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Métaphysique du vampire

Jeanne-A Debats

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Métaphysique du vampire

À R.C.W. & S.L. qui apprécieront ce vibrant hommage

à sa juste valeur…

Rome, 1er février 1969.

— C’est un monstre, il est totalement inhumain !

La prochaine fois qu’on me sort une connerie de ce genre, je jure que j’ouvre mon cran d’arrêt et que je donne une leçon d’humanité bien comprise à l’abruti qui l’aura proférée. Je ne me rappelle pas avoir entendu parler de monstres canins ou félins. La monstruosité, c’est une caractéristique typiquement humaine. Les tigres ont juste faim, eux. Mais le mal pour le mal… le mal con en plus, c’est humain, très humain. Trop humain même, je ne sors pas de là. Quelqu’un a dit « L’homme est capable d’horreurs comme de merveilles, mais c’est surtout dans l’horreur qu’il est merveilleux », moi je peux le prouver. C’est mon travail de traquer les monstres. J’en ai connu beaucoup. Brièvement.

Ils étaient tous humains à la base.

Et puis, il y a moi.

— Ce sera difficile, je ne vous le cache pas, reprend le présent abruti qui se trouve être mon client. Il a détruit ses documents avant de disparaître et nous n’avons que de vagues descriptions à vous fournir. Toutefois, nous saurons, mes amis et moi-même, vous dédommager de votre peine.

Il me balance ça d’un ton royal, avec une morgue hautaine qui peine pourtant à dissimuler le malaise que mon physique instille dans son inconscient. Mon mètre quatre-vingt-dix-huit, mes cheveux platine, mes yeux bleu glacier fichés dans un visage ferme et régulier sont des avantages certains lorsqu’il s’agit de chasse ou de séduction ; en revanche, j’envisage sérieusement de porter une cagoule pour rencontrer certains de ces nouveaux clients qu’on m’envoie. Je les déstabilise. De nos jours, les petits bruns minces au regard velouté par-dessus un nez en bec d’aigle ont tendance à se méfier instinctivement des grands blonds baraqués. On ne peut pas leur en vouloir. À leur niveau, ce serait peut-être même un avantage évolutif, une mutation en vue de la survie de l’espèce.

Je déconne bien sûr, ça impliquerait que les types dans mon genre souffrent d’une impulsion génétique à les enfermer dans des pièces étanches quelques secondes avant d’ouvrir le gaz. Or, malgré quelques résurgences de préjugés locaux issus de ma prime jeunesse, je ne ressens rien de cet ordre, je le jure. Mais j’ai parfois l’impression que c’est bien ce qu’ils s’imaginent.

Il ne me plaît pas ce client-là, alors je ne lui facilite pas la tâche : je ne réponds pas. Je me contente de le regarder. Il se retient de se dandiner et se lance précipitamment dans un récapitulatif des habitudes connues de mon gibier et des derniers endroits où on l’a aperçu. Il meuble. Quand il en arrive à la composition de l’ultime petit déjeuner de ma cible, je le coupe dans son élan :

— Tout est dans le dossier, je présume ?

Il opine sans ajouter un mot. Il a compris. Il me déplaît moins, du coup. Je déplie ma carcasse du fauteuil Empire où je faisais des efforts désespérés pour avoir l’air moins grand. Il déglutit tandis que je le toise :

— Je vous contacterai.

Je m’éclipse sans le saluer. Je suis quelqu’un de plus civilisé de coutume. J’y tiens beaucoup. J’estime que la bienséance est l’une des Grandes Conquêtes de l’Homme, et peut-être celle qui l’a préservé de la destruction jusque-là. Si je devais me présenter, je commencerais comme dans certaine chanson enregistrée l’an dernier par de facétieux musiciens qui ont tant défrisé mes patrons : « Je suis un homme de bien et de goût. »

Mais avec les types comme mon client, la politesse ne sert à rien. J’ai beau me faire aussi inoffensif et courtois que possible, je leur colle les foies quand même. Ça m’énerve.

C’est pourtant l’une des têtes pensantes du Mossad, les services secrets israéliens, que j’ai eue en face de moi. J’ai jeté un œil à son dossier quand le secrétaire de la Curie m’a convoqué. Résistant et héros de guerre, il a connu les camps. Une fine ligne de chiffres bleus sur le poignet maigre dépasse de sa manche de chemise impeccable. Mais je le terrorise et j’ai horreur de ça. Je n’aime pas la peur, elle donne une odeur épouvantable aux gens. Et je n’y peux rien si je suis né à Rennes, en un siècle où la mode était au quasi-viking garanti sur facture !

C’est mon Employeur qui lui a refilé mon contact. J’adore le Vatican : un vrai concentré d’humanité. D’un côté, ils exfiltrent les nazis en fuite, de l’autre, ils prêtent leur plus ancien et plus efficace limier au Mossad pour mettre la main dessus. Il y a sûrement une logique ineffable là-dessous, seulement ne me demandez pas laquelle. On peut arguer bien sûr des nombreuses factions au sein de la Curie pour justifier le paradoxe, cependant ce n’est valide que jusqu’à un certain point : celui où les différentes chaînes de commandement se réunissent sous une même calotte. La question est de savoir si elle est pourpre ou blanche, la calotte ; personnellement, je m’en fous.

Je fais mon travail. C’est tout. Parfois il me plaît, parfois non.

Puisqu’il paraît que de toute façon, je suis damné, je m’assure de mon mieux le paradis sur Terre : des copains, de la musique, de bons livres, une proie de temps en temps. Je ne vais pas plus loin et ça dure depuis cinq cents ans. Mes pareils plus métaphysiques ont tendance à tourner franchement branques dès le second siècle. À ce moment-là, je reçois un joli petit papier mitré portant leur nom en lettres rondes ; ce qui équivaut pour moi à une invitation à un dîner de gala que je mettrai bien cinquante ans à digérer.

J’ai découvert ça sur le tas : boulotter mes semblables est plus fructueux que suçoter de la jeune fille en fleur. Bonus, c’est moralement plus présentable. Même si l’une de mes dernières victimes a tenté de m’embrouiller avec le raisonnement suivant : le vampire, c’est du concentré de jeune fille justement, c’est cela qui rend le cocktail si efficace. J’ai interrompu le discours avant la fin qui promettait d’être juteuse, pourtant. Je n’aime pas vraiment quand les gens ont raison contre moi et j’aime encore moins discuter avec mon déjeuner.

D’ailleurs, j’évite au maximum de me laisser entraîner sur le terrain de l’analyse, j’ai remarqué que ça n’apporte aucun bien en général. Lorsqu’on commence à penser, on n’est jamais très loin de la métaphysique – qui rend dingue – comme je l’ai déjà dit. Pour vivre heureux et immortels, vivons stupides.

Et beaux.

J’ai un faible pour les beaux. De tous bords. De toutes races. Et même parfois de toutes espèces : je garde un souvenir ému d’un étalon lipizzan, cadeau de reconnaissance d’un inquisiteur cordouan, avec lequel j’ai vécu seize années de passion. Je parle du cheval, pas de l’inquisiteur. Je ne bande pas pour les inquisiteurs. Mais j’ai aussi arrêté les chevaux un certain temps, ils sont trop éphémères.

Faudrait pas s’attacher.

Dehors, l’hiver nous offre une soirée constellée d’étoiles frémissantes. Voilà qui annonce une nuit si délicieuse que c’est presque péché de devoir rentrer à la maison pour disséquer ce foutu dossier. Je transige en passant par les toits, l’air y est aussi pur qu’on peut le rêver à Rome. Mes appartements se trouvent dans le palais Gattopardo, propriété du Saint-Siège à la périphérie de la Cité Sainte et situé à quelques kilomètres de l’hôtel de mon client. Je n’en ai que pour cinq minutes, alors je me paye le luxe d’un petit détour par les hauteurs du château Saint-Ange afin de peloter le cul marmoréen de Michel rengainant son épée.

J’adore cette statue, le jour où je rencontre un homme aussi beau que ça, je crains bien de faillir à mon serment, malgré toutes les conséquences aussi néfastes que prévisibles.

À chaque nouveau pape, je suis censé aller me prosterner devant lui afin de réaffirmer mon allégeance. C’est un sale moment dont j’ai horreur. Me balader dans la Cité Sainte représente déjà un bel effort, mais je rentre systématiquement malade comme un chien de mes expéditions à Saint-Jean-de-Latran. J’ai beau me protéger, porter de grosses chaussures à énormes semelles, m’envelopper dans des manteaux improbables, enfiler de lourds gants doublés de plomb et piqués au programme NBC italien, faire attention à mes gestes, il y a toujours un moment où ma peau nue entre en contact avec un objet consacré. Même l’air est pourr…, béni pardon, là-bas.

J’ai entendu dire qu’énormément de gens perdent la foi à Rome. (Alors qu’ils la découvrent à Jérusalem.) Il faut dire qu’il suffit de se promener dans la Basilique pour prendre conscience de l’ampleur des spoliations de la Sainte Église Catholique Apostolique et Romaine. Les fortunes colossales qui dévalent les murs sacrés en cascades de rutilants bijoux sacerdotaux, œuvres d’art inestimables et autres instruments du culte quasiment en diamant pur, ça fiche un coup, je suppose, quand on est un minimum de bonne (hum) foi et qu’on se souvient que le Christ allait pieds nus.

En ce qui me concerne, une fois à genoux devant le type en blanc avec le chapeau rigolo, je dois jurer la main sur le cœur que je n’entraînerai jamais personne dans ma nuit immortelle. Je considère cette exigence comme assez paradoxale chez des gens qui enjoignent au reste de la planète de croître et multiplier ; mais après tout, ils ne se reproduisent pas beaucoup eux-mêmes. Et puis, je suis assez d’accord sur le fond : ce ne serait pas très intelligent d’augmenter le nombre de mes concurrents potentiels. Sans compter que, mes employeurs l’ignorent, mais j’en suis à peu près incapable : mon régime particulier me rend inapte à l’Offrande Obscure dans quatre-vingt-dix pour cent des cas. Il faudrait donc que je demande de l’aide à un congénère. C’est hors de question, nos relations ne sont pas assez… cordiales.

N’empêche que la pierre est vraiment très lisse au niveau des fesses du pourfendeur de dragons et d’épidémies ; ça fait si longtemps que je lui mets la main au panier à l’archange… Le seul endroit à Rome où je passe autant de temps, c’est l’Enfer, la bibliothèque interdite du Vatican. Depuis les Romains, les bons pères y enterrent avec une monomanie suspecte tout ce que la littérature produit d’un peu sulfureux. Je ne m’en lasse pas. Sans doute parce qu’elle est interdite, justement. Bien qu’au bout de deux ou trois cents ans, on pourrait s’agacer des recueils d’alchimie approximative ou des récits de sabbats alléchants au premier regard, mais décevants au final. Heureusement, depuis le dix-huitième siècle, certaines acquisitions compensent largement cet inconvénient mineur.

Je n’en ai eu que trop souvent l’occasion de peloter Michel ou de lire ces dernières années. Je dois confesser que j’ai connu des siècles plus vaillants que celui-ci. Après 1914, je n’ai pas dû quitter la Cité plus d’un mois et demi par an. Avant, c’était tout juste si je parvenais à m’assurer une petite quinzaine de vacances romaines tous les trimestres, je trimais sur la brèche en permanence. Mais dans tous les métiers, il y a des périodes de creux, et celle-ci se traîne depuis soixante-quatre ans.

Il faut croire que les monstres que je traque d’habitude se sentent un peu dépassés par leurs frères humains : le début de ce vingtième siècle a été assez chargé. Les hommes ont placé très haut la barre de la monstruosité et la révolution industrielle a causé beaucoup de mal à l’artisanat. Peut-être que liches, lamies, succubes, vampires et autres créatures exotiques autant que surnaturelles auront appris la discrétion, finalement, et, comme c’est tout ce que leur demande mon employeur…

C’est pourquoi cette petite sortie imprévue me réjouit assez. Même si la chasse au fonctionnaire nazi reste tout de même moins haletante que celle d’un vieil assassin millénaire malin comme un renard et cruellement raffiné comme on savait les élever de mon temps, ou plus simplement la remise dans le droit chemin de quelques affidés égarés et vaguement cannibales du Baron Samedi.

Je m’ébroue pour rassembler mes esprits en désordre. Ma tendance à la songerie s’est accentuée au fil des siècles, c’est inquiétant. Il m’est arrivé de demeurer impavide des heures sur ce toit, à contempler la Ville, l’œil fixe, si bien que le premier rayon de soleil me loupait de justesse au moment du réveil. Je saute de mon perchoir et fonce vers le Gattopardo.

Le vasistas que ma femme de ménage a pour instruction de laisser ouvert malgré ses préventions contre les cambrioleurs me permet d’accéder directement à mon bureau. J’atterris droit dans mon fauteuil. J’ouvre la grosse chemise cartonnée d’où dépassent des centaines de feuillets. Le papier pelure rappelle vaguement l’oignon avec sa consistance et son odeur un peu moisie.

Je soupire. C’est toujours comme ça. Ce doit être une forme de malédiction personnelle : si gros que soit le dossier que l’on me confie, la somme des renseignements réellement utiles à l’intérieur tient sur une feuille de papier à cigarette. Il faut vraiment éplucher tout l’oignon pour dénicher les trucs intéressants. À la fin, j’ai les yeux qui pleurent : je m’ennuie très facilement. En outre, la prose des services secrets, quel que soit le gouvernement commanditaire, est toujours épouvantable.

Cette fois, c’est le pompon : sur les trois cents pages de littérature administrative, il n’y a que deux lignes intéressantes. Une adresse. Le jour point quand je referme le tout. Je vais me coucher avec une migraine bétonnée et une déprime plombée. Lorsque je m’enferme dans le lit clos que j’ai importé à grands frais de ma Bretagne natale, je ne peux pas m’empêcher de faire le parallèle avec les wagons à bestiaux qui ont entraîné tant de gens vers la nuit et le brouillard. Je sens que je vais mal dormir.

Je sombre dans mes rêves avec un sale goût dans la bouche. Depuis mon premier siècle, je ne dors plus vraiment. Mon esprit passe la journée à vagabonder, toujours plus ou moins vaguement conscient de ce qui l’entoure, tandis que mon corps est confiné dans sa petite boîte à l’abri du soleil. C’est ainsi que je piste mes proies. Dans mes songes éveillés. Je suis ce troisième œil qui m’emporte jusque dans la tête de mes victimes et qui souvent me permet de voir par leurs yeux. Je n’ai toujours pas réussi à décider s’il s’agissait d’un don ou d’un handicap, certains esprits sont franchement répugnants. Les abominations que les gens sont capables d’inventer pour se dissimuler leur misère sexuelle…

Toujours est-il que je suis né avec la capacité de retrouver tous ceux dont je connais le visage ou le nom, où qu’ils soient. Je peux même les sentir dans mes songes, voire à travers l’esprit des gens qui les ont rencontrés. Gilles, celui qui me transmit la Soif Nocturne, en entendit parler ; il me sauta à la gorge à cause de cela. Il avait quelques revanches à prendre, mon don l’y aida au-delà de ce qu’il avait espéré. Il l’a regretté ensuite, lorsque j’ai commencé à le pister, lui aussi. Il s’en mordra les doigts encore plus quand je lui aurai mis le grappin dessus, un de ces jours ; j’y ai presque réussi une ou deux fois mais il a de la chance. Et il se cache bien, l’ordure. De plus, je n’ai pas souvent de temps libre pour mes petites recherches personnelles.

Cela dit, c’est grâce à ce don que je suis devenu ce que je suis devenu et j’évite de me demander longtemps si c’est vraiment une grâce. Je suis très doué pour éluder les questions ; ça, c’est vraiment un cadeau du ciel.

Cette fois, on m’a demandé de retrouver un homme qui s’appelle Kalten. Je n’ai pratiquement rien sur lui, sinon la liste de ses atrocités. Membre éminent du secrétariat de la chancellerie du Reich, ingénieur proche de Bormann, aussi volatile que son patron également recherché sur toute la planète, un homme intéressant. D’après les documents que j’ai survolés, il est allé jusqu’à tester personnellement la rapidité d’action de différents gaz avant de recommander chaudement le zyklon B. Il a plus de victimes sur la conscience que moi ; c’est impressionnant quand on songe au temps dont nous avons disposé l’un par rapport à l’autre.

Prudent, il a brûlé toutes les archives le concernant, jusqu’au registre paroissial de sa ville de naissance. Je traque une ombre masquée d’obscurité, un fantôme plat et sans couleur, c’est très inefficace. Ça m’agace tout particulièrement, bien qu’en début d’affaire ce soit toujours le cas. Mes rêves tanguent et m’entraînent, il y a comme un roulis. Ce salopard est sur un bateau à l’instant même ; le soleil ne s’est pas encore levé pour lui, il est donc quelque part à l’ouest. Nos yeux contemplent de concert un ciel plus noir, plus velouté que le ciel romain, et accrochent au passage la silhouette pâlissante de la Croix du Sud. Ce que confirme l’adresse que j’ai glanée, c’est au Brésil.

Voilà qui ne m’arrange pas, j’adore voyager, mais je déteste quitter l’Europe. J’aime bien mon confort et mes déplacements sont toujours un enfer. Il y a tant à prévoir. Les développements récents de l’aviation civile me laissent entrevoir des lendemains radieux, mais ce n’est pas encore ça. La voie maritime est encore ma meilleure solution pour l’instant.

D’autre part, je n’aime pas être obligé de remettre ma survie entre trop de mains à la fois, même si les Suisses sont de zélés et fort agréables serviteurs.

À la nuit tombée, je rassemble mes petites affaires après un coup de fil à mon « agence de voyages ». Le secrétaire de garde se montre revêche, comme il se doit lorsque quelqu’un prétend qu’on exécute des heures de bureau supplémentaires, mais il m’organise ça en deux temps, trois mouvements, tandis qu’il m’informe, avec une satisfaction perverse non dissimulée, que je suis convoqué par le cardinal Camerlingue.

Merde. La dernière fois que j’ai dû me présenter devant lui, cet ensoutané en a profité pour me coller quinze jours au trou sous prétexte de jeûne et de purification, ce qui retarda d’autant la mission en cours à l’époque et surtout la signature d’un chèque dont j’avais grand besoin. J’ai toujours soupçonné que cette histoire de sainte prophylaxie avait été liée à la date butoir de la tombée des intérêts mensuels sur ses comptes. Le Camerlingue tient haut et fort les câbles d’amarrage de la bourse vaticane, il m’en veut toujours d’être obligé de les délier pour moi.

Je déboule dans son bureau en affichant un air que j’espère neutre, mais je n’y crois guère. Quand j’étais jeune, humain et que mes parents m’avaient collé dans un couvent espérant calmer mes mauvais penchants, j’avais beau arborer la même expression vide que mes camarades enfants de chœur, je me faisais repérer dans la seconde par les curetons haut placés en visite. Ils en profitaient soit pour me fourrer dans leur lit, soit pour m’infliger pénitence sur pénitence. Ceci n’excluant pas cela, d’ailleurs.

— Vous voilà, enfin, qu’est-ce qui vous a retardé ? tonne-t-on du fond de la pièce baroque où trône l’Éminence Trésorière en grande aube de cérémonie malgré l’heure indue, entièrement rebrodée de feuilles de chêne soyeuses semées de jolis glands d’argent.

En matière de coquetterie, les hommes d’Église accusent des siècles d’avance sur les Parisiennes.

Et comme souvent au Vatican, l’endroit est si chamarré, si tendu de brocards, de satins tissés d’or, si envahi de statuettes, bibelots et breloques que j’ai du mal à distinguer le mobilier de l’occupant. D’autant plus qu’il a installé sa table de travail en dessous d’un lustre de Venise monstrueux, mi-végétal, mi-animal, tout en branches tentaculaires, où sautillent oiseaux et singes gavés de fruits improbables et soufflés dans une pâte de verre éclatante. Le Camerlingue semble avoir été littéralement pondu par son luminaire. Les pampilles les plus basses étant chatouillées par la pointe de la mitre, l’effet en est encore accentué.

Je respire profondément pour retenir la réponse un peu sèche qui me monte aux lèvres.

— Il me faut du temps pour enfiler mon scaphandre, Votre Éminence.

Il avise la combinaison que je porte et qui me protège censément du sacré environnant. La cagoule de caoutchouc, notamment, me donne un petit côté plongeur sous-marin assez croquignolet qui, d’après mes incursions récentes dans l’Enfer dont je causais plus haut, ne déplairait pas à la délicieuse romancière érotique Catherine Robbe-Grillet. J’exècre tout ce qu’a écrit son mari, mais contribuer à l’aisance financière de cette dame demeure selon moi la seule justification présentable à l’existence du Nouveau Roman. Je dois reconnaître que la prose luxurieuse de ces grands intellectuels éthérés compense largement la sècheresse de leur plume habituelle. Sans parler de leur prose luxurieux, lui aussi, évidemment.

Je ne sais pas ce qui me pousse à rajouter :

— Et puis je suis en deuil.

Il s’apprête à me présenter mécaniquement ses condoléances, puis sursaute et demande comme à regret :

— De qui ?

— Boris Karloff. Il est mort hier, je ne m’en remettrai jamais.

Ce n’est pas vraiment de la provocation. Je révérais cet acteur. Son œuvre souvent involontairement comique m’a grandement aidé à traverser ce siècle de merde. Tandis que je me noie rêveusement dans mes souvenirs de cinéma et de lecture, le Camerlingue me lance un regard noir qui se perd dans les soutaches dorées de son galurin et les brumes de ma songerie. Sa main gauche à plat défend le chéquier posé devant lui. C’est clair, il ne le lâchera pas de sitôt.

— Navarre, inutile de vous conseiller la plus extrême prudence.

C’est inutile mais il le fait quand même, j’adore la rhétorique. Quant à la prudence, il faut entendre : débourser le moins possible. Perdu pour perdu, je tente l’humour :

— Je ne vous coûte pas cher en restaurants, et je n’ai pas changé de manteau depuis 1941.

Je mens à demi. Depuis que je me suis arrêté sur ce modèle Greatcoat de la RAF pendant le Blitz, j’ai été bien obligé de le remplacer une fois tous les sept ou huit ans environ. Ils sont solides pourtant, mais ma non-existence est agitée. J’en suis à mon troisième, si je compte bien.

Ça n’a pas pour effet de desserrer la pression sur le carnet.

— Je parle des « effets secondaires », grince-t-il.

Évidemment, dans mon métier, il n’est pas rare de semer les décombres sur son passage. Ensuite, si l’on tient à la discrétion, il vaut mieux indemniser rapidement les victimes innocentes et les dommages collatéraux.

Il se résigne toutefois et ouvre le chéquier avec une lenteur pleine de souffrance contenue.

— C’est un billet à ordre sur notre banque de Rio. Attention, il n’est pas à votre nom, mais à celui de notre contact sur place.

— Le père Ignacio de La Paz ?

Il me regarde, les yeux ronds. Je regrette ma question, il a interrompu son geste qui consistait à détacher le papier dent après dent de sa liasse. On n’en était même pas à la moitié.

— Vous délirez ! Le père Ignacio est un bon élément mais il manque de mesure en matière de générosité chrétienne.

C’est-à-dire qu’il pousserait les débours échevelés jusqu’à secourir ses ouailles, je suppose. J’ai déjà rencontré le gars. Effectivement, ce serait son genre de se rendre coupable de ce type d’absurdité.

C’est amusant, quelles que soient les organisations politiques ou non, sociales ou religieuses, on rencontre toujours deux sortes d’intendants : ceux qui feront tout pour que vous obteniez ce dont vous avez besoin, y compris trafiquer ici ou là, et ceux pour lesquels un bon exercice comptable contient le moins de lignes possibles dans la colonne débit. Ces derniers représentant le gros du troupeau. Enfin, la Sainte Église Catholique et Romaine n’est pas devenue aussi immensément riche en pratiquant trop assidûment la charité, je présume.

La main chenue exécute l’extraction du chèque avec la précision tremblante du chirurgien pratiquant une opération à cœur ouvert sans anesthésie. Il ne me le tend pas encore.

— Et vous me rapporterez toutes les factures, n’est-ce pas ? exige-t-il en se résignant à esquisser un geste dans ma direction.

— Vous savez bien que je ne peux pas vous le promettre, Votre Éminence, dans mon métier…

Je n’achève pas, mais en gros j’insinue que lorsqu’on se trisse à toute berzingue d’un immeuble en flammes poursuivi par une horde de démons ou une patrouille d’agents municipaux, les registres représentent rarement une priorité.

Il soupire, le chèque amorce une translation verticale graduelle vers mon côté du bureau. Je réfléchis. Ce n’est pas encore assez net pour que je puisse le lui arracher sans impolitesse avérée.

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