympathiques, peignent des peintures rupestres dans une grotte humide.

« C’est quoi ton dessin ?

— Bah, ça se voit quand même. C’est moi à côté d’un taureau.

— Mais…

— Mais quoi ?

— Mais, sur le dessin, tu fais la même taille que le taureau !

— Et alors ? Je fais presque la même taille qu’un taureau. Je suis un grand chat.

— Mais pas du tout, tu es tout petit ! Allez, avoue que tu ne sais pas dessiner avec des perspectives.

— Moi, je ne sais pas dessiner des perspectives ! Et toi, tu crois vraiment que c’est original de faire un dessin de ta patte sur le mur ?

— Bien sûr que oui ! De toute façon, je ne vais pas peindre La Joconde. Ce serait totalement anachronique. Et peindre des taureaux et des mammouths, tu crois que c’est original peut-être ? À ce propos, sache qu’il n’y a que dans ton cerveau malade que tu fais la même taille qu’un mammouth !

— Moque-toi ! Mais je suis sûr que, dans 17 000 ans, on viendra encore s’extasier devant mes peintures !

— Ah, le mégalo ! Allez, à force de regarder tes mammouths, tu m’as donné faim. À table ! »

LE SAVIEZ-VOUS ?

Il y a 500 000 ans, l’homme inventait le feu.

Il y a 499 999 ans et 11 mois, l’homme inventait le barbecue. Miam ! Flatter les hommes, voici une chose que je ne ferai guère au fil des pages de ce livre. Cependant, l’invention de la cuisson des aliments a été la plus belle chose qui soit arrivée sur Terre… après les chats.

LA DÉCOUVERTE DU FEU

L’Homo erectus découvre l’usage du feu il y a environ 400 000 ans et 3 mois. Les plus anciens foyers aménagés connus sont ceux de Chou-Kou-Tien, en Chine, et de Terra Amata, près de Nice. Vous le savez même si vous n’êtes pas fumeur, la maîtrise du feu est importante dans l’histoire de votre évolution. Elle a permis d’allonger le jour aux dépens de la nuit. Elle a servi à faire cuire les aliments, parce que le cru, ça va bien deux minutes, mais c’est dur à digérer. Elle a créé une certaine convivialité quand l’Homo erectus a pris pour la première fois sa guitare sèche pour jouer Jeux interdits autour du feu. Ce foyer ardent est devenu le centre de la vie sociale pour les hommes et surtout pour les chats, parce que, croyez-moi, la nuit, il ne faisait pas bien chaud. Le chat historien que je suis ne peut s’empêcher de penser que, déjà à l’époque, vous n’étiez pas très malin. Aussi, comment avez-vous pu mettre tant d’années à inventer quelque chose qui, de toute façon, existait déjà dans la nature ?

ÇA NE SERT À RIEN

MAIS ÇA FAIT BRILLER EN SOCIÉTÉ

Aussi étonnant que cela puisse paraître, les mammouths et les pharaons égyptiens ont existé à la même époque.

LES CHATS ET VOUS

En 2004, une équipe du CNRS a retrouvé les restes d’un chat aux côtés de ceux d’un humain : les premiers signes de domestication dateraient de 7 000 avant J.-C.

Nous avons réussi à retrouver le premier à chat à avoir été domestiqué. Il a accepté de répondre à une interview. Ne faites pas attention à son vocabulaire un peu rustre, c’est un chat préhistorique.

« Pourquoi vous êtes-vous rapprochés des humains ?

— Quelle question ! Mais pour la bouffe et le confort, bien sûr ! Je m’en souviens comme si c’était hier. C’était une nuit de février, dans la forêt. Malgré mes poils, j’étais frigorifié. J’avais le ventre vide. Voilà t’y pas qu’à cent mètres de là, je vis une bicoque sans prétention dans une grotte, mais où des hommes avaient fait un grand feu et y faisaient cuire un bon poulet. Ni une, ni deux, pas bête, je me suis dit que je serais mieux avec eux que comme un con dans la forêt !

— La légende raconte que les hommes vous ont domestiqué pour que vous chassiez les rats et les souris.

— Oui, c’est vrai. C’était le deal de départ. On était nourris et logés, en échange, on devait faire fuir et chasser les rats. Les humains étaient super flippés à cause des maladies, genre la peste. Au début, on a joué le jeu. On a un peu chassé, je veux dire entre deux siestes mais, très vite, on a laissé tomber. Entre de la bonne viande en sauce et un rat cru, y a pas photo.

— Au final, regrettez-vous votre état sauvage ?

— Oui, bien sûr que ça me manque de crever de froid dans la neige. Non, mais tu déconnes pas un peu, mon con ! La domestication des humains a été la meilleure chose qui nous soit arrivée.

— Des chats, vous voulez dire ?

— Non, des humains. C’est nous qui, au fil des siècles, avons réussi à les dresser, pas le contraire. »

L’ÂGE DU BRONZE (entre 2 500 et 1 000 avant J.-C.)

L’âge du bronze est la période de la Préhistoire qui suit l’âge du cuivre et qui précède l’âge du fer. Les hommes maîtrisaient le bronze pour leur outillage, mais pas encore le fer. Je pense que l’on devrait continuer à nommer les époques par rapport aux évolutions techniques. On appellerait le XXe siècle l’âge du chauffage central, le XXIe siècle l’âge des réseaux sociaux (ou le siècle des Lumières basse consommation)…

Parmi toutes les périodes de la Préhistoire, l’âge du bronze est l’une de mes préférées. Pourquoi, me demanderez-vous, chers étudiants curieux et passionnés par mon cours ? Parce que j’aime bronzer. Nous, les chats, avons un point commun avec les tournesols, celui de toujours se tourner vers l’astre chauffant. Quoi de plus agréable, au mois de juin, derrière une vitre, que de se lover au soleil comme une bimbo sur le sable de la Croisette ? Oui, je sais, chers étudiants impertinents et passionnés par mon cours, bronzer n’a rien à voir avec l’âge du bronze, mais ne soyez pas si pressés, j’y viens.

LES 3 RAISONS
de préférer l’âge du bronze à l’âge du fer

1. Le bronze est tout de même une matière plus noble que le fer.

2. De toute façon, seule l’invention du feu est importante.

3. Les hommes étaient tellement en galère quand ils essayaient de faire fondre le bronze pour en faire des armes qu’ils nous foutaient une paix royale, à nous, les chats.

La Préhistoire cède sa place à l’histoire, dès lors que l’écriture est inventée, vers 3 000 avant J.-C. Chers étudiants, place à l’histoire avec un grand « H » !