Samir Bouadi • Sébastien Dourver

Bien choisir sa religion
avant la fin du monde

© Pygmalion, département de Flammarion, 2016.

ISBN Epub : 9782756420295

ISBN PDF Web : 9782756420301

Le livre a été imprimé sous les références :

ISBN : 9782756420325

Ouvrage composé et converti par Pixellence (59100 Roubaix)

Présentation de l'éditeur

Restez vivants, devenez croyants !

Ce livre est la Bible du mécréant, la Torah du goy, le Coran de l’infidèle, la choucroute de l’anorexique.

On ne vous parle plus que de religion à longueur de journées. Malheureusement, vous êtes un être rationnel et vous n’avez reçu aucune formation religieuse. Vous vous sentez seul, exclu, et même – à raison – menacé.

Comme l’aurait dit Judas à Jésus : « T’inquiète. » Inutile de croire en Dieu ou de lire les textes sacrés : ce livre est votre planche de salut. Christianisme, islam, hindouisme, bouddhisme ou judaïsme, vous y trouverez tout le nécessaire pour infiltrer la religion de votre choix. Un choix que vous effectuerez grâce à notre infaillible questionnaire, en fonction de votre nature profonde. Ainsi, vous serez bientôt en sécurité, entouré de millions de « frères ».

Et après ? Eh bien, après nous le déluge ! Avec un peu de chance, le jour où les fous de Dieu auront décidé de s’entretuer, on sera déjà tous morts.

SAMIR BOUADI croit que les choses vont mal finir, et ce, depuis le début.

SÉBASTIEN DOURVER croit en Google et adore Cthulhu (Gloire à Lui).

De Samir Bouadi

Le Polimentik : Dico non officiel de la politique, avec Abel Hermel, Mots Et Cie, 2006.

Avec Agathe Colombier-Hochberg

Dictionnaire des cons et autres génies, Pygmalion, 2015.

L'Affabuleuse histoire vraie de Jules Cardot, Fleuve Éditions, 2010.

26,5 auteurs qui n'existent pas mais qu'il faut absolument avoir lus, Marabout, 2008.

Traité ultime voire définitif des banalités : À l'usage des gens exceptionnels qui ne veulent pas le rester, Marabout, 2007.

La coupe du monde et autres footaises : Le dico non officiel, Mots Et Cie, 2006.

Bien choisir sa religion
avant la fin du monde

« Ne perdons jamais de vue que ce sont des hommes libres que nous voulons former et non de vils adorateurs de Dieu. »

Le marquis de SADE

Restez vivants, devenez croyants !

Ce livre s'adresse tout aussi bien aux athées qu'aux agnostiques ; à ceux qui ne croient pas comme à ceux qui doutent. Il est né d'un constat que tout un chacun peut faire : la religion est en train de prendre une place centrale dans nos existences, et la question se pose désormais de savoir quel camp choisir entre la croyance aveugle en un dogme, un dieu ou au contraire une Raison, une philosophie, une way of life rationaliste. En ce qui nous concerne, la lâcheté étant chevillée à nos corps et à nos âmes (qui, soit dit en passant, a priori n'existent pas) nous avons pris la décision de nous ranger du côté des plus forts. Parce que nos sociétés sont atteintes d'un mal incurable – la foi – nous décidons, à toutes fins utiles, de collaborer plutôt que d'entrer dans le maquis…

Et les raisons de cette déraison sont légions, comme celles du Diable.

Éteins les Lumières

En France, le vaccin révolutionnaire, après plus de deux siècles de diffusion parcimonieuse, aura favorisé une résistance organique, une génération d'anticorps idéologiques. On peut aussi parler de mithridatisation1 en ce sens où le corps social s'est habitué à la trop petite dose de Raison. La laïcité à la française, au début virulente et active, s'est transformée en une vague règle de vie commune qui, aujourd'hui, est remise en question comme on relativiserait l'efficacité d'un traitement contre le rhume, si d'aventure une personne sur cent n'en ressentait pas les bienfaits. Une maladie sociale est en train de détruire les tissus qui couvraient jadis des zones sombres de la psyché humaine. Ce virus mutant, distillé par les savants fous qui nous gouvernent, croisement de laïcité et de lâcheté, c'est la laï-cheté (voir page 29). La rationalité est désormais considérée comme une croyance comme une autre. Nous sommes les contemporains d'un dérèglement des valeurs qui va bien au-delà d'une conception moralisante. Nous voilà dans les sables mouvants des incertitudes et des remises en question. La science elle-même devient douteuse. Nous nous sommes donc résolus à suivre le mouvement et nous allons vous aider à en faire de même. Fuyez le bon sens, et quittez le doute ! Entrez avec nous dans la grande marche des « regressistes » – néologisme de notre cru que nous préférons à « réactionnaires », trop politique – et grossissez les rangs des suiveurs qui tournent le dos à la trop hasardeuse aventure humaine ! On prend moins de risques à se cacher au cœur du troupeau que d'affronter une meute !

L'être humain qui, il y a peu, revendiquait son libre arbitre, est en train de revenir dans le giron des culs-bénits et des prophètes autoproclamés, et nous n'y pourrons plus rien. Jamais on n'aura autant laissé parler les croyants, les diseurs de mauvaise aventure ; jamais on n'aura été à ce point contraints de se soumettre à la loi des prêcheurs. Les événements récents – disons plutôt actuels – noient les fondations d'un confort existentiel fait du refus des punitions divines et des douleurs post mortem. En une pluie acide, quelque chose comme une colère est venue jusque dans nos contrées gonfler des torrents de boue vengeresse. Et franchement, pour peu qu'on y fasse attention, tout porte à croire que la fin du monde est proche.

Les signes ne trompent pas :

–  la dette des pays riches,

–  la multiplication des trottinettes dans les rues et de tous les engins à la con,

–  la gueule des gens,

–  le rosé pamplemousse,

–  le rouleau de carton du papier toilette qu'on peut désormais jeter dans la cuvette,

–  les produits sans gluten,

–  la fonte des glaces.

Pas convaincus ? On pourrait compiler les exemples de cet inventaire à la Prévert, mais finalement, Prévert c'est chiant. Tellement chiant qu'il aurait pu figurer dans sa propre liste à la Prévert.

L'athée, les réalités…

Comme nous l'avons démontré, les signes annonciateurs de la fin des temps sont lisibles pour peu qu'on soit disposé à les déchiffrer. Regardez autour de vous. Soyez attentifs. Allumez la télévision, prenez le temps de discuter avec vos voisins. Le premier homme à avoir marché sur la Lune, le 21 juillet 1969, aura, on ne le sait que trop, prononcé ces quelques mots : « C'est un petit pas pour l'homme, un pas de géant pour l'humanité… » On devine, derrière cette fulgurance, un sentiment de fierté, mais aussi et surtout la confiance en un Avenir pour l'Humanité ! Pour Neil Armstrong, l'homme flotte enfin bien au-dessus de sa condition. Le mammifère pesant et cloué au sol est devenu un oiseau de feu qui fond sur sa proie ultime : la fatale pesanteur. Ahhh la science, ahhh la guerre froide qui réchauffe les ardeurs. Le zèle des terriens à se tirer la bourre sur le terrain de la conquête de l'espace, ça a plus de gueule qu'un génocide perpétré au nom d'une quelconque croyance… Depuis, nos ailes ont pris du plomb, la télévision – jadis miroir des vrais exploits (oublions le sport) – est devenue la loupe grossissante des tumeurs suppurantes qu'une maladie vénérienne appelée « téléréalité » n'a de cesse que de produire. La réalité de l'athée, c'est la téléréalité. Qu'il s'agisse de ce qui se passe sur nos écrans de télé, d'ordinateurs, ou tout simplement de la musique qu'écoutent vos enfants, l'évidence saute aux yeux : l'être humain est devenu con comme ses pieds. Point. Alors, pour l'athée qui se croyait au-dessus des lois divines, il reste la connerie à consommer sans modération. La même hystérie, la même chute d'organes, la même éjaculation précoce devant son Messi, sans e. Le joueur de foot fait autant de croyants, balle aux pieds… On parle du « plus grand joueur de tous les temps »… Ça veut bien dire qu'on imagine que la fin des temps, c'est maintenant…

Oui, les religions auraient dû se taire ce 21 juillet 1969, parce que pour monter jusqu'à la Lune, la prière ne sert pas à grand-chose, mais bon… C'est comme ça… Les présidents ricains prêtent toujours serment sur la Bible. On peut bien sûr arguer que la ferveur religieuse est une force, la force ultime. C'est vrai que les cathédrales, fallait y croire… Ceci dit, le Bon Dieu n'a pas beaucoup fait parler la poudre en des temps où sa présence eût été requise pour filer un coup de main aux gentils… Bref, on va pas trop s'énerver sur la question, restons prudents et revenons à ce qui nous occupe : les signes d'une fin des temps très proche.

La mort dans l'âme

Notre époque est celle du retour au religieux alors même que les avancées technologiques sont censées sauver l'humanité. Même si votre smartphone est devenu un appendice supplémentaire, un prolongement de votre corps, un assistant bienveillant, un disque dur de rechange pour le vôtre – votre cerveau –, il est évident que l'homme du XXIe siècle n'a pas plus envie que ça de devenir totalement rationnel. Au XIXe siècle, lorsque l'industrie et la science ont bouleversé les paysages et les mentalités, les croyances les plus folles, les délires les plus insensés ont immédiatement repris du terrain sur les avancées médicales, techniques, voire philosophiques. Des mages, des druides, des médiums, ont tenté de faire un bras d'honneur à tous les couillons de chercheurs qui se perdaient dans une quête effrénée de la vérité, quitte à découvrir que tout n'est que chaos, et que rien ni personne ne préside à quoi que ce soit dans ce foutu monde. Un constat fier s'imposait : a priori, Dieu n'existe pas. La réponse, cinglante, aurait pu être la suivante : « Vous n'y comprenez rien, je viens de parler avec ma grand-mère, morte depuis cinquante ans, elle me dit de vous dire que votre père se la donne grave au paradis et que de là où il est, il rigole bien lorsqu'il vous entend affirmer que l'homme doit se prendre en main et se détourner de toutes croyances pour affronter le réel. En même temps, il vous trouve touchant… »

Et pourtant, n'aimeriez-vous pas croire ? Le soir, quand votre conjoint vient de vous quitter, n'aimeriez-vous pas croire que Dieu vous aime et qu'il a un plan merveilleux ? Bref, aujourd'hui comme hier, aucune découverte scientifique majeure n'a pu et ne pourra empêcher l'être humain d'avoir la foi, de prier, de s'agenouiller devant telle ou telle statue. L'humain est un être croyant. Croire, c'est refuser l'effroi du monde, refuser de se soumettre à l'idée que rien n'advient après la mort, rejeter la putréfaction silencieuse au cœur des ténèbres.

C'est quoi la solution ? Devenir immortel ? Bien sûr ! Regardez ces grands patrons de la Silicon Valley, ces nouveaux prophètes qui brassent des milliards juste parce qu'ils ont eu la bonne idée de mettre de la publicité sur un écran où vous passez votre temps à raconter votre vie de merde à des gens qui ne vous connaissent pas et qui s'en foutent, trop occupés qu'ils sont à vous envoyer une photo de leur assiette de moussaka avec un sous-titre du genre : « PTDR le régime !!! », ces types-là, ces gourous de la coolitude qui placent leur pognon dans des paradis fiscaux n'hésitent pas à affirmer que l'éternité c'est pour bientôt… En effet, se sentant éligibles au statut d'immortels because trop importants pour crever comme tout le monde, les voilà qui financent à coups de millions gagnés sur le dos de crétins boutonneux – on appelle ça des geeks, certains n'ont pas de boutons – des recherches très ambitieuses, pour reprendre l'euphémisme. Tu m'étonnes, ambitieuses… Il s'agit juste de mettre ton cerveau dans un ordinateur, comme ça, tu meurs jamais. Mais t'es quand même devenu un ordinateur. Pire : imaginez vivre éternellement dans votre corps, avec la même tête. Encore pire : imaginez que ce sera aussi le cas pour votre conjoint, votre conjoint immortel à vos côtés pour toujours… Courage, prions. Car la force de ces gens qui aspirent à ne jamais finir, c'est justement de reprendre une idée qu'on trouve quasiment dans toutes les religions et qui répond à la trouille primordiale. Les voilà déifiés, puisque reprenant le « discours » de Dieu, finalement. Enfin, pas finalement et pas enfin non plus… Immortalité ? Pourquoi pas ? On a le droit d'y croire. Ceci dit, rappelons qu'aujourd'hui encore, on claque d'une mauvaise grippe… Mais c'est ainsi, même les plus rationnels d'entre nous finissent par croire. L'Homme est un être croyant qu'on vous dit ! Ou plutôt crédule. Du coup, pourquoi tourner le dos à notre nature ?

Nous le répétons, ce livre s'adresse aux athées comme aux agnostiques. Nous allons vous donner des pistes, vous guider vers cette nouvelle apostasie qui consiste à sortir du rationnel pour entrer en religion. Que vous soyez sincèrement prêt à croire ou pas, peu importe. Les raisons sont multiples qui prévalurent à l'écriture de ce petit livre. Tout d'abord, vous l'aurez compris, il ne fait pas bon nier l'existence d'un être supérieur. Par les temps qui courent (vite), l'adhésion affichée à un dogme est une garantie de survie. Peut-être pas partout, mais franchement, tout porte à croire que le non-croyant est une espèce en voie de disparition. En société, l'athée va bientôt ressembler au fumeur, c'est-à-dire à un paria qui se retrouve seul sur le balcon en plein hiver ou sur un trottoir à tirer sur sa sucette à cancer. Le non-croyant peut aussi déranger, c'est-à-dire qu'il peut aussi, de par son arrogance, s'apparenter à un em-pêcheur de croire… Là, c'est dangereux. Attention, le croyant, le vrai, issu de croyants, est agressif. Les exemples ne manquent pas. Ils sont bien décidés à pratiquer librement leurs cultes, et l'espace public est envahi par des hordes de gens bizarres qui psalmodient mentalement les préceptes d'un dogme qui ne fait pas grand cas de la vie d'un être de peu de foi. Qu'on se le dise : la pratique de son athéisme, de son agnosticisme, est une insulte faite aux croyants et bientôt, le rationaliste devra se terrer, se cacher pour pratiquer librement. Comme au temps des premiers chrétiens, des espions vont balancer : « Untel ne croit pas, un autre doute… » À la nuit tombée, dans une petite ruelle, le couillon qui aura eu la mauvaise idée de sortir sans sa Torah, sa Bible ou son Coran se fera zigouiller sans autre procès.

Sachez-le, à nos yeux, toutes les religions se valent ! Nous ne faisons pas de discrimination. Le seul fait de croire en Dieu constituant pour nous une pathologie, nous comprenons qu'elle agisse différemment selon les organismes rencontrés. La même maladie génère des symptômes différents selon l'état du patient, ses habitudes alimentaires, sa génétique, ses antécédents, etc.

La religion : la faim du monde

N'en doutez pas, le religieux convaincu, celui dont la conduite est dictée par des préceptes ancestraux écrits par on (ne) sait qui à une époque où on pouvait encore se vomir dessus ivre sans se retrouver no 1 des vidéos vues sur Youtube, oui ce religieux-là a soif de conquêtes. Quelle que puisse être la nature de ses croyances, il est certain de détenir une vérité révélée. Il a beau déclarer qu'il vit dans le monde où la religion doit rester à sa place, c'est-à-dire dans les temples et à la maison, il n'a de cesse que de vous expliquer que c'est Dieu qui décide. Et le pire, c'est que ce croyant-là peut aussi se reproduire… On imagine les dégâts. À quoi bon faire de longues études, puisque de toute façon, il suffit de lire un vieux bouquin sacré pour savoir tout ou à peu près… D'ailleurs, la question se pose, pourquoi ces gens-là vont consulter un médecin en cas de pépin ? Puisque c'est Dieu qui a décidé qu'aujourd'hui c'est rage de dents, à quoi bon ? Bref, aussi sympathique soit-il, le croyant convaincu cherche à faire des émules. Mais en même temps, vous, quand vous avez des hémorroïdes, qui priez-vous ? La NASA ? Pasteur ? Vous ne valez pas mieux que le dernier bigot. Mettons de côté ceux et celles qui d'eux-mêmes se marginalisent en décidant de vivre leur amour de Dieu dans des lieux clos qu'on appelle de par chez nous des monastères… Ceux-là nous plaisent bien. Surtout les nonnes poilues. Mais pour la plupart, les religieux sont hors les murs et, discrètement ou pas, ils nous polluent. Ils seront à l'origine de cette fin du monde puisqu'ils vont bien finir par se foutre sur la gueule comme au bon vieux temps des guerres de religion qu'on appelle pudiquement aujourd'hui « guerres de civilisations ». Puisque l'interdiction des religions est une utopie et que dans les temples de la laïcité que sont les écoles françaises, on est en passe de donner des cours de théologie, le constat est sans appel : le religieux a faim du monde. Il veut le bouffer à sa sauce. Le non-croyant que vous êtes ne s'en rend peut-être pas compte, mais il est à deux doigts de se faire becter.

La lâcheté qui nous anime nous a permis de trouver les bonnes réponses à la grande menace ; rien de mieux que la trouille pour courir vite ! Il s'agit désormais d'adhérer, de faire croire que vous croyez. Il se peut que la foi vous surprenne en pleine dissimulation, mais cela ne nous regarde pas. Cachez-vous derrière la première kippa venue, la première croix, le premier hijab ! Le reste est littérature. Comme vous allez le découvrir en avançant dans votre lecture, nous avons pensé à tout. Nous partons du principe que pour bien dissimuler, il faut adopter une religion qui soit proche de vos penchants intimes, profonds, oubliés, refoulés… Rappelez-vous que nous pensons que l'être humain est né croyant. C'est la raison pour laquelle nous avons élaboré une sorte de QCM auquel vous devrez répondre. Les questions vont vous paraître étranges, décalées, parfois vulgaires et aussi franchement dégueulasses pour certaines, mais vous devrez y répondre honnêtement. C'est impératif ! Pour bien mentir, pour bien singer le croyant moyen, il faut se tourner vers la religion la plus en accord avec ce que vous êtes. Il ne s'agit pas de se déguiser, il s'agit d'incarner. N'est pas Tartuffe qui veut ! Imaginez le personnage de Molière plongé dans le monde arabo-musulman du XVIIe… Il aurait pu être crédible, sérieux ? Bon, on est d'accord. Il aurait moins fait le malin. Donc, le but étant de se fondre dans la masse des bondieusards, autant le faire bien. Comme tout QCM, une fois comptabilisés vos A, B, C, etc., vous serez renvoyés à la religion qui vous convient le mieux. Auparavant, vous aurez lu un panorama des cinq grandes religions. Nous vous guiderons pas à pas vers votre conversion. Les grandes questions que légitimement vous pourrez vous poser trouveront ici une réponse claire.

Ce livre n'est pas un guide à proprement parler, il s'agit plus d'un manifeste. En quelque sorte, vous avez entre les mains la Torah du goy, la Bible du mécréant, le Coran de l'infidèle, le mantra du matérialiste, la choucroute de l'anorexique, le Long Island de l'alcoolique anonyme.

La mauvaise foi

Si nous affirmons que Dieu n'existe pas mais qu'il faut feindre d'y croire pour s'en sortir, il en va différemment du diable. Nous pensons qu'il existe. Car lui est bien en chacun de nous, nous l'avons constaté. Lui, il nous a donné des signes. Cela peut paraître paradoxal, mais nous ne sommes pas à un paradoxe près. C'est d'ailleurs tout l'intérêt de ce livre. Vous allez comprendre.

Notre proposition est simple : choisissez un camp, celui des croyants, parce que la raison pure ne trouvera bientôt plus sa place dans la cervelle des humains. Tout est fait pour que nos instincts les plus bas soient flattés. Seuls quelques résistants franchement couillus vont tenter de s'élever, mais la vague va les engloutir. Nous sommes faits pour gober toutes les conneries qu'on veut bien nous vendre, et la religion – à ce titre – est un produit supérieur aux autres dans la mesure où il promet toujours plus que n'importe quelle philosophie. Nous sommes des moutons de Panurge. Nous sommes faits pour suivre. Les quelques rares qui sortent du troupeau finissent toujours mal. Par ailleurs, tout porte à croire que le diable existe. Il n'y aurait pas assez d'arbres sur cette terre pour fabriquer le papier nécessaire à la notification – même écrite très très serrée – de toutes les horreurs que l'homme a subies et fait subir. Il en va tout autrement de Dieu. Vous en voyez souvent, vous, des miracles ? Nous, quand on n'a plus de pinard, on ne change pas l'eau polluée du robinet en vin, on va chez notre épicier, musulman ou pas. Le diable, quant à lui, nous prend par la main du début jusqu'à la fin. Nous sommes ses dévoués serviteurs. Sans vouloir faire de grandes phrases, admettons que l'être humain est une pourriture, à quelques très rares exceptions. Des exceptions comme nous, les auteurs de ce livre, puisque, nous faisons œuvre charitable en vous indiquant le chemin d'une rédemption qui, pour être totalement bidon, peut néanmoins vous sauver la peau. L'homme est mort, dans l'idée qu'on s'est faite de lui, à travers les artistes, les chercheurs, les poètes, et il reste donc un linceul. Cette peau de chagrin, bien fripée, c'est votre robe de bure. Votre camouflage. Soyez prudent et si, après avoir choisi votre religion avant la fin du monde, vous trouvez la foi, sachez que nous déclinons toute responsabilité.

Des chiffres et des prêtres

Ethnique ta mère ?

Il n'existe pas en France de statistiques religieuses complètes et fiables à 100 %. En effet, vous avez sans doute entendu dire régulièrement que les « statistiques ethniques » sont soit « caca » soit « un outil de mesure indispensable pour aider la France à piloter son immigration et au fait je suis candidat à telle élection ». OK, mais ça veut dire quoi ethnique ? Vaste débat. Aux États-Unis, lors du recensement, on demande aux gens s'ils sont de type « hispanique » ou encore « caucasien » (pour info ça désigne les Blancs). Et cela ne soulève pas de polémique. Mais chez nous, c'est un sujet sulfureux, comme on dit, et très politique. Mais, ethnique, ce n'est pas religieux, si ? Ben si… En France, l'interdiction de recueillir des statistiques ethniques englobe les statistiques religieuses. Une interdiction pavée de bonnes intentions, en particulier celle de ne stigmatiser aucune communauté. Un héritage de l'esprit révolutionnaire et de la fameuse laïcité (on s'occupe d'elle au chapitre suivant).

Ainsi, en 1872 une loi interdit déjà de poser la question de la religion lors du recensement estimant qu'il s'agit de la vie privée. Mais la loi qui met tout le monde pas d'accord, c'est la loi informatique et libertés de 1978. Elle réglemente le fichage des Français. Son article 1, comme souvent avec les articles 1, est plein de bonnes intentions suffisamment vagues pour laisser place à tous les imbroglios : « L'informatique doit être au service de chaque citoyen. Son développement doit s'opérer dans le cadre de la coopération internationale. Elle ne doit porter atteinte ni à l'identité humaine, ni aux droits de l'homme, ni à la vie privée, ni aux libertés individuelles ou publiques. » Débrouillez-vous avec ça ! Or donc, la religion, c'est la vie privée selon le principe de laïcité. Enfin, plus ou moins… Contrevenir à cette loi, c'est juste s'exposer à cinq ans ferme et 300 000 euros d'amende.

Il n'y a donc pas de statistiques religieuses officielles en France, mais uniquement d'incertaines et éparses études d'opinion (Vous croyez en Dieu ? Un peu, beaucoup ou à la folie ?).

Comme référence dans ce livre nous nous sommes donc tournés vers une source étrangère. Nous avons opté pour les chiffres de 2010 publiés en avril 2015 dans l'étude « Le futur des religions du monde » du Pew Research Center (PEWforum.org). Nous avons choisi cette source car nous sommes des Illuminati1 et pour plein de raisons hyper intelligentes. Elle offre un panorama global mondial et est donc un outil de comparaison précieux. Elle inclut une projection des tendances religieuses jusqu'en 2050. En croisant avec d'autres études, il nous a aussi semblé que les chiffres publiés étaient raisonnables et cohérents. Surtout, c'est une source américaine financée par des fonds indépendants. Sinon, nous aurions pu nous tourner vers le World Fact Book, publié par la CIA chaque année (www.cia.gov/library/publications/the-world-factbook/) et qui recense – entre autres – les données religieuses. Mais cela nous paraissait moins… indépendant. Enfin, si les stats vous intéressent (ça arrive, c'est pas plus con que de collectionner les Pokémon), nous vous conseillons le site eurel.info dont le projet est de recenser les données sociologiques et juridiques sur la religion en Europe. Vous pourrez par exemple y apprendre, dans une étude de l'IFOP, que 45 % des Français croient que le Graal a existé.

Voilà, tout ça pour vous dire que tous les chiffres sont des évaluations, donc des approximations, quels que soient le pays et la religion en question. On pourrait encore débattre de la définition d'un croyant ou d'un pratiquant pour chaque religion, mais à un moment quand faut y aller, faut y aller ! Alors, c'est bon, on va maintenant vous présenter les cinq plus grandes religions dans le monde dans l'ordre décroissant de leur nombre – évalué ! – de croyants et faire des détours par quelques autres. Ces cinq religions représentent à elles seules, grosso modo, 5,5 des 7 milliards d'humains.

Athées : risques et périls

Contrairement à ceux qui les commentent, les chiffres ne mentent pas. Voici l'état des lieux de la religion dans le monde, toujours selon le Pew Research Center – prononcez piou risserche san'teur.

Population en 2010

 % de la population mondiale 2010

Projection de la population en 2050

 % de la population mondiale en 2050

Chrétiens

2,168,330,000

31.4

2,918,070,000

31.4

Musulmans

1,599,700,700

23.2

2,761,480,000

29.7

Sans religion

1,131,150,000

16.4

1,230,340,000

13.2

Hindous

1,032,210,000

15.0

1,384,360,000

14.9

Bouddhistes

487,760,000

7.1

486,270,000

5.2

R. populaires

404,690,000

5.9

449,140,000

4.8

Autres

58,150,000

0.8

61,450,000

0.7

Juifs

13,860,000

0.2

16,090,000

0.2

Total

6,895,850,000

100

9,307,190,000

100

Source : Pew Research Center / The Future of World Religions : Population Growth Projections, 2010-2050.

Trois précisions :

–  Les religions populaires désignent les religions qui sont rattachées à un peuple ou une région. Elles peuvent incorporer des éléments d'autres religions et ne disposent pas toujours de textes sacrés. Par exemple : les religions traditionnelles africaines ou encore les religions populaires en Chine.

–  La catégorie « autres », comme son nom l'indique, concerne toutes les autres religions. Nous en évoquerons certaines comme le shintoïsme ou le jaïnisme, mais il y en a énormément.

–  « Sans religion » désigne les athées (ceux qui ne croient pas en Dieu), les agnostiques (ceux qui doutent), mais aussi ceux qui croient en Dieu sans se rattacher à une foi particulière. En France ils seraient 30 % des « autres » à croire à une force supérieure et 68 % aux États-Unis.

Dans l'étude qui accompagne ces chiffres, les auteurs dégagent quelques grandes tendances. Entre autres :

–  L'islam comptera presque autant de fidèles que le christianisme en 2050.

–  En Europe, la population musulmane devrait atteindre les 10 %.

–  L'Inde, bien que toujours majoritairement hindoue, sera le premier pays musulman du monde.

–  Quatre chrétiens sur dix vivront en Afrique subsaharienne, l'Afrique noire.

Mais, et c'est ce qui nous intéresse au plus haut point, si les « sans-religion » devraient effectivement être 100 millions de plus en 2050, pendant ce temps-là, ils seront deux milliards de néo-croyants. Niveau part de marché, ce sera la chute libre : – 3.2 %. Eh oui, la religion progresse pendant, qu'en proportion, l'incroyance, l'indécision et le doute s'effondrent un peu partout dans le monde. Un peu partout, mais pas partout. Devinez dans quel pays 13 de ces 100 millions de néo-infidèles devraient apparaître…

France : la crise de foi

Population en 2010

 % de la population française 2010

Projection de la population en 2050

 % de la population française en 2050

Chrétiens

39,560,000

63.0

29,900,000

43.1

Sans religion

17,580,000

28.0

30,570,000

44.1

Musulmans

4,710,000

7.5

7,540,000

10.9

Juifs

310,000

0.5

350,000

0.5

Bouddhistes

280,000

0.45

400,000

0.6

R. populaires

220,000

0.35

330,000

0.5

Autres

100,000

0.15

130,000

0.2

Hindous

30,000

0.05

70,000

0.1

Total

62,790,000

100

69,300,000

100

Source : Pew Research Center / The Future of World Religions : Population Growth Projections, 2010-2050

Joli tableau ! La non-religion sera, si nous ne faisons rien, la foi no 1 chez nous en 2050. Mais quelle bonne idée ! 30 millions d'infidèles retranchés derrière le porte-avions Charles-de-Gaulle et notre flotte de Rafale face à 8 milliards de croyants dont 40 millions dans les murs. On va juste se faire défoncer.

La Laï-cheté à la française

La Révolution française a divisé le monde en deux catégories : ceux qui ont un pistolet chargé et ceux qui creusent ! Ah non, pardon, ça, c'est une citation du film Le Bon, la Brute et le Truand. La Révolution, elle, a divisé les hommes comme suit : les citoyens français et les autres, le reste du monde, les étrangers, quoi.

La révolution c'est aussi un sale quart d'heure pour les cathos en France. Les biens de l'Église sont vendus et les prêtres doivent faire allégeance devant la Constitution. Le pape, qui est un peu chatouilleux, a du mal à digérer l'affaire. Après une série d'embrouilles, Napoléon va passer un accord pour encadrer les liens entre l'État et le clergé. C'est ce qu'on appelle le Concordat de 1801. Rome renonce définitivement à ses biens – dont les églises – qui appartiennent désormais à la France mais en échange, l'État s'engage à rémunérer les prêtres.

La loi de 1905 sur la laïcité est une étape cruciale. Cette fameuse loi, si importante dans l'espace médiatique, sépare l'Église et l'État et met fin au Concordat. En substance, elle dit trois choses : l'État assure la liberté de culte, l'État n'en distingue aucun, l'État n'en subventionne aucun. Cette loi grave l'idée d'indifférenciation des citoyens en fonction de leur culte et coupe les ponts avec les institutions religieuses. Ça, c'est la théorie. En pratique, c'est un peu plus compliqué.

Première embrouille : les lieux de culte. Ceux construits avant 1905 appartiennent à l'État et leur rénovation est donc pour sa pomme – on pourrait dire notre pomme mais ça fait un peu démago et en plus nous pratiquons l'évasion fiscale2. Pour ceux construits après 1905 c'est, toujours théoriquement, aux institutions religieuses et leurs fidèles de se débrouiller. Dieu merci, l'État, dans toute sa laï-cheté, a trouvé plein de techniques pour donner un coup de pouce aux fois qu'il aime bien.

Il y a d'abord le coup du bail à 1 euro. Classique et simple : un terrain appartenant à l'État, loué pour une bouchée de pain. Autre recours en grâce : les associations d'intérêt général. Quelle bonne idée d'ouvrir un joli musée au milieu de votre lieu de culte ou bien de faire œuvre de charité envers vos concitoyens. Et quoi de plus normal que de recevoir alors des subventions publiques ?

Ah, les associations. La loi de 1901 réglemente, entre autres, les associations « cultuelles ». Ces associations n'ont pas le droit aux subventions de l'État. Mais, heureusement, elles offrent aux fidèles un abattement d'impôt de 66 % sur le montant des dons. Et vous qui ne savez pas quoi faire de votre ISF… Faites un don à l'association « Les amis qui veulent bien choisir leur religion avant la fin du monde »3.

Notons enfin quelques arrangements entre amis. L'Alsace-Moselle avait la drôle d'idée de se trouver en Allemagne en 1905 et on ne l'a récupérée qu'en 1918. Du coup, le Concordat y est toujours en vigueur. Quatre cultes y sont reconnus : catholique, protestant luthérien, protestant réformé et israélite. Des cours de religion sont dispensés à l'école. Les prêtres et rabbins, rémunérés par l'État, sont considérés comme des fonctionnaires.

La Guyane ne reconnaît, elle, que la religion catholique. Un évêque y est considéré comme un agent de la fonction publique de catégorie A, un prêtre de catégorie B… Et il y a plein d'autres spécificités de ce genre dans les collectivités d'outre-mer.

Cinq fois Dieu

Le christianisme : chacun sa croix

« Le christianisme et l'alcool, les deux plus grands agents de corruption. »

Friedrich NIETZSCHE

Il était une foi

Toute première foi

À tout seigneur tout honneur, en tête du hit-parade de la foi avec plus de deux milliards de fidèles et leader mondial depuis le XVIe siècle, même s'il est aujourd'hui talonné par l'islam, le christianisme est une success-story à l'américaine. Jésus, dans la religion, c'est Luke Skywalker et Yoda réunis, c'est un vrai Jedi. Le fils d'un charpentier qui devient la plus grosse star de l'histoire de l'humanité. Bon, attention, charpentier en Galilée il y a 2 000 ans, c'était une belle situation et c'était pas le taf qui manquait. Passons. Le christianisme, c'est reconnaître Jésus-Christ comme le Messie annoncé dans l'Ancien Testament et suivre son enseignement. C'est avoir foi en sa résurrection, puisque celle-ci nous offre le salut et nous délivre du Mal. Le Mal ? Attendez, mais de quoi nous accuse-t-on au juste ? D'abord on a rien fait et il paraît même qu'on est plutôt une bonne poire.

Une pauvre pomme, ouais…

Ce dont nous sommes accusés, c'est le péché originel.

Petit rappel des faits. Dieu vient de se taper une grosse semaine de boulot. Les cieux, la Terre, les animaux… attention c'est du sur-mesure. Cerise sur le cosmos, Dieu décide de créer l'homme « à son image » (Genèse 1:27). Il avait vraisemblablement déjà inventé le miroir. Ce premier homme, c'est Adam. Et Dieu, qui sait recevoir, installe Adam dans le jardin d'Éden. Le jardin d'Éden, c'est le paradis. Un club de vacances naturiste avec buffet à volonté. Enfin, presque à volonté. Parce que Dieu a inscrit un seul alinéa au règlement de la copropriété : il ne faut sous aucun prétexte toucher à Son pommier. Il sera inflexible.

Avait-Il prévu de faire du jus de pomme ? Comptait-Il préparer un Strudel ? Était-ce un pommier qui avait une valeur sentimentale ? Nous l'ignorons. Ceci étant dit, l'interdiction avait le mérite d'être claire : « le jour où tu en mangeras, tu deviendras passible de mort »1 (Genèse 2:17).

Tout ça pour une pomme, sérieux ?

Sauf qu'en réalité, dans la Genèse, il ne s'agit pas d'une pomme. D'ailleurs, nous trouvions très bizarre qu'un péché soit un chouravage de pomme et non de pêche. Si ça avait été un vol de pomme, Dieu aurait sûrement appelé le péché, un pommié. Le pommié originel. C'est notre avis. La pomme n'est qu'une représentation populaire. Et la Genèse ne mentionne qu'un fruit défendu, et pas n'importe lequel : celui de l'arbre de la connaissance du bien et du mal. Ça claque comme nom d'arbre, non ? On l'imagine avec un peu plus d'allure qu'un yucca. Adam pouvait, donc, se goinfrer avec tous les autres fruits du jardin. En particulier, ceux de l'arbre de vie, qui rendent immortel. Et Adam, c'est le premier mec, certes, mais c'est quand même un mec. Du coup, il ne se pose pas trop de questions dans la vie. Sauf une : il aimerait bien avoir un peu de compagnie.

Un homme et une femme

Et Dieu comprend. À la fois anesthésiste et chirurgien, après avoir endormi Adam, « Il prit une de ses côtes, et referma la chair à sa place » (Genèse 2:21). Et à partir de cette côte, Dieu créa la première femme, notre hyper-arrière-grand-mère. Et même si elle est la première, elle est comme toutes les femmes, elle a du mal à gérer sa frustration. Le Serpent, « le plus rusé de tous les animaux des champs » (Genèse 3:1), lui glisse perfidement qu'elle ne mourra pas en croquant le fruit défendu. Crac, elle craque, elle croque. Adam qui, avouons-le, manque quand même un peu de personnalité, ne se fait pas prier pour en goûter un morceau. Et comme on dit : et là, c'est le drame. Alors, premier effet : nos deux naturistes prennent conscience qu'ils sont à poil et ils ont grave la honte. « J'ai eu peur parce que je suis nu et je me suis caché. » (Genèse 3:10), répond Adam, penaud, à Dieu qui le cherche pour tirer tout ça au clair.

Ève, lève-toi, faut qu'on y aille

Là-dessus, Dieu est furax et décide, puisque c'est comme ça, de serrer un peu la vis. Première décision : le serpent est condamné à ramper dans la poussière et il sera fâché avec la femme à tout jamais. Bon, il ne l'a pas volé.

En ce qui concerne la femme, primo, l'accouchement se fera dans la douleur, secundo, elle kiffera son mari, mais ce sera toujours lui, le boss, qu'elle le veuille ou non.

À propos d'Adam, Dieu, sans vouloir le froisser, prend quand même une série de décisions un peu radicales. D'abord, fini la bouffe gratuite. Terminé les grasses mat' et les brunchs tous les jours. À partir de maintenant, il faudra cultiver la terre et en baver pour espérer ne pas crever la dalle. Surtout, adieu l'immortalité. Eh oui, c'est pour ça qu'on va tous crever. Merci Adam, bien joué.

Juste avant d'être expulsé par son proprio, Adam donne à sa femme le nom d'Ève. Dieu qui, au fond, ne veut pas rester sur une embrouille, leur offre des habits en peau. Grand seigneur.

Ça va être long cette histoire ?

Un peu… mais nous voilà déjà à la fin du troisième chapitre de la Bible sur un total d'environ 1 200. Et vous êtes assaillis par une myriade de questions : l'histoire d'Adam et Ève est-elle symbolique ou à prendre au pied de la lettre ? Ce texte est-il d'un sexisme primaire ou, bien au contraire, un vibrant plaidoyer pour l'égalité dans le couple ? Le Serpent est-il une incarnation du Diable ou un symbole de liberté ?

Détendez-vous ! Faites comme nous, pensez à autre chose. Tournez la page ! Façon de parler, faut la finir avant de la tourner. Bref, prenez du recul. Si, si, vous allez voir, ça va vous faire du bien. Retenez que le péché originel a plongé l'humanité dans la vie terrestre, une vie de péchés, une vie séparée de Dieu. Ça craint. Mais ne sombrez pas tout de suite dans la dépression. Car un homme est venu nous sauver en rachetant nos péchés avec tout l'amour qu'il avait mis de côté. Quelqu'un est venu nous redonner espoir. Et non, ce n'est pas Superman.

Son fils, sa bataille

L'histoire de Jésus est relatée dans les textes du Nouveau Testament. Le Nouveau Testament a été écrit au Ier siècle de notre ère, pardon, de son ère. Il s'ajoute à l'Ancien Testament, qui correspond dans les grandes lignes à la bible hébraïque, le Tanakh2, pour former la Bible, le livre saint des chrétiens. L'Ancien Testament aurait été compilé entre 800 et 200 avant… Lui. Nous vous dirons tout le reste, enfin, tout ce qu'on a envie de vous dire sur l'Ancien Testament au chapitre judaïsme (p. 137). Eh oui, ça s'appelle de l'organisation ! Ici, nous vous proposons de nous concentrer sur la vie de saint Bénilde, le saint patron des accordéonistes. Celui dont le pape Pie XII a dit lors de sa cérémonie de béatification : « Il fit les choses communes d'une manière non commune. »

Mais non, on déconne, on va parler de Jésus-Christ, enfin… Arrêtez de gober n'importe quoi.