Couverture

Quatrième de couverture

MON CANCER, QUELLE CHANCE !

AVERTISSEMENT DE L’ÉDITEUR

Ce livre est publié à titre informatif et ne saurait se substituer aux conseils de professionnels de la santé.

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Toute utilisation des éléments contenus dans ce livre relève de la responsabilité du lecteur.

Page de titre

Adeline PASTEUR

MON CANCER,
QUELLE CHANCE !

MAMA ÉDITIONS

Dédicace

Pour Sylvie et Marie-Jeanne.

À Melvil et Claude.

Exergue

Accepte la situation telle qu’elle est,
et elle disparaîtra d’elle-même.

PROLOGUE Au cœur de la tempête

Si mon cancer du sein devait se résumer à un simple mot, je choisirais celui de « chance ». Ce qui est peu commun, j’en conviens.

À 37 ans, on m’a diagnostiqué un carcinome infiltrant au niveau du sein, de grade trois, très virulent, estampillé « triple négatif », c’est-à-dire ne disposant pas de marqueurs spécifiques pour un traitement ciblé. La chance n’est donc pas un concept qui m’a frappée dès le début…

Évidemment, je suis passée par des heures extrêmement sombres. J’ai hurlé, ragé, craché ma haine et mon désespoir plus d’une fois. Mais je sentais, intuitivement, que j’étais en train de vivre un moment charnière de ma vie.

Dès l’annonce de la maladie, j’ai entrepris un voyage au tréfonds de mon être, qui m’a permis d’évoluer, de grandir et de me déployer, je pourrais dire « malgré » la maladie, mais en réalité grâce à elle. Sans ce cancer, je serais complètement passée à côté de ce qui dysfonctionnait dans ma vie. La maladie a été le révélateur de tout ce que je ne voyais pas, mais aussi de tout ce que je pouvais changer, pour cheminer vers la guérison.

Au cœur de la tempête, je me suis découvert un pouvoir hors norme : celui de gouverner très concrètement mon état de santé. Je l’ai fait malgré moi pour le pire pendant des années, et j’ai fini par comprendre que j’avais toutes les cartes en main pour mettre ce pouvoir au service du meilleur.

Le cancer est un drame, un coup de tonnerre, et certainement l’une des choses les plus effrayantes auxquelles notre condition de mortels nous amène à faire face. Mais nous avons, tous et toutes, le pouvoir de le transformer en une expérience lumineuse, afin de peler petit à petit les couches qui nous entravent, au profit d’une vie plus riche et plus alignée.

Et si, vous aussi, vous faisiez de votre cancer une chance ?

CHAPITRE 1 La petite fabrique des tumeurs

Mars 2020. Comme les trois quarts des habitants de cette planète, je patiente devant mon écran en attendant le début d’une énième réunion en visio. Dans mon dos, mon fils de 6 ans jacasse devant un dessin animé, sans doute le dixième de la journée, mais j’ai renoncé à compter, et par là même à sévir. Nous sommes en plein confinement, celui que nous appellerons plus tard « le premier », et je tente de survivre sans gober tout ce que je trouve dans ma pharmacie, ni descendre les bouteilles du minibar dès onze heures du matin.

Ce ralentissement imposé, nous sommes peu à le vivre comme une aubaine. Après coup, bien sûr, beaucoup avoueront combien ce détachement leur a permis d’envisager la vie autrement. Mais à ce stade de l’histoire, la névrose est à son paroxysme. Je me console, chaque soir, en scrollant sur les réseaux sociaux à la recherche de mèmes ou de bonnes plaisanteries sur ce confinement qui nous rend tous fous. Nous sommes à la fois esclaves de notre quotidien (spécialement avec des enfants à demeure) et témoins privilégiés de nos limites, de nos peurs et de toutes ces choses que nous refoulons en nous noyant habituellement dans toutes sortes d’activités.

Je patiente et m’agace de la lenteur de ma connexion internet, sans même imaginer que le pire se prépare dans mon organisme. Une partie de mes cellules a déjà décidé de lancer l’anarchie et d’entreprendre un putsch. Elles s’organisent en bandes, en se multipliant comme des petits pains, pour former une tumeur qui, pour l’instant, passe complètement inaperçue. Du reste, je ne me préoccupe absolument pas de mon corps, bien trop occupée à assumer les obligations auxquelles je me sens enchaînée.

Mon employeur nous a laissé le choix d’assumer, ou pas, une certaine quantité de travail. C’est un vrai luxe. Je pourrais faire comme l’une de mes collègues parisiennes, mère de trois jeunes enfants, qui a choisi de ne travailler qu’à dix pour cent. Mais j’en suis incapable. Je ne parviens pas à lâcher ce travail qui me fait l’effet d’une bouée et m’empêche de sombrer, engloutie par les obligations familiales. Alors, je tente de tout tenir à bout de bras et d’endosser le costume qui, depuis mon plus jeune âge, me sied à la perfection : celui du bon petit soldat.

Le travail, j’en ai toujours fait ma raison d’être. C’est le prolongement de ma personnalité, l’extension de moi-même. Je lui consacre du temps, des efforts, du soin et une abnégation sans faille. Historiquement, je suis conceptrice-rédactrice, ou copywriter, pour les Anglo-Saxons. Je cède des mots à tous ceux qui en ont besoin pour vendre leurs produits ou services. J’ai commencé ma carrière en tant qu’indépendante, à 23 ans, et j’ai fait prospérer mon entreprise pendant quinze années, juste avant d’être recrutée par l’un de mes plus fidèles clients. Aujourd’hui, je fais donc partie de l’équipe communication d’une grande école internationale d’ingénieurs.

J’avoue que j’ai toujours plutôt bien réussi, sans me poser de questions. Je sais que je dois cette forme de succès aux qualités que je cultive depuis mon plus jeune âge : volonté, réactivité, pugnacité. J’ai la chance de travailler vite et bien, et je comprends aussi très rapidement les enjeux que l’on me confie. J’enregistre malgré moi les subtilités que personne n’exprime à haute voix, ce qui me rend capable d’exprimer tout haut ce que les gens pensent tout bas, ou en tout cas ne savent pas formuler clairement. C’est ainsi que j’ai, très souvent, été la « plume » de dirigeants d’entreprises ayant besoin de clarifier leur stratégie auprès de leurs équipes, ou de la presse.

Je travaille vite, mais aussi beaucoup. Ayant une faculté à enchaîner les dossiers sans perdre en précision, je me retrouve à encaisser une charge de travail qui ferait s’écrouler n’importe qui d’autre. L’un de mes amis dit que je suis « piquouzée au stress », mais j’ai beaucoup de mal à l’envisager, car pour moi, tout est normal. Je ne me sens jamais stressée. La vie m’apprendra plus tard qu’en réalité je vis en permanence dans la zone rouge. Mais rien de préoccupant pour l’instant à mes yeux. J’ai simplement la sensation d’observer le reste du monde depuis un petit perchoir, d’où je vois les uns et les autres se sentir débordés, là où tout me semble simple et fluide. Je sens bien que mon esprit est un peu plus agile et adaptable que la moyenne ; mais pour moi, ce ne sont que des qualités à mon service, et au service des autres, quand je peux les aider.

Interrogez mes amis sur ma personnalité et ils vous brosseront sans doute le profil d’une fille farfelue, avec mille projets dans les poches, et une audace de tous les diables. Il est vrai que peu de choses m’effraient. Je suis capable d’exercer un métier très prenant puis, prise par un élan créatif soudain, décider que je vais aussi acheter un petit camion pour sillonner les brocantes afin de collecter de la vaisselle et des accessoires vintage à louer pour des mariages. Cumuler deux activités ? Même pas peur ! Si la prise de risque est mesurée, je fonce. Souvent, je m’emballe un peu vite et je reviens rapidement sur mes décisions, ce qui peut me donner la réputation de ne fonctionner que par tocades. Mais cela m’est égal, car l’essentiel pour moi est de vivre l’expérience. Oser, créer et vibrer. Pendant des années, mon aptitude à gérer de multiples sujets à la fois m’a permis cette singularité, jusqu’à l’épuisement parfois. Mais je mettais la fatigue sous le tapis, car j’étais avide de trouver l’expérience avec un grand E, celle qui me ferait sentir pleine et entière, et, oserais-je le mot, heureuse.

En apparence, tout me réussissait. Or je vivais avec une mélancolie sourde, qui me poussait à chercher des solutions pour aller mieux. Les multiples projets dans lesquels je me lançais me semblaient des réponses valables, sur le moment. Mais j’étais une hyperactive par défaut : malgré l’intensité de mon quotidien, je sentais bien que je n’étais pas nourrie. Alors je cherchais, j’imaginais, et dès qu’une idée séduisante se profilait, je passais à l’action. Et je ne faisais jamais les choses à moitié. L’autre trait de caractère majeur que l’on peut m’accorder est le besoin de voir grand. Je ne peux pas me contenter du tiède dans ce que j’entreprends, il me faut toujours le brûlant.

Si je vous invitais à fouiller dans mon grenier, vous trouveriez un carton rempli de trophées, collectés pendant mes nombreuses années de gymnastique rythmique. On m’a collé un ruban dans les mains à 3 ans et, ayant manifestement quelques aptitudes dans ce domaine, j’ai très vite été poussée à faire de la compétition. Et j’adorais ça ! Le dépassement de soi, le public, la pression, l’envie de réussir… Les compétitions me donnaient des objectifs à atteindre et des challenges à relever. Il y avait toujours une nouvelle étape, un nouvel eldorado.

Un jour, à 11 ans, je suis montée sur la deuxième marche du podium au championnat de France et, à partir de ce moment-là, plus rien n’a été insouciant. Il me fallait viser plus haut, plus fort. Vers 16 ou 17 ans, j’étais tout à fait capable d’atteindre la catégorie située juste en dessous du plus haut niveau, sauf que je m’effondrais à chaque championnat qualificatif. Je faisais des erreurs grossières de débutante qui me reléguaient en queue de classement. Un auto-sabotage que je n’explique pas vraiment. Au troisième échec de ce genre, j’ai claqué la porte du gymnase pour ne plus jamais y revenir. À mon plus grand étonnement, j’ai ainsi tiré un trait sur quinze ans de vie du jour au lendemain, sans aucun regret. Aujourd’hui, mon fils attrape mes médailles en bouquet et fait tinter mes coupes entre elles, les yeux brillants, tandis que je minimise tous mes succès. Car à mes yeux, j’ai raté quelque chose.

Ma petite carrière de gymnaste est aussi intrinsèquement liée à la relation particulière que je nouais avec ma mère. J’étais sa fierté, sa plus belle réalisation. Elle me mettait sur un piédestal tel que je me sentais obligée de tout faire pour être à la hauteur. Ma mère était une femme forte, indépendante, courageuse, qui a eu une vie incroyablement rude. Elle a supporté seule le poids de mon éducation, en maintenant un niveau de vie nous permettant de garder une grande maison, ce qui l’amenait à cumuler, parfois, trois emplois. Je pense qu’au fond d’elle-même, son plus grand désir était de me voir vivre une vie de facilité et d’opulence, à l’inverse de la sienne. Elle m’a donc toujours poussée à être la meilleure, et parfois de façon assez maladroite. Lorsque j’étais au CM2, par exemple, une institutrice abusive passait son temps à me punir, prétextant que je ne travaillais pas assez. Elle voulait juste avoir un taux de réussite plus élevé que ses collègues et s’échinait donc à traumatiser tous les élèves qui, selon elle, avaient du potentiel. À l’époque, ma mère n’a pas vu les choses ainsi, et elle n’a pas pris ma défense. Au contraire, elle m’a asséné, textuellement, « Si tu ne te mets pas au travail, je te colle en pension ! », en sachant très bien que ce serait un crève-cœur pour moi. Je crois que cette phrase fut l’élément fondateur d’un comportement que j’ai adopté naturellement par la suite : être obéissante, docile, et répondre aux ambitions que l’on avait pour moi, sous peine d’être abandonnée. Et comme ces ambitions n’étaient pas des moindres, c’est évidemment le plus haut niveau, dans tous les domaines, que j’ai voulu viser, créant une frustration quasi permanente de ne pas réellement y arriver.

En 2014, mon fils est né. C’était un bouleversement, à bien des égards. Sa naissance, déjà, fut une épreuve. Durant mon dernier mois de grossesse, j’ai commencé à avoir des douleurs dans le haut de l’estomac, puis dans le dos, que personne n’expliquait. J’appelais les numéros d’urgence, je me rendais à la maternité, mais personne ne prenait mon cas au sérieux. Je repartais avec une ordonnance, pliée en deux par une douleur qui ne se calmait que lorsque je prenais un bain chaud. Peu avant la date du terme, je passais donc mes journées dans la baignoire, sans même oser taper du poing sur la table pour qu’on s’occupe enfin correctement de moi. Un dimanche matin, n’y tenant plus, je suis retournée à la maternité et, cette fois, je suis tombée sur la bonne équipe : une prise de sang leur a suffi pour voir que j’étais en train de faire un Hellp Syndrom, autrement dit, mon corps détruisait mes globules rouges, ce qui pouvait entraîner une hémorragie et nous mettre, mon fils et moi, en grave danger. Le chirurgien de garde a immédiatement fait une césarienne, et nous en sommes sortis indemnes, du moins en apparence. J’ai souffert ensuite, pendant plusieurs mois, de douleurs fantômes au niveau du foie. C’est en larmes que je donnais les biberons, laminée par les spasmes qui cisaillaient mon dos. Je n’ai trouvé de solution qu’au bout de quelques semaines, grâce aux thérapies alternatives comme l’homéopathie ou le shiatsu. Très honnêtement, cette entrée fracassante dans la parentalité m’a secouée bien plus que je n’osais l’avouer.

Une fois remise sur pied, le bonheur d’avoir ce petit garçon a réveillé mon envie de performer. Un nouveau défi s’offrait à moi, formidable ! J’allais devenir la « mère parfaite », telle que je l’envisageais. J’ai déroulé la panoplie complète : zéro déchet, pas un seul petit pot de grande surface, cosmétiques maison, décoration vintage au top… Le home made est devenu mon référentiel, et je faisais même du sirop de bourgeons de sapin et des tisanes de plantes sauvages. J’étais encouragée par ma mère, qui a vécu la parentalité comme une expérience idyllique et qui n’était jamais avare d’injonctions. Par ailleurs, je passais mon temps à lire des blogs de mamans que je jugeais « idéales », pour m’inspirer de ce qu’elles faisaient. Pour moi, être une « bonne mère », c’était consacrer toute mon énergie à coudre des petits bonnets en jersey et à tricoter des peluches au crochet, ou à fabriquer des activités Montessori, pour ne surtout pas louper le développement cérébral de mon enfant. Son éveil et son bien-être étaient au cœur de mes obsessions. Pour ne rien arranger, je prenais comme modèles des femmes qui passaient toute leur journée au foyer, et qui pouvaient donc s’y consacrer autant qu’à un métier – de fait, c’en est un.

J’étais effrayée de mal faire, et tout ceci me plongeait bien loin de ma zone de confort. Alors, pour retrouver un peu de contrôle sur ma vie, j’ai repris mon activité professionnelle crescendo, quand mon fils n’avait que 2 mois. Mais je n’ai pas amélioré le problème, puisque j’ai ajouté une couche de pression supplémentaire. Il me fallait, dès lors, être la mère parfaite, mais aussi la professionnelle performante, sans oublier l’amoureuse attentive. Je recevais, évidemment, des injonctions de l’extérieur, mais je plaçais aussi la barre très haut, pour être présente, partout, avec la même intensité. Au bout de quelques mois, j’ai bien évidemment craqué.

Il m’a fallu du temps pour comprendre que je faisais une dépression post-partum, camouflée sous mon hyperactivité chronique. Je me donnais des objectifs et des tâches à accomplir pour me raccrocher à des choses tangibles, mesurables, pouvant combler l’angoisse qui me dévorait chaque jour. Lorsque j’ai compris que je n’allais pas aussi bien que je voulais le croire, j’ai entamé un long processus pour accepter, petit à petit, de ne pas être tout à fait aussi « maternante » que celles que j’admirais en secret. Pour autant, je n’ai jamais vraiment trouvé la paix : il me semblait toujours être en défaut de quelque chose, inapte et incompétente. Être mère me donnait la sensation de courir l’Ironman[1], avec la conviction d’être vaincue d’avance.

En 2018, mon couple a connu une sérieuse crise. Je ne me sentais plus à ma place, j’étais perdue, sans réellement comprendre pourquoi. Je cherchais des échappatoires partout : dans le travail, les déplacements, et même dans la perspective d’une autre histoire. Alors que nous étions au bord de la rupture, l’automne a fait table rase de mes problèmes en me faisant vivre l’un des plus grands chocs de ma vie : ma mère est entrée en phase terminale de son cancer. Sa maladie avait débuté dans le sein, six ans auparavant, et après une phase de rémission, elle est revenue dans le péritoine, puis a envahi tout le reste des organes. Un jour, je me suis assise à côté de la docteur des soins palliatifs, les yeux rivés sur le linoléum du couloir, tandis que je l’écoutais m’expliquer qu’il n’y avait plus rien à faire et que l’espérance de vie de ma mère n’était plus que de quelques semaines. Je lui ai rendu visite tous les jours pendant cette période, avec un sentiment de culpabilité diffus : je ne savais pas quoi faire pour arranger les choses. J’ai grandi avec des superpouvoirs, puisque ma mère faisait peser une grande partie de son épanouissement sur moi. Et là, dans l’épreuve, c’était comme si je n’en avais pas fait suffisamment pour lui éviter une rechute. Je me tourmentais et me chargeais de ce fardeau inutile, en dépit de tout bon sens, au lieu de panser ma douleur, tout simplement.

Ma mère n’a jamais rien fait à moitié de son vivant, et il en fut de même pour ce qui concerne sa mort : elle a demandé à bénéficier d’une procédure d’accompagnement, la fameuse « loi Leonetti », qui encadre la fin de vie. Un dimanche, je suis arrivée dans sa chambre pour l’écouter me dire qu’elle avait convenu, en accord avec la docteur, que le jeudi suivant serait un bon jour pour partir. Je me suis entendue penser « Est-ce que je dois vraiment noter dans mon agenda, en lieu et place du 22 novembre : Mort de maman ? » C’était surréaliste. Elle a même organisé un apéritif d’adieu avec ses amis les plus proches. Je vous laisse imaginer dans quel état se trouvaient les invités. J’ai passé tout ce temps en apnée, m’obligeant à ne pas trop réfléchir à la situation, totalement insensée.

Le jour J, je lui ai tenu la main et je l’ai vue plonger dans un sommeil sans retour. Elle était sereine, j’étais fissurée de l’intérieur. Le plus dur était à venir : j’ai dû patienter plusieurs heures avant qu’elle ne rende son dernier souffle. Souffle qu’elle a expiré durant le seul moment où je me suis absentée, le temps de faire un aller-retour chez moi. Heure du décès : 20 h 20. Le lendemain, au funérarium, la personne de l’accueil m’a précisé que pour venir en dehors des heures d’ouverture, il suffisait de composer le code 2020. J’en suis restée stupéfaite. Depuis, je ne cesse de voir, à longueur de journée, des heures miroir : 11 h 11, 12 h 12, 22 h 22 et bien sûr 20 h 20. Des notifications s’affichent sur mon téléphone à ces heures-là, ou bien je suis prise d’une pulsion de regarder l’écran de mon téléphone pendant que je discute avec des amis. Sans compter les matins où je me lève d’un bond, sans réveil, alors qu’il est 07 h 07 ou équivalent. Je sais que cela me fait passer pour une farfelue aux yeux de beaucoup de gens, mais pour moi, c’est clairement la manière qu’a trouvée ma mère pour me faire sentir qu’elle est encore là, près de moi, pour m’épauler.

Cependant, les heures miroir n’ont pas le pouvoir de compenser la perte, ici, dans notre monde physique. Suite à la mort de ma mère, je suis entrée dans l’une des phases les plus noires de ma vie. Mon couple n’a pas survécu au choc, et nous nous sommes séparés un mois à peine après le décès de ma mère. Je me suis installée dans son appartement, en y ajoutant mes affaires, tandis que je vidais les siennes, comme un robot. Fille unique, avec une famille que je qualifierais de rachitique, je me suis retrouvée seule à bord pour piloter non seulement les funérailles, mais aussi toutes les démarches de sa succession. Je n’avais pas le temps de vivre ma peine, je devais agir, organiser, répondre, justifier, face à des banques et des institutions qui se fichent totalement que l’on soit en deuil. Je rêvais que quelqu’un mette sa main sur mon épaule, gère à ma place et m’autorise à me rouler en boule sous une couette en attendant que ça passe. Avec le recul, je me rends compte que j’aurais pu me l’autoriser moi-même, tout simplement. Lâcher le gouvernail et laisser partir le navire, qui n’aurait de toute façon sans doute jamais heurté de récif. Mais j’en étais incapable, car j’avais appris toute ma vie durant à serrer les dents et à faire ce que l’on attendait de moi.

Ainsi, j’intériorisais la douleur, je verrouillais les émotions, j’ignorais l’épuisement. Des migraines lancinantes me terrassaient et je nourrissais une colère sourde à l’encontre de mon entourage, qui ne semblait pas voir ma détresse. J’attendais que la solution vienne d’eux, de cette aide providentielle qui semblait ne jamais arriver – certainement parce que je donnais à voir l’image d’une fille forte et autonome. Puis, un matin, je n’ai plus réussi à poser le pied au sol. Des vertiges me clouaient au lit, tandis que mon fils était dans la chambre d’à côté. J’ai bien été obligée de décrocher mon téléphone pour contacter la seule personne que j’imaginais pouvoir m’aider dans mon rôle de parent : mon ex-conjoint.

Au fil des semaines, j’ai repris des forces et baissé la garde, en acceptant les bras qu’il me tendait. Ce n’était sûrement pas une bonne solution de renouer avec lui alors que j’étais au plus bas émotionnellement, mais c’était l’option la plus apaisante à mes yeux. Méthodiquement, j’ai entrepris de reconstruire ce que je pensais être ma vie idéale, avec tout l’enthousiasme qui me caractérise : racheter une maison de ville, y lancer de grands travaux, recréer une vie de famille harmonieuse… Mois après mois, j’ai posé les briques de mon bonheur, en ignorant les doutes qui s’entrechoquaient dans mon esprit.

En janvier 2020, j’étais donc installée dans une maison qui sentait encore la peinture fraîche, et je démarrais mon nouveau job de salariée, dans un format qui s’apprêtait à devenir une nouvelle norme : le télétravail complet. Je pensais gagner en sérénité. En réalité, je me suis retrouvée dans une équipe surchargée de travail, assaillie de toutes parts, et ma tendance naturelle à être hypra-performante a trouvé un terrain de jeu à sa mesure. À côté de cela, je poursuivais mes projets personnels, comme un podcast[2] que j’adorais réaliser, mais qui me demandait beaucoup d’énergie. Je surveillais sans cesse les courbes d’écoute, en attendant désespérément qu’elles explosent. Je ne voulais pas « faire » un podcast, je voulais qu’il cartonne. Et je vivais dans la frustration de ne pas voir les chiffres tant attendus s’afficher au compteur.

Comme si tout cela n’était pas suffisant, j’ai aussi contribué à la création d’un espace de coworking dans ma ville, et accepté d’organiser les 40 ans de ma meilleure amie à Bruxelles, alors que je n’avais pas du tout de temps pour cela. Je baladais mon micro, mon ordinateur et mon téléphone de ville en ville, complètement submergée. Et à la maison, l’ambiance était électrique. La lune de miel des retrouvailles avait laissé la place aux rancœurs non digérées, et je vivais dans une tension passive-agressive permanente. Je me suis entendue penser tout haut, un jour, chez mon psy : « Je crois que ce n’était pas une bonne idée de nous remettre ensemble. » J’étais une souris prise au piège dans la jolie cage dorée qu’elle avait contribué à construire.

Je me suis finalement rendue seule à Bruxelles pour l’anniversaire de mon amie, dans les derniers jours de février, une soirée au cours de laquelle je me suis méthodiquement enivrée, bien plus que de raison. J’avais un cruel besoin de lâcher, d’oublier et surtout d’être loin de chez moi. J’allais mal, mais je n’arrivais pas à me l’avouer.

Et puis mars est arrivé. Les rues désertes, le grand silence, le choc d’une vie qui s’arrête quasiment sans sommation. Le premier lundi du confinement, j’ai vu ma tête dans le petit écran de la réunion en visio et j’ai pris peur. Je n’étais plus que l’ombre de moi-même.

Mon récit démarre ici, sous ce soleil qui n’en finit pas de briller et qui ne m’apporte, pourtant, qu’un réconfort très relatif. Encore largement convaincue de ne pas être une « bonne mère », je lutte chaque jour pour ne pas m’effondrer sous le poids de la parentalité, sans plus aucune opportunité de souffler hors de mon foyer. Il faut aussi assurer l’intendance pour une famille de quatre, puisque mon beau-fils, adolescent, est également confiné avec nous. Mon conjoint, lui, est tout à fait rassuré de m’avoir à ses côtés à chaque heure du jour et de la nuit. Ses angoisses s’apaisent, les miennes me tordent le ventre. Je fais en sorte de donner le change aux yeux de tout ce petit monde, mais intérieurement je suis brisée.

La vie est sur le point de me faire comprendre, avec vigueur et fracas, qu’il est urgent que je recolle les morceaux de mon âme.

[1] Un des plus longs formats de triathlon (226 kilomètres).

[2] Si cela éveille votre curiosité, ce podcast se nomme « Les Saumons ». Il donne la parole à celles et ceux qui vont à contre-courant et est disponible sur toutes les plateformes d’écoute de podcasts.

CHAPITRE 3 Le pouvoir est en nous

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