À la mémoire de Benoît Brayer,
qui a ouvert la voie.

Angelo Foley est né en 1985 en banlieue parisienne.

Il est thérapeute holistique, conférencier, et directeur artistique dans la musique. Il a notamment réalisé les EP Nuit 17 à 52 de Christine and the Queens et KID d’Eddy de Pretto, les albums Il nous restera ça et Plan B de Grand Corps Malade, Héra du rappeur Georgio et la bande originale des films Patients et La Vie scolaire. Il a reçu deux fois, en 2016 et 2018, le prix de compositeur de l’année par la chambre syndicale de l’édition musicale. En 2018, il crée le compte Instagram « Balance ta peur » qui compte aujourd’hui plus de 55 000 abonnés, ainsi qu’un podcast où un invité vient partager ses peurs avec lui.

Aujourd’hui, il répartit son temps entre la musique, l’accompagnement thérapeutique en consultations individuelles, en ateliers, cures de groupes et conférences, et l’écriture d’articles ou sur son compte Instagram où il expose, à partir des témoignages de ses abonnés, ses réflexions autour de la peur dans les relations humaines.

Préface

J’ai rencontré Angelo Foley après avoir participé au podcast d’un ami commun. Reconnaissant un territoire familier en écoutant les mots que j’avais partagés, il m’a contactée sur Instagram, curieux de connaître celle qui se cachait derrière la façade du réseau social. Aimantée par sa spontanéité et intriguée par la puissance narrative de son compte « Balance ta peur », j’ai aussitôt accepté de le rencontrer et nous nous sommes retrouvés dès le lendemain.

Nous n’avions aucune attente ni aucun plan de collaboration à échafauder. Juste l’envie d’échanger sur nos parcours respectifs. L’écho de nos voix m’a enthousiasmée. Nous parlions le même langage. Nul besoin de traduction. Encore moins de travestir notre vulnérabilité sous un maquillage visant à séduire l’autre. Nous avons rapidement parlé de conscience supérieure, de grand Soi, de guidance intérieure, d’émotions inscrites dans le corps physique, de traumatismes transgénérationnels, de libération énergétique, de thérapies alternatives, de guérison, de reiki et de kundalini yoga. J’ai immédiatement compris que nous allions nous revoir, nous soutenir, œuvrer et grandir ensemble.

Angelo Foley remplit sa mission de thérapeute avec beaucoup d’humilité. Il se contente de nourrir quotidiennement sa curiosité. Curiosité artistique et musicale. Curiosité de l’autre et de la psyché humaine. Curiosité des mécanismes de guérison. Curiosité de tout ce qui lui est étranger. Ce talent qui le connecte intimement à son enfant intérieur lui a permis de développer une oreille absolue qui détecte autant les fausses notes des partitions qu’il reçoit dans son métier de directeur artistique musical, que les petits arrangements de l’ego avec le Soi dans sa fonction d’accompagnant thérapeutique. Ce regard curieux, aussi pur qu’intelligent, n’a rien de naïf. Bien au contraire. Un jour où je me plaignais sur Instagram du manque d’hommes dans mes cours de kundalini yoga, la curiosité d’Angelo s’est à nouveau manifestée. Le jeudi suivant, il s’est installé au fond d’une de mes classes remplies de femmes. Rapidement, il est devenu un élève fidèle et assidu, enthousiasmé par les vertus de cette pratique et les ponts tracés entre toutes nos obsessions spirituelles communes.

En décembre 2019, nous avons ressenti simultanément l’urgence de faire le vide. Il s’est coupé des réseaux sociaux pendant trois semaines alors que j’initiais un cycle de vingt et un jours sur le vide avec un petit groupe d’élèves qu’il a aussitôt rejoint. Là encore, il s’est prêté à toutes les expériences que je soumettais, méditations et autres exercices farfelus, avec cette même curiosité qui le caractérise.

Le lien qui nous unit n’est pas celui d’une professeure avec son élève, mais bien celui de deux accompagnants qui échangent et partagent dans le même espace illimité. Nous avons tous les deux choisi d’utiliser la puissance des réseaux sociaux pour communiquer au plus grand nombre les enseignements que nous recevons, chacun à notre manière. On pourrait nous reprocher d’alimenter nos ogres d’ego surdimensionnés en vibrant le jeu dangereux du « like ». Il y aurait là une part de vérité. Mais c’est surtout l’urgence du partage auquel nous nous soumettons avec l’envie d’apporter l’éclairage qui nous a soulagés. Nous encadrons des groupes, des cercles et des retraites, chacun de notre côté. Nous transmettons ce que nous canalisons à travers la méditation et nos propres rituels quotidiens. Et lorsque nous rencontrons des difficultés, nous savons que nous pouvons nous soutenir, partager nos résistances, nos craintes, nos peurs, nos limitations sans jamais nous sentir jugés. Ces échanges sont précieux car ils nous évitent de rester trop longtemps piégés dans l’illusion.

J’ai tellement eu peur avant d’entamer ma mue. J’étais terrorisée par le regard des autres, convaincue que je ne valais rien. Je haïssais mon corps que je croyais déconnecté de mon cerveau. J’avais si peur de révéler ce que je croyais être des faiblesses. J’avais peur de mes propres envies. Peur qu’elles viennent bouleverser un quotidien que j’avais mis tant d’années à construire. Peur qu’elles me fassent dévier de la route bien tracée qui me paraissait être la plus juste. Je me souviens d’un jour où, chez un ostéopathe qui tentait pour la énième fois de soigner mes lombaires qui criaient mon insécurité, j’ai explosé en sanglots en prononçant cette phrase : « J’ai peur de passer à côté de ma vie. » J’ai masqué, caché, camouflé, étouffé ces peurs et menti autant que je pouvais. À ce jeu de destruction massive, elles n’ont fait que grandir.

Il a suffi d’une dépression à l’approche de mes 40 ans pour transformer ces peurs en terreau fertile. En souhaitant guérir mon corps que j’avais malmené, j’ai rencontré l’amour de soi. Sur mon chemin de transformation, j’ai découvert le kundalini yoga, technique qui associe respirations intenses, mouvements dynamiques et méditations chantées. Alors que je m’étais toujours lassée de la moindre activité physique, que j’avais peur de ne pas être assez mince ou musclée pour commencer le yoga, je me suis lancée à corps perdu dans cette pratique. En quelques mois, mes peurs paralysantes se sont dissoutes et j’ai découvert une zone sûre que je n’avais jamais connue auparavant. Toute mon existence s’est alors métamorphosée.

La peur est une émotion que nous ressentons quotidiennement, qu’il s’agisse de passages fugaces ou de crispations plus longues. L’observer avec attention nous permet de reprendre notre pouvoir souverain sur ce que nous vivons. En la regardant, elle redevient « objet » et l’on peut alors dissoudre l’identification avec l’émotion. Je suis celle qui observe ma peur. Par conséquent, elle ne constitue pas mon essence.

Ce livre nous invite à regarder la peur sous 21 prismes. À l’exfiltrer des programmes de croyances dans lesquelles elle est engluée. À comprendre sa mécanique comme son horlogerie interne. À avoir de la tendresse pour l’expression de nos vulnérabilités. Ce livre nous permet de reprendre notre plein pouvoir. Celui de choisir ce que nous vivons. Celui de reconnaître que même les expériences les plus douloureuses sont toujours à notre service. Celui d’agir en conscience et de choisir la guérison en toutes circonstances. Notre pouvoir individuel est immense et son impact sur le collectif est bien plus grand que notre imagination, pourtant nous ne cessons de le déléguer.

Avec cet ouvrage, Angelo Foley rappelle qu’il suffit qu’un humain se libère d’une peur qui l’étouffait pour soulager tout son entourage et sa lignée. Le seul pouvoir que nous n’avons pas est celui de guérir les peurs pour l’autre. Nous pouvons soutenir, envoyer de l’amour sans condition. Mais la guérison des peurs comme de toute énergie non résolue ne dépend que du choix franc de chaque individu.

Alors, qu’allez-vous choisir ?

Lili Barbery-Coulon

Professeure de kundalini yoga formée à la guérison énergétique,
autrice de La Réconciliation (Éditions Marabout) et du blog lilibarbery.com

PARTIE 1

Appréhender le monde

« Y a comme un goût de haine quand je marche dans ma ville

Y a comme un goût de gêne quand je parle de ma vie

Y a comme un goût d’aigreur chez les jeunes de l’an 2000 »

Diam’s, La Boulette.

Génération non non

Je suis né le 15 juin 1985. Cela fait de moi un « millénial » de cette génération qui a vu le jour entre 1981 et 1996. Non seulement nous avons été bercés par Internet et les écrans et avons fantasmé sur les boys et girls bands, mais nous avons aussi cette particularité d’être obsédés par l’amour, le couple et la liberté. L’amour comme recette du bonheur, pourvu qu’il soit inconditionnel. Le couple sous toutes ses formes, non plus comme mécanisme de survie et espace de reproduction, mais comme rempart à l’isolement et symbole de réussite sociale et sentimentale. Enfin, la liberté totale d’agir, de penser et de s’exprimer sans contrainte, pourvu que la responsabilité de nos actes ne repose pas sur nos épaules.

Obnubilés par cet idéal, nous sommes pétris d’angoisses à la moindre difficulté, ce qui, paradoxalement, nous empêche de connaître ce sentiment profond d’amour et de liberté dans nos relations. Nous mettons tout en œuvre pour éviter les épreuves auxquelles les aléas de notre existence nous confrontent, ce qui génère encore plus d’anxiété. Nous ne voulons que la partie agréable de la vie, rompant avec la capacité de résilience de nos aïeux. Nous sommes pourtant le fruit de centaines d’années de conflits et de lutte pour nos droits fondamentaux. Des personnes, parmi mes plus belles rencontres, ont connu l’enfer : vétérans de guerre, victimes d’accidents, comme mon ami Fabien Marsaud (Grand Corps Malade) qui a sublimé son handicap, en passant par mes patients en rémission d’un cancer ou en reconstruction après un viol. Je n’ai jamais ressenti autant de sagesse, d’amour et de liberté que chez ces héros et héroïnes. La plupart d’entre nous ne vivent pas sous la menace d’un danger et pourtant, nous n’avons jamais été aussi angoissés, ce qui impacte nos relations intimes. Les couples n’ont jamais si peu duré, les divorces sont devenus monnaie courante, les abus sexuels sont révélés au grand jour, et la sexualisation infuse les médias, la publicité et les réseaux sociaux.

Comment avons-nous fait de l’amour, de la liberté et du couple des choses à posséder et des objectifs à accomplir ? Comment les injonctions au bonheur ont-elles fini par générer autant d’inquiétudes ?

Le couple a ceci de particulier qu’il est le territoire de projection privilégié de nos fantasmes, de nos traumas et de nos questions existentielles. Les questions liées aux relations amoureuses imprègnent l’humanité depuis la nuit des temps, mais, pour notre génération, liberté est synonyme de terreur. Nous sommes écartelés entre le choix et le renoncement, la responsabilisation et la culpabilité, l’engagement et le mouvement. Aimer implique des actes de bravoure, mais la plupart de mes contemporains répondent le plus souvent « non, non ». Nous sommes hyper connectés aux machines et déconnectés de nous. Nous voulons devenir quelqu’un, mais nous refusons la totalité de qui nous sommes. Nous voulons toujours plus d’amour, mais sans nous transformer de l’intérieur. Nous voulons nous épanouir comme la nature le fait, mais nous n’acceptons pas de prendre appui sur une terre parfois boueuse. Nous voulons être en couple, mais nous nions nos parts féminine et masculine. Nous voulons être aimés tels que nous sommes, mais nous n’acceptons pas nos contradictions. Alors, tels des nourrissons dépendants de l’amour, de la sécurité et de l’affection de leurs parents, nous cherchons chez l’autre les réponses à nos questions. Pour beaucoup, le couple amoureux va donc devenir un espace de transactions où les partenaires camperont les rôles de pourvoyeurs anxiolytiques mutuels. L’amour devient mon amoureux ou mon amoureuse. L’autre n’est plus un sujet, mais un objet que je dois posséder, garant de mon équilibre et rempart à ma souffrance. Seulement, si l’autre est mon doudou, mon biberon et mon landau, autrement dit l’antidote contre ma mort, alors il est tout autant l’écran où je projette toutes mes peurs. Et c’est en analysant et en dépassant nos peurs que nous pourrons, peut-être, mieux comprendre l’amour et en faire l’expérience.

Chercher sa moitié avant de s’aimer en entier

Pour qu’une relation s’établisse sur de bonnes bases, il faut déjà devenir un bon partenaire pour soi-même. J’ai fait l’inverse durant les trente premières années de ma vie.

En grande section de maternelle, nous avions droit tous les jeudis à un après-midi d’échanges avec les enfants du CP. Notre cour d’école n’était séparée que par un grand portail vert. Chaque semaine, j’attendais que ce passage s’ouvre pour rejoindre Lucie, 6 ans, qui avait un an de plus que moi. Tous les jeudis, j’oubliais Anaïs, mon amoureuse de maternelle. Avec elle, c’était chouette, c’était le monde que je connaissais, elle était mon repère. Mais avec Lucie, c’était l’aventure, l’inconnu, le manque et la tension. Elle incarnait mon admiration pour les « grands » – c’est comme ça qu’on appelle les CP quand on est en maternelle. À 5 ans, j’étais déjà tiraillé par les mystères de l’amour, la peur de le perdre et de ne pas en avoir assez. En grandissant, d’autres angoisses se sont ajoutées. J’avais peur d’avouer mes sentiments, alors je ne disais rien. J’avais peur de me prendre des râteaux, alors j’envoyais des bouts de papiers en classe (aujourd’hui, ce serait des messages privés sur Instagram). J’avais peur d’être quitté, alors je multipliais les relations parallèles. J’avais peur de ne pas être assez aimé, alors je sollicitais les copines de mes copains pour être certain qu’elles me choisissent moi et pas un autre. J’avais peur de ne pas être assez viril, alors je faisais des pompes en cachette avant de me déshabiller. J’avais peur de quitter la relation, alors je faisais la gueule pour que mes partenaires le fassent à ma place. Ce petit jeu a duré trente ans, avant que je découvre que mes peurs n’étaient pas générées par mes petites amies.

En réalité, on retrouve la peur partout : dans les médias, où l’on nous impose quotidiennement la sélection des drames du monde entier, dans les transports en commun, où l’on nous recommande de rester attentifs à nos effets personnels, près des écoles et des lieux de culte, où des barrières en fer et des militaires s’assurent que nos progénitures et nos croyances sont saines et sauves, dans les magasins, les concerts et les festivals, où la fouille est devenue la règle, sur Internet, les forums et les réseaux sociaux, où chacun martèle ses idées, quelles qu’elles soient, sous couvert de liberté d’expression, derrière les écrans, les filtres et les applications de rencontres, à l’abri de la réalité et de l’intimité. La peur nous suit dans les moindres recoins de nos vies, de notre naissance à notre mort : premières secondes de respiration hors de la mère, premières maladies, premières chutes, premiers jours d’école, premiers examens, premières amours, premiers boulots, premiers conflits, premiers enfants, premiers deuils…

Lorsque l’on observe les enfants en bas âge, on constate souvent avec surprise – et parfois nostalgie – à quel point ils sont spontanés, passant d’une émotion à une autre sans transition. Même si, très vite, chacun va adopter des stratégies pour survivre, ces êtres vulnérables, propulsés dans l’inconnu, sont dotés d’une naïveté salvatrice car quasi vierge de toute construction mentale. Nous verrons combien notre environnement impacte notre construction et nos relations.

D’où vient la peur et à quoi sert-elle ? Qu’est-ce qui, en nous, l’alimente ? Quelle est la part entre notre conditionnement et l’influence extérieure ? Comment se fait-il que nous ressentions la peur alors que la plupart d’entre nous ne vivent pas sous une réelle menace ? Peut-elle nous aider à anticiper certains dangers ? Ou n’est-elle qu’un frein à notre épanouissement ? Est-elle génératrice d’actions ? Finalement, faut-il ou non avoir peur ?

Ces questions, je me les pose depuis des années, mais je vis avec la peur depuis plus longtemps encore. J’alterne entre la légère appréhension et l’angoisse, le trac et l’anxiété. La peur est tellement présente dans ma vie et celle de ceux qui m’entourent qu’elle en est devenue un sujet d’étude. Je n’ai pas un regard d’expert en intelligence émotionnelle ou de psychothérapeute, mais d’être humain sensible et engagé dans la compréhension de son univers. Je réfléchis quotidiennement à mes expériences et à celles que l’on partage avec moi en consultation, dans mes ateliers de groupe, lors de mes conférences et entretiens, et aussi en observant la vie suivre son cours. Dans mon couple, à une terrasse de café, sur scène ou parmi les spectateurs, lors de réunions entre amis, en voyage, en famille, et surtout seul, face à moi-même.

En décortiquant nos peurs, je parlerai des autres émotions, comme la colère, la tristesse, la culpabilité, la jalousie pour identifier, par contraste, le bonheur, la réussite, la joie, la sérénité et l’amour. S’il est difficile de définir ces états d’accomplissement, explorer ce qui nous empêche d’y accéder nous aidera peut-être à nous en approcher. C’est donc d’une démarche personnelle qu’est né mon désir de contribuer à notre épanouissement collectif.

Nos parents : modèles d’amour, générateurs de peurs

Quelques mois après sa naissance, l’enfant commence à faire usage de ses mains. Tourné vers l’extérieur, il prend conscience de sa capacité à saisir les objets. Petit à petit, sa curiosité l’amène à se déplacer, d’abord à quatre pattes. Puis, un beau jour, il se dresse, exploite de nouveaux muscles et marche sur ses deux jambes. Maintenant qu’il est libre de manipuler les objets et de déambuler, un doute va le freiner : « Est-ce que papa ou maman sera là en cas de problème ? »

Découvrir le monde fera partie de ses pulsions, voire de ses obsessions. Mais il ne sera en pleine capacité de le faire sereinement, et dans la joie de l’aventure, que s’il a été assez rassuré et sécurisé en amont. Cela déterminera sa capacité à explorer son environnement sans préoccupation particulière. Sinon, il préfèrera faire des allers-retours réguliers pour vérifier que la tour de contrôle est bien là, ou encore restera scotché aux bras de papa ou maman.

Ce moment de vie symbolique que nous avons tous et toutes connu illustre bien notre rapport si paradoxal au monde, nous sommes tiraillés entre la survie et la vie, entre la sécurité et la prise de risques. La peur est une émotion qui génère un stress indispensable en cas de danger pour notre intégrité physique ou psychique. Elle est le signal d’alarme nous permettant de réagir de la manière la plus adaptée possible. Elle est utile en temps de guerre pour sauver sa peau, et au quotidien pour éviter de traverser la route sans regarder.

Le problème se pose dès lors que ce stress se manifeste en dehors de tout danger concret. À ce moment-là, notre alarme reste bloquée tant que la source du danger n’a pas été détectée ni désactivée. Ignorant le code pour l’éteindre, nous passons des jours, voire des années, à la subir : elle couvre l’expression de nos désirs, de nos envies, de nos passions et de nos émotions. Si, par chance, elle s’arrête, elle peut reprendre de plus belle, comme un bug dans un système informatique, sans logique apparente avec le contexte présent. Ce bug nous dessert car il nous enferme au lieu de nous protéger, nous sclérose au lieu de nous transformer, nous éloigne de l’aventure de l’amour.

Que nous ayons été des enfants aventureux, dociles ou trouillards, nous sommes aujourd’hui des adultes capables du meilleur comme du pire pour nous-mêmes et pour les autres. Nous n’avons pas peur d’échouer, nous avons peur de changer. Nous n’avons pas peur de l’inconnu, nous avons peur de perdre ce que nous connaissons. D’ailleurs, si l’inconnu est impensable, il est impensable d’avoir peur de l’inconnu. C’est pourtant le principe même de la relation amoureuse : aller à la rencontre de l’altérité et du semblable à la fois. Le couple est la scène où se rejouent si souvent les liens d’attachement forts à nos parents et les drames affectifs vécus auprès d’eux. Si nous observons nos peurs de plus près, nous nous apercevons que le déclencheur fait quasiment toujours appel à un événement passé, vécu, lu, entendu ou vu, projeté dans le futur. Si j’ai peur d’être abandonné par ma partenaire dans ma relation, alors même que ce n’est pas le cas, il est fort probable que j’aie cristallisé en moi un sentiment d’abandon déjà vécu, entendu ou vu dans mon enfance. Au moment où vous ressentez cette peur, il est bien question d’une projection de votre passé dans votre présent et dans votre futur.

Si les relations amoureuses sont si complexes, c’est en grande partie parce que nos émotions sont complexes. La plupart ont d’abord été acquises de nos figures d’attachement, puis imitées et testées auprès de proches. J’ai appris la tristesse en observant comment mes parents exprimaient la leur. Par ailleurs, nous ressentons souvent une multitude d’émotions qu’il est parfois difficile de démêler. En grandissant, nous développons notre empathie, cette capacité à pouvoir ressentir et comprendre le monde intérieur de l’autre. Mais nous n’avons pas tous intériorisé les émotions de la même façon, ni avec les mêmes nuances et modes d’expression. En cela, la relation à l’autre, qui plus est lorsqu’il y a un investissement affectif, est une exploration courageuse, car insécurisante. Dans ces tentatives de liens profonds, nous sommes régulièrement renvoyés à nos peurs les plus archaïques.

Nous faisons tant de choix dans nos vies pour nous éviter de vivre et de traverser ces expériences humaines. Nous nous mettons des couches de protection, voire des armures en fer forgé, quitte à devenir incapables de ressentir et de nous mouvoir. Ou, au contraire, nous ouvrons nos portes à tout le monde, par peur de l’isolement. Certains cherchent à changer les autres afin qu’ils répondent à leurs besoins. D’autres encore tentent coûte que coûte d’éradiquer toute menace extérieure, pensant qu’ils souffriront moins de leurs bugs intérieurs. Les guerres et la colonisation en sont un bon exemple. L’attaque est bien un dispositif de défense. Actuellement, notre désir obsessionnel d’être à de multiples endroits à la fois et par tous les moyens témoigne de notre besoin de nous multiplier pour survivre. En réalité, cela nous fragmente et nous divise : nous sommes partout et nulle part, incapables de nous engager dans une relation à long terme. L’illusion qui berce nos peurs réside, je crois, dans l’idée que l’amour est une destination, et que le couple doit en être la matérialisation. Imaginez-vous en voiture, en pleine journée d’été. Vous passez dans un tunnel. Vous allumez vos phares. Vous êtes dans le noir, vous avez un champ de vision restreint, et vous avancez avec plus de précautions, jusqu’à ce que le petit point de lumière lointain vous indique la sortie. Puis vous continuez votre route jusqu’au prochain tunnel, avec la conscience que la lumière a toujours été là. L’amour n’est pas le petit point ni la destination, mais cette lumière omniprésente. Nos peurs sont nos tunnels qu’il nous faut traverser. Nos relations sont nos phares.

Balancer ses peurs

Il y a deux ans, j’ai créé un compte Instagram en parallèle de mes activités thérapeutiques et artistiques, à la fois pour me rassurer, mieux me connaître et me confronter au regard de l’autre. Lors des mouvements #metoo et #balancetonporc qui ont renforcé la guerre des sexes et donc des conflits liés aux couples, il m’a été difficile d’observer que seule la colère s’exprimait, sans jamais dévoiler les peurs qu’elle cachait. J’ai réalisé que derrière leur rage contre le patriarcat, les violences conjugales et les abus en tout genre, les femmes craignaient de ne pas pouvoir exister librement en tant que telles. J’ai aussi constaté le désarroi de nombreux hommes en perte totale de repères concernant leur identité et leur place auprès des femmes. J’ai compris, horrifié, que malgré toute notre bonne volonté à améliorer notre vie et celle des autres, à faire ce qui nous paraît juste, lorsque la peur est là, nous perdons tout discernement, pris par le flot de nos angoisses existentielles. « L’enfer, c’est les autres », disait Sartre. Nos vieux démons refont surface dès lors qu’une autre paire d’yeux entre en jeu. J’ai donc décidé de plonger à la racine de nos maux pour me confronter à ma génération en partageant publiquement mes émotions. Je n’avais aucune attente si ce n’est de rompre avec l’idéal de perfection véhiculé par les réseaux sociaux. Résultat : mes posts ont été largement partagés et des milliers d’anonymes nourrissent ce compte en y « balançant » quotidiennement leurs peurs. Balancer a trois vocations : se débarrasser de ce qui nous encombre ; avouer et assumer sa vulnérabilité et sa part d’ombre ; trouver un équilibre avec le reste de nos facettes. Après quelques mois d’existence et des centaines de confessions, j’ai réalisé qu’une majorité des témoignages tournaient autour des peurs liées aux relations amoureuses. J’ai peu à peu compris que le couple était une aventure qui nous impose de combattre nos dragons et nos monstres intérieurs.

Table des matières

Dédicace

L’auteur

Préface

PARTIE 1 – Appréhender le monde

PARTIE 2 – Se reconnaître

La peur du présent ou quand je répète mon passé

La peur de s’accepter ou quand je souffre d’être moi-même

La peur de passer à côté ou quand j’ai l’impression de ne pas avancer

La peur de faire mal ou quand je cherche à être une bonne personne

La peur de l’imposture ou quand je ne me sens pas légitime

La peur d’être autonome ou quand je fusionne avec l’autre

La peur de l’intimité ou quand je me ferme à l’autre

La peur d’aimer ou quand je ne veux pas souffrir

La peur d’être seul·e ou quand je ne veux pas perdre l’autre

La peur de s’abandonner ou quand je n’arrive pas à rencontrer l’autre

La peur de tout perdre

ou quand je dépends totalement de l’autre

La peur de l’impuissanceou quand j’ai honte de ma féminité

La peur de la vulnérabilité ou quand je vois l’autre comme une menace

La peur de se séparer ou quand je culpabilise de partir

La peur de lâcher prise ou quand je refuse la prise de risque

La peur d’oublier ou quand je m’accroche au passé

La peur de changer ou quand je renonce à la nouveauté

La peur de n’être personne ou quand je me fantasme autrement

La peur de ne pas être choisi·e ou quand je désire être désiré·e

La peur de ma valeur ou quand je cherche l’approbation

La peur de vivre ou quand je choisis de survivre

PARTIE 3 – De la peur à l’amour – Quelques pas de plus vers l’amour

Remerciements

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