GORAN

Emma Landas

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Nom de l’ouvrage : GORAN

Auteur : Emma LANDAS

Suivi éditorial : Marie DELPECH

© Black Ink Editions 2018

Couverture : ©Black Ink Editions - Réalisation : Sweet Contours – Elisia Blade

Crédit photos : Shutterstock

ISBN : 979-10-97125-41-7

Black Ink Editions

23 chemin de Ronflac

17440 Aytré

Numéro SIRET 441 568 177 0002

Contact : editions.blackink@gmail.com

Site Internet : www.blackinkeditions.com

Ce livre est également disponible au format numérique.

Table des matières

Avant-propos      4

Prologue      6

1- An extraordinary girl      9

2- Go-R-an      19

3- Dream on      30

4- Jusqu’à vingt      44

5- Les hormones      50

6- Stairway to Heaven      64

7- Ça ne s’est pas passé comme prévu      76

8- La traînée      84

9- What’s going on ?      96

10- Le bon, la brute, et moi      106

11- Le Chêne et le Roseau      125

12- Les paroles que chante le cœur      138

13- Comme une fausse évidence      151

14- Le visage de Dieu      167

15- Le choc      178

16- Seigneur, pardonnez-moi      186

17- Les blessures      191

18- L’odeur que je respire      198

19- Juste encore un peu      208

20- Et l’horreur fut      217

21- Une foudre nommée Mel      223

22- Le rendez-vous      231

23- Perfect      243

24- Un homme comme un autre      257

25- Don’t stop me now      265

26 – Le réveil      279

27 – Le droit chemin      288

28- Sacrifice      300

29- Mon Goran      311

30 – Le requin et le poisson rouge      318

31 – Libre      330

32 – Les retrouvailles      339

33 – Le seul péché      349

Épilogue      357

Remerciements      363

On rencontre sa destinée souvent

par les chemins qu’on prend pour l’éviter.

Jean de la Fontaine

Avant-propos

Dans les années 90, à quelques pas de nos frontières, une guerre entre les peuples serbes, croates et bosniaques, a éclaté dans les Balkans. L'ex Yougoslavie a ainsi été le terrain d'un épouvantable « nettoyage ethnique ». Rien qu'à Sarajevo, ville de Bosnie Herzégovine, pas moins de 12 000 hommes, femmes et enfants, ont été tués, en trois ans. Les pires sévices ont été pratiqués sur les femmes et les jeunes filles, dans la rue et dans les camps de prisonniers. L’intervention de l’ONU fut principalement à visée diplomatique et humanitaire.

Goran est un enfant de cette guerre. « Goran » est l’hommage au souvenir douloureux que j’en ai.

La playlist de Goran disponible sur la chaîne YouTube : Emma Landas.

Prologue

Bad Girl – Avril Lavigne feat Marylin Manson

Je m'appelle Charlie.

Un prénom qui prête à confusion, et à vrai dire, j'adore ça. Fille ? Garçon ? Sûrement un peu des deux. La faute à qui ? À mes parents ? Mes frères aînés ? Sûrement un peu des deux.

La famille… Parlons-en !

Ma mère, Helen, ou du moins devrais-je dire ma génitrice, avait deux passions dans la vie : les hommes et Edgar Allan Poe. Le rapport ? Aucun.

Sa première passion l'a conduite aussi loin qu'une mère de famille pouvait aller ; à savoir, des années que nous n'avons pas vu cette « garce ».

La seconde a donné à mes frères jumeaux de chics prénoms : Edgar et Allan, ce qui est tout de même tordant quand on voit où on crèche et le niveau socio-culturel dans lequel nous évoluons ! Sans parler du comportement si peu élogieux de mes voyous de frères…

En tout cas, une chance que je sois née « fille », parce que sinon Helen m'aurait sûrement appelée « Poe ». Et commencer sa vie avec un prénom de Teletubbie, ça craint !

Mais en y réfléchissant, je dois certainement le porter en l’honneur discutable d’un de ses nombreux amants, ou pire, celui du type qu'on ne voit jamais dans Drôles de Dames, parce qu'Helen adorait cette série. Pour le coup, c'est beaucoup moins chic, hein ? Mais je m'en fous, parce qu'au final, même si je ne l'ai jamais avoué à Helen, j'aime mon prénom.

Mon père, c'est Ray. Un bon à rien, qui lui n'a aucune passion. Rien. C'est d'ailleurs comme ça que mes frères et moi l'appelons : « R2 ». Et rien à voir avec le petit robot de Star Wars, mais tout à voir avec le « Rien de Ray », un double R pour un double « ne fait rien, ne dit rien ». Ah si, pardon ! Il cuve son whisky affalé devant son poste de télé, et n'ouvre sa bouche que pour nous insulter.

Un an. Je me donne un an, pour dégager d'ici. Je cumule les jobs à la noix et mets ce que je peux de côté pour me tailler de ce trou à rats, parce que si je reste là, je vais finir par en crever. Vers l'ouest, vers l'est, là où il fait chaud ou froid, peu m'importe. Dès que je tombe sur une photo de ville ou de paysage dans un magazine, je la découpe et la colle sur les murs crasseux de ma chambre. Le soir venu, je regarde les images depuis mon lit, et j'imagine...

Je ne suis pas une rêveuse, ça non. Plus terre à terre que moi, on ne fait pas, mais l'imagination, ça, c'est mon truc. D’ailleurs il n’y a pas mieux pour se sortir des plans foireux qu'une bonne imagination. Et les plans foireux, on peut dire que c'est mon quotidien ; comme un chakra bien incrusté dans mon être.

Je ne suis pas une défaitiste non plus. C'est bien pour ça que je compte abandonner tout ce merdier qu'est ma vie et marcher vers un avenir plus prometteur.

Un an. J'ai un an pour économiser, trouver une destination, et donner un sens à ma vie.

Pas facile d’avoir de grandes perspectives quand on n’a pas fait d'études et qu'on n’a même aucun diplôme. Non pas que je sois une fille stupide, car si j'avais pu ou voulu, ou beaucoup des deux, j'aurais pu aller à l’université, mais parfois la vie est faite de déconvenues, et les embûches s'accumulent et s'accumulent encore jusqu'à vous barrer la route. Et mes premières embûches s'appellent Helen et Ray.

Bon sang, j’ai l’air d’une chialeuse qui passe son temps à pleurer l'enfance heureuse qu'elle n'a pas eue et à déblatérer sur ô combien ses géniteurs ont brisé ses espoirs de devenir une adulte accomplie et bla et bla, mais en fait, je prends juste les choses comme elles sont réellement : je vis dans un endroit pourri, j'ai la famille la plus cassos qu'on puisse avoir, et je n'ai jusqu'à présent rien construit.

Alors deux solutions et seulement deux s'imposent à moi : Je reste ici et continue de subir jusqu'à finir comme mes voisines, une junkie qui vend son corps pour se payer ses shoots, ou je me bouge et vais voir le plus loin possible pour construire une vie qui n'appartienne qu'à moi.

En attendant ce jour béni, je dois me lever et affronter ma double journée : tenir la caisse du supermarché du coin, et jouer les serveuses au Bears bar ce soir et durant une bonne partie de la nuit.

Alors, les bras croisés et le regard déterminé, je regarde une dernière fois les images collées sur mon mur, les grave bien dans ma tête et me lève pour affronter le jour « J -365 » de ma future vie.

Au fait, bienvenue dans ma vie ! Je m'appelle Charlie.

1- An extraordinary girl

Extraordinary Girl – Green Day

Charlie

— Charliiiiie !

Ray hurle mon prénom depuis le salon. La lenteur avec laquelle il prononce la dernière syllabe laisse aisément entendre la charge qu'il s'est mise pendant la nuit.

— Charliiiie, bordel ! T'es où ?

Je continue de me brosser les dents sans tenir compte des appels de mon père.

Bon sang, il est à peine 8h et son taux d'alcool doit déjà atteindre des sommets. En même temps, je ne suis pas certaine qu'il y ait parfois des descentes. Non, le bougre doit maintenir un certain rythme dans son addiction favorite et conserver un taux constant qui le garde d'avoir les idées claires. Il y a juste des pics, et pas des moindres. Il lui arrive de se mettre dans un tel état qu'à ce moment-là, mes frères et moi n'avons pas d'autre choix que de le laisser cuver là où il se trouve. Des situations cocasses, j'en ai à la pelle : des classiques « étendu devant les toilettes ou la porte d'entrée » aux improbables « avachi sur le sèche-linge ou sur le toit ».

Depuis le temps que ça dure, nous avons appris à vivre avec, ou du moins à en faire abstraction, et en ce qui me concerne, je vous assure que ça m'a vaccinée contre l'alcool. Jamais une goutte. J'ai bien trop peur d'être porteuse d'une tare génétique, et qu'à la moindre occasion, elle en profite pour me transformer moi aussi en R2, une version féminine du plus gros déchet que la Terre ait jamais porté.

— Charliiiie !

— Oui ! C'est bon, j'arrive, punaise ! lui hurlé-je après, en soufflant.

Je termine d'enfiler mes boots et m'attache précautionneusement les cheveux en une queue de cheval réglementaire, parce qu'autant Hank, le patron du supermarché, est un vieux porc fainéant, autant il ne supporte pas que ses employées se pointent dans des tenues négligées. D'ailleurs, c'est pour lui la bonne excuse pour nous mater et nous inspecter minutieusement de la tête aux pieds, dès que nous passons la porte. Si par malheur notre tenue est mal ajustée ou si un cheveu dépasse, Hank n'hésite pas à nous tripoter pour y mettre de l'ordre.

Ayant été bien informée de ses agissements par ma collègue et amie Sarah, je n'ai jamais eu à subir les tripotages de mon patron. Et d'un côté, il vaut mieux pour lui, et peut-être pour moi, parce que je vous jure que s'il avait le malheur de me toucher, je n'hésiterais pas à lui balancer une bonne droite et un bon coup de genou dans ce qui doit être de la taille d'un radis, et tout ce que je gagnerais, c'est d'être virée. Mais j'ai bien trop besoin de cet argent, entre autre, pour partir d'ici, alors on peut dire que là encore, je m'adapte à la situation. Je fais en sorte de me présenter dans une tenue irréprochable, je ne me fais pas tripoter, je garde mon job, et Hank conserve son radis en l'état.

Une fois prête, je cogne vigoureusement aux portes respectives des chambres de mes frères, sans prendre la peine d'y entrer. Je n'ai aucune envie de subir les odeurs épouvantables qui peuvent y stagner, et j'ai encore moins envie de tomber sur des moments intimes gênants, comme ça a déjà pu arriver. Les nanas à poil, les parties de jambes en l'air, et les caresses en solo, j'ai trop souvent donné.

— Allan, Edgar ! Levez-vous. C'est l'heure.

Si je ne m'assure pas qu'ils le fassent, ces bons-à-rien sont fichus de rester au lit toute la journée. J'ai beau être la cadette de la fratrie, mon rôle dans cette maison me donne plus l'impression d'être la mère de tout le monde, et croyez-moi, ça m'exaspère. Sauf que si je ne gère pas un minimum, cette baraque va finir par s'écrouler ou par brûler, et ses habitants avec.

Mes frères ont cumulé à eux deux plus de conneries que tous les jeunes du quartier réunis.

Ils ont beau avoir vingt-trois ans, ils agissent pourtant comme deux crétins d'ados écervelés. Je ne cherche même plus à savoir ce qu'ils manigancent. J'ai récemment adopté la politique de l'autruche. Malgré tout, je garde un œil discret sur eux. On ne peut même pas imaginer tous les ennuis qu'ils ont déclenchés... Bref, à ce jour, Allan et Edgar doivent se tenir à carreau, sinon c'est la tôle directe. La juge a été claire et nette. S'ils ne se présentent pas tous les matins à 9h à leurs travaux d'intérêt général, c'est la prison. Des TIG qui ne rapportent pas un sou. Et ce zéro associé à celui de Ray nous donne un double, non, un triple zéro ! Aucun des trois hommes qui vivent dans cette maison ne rapporte à ce jour d'argent.

Voilà pourquoi je double les emplois et pourquoi il va me falloir un an pour arriver à mettre de côté quelques billets pour partir d'ici. Je suis la seule à ramener de quoi nous nourrir et payer les factures entassées. Bien sûr, mes frères arrivent toujours à me filer des enveloppes dont le contenu sort d'on ne sait où, et je suis une belle hypocrite, mais lorsqu'on est vraiment à sec, je ferme les yeux et accepte leur argent que je sais être sale. Comme je l'ai dit, je fais l'autruche. De toute façon, lorsque je serai partie, il faudra bien qu'ils se débrouillent seuls. Je refuse de me sacrifier plus que je ne l'ai déjà fait. Je garde juste espoir qu'en un an, Edgar et Allan arrivent à grandir et à prendre leur vie en main.

— Charliiiiie !

— Bon sang, c'est pas vrai ! maugrée-je en dévalant l'escalier. Qu'est-ce que tu veux, Ray ?

Aucune surprise, ce vieil ivrogne est lourdement installé sur sa deuxième peau : son fauteuil. Des bouteilles vides jonchent le sol, et les restes d'une pizza tapissent son pantalon.

Comme d'habitude, il s'est endormi là, sans prendre la peine de ranger ou même de passer une tenue pour la nuit. La télé braille et je m'empresse de l'éteindre avant de ramasser les restes de mon père. Il ne manquerait plus que des rats s'invitent chez nous !

— Ramène-moi des clopes et une bouteille, articule-t-il avec difficulté.

— Si tu veux t'arsouiller, va toi-même chercher ta merde, Ray, je te l'ai déjà dit. Et pareil pour tes cigarettes. Je pars de toute façon pour la journée.

— Tu es une sale ingrate ! Après tout ce que j'...

— C'est ça, Ray. Bonne journée. Ed ? Al ? crié-je depuis le salon pour me faire entendre.

— Ouais, c'est bon. Pas la peine de gueuler !

Edgar passe depuis le premier étage une tête qui en dit long sur l'heure à laquelle il s'est couché. Il gratte sa chevelure brune déjà ébouriffée et se dirige vers la salle d'eau.

— Allan ? Tu es levé ? demandé-je tout aussi fort à mon autre frère.

— Ouais, ouais.

Ce dernier descend rapidement et se dirige vers le frigo d'où il sort une bouteille de jus d'orange qu'il porte directement à sa bouche.

— Allan ! Je t'ai déjà dit de prendre un verre. Punaise, je ne sais pas où t'as pu coller ta bouche, et je n’ai aucune envie d'attraper les mycoses de tes copines.

— Ramène du jus de ton boulot. Y en a plus.

— Hé ! Sans rire, vous ne voulez pas un jour essayer de faire des courses ? proposé-je à mon grand frère, pleinement agacée.

— Bah, pourquoi on ferait ça ? Tu travailles dans un supermarché. Tu peux ramener du jus de fruits, non ?

Je vous jure, Allan a beau me dépasser d'une bonne tête et peser peut-être trente kilos de plus que moi, je lui ferais bien avaler sa bouteille vide. Sauf que je n'ai pas le temps de me battre ni celui de refaire ma queue de cheval, quand il l'aura sauvagement défaite avec ses grandes paluches. Sans dire mot, je tourne les talons et attrape mon blouson dont je me couvre.

À peine ai-je ouvert la porte d'entrée que j'entends Allan m'interpeller.

— C ? Ramène du pain à sandwich aussi.

Bon sang, ce qu'ils peuvent m'agacer, tous ! Je ne lui réponds même pas et quitte la maison.

Le temps est glacial, et je regrette de n'avoir pris ni bonnet ni gants. Nous ne sommes qu'au début de la saison hivernale et j'en ai déjà assez. Rectification sur mes envies d'ailleurs : aucune ville où il fait moins de quinze degrés !

Et bien évidemment, à cause de ce pervers de Hank, je ne porte qu'une mini robe bleu marine sur laquelle sont cousues les lettres de noblesses de son enseigne : « Able Market ». Oui, parce que ce gros porc s'appelle Hank Able. Et vous savez comment il veut qu'on le surnomme ? Mister B. « Pourquoi ? » me direz-vous. Tenez-vous bien… Parce que si on met le B devant son identité, ça fait : B. Hank Able ! « Bankable » !!! Je vous jure, il est insupportable ! Il me débecte avec ses airs d'homme d'affaires des bas quartiers. Il est tellement gras qu'il suinte par tous les pores. Et si vous voyiez ses mains… Nom d'un chien ! On dirait des knackis boursoufflées. Arrghhh ! Hors de question qu'il me touche. C'est pour ça que je fais en sorte de me présenter dans une tenue irréprochable !

Alors certes, ce n'est pas vraiment le cas en ce moment-même, mais dès que j'arrive à l'angle de la rue du magasin, je retire mon legging et mes boots que je remplace par les chaussures soi-disant professionnelles. Une paire d'escarpins épouvantablement inconfortables avec quatre centimètres de talon. Sérieux, on est accoutrées comme si on était serveuses. Sauf que même au Bears bar, je suis plus vêtue. Un an. Encore une putain d'année...

Lorsque j'arrive à quelques pas du Able Market, je me transforme en « Pouffe-caissière », et range mes affaires dans mon sac à dos. Elles y rejoignent ma bombe lacrymo, que je garde toujours sur le dessus, et le cran d'arrêt que mes frères m'ont offert à mon dernier anniversaire. Quand je vous dis que je viens d'une famille de frappadingues !

Enfin, le truc, c'est que le quartier dans lequel je vis est loin d'être un Gated Community¹. Englewood est sûrement le pire quartier de Chicago, mais comme pour tout ce qui constitue ma vie, je m'y suis adaptée. Je me fais discrète, j'évite de traîner avec des gangs, tout en conservant des relations amicales avec certains membres que j'ai connus à l'école, et surtout, je ne sors jamais sans mon attirail et sans une bonne dose de « prête à me défendre s'il le faut ».

Mais croyez-moi, les plus dangereux, ce ne sont pas les gars prêts à vous coincer dans une ruelle, mais plutôt les nanas. Ce sont de vraies « hystéro-pathes ». Je crois qu'elles en ont parfois tellement bavé qu'elles n'hésitent pas à se transformer en boulimiques de la raclée en tout genre. Un regard mal interprété, une tête qui ne leur revient pas, elles vous coincent et vous tabassent à mort.

Je reste cependant persuadée que la plus grande arme est de ne jamais tendre l'autre joue. Bon, ça et les cours de krav maga que je suis depuis peu. « Tu me cognes, je te cogne ». Sinon, il n'y a aucun respect possible.

En fait, Englewood, c'est un terrain d'entraînement pour la prison. Ici, tu fais tes classes !

Ça prête à rire, mais je vous assure que je sature. Et de voir que mes frères empruntent une des seules voies que ce quartier propose me rend profondément triste et amère.

Si j'avais pu faire des études, je crois que j'aurais choisi la socio ou la psycho, ou un truc du genre, parce qu'en vivant ici, j'ai déjà bien saisi que chômage, climat et ségrégation ont un putain d'impact sur les comportements, et sont les prémices de toute violence.

Bienvenue dans la ville d'Al Capone 2.0 !

— Charlie, Charlie, Charlie... Laisse-moi te regarder.

J'adresse à mon vieux dégueulasse de patron un faux sourire en guise de bonjour, et les bras légèrement levés sur le côté, je le laisse me tourner autour. Comme chacune des employées, j'ai droit à la plus abjecte des fouilles du regard.

Vas-y, rince-toi l'oeil, Knacki-man ! Mais je te jure que tu n'auras pas l'occas' de me toucher.

— Parfait. C'est parfait, Charlie. Mais qu'est-ce que... Summer ! Summer Bates ! Qu'est-ce que c'est que cette tenue ? demande Hank à une de mes collègues qui passe au loin et qui, effectivement, ne porte pas la tenue réglementaire.

— J'en ai marre de vos conneries, Mister B. de mes deux ! lui répond insolemment Summer.

La petite blonde, pourtant habituellement calme, semble vraiment en colère. Elle se présente ce matin dans un pantalon, certes bleu, mais un pantalon, bordel !

— On se gèle le cul dehors, reprend-elle sans tenir compte du mélange de stupeur et de perversité qui se lit dans le regard de Hank. Ce n’est pas normal de nous faire porter des robes par ce froid. Sans compter que c'est le parcours du combattant pour arriver jusqu'ici dans cette tenue, avec tous les malades qu'il y a dans le métro et dans la rue, voire même pour arriver à passer une journée sans se faire violer par les clients ou par vous !

— Chuuut, Summer. Calme-toi, s'il te plaît. Tu as besoin de ce job, chuchoté-je à ma collègue en la prenant par les bras. Je gère, Mister B. Je vais la gérer.

— Tu n'as qu'à te changer dans les vestiaires, Summer ! se met à crier rageusement Hank. Mais ici, c'est moi qui commande et qui décide quelle tenue vous portez. Et si tu n'es pas contente, tu n'as qu'à prendre la porte.

— Les vestiaires ?!? Espèce de salopard ! Vous croyez qu'on ne le sait pas que vous avez installé des caméras dans nos vestiaires ? Sans déconner, vous n’avez jamais compris qu'on préférait encore courir le risque d'être violée dans la rue en se pointant avec vos robes de merde que de vous offrir un plan strip-tease gratuit ?

— Summer, je t'en priiie, tenté-je auprès d'elle.

Mais je saisis rapidement qu'elle n'arrivera pas à se calmer ni à garder sa place.

Hank a maintenant le visage tout rouge et des litres de sueur se déversent jusqu'à son double menton.

— J’me casse ! Tu peux te mettre ton job et ta robe bien profond, Mister P’tite Bite !

Ok... Cette fois, c'est mort.

Summer jette sa tenue à la figure de Hank et passe les portes automatiques du supermarché.

Et voilà. Encore une qui n'aura pas tenu un mois.

Je quitte à mon tour la scène du drame, mais pour m'installer à ma caisse. J'ai vraiment, vraiment besoin de cet argent. Et avec une ville qui affiche un taux de chômage frôlant les 10%, je vous assure que je ne peux pas me permettre d'envoyer bouler Mister B - ou Mister PB. Ça lui va bien Mister P'tite Bite - comme vient de le faire Summer. Mais une chose est sûre, ce n'est pas l'envie qui me manque !

Huit heures plus tard à devoir encaisser non seulement les clients, mais également la mauvaise humeur de Hank, j'en ai fini avec ma première partie de journée de travail.

Elle fut comme toujours éprouvante et inintéressante au possible, mais chaque jour passé ici me rapproche un peu plus de mon départ. Alors en attendant, je m’exerce à l’échappatoire mental. Art que je compte bien mettre en pratique ce soir aussi, car après les quelques heures de lessive et de ménage qui m'attendent à la maison, et les quelques minutes de repos que j'arriverai à m'octroyer, je vais devoir affronter une autre ambiance que celle du Able Market.

Le Bears bar. Rien que le nom fait rêver, hein ? Un repère d'ours, voilà tout ce que c'est.

À la différence du Able Market, la patronne y est sympa. Eh oui, c'est une nana qui tient l'endroit. Mais pas n'importe quelle nana ! Je crois qu'à elle seule, elle collectionne le plus de légendes urbaines. Certains disent que c'est une ancienne mère maquerelle qui aurait été la maîtresse d'un mafieux, descendant direct d'Al Capone. D'autres racontent qu'elle aurait appartenu à un gang dont tous les membres auraient été tués dans une fusillade et qu'elle serait la seule survivante. Et puis, il y a aussi cette légende qui conte qu'elle aurait tué ses anciens patrons et repris le business. Celle où elle aurait buté son mari. Celle où elle aurait été championne de catch... Enfin, vous voyez le genre.

Je ne connais pas le passé de Mel, mais tout ce que je sais de cette femme dans la cinquantaine, c’est qu’elle inspire le respect, et que tous ceux qui osent l'affronter perdent beaucoup.

L'avantage de travailler sous les ordres d'une femme, c'est qu'elle ne cherche pas à nous déguiser en pseudo putain et qu'elle met un point d'honneur à nous protéger des relous du tripotage. Si un gars va trop loin, elle lui règle elle-même son affaire. Une fois, je l'ai vue mettre une raclée monumentale à un type qui s'était un peu trop lâché sur une serveuse.

Alors bien sûr, elle demande à ses employées d'être « mignonnes » pour pousser à la consommation, et n'interdit aucune relation avec les clients, mais le tout doit se faire dans une forme de respect et ce, des deux côtés. Rien qui ne puisse salir l'image de son bar et de « ses filles », comme elle aime à nous appeler. L'inconvénient, c'est que seule Mel est à même de dire quand ça va trop loin et de distribuer des coups. Comme je l'ai dit, elle nous demande de pousser à la consommation. En gros, de sourire comme des starlettes de Hollywood, de ne rétorquer que par des « gloussements » et de faire croire aux clients qu'ils sont les plus beaux mâles de la ville. Et à ce jeu, je dois dire que je ne m'en sors pas trop mal, parce qu'un des avantages du Bears bar, ce sont les pourboires. Plus vous êtes « mignonne », plus vous gloussez, plus vous émettez des « Wow, comment t'es trop balaise, toi », plus vous avez de pourboires. Et je n'oublie jamais l'objectif principal de ma présence au bar : me barrer.

Enfin bon, comme tous les soirs, je vais mettre ma conscience en stand-by et faire ce que j'ai à faire. Servir, sourire et ramasser du fric.

Voilà une journée 100% « J'ai l'air de subir, mais je n’ai pas le choix ». Enfin, pour l'instant ! Car croyez-moi, je suis peut-être une fille ordinaire dans un monde ordinaire, mais je suis bien déterminée à rendre le tout totalement « extraordinaire ».

2- Go-R-an

Whole Lotta Love – Lussi in the Sky

Charlie

— Mel ? On est vraiment obligées de porter ça ?

— Ma jolie, tant que ton p'tit cul travaillera dans mon bar, tu porteras le maillot des Bears les soirs de match.

Décidément, un vent de rébellion souffle sur Chicago, aujourd'hui ! Summer au Able Market ce matin, et maintenant Hana, la sulfureuse portoricaine, jamais en reste pour se faire remarquer. Cette fille dispose d'un physique plus qu'avantageux qu'elle n'hésite pas à mettre en avant. En même temps, c'est un peu le jeu ici. Elle a tous les attributs de la belle latina : une chevelure brune digne d'une pub pour shampoing, une peau lisse et mate qui ne lui vaut pas d'être harcelée pour savoir si elle est malade, elle, et des yeux noirs aussi intenses que prometteurs sur le tempérament qui l'habite. Évidemment, Miss Latina est pulpeuse et sensuelle au possible. Si j'étais du genre jaloux, je la traiterais très facilement de « pétasse », mais je n'ai qu'une chose à dire : « pétasse ! »

Non, en vrai je m'en contrefiche de cette fille et de son physique de bombasse, parce qu'il suffit de passer ne serait-ce que dix minutes avec elle pour voir sa cote de beauté baisser en flèche, proportionnellement à sa jauge d’intelligence. Aux recommandations de Mel sur le fait de glousser devant les clients, je vous assure qu’Hana n'a pas à se forcer. C'est ça, Hana est une glousseuse professionnelle, mais plutôt du genre vocation ou inné. En gros, je la trouve bête au possible.

Je sais, je tiens là le style de discours des moches : « La beauté, c'est ce qu'il y a l'intérieur, pas à l'extérieur, bla-bla-bla... ». Pour autant, je ne me considère pas comme étant moche. Non, je sais que quelque part, j'ai une forme de beauté dite conventionnelle ou ordinaire, mais ma foi, je n'ai pas à me plaindre. Alors oui, je ne mesure pas un mètre soixante-quinze comme Hana et je n'ai pas les mensurations de Miss Chicago. Mais jusqu’à présent mes formes, même si elles ne sont pas dignes d’une Betty Boop, et mon mètre soixante-sept ont eu leur succès. Je n'ai pas un palmarès d'élite, mais j'ai à mon actif un certain nombre de conquêtes masculines. Enfin bref.

Après avoir offert à la patronne une moue réprobatrice et le regard exaspéré qui va avec, Hana finit par passer le maillot bleu et orange que Mel lui lance.

— Mel ? Tu n'aurais pas deux ou trois tailles en dessous ? insiste la grande brune, en pleine crise identitaire de fashion-victim. J'ai l'impression de porter une chemise de nuit, là.

— Deux ou trois tailles en dessous et tes nichons passent à travers, ma jolie. Maintenant, ferme-la et va préparer les tables, conclut Mel le sujet, à la façon... Mel. 

Il est encore tôt, le match n'est diffusé que dans deux heures, mais comme pour chaque soir de match, ma patronne nous fait venir en avance. La salle doit être préparée comme il se doit, même si je me demande bien pourquoi, car je ne pense pas que la clientèle soit très réceptive à la déco et à tous les détails que Mel s'évertue à mettre en place : des banderoles à la vaisselle spéciale, aux maillots que nous portons. Mais je sais que le Bears bar bénéficie de sponsors pour ce genre de soirée ; un deal entre publicité faite et fric récolté qui m'échappe. 

De toute façon, ce ne sont pas mes affaires et je ne cherche même pas à batailler. Mel veut que je porte un maillot, je le porte. Elle veut que je mette des serviettes en papier d'une certaine marque de ballon ou des gobelets à l'effigie des Bears, j'obtempère.

Les soirs de match, le bar est blindé, comme beaucoup sur Chicago, tout le monde n'ayant pas les moyens ou la chance d'aller au Soldier Field, le stade local. Ce sont souvent les mêmes gars qui viennent ici : des bandes d'étudiants, de copains en after-work, des joueurs amateurs, mais il y a également quelques supporters des équipes adverses. Et là, ce n’est pas triste, surtout si les Bears perdent. Pour le coup, il n'y a plus de différences notables entre les bandes. Ils ne font qu'un pour casser la figure à ceux dont l'équipe a eu le malheur de gagner. Et évidemment, bye bye la jolie déco.

Non, définitivement, je n'aime pas les soirs de matchs.

Les types atteignent un seuil d'alcool qui les rend encore plus cons que d'ordinaire. Les verres volent à travers la salle en fonction du jeu, et les éviter n'est pas toujours possible. Les supporters salissent le bar comme des gros porcs, et nous mettons des heures pour tout nettoyer. Ils se bagarrent, et pire que tout, ils sont d'une lourdeur avec nous !

Heureusement, Mel garde toujours un œil sur ses serveuses, et surtout, ces fameux soirs, il y a Will et Garett, deux colosses payés pour régler leur compte aux plus ingérables.

Je suis d'ailleurs sortie avec Garett, enfin, si on peut appeler ça sortir. On va dire que j'ai eu une aventure avec lui. Là encore, il est le genre très prometteur si on s'en tient à son physique. Un mètre quatre-vingt-dix de muscles et une gueule de mauvais garçon qui te font croire que rien ne peut t'arriver. Sauf que Garett est plutôt du genre possessif et macho.

Notre petite aventure a failli nous faire virer tous les deux. En clair, il s'en prenait à tous les clients qui avaient le malheur d'être en peu trop entreprenants ou même gentils avec moi. Mel n'a pas vu ça d'un très bon œil. Moi non plus d'ailleurs. Je ne suis pas une traînée et il est hors de question qu'un seul type le laisse entendre. J'ai bien assez de Ray, mon père, qui l'insinue...