LES CACTUS

de Jérôme de Warzée

Éditions Luc Pire [Renaissance SA]

Drève Richelle 159

1410 Waterloo

https://www.editionslucpire.be

Les Cactus

de Jérôme de Warzée

Couverture : Mehdi

Dessins : Mehdi

Corrections : Ariane Le Fort

Mise en pages : CW Design

e-ISBN : 9782875422255

Dépôt légal : D/2020/12.379/14

© Éditions Luc Pire, 20

Tous droits réservés. Aucun élément de cette publication ne peut être reproduit, introduit dans une banque de données ni publié sous quelque forme que ce soit, soit électronique, soit mécanique ou de toute autre manière, sans l’accord écrit et préalable de l’éditeur.

Jérôme de Warzée

Les Cactus

de Jérôme de Warzée

IV

Prélude

2020 restera comme l’année de la Covid-19.

Personne n’aurait pu prédire l’année précédente que les termes « distanciation sociale », « cluster », « déconfinement », « FFP2 », « hydroxychloroquine », « nous attendons le porte-parole Emmanuel André », « neuf ministres de la Santé ? ! ? ! », « youpie, j’ai rien foutu de l’année en rhéto mais je passe quand même ! », « courbe épidémiologique », « tracing », « j’peux pas, j’ai kayak », « deuxième vague », « asymptomatique », « pandémie », « franchement, ton vaccin, tu peux te le foutre dans le cul ! », « période d’incubation », « t’as ton masque ? » allaient définir notre vocabulaire courant.

Personne n’avait rien vu venir, moi non plus, et ce quatrième recueil de chroniques suit donc de manière chronologique les « événements » ayant émaillé notre globe terrestre belgo-mondial.

Mon petit écouvillon me dit que le cinquième tome pourrait bien être la suite et, espérons-le, la fin de cette déferlante psycho-pandémique qui nous aura tous atteints d’une manière ou d’une autre.

Fin août 2019, cette nouvelle saison de chroniques radiophoniques débute sous des auspices ordinaires et inaltérables. Je suis fort heureux de m’y remettre, l’air est très doux et les magouilles continuent…

28/08/2019 • Nominations à l’Intercommunale de Santé Publique du Pays de Charleroi (ISPPC)

Mais quelle rentrée ! Fichtre, me suis-je vraiment absenté ?

Ce matin, une magouille dans une intercommunale carolo… Jusque-là, me direz-vous, rien d’anormal… mais ourdie par le MR ! Dix ans de chroniques mais l’actualité me surprendra toujours ! Les libéraux ont pris un virage à gauche ! L’ISPPC, l’Intercommunale Solidement Pistonnée Particulièrement Corrompue, nous avait déjà démontré tout son savoir-piquer en 2017 lorsqu’était divulgué le fameux scandale des doubles jetons de présence accordés lors de ses réunions, et la non moins fumeuse explication du directeur socialiste de l’époque qui avait osé : « Oui, mais c’est parce que nous assistions à deux réunions en même temps. »… Deux ans plus tard, je n’ai toujours pas trouvé de meilleure vanne à ajouter. Vous me direz : « Bon, là, au moins, il y avait du monde aux réunions ! » Certes… mais le procédé est fallacieux ! Une actrice de film pornographique doit-elle toucher deux fois son salaire de l’heure si elle est besognée par deux hommes en même temps ? Pardonnez-moi l’exemple, j’en cherchais un où quelqu’un, dans l’histoire, se faisait automatiquement baiser (puisque dans le cas qui nous occupe, et dans tous les autres, aussi, d’ailleurs, c’est nous qui nous faisons baiser). Sincèrement, avec toutes les intercommunales sises à Charleroi, tous les postes créés que cela entraîne, mais comment, comment y a-t-il encore des chômeurs dans le Hainaut ?

Et je voudrais vilipender la ministre De Bue qui brise dans l’œuf de la poule aux œufs d’or du népotisme cette splendide initiative de la création d’un emploi de conseiller général rétribué à hauteur de 200 000 euros par an. Alors, allez-vous me demander : qu’est-ce qu’un conseiller général dans une intercommunale ? Je cite : « C’est un super numéro deux, situé hiérarchiquement juste en dessous du numéro un. » Oui, ces gens ont toujours su compter juste. En gros, pour nos amis français qui nous écoutent de plus en plus nombreux (non, non, Macron, vous pouvez le garder), chez nous, au cœur d’un pays artificiel sans gouvernement, on crée des jobs artificiels, dans des structures artificielles, gérées lors de réunions qui n’ont pas lieu. Pour vous situer, il y a encore plus d’artificiel là-dedans que dans Kim Kardashian.

Et attention, d’autres postes ont été créés à l’initiative d’Olivier Chastel, outre celui de « super numéro deux » pour son demi-frère, on identifie aussi celui de « génial numéro trois » pour son quart de cousin, de « fantastique numéro quatre » pour son huitième de neveu et de « formidable numéro cinq » pour son seizième de voisin du gendre de la bru de son grand-oncle. Ah, ça bouge, hein, dans la casa de Chastel ! La casa de Chastel, avec Genève, Luxembourg, Lichtenstein, et ils payent en net fixe, et ça rapporte ! Des millions à donner ! Et tout cela a évidemment été avalisé à l’unanimité par le CA PS/MR/cdH/Ecolo… On a pris une photo du CA : ils étaient 245, tout sourire. C’est paru dans le magazine Salut les coquins !…

Moi, je vous le dis ce matin, si tous ceux qui étaient payés à ne rien foutre dans toutes ces intercommunales étaient pilotes de Canadair, aujourd’hui, l’Amazonie serait sous eau ! Il faut quand même imaginer la réaction des infirmières de l’ISPPC qui se crèvent à 1600 euros par mois dans des cadences infernales et qui croisent un type dans le couloir, juste muni d’un diplôme du secondaire et sans aucune expérience professionnelle probante… « Bonjour, vous êtes ? »… « Le super numéro deux, je viens donner des conseils au numéro un, pour 12 fois votre salaire mensuel »… « Oui, mais je gagne 12 fois moins en rendant la vie des gens meilleure ! »… « Oui, mais, mademoiselle, pardon, un bon conseil, ça n’a pas de prix ! »…

Quand Charles Michel nous disait « jobs jobs jobs », on ne réalisait pas que le MR allait les créer pour son propre usage. Le MR, ça ne va plus, il n’a pas la compétence du PS dans ce genre d’affaire de clientélisme, qu’il laisse la place, ça ne fonctionne plus. Je ne dis pas qu’il est exsangue, mais là, s’il joue un match de football contre Anderlecht, Anderlecht gagne, toute l’équipe du MR se barre, et comme le dit la blague qui court beaucoup en ce moment rue de la Loi : le MR, c’était « Michel-Reynders ». S’il ne reste que Wilmès et Clarinval, ça deviendra le WC, d’où l’expression « qui va à la chasse… a peut-être une gastro »…

Quand on voit Charles Michel et Didier Reynders quitter leurs troupes du MR pour aller à l’Europe, on se dit qu’en comparaison, le capitaine du Costa Concordia n’a pas tant démérité.

Allez, toujours les mêmes ! Les politiciens belges, c’est comme les petits oignons, ils nous font toujours pleurer quand on les épluche pour découvrir ce qu’il y a en dessous, mais on les fait toujours revenir et ce sont toujours eux qui se barrent avec la recette !

Les magouilles continuent, mais les jours sans gouvernement aussi… La routine du début de saison, vous dis-je…

04/09/2019 • Cent jours sans gouvernement

Cent jours sans gouvernement… Ah, on l’aurait pas gagnée, la guerre des six jours, hein !

Bonjour à tous, 100 jours déjà que NOUS avons effectué notre devoir civique, et permettez-moi de faire état de toutes les avancées dans la formation du gouvernement fédéral : ………. voilà. Voilà ! Oui, 100 jours déjà sans gouvernement… Charles attend. Que fait-on ? On tire à pile ou fasciste ? Notez qu’en 2010, après 100 jours sans gouvernement, le Premier ministre Yves Leterme n’avait pas démissionné et il avait battu un record dont la rationalité peine encore aujourd’hui à être démontrée, celui d’avoir, suivez bien, dirigé un pays en tant que Premier ministre, plus longtemps sans gouvernement qu’avec. Et je regrette cette période où Herman Van Rompuy tentait de trouver des solutions à la crise, oh, pas pour la beauté de ces haikus, non, mais simplement parce qu’à l’époque, ma fille de huit ans riait beaucoup en le voyant parce qu’elle trouvait qu’il ressemblait comme deux gouttes d’acide à Kid Paddle, vieux.

Alors, qui se soucie de la formation de ce gouvernement ? Laurette Onkelinx et Louis Michel se sont recasés à LN 24. Ils sont soulagés, ils avaient postulé chez Match. Les tontons flingués du MR, Chastel, Michel, Reynders… se barrent tous à l’Europe. Moi qui croyais qu’en cas de naufrage, les convenances voulaient que ce soient les femmes et les enfants qui quittent le navire en premier, mais j’oubliais les rats.

Je ne sais pas vous, mais la dernière fois que j’ai passé 100 jours à attendre sans obtenir aucun résultat, c’est en tentant de contacter le call-center de mon fournisseur d’électricité. Alors, qui mourra en premier ? a) La Belgique, b) Le MR, c) Michel Drucker… oui, il y avait un piège, Michel Drucker est efficace et immortel. Je parierais sur le MR, moi. Qui reste-t-il au MR ? On nous parle de David Clarinval, le nouveau dauphin. Il porte bien son surnom, il est tout bleu et il est entouré de crabes autour… On nous dit que ça avance, les informateurs ont déjà fourni plusieurs notes… Restons positifs : fournir plusieurs notes, c’est déjà mieux que David Guetta. Laurel et Hardy remettront d’ailleurs prochainement leur cinquième rapport au roi. Ça va le perturber, ça, Philippe, lui qui n’en a connu que quatre dans sa vie…

D’où vient le blocage au fédéral ? Pour faire simple : le gouvernement flamand diligenté par la N-VA privilégierait une alliance suédoise au lancement d’une bourguignonne anversoise pour contrer le PS au fédéral qui, au niveau local, privilégierait, lui, une alliance arc-en-ciel à celle du coquelicot sans exclure le MR devenu alors incontournable pour la formation éventuelle d’un gouvernement fédéral sans la N-VA cette fois-ci, en sachant que le cdH n’ira pas, mais tout le monde s’en fout. Oui, Maxime Prévot a refait surface le week-end dernier. Afin de rappeler à la population, inquiète de ses décisions, qu’il avait décidé de se taire. Franchement, on peut dire merci à l’Angleterre et à l’Irak, sans cela, nous serions le pays le plus instable au monde.

Nous avons voté il y a 100 jours… et je suis sûr que certains Flamands ont même oublié qu’ils avaient voté pour le Vlaams Belang… mais bon, on sait que les électeurs du Vlaams Belang ont la mémoire courte et ils savent bien qu’il est beaucoup plus facile dans ce pays de toucher une pension d’Adolf Hitler que de former un gouvernement. Huit milliards d’euros de déficit à combler, d’ici octobre. J’ai calculé : sur l’échelle de remboursement « Claude Despiegeleer », on est à 40 000 ans de remboursement. Les enfants, arrêtez l’école immédiatement, allez bosser ! Elio Di Rupo a répété qu’il n’accepterait pas l’appauvrissement des Wallons… Donc, et c’est le PS qui le dit, il est encore possible de les appauvrir plus ! Et Elio Di Rupo va y arriver, à les appauvrir plus… Il y a encore une marge à la misère wallonne, il va y arriver à ce que le Wallon moyen, nu sous ses peaux de chien, aille ramasser des hérissons morts gisant sur la E19 pour se nourrir. Cent jours… S’il faut attendre aussi longtemps – c’est juste une réflexion, pas d’animosité particulière –, n’est-ce pas parce que nous voulons trop de femmes dans le gouvernement ? Et puis on nous dit qu’il y a des bonnes nouvelles : sur les six gouvernements, le gouvernement germanophone est formé ! Ah, ouf, voilà qui doit rassurer tout le monde… Dites, on va droit à la catastrophe, non ?... Ne vous en faites pas, à Eupen, la coalition Pro DG, SP, Pff est reconduite. Vous pouvez sortir les enfants, l’économie du pays est relancée ! 

Ne vous en faites pas pour tous ces politiciens, même si rien n’est formé avant 19 ans, ils toucheront leur salaire et ils ne risquent pas d’être exclus par l’ONEM !

Et les Belges se rendent en masse à un grand festival de la bière… Qui aurait pu se douter de ce qui allait suivre quelques mois plus tard ?

09/09/2019 • Politique et bière

Des centaines d’amateurs de bières se sont pressés, ce dimanche, à un festival entièrement dédié à la zythologie (je ne connaissais pas le terme non plus). Ils ont ingurgité près de 1000 litres de bière, soit un petit peu moins que ne le faisait l’ancien bourgmestre Freddy Thielemans lors des réunions du collège échevinal…

Le secteur brassicole est en plein boom, il vient d’apprendre une excellente nouvelle, gage d’une production quasi quadruplée prochainement : la ville vient d’entériner l’engagement de 1500 policiers supplémentaires ! De quoi voir l’avenir en rosé…

Cette année, le festival a décidé de mettre à l’honneur une bière royale, la Delphine, une authentique blonde de Boël, au goût majestueux, avec beaucoup d’amertume, mais très difficile à reconnaître au premier abord. La bière, c’est comme nos ministres : il y en a toujours des centaines, et ça nous saoule très rapidement. Le festival a d’ailleurs attiré bon nombre de mandataires socialistes. En effet, on payait en jetons.

Cet après-midi, les pompes ont donc fonctionné à plein rendement, notamment chez Stéphane Moreau, patron de sa brasserie Nethys, où la fameuse triple intercommunale coulait à flots, une bière qui cumule de nombreux avantages mais qui vous fait ressentir de nombreuses absences. On peut parfois l’apparenter avec la Despiegebière, séculaire mixture carolo, laissant toujours beaucoup de dépôts. Elio Di Rupo, l’habitué des lieux et tenancier du Carapils Social Club, garant des vieilles recettes qui fidélisent sa clientèle, avec en fleuron l’Onkelinx, une ancestrale gueuze brune, très accrocheuse, dont le goût revient en bouche depuis des siècles, vous vrillant les tympans si vous en abusez. Une toute petite place était laissée sur l’étal à la Prévot, une bière d’abbaye, pauvre en solution, que l’on ressort du frigo lorsqu’il n’y a plus rien d’autre à boire. Elle peine à reprendre sa splendeur d’antan, et son taux d’alcool est égal au pourcentage recueilli par le cdH aux dernières élections, c’est vous dire qu’elle est quasiment cataloguée non alcoolisée. Parmi les bières éco-responsables, on pouvait déguster la Nollet-Maouane. Elle a un côté rafraîchissant, et un autre où vous tombez systématiquement dans le panneau. En tous les cas, c’est une bière qui ne séduit guère la majorité. Sur le stand d’en face, la brasserie Charles Michel, brasserie de père en fils, présentait quant à elle la Job, Job, Job, très surfaite. Attention, l’étiquette est alléchante, mais la bouteille est souvent vide, il en existe une version sans alcool, même si en son temps, Charles Michel avait déclaré : « Je ne m’allierai jamais avec la N.A. ». Sur le même comptoir, la Reynders IPA, IPA comme « Il Part, Adieu ! », une bière dont le col déborde généralement du verre, une bière qui aime se faire mousser, pas très accessible, un rapport qualité-prix totalement surévalué, mais qui procure un énorme plaisir quand on la termine. Elle est souvent associée en ce moment à la Vandelanotte, une vieille bibine ostendaise qui sent fort le sel et la moule. Fournisseur de la cour, en sus, vous ne pouvez pas encore goûter cette association : rien n’est mélangé et tout reste à faire, le contraire de l’Afflimarghem, iodée à Tihange, une bière dont on dit qu’elle pourrait vous atomiser si vous n’y prenez pas garde. À consommer, c’est une particularité, dans des verres fissurés. Elle n’est plus servie qu’au café Tihange 4, les trois autres cafés étant régulièrement fermés.

Les néerlandophones étaient présents, bien sûr. Tous les malades connaissent la De Block (à éviter, elle est létale). La De Block est servie en tonneau dans des verres à gros cul. La Schield en Vrienden est la bière qui fait fureur en ce moment, grosse influence teutonne, à boire exclusivement en à-fond bras tendu, talonnée par la De Wever, une anversoise qui a perdu de sa superbe dernièrement et qui tente de rester au contact grâce à une nouvelle production. La confédérale, une bière de fermentation très lente, très très lente, mais qui risquerait de vous scier en deux, mise en service avec la Théorval Francken, blanche de blanche, déconseillée aux étrangers, vous seriez rejetés à la mer.

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