Conception et réalisation : Bleu T

ISBN : 978-2-7096‑6200‑0
© 2017, éditions Jean-Claude Lattès.
(Première édition, septembre 2017)

De la même auteure

Chez le même éditeur :

• L’Intelligence du cœur. Rudiments de grammaire émotionnelle, 1997.

• Au cœur des émotions de l’enfant. Comprendre son langage, ses rires, ses pleurs, 1999.

• Que se passe-t-il en moi ? Mieux vivre ses émotions au quotidien, 2001.

• L’Année du bonheur. 365 exercices de vie jour après jour, 2001.

• Je t’en veux, je t’aime. Ou comment réparer la relation à ses parents, 2004.

• Fais-toi confiance. Ou comment être à l’aise en toutes circonstances, 2005.

• Il n’y a pas de parent parfait, 2008.

• Les Autres et moi. Comment développer son intelligence sociale, 2009.

• J’ai tout essayé ! (Illustrations Anouk Dubois) Opposition, pleurs et crises de rage : traverser sans dommage la période de 1 à 5 ans, 2011.

• Bien dans sa cuisine. Quand la préparation d’un repas devient une aventure intérieure, 2012.

• Il me cherche ! (Illustrations Anouk Dubois) Comprendre ce qui se passe dans son cerveau entre 6 et 11 ans, 2014.

• Les Chemins de la joie L’émotion du sens de la vie, 2016.

Aux éditions La Méridienne :

• Le Corps messager. Quand la maladie nous parle de nous, réédité chez Desclée de Brouwer, 2016.

Aux éditions Belfond :

• Trouver son propre chemin, réédité en 2017.

Aux éditions Dervy :

• L’Alchimie du bonheur, 1992, 1998, réédité sous le titre Utiliser le stress pour réussir sa vie en 2006.

• Le Défi des mères, avec Anne-Marie Filliozat, 1994, réédité sous le titre Maman, je ne veux pas que tu travailles en 2009.

Chez Marabout :

• Cahier de travaux pratiques pour apprendre à gérer ses émotions, 2010.

Chez Jouvence :

• Petit cahier d’exercices pour se relever d’un échec (Illustrations Jean Augagneur), 2015.

Chez Nathan (Collection « Les Cahiers Filliozat ») :

• Mes émotions, avec Virginie Limousin, dessins Éric Veillé, 2016.

• La Confiance en soi, avec Chantal Rojzman et Violène Riefolo, dessins Amandine Laprun, 2017.

• Mes peurs, amies ou ennemies ? (Illustrations Fred Benaglia), 2017.

• Colère et retour au calme, avec Virginie Limousin, dessins Eric Veillé, 2017.

À mes ados,
devenus jeunes adultes
Merci pour tout ce que vous m’avez appris.
Merci pour la qualité de notre relation.
Je vous aime.
Isabelle

À mes sources d’inspiration,
Éric, Salomé, Juliette.
Anouk

« Cette jeunesse se conduit avec une suffisance vraiment intolérable.

Elle croit avoir la science infuse.

Quand moi j’étais jeune, on nous apprenait les bonnes manières

et le respect que l’on doit à ses parents.

Mais la nouvelle génération n’a de cesse de contester

et elle veut avoir raison.

Il est un fait certain que les jeunes sont d’une extrême insouciance. »

Les Travaux et les Jours, Hésiode, Thèbes, poète grec viiie siècle av. J.-C.

1.

Une période difficile pour le parent

Nous ne les reconnaissons pas… Elle devient hyper susceptible et se replie dans sa chambre. Il clame son désir de liberté et pose des verrous sur sa porte. Elle prend de plus en plus d’autonomie mais l’organisation n’est pas son fort. Il vous tient des raisonnements d’une grande sagesse et quelques instants plus tard se montre tout à fait inconséquent. Quant à la mesure des dangers, que ce soit ceux de la route, de la drogue ou du sexe… N’en parlons pas ! Tout cela nous plonge dans des abîmes d’inquiétude. Les ados ne maîtrisent guère leurs réactions émotionnelles. Et à vrai dire, il semble que nous aussi perdions souvent le contrôle ! Nous sommes surpris par nos réactions démesurées, par des tendances à la coercition que nous aurions crues éradiquées. On les accuserait volontiers de faire exprès d’appuyer sur les bons boutons tant ils semblent exercer le talent de nous déstabiliser… Sont-ce eux qui nous font devenir chèvres ? Ou se pourrait-il que ce soient les résurgences de notre propre adolescence avec son lot de souffrances, d’angoisses et de doutes ?

• Il fait sa crise d’ado, je fais ma crise de milieu de vie

Lâche-moi !

La période de maternage est terminée ! Ces années consacrées à protéger, soigner, emmener le bambin au square… sont derrière nous. Oui, il y a un deuil à faire ! Celui du bébé et surtout de notre sentiment d’utilité. On se sentait si importante ! Non seulement il ne pleure plus quand nous nous absentons, mais il est ravi ! Nous sommes désormais relégué(e)s (sans grand ménagement) à une position périphérique. Il nous faut entendre le message, notre enfant est devenu grand et bientôt il va partir de la maison.

Les questions qui se posent à l’ado se posent à nous en miroir : Qui suis-je ? Quelle est ma place dans la société ? Qu’est-ce que je fais de ma vie maintenant que mon enfant s’apprête à devenir adulte ?

Illustration Méditation : Devenir celui que j’ai envie de devenir.

• Elle ferme sa porte à clé 

Je ne sais pas ce qui m’arrive

Elle se blottissait dans nos bras et nous suivait partout. Désormais, elle ferme la porte de sa chambre à clé et il nous semble parfois qu’elle clôture aussi son cœur. Elle ne nous confie plus autant ses chagrins et nous ignorons le détail de son emploi du temps. Elle se réfugie dans sa musique, dans son odeur, dans les réseaux sociaux, sur son smartphone… Elle place des frontières, privatise son intimité. Quand elle nous tourne ainsi le dos, cela peut réactiver en nous le souvenir de rejets subis dans notre propre enfance et déclencher d’intenses réactions de stress. Fureur, pleurs ou désarroi… Serait-ce devant la porte de notre propre maman que nous tambourinons ?

C’est le moment de remplir notre propre réservoir d’attachement en renforçant les liens avec conjoint, famille et amis. Ce peut être aussi l’occasion de guérir de nos blessures anciennes⁴. Comment avons-nous été aimés par nos propres parents ? Si des sentiments d’injustice nous traversent, si notre fille nous semble ingrate, ces sentiments nous appartiennent. Ils parlent davantage de notre propre histoire que de notre enfant.

Illustration Méditation : Guérison de l’Enfant Intérieur

• Il n’a plus besoin de moi !

Ils avaient besoin de nous pour toutes sortes de choses. Désormais, ils prennent le bus seuls, ne nous demandent plus la permission d’aller ici ou là, ni même notre avis. Pour s’habiller, manger ou s’endormir le soir notre aide n’est non seulement pas requise, mais souvent malvenue et rembarrée. Il est loin le temps où le tout petit hurlait quand on le laissait tout seul dans sa chambre.

Définitivement sorti de la période de dépendance qui nous donnait ce doux sentiment d’être indispensable, l’ado teste ses capacités d’autonomie et s’exerce à ne pas avoir besoin de ses parents. Le filet de sécurité que nous constituons lui est cependant nécessaire et si nous nous absentons, physiquement ou moralement, c’est la panique ! Même s’il ne nous le manifeste pas quotidiennement, et même s’il semble privilégier ses pairs, nous restons des figures d’attachement sur lesquelles il fonde sa sécurité, le porte-avions sur lequel il aura toujours une place.

C’est dur de se sentir sur la touche après avoir été tant sollicité dans le passé. Inutile de prendre personnellement ses rejets. La relation reste essentielle. Des rituels familiaux hebdomadaires permettront de nourrir de contact tant l’ado que l’adulte : tournois de Gin-Rami, soirées jeux de société, dîners concours de créativité et de déco, escalade en salle du lundi soir…

Cultivons aussi des temps d’intimité, inscrivons dans nos agendas des moments particuliers avec chaque enfant. Et puis, en étant présent, et pas seulement physiquement, nous pourrons nous remplir de l’amour que nous éprouvons pour lui. Nous n’avons pas besoin de « faire » pour aimer. Juste être là.

• Il ne m’écoute plus

Nous voulons le meilleur pour sa vie, mais c’est Sa Vie ! Parfois, notre mécanisme du contrôle s’emballe un peu et nous sommes pris dans des automatismes dont il est difficile de se débarrasser. Il échappe à notre surveillance, il ne nous écoute plus (tout au moins en apparence). Certains parents supportent mal leur impuissance, luttent en posant limites et ultimatums, proposent des récompenses et punissent dans un ultime espoir de récupérer du contrôle. Passer en mode autoritaire est peine perdue, il ne sera plus jamais ce petit bébé dont nous maîtrisions l’existence.

Oh, ça va ! Maman, j’ai plus quatre ans ! Arrête de diriger ma vie ! Ça me stresse.

Et si nous nous exercions à contrôler la seule personne que nous pouvons contrôler, à savoir : nous-mêmes ? Pouvons-nous reprocher à notre fils de ne pas persévérer dans ses études quand nous ne parvenons pas à arrêter de fumer ? Pouvons-nous reprocher à notre fille son addiction aux réseaux sociaux quand nous répondons à nos mails au lieu de disputer avec elle une partie de jeu de société ?

• Je suis folle d’inquiétude

Toute perte de contrôle génère de l’insécurité. C’est naturel ! Accepter de ne pas pouvoir diriger cette vie issue de nous et qui nous est si chère, c’est tout un parcours jonché d’émotions. Lesquelles, faute d’être écoutées, risquent de se muer en fortes angoisses quand par exemple le jeune ne rentre pas à l’heure dite. Inquiétudes que, bien évidemment, l’ado ne peut comprendre et risque d’interpréter comme un manque de confiance en lui.

Pourquoi tu t’inquiètes ?

Il nous faut de l’ocytocine, l’hormone qui calme le cerveau : les bras d’un autre adulte ou au moins quelques paroles au téléphone nous aideront à relâcher la tension pour accueillir notre enfant sans stress excessif. Car la qualité de la relation sera meilleure garante de son respect futur des règles que la crainte de rencontrer visage fermé et punition.

• Face à son arrogance, mes émotions me débordent

Illustration L’ado en groupe semble nous échapper totalement. Elle peut se montrer insolente, méprisante, nous ne la reconnaissons pas… Notre propre amygdale cérébrale est prompte à identifier cela comme un rejet et déclenche une réaction de stress. L’intensité du stress face à un groupe d’ados peut être vraiment difficile à juguler, d’autant qu’ils peuvent effectivement se mettre en danger.

Quand tu me traites comme ça, en plus devant mes copains, j’ai envie de m’enfuir loin ou de t’agresser et comme je ne veux faire ni l’un ni l’autre, je me fige. Pour récupérer un peu mon statut social auprès de mes copains, il faut que je montre que tu ne me fais pas peur…

C’est ce que la situation réveille en moi d’émotions et de tensions qui m’est insupportable.

1. Je modifie ma posture physique. Au lieu de faire face à l’adolescent ou au groupe d’ados, je me mets de profil, de trois quarts ou si je sens que la fureur est vraiment extrême, je m’assieds (par terre au besoin). S’asseoir a le double avantage de donner un signal de calme à notre cerveau et de modifier la perception des ados. Ne nous percevant plus comme un danger, leurs réactions de défense diminuent d’autant.

2. Je décris (mentalement) mes sensations. « Je sens mon cœur qui bat et une forte chaleur dans ma poitrine. Je sens des tensions dans mes bras et des crispations dans mes mâchoires. Mes sourcils sont froncés. »

3. J’expire trois fois lentement pour me calmer avant de m’adresser à l’ado. Je peux l’annoncer : « je vais respirer pour me calmer », histoire d’en profiter pour enseigner une petite technique de régulation du stress que nous aimerions que nos ados utilisent aussi.

• Parfois mes réactions sont démesurées

Nos réactions disproportionnées sont à la mesure de notre stress. Une accumulation de tensions, le réveil de notre propre histoire, notre impuissance, la perte de contrôle déclenchent le circuit de stress dans notre cerveau : attaque ou fuite. Comme nous sommes en position de pouvoir face à l’ado, notre cerveau choisit l’attaque !

Tu fais un drame d’un rien !

Quand le moindre incident devient urgent et grave… Il est utile de stopper toute interaction avec l’ado, et de prendre le temps d’identifier la source de notre réactivité.

• Je reprends le contrôle de mon corps : les bras m’en tombent ? Je les lève vers le ciel. Je ne peux m’empêcher de crier ? Je chante ce que j’ai à dire ! Je change de posture physique et je respire.

• Je m’interroge : et si d’autres émotions se cachaient sous ma colère ? Peur, honte, tristesse, douleur… Je reconnais et j’écoute mes véritables émotions.

• Comment mes parents réagissaient-ils face à ce type de comportement lorsque j’étais adolescent(e) ? Suis-je exaspéré(e) parce que je ne me suis jamais permis moi-même adolescent(e) ce comportement ou parce que mes parents l’ont puni ? J’adresse ma tendresse à l’ado que j’étais.

• Je change mon interprétation. C’est mon interprétation de la situation et non la situation elle-même qui me met en rage. Je relativise. Je regarde la situation depuis un autre temps (je me projette dans vingt ans, comment je regarderai alors la situation ?), depuis un autre pays (comment je verrais cela si j’étais au Bengale ?), depuis une autre planète ?

Illustration Trousse d’urgence du parent : outils de régulation du stress.

• Je marche sur des œufs

J’ai l’impression d’être un pestiféré. Les adultes ne m’aiment pas.

Si les ados nous regardent d’un œil torve et réagissent au quart de tour, c’est peut-être parce qu’ils perçoivent la tension qu’ils provoquent chez les adultes. Car ces derniers sont nombreux à se méfier des adolescents, n’osent plus leur parler, s’écartent dans la rue voire changent de trottoir. Au XVII e siècle, la littérature nous parle déjà des jeunes qui erraient en hordes effrayant les gens. Les ados ont le sentiment de faire peur et pensent parfois que les adultes ne les aiment pas. Ils n’ont pas tout à fait tort. Des études ont montré que, face à un problème, les adolescents sont les premiers suspectés. Invoquant la crise d’adolescence, les adultes leur imputent facilement la faute. Certes, les adolescents prennent des risques et transgressent, certains peuvent se montrer violents (peut-être d’ailleurs parce qu’ils se vivent rejetés !), mais là n’est pas la seule raison. Peut-être parce que justement nous n’avons pas oublié notre propre adolescence, nos hésitations, nos certitudes absolues et nos doutes, notre solitude ou notre hypersocialisation. Nous n’avons pas oublié les risques que nous avons pris, les blagues de plus ou moins bon goût faites aux parents ou aux copains. Les adultes ont été ados… et ça n’a pas toujours été simple. Incertitude, solitude, agressivité, tension… Les méfiances vis-à-vis des ados pourraient être des souvenirs refoulés projetés sur l’ado.

Je prends soin de l’ado que j’étais. Je laisse monter quelques souvenirs et je me donne l’écoute et l’attention que je n’ai peut-être pas reçues à l’époque.

J’écris une lettre d’amour et de gratitude à l’ado que j’étais.

Je souris affectueusement à chaque ado que je croise, en adressant chaque fois un sourire à l’ado que j’étais. Plus je l’aime, plus je serai à l’aise avec tous les ados.

Illustration Je poste ma lettre

• Nous ne sommes pas d’accord sur l’autorité

La tentation est forte d’argumenter et d’entrer en conflit. L’un veut défendre son enfant, l’autre veut reprendre en main la famille… S’agit-il encore de conceptions divergentes de l’éducation quand le conflit est si virulent ? Nous pouvons le croire, d’autant que la société nous renforce dans cette idée. En France, une majorité d’adultes restent autoritaires et défendent un droit à punir, à corriger, à gifler et fesser. Ils restent – sans s’en douter – influencés par leurs émotions.

D’où vient que ces convictions autoritaires soient si fortes ? Elles nous évitent de l’angoisse, elles viennent justifier les comportements que notre cerveau et notre histoire nous dictent.

Illustration Des chercheurs ont mis en évidence que les attitudes éducatives ne semblent pas influencées par la raison⁵. D’autres, à l’aide des techniques sophistiquées d’imagerie, ont montré pourquoi : notre cerveau a été impacté par ce que nous avons subi alors que nous étions enfants. Selon l’attitude de nos propres parents, nous avons un cerveau aux capacités intactes ou non. Si, enfant, nous avons été souvent punis, rejetés, frappés, humiliés, si nous avons eu peur de nos parents, nos amygdales cérébrales⁶ ont été suractivées et sont devenues plus sensibles et très réactives. Parce que nos parents n’ont pas posé de mots empreints d’empathie sur nos émotions, nous n’avons pas eu la chance de développer les capacités inhibitrices et calmantes de notre cerveau préfrontal. Et nous avons moins de récepteurs à ocytocine7.

Hyperactivité de l’amygdale + peu d’ocytocine + peu de maîtrise émotionnelle = un cocktail qui nous mène à réagir par du stress là où un autre parent, élevé avec davantage de tendresse et d’empathie, aura une réaction plus centrée sur le besoin de l’enfant. Un automatisme inscrit dans notre cerveau nous fait crier sur l’enfant. Mais nous voyons la peur dans ses yeux. Or nous ne voulons pas l’avoir blessé. Cette dissonance crée de l’angoisse, de la honte. Notre psychisme recourt alors à un processus dit de réduction de dissonance cognitive. Il est plus facile de modifier ses pensées que ses comportements puisque ces derniers sont inscrits dans nos réseaux neuronaux. Nous changeons donc nos pensées pour justifier notre comportement. « Il l’a bien cherché », « il faut mettre des limites »…

Il n’y a pas de mauvais parent, chacun bute sur les résonances de sa propre histoire.

Prendre systématiquement le parti de l’enfant risque d’engendrer davantage de problèmes que cela n’en résoudra. Sous la dispute apparente, la problématique est plus profonde. Un parent se montre excessif ? C’est sans doute que son enfance remonte à la surface. Il n’a pas besoin de jugement, mais de soutien. La meilleure façon d’éteindre la violence, c’est l’amour. Et si nous tentions l’approche empathique ? D’autant que nos enfants nous imitent. Que désirons-nous leur enseigner ? L’empathie, la compassion et la résolution de problème ou le jugement et le blâme d’autrui ?

Illustration Vidéo : Quand l’autre parent n’est pas d’accord.

2.

Un corps, un cœur et un cerveau en chantier

Ils grandissent de quatorze à vingt-quatre centimètres en deux ans. Ça commence par le nez et les pieds, puis les membres et le tronc suivent. Il y a ce qu’on voit : leur peau devient plus épaisse, le visage de certains se couvre d’acné, les cheveux deviennent gras. Les seins pointent, les poils poussent… Il y a ce qu’on hume : sa transpiration est abondante, les hormones déclenchent des odeurs fortes, voire intenses… Il y a ce qu’on entend : la voix des filles évolue tranquillement, celle des garçons mue spectaculairement en passant par une période de borborygmes. Et il y a tout ce qu’on ne voit pas ou plutôt dont on n’observe que les conséquences émotionnelles et comportementales. L’adolescence, ce sont les grands travaux. Le cerveau, surtout, est en chantier. Il n’est pas défectueux, loin de là, mais étonnamment mouvant. L’ado fait des progrès fulgurants dans le domaine de la pensée, des capacités d’apprentissage, de la création artistique et de la socialisation, mais d’autres zones sont momentanément moins opérationnelles.

• Réaménagement du territoire8

Illustration On distingue deux couleurs dans le cerveau, la matière grise et la substance blanche. La matière grise est constituée des corps des cellules cérébrales, les neurones et les dendrites ainsi que des cellules gliales. Elle forme le cortex en périphérie de l’encéphale, court dans la moelle épinière. On en trouve aussi dans la profondeur du cerveau formant des noyaux. La substance blanche tire son nom de la gaine de graisse blanchâtre qui s’enroule autour de l’axone comme une gaine isolante, laissant des rétrécissements nommés nœuds de Ranvier. L’influx nerveux peut alors sauter de nœud en nœud, ce qui l’accélère notablement.

Jusque vers onze ans pour les filles et douze pour les garçons, les neurones se multiplient et se connectent. La matière grise augmente, le cortex s’épaissit. Une multitude de routes sont tracées au gré des expériences et des apprentissages. À onze, douze ans, la production de substance grise dans la zone préfrontale est maximale. Juste avant l’élagage, le cerveau préfrontal est suractivé. Les parcours sont parfois un peu complexes et plusieurs chemins peuvent mener à une même réponse. Pour gagner en efficacité, le cerveau se lance alors dans le réaménagement du territoire. Pour optimiser les trajets, il va recourir à l’élagage et à la myélinisation. L’élagage consiste à fermer des voies peu empruntées, trop tortueuses ou faisant doublon. La myélinisation est un peu comme une construction d’autoroute, la gaine de myéline entoure les longues fibres neuronales que sont les axones pour permettre à l’influx nerveux de se déplacer à grande vitesse.

La substance blanche augmentant et le nombre de neurones diminuant, la matière grise se fait de plus en plus fine. Vous voyez un arbre bien fourni qui vient d’être élagué ? Vous comprenez tout de suite que votre ado ne peut dans l’instant mobiliser toutes les compétences escomptées. Certaines, pourtant maîtrisées quand il était plus jeune, semblent avoir disparu ! Quand les nouvelles auto-routes seront opérationnelles, les trajets seront plus rapides, mais en attendant, certaines petites routes sur les côtés sont fermées à la circulation et les autres sont surchargées… C’est une période sensible, parce que l’élagage ne se fait pas au hasard. Les chemins les plus utilisés sont renforcés et les autres sont supprimés. Les interactions de l’adolescent avec son environnement façonnent littéralement le réseautage de son cerveau. Ce réaménagement fait aussi revisiter à l’ado des routes tracées dans son enfance. Des blessures anciennes sont réactivées bien que restant inconscientes, faisant émerger des sentiments douloureux que l’adolescent ne comprend pas et qu’il a tendance à projeter sur ses figures d’attachement, notamment sur la principale, sa mère (ou la personne qui s’est prioritairement occupée de lui dans les neuf premiers mois de sa vie).

• Peu de contrôle des impulsions

Illustration La myélinisation se fait depuis l’arrière du cerveau vers l’avant. Les zones préfrontales seront les dernières à terminer de se myéliniser autour de vingt-cinq ans. À l’arrière du cerveau se trouvent les régions responsables des sensations et du mouvement. Puis les zones pariétales gèrent le langage, la mémoire, l’orientation spatiale, la conceptualisation… Les régions préfrontales permettent le libre arbitre, le contrôle des impulsions, l’anticipation, la planification, l’organisation, l’empathie, la mesure des conséquences de ses actes, le choix d’agir ou de se retenir… Chacun aura reconnu le portrait de ce que l’on reproche aux ados ! Et si au lieu de leur reprocher leurs manquements nous mesurions qu’il s’agit d’un processus naturel, que leur cerveau est en train de se transformer ?

C’est un fait, un ado met plus longtemps à réussir à freiner ses impulsions. Cela lui demande un effort supérieur à celui qu’un adulte ou un enfant plus jeune doit fournir. Invectives, punitions et menaces ne peuvent qu’aggraver le problème en augmentant le stress, diminuant donc encore la mobilisation du cerveau préfrontal.

• Réactivité élevée

Illustration Les amygdales cérébrales sont ces petites structures en forme d’amandes dans le centre du cerveau, responsables notamment de la réaction de stress. Il ne leur faut que soixante-dix millisecondes pour détecter un danger tandis que la zone qui reçoit et interprète les informations visuelles ne commence à traiter l’information qu’après cent millisecondes !

Les amygdales des adolescents sont particulièrement réactives. Comme les zones cérébrales responsables de l’analyse des informations et de la modulation des réactions ne sont pas encore bien myélinisées, l’alarme se déclenche plus vite et de manière moins tempérée que chez les adultes. L’ado réagit au quart de tour. L’adolescent se retrouve avec une pédale d’accélération si sensible qu’elle se déclenche sans qu’il ait son mot à dire, et une pédale de frein lourde et aux câbles pas toujours bien connectés au moteur.

• Peut-on faire confiance à un adolescent ?

Illustration Sur l’écran apparaît un ballon⁹. À chaque clic, l’adolescent le gonfle et gagne cinq centimes. Si le ballon explose, il perd tout ce qu’il a gagné. À douze, treize ans, il réussit moins bien le test qu’à huit¹⁰ ! Au sein de son cerveau, nucleus accumbens et aire tegmentale ventrale (VTA), structures du circuit dit de la récompense, anticipent le plaisir ; sécrétant davantage de dopamine que dans le cerveau d’un adulte ou d’un plus jeune, elles l’incitent à rechercher des émotions fortes et à tout miser sur un bénéfice à court terme¹¹. Ses capacités intellectuelles et logiques sont au top mais en situation, la tentation est trop forte¹² !

OUUIII ! On peut lui faire confiance : c’est certain, il va transgresser. Ses réactions sont assez prévisibles. Sollicité par un copain, embarqué par un groupe, distrait ou tout simplement si quelque chose lui paraît source potentielle de plaisir, il le fera, sans être retenu par le risque, encore moins par un interdit. Au contraire, un interdit excite le noyau accumbens et efface plus encore l’évaluation du risque.

Quand il parle avec vous un jeune peut paraître mature, très réfléchi et apte à se contrôler. Il l’est d’ailleurs… Mais c’est tout autre chose dès qu’il est en présence de pairs, en situation à forte charge émotionnelle, en défaut de sommeil ou sous l’influence du stress. Les compétences cérébrales inhibant les impulsions sont en quelque sorte désactivées. Pas complètement, bien sûr, mais elles sont facilement dépassées par l’excitation et l’influence sociale.

Quittons l’illusion que si nous avons confiance, alors tout se passera bien. « Pas d’alcool, je te fais confiance », par exemple, est aussi inutile que contre-productif, comme de lui arracher une promesse : « Promets-moi que tu ne vas pas fumer. » Ne mettons pas nos ados en situation de devoir trahir notre confiance sans avoir développé les compétences nécessaires pour résister à la pression du groupe.

Faire confiance à un adolescent ne signifie pas faire confiance au fait qu’il va se comporter comme nous l’attendons, mais faire confiance plus globalement à la vie. Oui, il va se perdre, chuter, rencontrer des problèmes… c’est ainsi que se construit l’aptitude à se débrouiller dans la vie.

• Les points clés

L’adolescence, souvent vécue comme « un dur moment à passer » par les parents, est une étape cruciale de l’élaboration des circuits neuronaux, un temps de fantastique construction à accompagner. Notre rôle est de protéger l’espace des travaux en cours, tout en fournissant les matériaux nécessaires à cette construction.

Pour approfondir

• AYRAL, Sylvie, La Fabrique des garçons : sanctions et genre au collège, 2011, Presses Universitaires de France. Prix « Le Monde de la recherche Universitaire ».

• GROLNICK, Wendy, S., The psychology of parental control – How Well-Meant Parenting Backfires, Mahwah, N.J., L. Erlbaum Associates.

• GUEDENEY, Nicole, L’Attachement, un lien vital, Éd. Fabert – yapaka.be

• JENSEN, Frances, E. M.D., avec Amy ELLIS NUTT, Le Cerveau adolescent, traduction Isabelle Crouzet, Lattès, collection Parent +.

• JETHA, Michelle, K., SEGALOWITZ, Sidney, J. Adolescent Brain Development, Implications for Behavior. Academic Press, Elsevier.

• KOHN, Alfie, Punished by Rewards, The Trouble with Gold Stars, Incentive plans, A’s Praise and Other Bribes, Houghton Mifflin Company, Boston-NY.

• LEVISALLES, Natalie, L’Ado (et le bonobo) – Essai sur un âge impossible, Fayard.

• NELSEN, Jane, LOTT, Lynn, adapté par Béatrice SABATE, La Discipline positive pour les adolescents, Éd. du Toucan.

• PAUC, Robin, Is That My Child ? The Brain Food Plan, Virgin.

• REED, Barbara, PhD, Food, Teens and Behavior, Natural Press.

• SAX, Leonard, Pourquoi les garçons perdent pied et les filles se mettent en danger, Lattès.

• SIEGEL, Daniel, The Power and Purpose of the Teenage Brain, New York, Penguin Putnam, 2013.

• SYLWESTER, Robert, The Adolescent Brain, Reaching for Autonomy, Corwin Press.

RESSOURCES INTERNET

• printemps-education.org

Le printemps de l’éducation, Mouvement pour un renouveau de l’éducation qui fédère les acteurs du renouveau éducatif.

• educationalajoie.com

Un espace pour réfléchir, rechercher, partager et agir pour une nouvelle éducation, créé par Antonella Verdiani.

• fondationseve.org

Créée par Frédéric Lenoir et Martine Roussel-Adam, la fondation Sève propose des ateliers philo, méditation, yoga… de la maternelle au collège, pour apprendre à penser, à ressentir. Développer le Savoir Être et le Vivre Ensemble.

• filliozat.net

Pour assister à une conférence d’Isabelle Filliozat, suivre un stage ou un atelier, faire une formation ou être au courant des nouvelles parutions.

Remerciements

Je remercie Anouk d’avoir bien voulu reprendre ses crayons pour ce troisième livre.

Je remercie profondément Isabelle d’avoir choisi de continuer à partager cette aventure créatrice ensemble :o)

Merci à Anne Pidoux, impliquée, engagée, avec qui c’est toujours un plaisir de travailler. Merci à chacune des personnes qui, dans l’ombre, ont sué pour assurer la cohérence de lecture de cet ouvrage aux entrées complexes.