À PROPOS DE L’AUTRICE

Révélée par sa série à succès « Lola », Louisa Méonis a commencé à écrire des textes quasiment en même temps qu’elle a appris à lire. Dévoreuse compulsive d’histoires en tout genre, elle aime tout autant inventer des intrigues palpitantes, pour le plus grand plaisir de ses lecteurs.

L’amour, c’est comme la guerre, facile à démarrer, difficile à finir… et impossible à oublier.

ANN BRASHARES

Première partie

Lola, petite, grosse et… exhibitionniste

Prologue

Ses seins s’écrasèrent sur le marbre froid. Elle sentit un doigt s’introduire sous le fin tissu en dentelle de sa culotte et l’arracher d’un geste sûr. Il se pencha sur elle, et le contact de sa peau chaude vint réchauffer son dos, augmentant le contraste avec la pierre froide. Ses seins frottaient contre la surface fraîche au rythme de sa respiration saccadée, et ses mamelons durcis devenaient douloureux, rendant l’attente insupportable. Tous ses sens étaient en éveil. Malgré ses nombreuses expériences, jamais Julia n’avait ressenti pareille excitation. Ses lèvres trempées de désir étaient prêtes à accueillir son amant. Elle sentait son membre qui tendait vers ses fesses, cherchant à se frayer un chemin à travers l’étoffe de son pantalon.

Brusquement, il n’y eut plus aucun obstacle entre eux.

— Tu veux que je te baise ?

Il l’attira brutalement contre son bassin. Elle poussa un gémissement avide.

— Dis-le.

— Oui.

— Oui quoi ?

— Oui, je veux que tu me baises !

Ses jambes tremblaient. Il plaça les mains sur les siennes, et en un mouvement, son sexe dur et chaud coulissa de toute sa longueur le long de sa fente. Elle poussa un cri étranglé. Il était si gros, si long, si dur… Mais elle en voulait plus, tellement plus. Il se redressa, se retira et, avec lenteur, se fraya un passage un peu plus loin dans son intimité brûlante. Il la maîtrisait par ce simple contact qui lui paraissait sans fin ; elle était sa captive, sa proie.

Tout à coup, il la pénétra totalement, d’une seule poussée puissante. Il l’emplit tellement qu’elle eut l’impression qu’il la déchirait de l’intérieur. Il s’immobilisa un instant, puis se mit à aller et venir rapidement en elle. Elle laissa échapper un cri de plaisir. Elle le laissait la posséder comme jamais personne avant lui.

Les mains puissantes de son amant vinrent enserrer ses hanches, tous ses muscles étaient tendus…

—  Lola ! Mais, merde, ça fait au moins vingt minutes que je hurle ! Bouge tes fesses, tu vas être en retard.

— Quoi ?… Quelle heure est-il ?

J’enregistre mon texte, ferme mon ordinateur et jette un coup d’œil à ma montre.

Il est déjà 10 h 20.

C’est le drame ! Je vais encore être en retard.

Merde !

Je continue à jurer tandis que je passe illico en mode habillage express.

J’essaie de faire entrer mon postérieur plus qu’imposant dans un pantalon noir. Après un dandinement laborieux, je finis par y arriver, mais mon ventre, lui, semble plus récalcitrant. J’exécute alors la même danse ridicule pour enlever le coupable et le balance avec dépit dans un coin.

Il a dû rétrécir au lavage… ou pas.

Dans tous les cas, il restera à cette place pour un moment, celui-là. Il est puni, privé de l’honneur de recevoir la visite de mes magnifiques fesses.

Note pour plus tard : manger plus de salade, arrêter la crème glacée, et manger encore plus de salade !

Je finis par en trouver un à ma taille et propre (que demander de plus ?). Allez, au hasard, je dirais… un chemisier rose. Ouverture de penderie et bingo !

Je l’enfile mais réalise aussitôt que le rose ne sera pas de circonstance. Il m’en faut un noir.

Encore faudrait-il que je trouve ça dans mon bazar.

Bilan : je dois donc manger de la salade et considérer le rangement de mon dressing comme prioritaire, même si ça relève du sport extrême.

Miracle, je tombe finalement sur un chemisier noir, un peu fripé mais propre.

O.K., je suis parée ! Maintenant, il ne me manque plus qu’à dénicher une veste de la même couleur.

— Je t’ai appelé un taxi, annonce Safia, visiblement très amusée de me voir courir dans tous les sens au milieu de mon bordel.

— T’es super ! Tu sais où est ma veste noire ? dis-je en me baissant pour regarder sous le lit.

— Je crois que je l’ai vue dans la salle de bains. Attends, je vais vérifier.

Elle s’éloigne et revient quelques instants plus tard avec ladite veste, qui a connu des jours meilleurs. Elle est couverte de poils de chat et une odeur suspecte s’en dégage. Je crois que je vais m’en passer, après tout nous sommes début septembre et il fait encore bon. Je jette malgré tout un coup d’œil par la fenêtre.

Il pleut des cordes.

Restons optimistes : je vais mettre un imperméable, et ça ira très bien.

— Le taxi est là, déclare-t-elle en me tendant clés, portable et sac à main.

— Tu vois, c’est exactement pour ça que tu es ma meilleure amie, lui dis-je en mettant mes escarpins.

— Mouais… Ce qui est sûr, c’est que depuis le temps, je commence à bien pratiquer le « Lola Morell style ».

— Le « Lola Morell style » ?

— Un art de vivre bien particulier consistant à arriver systématiquement en retard. Maintenant, dépêche-toi si tu ne veux pas que ton taxi parte sans toi, me dit-elle en me montrant la voiture jaune qui démarre.

Je quitte l’appartement en trombe, courant comme une folle pour ne pas le louper.

Je m’installe vivement sur la banquette arrière du véhicule, trempée malgré ma course infernale, et donne l’adresse au chauffeur. Evidemment, je n’ai pas pris de parapluie, mais je me fais une raison, peut-être qu’une âme généreuse et bien plus prévoyante que moi pourra m’abriter.

Je regarde ma montre, c’est officiel, je vais être en retard.

Je me rassure en me disant que les enterrements, c’est sûrement comme les mariages, ça ne doit jamais commencer à l’heure !

J’arrive avec juste vingt minutes de retard au cimetière de Green-Wood, où sont enterrés plein de gens riches, comme le sera bientôt Joseph Hamlish, super-boss de la finance et mon patron chez Hamlish Entreprise Holding Inc., où je travaille depuis quatre ans.

J’ai bien essayé de me défiler, d’autant que je n’ai rencontré cet homme que deux ou trois fois pendant tout ce temps, mais mon habituel « Je ne peux pas, j’ai piscine » ne m’a pas paru très approprié.

Les enterrements, plus chiant, tu meurs ! C’est d’ailleurs pour ça que ça se passe toujours dans un cimetière. Ben oui, comme ça, on est sur place !

Lola, tu n’as aucun respect pour quoi que ce soit ! Et en plus tu te parles à toi-même, tu es définitivement timbrée.

Sur cette constatation, je rejoins en hâte un groupe que j’aperçois massé devant un trou et essaie d’adopter une attitude de circonstance, genre « Quelle tragédie ! Un homme si… ».

Il faut que je trouve quelque chose à dire à sa famille.

Rien ne me vient. Je resterai sur un classique « Toutes mes condoléances », cela devrait faire l’affaire.

Tout le monde est concentré sur ce que le prêtre raconte. Discrètement, je me tape l’incruste sous un parapluie.

Merci, gentille personne que je ne connais pas, et qui a l’air bizarre.

J’esquisse un sourire, et il m’en adresse un en retour qui lui donne un air de tueur en série.

O.K., dès le bla-bla du curé terminé, je m’éloignerai.

Je promène les yeux sur l’assemblée… Etrange, je ne vois aucun de mes collègues.

Un doute me saisit.

Non, je n’ai pas…

Non, je n’aurais pas fait ça…

Je me rapproche de l’homme qui tient le parapluie et lui demande tout doucement à l’oreille pour ne pas être entendue :

— Excusez-moi, c’est bien la cérémonie pour M. Hamlish ?

Il se penche vers moi, son épaule frôlant ma poitrine, et me sourit sans répondre.

O.K., j’ai très envie de prendre mes jambes à mon cou. Il me drague ou quoi ?

Je répète ma question un peu plus fort. Toujours pas de réponse, mais il passe la main sur ma hanche, me colle contre lui et me sourit de plus belle.

Vraiment, je crois qu’il me drague.

De toute manière, c’est forcément le bon enterrement, je n’en ai pas vu d’autres en arrivant.

Je m’écarte un peu de mon dragueur psychopathe au parapluie et tente de me concentrer sur les paroles du prêtre… Au bout de deux minutes, je me rends enfin compte que celui-ci parle italien — ou un truc dans le genre !

La chose paraît maintenant évidente : je ne suis pas au bon endroit.

Et merde, quelle galère !

Je regarde autour de moi et aperçois alors une collègue en train de courir sous la pluie en direction d’une chapelle un peu plus loin.

Je souris à mon acolyte au parapluie, histoire de me montrer polie, ce qu’il prend de toute évidence pour une invitation puisqu’il se permet de me tâter les fesses.

Se faire peloter à un enterrement par un mec bizarre avec un air de tueur en série : c’est fait !

Je lui collerais bien mon poing dans la figure, mais heureusement pour lui, je suis déjà super en retard.

Je préfère m’enfuir en courant en direction de la chapelle. En plus, je suis trop bien élevée pour frapper quelqu’un à un enterrement !

Je pousse la grosse porte de bois massif et suis saisie par la différence d’ambiance.

Pas de veuve éplorée, non, c’est plutôt le genre « enterrement-party chez Barbie ». Il y a là un ramassis de blondes longilignes en escarpins Prada et tailleur ultrachic.

J’essaie de passer inaperçue malgré mon retard et me faufile jusqu’à une place. Mauvais calcul : pluie + escarpins = « Blourp, blourp » assuré à chaque pas. J’ai beau me mettre sur la pointe des pieds pour limiter la nuisance sonore, trop tard ; tout le monde m’a déjà remarquée et semble se poser des questions sur ma démarche étrange.

Je finis par m’installer sur un banc libre pour prendre part à la cérémonie comme si de rien n’était.

J’observe l’immense photo du défunt Joseph Hamlish et me dis que j’ai bien fait de venir car, malgré tout, c’est grâce à cet homme que j’ai pu faire des études de finances dans une grande université américaine, ce qui, pour une petite Française provinciale, est plutôt pas mal.

Quand je pense à ce qui m’a conduite aux Etats-Unis…

J’avais 18 ans, vivais dans un petit village du sud de la France et venais d’obtenir mon bac littéraire avec une mention bien. Toute la classe avait décidé de fêter la fin des examens en organisant un week-end camping sauvage dans le champ du vieux M. Martin. On avait fait un gros feu de camp, et on se gavait de marshmallows grillés en fumant et en buvant beaucoup trop. Nous nous trouvions dans une sorte d’allégresse postdiplôme. Certains, très sages, parlaient de leurs prépas, de métiers barbants, d’autres envisageaient de partir pour un tour du monde ; tous échafaudaient des plans plus ou moins réalistes…

En ce qui me concernait, mon avenir était déjà tracé.

Nathan et moi étions ensemble depuis trois ans. A mon entrée en seconde, j’étais tombée sous le charme de ce grand garçon maigre dont les lunettes étaient bien trop grosses pour son visage émacié. Au bout de deux jours, nous étions ensemble et ne nous quittions plus.

En première, il avait décidé de faire des études scientifiques, et moi de lettres. Nous n’étions plus dans la même classe, mais cela n’avait aucune importance. On se voyait entre les cours, puis le soir nous révisions ensemble — tantôt chez moi, tantôt chez lui — et après nous faisions l’amour, toujours avec beaucoup de tendresse, comme le font les gens qui s’aiment.

Car nous nous aimions. Du moins c’est ce que je pensais à l’époque.

Oui, j’étais un peu niaise et amoureuse… et surtout bien conne !

A la fin du lycée, nous devions prendre un appartement à Paris. Je nous voyais déjà dans une chambre de bonne tout juste assez grande pour nous deux. Nous aurions vécu l’un sur l’autre, partageant les bons moments comme les grandes galères, toujours dans la joie et la bonne humeur. J’aurais étudié à la Sorbonne et lui aurait fait sa prépa dans une grande école de chimie dont je ne me souviens plus du nom.

Nous avions prévu qu’il finisse son cursus et devienne ingénieur, trouve un bon travail, pendant que j’écrirais des livres pour enfants. Une fois la maison avec jardin achetée, on se serait mariés, on aurait eu quatre beaux enfants et un labrador. La vie parfaite.

J’étais vraiment pompette, je me sentais mal, une grosse envie de vomir. Du coup, je m’éloignai un peu de la fête pour me soulager et, tandis que je me délestais de mon fardeau stomacal, j’entendis des couinements, comme un animal en train de mourir.

Alors, tout doucement — pour ne pas effrayer la bête —, je m’avançai en silence entre les arbres. Et là, je découvris avec horreur qu’il ne s’agissait pas d’un animal blessé… Tignasse noire, caleçon à petits canards en costume de Batman sur les chevilles : pas de doute, c’était bien mon Nathan. Mon Nathan en train de culbuter vigoureusement ma meilleure amie de l’époque !

Les couinements provenaient donc d’elle… Elle se tenait à quatre pattes parmi des branchages et, à chaque coup qu’il lui donnait, sa tête tapait contre un tronc d’arbre. Il est clair que sa position n’était pas idéale !

Ma seule réaction fut de lâcher un retentissant : « PUTAIN DE MERDE ! »

Nathan s’arrêta immédiatement et me regarda, l’air hagard.

Le temps se figea, mon cœur explosa en milliers de morceaux face à son regard vide et inexpressif.

Je ne bougeais pas, je n’arrivais pas à détacher les yeux de ce spectacle. J’avais l’impression d’être dans un mauvais porno, il avait les mains sur ses hanches à elle, son sexe encore en elle !

Après, je ne me souviens plus très bien, j’étais ivre, j’avais l’esprit embrumé. J’étais sous le choc. Tous mes petits plans de vie s’étaient envolés loin, très loin.

Le lendemain, je me suis réveillée allongée au pied d’un arbre avec une bouteille de whisky comme oreiller, à me faire lécher la joue par une chèvre. Après avoir abandonné la bouteille à la bête, je me suis levée le plus dignement possible — enfin, j’ai essayé — et je suis retournée au campement. Sans rien dire, j’ai pris mon sac à dos, mon duvet et suis rentrée chez moi à pied sans adresser un regard, une parole à qui que ce soit.

J’étais perdue, mon existence toute tracée s’était écroulée. Mais j’ai décidé de ne pas pleurer sur mon sort et de me construire une nouvelle vie…

J’ai pris une douche, me suis installée devant mon ordinateur et ai tapé sur Google « stage d’été USA ».

Après plusieurs recherches, j’ai trouvé une entreprise new-yorkaise qui, en collaboration avec une école de commerce et de gestion, proposait des stages.

J’ai appelé l’école en question avec toute ma détermination et my french accent. Il y avait eu un désistement de dernière minute et il restait une place au service financier.

Ce n’était pas du tout mon truc, les chiffres, mais j’avais besoin de changer d’air, alors j’ai postulé pour ce stage qui commençait trois jours plus tard. J’ai été prise.

J’ai vidé le compte épargne sur lequel j’avais placé toutes mes économies en vue de mon installation parisienne avec Nathan. J’ai fait faire un visa express, préparé mes valises, dit au revoir à papa, maman, et let’s go to New York !

Voilà comment je me suis retrouvée à travailler pour Hamlish Entreprise Holding Inc. Parfois, je me demande ce qu’il se serait passé si j’étais restée en France, mais, quoi qu’il en soit, je me dis que c’est mieux d’être partie.

Et maintenant, je suis au cimetière de Green-Wood, où j’enterre cet homme qui m’a finalement sauvée d’une vie ennuyeuse.

C’est sur cette pensée que je lui dis adieu.

1

Lundi 23 septembre

Il est 8 h 50 et, comme d’habitude, je suis en retard.

Je m’active devant la glace, essayant de camoufler mes yeux bouffis avec beaucoup trop de maquillage.

Je me regarde, souris.

Génial, on dirait un vieux clown prostitué !

Un coton, du démaquillant, et je nettoie mon chef-d’œuvre.

Je m’admire de nouveau et constate que Lola Morell is back !

Je ne perds pas une minute, enfile pantacourt, débardeur, veste à capuche et baskets. J’arrange mes boucles blondes en queue-de-cheval, fourre une robe dans mon sac à dos, avec une veste assortie au cas où.

C’est le premier jour de travail sans notre regretté Joseph Hamlish. J’ai entendu dire que c’est son fils, Jérémy, 32 ans, qui a hérité de l’empire. Personne ne sait à quoi il ressemble ni ce qu’il faisait avant. Il n’était même pas là pour l’enterrement de son père. Donc, aujourd’hui, c’est surprise !

Avec l’arrivée du nouveau patron, les rumeurs de restructuration vont bon train ; une chose est sûre : personne ne veut perdre son poste et moi la première, même s’il semble que mon réveil ne partage pas mon ambition matinale.

Pour l’occasion, j’ai choisi de mettre ma robe gris clair en coton léger Dolce & Gabbana. Je l’adore. Elle m’a coûté une fortune mais, avec, je deviens une bombe atomique ! Moulante là où il faut, laissant entrevoir la naissance de mes seins, mais avec une longueur au-dessous du genou qui rend tout ça très classe.

Je grimpe sur mon vélo et m’élance au rythme des Black Eyed Peas et de David Guetta.

Il fait encore beau et la température est douce. C’est ma période de l’année préférée, l’automne à New York. Les feuilles rousses donnent une teinte orangée à la ville, elles s’étalent au sol, volettent poussées par le vent…

Ce kaléidoscope de couleurs évoque la fin de l’été et Thanksgiving qui approche. Puis ce sera les décorations de Noël, la ville revêtira alors son beau manteau blanc et c’en sera fini des couleurs vives.

Perdue dans mes rêveries météorologiques, je slalome dans le flot dense de la circulation, avant de parvenir au building de HEH. Je gare ma bécane et, ne perdant pas une minute, m’élance badge en main devant le type de la sécurité qui, après quatre ans, a bien compris que je n’arrivais jamais à l’heure.

— Bonjour, Lola, encore en retard à ce que je vois, me lance Greg avec un sourire amical.

Je lui souris en retour, puis hausse les épaules d’un air fataliste.

Il faut dire que je suis une adepte du « encore cinq minutes ». En général, au bout d’une demi-heure de sommeil supplémentaire, entrecoupée de claques retentissantes sur l’appareil satanique qui s’égosille, je me lève et je n’ai plus le temps de prendre une douche ou même de me brosser les dents si je veux être à l’heure. Ne supportant pas de sortir de chez moi avec la trace de l’oreiller sur la joue et une haleine de chacal, je prends quand même le temps de faire tout ça. Je suis une fille ! En retard, mais une fille quand même ! On ne doit pas tout sacrifier à ses aspirations professionnelles !

Avant, j’allais au boulot en bus… et le ratais systématiquement. C’était encore pire !

Maintenant, je viens à vélo ; même si ça s’avère moins agréable l’hiver ou sous la pluie, c’est plus rapide, et en plus, ça m’aide à limiter les dégâts causés par un grignotage intensif sur mon postérieur.

Car question grignotage, je n’y vais pas mollo ! Alcool, chocolat, plats noyés de crème fraîche, sans compter le fromage et la charcuterie… En résumé, je ne suis pas du genre à ne manger qu’une feuille de laitue et à dire : « Oh, mon Dieu, mais je n’arriverai jamais à tout avaler… » Non, je finis mon assiette et me ressers après !

Après tout, je ne fais que respecter les coutumes hautement gastronomiques de mon pays !

Je continue sur ma lancée à travers le hall d’entrée, courant presque pour attraper l’ascenseur dont les portes sont en train de se refermer. Heureusement, quelqu’un à l’intérieur les retient, et je saute quasiment dans la cage en inox. J’ai l’impression d’être Indiana Jones dans La  Dernière Croisade, sauf que je n’ai ni chapeau ni fouet.

A méditer : l’achat éventuel d’un fouet…

Pfff ! Encore faudrait-il que j’aie un mec pour que ça me serve à quelque chose !

Je n’ai pas le temps de m’appesantir sur mon absence de vie sexuelle ; je balance mon sac à dos par terre, manquant au passage d’assommer mon sauveur. Je grommelle un remerciement et donne mon étage, tout en enlevant mes baskets et ma veste. Je sors ma robe, l’enfile directement sur mon débardeur et mon pantacourt, puis, d’un geste totalement dénué de classe et de finesse, me dandine pour enlever les vêtements restés dessous. Je fourre le tout dans mon sac, remonte la fermeture Eclair de ma robe pile à l’arrivée à mon étage. Je ne perds pas une minute, récupère mon paquetage, me tourne et découvre enfin l’autre personne présente dans la cabine.

Bordel de merde !

Je stoppe net. Un homme incroyablement beau se tient devant moi.

Il a les yeux gris. Je ne savais même pas qu’on pouvait avoir les yeux de cette couleur. Ça existe ça, les yeux gris ? Je veux dire, hormis dans les livres ?

Il sourit, rigole presque, ce qui laisse apparaître des fossettes…

Il est trop chou, trop craquant, j’ai envie de l’adopter ou de lui dire : « Prends-moi là, maintenant, tout de suite ! » Je ne sais plus où j’en suis, et je soupire en admirant cet adonis à la carrure athlétique.

Il tend un bras, et je me demande si j’ai dit tout ça à voix haute. Non, je ne suis pas folle, enfin pas à ce point-là. Il cale sa grande main afin que la porte de l’ascenseur reste ouverte tandis que je reste immobile, à sourire, ébahie. On ne peut pas avoir l’air plus idiote.

En fait, si.

En se changeant dans un ascenseur.

— Je crois que c’est votre étage, me dit-il, souriant toujours, d’une voix grave extrêmement sensuelle.

Je pensais que ce genre de mec était une légende. J’ai l’impression d’avoir croisé une licorne. Une super-méga-sexy licorne !

Lorsque je me décide enfin à sortir, je trébuche et me prends le pied dans le tapis. Il tend le bras pour me rattraper, mais je réussis le tour de force de conserver mon équilibre.

— Ça va, je n’ai rien, dis-je avec le sourire béat d’une midinette de 15 ans face à Justin Bieber.

Attention, Lola, tu baves, me susurre une petite voix.

Je le vois se passer une main dans ses cheveux châtains, l’air encore plus amusé, puis les portes se referment.

Quant à moi, je reste comme une abrutie à sourire aux portes en inox.

Je marche pieds nus en direction de mon bureau tout en rêvant, mes escarpins à la main… puis je reviens sur terre en regardant autour de moi.

Je ne savais pas qu’aujourd’hui, c’était black code ; du coup, je fais presque tache avec ma robe grise. Mais non, ma robe est bien trop classe pour faire tache !

J’aperçois mon collègue Paul et ma chef Natacha dans un coin, discutant à voix basse. Mauvais signe.

Natacha, dite « le Dragon », dont je suis l’assistante depuis quatre ans.

Quatre longues années d’enfer !

Sérieusement, Koh-Lanta à côté, c’est une promenade de santé pour personnes âgées. J’ai d’ailleurs ajouté à mon CV dans la rubrique « compétences particulières » la mention « survie en milieu hostile ».

Natacha est mon Viêtnam. J’ai même souffert un certain temps d’un syndrome post-traumatique assez important. Chaque fois que je voyais des Louboutin, je ressentais un besoin viscéral de vodka. J’ai presque fini alcoolique.

Heureusement, j’ai découvert le caramel liquide, et cela a révolutionné ma vie. Saviez-vous que le sucre, au même titre que le sport et le sexe, libère des endorphines, les petites molécules du bonheur ? Donc le caramel liquide m’a aidée à oublier Natacha et mon absence de vie sexuelle.

On se fait à tout, vous pouvez me croire. J’arrive à gérer mes pulsions meurtrières de mieux en mieux. Je ne ressens plus que quatre ou cinq fois par jour l’envie d’étrangler quelqu’un.

C’est sûrement dû à la poupée vaudoue que je cache dans le tiroir de mon bureau.

Natacha est tout ce que je déteste : grande, blonde, mince, toujours parfaite.

Je me demande comment elle fait. Même quand la clim était en panne il y a deux ans, elle n’avait pas d’auréoles sous les bras, contrairement à moi, alors qu’il faisait au moins 40 °C.

Je dis : chapeau !

Elle m’en fait baver, à force de sous-entendus sur mon poids, mon style vestimentaire, mes cheveux, mes ongles… En somme, rien ne va ! Si je l’écoutais, je devrais m’inscrire à l’émission « Relooking extrême » et ne manger que des graines.

Lors de mon stage après le lycée, j’ai été son assistante durant l’été. Au début, ça allait. Comme je ne parlais pas très bien anglais, je ne comprenais rien à ce qu’elle me disait. Je hochais la tête et souriais.

Du coup, elle m’a gardée et je suis restée à New York. J’ai étudié la finance en alternance et j’ai obtenu mon diplôme en mai dernier.

Elle a eu une promotion, alors, maintenant, pour compatir à mon malheur, j’ai Paul.

Paul, beau mec qui a un petit ami pâtissier (ça, c’est cool !), a joué dans quelques comédies musicales, mais n’a jamais percé.

J’arrive au niveau de Paul et de Natacha qui discutent à voix basse, l’air conspirateurs. Me voyant, Paul me lance un grand sourire, Natacha reste égale à elle-même — c’est-à-dire crispée, on dirait qu’elle a un balai dans le cul.

C’est ça de trop se faire retoucher… Je l’ai déjà vue sourire et, croyez-moi, c’est carrément flippant !

Elle m’observe de la tête aux pieds, de son regard qui me donne envie de lui crever les yeux. Oui, effectivement, je n’ai pas perdu 10 kg pendant la nuit ni pris 20 cm.

Je mesure toujours 1,59 m et pèse toujours 65 kg !

Paul regarde sa montre et son sourire s’élargit. Je l’adore, il est tellement gay !

— Mais il n’est pas encore 9 h 30, me dit-il, se moquant ouvertement de moi.

— Eh oui ! Comme quoi, tout arrive ! dis-je sans vraiment relever la moquerie. Que se passe-t-il ?

— Réunion du personnel à 10 heures, dit Natacha, les lèvres tendues comme un string.

Tiens, c’est nouveau ça… , me dis-je en fixant sa bouche.

— Natacha, mais vous êtes resplendissante ! Qu’avez-vous fait ce week-end ?

— La mort de ce pauvre Joseph m’a tellement chagrinée que je me suis offert un soin complet.

Mouais, tu parles, elle s’est surtout fait refaire !

— Barbie no 24 a été renvoyée, me lance Paul d’un ton anxieux.

— Non ?

— Si.

— Je suis atterrée, nous sort Natacha.

Je dirais plutôt « prête à enterrer », vieux fossile botoxé !

Ce n’est pas correct, je sais, mais le P.-D.G. changeait tellement souvent d’assistante que je ne prenais pas la peine de mémoriser leur nom. Et vu qu’elles ressemblaient toutes à des poupées gonflables, Paul et moi avons pris l’habitude de leur coller le nom de Barbie assorti d’un numéro.

— Vous m’agacez tous les deux. Cette pauvre fille avait un nom, nous réprimande Natacha dont le visage reste figé malgré la colère.

Bordel, mais elle n’a pas, je ne sais pas, des amis, des membres de sa famille, quelqu’un d’un tant soit peu raisonnable qui la mettrait en garde contre les dangers de la chirurgie esthétique !

Je plisse les yeux et me demande l’âge qu’elle peut bien avoir.

— Je suis désolée, Natacha. Je ne m’en souviens jamais, mais peut-être pourriez-vous nous éclairer ?

Je la vois s’empourprer une seconde, serrer les poings, ses ongles manucurés s’enfonçant dans la chair de ses paumes, puis elle repart à la charge.

— Peu importe, dit-elle en levant la main comme pour chasser un mauvais souvenir. Il se trouve que je m’inquiète pour vous. Je crains qu’il n’y ait de grands bouleversements au sein de l’entreprise et compte tenu de la création récente de vos postes…

Elle ne continue pas ses insinuations, mais je la vois venir avec ses escarpins Louboutin hors de prix.

— Vous savez, Natacha, cela fait déjà un moment que je travaille pour HEH.

— Oui, sauf que vous êtes mon assistante. Mais vous n’avez pas à vous en faire : je vous protégerai, comme toujours, me dit-elle avec sa voix doucereuse.

Puis elle ajoute en me scannant de haut en bas :

— Je sais que ce n’est pas facile pour les gens comme vous.

Je me retiens de l’étrangler puisqu’il s’agit de ma supérieure et qu’elle a le pouvoir de me renvoyer. Mais je bous intérieurement, mes ongles s’enfoncent dans la paume de mes mains, mes épaules sont crispées. Encore un peu et je lui mettrais mon poing dans la figure. Mais je respire, je suis calme, sereine, je dirais même super-zen.

— Paul, nous pourrions peut-être faire un point sur les mails et les rendez-vous avant la réunion, lui lancé-je, la mâchoire crispée.

— Oui, bien sûr, Lola. Je vais te chercher une tasse de thé, me répond-il en sautillant d’un pied sur l’autre, gêné.

— N’oubliez pas le muffin, Paul, lance Natacha sur un ton de défi.

Je ne relève pas et me dirige vers mon bureau. Furieuse, je m’installe dans mon fauteuil et commence à éplucher mes mails sans vraiment y prêter attention.

Si le nouveau P.-D.G. veut me virer, eh bien, tant pis, je trouverai autre chose.

Je partirai découvrir le monde, ferai des rencontres au gré de mes aventures, trouverai l’amour au détour d’un chemin…

Un médecin humanitaire, ultra-sexy, venu sauver de pauvres enfants tuberculeux. Nos regards se croiseront et nous serons frappés de plein fouet par l’amour, le vrai…

Je suis sortie de mes pensées romantiques par Paul, qui m’apporte mon thé et non pas un mais deux muffins pomme-caramel. Il est adorable ! Will, son compagnon, tient un salon de thé proche du bureau. Du coup, tous les matins, il apporte des petites douceurs pour tout l’étage.

— Tu sais, Lola, en ce qui me concerne, je te trouve super-belle. Tu as vu tes seins ! Même moi qui suis gay, je les trouve bandants, me dit-il en mettant les mains devant sa poitrine et en souriant d’un air aguicheur.

— T’inquiète, je me fiche de ce qu’elle pense. Et puis tu sais, une feuille de salade par jour dans l’estomac, ça n’aide pas à irriguer le cerveau.

Nous rions de bon cœur et il m’embrasse dans les cheveux.

Je sais que je ne suis pas un thon, que je suis simplement dodue. C’est parce que je ne fais pas assez attention à ce que je mange… Je devrais, mais… c’est trop dur.

Paul s’installe dans l’un des fauteuils devant mon bureau et nous commençons à évoquer le planning et les dossiers en cours. Dix minutes avant l’heure, nous partons en réunion.

Elle se déroule à l’étage de la direction. Notre société occupe les deux derniers niveaux d’un immense building de verre, en tout point semblable à ses congénères le long de Wall Street. La décoration est sobre : moquette grise, murs ivoire. Quelques peintures et photos sont accrochées çà et là pour conférer un peu d’âme au lieu.

La salle est bondée, malgré sa taille impressionnante. Comme tout l’immeuble, elle est baignée de lumière grâce aux grandes baies vitrées qui l’encadrent. Toutes les chaises sont occupées, mais il reste un peu d’espace libre dans un coin. Nous nous y faufilons avec Paul au milieu des chuchotements. Puis le silence s’installe. Je lisse des plis imaginaires de ma robe et lève les yeux.

Merde, merde et remerde.

Le beau gosse de l’ascenseur…

Il a l’air différent cette fois-ci. Froid, vaguement distant. Il a comme un air de tueur à gages.

Sauf que même avec cet air de tueur à gages, il est incroyablement sexy !

Je deviens nympho, sérieux. Je fantasme sur un mec qui ressemble à un psychopathe !

Je l’observe plus attentivement : il porte un costume gris anthracite que j’évalue être du sur mesure, une chemise blanche qui semble tout juste contenir ses puissants pectoraux… Mais c’est qui ce type ? On dirait un joueur de rugby, comme ceux des calendriers.

Oh non, mauvaise idée ! Très mauvaise idée même…

Trop tard ! Je l’imagine nu, légèrement huilé, avec un unique ballon ovale pour se protéger de mon regard indiscret.

Super, maintenant je suis en feu, et je ne parle pas de mes joues !

Zut ! zut ! et rezut !

Il faut que je détourne les yeux.

Il faut que je pense à autre chose.

Je n’y arrive pas.

Il me voit, me regarde et esquisse un léger sourire en coin.

J’ai un frisson.

Il m’a souri ! J’exulte : le rugbyman vient de me sourire.

Non mais, je ne vais pas mieux, moi !

Il faut que je me ressaisisse, ne serait-ce que par amour-propre. Non mais, tout de même, Lola, un peu de dignité !

Il se place face à la foule, toussote.

Du sirop, un massage ou un simple bouche-à-bouche ? Reste là, chéri, je vais chercher mon costume d’infirmière sexy et te soigner…

Mais à quoi je pense ? !

Il faut vraiment que je me calme ou que je me fasse sauter… au choix.

Etant donné que je suis dans une salle de réunion bondée, on va opter pour la première solution. Vite, regarde ailleurs, Lola. Je suis là pour voir le nouveau P.-D.G., pas pour admirer le beau gosse du coin !

Je fixe la porte derrière Sexy-Fossettes et espère y voir passer le nouveau boss qui devrait être, selon moi, petit, gros et à moitié chauve.

En parlant de derrière, je me demande comment est le sien…

Je fais un tour d’horizon, aperçois un homme légèrement chauve, la trentaine, pas très grand. Non, ça, c’est Bill qui est en retard. Mes yeux tombent sur une femme d’une cinquantaine d’années, les cheveux gris, tailleur strict, tenant un bloc-notes dans la main droite. On dirait l’institutrice frustrée d’une école de filles. Je l’imagine bien avec une règle dans la main, me disant : « C’est comme ça que vous ont éduquée vos parents, mademoiselle Morell ? Vous devriez avoir honte d’imaginer M. Sexy-Fossettes nu et huilé ! » (Je ne connais pas son nom, mais Sexy-Fossettes, ça lui va vraiment bien.)

Je suis certaine que ses fesses doivent être bien fermes.

Fermes et avec des fossettes. Il doit avoir la peau douce aussi.

Il est bronzé. Peut-être qu’il a les fesses toutes blanches ? Ce serait marrant : je suivrais du bout du doigt la démarcation de son maillot de bain…

— Messieurs, dames, bonjour.

Tiens, Sexy-Fossettes parle.

Merde, mais pourquoi parle-t-il ?

Non, NON, pas possible !

J’ai maté de manière incroyablement indécente mon nouveau P.-D.G., sans compter que je me suis habillée dans l’ascenseur devant lui.

C’est officiel : JE VAIS ME FAIRE VIRER !

Je n’arrive plus à réfléchir. Vite, qu’est-ce qu’il raconte ? Concentre-toi, Lola…

Je n’y arrive pas. Je me liquéfie et j’ai chaud, je transpire de partout, je suis surtout morte de honte…

Je n’en reviens pas.

Comme dirait ma mère : « Tu ne rates jamais une occasion, Lola, tu ne peux pas faire comme tout le monde. »

Il faut que je me concentre…

— … occasion, je vous recevrai individuellement en entretien.

Merde, j’aurais dû écouter. Des entretiens ? Pourquoi ? Zut, zut !

— Je vous prie de bien vouloir vous inscrire dans le planning auprès de mon assistante et vous dis à bientôt.

Je suis perplexe : je n’ai absolument rien suivi de son discours. Il part comme il est venu, en ignorant ostensiblement les Barbie du défunt Joseph Hamlish qui l’interpellent. Les pauvres petites, elles se trouvent livrées à elles-mêmes dorénavant.

Par contre, l’institutrice coincée est vite prise d’assaut par les autres employés. Ce doit être l’assistante. Je suis sonnée, j’ai besoin de… de quoi ?

D’une vodka avec des fraises Tagada !

Oui, d’une vodka avec des bonbons qui flottent.

Comme ça, je ne serais plus la grosse qui s’habille dans l’ascenseur, je deviendrais officiellement la grosse folle alcoolique obsédée qui s’habille dans l’ascenseur. Avec ça, je suis sûre d’avoir la promotion du siècle !

— Qu’est-ce que tu en penses ? me demande Paul, ce qui me fait sortir de mes rêveries d’ivrogne.

— Je ne sais pas, j’ai arrêté d’écouter à partir du moment où je l’ai imaginé nu et huilé avec un ballon de rugby pour seul attribut, je lui confesse, encore sous le choc.

Il se met à rire de bon cœur, d’un rire tellement sonore que nos collègues se retournent vers nous. Il se mord les joues pour se calmer et me fait un rapide résumé du discours : il ne s’agit que de faire connaissance, de faire un point sur nous, sur l’entreprise, sur nos objectifs…

Je me dirige vers l’assistante personnelle de M. Jérémy Hamlish, alias le tueur à gages aux fossettes sexy.

Génial ! J’ai rendez-vous à 10 h 30, c’est-à-dire dans… dix minutes. Si j’avais voulu me préparer, je repasserai !

Je cours aux toilettes, me regarde dans le miroir, m’arrange un peu, respire et commence à réciter mon mantra :

— Je suis une super-boss de la finance et les beaux gosses qui héritent de l’empire de papa, je n’en fais qu’une bouchée.

Et s’il me vire, tant pis pour lui, il ne sait pas ce qu’il perd ! Parce que : je suis une super-boss de la finance.

O.K. Je saute sur place, lance une bonne droite, une gauche, un uppercut. J’ai l’air d’un boxeur qui s’apprête à rendre coup pour coup sur le ring.

Je me regarde une dernière fois et crie devant le miroir :

— PARCE QUE JE SUIS UNE SUPER BOSS DE LA FINANCE !

Ça a l’air ridicule, mais ça marche !

Vous devriez essayer : méthode infaillible, testée et approuvée par Lola Morell, la super-boss de la finance, yiipah !

Je sors et me dirige vers le bureau de la direction, plus motivée et remontée que jamais.

Je me présente à l’assistante. Elle me regarde par-dessus ses lunettes et me demande de patienter dans le petit salon. J’ai l’impression d’être convoquée au bureau du proviseur ; je m’attends presque à voir mes parents arriver avec leurs regards sévères de « qu’est-ce que tu as encore fait, Lola ? ».

Je fixe le portrait de mon ancien P.-D.G. accroché au mur, un vieux monsieur rondouillard. Quand je pense à toutes les femmes qu’il a séduites, je me demande ce qu’elles lui trouvaient.

L’argent, me dit une petite voix.

Quand même, il n’était plus tout jeune : il avait 64 ans, il n’était pas très grand et n’avait plus beaucoup de cheveux. C’est vrai qu’il avait de beaux yeux bleus, m’enfin, il était vraiment bof… pas comme son fils.

Son fils est très grand, musclé, il a le teint hâlé, les yeux gris. Ils n’ont tellement rien en commun que c’en est troublant. Il a dû tout hériter de sa mère.

Je trouve étrange que l’on n’ait jamais entendu parler de lui. Le père et le fils ne s’entendaient peut-être pas… D’un autre côté, un père coureur de jupons qui va toujours voir ailleurs si les nichons ne sont pas plus gros, ça ne doit pas être évident à supporter.

Joseph Hamlish avait une prédisposition à coucher avec les secrétaires, les standardistes — enfin, tout ce qui possède un vagin et des talons.

Remarque, il avait ses exigences. En ce qui me concerne, il ne m’a jamais fait d’avances.

Ce n’était pas un mauvais bougre, il aimait juste un peu trop les femmes…

Un bruit de porte qui claque et de sanglots me sort de mes songes.

Je me retrouve face à une Natacha en pleurs, les joues rouges, qui part en courant. Je me tourne et mon regard tombe sur mon nouveau P.-D.G., qui a l’air énervé.

Il est bien loin le mister Fossettes super-sexy.

Non, en fait, ce n’est pas vrai : il l’est toujours autant. Sauf que je dois rester concentrée et professionnelle, donc pour le moment, je me le représente vilain, très vilain !

— Mademoiselle Morell, me dit-il en désignant son bureau.

— Monsieur Hamlish, dis-je en essayant de repousser très loin les images lubriques qui me donnent chaud tout à coup.

Sans rien dire, j’entre dans la pièce, grande et lumineuse : des peintures abstraites aux murs, un grand espace de travail en chêne avec, au centre, une pile impressionnante de dossiers, la même moquette grise présente dans l’ensemble de l’immeuble. Je m’assieds dans un fauteuil en cuir qui fait face au bureau et patiente.

Mon heure est arrivée, je vois déjà le truc, licenciée pour exhibitionnisme.

Ça va faire classe sur mon CV…

Il s’assied, s’empare d’un dossier qui semble être le mien et me regarde intensément de ses yeux gris. Je crois que ma culotte tente de se faire la malle.

Bordel, pourquoi faut-il qu’il soit si beau ?

Le silence s’installe et dure, la situation devient pesante, l’air est électrique. Je me sens nue sous son regard ; j’ai envie de rentrer chez moi ou d’appeler ma maman à l’aide. Mes mains sont moites, je suis vraiment nerveuse, mais il ne faut pas que je flanche.

— Depuis combien de temps travaillez-vous parmi nous, mademoiselle Morell ?

— Quatre ans.

— Vous êtes l’assistante de Mlle Duchovni ?

— Oui.

Ma voix n’est qu’un faible miaulement.

— Avez-vous eu des relations d’ordre sexuel avec mon père, mademoiselle Morell ?

— Non, dis-je en riant spontanément.

— Vous trouvez ça drôle ?

— Très sincèrement, oui.

— Pourquoi ?

— Je ne suis pas grande, blonde, mince. De plus, votre père n’était vraiment pas mon genre, dis-je en essayant de rester sérieuse.

— Et quel est votre type d’homme ? me dit-il en s’enfonçant dans son fauteuil.

— Je vous demande pardon ?

Je ne sais pas quoi dire, il me scrute avec ses yeux gris et je me sens perdue dans un vide abyssal. Il semble que mon cerveau tente lui aussi de se faire la malle.

— Vous me dites que mon père n’était pas votre genre, donc quel est votre type d’homme ?

— Je… je… je veux dire… je n’ai pas vraiment de type en particulier.

— Pourtant, vous venez d’affirmer le contraire.

— Non, ce que je voulais dire, c’est que votre père avait l’air sympathique, mais…

— Mais il n’était pas votre style, je l’ai bien compris.

J’ai chaud, je suis à bout de souffle alors que je n’ai pas bougé de mon fauteuil, je transpire de partout, c’est horrible, ma robe me colle à la peau…

— Vous voyez quelqu’un en ce moment ?

— Non.

— Parlez-moi de votre dernier ex alors.

— Comment ?

— Avez-vous des problèmes d’audition, mademoiselle Morell ?

— Non.

— Alors répondez-moi.

— Eh bien, mon ex, il… je ne sais pas…

— Etait-il grand, petit, sportif, plutôt intellectuel ou même les deux ?

— Il est blond, plutôt grand, pas vraiment sportif.

— Que fait-il dans la vie ?

— Il fait un doctorat… en lettres anciennes.

J’avale ma salive et reste hypnotisée par son regard.

— Je vois, dit-il en plaçant son index devant sa bouche sensuelle. Pour quelle raison avez-vous rompu ? reprend-il en tapotant ses lèvres charnues.

Je me dandine dans mon fauteuil, plus mal à l’aise que jamais.

Parce qu’il préférait jouer à la console que de me baiser…

— Incompatibilité.

— Pardon ?

— Incompatibilité, dis-je plus fort.

— J’avais entendu, mais cela ne veut rien dire, « incompatibilité ». Je veux la vraie raison.

Il me fait un peu peur, quand même. Je regarde discrètement la porte, fais un point sur les issues de secours, tentant de me rappeler les derniers exercices de simulation d’alerte incendie. Le problème, c’est que je ne cours pas vite et que j’ai mis des talons. Peut-être que si j’enlève discrètement mes chaussures…

— Lola, vous allez m’obliger à répéter toutes mes questions ? m’interrompt-il dans mes pensées d’évasion.

Je déglutis. Il compte faire quoi ? Me donner la fessée si je ne réponds pas ? Bien, maintenant, je suis encore plus excitée. De mieux en mieux.

— Non, bien sûr.

Voilà que je bégaie. Super, Lola ! Tu n’as pas du tout l’air intimidée.

— Nous n’avions pas vraiment de points communs et, au bout d’un moment, on a rompu. Tout simplement.

— Combien de temps êtes-vous restés ensemble ?

— Avec mon ex ?

— Oui.

— Quelques semaines, dis-je, incertaine.

La vérité, c’est que je ne sais pas vraiment. Il n’était pas méchant, il était juste ennuyeux. Je l’avais rencontré à une soirée, j’avais bu. Il m’a parlé de ses études de lettres. L’alcool aidant, je l’ai trouvé irrésistible. Par contre, le lendemain, c’était plus la même chose ! Pour ne pas passer pour une fille facile, je me suis fait une raison et j’ai tenté l’aventure avec lui. Ça n’a pas été une grande réussite…

Mais bon, qui sait, à force d’embrasser des crapauds, je finirai peut-être avec le prince charmant !

Il semble finir par avoir pitié et se saisit de nouveau de mon dossier, avec un sourire en coin.

Mon nouveau boss est un sadique. Il a eu ce qu’il voulait. Je suis morte de honte, je ne parlerai plus jamais des penchants libidineux de son père décédé !

— Si je comprends bien, tous les employés de HEH savent que mon père avait des aventures avec ses collaboratrices.

— Malheureusement, oui, c’est un fait établi.

Je ne vais pas lui mentir, tout le monde le sait. Et puis au point où j’en suis !

— Et cela ne vous a jamais dérangée ? demande-t-il, toujours aussi nerveux.

Si cela m’a dérangée ?

Bien sûr que cela m’a dérangée ! Je travaille pour Natacha depuis quatre ans !

Si j’avais couché avec son père, je serais analyste à l’heure qu’il est.

En plus, j’ai dû me former sur le tas et je me suis tapé son boulot pendant que madame se pavanait chez le coiffeur, l’esthéticienne ou je ne sais où.

— Je n’ai jamais fait l’objet d’avances ou de harcèlement sexuel sur mon lieu de travail. J’ai eu la chance de pouvoir suivre des études dans une grande université américaine et d’avoir un travail rémunéré dans une multinationale immédiatement après la fin de mon cursus. Mes compétences et mes résultats ont toujours été appréciés.

— Vos résultats ?

— Oui.

— Vous êtes assistante.

— Eh bien ! Je suis une très bonne assistante, dis-je plus fort qu’il ne le faudrait.

Je deviens agressive, j’en ai marre. C’est bon, qu’il me laisse partir !

— Bien, très bien, dit-il avec un sourire satisfait après un silence. Je vous remercie.

Il se lève, me raccompagne. Je le suis les yeux baissés. Je ne veux pas qu’il voie à quel point sa proximité me met mal à l’aise.

Quand l’ascenseur ouvre ses portes, je lui serre la main. J’en ai des frissons. Un courant électrique traverse mon corps, sa main est tellement grande et chaude. Je me ressaisis et entre dans la cabine. Je remarque à ce moment-là qu’il me sourit comme ce matin.

Il n’y a pas deux minutes, il m’interrogeait comme un agent de la Gestapo, et là il me sourit. J’ai du mal à suivre.

Et c’était quoi ces questions ? Qu’est-ce que mon ex a à voir avec mon boulot ? Ce mec est peut-être sexy, mais il est aussi complètement barge !

A mon étage, c’est la panique. Natacha est enfermée dans son bureau et refuse de parler à qui que ce soit.

Tout le monde chuchote et les bruits de couloir vont bon train, allant de : « Elle s’est fait renvoyer » à : « Il se trouve que le nouveau boss et elle ont eu une aventure, il y a longtemps » en passant par : « C’est bien le fils de son père : il a dû tenter le coup et vous connaissez la pauvre Natacha, elle est tellement sensible. »

J’avoue que la dernière hypothèse me fait doucement rire. Natacha, c’est une hyène. Non, même les hyènes sont plus douces qu’elle.

Je décide de tenter ma chance et frappe à sa porte. Je suis trop curieuse.

Au bout de trois coups, j’entre et la trouve assise dans son fauteuil devant son bureau, un mouchoir à la main et le regard dans le vide. Je ferme la porte derrière moi et surprends au passage les regards curieux de mes collègues. Je lève les yeux au ciel, exaspérée.

Je me dirige vers le bureau, m’assieds sur un siège en face et attends en silence, les bras croisés.

Son maquillage a coulé, elle a même les yeux rouges et gonflés. J’hésite à aller chercher mon téléphone pour immortaliser ce moment et me ravise : ce ne serait pas très sympa.

Elle secoue la tête, puis la redresse et me regarde droit dans les yeux.

— Ce mec est un gros con, finit-elle par lâcher.

J’attends, je ne veux pas la couper dans son élan. Mais elle ne semble pas vouloir continuer.

— Et pourquoi ? je demande.

Ce qu’elle peut être théâtrale… Il faut entrer dans son jeu sinon le rideau tombe, et adieu la suite du spectacle.

— Il m’a fait des avances, mais je l’ai repoussé. C’est bien le fils de son père, si vous voulez mon avis.

— Donc vous pleuriez parce qu’il vous a fait des avances ?

— Vous ne pouvez pas comprendre ! Comme si ce genre de choses pouvait vous arriver, me dit-elle avec son regard des mauvais jours.

Je me lève et quitte son bureau sans me retourner. Mes collègues me lancent des « Alors ? » à voix basse. Personne ne veut affronter le Dragon. Je hausse les épaules pour signifier que je n’en sais pas plus, ce qui est la vérité après tout : son histoire de drague, je n’y crois pas une seconde.

L’année dernière, elle voulait une nouvelle voiture. Alors elle est sortie quelque temps avec un vieux banquier super-flippant et elle a fini par en obtenir une flambant neuve.

Donc si un homme de la carrure du P.-D.G. lui avait fait des avances, je pense qu’elle aurait sauté sur l’occasion.

Du coup, je file à mon bureau et m’arrête pour demander à Paul si j’ai eu des appels durant mon absence.

— Tu veux un thé, Lo ? me demande-t-il tandis qu’il enregistre la lettre qu’il est en train de taper.

— Oui, je veux bien, si tu en fais pour toi, je lui réponds distraitement tout en regardant mon courrier.

Il acquiesce et je me dirige vers la porte de mon bureau. Je commence à traiter mes mails et, cinq minutes plus tard, voilà Paul qui m’apporte mon thé et s’installe sur l’un des sièges en face de moi. Je lui raconte brièvement mon entrevue avec le nouveau boss et le Dragon — je passe évidemment sous silence la partie gênante, avec les questions plus que personnelles de M. Je-suis-super-sexy-avec-mes-fossettes-et-mes-yeux-gris. En revanche, concernant Natacha, je n’omets aucun détail.

Puis je lui demande quand se déroulera son entretien. Il m’apprend que le sien n’aura pas lieu avant mercredi matin, et je lui certifie que cela est plutôt bon signe.

Une fois rassuré, Paul retourne à son bureau, et je me remets au travail pour quelques heures.

Après le déjeuner, je ne suis pas très motivée. Je regarde des vidéos sur YouTube et finis par jouer en ligne. Je discute avec mes amis, regarde des recettes, enfin, je glande.

Finalement, il ne se passe plus trop rien d’excitant. Après ma matinée de folie et mon entretien foireux avec le nouveau P.-D.G., c’est mieux comme ça. J’ai même le temps de regarder un bout de ma série sur des loups-garous sexy qui résolvent des enquêtes surnaturelles. J’ai l’impression que les loups-garous ne souffrent pas du froid : ils sont toujours torse nu, même quand il neige. Il n’y a jamais assez de petits plaisirs dans la vie !

Je revêts mon pantacourt, mon débardeur et ma veste à capuche, mais cette fois-ci dans mon bureau. Je ne vais pas refaire le coup de l’ascenseur. Une fois changée, je range ma robe dans mon sac à dos et me voilà repartie.

J’entre dans l’ascenseur, m’attendant presque à trouver M. Sexy-Fossettes, mais non, personne. Qu’est-ce que je m’imaginais ?

Je marmonne tout bas, les yeux rivés sur mes baskets, mais, au moment de sortir, ma tête rencontre une surface dure et je me retrouve sur les fesses.

— Excusez-moi, je suis vraiment désolé, me dit une voix grave que je commence à bien connaître.

Il me tend la main pour m’aider. Je relève la tête et mes yeux sont instantanément happés par les siens. Je n’aurais pas dû y plonger le regard : j’ai l’impression d’être perdue au milieu d’un océan en pleine tempête.

Mon cœur s’accélère, son parfum me retient prisonnière.

Je remarque qu’il porte des boutons de manchettes tout simples et que sa montre est plus sportive que luxueuse. Je finis par attraper sa main et suis traversée une fois de plus par un courant électrique.

— Est-ce que vous allez bien ? me demande-t-il, inquiet de ne pas me voir réagir.

Je me lève en sautillant, mais, cette fois-ci, je garde les yeux baissés. Il n’est pas juste sexy, il est envoûtant. Le genre d’homme que toutes les femmes doivent s’arracher, de ceux qui vous font atteindre le septième ciel sans vous toucher, rien qu’en vous murmurant des mots doux à l’oreille.

— Oui, je vais très bien, je vous remercie. Je ne regardais pas où j’allais, je suis désolée.

Je sors ma phrase très vite, d’une voix fluette que je ne reconnais pas.

— Ce n’est rien, me dit-il en m’adressant un petit sourire rassurant.

Il baisse ses yeux sur nos mains et je remarque que je tiens encore la sienne. Du coup, je me dégage à une telle vitesse que l’on dirait que je me suis brûlée. Mon visage, lui, devient cramoisi. Il me dit, toujours en souriant et en semblant fier de son petit effet :

— Je suis vraiment ravi que vous alliez bien.

— Oui, moi aussi, désolée, je dois y aller. Merci, monsieur Hamlish.

J’envisage de lui serrer la main mais me ravise. Je préfère éviter tout contact. Je m’en vais comme si j’avais le feu aux fesses, tout en maudissant mon côté midinette qui a tendance à ressortir aux moments les moins opportuns.

Quel connard !

— Oui, je suis trop beau et mes yeux sont tellement gris, tellement brillants et tellement sexy, dis-je d’une voix grave comme la sienne.

Non mais, c’est quoi cette couleur ?

Ringard !

Non, je ne suis pas du tout de mauvaise foi…

Une fois sur le trottoir, je respire enfin l’odeur familière du bitume et de la pollution. Je file directement au parking réservé aux vélos, grimpe sur ma monture d’acier et c’est parti, je regagne le confort sécurisant de mon appartement.

Quinze minutes plus tard, je suis arrivée.

L’entrée est dissimulée dans une petite rue, ce qui permet d’être rarement dérangé par des visiteurs indésirables.

J’adore cet appart, cadeau du papa de Safia, un banquier richissime qui offre des trucs tous plus extravagants les uns que les autres à sa fille chérie.

Il s’agit d’une façon plutôt pratique de se faire pardonner son manque d’affection, ses absences, ses maîtresses, etc.

L’année dernière, il nous a offert un voyage aux Bahamas parce qu’il n’avait pas réussi à se libérer pour la remise des diplômes.

Quelle tristesse ! Nous en étions toutes chamboulées !

Cocktails, plage, soleil, massage dans un Spa : encore une étape difficile de notre vie surmontée dans la douleur !

Je pousse la porte et suis accueillie par un Raspoutine très en forme. Raspoutine, c’est mon chat. Je l’ai trouvé dans le jardin, le pauvre. Il mourait de faim et ne bougeait presque plus, j’ai cru qu’il était mort. Le vétérinaire m’a dit qu’il avait probablement été renversé par une voiture et qu’il ne pourrait plus jamais se servir de son arrière-train, que je ferais mieux de le faire piquer.

Je n’ai pas pu, il me faisait trop de peine. Il me regardait avec ses petits yeux dorés, je n’en ai pas eu le cœur. Le vétérinaire l’a opéré. Malheureusement, il n’a pas réussi à sauver ses pattes arrière.

Du coup, il n’a plus que deux pattes fonctionnelles, mais un ami orthopédiste lui a conçu un petit chariot à roulettes qui lui permet de se déplacer librement.

Je n’ai pas l’impression qu’il vive mal son handicap. Au début, il ne sortait pas et restait tout le temps avec moi, mais maintenant, il joue dans le jardin. Il chasse même des souris. Il m’en a ramené une la dernière fois. Il était tout fier, et moi tout affolée ! J’ai couru dans tous les sens en criant. Un grand moment !

Je finis par lui caresser son ventre tout blanc et tout poilu et il me suit pendant que je range mes baskets, me déshabille et file dans la salle de bains. Après un bon bain à bulles et plusieurs orgasmes en pensant à mon mister Fossettes (on est intimes, maintenant, on s’appelle par nos petits noms : plus de « Sexy » entre nous !), je me sèche, enfile un pyjama rose parsemé de poussins et m’attaque à mon roman.

J’écris l’histoire de Julia, étudiante modèle qui se prostitue pour pouvoir payer ses études. C’est elle qui choisit ses clients, donc ils sont toujours très beaux, très riches et très sexy. C’est un roman, pas besoin d’être réaliste !

Ce qui fait le plus rire Safia, c’est que ma propre vie sexuelle tend vers le néant. Sans compter que, jusque-là, je n’ai pas connu… comment dire… l’extase — bon, appelons un chat, un chat : d’orgasme. Vous savez, ce truc qui vous fait voir des étoiles, vous laisse sans voix… Je précise : avec un homme. Sinon, j’ai Jeannot, mon vibromasseur qui ressemble à un lapin.

Je sais, son nom est nul, mais on ne peut pas être tout le temps imaginative !

Pour en revenir aux aventures de Julia, ce sont de petites séries érotiques qui me permettent de mettre un peu de beurre dans les épinards. Je ne signe pas de mon vrai nom, et, vu que je ne suis pas une célébrité, ça ne change la vie de personne, hormis la mienne.

C’est un peu ma vie sexuelle par procuration, Jeannot a ses limites !

2

Mardi 24 septembre

Il est 7 h 30 et, pour une fois, je me réveille à l’heure.

C’est qui la plus forte ?

— C’est Lola ! dis-je tout en exécutant ma danse de la victoire, bras repliés vers la poitrine en un mouvement circulaire tout en procédant à un dandinement majestueux.

Réveil : 72.

Lola : 4.

Je sais, petit score, mais il y a une progression…

Ma nuit a été douce et bercée par d’agréables rêves érotiques. J’en suis encore toute chamboulée.

Il me prenait sur son bureau, me fixait avec ses beaux yeux gris. Il était fort, puissant, tellement sensuel, violent mais pas trop. Il me mettait la fessée et je finissais par l’implorer de mettre fin à mon supplice.

C’était hot !

Du coup, j’ai avancé mon bouquin. Etrangement, mon héros qui avait les yeux marron les a gris maintenant. On se demande bien pourquoi…

La fessée, habituellement, ce n’est pas mon truc. Mais là, je ne sais pas, j’ai trouvé que c’était hyperérotique.

Quand je repense à ses longs doigts… Je n’ai plus qu’à prendre une douche froide.

Je trouve Happy de Pharrell Williams sur mon iPod et me dis que c’est la musique qu’il me faut. Je danse, me déhanche au rythme de la musique. Cette chanson est merveilleuse : tu l’écoutes une fois et t’as la patate.

Je ferme les yeux et me laisse masser par les jets chauds et puissants de ma douche. Je me savonne en imaginant que ce sont ses mains qui me caressent, ses doigts qui s’insèrent en moi. Je ne vois que ses yeux, je ne rêve que de ses mains et de sa voix si grave ; il n’en faut pas plus pour me propulser jusqu’à l’orgasme.

Une fois séchée et crémée, je décide qu’aujourd’hui je vais prendre le bus.

J’ai envie d’être sexy et, quand on arrive transpirante avec la mèche collée au front, c’est pas top.

Je vais mettre ma robe fourreau bleu marine à liseré rouge que j’adore. Son col rappelle les vestes colonels. Elle est courte mais pas trop.

J’attrape mes escarpins rouges à bouts arrondis et à lanière pour parfaire la tenue. Quant à la coiffure, j’opte pour un chignon artistique torsadé, un maquillage simple. Je me regarde dans la glace et je trouve le résultat assez réussi.

Hey, sexy lady…

Et me voilà de nouveau partie pour une minute musicale.

Une idée me vient ; je me suis bien apprêtée ce matin. Non qu’habituellement je ressemble à un thon, mais il faut avouer que j’ai fait des efforts.

Est-ce l’idée de croiser mon patron ?

De toute manière, je ne me fais pas de fausses idées, la compétition est rude chez HEH et je n’ai aucune chance. Tant que je reste réaliste, tout va bien. Et qui sait, peut-être que j’arriverai à pêcher un beau poisson dans l’océan.

Un rugbyman châtain, avec de longs doigts, des yeux intensément gris, les pectoraux saillants sous une chemise cintrée…

Attention ! On a encore perdu Lola…

Houston, on a un problème : une petite blonde dodue vient de s’écraser sur la planète « Je fantasme à mort sur mon P.-D.G. »…

J’ai besoin d’action. Jusque-là, mon célibat ne me pesait pas, mais je dois avouer qu’aujourd’hui je me sens seule. J’ai des amis, une vie sociale intéressante, je sors souvent et profite de ma jeunesse, mais ma vie sexuelle est un néant absolu : la version ultime du néant, en quelque sorte…

C’est assez amusant, quand on y pense, un auteur de livres érotiques qui n’a pas de vie sexuelle. Je pourrais avoir une sexualité débridée, mais non, je reste plan-plan. Pas de partouzes, de séances BDSM ou je ne sais quoi… Le schéma normal, quoi : un homme, une femme, un lit. J’ai tenté des trucs, je ne vais pas le nier, mais ça ne s’est pas vraiment déroulé comme prévu.

Plan cul à la Lola.

Je plante le décor : mon ex, moi et une combinaison de Catwoman.

Présentation de l’ex : super-geek de son état, également capable de vous parler durant des heures — voire des jours — d’un mec qui est mort depuis au moins vingt mille ans et qui a fait un gribouillage sur un papyrus ou un mur — l’histoire varie en fonction de ses humeurs. Physiquement… comment dire ? J’avoue, j’ai cherché un moment à qui il me faisait penser. Puis, un jour, j’ai regardé Harry Potter et là, j’ai trouvé : Voldemort ! La comparaison n’est pas flatteuse, mais c’est la triste vérité… Il ressemble bel et bien à la face d’œuf qui s’est pris une porte. Son prénom étant aussi ennuyeux que sa personne, je préfère l’appeler Voldemort. C’est bien plus marrant que Richard !

Voldemort est un grand fan de comics, comme Superman, Spiderman et, bien évidemment, Catwoman.

L’histoire commence quand, ne pouvant plus supporter la monotonie de nos activités à l’horizontale, je décide d’épicer les choses.

Je vous laisse faire le calcul : moi + combinaison noire ultra-sexy de Catwoman (et accessoirement trop petite) + allergie au cuir synthétique = résultat pas vraiment joli à voir, mais qui a bien fait rire le corps médical des urgences.

Voldemort se pointe à l’heure dite pour notre rendez-vous. Je suis déjà suffocante, bouffie et couverte de plaques. Je l’appelle à l’aide, désespérée. Il arrive dans la chambre et panique.

Conseil : quand vous vous lancez dans un jeu sexuel, choisissez un partenaire qui a du sang-froid. Sinon, vous vous retrouvez morte de honte aux urgences à expliquer pourquoi vous portez une combinaison de Catwoman trop petite et que non, vous ne saviez pas que vous étiez fortement allergique au similicuir.

J’en frissonne encore rien que d’y repenser. Ils ont dû découper la combinaison diabolique aux ciseaux chirurgicaux. Et le pire, c’est que je me rappellerai toujours les yeux vitreux de l’affreux Voldemort qui observait la scène. C’est d’ailleurs à ce moment-là que j’ai réalisé qu’il valait mieux que nos chemins se séparent.

Enfin bref…

Je donne à manger à mon gros Raspoutine et prépare mon thé tout en réfléchissant.

Et pourquoi je n’expérimenterais pas tout ce que j’écris ? Ce doit être faisable, après tout ! Il me suffit de trouver les bons partenaires sexuels, comme ça, j’apprendrai d’autres trucs sympas qui étaieraient mes romans.

Je n’ai qu’à prendre ça comme un travail de recherche…

— Salut, beauté ! T’es bien matinale aujourd’hui.

Safia, je tuerais pour lui ressembler. Elle a de longs cheveux noirs comme l’ébène, des yeux verts en amande, un teint mat rehaussé par des joues légèrement roses qui lui donnent un air de petite fille ainsi que des formes harmonieuses. Et je sais de source sûre que, contrairement à moi, les régimes, elle ne connaît pas.

— Tu es bien songeuse…

Elle me scrute du regard comme pour essayer de lire dans mes pensées.

— Je réfléchissais au fait que je devrais faire des recherches… comment dire… sur le terrain… pour mes livres, bien sûr…

Je suis rouge comme une tomate.

— Ouais, pour les livres, bien entendu, me reprend-elle, pas vraiment convaincue.

— Tout à fait. J’ai besoin de nouveauté.

— De nouveauté ? Quel genre de nouveauté ?

— Je ne sais pas…

Je commence à être gênée par le tour que prend la conversation.

— Feu, costume, menottes, jeu de rôle dans la forêt… Non, je blague ! Tout ça, c’est déjà fait.

— Très drôle.

— J’avoue que je ne sais pas ce qui a été le plus drôle. J’aurais du mal à choisir ce qui remporte la palme… J’hésite entre la fois où je suis allée te chercher au commissariat ou quand l’appart a failli brûler… Ou bien, ah oui ! Je sais ! Quand je t’ai retrouvée nue menottée à la pergola…

— Ravie que mes péripéties te fassent autant marrer, je pensais plus à un basique.

— Un basique ?

Un sourire amusé se dessine sur ses lèvres.

— Un basique, oui. Un homme normal, tu sais, avec tout ce qu’il faut là où il faut.

— Tu veux dire un homme avec qui tu n’aurais pas besoin de piles ?

Et voilà qu’elle se met à rire.

— Tu sais, ce genre d’article n’est pas si difficile à trouver quand on cherche un peu, me dit-elle de plus en plus amusée.

— Et tu l’achètes où, toi ? Parce que moi, tu vois, j’ai un peu de mal.

On finit par éclater de rire toutes les deux.

— Ecoute, je te propose que l’on aille boire un verre après le boulot dans ce nouveau bar. Tu sais, celui dont nous a parlé Diamonds, me suggère-t-elle.

— J’en sais rien. Elle est bizarre cette fille.

— Bizarre ? Pourquoi tu dis ça ?

— Elle m’a raconté qu’elle avait été l’esclave sexuelle d’un courtier en assurances durant deux ans…

— Il faut que tu t’ouvres un peu plus ! Qu’est-ce que tu peux avoir l’esprit étriqué parfois ! me dit-elle en mimant je ne sais quoi avec les mains.

— On était à table, je mangeais de la dinde farcie quand elle s’est mise à me donner des cours sur l’art et la manière d’enfiler un plug anal ! J’aurais bien aimé t’y voir !

— Tu fais bien des manières ! Il se trouve que le sadomaso, c’est à la mode en ce moment. Il faudrait peut-être t’y mettre.

— J’ai pas envie de me faire fouetter le cul, moi, dis-je, outrée.

— Je te parle de l’héroïne de ton roman, Julia, pas de toi, banane ! Evidemment que l’on va te trouver quelqu’un de gentil qui prendra soin de ton petit minou.

© 2015, HarperCollins France.

© 2020, HarperCollins France pour la présente édition.

ISBN 979-1-0339-0735-0

HARPERCOLLINS FRANCE

83-85, boulevard Vincent-Auriol, 75646 PARIS CEDEX 13

Tél. : 01 42 16 63 63

www.harpercollins.fr

Tous droits réservés, y compris le droit de reproduction de tout ou partie de l’ouvrage, sous quelque forme que ce soit.

Cette œuvre est une œuvre de fiction. Les noms propres, les personnages, les lieux, les intrigues, sont soit le fruit de l’imagination de l’auteur, soit utilisés dans le cadre d’une œuvre de fiction. Toute ressemblance avec des personnes réelles, vivantes ou décédées, des entreprises, des événements ou des lieux, serait une pure coïncidence.