Nouvelles sources

Créé et dirigé par Romain Naudin

Une croix sur l’enfance

© 2019 – Nouvelles sources

Tous droits réservés pour tous pays

Jean-Pierre Sautreau

Une croix sur l’enfance

Nouvelles

sources

PRÉFACE

L’écriture est une promesse. Un dépassement de soi. Jusqu’à la dépossession. La lecture est un prolongement de ce serment. Un engagement. Quand les deux se rejoignent, le contrat de conscience est rempli. En écrivant Une croix sur l’enfance, Jean-Pierre Sautreau ne s’attendait sûrement pas à endosser le costume de lanceur d’alerte. Celui de ces citoyen(ne)s qui prennent le risque de témoigner pour provoquer un choc sociétal. Général.

Il est peu de dire que la pointe de sa plume, aussi acérée que documentée, a provoqué un séisme dans l’Église de Vendée. Depuis la sortie de ce livre, les témoignages ne cessent d’affluer. Par centaines. Par écrits. Lors de débats-conférences. Anonymes et à visages découverts. Le même récit d’une castration physique et mentale en nom d’un infini supérieur.

Dans le prolongement de l’enquête cosignée avec mes confrères Daphné Gastaldi et Mathieu Martinière, Une croix sur l’enfance a ébranlé jusqu’à la Conférence des évêques de France. Dans un moment de transparence rare, initié par la vague des hastag MeToo et BalanceTonPorc, l’Église catholique a auditionné, pour la première fois de son histoire, des victimes de prêtres pédophiles.

Un début de résilience que cette réédition entend prolonger. Depuis sa sortie, Une croix sur l’enfance a dépassé le stade de la promesse. Il est devenu ce serment qui nous engage tous, croyants ou non, à faire de la lutte contre la pédocriminalité une des priorités de notre contrat de société. Un engagement. Un contrat de conscience.

Pierre-Yves Bulteau,

journaliste à Mediapart

chapitre 1

Il s’assoit, se lève, s’abîme le regard fissuré contre la fenêtre qui donne sur l’entrée des Urgences, un bout de pelouse pelée sous deux grands sapins qui y sèment leurs aiguilles. Mon père ne tient pas en place dans cette salle d’attente où nous a laissés une infirmière : On reviendra vers vous dès qu’un médecin l’aura examinée. Je lui dis de se poser, que l’attente va être longue, d’essayer de lire une de ces revues de vieille actualité échouées sur une table basse ou de regarder la télé suspendue dans un angle. Mais je sais qu’ici le temps s’ensable, que chaque minute se dilue en éternité. Je sais qu’ici la pensée peut vaciller, se bloquer sur les mêmes fragments d’images, s’arrêter sur les mêmes débris de mots. Je sais que le temps peut n’être qu’une sale tache qui s’agrandit, emporte tout raisonnement. Je sais qu’il n’y a rien pour guérir l’angoisse de celui qui au fond de lui, je le sens, se heurte à la pénombre. Je sais que je ne peux pas le rejoindre dans ce désespoir. Je sais que je vais même rester à sa surface.

Il est 17h ce 30 avril 2001. J’ai réussi à quitter mon bureau aussitôt son appel affolé : Ta mère est tombée dans la cuisine, je n’ai pas la force de la relever, elle est inconsciente. Téléphone au médecin ! Viens vite. Il a la voix tremblante, paniquée. J’ai composé le 15. À mon arrivée, l’équipe du SAMU embarquait ma mère sanglée sur un brancard, masque à oxygène pincé sur le nez. Mon Dieu, ta mère est au bout, cette fois c’est la fin. Mon père est livide, tassé dans la peur. Ma voiture tente de coller à l’ambulance dont la sirène plaque sur le côté les autres véhicules. Mais non, papa, c’est un simple malaise, un gros coup de fatigue. Non, c’est son cœur qui cette fois a lâché. L’ambulance s’est engouffrée dans le sous-sol de l’hôpital. J’ai dû le soutenir pour gagner l’admission des Urgences. J’ai rempli à sa place les quelques formalités d’arrivée.

Nous avons terminé les premiers examens, elle a été placée en salle de réanimation, c’est le cœur qui a flanché, elle semble consciente mais très faible, pour l’instant nous ne pouvons faire aucun diagnostic sérieux, si vous le souhaitez, vous allez pouvoir avancer la voir. Je vois les traits de mon père se détendre enfin. Il se précipite sur les talons du médecin qui, après deux bonnes heures, vient de nous dresser ce bref bilan dans le couloir de la salle d’attente. Les lamelles d’un store filtrent les derniers rayons de cet après-midi de printemps. Ma mère est allongée dans la fluorescence bleutée des appareils de monitorage qui sondent son état, relèvent ses constantes. Elle baigne dans un bourdonnement technologique. Sur l’écran, défilent les différents paramètres d’un corps sous assistance respiratoire qui semble au bout de sa route, son rythme cardiaque, son taux d’oxygène sanguin, sa tension artérielle, sa température. Branchés aux électrodes collées sur ses épaules et à la pointe de son thorax trois brins rouge, jaune et noir relient en triangle l’électrocardioscope. Un câble souple pince l’extrémité de son majeur droit, un autre remonte d’un brassard qui serre son bras gauche. Deux autres tuyaux serpentent des flacons accrochés à une potence pour se ficher, à travers des cathéters, dans les pauvres veines du dos de sa main déjà ecchymosée. On est face à la froide réalité du corps, à sa mécanique. Pas un signe, une faille, il est muet, la vie n’est lisible que dans les faibles échos qui sur l’écran en tracent des lignes maladroites et inachevées. J’observe que ni les quelques mots que lui souffle maintenant mon père ni la main qu’il pose doucement sur la sienne ne bouleversent les tracés. La vie de ma mère la couturière ne tient plus qu’à un fil.

Elle est nue sous une chemise bleuâtre de papier jetable qui l’offre trivialement à mon regard. Ce corps dont je n’ai jamais vu la jeunesse m’offre son lent affaissement, son épaisse et blafarde plastique, l’impitoyable sape des ans. Une exposition dont la crudité me dérange, dont l’implacable réalisme me bouleverse. Un dévoilement que je ressens comme un viol, qui me précipitant brutalement dans le déchirement originel, me renvoie à l’expulsion postérieure de ses bras. Je suis envahi par cette chair lourde et déformée qui gît là blafarde dans une insoutenable impudeur. Ainsi de ce corps qui m’a enceint avant de me jeter à la dévoration du monde je ne pourrai que garder l’image de délabrement, l’image de finitude d’un corps accouchant de la mort. Ce corps auquel, dans tous nos nœuds de vie, j’ai toujours dit maman.

Mon père s’est assis sur le côté du lit au plus près de sa poitrine. Il ne quitte pas ses traits. Il est absent des tracés chaotiques de l’écran comme de tout ce réseau de branchements qui l’explore et la nourrit, il lit inlassablement sur son visage. Ses lèvres bougent silencieusement, comme s’il lui parlait intérieurement, à moins qu’il ne prie. De temps en temps, je l’entends murmurer plus haut ma petite femme, ma petite femme en posant délicatement une paume sur son front ou en approchant ses lèvres de sa joue. Des gestes d’amour qui les isolent, les éloignent de ce désert technique. Des braises intimes pour réveiller la belle endormie. Des gestes que j’avais perdus. Ta petite maman, ta petite maman elle s’en va, elle va mourir. Il y a quelque chose de très doux dans ce petite maman qui m’a interpellé, quelque chose d’enfantin. Peut-être un accolement de mots balbutiés mes premières années : ma petite maman… Il y a aussi dans leur prononcé quelque chose de léger, de frais. La revoit-il, à cet instant où sa main va le lâcher, courir vers lui en robe légère, amoureuse ? Mais non, elle ne va pas mourir, regarde son cœur.

En réalité, je sais qu’il a raison, je ne lui dis cela que pour le rassurer. Je sais que celle que j’ai peut-être, moi aussi, autrefois appelée ma petite maman va définitivement me laisser. Et mon cœur est sec. Sur l’écran des sentiments il aurait la même amplitude faiblarde que celui épuisé de ma mère sur le scope. Je sais que ce n’est qu’une question d’heures pour ce corps qui m’a porté. Elle va mourir la jeune fille que mon père enlève et serre au bout de sa course, la jeune femme qui se languit et à laquelle il écrit chaque jeudi de son stalag, la femme mûre qui lui a fait cet enfant du retour. Ce fils au cœur sec, qui soutient sans plus d’émotion son père, ne remplit ici que son devoir de fils. J’éprouve moins d’amour que de pitié pour cet homme qui va rentrer dans une éprouvante solitude, qui jusqu’à sa mort, quatre ans plus tard, me répétera son désir de rejoindre au plus vite sa petite femme dans son paradis.

Elle va s’éteindre celle qui m’a donné une vie pour laquelle je n’avais guère d’appétence. Celle qui alors s’est longtemps fait du souci, en était malade, m’a gardé dans ses jupes. Elle va mourir celle qui m’a fait en sucre, pour laquelle je voulais rester moineau. Celle pour laquelle j’avais toujours quelque chose. Celle qui m’a donné un amour taché de sirop et d’huile de foie de morue. Elle va mourir en emportant tout ce qu’enfant je mettais dans le mot maman. Et son Jeanjean ne lui reprend pas la main, la laisse seule au bord du vide. Son cœur est sec devant cette mère qui, en cet été 1960, coud le numéro 550 sur tout son trousseau de rentrée, va, ainsi, le condamner, six années durant, au plus implacable écrasement et à la plus déchirante solitude.

Chapitre 2

— Clément Barreau.

Il est dans la quarantaine celui qui vient de se présenter en me serrant la main ce jeudi 10 février 1966. Mise civile, costume gris sur col roulé beige. J’entends psychologue tandis que je découvre la pièce où je pénètre : une fenêtre gris écaillé côté cour des grands, une bibliothèque vitrée aux trois-quarts vide, une chaise au centre devant un bureau sur lequel est ouverte une chemise orange. Face à moi un crucifix qui penche sur la brosse châtain de celui qui m’invite maintenant à m’asseoir. Je n’ai jamais croisé dans ces murs ce regard bleu qui me colle derrière de fines lunettes. C’est par billet, porté par le surveillant, que j’ai été prié, un quart d’heure avant, de quitter l’étude pour le rencontrer. Injonction blanche, précisant juste l’heure et le lieu.

— à la demande de Monsieur le Supérieur et de son conseil, je suis parfois amené à rencontrer certains d’entre vous. Il s’agit de faire un point d’étape dans votre parcours. Nous allons nous voir ainsi, je pense, les trois jeudis à venir.

Certains ? Alors, un tout petit nombre ou particulièrement des discrets. Jusque-là, cette histoire n’a jamais suinté. Plus que surprenante cette démarche de confier le soin de faire un point d’étape à un inconnu au bataillon, à un laïc, de surcroît, étranger du sérail. Psychologue ? Un titre qui me met d’emblée sur la défensive. Je prends mes distances dans les vitres de la fenêtre, huit tableaux d’un ciel que voilent des nuages. Une lumière incertaine qui pourrait peut-être tout noyer si j’avais le cran de lui ouvrir. Il me guette, attend probablement une réaction, un questionnement de curiosité, au moins d’étonnement. Mais je reste dans mon cadre.

— Je vais vous présenter des planches, vous allez voir, avec des formes noires ou de couleurs, vous allez tout simplement me dire ce qu’elles vous inspirent. Vous êtes à un âge, un moment de votre vie, où parfois votre propre univers devient confus et où l’écoute d’un tiers peut aider à démêler certains conflits internes, générateurs de doute et donc de souffrance. Ma mission, à travers l’analyse de vos réponses, est de vous permettre de voir un peu plus clair en vous. Je vous rassure sur la valeur scientifique de cette approche qui repose sur les travaux d’un éminent psychanalyste : Hermann Rorschach.

Bien sûr, c’est la première fois que j’entends ce nom comme le mot psychanalyste. Ce que je lirai sur ce Suisse dans mon Petit Larousse, après les pages roses, m’éclairera peu sinon qu’il est, comme d’autres le sont du marc de café, le sorcier de la tache d’encre. En gros, un écolier maladroit qui a trouvé son chemin dans les pâtés de ses cahiers, qui a, au contraire de La Vierge, fait fortune dans le maculé. En attendant, cette démarche prétendant me permettre de voir un peu plus clair en moi me paraît bien obscure. Comment dois-je entendre, à travers son joli couplet, l’intérêt qu’on me porte soudain en haut lieu, quand, depuis des mois, j’avance sous leurs yeux sur le fil du rasoir, je me ronge désarmé dans la grisaille des jours en attendant la chute.

Il m’a glissé un premier dessin. Sorte de projection symétrique semblable à celle créée par jeu par le pliage d’un éclat d’encre sur le papier. Deux antennes, une sorte de queue, deux ailes déployées, ça tient de la bête fantastique qui fond sur moi, comme lancée d’un poing ganté. Elle me fixe dans un étrange surplace. Maintenant l’animal d’outre-tombe a été écrabouillé, disséqué. La mort s’offre dans un velours noir mais la chair semble encore frémir. Je lève les yeux vers le crucifié du mur. Long silence.

— Un Christ.

— Un Christ ?

Il semble désarçonné. Il n’a forcément jamais entendu un tel délire devant cette planche. Je lui ai cloué le corps du Nazaréen, plutôt que la dépouille de la chauve-souris qui s’est tout de suite imposée. Je n’ai pas voulu lui livrer le pauvre mammifère qui me brûlait les lèvres, la pipistrelle suppliciée sur les portes des granges pour écarter le mauvais œil, pour certains, la bête impure et maudite, aux oreilles et ailes crochues comme le diable.

— Un Christ ? Vous pouvez m’expliquer ?

Je pointe de l’index la croix fixée au-dessus de son crâne puis j’écarte les bras pour qu’il saisisse le raccourci hardi que m’inspire l’encrage, le sombre rapprochement que j’opère entre des paumes et des ailes transpercées. Il a posé son stylo, croisé les bras. Visiblement ma gestuelle est un peu courte.

— Un Christ ?

Le petit chiroptère tournoie dans la pièce, nous frôle de sa cape crépusculaire. Il l’a lu un instant sur mes lèvres. Il attend que je lui lâche, qu’il l’épingle entre nous, coche de son sang la première case de son questionnaire. Mais je ne lui ferai pas ce plaisir. Ici tout est Christ. Cette tache funèbre devant moi est la concrétion symbolique de ma condition. Qu’il n’attende rien de moi comme je n’attends plus rien de personne.

— Regardez encore. Prenez le temps.

— Mais pourquoi ?

— Pourquoi ? Je vous l’ai dit en préambule : pour vous entendre, avec l’idée de peut-être vous aider à mieux voir en vous à ce stade de votre engagement.

Il n’a évidemment pas perçu l’abîme de mon pourquoi. Il l’a réduit à sa petite affaire. Il voudrait me ramener à ses chères études, que je sorte de cette sulfureuse vision qu’il croit, sans doute, moins hallucinée que provocatrice. Je ne le sens pas capable d’entendre ce qui m’écorche, ce qui m’écartèle. Il doit préférer ce qui fait l’ordinaire d’un bouleversement physique, d’un changement d’état émotionnel. Il voudrait, sans doute, que mes interprétations traduisent plutôt les symptômes de ce qu’on commence à théoriser dans la crise d’adolescence. Et son adolescent, même en période de trouble, voit dans cette planche une chauve-souris… Sauf, qu’entre ces murs, l’adolescence n’existe pas et que la seule crise qu’on y attend, qu’on y prépare, est la crise mystique, le sublime paratonnerre contre les pulsions dévastatrices de vocation, le meilleur parafoutre contre les pollutions du diable. Je suis bientôt au bout de mes seize ans, mais que signifient, ici, le passage des années, le cours de la vie ? Sinon une enfance qu’on enterre puis des désirs qu’on musèle. Depuis six ans, je vis dans un temps confisqué, dans une temporalité rituelle sempiternellement égrenée. Ici, on n’a pas l’âge de son squelette. Il ne faut pas compter sur le corps. Il est un obstacle puis une contingence. Il faut l’oublier, sublimer, sublimer.

— Nous allons passer à une autre planche.

Il a préféré perdre cette première bataille. Sa nouvelle carte est colorée, tachée de rouge aux extrémités. C’est la découpe miroir de deux éléphants, trompe contre trompe, qui s’impose à mon observation. Je les imagine assis sur le tabouret aux triangles rouges et jaunes des cirques de mon enfance, Pinder, Amar ou Bouglione. C’était avant, dans la sciure des étés, quand j’étais de l’autre côté de la cage. Sans les quatre touches qui ensanglantent la scène, je pourrais presque l’entraîner sous mon chapiteau étoilé. Dans l’imprégnation un peu âpre de sueur et parfums fondus qui me monte aux narines. Dans le cercle où claque l’éclair poudreux de la chambrière. Je pourrais lui faire entendre l’accélération de mon cœur sur le roulement des caisses claires et sa soudaine cassure à l’envol de la trapéziste, la fraîcheur de mon rire devant les nez rouges.

Mais ce temps est mort, mon royaume a été sauvagement piétiné. J’aimerais tant lui faire mon numéro d’une enfance d’hier, simple mais bêtement heureuse, mon enfance insouciante dans le cirque de la vie.

Chapitre 3

17 mars 1966. Je suis à nouveau interpellé en pleine étude du soir, cette fois convoqué chez le Supérieur. Je ne suis pas surpris. J’imaginais bien que cette histoire de psychologue aurait une suite. Il a jeté l’éponge dès la fin du second round, regrettant ma mauvaise volonté, mon refus manifeste de collaborer, mon attitude incompréhensible. Il n’a pas réussi à me sortir de ma caverne, à forcer mon silence dans son sens. Il n’a eu que mon Christ et un numéro raté de cirque à se mettre sous l’incisive le premier jeudi. Le second j’ai fini excédé par faire danser quelques minutes sous son nez deux négresses et un ours de foire au son d’un tam-tam crevé. Pas de quoi, à priori, étaler sa science. Mais je lui fais confiance pour avoir su, malgré tout, assez presser ces pirouettes et ces lambeaux d’enfance pour en exprimer des conclusions nourries et définitives. C’est donc plutôt à reculons que je gravis chaque marche qui conduit à la porte du Supérieur. Je n’ai rien ébruité autour de moi et ne me suis pas fait depuis de scénario. J’ai continué à non vivre de la même façon.

Loin de la pauvre pièce du psy, je pénètre, cette fois, dans un camaïeu automnal, les rouges et bruns assourdis de reliures précieuses et velours usés, dans une atmosphère blette suintant la prière et la mortification. Seul jure dans ce sous-bois roux de meubles d’héritage familial le bois fumé d’un prie-Dieu sur lequel s’amollit une étole violacée. Mystérieusement, dans ce décor éteint et douloureux, ce n’est pas le chef des lieux qui m’attend, celui de mon établissement actuel, le Séminaire des Herbiers que j’ai intégré en seconde, mais celui de Chavagnes-en-Paillers, de mes tyranniques années de Petit Séminaire.

Il a été deux ans mon Supérieur. C’est ainsi qu’ils sont salués ces personnages, avec onction et crainte. C’est leur titre, à la tête des Séminaires, qui nous fait baisser le nez et courber l’échine. C’est leur grade au sommet de la pyramide ensoutanée qui ne veut voir défiler que des têtes bien dressées et pleines, des recrues ecclésiastiques bien uniformes. Supérieur. Le Sup. Aujourd’hui je mesure l’hypertrophie de cette dénomination, son ridicule, sinon à bien signifier notre vrai rang et nous enfermer dans un sentiment subliminal d’infériorité indispensable à la réussite de notre apprivoisement et dressage. Alors, sous l’éteignoir de leur pensée totalitaire et la vis de leur implacable système légitimés par l’ambition de nous transformer en téméraires guerriers d’une église en croisade, comment aurions-nous pu déconstruire la monstruosité de ce mot ?

Pour autant, contrairement à mon intimidant calife de sixième, je n’ai jamais considéré celui qui est face à moi aujourd’hui comme sorti du fémur céleste et détenant quelques capacités supranaturelles. Il a le désavantage de n’avoir pas pu sauter à la fois tous les échelons et donc avoir dû essuyer les craies et surveiller les nuits, avant son ascension l’année de ma quatrième. Comment oublier, arraché du nid familial, souvent une seule pièce partagée par la fratrie, pour une chambrée de cent perdus, ce grand corps noir arpentant, une semaine sur deux, au moment du coucher, à pas rapides et bras croisés, les deux allées de notre immense dortoir et balayant d’un œil soupçonneux les rangées des lits de fer alignés de chaque côté du tapis élimé.

Je revois l’imposante charpente dont les soudaines volte-face nous dissuadaient de toute dissipation, même simples grimaceries dans un lieu de silence obligatoire. Je revois les chinoiseries de sa silhouette qui se tordait, dans la lueur de sa veilleuse, contre les lourds rideaux tirés de l’alcôve dressée au milieu de la rangée gauche où il se retirait pour la nuit. Ces flammes dansantes et inquiétantes dont les plus téméraires guettaient l’extinction pour se livrer à quelques conciliabules ou brefs échanges. La plupart, et dans ces années j’en étais, faisant plutôt en sorte, par soumission ou crainte, de passer inaperçus, de ne pas intriguer un regard qui trouvait toujours une faille dans quelque attitude. Gare au malheureux surpris par la main qui a discrètement écarté le rideau puis harponné alors par un timbre satisfait et moqueur. Il pouvait se mortifier deux heures, genoux sur une règle pour les récidivistes, le nez collé contre les pieds cloués du grand crucifix central.

J’entends le battoir de ses paumes et ses gueulements déchirant à 5h45 notre dernier rêve, qui nous extirpaient des draps tièdes, dans lesquels nous nous étions parfois glissés mi-habillés, tant le froid nous pelait. Nous nous précipitions encore ensommeillés, serviette sur l’épaule, vers les lavabos communs, sortes d’abreuvoirs en fonte émaillée blanche autour desquels nous faisions un débarbouillage de chat. Peu encouragés par la seule eau froide pleurnichant des robinets, été comme hiver, et bridés par le quart d’heure imparti pour les wc turcs, les ablutions, l’habillage et la réfection du lit au carré, avant de descendre à la chapelle. On devait se suffire d’une douche chaque quinzaine sous des pommes oxydées et le regard fouinard du Directeur pour récurer des peaux qui avaient mariné des jours dans le même linge. La propreté des âmes importait bien plus que celle des corps jugés pourtant coupables essentiels de leur pollution.

— Que devenez-vous Jean-Pierre ?

Plus de cinq ans après ces nuits de dortoir, je rends encore une bonne trentaine de centimètres à cette carrure de western. Visiblement, le petit chétif de l’automne 1960 n’a guère profité de l’air virginal et éthéré, censé circuler à travers les voies impénétrables de cet édifice ouvert au ciel 24h sur 24. Visiblement, l’hormone de croyance, même inoculée à doses maximales, s’est révélée impuissante à fortement stimuler une croissance déjà rétive et contrariée ensuite par le lent empoisonnement de la désespérance. J’en ai pourtant bouffé de leur soupe !

— Jean-Pierre, vous nous inquiétez. Pas d’aujourd’hui hélas, depuis le milieu de la quatrième. Nous espérions qu’arrivant dans ces nouveaux murs, après Chavagnes, vous nous montriez une autre figure, une autre détermination. Mais vos résultats continuent de se détériorer. Quant à votre attitude générale…

Mon attitude générale… J’imagine qu’il a dû secouer la poussière de mon dossier, remuer son monceau de fiches, ces bulletins qui ponctuent mes semaines sanctionnant aussi bien mon travail scolaire que mon observance de la discipline, mon respect du Règlement, ma tenue notamment à la chapelle, ma politesse, les expressions de mon caractère, j’en passe et qui déterminent, à la fin de chaque mois, la couleur d’un billet d’honneur, glissé dans le courrier aux parents, après déclamation publique à l’étude du dimanche soir. Là, à l’appel de votre nom par le Supérieur entouré de son aréopage de maîtres, vous vous leviez, pâle et tremblant et plantiez vos ongles aux rebords du pupitre. Ni parmi les plus conformes surnommés par ironie les petits saints, ni parmi les plus malins qui recevaient éloges et billet du premier degré, vous écoutiez alors, honteux et fataliste, sous les regards inquiets ou narquois de vos condisciples, les remarques acerbes et les blâmes éventuels qui vous pourfendaient du haut de l’estrade. Le nuancier des couleurs, allant du rouge au blanc, en passant par le vert et le bleu, soit du premier au quatrième degré, étalonnait aussi les sanctions induites à partir de l’attribution du vert comme la privation des promenades des jeudi ou dimanche. Le blanc vous privait au minimum de la projection du film qui suivait traditionnellement cette remise solennelle. Alors vous vous retrouviez à recopier des vers de l’énéide ou des Géorgiques pendant que vos camarades regardaient Geronimo ou Douze hommes en colère.

Chapitre 4

— Vous devez vous demander, Jean-Pierre, ce que je fais ici, devant vous. J’ai été missionné par vos responsables en place. Nous nous connaissons, vous et moi, depuis la sixième. C’est pour cette raison, quand il a paru urgent de vous entretenir, que Monsieur le Supérieur, sous l’autorité et l’attention duquel vous n’êtes que depuis un peu plus d’un an, m’a fait appel. Nous sommes une seule et grande famille, vous le savez. ...