Couverture

Titre

MAYANA LAUREN

Ma vie avec sans
George Clooney

ROMAN

Rimotises n° 5

ÉDITIONS AO - ANDRÉ ODEMARD
ISBN ebook : 978-2-38200-020-5
Date de réalisation : mars 2022
ISBN papier (décembre 2020) :
978-2-38200-003-8
www.ao-editions.com

Table des matières

Rimotises

Mayana Lauren

Résumé

Dédicaces

La philo pour les Nuls

La révélation

Pourquoi pas Zlatan ?

Les tomates tueuses ou le pouvoir des champignons

Papi Moisi

La stratégie de Vladimir

Pourquoi ça fait du bien de maudire Heidi Klum

Marcello

Rimotises

Rimotises ? Ce mot ne figure dans aucun dictionnaire. Pourtant, il m’est familier. C’est André Odemard, mon grand-père maternel, qui l’écrivait sur des boîtes à chaussures entreposées au grenier, dans lesquelles il rassemblait ces objets qui nous tiennent à cœur mais qu’on ne sait jamais où ranger… Un mot rare, donc, qui rime avec… « bêtises », celles-là même que ce grand-père adorait raconter – l’humour ! – et qui rime aussi avec « surprises », ça tombe bien pour cette collection étonnante !

JEAN-LUC TAFFOREAU, GÉRANT-FONDATEUR DES ÉDITIONS AO

Mayana Lauren

Professeure d’anglais dans une vie parallèle, Mayana Lauren réside avec sa famille dans le Sud-Ouest, partageant son temps entre l’écriture et l’engagement associatif. Lauréate de concours de nouvelles*, elle a publié plusieurs romans ainsi qu’une série littéraire, à lire sur l’appli doors (doorsapp.io) : Les Cigognes se cachent pour en rire. Mayana Lauren est le nom de plume que Céline Laurent-Santran s’est désormais choisi pour signer ses publications.

* Grand Prix du court Short Edition, Trophées de l’Eau 2017, Appaméennes du Livre…

Résumé

Macha enseigne la philo dans un lycée parisien. Selon ses propres termes, elle a « vu la trentaine se profiler comme un train lancé à grande vitesse à l’assaut de ses derniers espoirs ». Comment rebondir ? Grande fan de George Clooney, elle cherche sans cesse des hommes sosies de l’acteur… Puis c’est le déclic : elle doit débusquer George himself, et trouver le moyen de le séduire. Rien que ça ! N’écoutant que son courage – et pas les conseils de sa grande copine Éva – elle nous entraîne dans des aventures trépidantes et drôles dont l’arrière-plan est loin d’être futile, contrairement aux apparences de la vie de cette Bridget Jones revisitée.

Dédicaces

« Mieux vaut réaliser son souhait que souhaiter l’avoir fait. »

WOODY ALLEN

« On est au bon endroit au bon moment qu’une seule fois dans sa vie. »

GEORGE CLOONEY

« L’humour, c’est une parade, un baroud d’honneur devant la cruauté, la désolation, la difficulté de l’existence. »

JEAN-LOUIS FOURNIER, La Servante du Seigneur

La philo pour les Nuls

Les trente-cinq Terminales ES2 somnolaient depuis bientôt deux heures, bercés par la voix de Macha qui s’accordait à merveille avec les doux rayons du soleil printanier.

– Pour finir, lança-t-elle en haussant légèrement le ton, je vous laisse méditer cette citation qui, pour ma part, m’a toujours interpellée : « La vérité, c’est comme une paire de fesses. Chacun la sienne. »

La masse compacte d’adolescents jusque-là avachie s’anima enfin :

– Euh, c’est de qui, ça, madame ?

Macha ferma son cahier-journal et se leva pour ouvrir la porte, signifiant ainsi la fin du cours :

– C’est de moi ! Juste pour voir si vous alliez ou non vous réveiller ! Et puisque le thème de la vérité a eu l’air de vous passionner au plus haut point, je vous propose de réfléchir pour mardi prochain à la question suivante : « Un mensonge mille fois répété peut-il devenir une vérité ? » Je veux un plan détaillé avec l’introduction et la conclusion rédigées. La note comptera pour le trimestre. À vos neurones et à vendredi !

Macha rentra chez elle en repensant à sa classe-mollusque, comme elle l’avait baptisée, et se demanda si elle ne pourrait pas tenter, au prochain chapitre, une petite digression dans l’univers du beau George Clooney, histoire de les secouer. Elle trouverait bien un film de l’acteur qui se prêterait à une interprétation philosophique qu’elle pourrait raccrocher au programme de Terminale. Si si, dans l’Éducation nationale, avec de l’imagination, tout était toujours possible…

Avant de partir, elle fit un dernier détour par la salle de reprographie, histoire de s’avancer un peu dans les photocopies de textes qu’elle avait prévu de faire étudier. Son collègue Dominique, professeur de SVT et accessoirement clown de service à l’humour désespérément prévisible, avait visiblement eu la même idée. Macha se hâta de lancer ses séries de photocopies en priant pour que la géniale photocopieuse n’affiche pas son habituel « BOURRAGE PAPIER » sur l’écran de contrôle.

Elle bouclait son gros cartable et s’apprêtait à sortir de la pièce lorsque Dominique-le-grand-comique lui lança :

– Bonne soirée, Bridget ! À demain !

Elle fit l’effort de se retourner, comme toujours, pour le gratifier de sa plus belle grimace. Dominique sourit :

– Promis, j’arrête de te charrier si tu acceptes un petit dîner avec moi !

Déjà au bout du couloir, Macha hurla à la cantonade :

– Dans tes rêves, Jean-Claude, tu le sais, dans tes rêves !

Il était gentil, Dominique, et il savait pertinemment qu’il n’avait aucune chance. L’obstination restait sa seule arme, raison pour laquelle Macha l’avait pour sa part baptisé Jean-Claude, en référence au Jean-Claude Dusse des Bronzés.

La jeune femme avait vu la trentaine se profiler comme un train lancé à grande vitesse à l’assaut de ses derniers espoirs. Même si elle revendiquait fièrement une différence qu’elle cultivait, elle subissait comme beaucoup, inconsciemment sans doute, la pression sociale qui l’identifiait sans cesse à une Bridget Jones qui excellait surtout dans l’art d’amuser la galerie.

L’élément le plus frappant de son originalité résidait dans cette alliance peu commune de deux passions contraires : un goût immodéré pour les hommes ressemblant un tant soit peu à son idole George Clooney, et la philosophie, sous toutes ses formes, qu’elle enseignait depuis quelques années dans un lycée parisien. Macha aimait à se définir elle-même comme un oxymore vivant, le mariage du chaud et du froid, du jour et de la nuit, de la légèreté et de la profondeur, car, disait-elle, la vie était trop courte pour ne pas tout concilier, condition selon elle essentielle à la satisfaction, finalement, d’avoir vécu pleinement.

Ses élèves la comparaient souvent au professeur Keating du Cercle des poètes disparus, pour son côté « gentiment déjanté », analogie qu’elle n’appréciait que moyennement, car si elle aimait titiller ses lycéens pour qu’ils acquièrent une pensée propre et une vision hédoniste de la vie, elle savait aussi ce que cette période de « l’entre deux âges » comportait de fragilités (en était-elle elle-même sortie ? Bonne question, vous avez quatre heures…). Maintenir un semblant de cadre, une voie de chemin de fer que ses élèves se devaient de reprendre régulièrement en marche, pour mieux apprécier les échappées transversales, c’était important.

Oui, c’est vrai, la vie de Macha pouvait en gros se résumer ainsi : faites comme je dis, mais pas comme je fais.

Parce qu’en ce moment, la vie de Macha ressemblait surtout à du grand n’importe quoi. Une course effrénée à la vie, sans aucun garde-fou.

Et Macha fonçait.

Sans se poser de questions.

Enfin, pas encore.

La révélation

Tout commença le lendemain de la veille. Enfin, le lendemain. Ou plutôt la veille, juste avant. Ça vous donne une idée du degré de lucidité de Macha à ce moment-là…

En fait, c’était un samedi matin. Lovée au creux d’une crique paradisiaque à écouter le doux clapotis d’une eau turquoise chauffée par un soleil salvateur, la jeune femme cuvait en ronflant élégamment une soirée un peu trop arrosée. La veille, elle avait ressenti le besoin d’ouvrir les vannes, de relâcher la pression de la nana qui n’en peut plus de tenir son rôle de célibattante-super-heureuse-d’être-encore-seule-sans-enfants-c’est-super-méga-génial-youhou-tralala.

Toujours paraître. Éviter les regards condescendants. Continuer d’avancer la tête haute. Épuisant, à force. Marre. Il fallait bien, de temps en temps, laisser s’exprimer tous ces sentiments comprimés comme dans une bouteille d’Orangina frénétiquement secouée.

Macha sourit, les yeux fermés. Le genre de sourire niais qui témoigne d’une béatitude uniquement compatible avec la douce utopie d’un rêve. Oui, son rêve était parfait, il lui faisait presque oublier qu’elle finirait forcément par émerger avec une casquette lourde comme un char d’assaut à la place du crâne.

Et puis peu à peu, elle sentit comme une démangeaison en dessous du nez. Un truc désagréable qui vous file des éternuements à répétition. À tes souhaits. À tes amours. Que les tiennes durent toujours…

Quand elle ouvrit un œil, l’esprit embrumé et encore perdu quelque part entre Tahiti, les îles Fidji et l’archipel des Maldives, elle aperçut une forme, d’abord vague, et puis de plus en plus distincte, qui souriait en lui chatouillant les narines avec les miettes d’un croissant encore tout chaud :

– Bonjour Machachounette, bien dormi ?

Elle fronça les sourcils. En général, dans ce genre de situation, la question qui s’imposait était : où suis-je ? Au lieu de cela, Macha pensa plutôt à ce que lui aurait dit Éva, sa meilleure amie : mais de quoi tu te plains ?

Pourtant, sa petite voix intérieure, elle, eut l’envie folle de rétorquer :

« D’abord, moi, c’est Macha. Pas Machachounette, Machachouille, et j’en passe. Juste Macha. C’est tout. Et en plus, je n’en ai pas terminé avec mon rêve tout joli tout rose. »

Elle avait bien envie de rembarrer l’amateur gentillet de croissant chaud fumant, mais elle se retint. Dans la foulée, elle crut que son cauchemar se poursuivait crescendo en entendant :

– On est plutôt bien compatibles tous les deux, tu ne trouves pas ?

Là encore, Éva aurait flûté de sa voix haut perchée :

« Mais qu’est-ce que tu veux de plus ? Tu l’as trouvé, ton prince charmant ! »

Deux secondes, tempéra Macha en se massant les tempes. Remettons les choses à leur place en précisant un petit, tout petit détail, qu’elle s’empressa d’ailleurs de communiquer à son interlocuteur :

– Euh… mais voyons… Bé… (Bernard, Barnabé, non Baptiste, Barjabulle, Ben, Benoît, Benjamin… bon tais-toi) Bé… bé, on ne se connaît que depuis… hier soir !

Effectivement, vu sous cet angle, Macha avait quand même des raisons de s’affoler…

Le temps de se redresser dans le lit pour s’asseoir correctement, elle profita de ces quelques secondes pour se repasser le film de la soirée de la veille, enfin ce qu’il lui en restait…

Bertrand ! Oui, ça y est, c’est ça, Bertrand ! La nouvelle discothèque dans le VIIIe, près des Champs-Élysées, les cocktails, l’ambiance festive, les démons de minuit, Macumba, elle danse tous les soirs en rouge et noir, comme une boule de flipper, tout lui revint d’un coup…

Bertrand, donc. Plutôt pas mal du tout. Et fatalement, on y arrive, un faux-air de George Clooney. Enfin, c’est par rapport à la minivague que Macha avait pensé à la comparaison. Oui, la minivague, celle que George avait sur la tête à ses débuts, la touffe ondulée qui faisait penser qu’il était un brin nostalgique des Jackson Five et qui devait lui coûter une blinde en entretien capillaire… Et aujourd’hui, en 2017, son pseudo-prince Bertrand arborait une coiffure que le beau George avait quant à lui abandonnée depuis plus de vingt ans !

C’est là que Macha eut le déclic : à vouloir trouver un sosie de George Clooney, elle avait fini par se fourvoyer. Fausse route totale. Elle ne devait plus chercher le sosie de George.

Non.

Il fallait qu’elle aille débusquer George himself, en personne, et qu’elle trouve le moyen de le séduire.

Rien que ça.

Mais c’était une évidence.

Même pas peur.

Non mais !

Pourquoi pas Zlatan ?

Macha rentra chez elle en maudissant la terre entière. À défaut de se maudire elle-même pour sa soirée déjantée de la veille, ça lui évitait des états d’âme. Tête baissée, elle traînait les pieds comme une gamine qui guette le moindre caillou pour l’envoyer valser le plus loin possible. Finies les fêtes sans queue ni tête où elle s’étourdissait alors que son vrai but était ailleurs. Promis juré. T’as 30 ans, ma fille, bougonnait-elle sans se rendre compte que les gens se retournaient sur son passage, t’as passé l’âge de chercher chez Bertrand, Bernard ou Bernie des ersatz de George Clooney… Quel temps infini elle avait perdu à tenter de débusquer l’introuvable !

En passant devant la petite librairie de son quartier, elle songea d’un coup qu’elle n’avait toujours pas acheté la dernière biographie qui venait de paraître sur le beau George. Si elle voulait mettre toutes les chances de son côté pour séduire l’homme le plus convoité de la planète, elle avait intérêt à potasser dur, tout connaître de la star depuis son premier vagissement jusqu’à sa dernière déclaration politique.

Pourquoi George ? lui demandait souvent Éva. D’accord, il est beau. Et puis de toute façon, même si tu arrives à le rencontrer un jour, maintenant, il est marié, et bien marié !

Macha avait depuis longtemps travaillé son argumentaire. Avant tout, elle partait du principe que se cantonner à son physique ravageur était presque une insulte au reste de ses qualités, innombrables. Pour résumer, elle avait toujours pensé qu’un type qui arrive à vous faire aimer et les urgences, et le café tellement fort que même les morts ne veulent plus en boire, c’est forcément un exemple à suivre pour s’en sortir dans la vie. Quant à sa minivague, reparlons-en de sa minivague, elle était collector quand même, cette minivague… Eh bien, avec les années, il l’avait peu à peu abandonnée, cette touffe de Néandertal, il avait su évoluer. Se perfectionner, s’améliorer, en un mot : se bonifier.

Restait ce tout petit détail concernant son mariage avec… avec qui, déjà ? Macha avait refoulé jusqu’à son nom. Inutile de s’appesantir sur ce qui dérangeait. Et puis s’il fallait s’arrêter à la moindre petite embûche, après tout, l’amour, Macha en était persuadée, c’était un peu comme la politique, les traversées du désert précédaient souvent les victoires éclatantes.

George Clooney sous le bras (le livre, pour l’instant, juste le livre), elle se hâta de rentrer chez elle pour se caler dans son canapé moelleux et se plonger dans la vie passionnante, qu’elle connaissait déjà très bien, de l’amour de sa vie. La tisane verveine-menthe à l’huile essentielle de Ravintsara (aux grands maux, les grands remèdes…) fumait encore sur la petite table du salon quand le téléphone sonna, pile au moment où George décidait de tenter sa chance à Hollywood…

Macha hésita un instant avant de décrocher. Et si c’était Bertrand ? Elle était partie comme une voleuse en bredouillant une excuse vaseuse, sa grand-mère à l’hôpital – non, mais t’as pas honte ! Jouer sur la corde de la maladie, ça porte malheur ! – oui, oui, elle l’appellerait très vite, mais elle serait très prise cette semaine à cause du boulot, des conseils de classe, sans parler des réunions pédagogiques, quelques parents à convoquer en prime, alors qu’il ne s’étonne pas si…

Vlan. Porte qui claque. Elle était déjà en train de dévaler l’escalier.

Mais non, bougre de gourde ! se sermonna-t-elle. Bertrand n’avait pas son numéro de téléphone fixe, sur liste rouge, d’ailleurs, seulement son portable. Le buste en équilibre précaire entre le bout du canapé et le guéridon du téléphone, elle décrocha in extremis.

– Allô ?

– Oh la vache ! T’as une voix d’outre-tombe ! Ne me dis pas que tu as encore fait des folies de ton corps en abusant du bazooka1 !

Éva. Secrétaire à temps partiel, chieuse à temps complet, mais surtout une amie en or.

Éva avait le don de balancer des vérités teintées d’ironie à la manière du maçon délicat envoyant valser lourdement des plâtrées de béton à grands coups de truelle.

– Oui, mais là, c’est fini ! Je passe à autre chose. J’en ai ma claque des losers qui se prennent pour George Clooney.

– Ah enfin ! Alléluia ! Prête à trouver l’homme normal qui t’offrira une vie extraordinaire, alors ?

Éva savait que son amie rêvait de rencontrer un jour la star, mais Macha se garda bien de lui révéler sa récente décision de tenter de le séduire à tout prix. Trop tôt. Elle avait elle-même besoin, d’abord, d’y voir plus clair dans sa stratégie et de réfléchir aux moyens à mettre en œuvre pour parvenir à ses fins.

– Je vais y aller en douceur, mais l’idée est là, répondit-elle en espérant ainsi avoir la paix.

– Dis-moi, enchaîna Éva, j’ai invité deux collègues de mon nouveau boulot à venir faire une dînette ce soir, ça te dit de te joindre à nous ? Je précise que Jean se fait lui aussi une soirée entre potes, donc le champ est libre !

Jean. Le fils spirituel de Jean-Claude Van Damme et Franck Ribéry. Comment sa meilleure amie, fine, drôle et pétillante, pouvait-elle se contenter d’une erreur pareille ?

– Oui, mais au lit, c’est un Dieu ! claironnait Éva pour se défendre.

Piètre défense. Macha avait alors la répartie cinglante :

– On verra bien, passé la cinquantaine, quand le Dieu de la gaule commencera à avoir la prostate qui se prend pour un ballon de cornemuse, si tu le trouves aussi percutant !

– Tu sais très bien, lui rétorquait Éva, que je vois pas aussi loin, moi, je suis pas une cérébrale comme toi, je profite du jour présent, et advienne que pourra ! Toi, tu préfères grimper en haut du phare de Cordouan pour vérifier si tu peux apercevoir l’Amérique, chacun son truc !

C’est vrai, après tout, ruminait souvent Macha, préférer s’étourdir à rester plantée au pied du mont Blanc et tenter d’en voir le pic, quitte à en perdre la tête, c’était plus risqué, mais sans doute plus jouissif aussi. À marcher la tête en l’air, on finissait toujours, au moins, par contempler les étoiles.

Donc, Jean, de sortie lui aussi. Tant mieux. Macha réfléchit quelques secondes. Le bazooka n’avait pas fini ses attaques en rafale et était en train de jeter ses dernières forces dans la bataille qui l’opposait désormais au Paracétamol venu en renfort de l’Aspirine, elle-même venue à la rescousse de la pauvre tisane aux huiles de machintsara.

– Macha ? T’es toujours là ?

– Oui, oui, c’est juste que je suis vraiment vannée, je me demande si je ne ferais pas mieux de me coucher tôt, histoire de finir de cuver mes excès d’hier… En plus, j’ai deux paquets de copies que je n’ai pas fini de corriger, tu m’en veux pas ?

Éva soupira longuement :

– Non, je comprends, de toute façon, on en fera d’autres, des soirées filles.

Puis elle lâcha innocemment :

– C’est bête, on aurait pu se regarder un DVD sympa ensemble…

Macha sursauta :

– Ne me dis pas que j’aurai le droit d’amener un George Clooney ?

– Si, mais c’est vraiment parce que tu as décidé d’arrêter de chercher des sosies à la con, de toute façon, ton George, il est unique, heureusement que t’as fini par le comprendre !

Macha s’agita sur son canapé :

– Dis, je peux pousser le bouchon jusqu’à amener Le Retour des tomates tueuses ?

Éva manqua de s’étrangler à l’autre bout du fil.

– Allez, c’est un super-décontractant, ça vaut tous les Prozac du monde, je suis sûre que tes copines vont adorer !

– Mouaif, lâcha Éva, vaincue, j’espère qu’elles ont le sens du quarantième degré, sinon, je vais être grillée au boulot avant même d’avoir fini ma période d’essai…

– Par contre, ajouta Macha, tu leur dis pas que je suis prof de philo, j’en ai marre de passer pour une extraterrestre, tu le sais…

– T’inquiète ma chérie, je suis pas une lumière, mais je connais assez le genre humain pour savoir qu’il raffole des raccourcis et des jugements à l’emporte-pièce !

– Je t’adore, t’es une copine, une vraie de vraie !

– Tu pourrais quand même me féliciter pour la phrase ultra-philosophique que je viens de pondre, quand même !

Macha sourit. Elle avait toujours ressenti avec Éva une amitié sincère et constructive qui prouvait que deux personnes pratiquement opposées pouvaient se nourrir l’une de l’autre et trouver dans leurs différences de quoi évoluer positivement.

– C’est vrai, tu as fait fort. C’est bien pour ça qu’à ce rythme-là, je te le dis, tu finiras par larguer Ribéry pour un philosophe post-moderne !

– Arrête ton char, Simone, je peux pas être philosophe, la preuve, je comprendrai jamais comment toi, la de Beauvoir déjantée, tu cherches un George Clooney plutôt qu’un dandy ravagé !

– Tu viens de donner la réponse, j’aime la philo, mais pas ses philosophes, trop siphonnés et ennuyeux pour moi !

Macha raccrocha en souriant. Les dernières copies attendraient. Une douche, une tenue décontractée et elle filait chez Éva.

Vu la réaction de son amie, elle avait intérêt à attendre un peu avant de lui dévoiler sa grande décision. Non, sa décision insensée.

Macha secoua la tête, fatiguée par cette petite voix intérieure qui prenait sans cesse un malin plaisir à la torturer.

Après tout, elle prenait des risques, non ? C’était plutôt osé de s’attaquer à George Clooney ! Courageux, même ! C’est vrai, quoi, elle aurait pu choisir des proies plus faciles, du genre Zlatan Ibrahimovitch, mais elle ne se sentait pas l’âme d’une prof de français, encore moins d’une orthophoniste…

Avant de refermer la biographie qu’elle avait laissée sur le canapé, elle parcourut rapidement le chapitre consacré au film Les Rois du désert et tomba en arrêt sur une citation :

« Le truc, c’est de faire ce qui te fout le plus la trouille et de trouver le courage après, pas avant. »

ARCHIE GATES

Les tomates tueuses ou le pouvoir des champignons

Macha n’était pas peu fière. Non seulement elle avait eu un succès pour le moins inattendu avec Le Retour des tomates tueuses, mais elle avait même réussi à convertir Éva !

Pourtant, la soirée avait commencé timidement. Macha était arrivée avec son George sous le bras (cela devenait une habitude), mais elle avait préféré attendre qu’Éva propose d’elle-même de regarder le DVD. Ce que cette dernière avait fait avec son élégance habituelle :

– Peu de gens le savent, mais le beau George a débuté sa carrière dans un des plus grands, un des plus monumentaux des nanars de toute l’histoire mondiale du cinéma, sans exagération aucune : Le Retour des tomates tueuses ! Sous-titre évocateur : Attention, une tomate peut en cacher une autre…

– Nanar peut-être, s’était indignée Macha pour la forme, comme à chaque fois qu’une mauvaise langue osait jouer les vipères, mais un nanar aussi déjanté, ça frôle le génie !

– OK Macha, je te laisse le soin de nous faire le pitch, et si tu arrives à nous faire rire, tu as droit à un bazooka maison !

Évidemment, si Éva la prenait par les sentiments… Elle n’avait pas eu d’autre choix que de se lancer :

– Bon, les filles, attachez vos ceintures, parce que ça va méchamment secouer : après l’attaque des tomates géantes pour tenter de contrôler notre planète, le commerce du légume tueur a été définitivement interdit. Tandis que le prix des tomates flambe sur le marché noir, un savant mégalo réussit à leur donner une apparence humaine. Il constitue ainsi une armée de tomates à sa solde, déguisée en milice bodybuildée. Alors, ça commence sur les chapeaux de roues, non ?

Les filles s’étaient regardées, sceptiques, pendant quelques secondes, juste le temps pour Macha de se dire qu’Éva allait sûrement l’étouffer le soir même en lui enfonçant son DVD dans la bouche façon Raoni, et elles avaient éclaté de rire. Ouf ! Macha avait alors enchaîné :

– Et ce n’est pas fini ! Chad est un gars gentil qui travaille avec son meilleur copain, Matt (George Clooney) dans une pizzeria. Bien sûr, il est condamné à faire des pizzas sans tomates, mais avec son pote Matt-George, ils ont de l’imagination à revendre : calzone noix de coco-anchois-framboises et crème, royale au gorgonzola-mûres et beurre de cacahuète, il y en a pour tous les goûts… Voilà, maintenant que je vous ai mis l’eau à la bouche, je vous laisse savourer ! Mais attention à l’intrigue ! Je préfère prévenir, faut pas s’emberlificoter dans la complexité du scénario tentaculaire…

La soirée avait été une vraie soirée de filles. Elles s’en étaient donné à cœur joie. Il fallait avouer que Macha n’avait pas menti, les tomates tueuses étaient d’anthologie. Et pour cause : le scénario valait en effet son pesant de cacahuètes, non… de bazooka plutôt, oui, Macha savait bien que le cocktail avait aidé à faire passer la teneur burlesque aux relents de champignons hallucinogènes que le scénariste avait dû consommer sans modération en écrivant l’histoire.

Les fous rires arrosés au bazooka avaient commencé avec ce brave Chad, qui n’avait rien trouvé de mieux que de tomber amoureux fou d’une tomate sans le savoir (…que c’était une tomate, et pourtant, lui, il n’avait pas forcé sur le bazooka). La fille s’appelait Tara, et elle incarnait la créature que le savant-Frankenstein s’était créée pour lui tout seul. Sauf que la nana-légume, un jour, en a marre de rester confinée dans les couloirs du labo du cinglé, c’est vrai, à la longue, ça saoule, elle peut même pas bronzer…

À ce stade de l’histoire, Éva avait bien failli se fêler une côte de rire. Et pourtant, le pire restait à venir…

Cette situation, dont le sérieux frôlait en effet, comme l’avait dit Macha, le génie (un génie qui avait dû, lui aussi, boire trop de bazookas, avait suggéré une collègue d’Éva) allait bien sûr poser une tonne de problèmes à Chad et Matt-George : d’abord parce que Tara était la fiancée du savant, ensuite parce qu’elle devait manger de l’engrais super azoté pour survivre, et puis qu’allait-il se passer lorsque le brave Chad découvrirait que la femme de sa vie n’était autre qu’une tomate ? Oui, parce qu’on avait beau être dans une parodie, dès le début, Chad et Matt, ils voient bien que la fille yoyotte un peu de la mansarde, comme disait Macha après trois verres de Schtroumpf2 (oui, parfois, elle changeait de cocktail).

Évidemment, à la fin du film, l’amour avait fini par triompher, on était dans une parodie, certes, mais américaine tout de même…

Macha était rentrée chez elle tôt le dimanche matin avec l’impression qu’une tomate tueuse bizarrement imprégnée de curaçao avait investi son cerveau pour l’empoisonner. Deux soirs de suite, il allait falloir se calmer un peu.

Juste avant de s’endormir, elle avait repensé avec tendresse à son beau George. À bien y réfléchir, elle s’était dit qu’il n’avait jamais considéré ce film comme la plus grosse des daubes, non, bien au contraire, il avait tout de suite adhéré au subtil message délivré par le second degré du scénario. Le film fourmillait de mises en abyme dans lesquels les acteurs se jouaient d’eux-mêmes, ah la la (gros soupir songeur agrémenté d’un premier ronflement), oui, vraiment, il était parfait, son George.

Il était pour elle.

Enfin, si elle arrêtait de ronfler.

Papi Moisi

Cela faisait déjà une heure et trente-cinq minutes que le soporifique conseil avait commencé, la collègue d’arts plastiques en était à son quarante-troisième bâillement, la collègue de français avait entamé son deuxième paquet de copies, faut pas gâcher un temps précieux, et celle de maths avait liquidé ses six barres de Twix et vu l’heure, n’allait pas tarder à attaquer la table. Quant au collègue de sport, depuis une heure et demie qu’il contractait sans arrêt ses biscoteaux et toutes les plaquettes de chocolat qui allaient avec, il était à deux doigts de pulvériser sa chemisette pour se transformer en Hulk. Le proviseur, lui, restait concentré sur l’élève qui suivait dans l’ordre alphabétique :

– Alors, nous arrivons à ce cher Quentin Marchandeau ! J’ai vu, à vos appréciations, qu’on se prépare encore une belle année avec lui ! Et je ne parle pas des moyennes, évidemment…

– Ni des absences, retards et autres troubles à l’ordre public ! lança gaiement le collègue d’histoire.

– Ah oui ! admit le proviseur. D’ailleurs, monsieur Bonnet, vous avez fait dans la concision cette fois-ci, vous auriez pu développer, quand même !

– Ben quoi, « L’Arlésienne », ça résume bien, non ?

La prof d’espagnol vola au secours de son collègue :

– Oui, si seulement j’avais pu résumer le trimestre de Quentin en si peu de mots, je ne me serais pas gênée non plus ! Parce qu’avec moi, il était là et bien là, malheureusement ! flûta-t-elle, l’air pincé.

Le proviseur farfouilla dans ses papiers :

– Moui, moui… hmm… c’est vrai qu’il n’y a pas été de main morte… attendez voir, je regarde… ah oui… quatre rapports d’incident en deux mois… hmm…

– Et toujours pas de convocation des parents ! poursuivit la prof d’espagnol décidément très courroucée.

Le collègue de sport arrêta un instant ses abdos des biscoteaux pour s’esclaffer :

– Ha ha ! Les parents ! Ceux-là, si vous arrivez à les faire venir, je veux bien creuser une piscine avec les dents dans la cour !

Hilarité générale. Mais la collègue d’espagnol suivait son idée et renchérit :

– Enfin, tout de même, il faudrait marquer le coup sans tarder, parce que sinon, qu’est-ce que ça va être au prochain trimestre ! Et je ne vous parle même pas de la fin de l’année !

– Je suis d’accord, enchaîna le très actif collègue de sport, parce que vous connaissez le dicton : Si, à Noël, tu laisses faire, en fin d’année, c’est la guerre !

Le proviseur sourit :

– Monsieur Prieur, vous auriez dû être prof de lettres… Et en philosophie, qu’est-ce que ça donne ?

Macha afficha un air consterné :

– Depuis qu’il m’a fait son numéro sur le thème du risque, il se croit toujours le plus génial du monde.

Le proviseur sourit à nouveau :

– Ah oui, c’est vrai… enfin quand même, il fallait oser !

La collègue d’espagnol explosa :

– Ah, parce que se lever et quitter le cours au moment où le professeur demande de définir la notion de risque, vous allez me dire que ça vaut un 20 sur 20 peut-être ? Non, mais je rêve !

Le proviseur se ressaisit et recommença à transpirer :

– Calmez-vous, madame Perez, je n’ai pas dit ça…

– Le Pion, de Christian Gion, sorti en 1978, fit Macha d’un ton navré. Il n’a rien inventé, juste plagié, le film était repassé sur Arte quelque jours plus tôt, c’est d’un banal pitoyable… Mais tu as raison Sophie, continua-t-elle en regardant sa collègue d’espagnol, je sens que bientôt, pour ce genre d’attitude, on nous demandera d’applaudir…

En résumé, Quentin-la-terreur écopa de trois jours d’exclusion, la collègue d’espagnol frôla l’apoplexie, la collègue de maths prit trois kilos, et le proviseur termina le conseil en sueur, épuisé, ratatiné sur ses bulletins.

Lessivée elle aussi, Macha rentra chez elle en se disant que le premier trimestre touchait tout de même à sa fin. Bientôt les vacances, Noël et les orgies d’huîtres au foie gras. Et tant pis pour les kilos.

Occupée à ouvrir sa boîte à lettres, Macha en était là de ses considérations gastronomiques lorsque son voisin du troisième lui tomba dessus, l’air totalement azimuté.

– Madame Kloon, madame Kloon, heureusement que vous êtes là, les pompiers s’apprêtaient justement à défoncer votre porte ! C’est une catastrophe !

– J’ai pas encore investi dans le nez rouge, Germain, je vous l’ai dit cent fois, c’est Kunst, mon nom, mais si vous m’appeliez Macha, ce serait plus simple, non ?

Elle avait répondu doucement, histoire de calmer l’affolement du pauvre papi. Peine perdue. Sa chaudière avait explosé quelques heures plus tôt, ruinant au passage ses toilettes, et inondant son pauvre voisin du dessous, le brave monsieur Moisi (Macha n’inventait pas, elle n’inventait jamais, il s’appelait vraiment monsieur Moisi, Germain de son prénom, et à en juger par son caractère irascible et agressif, il avait dû en baver toute sa triste vie avec un nom pareil…).

– Ne hurlez pas, Albert, je monte tout de suite !

Il avait quand même continué de hurler, Papi Moisi, il faut dire qu’il était sourd comme un pot, alors parler sans crier, même quand il était content, il ne savait pas faire. Ce qui laissait imaginer ce que ça donnait quand la rage le prenait et qu’il avait la fumée qui lui sortait des oreilles.

– Vous ne vous rendez pas compte ! Mon cœur fait des bonds insensés depuis une heure, j’ai les guibolles en spaghetti et regardez mes mains ! Non, mais regardez un peu mes mains ! Je tremble tellement que je pourrais remplacer un orchestre de flamenco à moi tout seul !

Macha l’avait laissé hurler. Et avait commencé à remplir la paperasse nécessaire aux assurances. Finalement, ce n’était pas ça le plus compliqué. La tâche la plus olympique allait maintenant consister à trouver un artisan disponible, ce qui, à Paris, faisait toujours figure d’oxymore. Parce que dans le monde tel que Macha le rêvait, l’assureur vous donne les coordonnées de plusieurs artisans qu’il connaît et qui vous répondent du tac au tac, arrivent en salopette enduite rutilante avec un sourire Ultra-Brite aux lèvres, vous réparent les pires catastrophes en trois coups de cuillère à pot, et terminent par un « non, non, vous ne me devez rien ma p’tite dame, c’est l’assurance qui me réglera ! »

C’était ça le problème, Macha croyait toujours au père Noël.

Elle s’endormit en rêvant qu’un George Clooney déguisé en plombier sonnait à sa porte. Facile, comme rêve. Mais efficace.

La stratégie de Vladimir

Le lendemain matin, Macha dégustait à petites lampées son bol de café fumant tout en écoutant la radio :

– Et souvenez-vous, concluait l’invité du jour, faire une chose nouvelle chaque jour permet de sortir de la monotonie et rend plus optimiste !

Pas bête, songea Macha. Elle repensa soudain aux lentilles de couleur qu’elle avait achetées sur un coup de tête la semaine précédente. Elle n’avait pas encore osé les porter. Après tout, il a raison, se dit-elle en filant sous la douche, je vais les mettre aujourd’hui, ça apportera un peu de peps à ma journée et ça me donnera un style nouveau !

Elle qui avait des yeux marron foncé avait toujours rêvé d’avoir les yeux bleus. Le genre de bleu azur limpide et irisé avec de légères nuances de vert. Avec un regard pareil, elle réussirait peut-être à hypnotiser les élèves, à défaut de concentrer leur attention sur le cours.

Elle s’y reprit à cinq fois pour parvenir à mettre les lentilles sans fermer les yeux au moment où son doigt touchait l’iris, perdit dix bonnes minutes et faillit arriver en retard au lycée.

Les deux premières heures de cours de la matinée se déroulèrent tranquillement. Elle sentit pourtant de légers picotements et se frotta les yeux à plusieurs reprises. Les élèves paraissaient intrigués, murmurant d’abord « elle a changé quelque chose, mais quoi ? » pour finir par « elle est trop ouf, cette prof » que Macha fit semblant de ne pas entendre.

À la récréation de 10 heures, elle entra en salle des profs avec la démarche assurée de l’enseignante aguerrie qui a l’habitude d’abattre des montagnes avec la seule force de son orteil gauche, comme ça, l’air de rien. Le proviseur était en train d’épingler les dernières informations concernant le prochain conseil d’administration. Macha s’approcha en lui tendant la main. Elle s’apprêtait à le saluer en lui dévoilant sa rangée de jolies dents blanchies le mois dernier chez le dentiste et qui lui avait coûté un bras, quand ce dernier fronça les sourcils en la regardant attentivement :

– Je crois que vous avez un problème aux yeux, mademoiselle Kunst…

Elle fonça aux toilettes pour constater la catastrophe : non seulement elle avait perdu sans s’en rendre compte une lentille, ce qui lui donnait un faux air de mutante tout droit sortie d’un film de science-fiction, mais en plus, cerise sur le radeau, son œil qui arborait encore fièrement la lentille bleue aux nuances improbables semblait supporter difficilement la cohabitation. Une foule de petits vaisseaux rouges rayonnaient élégamment depuis sa pupille jusqu’aux extrémités, comme si une myxomatose carabinée avait investi les lieux. Pas étonnant que ses élèves aient été morts de rire en sortant tout à l’heure. Macha avait trouvé bizarre, aussi, que Heidegger ait pu déclencher une telle hilarité chez des élèves qui croyaient encore, la veille, qu’Henri Bergson était un footballeur norvégien.

Elle enleva sa lentille orpheline en pestant contre le maudit invité entendu le matin à la radio et fut soulagée de constater que son œil retrouvait au fil de la journée un aspect à peu près normal.

Après les cours, elle se rua chez elle comme une fusée et resta cloîtrée tout le mercredi, roulée en boule au fond du lit. Pas question de se farcir une énième catastrophe du genre « un piano à queue tombe du troisième étage et vous aplatit la tronche », ou encore « attrapez la gangrène après avoir été mordue par une hyène enragée échappée du zoo ». Non. Elle resta sous la couette et cogita son plan d’attaque pour accrocher George. Ça au moins, ça lui remontait le moral. Il lui suffisait de fermer les yeux, de voir George apparaître, et son rythme cardiaque s’apaisait. Son yoga à elle.

Il fallait de la méthode. Tout reprendre de zéro : et si elle essayait d’être un minimum réaliste… Non, elle n’allait pas abandonner son idée !

Plantée devant le miroir de la salle de bains, elle commença par faire son autocritique. La mine défaite, des cernes aussi profonds que la fosse des Mariannes et un air de cocker neurasthénique qui transparaissait dans son regard éteint, il ne lui fallut pas plus de trois secondes pour courir se réfugier à nouveau sous la couette. Finalement, c’était très bien, la position roulée en boule, régressive à souhait. Elle ferma les yeux et tenta de se visualiser devant la glace, mains sur les hanches, sourire avenant, œil pétillant. Voilà. C’était déjà mieux. Concentrée sur son image dans le miroir, elle enclencha son désurmoitiseur, un truc à elle, qu’elle avait inventé (parce que les psys n’ont pas le monopole des inventions bizarroïdes), son désinhibiteur de pensée objective si vous préférez, et comme dans une séance d’hypnose, elle se laissa aller, et se parla à elle-même :

– J’ai… deux petits kilos en trop. Aieuuuhh ! Non ! Pas sur la tête ! Bon, OK, cinq bons kilos en trop, ça va comme ça ? Il va falloir que je me mette au régime et surtout, que je reprenne le sport…

– POURQUOI « REPRENNE » ?

Ce qu’il pouvait être pénible, ce désurmoitiseur3, quand il s’y mettait !

Le sport et Macha, c’était une histoire complexe. L’alliance du chaud et du froid, la quadrature du cercle, un peu comme si on essayait de réconcilier Vladimir Poutine avec la démocratie…

Macha avait tendance à faire une fixette sur Vladimir Poutine. Bien sûr, rien de comparable avec George Clooney, mais elle le trouvait fascinant, cet homme-là, par certains côtés, avec son regard torve de doberman qui vient de découvrir qu’un chihuahua a pissé dans sa caisse. Un homme qui pouvait déclencher une guerre mondiale rien qu’en clignant des yeux. Finalement, Vladimir était le pendant démoniaque de George, une sorte de Mister Hyde qui filait les chocottes à toute la planète. George, lui, par contre, était l’archétype même de l’homme bienveillant, un humaniste avec juste ce qu’il fallait d’irrévérence pour dénoncer tout ce qui clochait dans ce monde déjanté. D’ailleurs, Macha avait souvent pensé à écrire un journal, dans lequel elle aurait à la fois raconté sa conquête de George, mais pas que. Elle y aurait ajouté ses réflexions sur Vladimir, pour mettre en relief la grandeur d’âme de son George en l’opposant au perfide, à l’épouvantable vermine.

Pour l’heure, elle était simplement en pétard contre son désurmoitiseur qui, lui, s’en donnait à cœur joie pour la faire sortir de ses gonds.

– IL VA FALLOIR UNE ARMÉE DE COUPS DE PIED AU CUL POUR QUE TU T’Y METTES, AU SPORT !

– Fais attention ! Si tu continues, je suis tout à fait capable de pondre la bio détonante de Vladimir ! Ça s’appellerait : « Ma vie avec Vladimir : mmhmmhmmhmm4  ».

Stop. La séance avait assez duré. Macha sortit la tête de la couette, s’assit en tailleur sur son lit et éclata en sanglots. Des bons gros sanglots qui la secouèrent comme une enfant. Enfin. Enfin la rage sortait.

Un quart d’heure plus tard, elle essuya son nez patate et prit une profonde inspiration.

Il fallait donc se mettre au sport. Pour reprendre la métaphore qui venait du froid, dans cette histoire, elle tiendrait le rôle de la démocratie, gentille, mais très fainéante à ses heures, la démocratie, pas volontaire pour deux sous, voire plutôt avachie sur ses acquis, et Vladimir jouerait le rôle du sport, ce tortionnaire sans scrupules ni empathie aucune pour la pauvre brebis agonisante qu’elle était…

Pffiouu… C’est vraiment parce que c’était George… Qu’est-ce qu’il ne fallait pas faire !

Restait à trouver un sport pas trop violent, ni trop contraignant, encore moins dangereux, parce qu’ils ont beau dire, les adeptes du sport à tout-va, les sectaires du rameur, les forcenés du vélo sous l’eau (vélo sous l’eau, non, mais franchement, le type qui avait inventé ça, Macha lui aurait bien fait faire le tour de France trois fois d’affilée sans dopage, il aurait moins fait le malin après…).

Macha repensa en souriant aux multiples conversations qu’elle avait eues avec Éva à ce sujet :

– Moi, je l’ai toujours dit : le sport, c’est dangereux ! Parfaitement ! Tiens, le jogging : mauvais pour le dos ! Le tennis : aussi ! Et vlan que je te tasse cette pauvre colonne vertébrale ! La natation, mauvais pour la peau, érythèmes, derme ramolli et j’en passe, et je ne parle même pas des mycoses et autres joyeusetés qu’on se récolte entre les doigts de pied ! La marche en montagne, très dangereuse, la marche en montagne, parce qu’on ne parle pas assez des mauvaises rencontres que l’on peut y faire, avec des ours mal léchés par exemple ! Mais bien sûr ! C’est très connu ! T’as jamais entendu, dans les Pyrénées, des randonneurs inconscients raconter s’être retrouvés, au détour d’un sentier fleurissant ou d’un lacet charmant (mais non, je ne me moque pas…) nez à nez avec un ours en colère ?! Ils n’ont dû leur salut qu’au lourd sac à dos qu’ils ont abandonné devant l’animal en furie qui s’est empressé de fourrager à l’intérieur, se pourléchant au passage de pain frais, de pâte à tartiner monstrueusement grasse, de chips huileux et de vache qui riait certes un peu jaune… Comme quoi, les abominables nourritures hyper caloriques, cancérigènes et tout et tout, n’empêche, ça peut sauver des vies…

Dans ce domaine-là, on ne pouvait pas dire qu’Éva secouait Macha dans le bon sens du terme. Elle se tordait toujours de rire et toutes les deux finissaient à chaque fois avachies devant un karaoké hurlant ou un DVD navrant.

Du coup, Macha se leva d’un bond et saisit son téléphone. Elle avait trouvé le sport qu’il lui fallait. Elle composa tout excitée le numéro d’Éva.

*

Éva était en train d’enfourner la tarte tatin qu’elle venait de préparer avec amour lorsqu’elle entendit la porte d’entrée claquer. Son homme rentrait de son entraînement hebdomadaire. Le foot, sa religion. Il n’allait pas en revenir quand il verrait ce qu’elle lui avait mitonné. Elle qui prenait rarement le temps de cuisiner, elle avait voulu innover. Alléché par la bonne odeur, Jean passa la tête par la porte entrouverte :

– T’es allée chez le traiteur ! Cool ! T’as pris quoi ? Ça embaume depuis le rez-de-chaussée !

Éva avait beau aimer son gros lourdaud de mec, il avait ce don inné pour ruiner tous ses effets. Elle fit mine de bouder :

– T’es pas drôle ! Ça fait deux heures que je suis aux fourneaux à te préparer un dîner aux petits oignons !

Elle trépigna comme une enfant :

– Fais un effort, quand même !

Puis tourna vers lui des yeux coquins :

– Ou alors ce soir, je risque bien de m’endormir très très tôt…

Jean en lâcha la paire de crampons qu’il tenait encore à la main et saisit Éva par la taille :

– Alors là, j’aimerais bien voir ça !

Le baiser raffiné de l’apprenti footballeur plein de sueur qu’ils échangèrent alors fut interrompu par la sonnerie du portable d’Éva qui écarta gentiment les bras musclés de son footeux pour jeter un œil sur la table de la cuisine.

– Ah ! C’est Macha !

– Ah non, pas la foldingue ! Pas encore !

Jean. Macha. Pas de doute, ces deux-là s’adoraient.

– Ne décroche pas ! Elle a qu’à laisser un message !

– T’es dur Jean ! Si ça se trouve, elle a un petit coup de blues !

– Coup de blues, coup de blues ! Elle est en dépression permanente, ta foldingue de copine ! C’est pas un énième petit coup de blues qui va l’anesthésier ! Par contre, un bon coup de…

– Roooo Jean, t’abuses là !

Jean éclata de rire :

– Je dis juste la vérité, c’est tout !

– Bon, tu m’énerves !

Éva se dépêcha de décrocher avant que le répondeur ne s’enclenche automatiquement :

– Ma chérie, c’est moi !

– Quoi de neuf, Machachouille ?

Éva pouffa en même temps qu’elle finissait sa question. Jean manqua lui aussi de s’étrangler avec la bière fraîche qu’il venait de sortir du frigo et murmura :

– Tu peux te moquer, t’es pire que moi !

Éva riposta par une grimace avant de partir s’enfermer dans la chambre.

– Très drôle… grogna Macha. Je te préviens, je viens de me farcir un début de semaine épouvantable.

– Cool ! Raconte !

– Une autre fois, je t’appelle juste pour te proposer un truc super important !

– Qu’est-ce qu’il y a ? Tu as décidé de me caser avec le sosie de Bernard-Henri Lévy ? Parce que je t’ai déjà dit cent fois que mon Ribéry m’allait très bien !

Macha en cracha son chewing-gum :

– T’as avalé un clown, ou quoi ?

– Non, j’ai la libido explosive, et Jean aussi, enfin j’te fais pas un dessin…

– Surtout pas, tu sais bien que j’ai jamais été fan de La Belle et la Bête !

– Ha, ha, ha ! lança Éva en détachant les syllabes. Dis donc, toi aussi t’es en forme ! Bon, c’est quoi ta nouvelle qui tue ?

– Alors voilà : tu connais mon aversion pour le sadomaso…

– La vache, qu’est-ce que t’es encore allée chercher ?

Macha éclata de rire :

– J’te fais marcher ! J’avais pas fini ma phrase ! Je disais donc : mon aversion pour le sadomasochisme que le sport représente pour moi…

– Ah OK, je préfère !

– J’ai vraiment envie de me prendre en main, et de perdre mes petits kilos superflus.

Connaissant Macha, Éva s’attendait à tout :

– Je vois pas bien où tu veux en venir…

– Mais si, tu vas comprendre tout de suite. J’ai bien réfléchi, et j’ai décidé d’opter pour un sport que je trouve tout à fait acceptable : la marche intensive deux fois par semaine, à raison de trois bonnes heures d’affilée le mercredi et le samedi en milieu urbain et si besoin, périurbain, comme ça je fais d’une pierre deux coups : je fais du sport et je renouvelle ma garde-robe qui s’étiole…

Comme Macha s’y attendait, Éva laissa exploser son enthousiasme :

– Et comme tu as peur de ne pas survivre à un entraînement aussi inhumain, tu veux que je t’accompagne ! Ma chérie, je t’adore !

Voilà. Il avait suffi de quelques minutes pour que Macha se remette à positiver. Toute fière de son idée, elle ajouta avant de raccrocher :

– Et je te préviens, si ton Jean de malheur se fout encore de moi, je l’empale avec les talons aiguille que j’ai l’intention d’acheter !

Non mais !

Pourquoi ça fait du bien de maudire Heidi Klum

Macha attaqua la semaine suivante pleine d’entrain. Pourtant, son optimisme fut de courte durée. Pire. À croire qu’une loi d’emmerdement maximum se faisait les dents sur elle. Ou alors c’était Papi Moisi qui lui avait jeté un sort. Ça faisait comme un petit nuage de pluie au-dessus de sa tête, qui la suivait partout, et comme de bien entendu, elle n’avait pas de parapluie, encore moins de ciré. Macha avait horreur des cirés. Les cirés, ça lui donnait un air de clown, quelque part entre une Annie Cordy fatiguée et un Bourriquet dépressif. En parlant de Bourriquet, elle se vengea sur le pot de miel qu’elle attaqua bille en tête en rentrant du travail. Un miel bio à l’eucalyptus des forêts écolabellisées du Haut-Jura. Rien que le nom, ça en jetait et ça lui remontait le moral. Ça lui donnait l’impression de se délecter de ce que Mère Nature avait réussi à sauvegarder en communion avec le règne animal pour la nourrir de sa puissance inégalée. Macha savourait. Pas le miel, la phrase à laquelle elle venait de penser. Ce n’était pas tous les jours qu’elle pondait du Baudelaire qui aurait un brin abusé de la fumette.

Je devrais peut-être m’y mettre, d’ailleurs, à l’herbe euphorisante, songea-t-elle en léchant la cuillère collante. Ça serait pas pire que la journée que je viens de passer !

Tout ça, c’était à cause de ses talons. Il y avait encore deux semaines, quand elle passait en revue ses paires de chaussures, elle avait le choix entre des baskets plates, des bottes sans talon, ou des ballerines ras du plancher. Et puis elle avait eu l’idée lumineuse de se mettre à apprendre à marcher avec ces espèces de quilles, alors qu’elle en avait toujours eu une sainte horreur.

Elle s’était entêtée à cause de George, évidemment. Dans la droite ligne de son programme « je perds du poids, et je refais ma garde-robe », il lui paraissait logique de se lancer dans une entreprise de cohabitation avec ces pointes effilées qui lui donnaient pourtant davantage envie de se transformer en meurtrière sanguinaire (après tout, c’est vrai, elle pourrait facilement crever les yeux de toutes ces rivales qui s’approcheraient un peu trop près de son George, très ludique finalement, les talons…) qu’en top model accomplie.

Lorsqu’elle l’avait accompagnée pour leur première virée « shopping sportif » qui allait faire fondre leur compte en banque plus vite que leurs capitons, Éva n’avait d’ailleurs pas caché sa surprise :

– Au fait, j’ai cru que tu déconnais au téléphone, quand tu m’as parlé des talons aiguille pour empaler Jean…

Macha l’avait coupée net :

– Ce qui est sûr, c’est que je ne plaisantais pas au sujet d’empaler ton mec, si c’est ça ta question…

Gros coup de coude dans les côtes.

– Arrête un peu avec Jean ! Ça doit bien faire… attends voir un peu… au moins deux semaines qu’il ne t’a pas vannée, il progresse, tu trouves pas ?

Macha avait affiché une moue dubitative :

– Mmmhhh, bon en tout cas, j’ai vraiment décidé de me mettre aux talons, d’aucuns diront, mission impossible, alors je compte sur toi pour me conseiller.

Ça, pour conseiller, Éva avait conseillé. Elle avait même mis la barre tellement haut, au propre comme au figuré, que Macha avait failli tout abandonner en essayant une paire de gratte-ciel avec dix centimètres de talon.

– Dix centimètres, pour Heidi Klum, c’est rien, mais pour moi, c’est comme si tu me demandais de faire le fakir sur une planche à clous !

– T’emballe pas, avait répondu Éva optimiste, le clou, tu marches pas dessus, tu le plantes dans le sol, nuance ! Et puis on a le week-end pour que tu apprennes à marcher avec, et je te promets que lundi matin, tu vas jouer les femmes fatales en arrivant au lycée !

– T’es sûre ? avait chevroté Macha, les pieds déjà en feu.

Tout en maintenant en équilibre instable les boîtes vides qui attestaient du nombre conséquent de paires que Macha avait déjà essayées, la vendeuse fit une ultime tentative :

– Vous savez, une fois que le pied s’y est fait, on est comme des pantoufles, dedans !

Sentant que la pauvre vendeuse était au bord du gouffre, Éva avait tempêté :

– Écoute, c’est le onzième magasin de chaussures qu’on écume, même avec mes Nike spéciales marche, j’ai les orteils qui jouent des castagnettes, alors ou tu prends celles-là, ou je te les fais bouffer !

Un peu énervée, Éva, sur ce coup-là. Macha avait cédé et appliqué la méthode Coué. Oui, je vais faire un effet bœuf avec mes nouvelles chaussures, oui, je vais m’habituer, oui mes pieds vont s’y faire, oui oui oui…

En attendant, on était lundi soir, et Macha se sentait à peu près aussi proche de Heidi Klum qu’un combattant de Daesh de la Déclaration des Droits de l’Homme.

Le matin même, après avoir chaussé ses nouvelles super-copines, elle s’était pourtant sentie gonflée à bloc, fin prête pour arriver au travail avec la démarche renversante de la femme fatale qui feint d’ignorer qu’elle est fatale. Sans prétention aucune. Pas son genre, la prétention, elle détestait la prétention, la prétention c’était beurk et elle répétait beaucoup ce mot, prétention, prétention, mais c’était un truc à elle, ça, elle détestait la prétention, mais elle adorait utiliser le mot, parce que pendant très longtemps, elle l’avait confondu avec un autre, certes très proche, ça remontait à loin, elle devait avoir 6 ou 7 ans, et un jour, elle avait entendu un adulte dire « ça, c’est de la rétention ! », voilà comment, à cause d’un adulte ignare, elle avait traîné des années un mot qu’elle employait pour un autre, déclenchant régulièrement l’hilarité autour d’elle sans comprendre pourquoi.

Donc, la femme fatale qui veut faire croire qu’elle a assez d’humilité pour ne pas se prendre pour une femme fatale. Un peu complexe comme concept, voire présomptueux. C’était sans doute ça qui l’avait perdue. Se prendre pour une femme fatale et sûre d’elle. Simplement parce qu’elle avait chaussé des Stiletto !

– Bien fait pour moi ! J’ai péché par excès de confiance ! avait-elle ruminé toute la sainte journée.

Car elle l’avait payé dès 8 heures du matin, en montant dans le bus pour aller au lycée. Ou plus exactement en se vautrant lamentablement entre deux marches bien crasseuses, tout ça parce que son talon effilé comme un couperet s’était coincé dans le revêtement antidérapant.

La chaussure qui reste clouée au sol, le haut du corps qui part en avant en dessinant la courbe parfaite du sauteur à la perche qui aurait bêtement oublié sa perche, le nez qui s’écrase comme une patate molle sur le sol jonché de mégots et autres chewing-gums incrustés là depuis l’ère glaciaire. Et Macha qui se relève le plus dignement du monde en constatant que son chemisier est ruiné et son pantacourt déchiré par le décidément génial revêtement antidérapant. À ce moment-là, deux options : rentrer en courant se changer, mais elle serait à coup sûr en retard, et si elle se faisait épingler par le proviseur, non seulement elle aurait droit à coup sûr à une petite inspection surprise, mais sa crédibilité auprès des élèves en prendrait par la même occasion un sacré coup. Ou alors arriver en cours, et il lui restait en gros les vingt minutes de bus pour inventer une histoire qui ferait moins tache que « je me suis mangé la honte parce que j’ai voulu jouer les Heidi Klum »…

Macha avait choisi la deuxième option. Et elle avait cogité dur pendant le trajet, pour finalement se résoudre à miser sur l’humour décalé avec un brin de désinvolture.

Quand les collègues la regardèrent entrer dans la salle des profs en fronçant légèrement les sourcils, elle flûta, l’air de rien :

– Oh ça, ce n’est rien, juste une hyène enragée qui m’a attaquée sur mon balcon la nuit dernière, il a fallu que je l’enterre dans le terrain vague derrière chez moi, mais un nain de jardin perfide m’a piqué la pelle, pfiou, avec tout ça, j’ai même pas eu le temps de me changer ! Allez vite ! En cours ! 

Elle avait ensuite filé en cours le plus naturellement du monde. En voyant l’air ahuri des élèves, elle choisit d’entrer en cours en faisant comme si de rien n’était, s’installa à son bureau et lança l’air sûre d’elle :

– Aujourd’hui, j’aimerais que nous organisions un débat sur le thème des apparences !

Dans le mille : les élèves adoraient les débats. Elle fut même soulagée et heureuse d’en entendre certains chuchoter « illustrer le cours en l’accordant avec ses vêtements, j’adore ! » Ouf ! Pirouette réussie ! Et tout compte fait, pour un cours improvisé, elle fut agréablement surprise par les idées et problèmes soulevés par les élèves.

En fin de matinée, tandis qu’elle profitait d’une petite pause pipi pour faire ses exercices de décontraction et de respiration appris au cours de yoga, tranquillement installée aux toilettes, elle avait entendu deux collègues entrer et installer leur attirail sur les lavabos pour se repoudrer le nez. Concentrée sur l’air qu’elle inspirait pour faire circuler les énergies, elle ne prêta d’abord pas attention à leur conversation et puis elle avait tendu l’oreille en entendant son prénom :

– Elle a beaucoup d’humour, Macha, tu ne trouves pas ?

– Oui, enfin, moi, à force, son quarantième degré, ça me saoule un peu, je me demande si son célibat ne lui monte pas gravement à la tête…

– C’est vrai, t’as pas tort, ce matin, elle était drôle, mais quand même un peu pathétique… Tu m’étonnes qu’elle ait du mal avec les élèves… à cet âge ils sont sans pitié…

Figée en pleine phase d’expiration viscérale (rien de tel pour muscler les abdos, en plus de détendre), Macha en oublia de respirer l’espace d’un instant. Une foule d’idées s’entrechoquèrent dans son esprit pendant que les deux garces finissaient leur replâtrage illusoire. Elle attendit que les boudins retournent en salle des profs pour sortir des toilettes.

En passant devant l’une des vipères, outrageusement remaquillée, elle ne put s’empêcher de flûter :

– T’as pas un peu pris des hanches, Brigitte ?

Prise au dépourvu, l’autre n’eut pas la répartie assez rapide et se contenta de bredouiller de pitoyables borborygmes. Macha avait préparé l’estocade et ne lui laissa pas le temps d’articuler autre chose :

– Oh, pardon ! Que je suis bête, c’est tout moi, ça ! J’oublie toujours que la ménopause, ça fait gonfler…

Et toc. Dernière étape capitale : continuer son chemin avec ces maudites quilles sans se casser la figure, la tête bien haute, pour sortir de la salle des profs. Mission accomplie. Sur le coup, ça l’avait soulagée, mais elle s’était pourtant sentie toute chose le reste de la journée. Le pire était de penser que les mégères avaient peut-être, finalement, touché un point sensible. La tête ailleurs, elle avait fait cours sans entrain et avait eu la chance que ses élèves redoutent le devoir-surprise pour suivre et noter benoîtement la fin du chapitre sur l’impayable Henri Bergson. À midi, elle avait craqué et était partie s’acheter une paire de baskets ultra basiques, donc ultra confortables, et donc fatalement à peu près aussi esthétiques qu’un bibi pailleté sur la tête d’un curé. Mais elle n’avait qu’une heure de cours l’après-midi. Elle avait donc passé l’heure scotchée à sa chaise, les pieds bien planqués sous son bureau. Plutôt mourir que de s’exhiber avec des machins pareils.

Une fois le dernier flot d’élèves parti, elle franchit le seuil du lycée, droite comme un i, avec une seule idée en tête : rentrer chez elle pour appliquer la technique du « roulée en boule sous la couette ».

Pathétique ! Moi, pathétique ! gronda Macha le soir en se mouchant bruyamment avec son douzième Kleenex. De toute façon, elles ont toujours été mégères, ces deux-là, et je l’ai bien calmée, la Brigitte-grosse-vache !

Elle s’endormit ce soir-là en s’imaginant en train de crever les yeux de ses chères collègues à coups de Stiletto.

Très salvateurs, les rêves.

Macha tua beaucoup de monde cette nuit-là.

Elle se réveilla le lendemain matin en pleine forme. Une nouvelle idée venait de germer dans son esprit. Encore une. Mais celle-là allait clouer le bec à toutes ces péronnelles.

Marcello

Macha n’eut aucun mal à trouver ce qu’elle cherchait. Sa tasse de café encore fumant à la main, elle relut pour la troisième fois l’annonce qu’elle avait trouvée en furetant sur internet :

Marcello Tozzi

Coach de vie. Diplômé de l’istituto a livello universitario per l’insegnamento della medicina originale unico al mondo. Méthode italienne révolutionnaire basée sur le riflesso infantile persistente, l’hypnose et la terapia comportamentale.

80 euros la séance.

Résultats garantito ou rimborsato !

Des coachs en tous genres, il y en avait à la pelle qui faisaient leur publicité sur le net ou qui s’étaient créé un joli site web. Macha avait consulté une bonne dizaine d’annonces en tentant de décrypter quelle personne pouvait bien se cacher derrière. Elle avait d’emblée écarté les coaches féminins. Sans trop savoir pourquoi, elle préférait un homme. Sûrement pour tester inconsciemment le pouvoir de séduction qu’elle tenterait de développer au maximum.

– ENFIN, S’IL EXISTAIT !

– Mais ta gueule, le désurmoitiseur !

Le tout était de trouver celui qui avait suffisamment d’expérience et de sérieux pour apporter à Macha des résultats concluants rapidement. Ce Marcello lui plaisait. Question d’intuition. Elle chercha tout de même la traduction de quelques termes italiens et apprit ainsi que le signore Tozzi était apparemment diplômé de l’université des médecines originelles uniques au monde. Un truc nouveau sans doute. Quoique. Tout dépendait de son âge. Enfin, elle verrait bien quand elle le rencontrerait. Car c’était décidé. Aujourd’hui, elle se ferait porter pâle. La Terre ne s’arrêterait pas de tourner pour autant, et faire ainsi l’école buissonnière lui donnait un sentiment de liberté qui la galvanisait.

Elle composa tout excitée le numéro de Marcello et sentit dès qu’il décrocha le soleil de la Toscane entrer dans sa cuisine :

– Prooonto !

– Euh… oui… bonjour, je vous appelle au sujet de votre annonce de coaching et…

– Ma quelle excellente idée ! Qué pouis-je pour vous ?

Macha se sentit d’un coup comme lors de son premier entretien d’embauche. La voix mal assurée, elle tenta de se présenter :

– Voilà, je recherche un coach qui m’aiderait à être plus sûre de moi, plus féminine aussi, et… et… et… qui m’aiderait surtout à y voir plus clair dans ma tête… enfin… je me fais bien comprendre ? C’est juste un résumé très rapide, là…

– Né vous inquiétez pas, yé vois tout à fait pouisque c’est mon métier ! Le mieux serait que yé vous rencontre à mon bureau.

– Oui, voilà ! Le plus vite serait le mieux, si vous êtes disponible bien sûr.

Macha entendit le coach feuilleter ce qui devait être son agenda.

– Voyons voir… Yé des rendez-vous ce matin, mais yé peux vous proposer dé vous recevoir cet après-midi à 17 heures, ça vous irait ?

– Parfait !

– Et yé précise que la première prise de contact est gratuite, biene sour !

Biene sour… Encore heureux, songea Macha en raccrochant. Mais il avait l’air sympa. Sa voix semblait assez mûre, et son petit accent était tout simplement craquant.

– MANQUERAIT PLUS QUE TU TOMBES AMOUREUSE…

Décidément, le désurmoitiseur était en verve, ce matin…

*

Macha avait tellement hâte de rencontrer Marcello que la matinée lui sembla interminable. Après avoir appelé une de ses collègues en prétextant une migraine, elle passa une heure devant sa psyché à essayer de se tenir droite avec ses maudits talons aux pieds, puis, exercice carrément périlleux, à faire trois pas sans se tordre la cheville.

– Nulle, nulle, je suis nulle ! larmoya-t-elle en tapant du pied (oups ! Le plancher !). On dirait Josiane Balasko dans Nuit d’ivresse ! Manque plus que la robe avec le gros cœur rouge sur les fesses, et je suis bonne pour m’exposer à la Foire du Trône !

Il valait mieux attendre tranquillement le rendez-vous plutôt que de risquer de se péter une jambe.

Macha choisit finalement de s’offrir une journée cocooning avec son copain le canapé, sa couette douillette en guise de bouillotte, et son Dieu George sur les genoux (le livre, gros soupir, toujours le livre). Elle plongea avec délice dans la filmographie détaillée de son idole et s’attarda sur un de ses plus beaux films, celui de la maturité, de la gravité, où la star y était magistrale de finesse et de séduction : Hors d’atteinte.

Si Macha adorait voir et revoir les films de son acteur fétiche, elle aimait encore plus relire tranquillement les morceaux choisis les plus saisissants de certains scénarios en se remémorant les scènes. Il y en avait même un paquet qu’elle connaissait par cœur. Et le plus fou, à la lumière de l’ambitieux projet qu’elle s’était fixé, était que certaines répliques résonnaient en elle et s’accordaient parfaitement avec la certitude qu’elle avait que George était fait pour elle, et réciproquement.

Il y avait ainsi dans Hors d’atteinte cette scène fabuleuse et délicieusement sensuelle où Jack, incarné par George, retrouve Karen dans un hôtel à Detroit. Les deux personnages demeurent obsédés par le caractère impossible de leur relation et tandis que des flocons de neige glissent autour de leurs visages et qu’ils ont conscience qu’une occasion unique se présente à eux, Jack a cette réplique magistrale : « C’est comme voir quelqu’un pour la première fois. Vous traversez la rue, vos regards se croisent pendant quelques secondes et il y a cette étincelle de reconnaissance, comme si vous saviez tous les deux quelque chose. Une seconde plus tard, l’autre a disparu et c’est trop tard pour y changer quoi que ce soit. »

Macha leva la tête du livre, les yeux remplis de larmes. Elle ne voulait pas se réveiller un matin en se disant qu’il était trop tard. Il fallait qu’elle provoque cette rencontre, qu’elle vive ce moment où les regards se croisent, et que l’étincelle se produise.

Un peu plus loin dans la biographie de l’acteur, elle tomba en arrêt sur cette déclaration de George, à Londres, à l’occasion de la sortie de Solaris : « Je suis moi-même un être habité par le chagrin et le doute. » Cette phrase lui fit l’effet d’une bombe. Sa quête n’en était que plus légitime. Et urgente. Elle était celle qui donnerait à sa vie le peps et l’optimisme qui lui manquaient. Le grain de folie qui lui ferait oublier ses précédents échecs sentimentaux.

– ENFIN J’TE RAPPELLE QUE POUR L’HEURE, IL A L’AIR TRÈS HEUREUX DANS SON NOUVEAU MÉNAGE !

Quelle saleté, ce désurmoitiseur !

*

Lorsqu’elle arriva devant l’immeuble haussmannien cossu du XVIe arrondissement et vit la plaque dorée de Marcello Tozzi, sa première pensée fut de se dire qu’elle avait peut-être loupé le coche : visiblement, ça rapportait pas mal de redresser les âmes et les corps.

Plutôt que de jouer les fainéantes en prenant l’ascenseur, elle choisit de monter lentement l’escalier revêtu en partie d’une épaisse moquette rouge sang qui accentuait le côté diaphane des marches en marbre de carrare. Une excellente entrée en matière.

Tout en montant, elle se mit en condition. Surtout ne rien dévoiler du véritable but de sa démarche. George était et resterait pour l’instant dans son jardin secret entouré d’une muraille fortifiée. Elle voulait juste retrouver confiance en elle et perdre quelques kilos. Et apprendre à marcher avec des talons.

Ce fut un homme au teint hâlé et aux yeux chafouins d’une soixantaine d’années qui lui ouvrit la porte d’un geste théâtral :

– Ma qué yé vous en prie, entrez et soyez la biènevénoue !

Macha adorait les comparaisons. La première qui lui vint à l’esprit fut une sorte de mélange entre la voix et la prestance de Dalida, et le physique d’un Berlusconi qui aurait beaucoup trop abusé des carottes ou des UV, pour le teint orangé.

– Je vous remercie, chuchota-t-elle en prenant place dans un fauteuil moelleux.

Macha avait toujours eu ce réflexe de baisser la voix lorsqu’elle était impressionnée par quelque chose ou quelqu’un (ou les deux). Marcello ne manqua pas de lui en faire la remarque :

– Leçon numéro un : ne yamais trahir son émotivité par des actes manqués tels que chouchoter, brédouiller ou baisser les yeux.

Un point pour lui. La séance avait donc commencé.

Macha rougit, ce qui fit sourire Marcello :

– Ne vous en faites pas, détendez-vous ! Yé ne vous sonde pas, yé voulais jouste vous mettre dans l’ambiance !

Il partit d’un rire franc et jovial.

DÉTENDS-TOI MA FILLE, DÉTENDS-TOI. ÇA VA BIEN SE PASSER !

Tiens, le désurmoitiseur faisait dans la bienveillance ! Macha prit une longue inspiration.

– Comme yé vous sens tendoue, si vous le voulez bien, yé vé commencer par mé présenter.

Super, songea Macha, soulagée. Yespère jouste ké yé vé tout comprendre, se dit-elle en s’efforçant de garder son sérieux.

– Laissez-moi d’abord vous préciser que yé choisi depuis quelques années de mettre, comment vous dites déya, ah oui, la pédale douce, oui, c’est ça, la pédale douce ! Yé travaillé pendant des années en Italie aux côtés de stars reconnoues, qué yé coaché avec succès ! Et yé finalement choisi de mé rétirer ici, dans votre bellissima capitale, où yé continoue de temps à autre à aider ceux qui mé lé démandent !

Marcello fit une pause et s’inclina légèrement dans son fauteuil avant de poursuivre :

– Yé souis très fier de pouvoir dire auyourd’hui qué yé à mon palmarès le coaching très réoussi dé Massimo Gargia, lé grand Massimo qui est d’ailleurs dévénou un ami qué yé plaisir à revoir régoulièrement !

Coaching réoussi, pensa Macha, sceptique, qui se souvenait vaguement d’une émission de télé-réalité, quand elle était jeune, à laquelle le fameux Massimo avait participé, pas dans le domaine de la diététique en tout cas !

Comme si Marcello avait lu dans ses pensées, il ajouta :

– Yé sais cé qué vous vous dites : Massimo, ce n’est pas en matière de régime alimentaire qué yé l’ai coaché, mais en matière de dévéloppement charismatico ! Yé développé chez loui son assourance, son côté sédoucteur et yé lui ai refait sa garde-robe ! Mais lé coaching dont yé souis lé plous fier, c’est céloui de la Cicciolina ! Vous vous souvenez dé la Cicciolina, n’est-ce pas ?

Macha marqua un temps d’arrêt et son regard interdit dévoila l’espace d’un instant une confusion totale. Cicciolina. Ce nom lui disait vaguement quelque chose… mais cela remontait à très très loin…

Marcello eut d’un coup une hésitation :

– Attendez, sans vouloir être indiscret, vous êtes née en quelle année ?

– 1990, répondit Macha.

– Ah ! Voilà pourquoi !

Il s’arrêta tout à coup, l’index levé, comme en apnée :

– Mais alors… mais oui ! Mais yé souis sour ké vous avez oune grande destinée !

Macha commençait à nager en plein brouillard.

– Yé vous explique : bon, je passe sur les premières années de gloire dé la Cicciolina… heum heum… pour en arriver à l’apothéose dé sa carrière : figourez-vous ké lorsque yé souis devenou son coach attitré, elle commençait sa carrière en politique. Eh bien c’est en 1990, oui, l’année dé votre naissance, alors ké l’ONU débattait du régime irakien dé Saddam Hussein, qu’elle a fait cette déclaration qui a fait d’elle une star mondiale ! Elle a dit : « Yé souis prête à faire l’amour avec Saddam Hussein afin de rétablir la paix au Moyen-Orient ! »

Macha ne put s’empêcher de pouffer.

– Mais c’est un signe ! Vous êtes née sous oune bonne étoile ! Yé sens ké nous allons faire ensemble dé grandes choses !

Le reste de la discussion s’était poursuivi sur ce ton décalé, sourréaliste, aurait dit Marcello. Mais Macha était ressortie de l’entretien ragaillardie. Cet homme avait le fameux grain de folie contagieux dont elle avait besoin.

Le rendez-vous avait été pris le samedi suivant au Trocadéro pour une séance de marche avec talons.

– EH BEN, ÇA PROMET, FOI DE DÉSURMOITISEUR…

/*ATRETO*/

1. Cocktail à base de vodka, curaçao bleu et crème de whisky.

2. Mélange d’un spiritueux anisé avec du curaçao bleu et de l’eau.

3. Concept emprunté à l’auteur Daniel Safon (éditions AO - André Odemard), avec son aimable autorisation.

4. « Mais laissez-moi parler bordel ! » Censuré par le KGB, évidemment…