Text copyright © Tracey Cox 2020
First published in 2020 by Murdoch Boks, an imprint of Allen & Unwin.
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©Éditions First, un département d’Édi8, Paris, 2021.

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ISBN : 978-2-412-06370-5
ISBN numérique : 978-2-412-07134-2

Traduit de l’anglais par Emmanuelle Debon
Correction : Judith Lévitan
Mise en page : Istria

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Parée pour l’aventure ?

Il y a vingt ans, la plupart des gens se représentaient une femme d’âge mûr comme une dame corpulente, permanentée et équipée de chaussures confortables, dont la principale activité consistait à tailler ses rosiers. Maintenant, pensez à Jennifer Lopez – elle vient d’avoir 50 ans – et constatez la différence. Rien à voir, pas vrai ? Les quinquagénaires d’aujourd’hui ont une image radicalement différente. Nous disposons de modèles féminins éloquents dont les précédentes générations n’ont pas bénéficié : des beautés intemporelles comme Helen Mirren, la pétillante Dawn French, l’excentrique Madonna et ses éternels bas résille, Christine Lagarde, Annie Leibovitz, Annie Lennox, Isabelle Huppert, Jennifer Doudna et Michelle Obama, pour n’en citer que quelques-unes. Manifestement, personne n’a averti ces femmes qu’en passant la barre du demi-siècle, on devenait asexuée, invisible et terne.

En matière de sexe, nous sommes radicalement différentes de nos mères. Jamais nous n’avons été aussi bien informées. Nous connaissons les bienfaits de la supplémentation en testostérone et savons que le traitement hormonal de substitution (THS), ou hormonothérapie, permet de garder nos organes sexuels en bon état de marche et notre moral au beau fixe. Nous faisons davantage de sport, pratiquons le yoga et le Pilates, nous mangeons plus sainement, nous habillons mieux et nous sentons plus en forme.

Socialement, nous sommes plus ouvertes à des concepts comme la ménopause, et – que ça nous plaise ou non – Cinquante nuances de Grey a eu un impact aussi indiscutable que considérable sur les femmes d’âge mûr en leur rappelant que le sexe pouvait être excitant au lieu d’être simplement routinier et répétitif. Vos enfants risquent de faire la grimace à l’idée que vous êtes toujours sexuellement active, mais le fait est que certaines femmes âgées font davantage l’amour, et de façon plus satisfaisante, qu’à l’époque de leur jeunesse.

Et pourtant… Si tout était aussi simple, je n’aurais aucune raison d’écrire ce livre, n’est-ce pas ? Sexuellement, il se passe quelque chose à 50 ans. Le désir est en chute libre. La baisse de libido est le problème sexuel qui affecte le plus les personnes d’âge mûr – et avant tout les femmes. Peu de couples évoquent ces pannes de désir, ce moment où ils commencent à se sentir mal à l’aise à l’idée d’un quelconque rapprochement physique et où, sans préavis, l’affection disparaît et les partenaires s’éloignent l’un de l’autre. Leur vie sexuelle stagne, ils sont précipités dans un avenir d’abstinence – et ils paniquent.

Ce n’est pas une question de paresse : même si les quinquas sont, pour ainsi dire, les trentenaires d’hier, leur corps continue de changer. Avec la ménopause, de nombreux problèmes surgissent : rapports douloureux, sécheresse vaginale, libido en berne et dégradation de l’image de soi, pour n’en citer que quelques-uns. Quant aux hommes, ils s’inquiètent du fait que leur pénis ne soit plus aussi performant et souffrent de crises de confiance liées à des dysfonctionnements érectiles auxquels ils tentent de pallier plus ou moins efficacement en avalant du Viagra. Ajoutez à cela les manifestations de vieillissement habituelles – genoux fragiles, dos douloureux, arthrite et effets indésirables liés aux médications classiques à cet âge –, et le sexe devient une source de stress plutôt que de plaisir.

Mais ces difficultés ne sont pas seulement physiques : peut-on rallumer le désir quand on vit depuis des décennies auprès de la même personne ? Que faire quand on aime profondément son partenaire, mais qu’on a plus envie de coucher avec lui ? Une relation saine est-elle possible sans sexe ? Et quand l’infidélité s’invite dans le couple, comment en gérer les conséquences souvent désastreuses ?

Heureusement, l’information et l’enthousiasme peuvent suffire à traiter la plupart de ces problèmes et à retrouver une vie sexuelle active. À quoi bon, me direz-vous ? Eh bien, tout simplement parce que le sexe, ça ne sert pas seulement à se faire plaisir, mais aussi à rester en bonne santé. Le sexe, c’est bon pour le système immunitaire, le cœur et les muscles. Une étude montre que, chez les hommes d’âge mûr qui déclaraient avoir le nombre le plus élevé d’orgasmes, le taux de mortalité était divisé par deux. Des recherches révèlent également que le sexe contribue à réduire la tension artérielle, diminuer le stress, améliorer l’humeur et même accroître la mémoire. Il est essentiel pour le bien-être physique et émotionnel d’avoir des orgasmes réguliers : ils favorisent le sommeil et la détente, et libèrent des endorphines qui nous font nous sentir plus légers. C’est indéniable : quel que soit l’âge, il existe une corrélation entre sexualité et bien-être.

Dans cet ouvrage, je ne vous incite pas à essayer de rester jeune, que ce soit sur le plan physique ou comportemental. Il ne s’agit pas d’une course effrénée pour remonter le temps. Ce livre vous explique comment, grâce à des informations et des solutions pratiques, vous pourrez tirer parti de la personne que vous êtes vraiment, apprécier vos relations quelles qu’elles soient, vous sentir inspirées et prêtes à vivre la seconde moitié de votre vie avec autant de plaisir que la première.

Chacune d’entre nous est unique, et j’ai écrit ce livre en pensant à vous toutes, que vous entreteniez une relation à long terme, que vous soyez célibataires depuis peu, casées et heureuses de l’être, ou quelque part entre les deux. Il s’adresse à n’importe qui sur le spectre sexuel – les hétéros, les bisexuelles, les lesbiennes, les femmes qui aiment le sexe, celles qui en ont horreur et celles qui n’ont jamais compris pourquoi on en faisait tout un plat. Avant tout, il est destiné aux femmes qui, avec l’âge, ont perdu leur enthousiasme pour le sexe. Je l’ai écrit pour les femmes, mais vous pouvez faire lire ce livre à votre partenaire – homme ou femme – pour en tirer profit à deux.

Dans le cadre de cet ouvrage, j’ai interrogé des femmes âgées de 45 à 80 ans. Leurs confidences m’ont à la fois réjouie et peinée. Certaines de ces femmes sont sexuellement très épanouies, d’autres ont décidé de renoncer complètement au sexe. Un bon nombre ne s’y adonne qu’à contrecœur. Une femme a connu son premier orgasme à 45 ans ; d’autres l’ont eu à 17 ans, et continuent d’en avoir, avec la même personne, à 70 ans passés. Toutes ces femmes ont quelque chose à nous apprendre, et vous trouverez leurs témoignages tout au long de ce livre.

J’ai 57 ans, et ce livre est le dix-septième que je consacre au sexe et aux relations amoureuses. Mon premier s’appelle Hot Sex1, il est paru il y a vingt ans. Peut-être l’avez-vous lu et avez-vous vieilli avec moi. C’est devenu l’un des grands succès de librairie de l’époque, avec plus d’un million d’exemplaires vendus dans le monde, traduits dans plus de vingt langues (il est toujours disponible). Hot Sex a été l’un des premiers livres à proposer étape par étape des conseils pratiques, testés, approuvés et sans jugement moral d’aucune sorte.

Il vous explique tout ce que vous avez besoin de savoir pour bénéficier d’une vie sexuelle épanouie… avant 50 ans. Tant qu’on n’a pas soi-même passé ce seuil, on n’imagine pas que, dans notre second demi-siècle, le sexe change du tout au tout.

Voici donc la version mature de Hot Sex. J’espère que vous la trouverez crédible, rassurante, honnête et (souhaitons-le) drôle. Surtout, je compte sur le fait qu’elle vous sera utile, que vous verrez en elle un ouvrage dans lequel piocher de temps à autre, un compagnon qui ne vous quittera plus. Une sorte de meilleur ami qui sait tout sur le sexe. Dans mes accès d’autocongratulation, je vous imagine l’offrir à vos filles, amies et collègues le jour de leurs 50 ans. Je vous souhaite autant de plaisir à le lire que j’en ai eu à l’écrire.

6 vérités immuables sur le sexe

Être désirée est l’un des plus puissants aphrodisiaques qui soit. Savoir que quelqu’un a vraiment envie de vous surpasse les meilleures techniques sexuelles.

Le summum de l’érotisme ne passe pas forcément par l’orgasme. Quand on est totalement immergée dans l’action, avoir un orgasme devient hors sujet. Voilà pourquoi le sexe centré sur l’orgasme est à côté de la plaque.

Refuser l’acte sexuel de temps à autre n’est pas une mauvaise chose. Cela signifie que vous savez dire non, ce qui conforte votre partenaire dans l’idée que, quand vous dites oui, c’est que vous en avez vraiment envie.

Le sexe, c’est psycho-physiologique. Autrement dit, il faut que le cerveau soit stimulé pour que vos organes sexuels soient à l’écoute.

Le sexe n’est pas quelque chose qui « vient naturellement ». Savoir faire l’amour avec quelqu’un n’est pas inné. Cela s’apprend.

La véritable excitation, c’est bien plus qu’être « mouillée » ou « dur ». Cela se ressent dans tout le corps, pas seulement au niveau des parties génitales.

1. Marabout, 2000.

CHAPITRE 1

Quatre éléments qui vont révolutionner votre vie sexuelle

Même si vous ne devez lire que le premier chapitre de ce livre, je serai comblée. Tout simplement parce qu’il est consacré au facteur essentiel qui permettra de déterminer si vous êtes heureuse sexuellement, quel que soit votre âge : votre façon de penser le sexe. Changer votre manière de penser est aussi important, sinon plus, que modifier votre comportement.

Ce n’est pas nouveau : savoir, c’est pouvoir. Mieux vaut, et de loin, comprendre les bases du fonctionnement de votre corps et de votre désir que de maîtriser une nouvelle technique. Certes, dans ce domaine, le savoir-faire a son importance, mais il ne sert absolument à rien si la tête ne suit pas le corps.

Je m’étendrai davantage sur ce sujet et ses implications tout au long de cet ouvrage mais, si vous acceptez d’ores et déjà les quatre principes fondamentaux énoncés ci-dessous, le reste coulera de source.

1. Gérez vos attentes

Sur le plan sexuel, nous sommes tous nostalgiques de nos expériences de jeunesse, et n’importe quel couple donnerait beaucoup pour revenir dans le passé – et y rester – afin de revivre les ébats enthousiastes et débridés de leurs premiers mois de vie commune. Mais qui a dit que la définition du « sexe réussi », c’était l’accouplement énergique et fougueux de corps jeunes et beaux qu’un seul regard ou un simple effleurement suffit à plonger dans l’excitation ? Pour de nombreux couples, le sexe qu’on pratique plus tard dans la vie peut se révéler bien meilleur.

Quand on est jeune, le sexe n’est pas meilleur, il est seulement différent

Avec l’âge, le corps change. La vie change. Nos attentes changent. Je n’ai pas envie des mêmes choses que quand j’avais 20 ans, et pour rien au monde je ne voudrais pratiquer le même sexe qu’à l’époque (tous ces coups de boutoir, non mais franchement ?).

Le sexe à 50 ans et plus, ce n’est plus une histoire de coups de reins : il est davantage centré sur la douceur et la lenteur, et moins sur la pénétration. Si les couples mûrs affirment être sexuellement plus satisfaits, c’est parce qu’ils consacrent plus de temps aux préliminaires (qui sont nécessaires à tout âge, mais essayez de vous en passer après 50 ans et vous verrez le désastre !).

Les organes génitaux vieillissent en même temps que le reste du corps. Les femmes se plaignent de sécheresse et de sensibilité vaginale et les hommes pleurent la disparition des érections bien raides de leur vaillante jeunesse. À 20 ans, la seule idée de sexe les faisait bander. Après 50 ans, la plupart des hommes ont besoin de stimulations vigoureuses, et ça peut prendre un certain temps.

Tout ceci est normal. Ça s’appelle vieillir, et vous n’y échapperez pas. Mais vous pouvez toutes choisir de quelle façon appréhender ce phénomène incontournable. Vous pouvez vous mettre à déprimer et à regretter amèrement votre jeunesse en vous focalisant sur les aspects négatifs de l’âge, et devenir une vieille femme aigrie ou un vieil homme grincheux. Ou alors, vous pouvez reprendre les rênes, accepter la réalité, chercher les côtés positifs et rire de tout cela en allant joyeusement et sensuellement de l’avant.

Se morfondre parce qu’on vieillit, c’est du gaspillage d’énergie. Il est tout aussi inutile de ressasser les fabuleuses parties de jambes en l’air que vous partagiez avec votre partenaire au début de votre relation, en geignant que vous n’avez rien connu de tel depuis.

Le sexe spontané, c’est surfait

La spontanéité, voilà un autre sujet qui revient souvent sur le tapis. On ne fait plus l’amour de façon spontanée. Au début, ça arrivait tout le temps. Ça me manque.

Êtes-vous sûres que c’était aussi impulsif que ça ? Au début d’une relation, les couples se donnent énormément de mal pour planifier leurs ébats. Il faut déterminer la tenue qui va mettre le corps en valeur, choisir ses sous-vêtements avec soin, s’assurer que les draps sont propres, réfléchir à l’ambiance musicale et à l’éclairage les plus propices, à ce qu’on va faire à l’autre quand on passera à l’action, à ses réactions quand on le soumettra à ce petit truc spécial qui a mis à genoux tous nos précédents amants.

En réalité, dès le départ, le sexe est une occasion particulière qui exige des préparatifs à n’en plus finir.

Le sexe spontané, c’est surfait – surtout quand on vieillit. Pour la plupart des femmes de plus de 50 ans, il est inimaginable d’être pénétrées sans avoir un lubrifiant de bonne qualité à portée de main, et beaucoup d’hommes quinquagénaires ont besoin de sildenafil (Viagra) pour entrer en érection. Dans les deux cas, il faut prévoir. En outre, avec l’âge, les préliminaires prennent encore plus d’importance, et le confort devient une priorité.

Avec l’apparition des douleurs articulaires, fini les petits coups vite fait tirés contre un arbre à la faveur d’une balade à la campagne. Après 50 ans, le sexe n’est plus ce qu’il était à l’époque de votre glorieuse jeunesse, alors cessez de croire que vous pourrez retrouver les mêmes sensations.

Si vous réévaluez vos objectifs, vous serez probablement surprise vous-même par ce qui vous attend.

2. Cessez de faire une fixation sur les orgasmes

« Nous autres thérapeutes n’avons que faire des orgasmes », déclare le sexologue Stephen Snyder qui, avec ses trente ans d’expérience, a suivi plus de cent cinquante individus et couples. « Nous faisons partie des rares humains sur la planète à nous en désintéresser. » L’orgasme, ce n’est qu’un réflexe, affirme-t-il. Inutile, donc, de faire toute une histoire d’un simple réflexe.

Et pourtant, c’est bel et bien ce qui se produit. Les femmes sont très préoccupées par les orgasmes – par le fait de ne pas en avoir, de mettre trop longtemps à les atteindre, d’en avoir qui sont différents de ceux de la semaine dernière, etc.

Autant d’inquiétudes inutiles, selon Stephen Snyder. « Pourquoi diable se soucier du temps que ça prend pour atteindre l’orgasme ? demande-t-il. Qu’est-ce que ça peut faire si c’est long ? » Il nous donne un conseil à la fois sain et simple : « Si ça dure un peu trop longtemps, servez-vous d’un vibromasseur, ça accélérera les choses. Personnellement, je suis pour la facilité. Si vous avez besoin d’un vibromasseur pour éviter que les orgasmes deviennent un calvaire, foncez ! » (Voilà qui, par ailleurs, met clairement à mal la croyance selon laquelle on n’est pas « une vraie femme » si on a besoin d’un vibro pour jouir. Si un type aussi qualifié lui dit que c’est bon, allez-y !)

Au fil des pages, je citerai abondamment ce sexologue à l’esprit aussi pragmatique que rafraîchissant. Il est l’auteur de Love Worth Making – How to Have Ridiculously Great Sex in a Long-Lasting Relationship1. Il pense – et moi aussi – que nous avons tort de faire une telle fixation sur l’orgasme. Selon Stephen Snyder, dans une relation sexuelle épanouie, l’orgasme devrait s’apparenter au dessert à la fin d’un bon repas : il peut être mémorable, mais, ce n’est pas pour lui qu’on est allé au restaurant. « Les couples les plus satisfaits sexuellement sont ceux pour qui l’orgasme n’est pas un objectif. Ils se contentent de l’apprécier – quand il y en a un. »

Je ferai en outre référence à Emily Nagoski, une éducatrice sexuelle qui a également écrit un excellent ouvrage, Come as You Are – The Surprising New Science that Will Transform Your Sex Life2. Elle est tout aussi directe et pertinente – elle non plus ne souhaite pas que l’orgasme devienne une obsession. L’angoisse liée aux orgasmes est, après les problèmes de désir, la cause la plus fréquente des consultations de sexologie, explique-t-elle. Mais « l’objectif, ce n’est pas l’orgasme, c’est le plaisir ». Si, aujourd’hui, vous mettez plus de temps à jouir que par le passé, c’est une bonne chose. Changez de point de vue, conseille Emily Nagoski : au lieu de vous dire : Pourquoi ça me prend trente minutes ?, pensez : Génial, je vais avoir trente minutes de plaisir !

Selon elle, les orgasmes, c’est comme les chatouilles : parfois, c’est drôle, d’autres fois, c’est pénible, et quelquefois, on y fait à peine attention. « Pourtant, personne ne me demande “Comment se fait-il que, quand mon partenaire me chatouille, je trouve souvent ça agréable alors que de temps à autre, c’est tout le contraire ?” » constate-t-elle. Instinctivement, nous savons tous qu’il y a un temps et un lieu pour les chatouilles. C’est la même chose pour les bons orgasmes. Ils se produisent quand nous sommes heureux, détendus, bien dans notre tête et exempts de tout sentiment de pression. Ces circonstances parfaites sont rarement réunies, mais nous continuons de nous reprocher de n’avoir pas d’orgasmes explosifs à la demande.

Et tant qu’à casser des mythes, sachez que moins d’un tiers des femmes atteignent un véritable orgasme grâce à la seule pénétration. Si vous faites partie de ces nombreuses femmes qui pensent qu’elles ont un problème parce qu’elles n’arrivent pas à jouir pendant les rapports sexuels, réjouissez-vous : vous êtes la règle, non l’exception !

Le clitoris est « le haut lieu des sensations érotiques », affirme Emily Nagoski. Voilà qui explique pourquoi 80 à 90 % des femmes qui se masturbent recourent peu ou pas du tout à la pénétration vaginale (même quand elles utilisent un vibromasseur).

Autre révélation : le clitoris que vous distinguez en haut de la vulve n’est que la partie émergée de l’iceberg. En réalité, il s’étend en un vaste système érogène, hors de vue, dans toute la vulve et à l’intérieur du vagin. L’essentiel du clitoris interne est enroulé autour du vagin – ce qui pourrait expliquer pourquoi certaines femmes parviennent à l’orgasme par stimulation vaginale. « En réalité, ce qu’on appelle l’orgasme vaginal est simplement le résultat d’une stimulation indirecte du clitoris interne lors de la pénétration », commente Stephen Snyder.

Par ailleurs, nous devons cesser de coller des étiquettes à ces orgasmes insaisissables (vaginal, clitoridien, mixtes, etc.). Un orgasme, c’est un orgasme. Et, en définitive, il provient systématiquement d’une stimulation clitoridienne.

3. Pratiquez régulièrement

Récemment, je suis allée consulter ma gynécologue parce que j’avais mal lors des pénétrations. « C’est sans doute parce que vous ne pratiquez pas assez souvent », a-t-elle aussitôt lancé. Sans même m’interroger sur la fréquence de mes relations. Elle ne m’a pas demandé si je suivais un THM3 ou si j’étais ménopausée. Elle n’a pas évoqué l’importance des préliminaires, ne s’est pas enquise de la taille du sexe de mon mari. Au bout du compte, ça se résumait à une question : « Est-ce que je faisais régulièrement l’amour ? »

Maintenant ou jamais

« Maintenant ou jamais » – voilà une expression qui s’applique à presque toutes les situations une fois passé la cinquantaine, mais elle est particulièrement vraie dans le domaine du sexe. Les relations sexuelles régulières aident à prévenir la cystite chronique, la descente d’organes et l’incontinence, et réduisent les risques d’amincissement de la paroi vaginale ainsi que de sécheresse vaginale. Chez l’homme, elle favorise le maintien d’érections saines et vigoureuses grâce à l’oxygénation du pénis. Bref, plus vous avez des relations sexuelles régulières, plus vos organes génitaux sont en forme.

Voilà une bonne raison de booster votre vie sexuelle si elle est en sommeil, ou pour continuer à pratiquer le sexe régulièrement : physiquement, cela fait du bien. (Et au fait, quand je dis « sexe », je ne parle pas forcément de rapports, mais de n’importe quelle activité à caractère sexuel. Il peut s’agir de masturbation en solo ou de préliminaires. Vous pouvez aussi avoir des rapports, mais la pénétration n’est pas obligatoire – si vous n’en avez pas envie, elle ne l’est jamais.)

Même si la libido de votre couple est en berne et que vous et votre partenaire soupirez (dans le sens négatif du terme) à l’idée de passer à l’acte, il existe des arguments persuasifs pour vous inciter à reprendre une pratique régulière du sexe. Une étude de l’université de Chicago a montré que des couples âgés de 27 à 85 ans sexuellement actifs affirmaient être en « très bonne » ou « excellente » santé. Comme je l’ai dit plus haut, les recherches attestent d’un taux de mortalité divisé par deux pour les personnes signalant le nombre d’orgasmes le plus élevé. Le sexe booste notre système immunitaire, réduit le stress et stimule la mémoire. Et je ne parle que des bienfaits physiques.

Une activité sexuelle régulière introduit du plaisir dans la vie et augmente la production d’ocytocine, l’hormone de l’amour, renforçant ainsi la confiance, l’intimité et le lien. Elle limite les sentiments de déprime et favorise l’optimisme, l’estime de soi et l’assurance.

Dans les couples qui pratiquent régulièrement le sexe, les partenaires se sentent plus connectés l’un à l’autre et affirment être plus heureux dans leur relation que les couples sexuellement peu actifs. Le sexe permet aussi de renforcer la libido – et quand vous n’avez pas fait l’amour depuis longtemps, il vous rappelle combien c’est bon.

Le sexe doit devenir une habitude

Alors, à quelle fréquence faut-il pratiquer le sexe pour en récolter les bienfaits ? Selon les recherches, une fois par semaine suffit. Ce qui signifie, pour certaines d’entre nous, qu’il va falloir passer à la vitesse supérieure.

Suzi Godson, chroniqueuse spécialisée en relations sexuelles et humaines, a collecté des données sur la fréquence des rapports sexuels en fonction de l’âge et de l’ancienneté du couple. Il s’avère que, chez les couples hétérosexuels âgés de 45 à 55 ans et mariés depuis dix à quinze ans, 5,3 % faisaient l’amour tous les jours ; 42,1 % une fois par semaine ; 31,6 % une fois par mois ; 15,8 % une fois dans l’année, et les 5,2 % restants, jamais.

Permettez-moi cependant de clarifier un point : si votre couple est en miettes ou que vous n’avez pas eu de rapports sexuels depuis dix ans, vous suggérer de reprendre le sexe avec votre partenaire équivaudrait à vous demander d’escalader l’Everest avec les mains attachées dans le dos. (Je vous parlerai plus loin des moyens de gérer la colère et/ou l’absence de sexe dans le couple.) Ce conseil s’adresse donc aux couples ordinaires qui préfèrent les soirées vin/canapé/télé à celles consacrées au sexe. Certes, se détendre ensemble, c’est essentiel dans un couple. Mais faire l’amour aussi.

Avoir des rapports sexuels réguliers, c’est une habitude à prendre. Si vous inscrivez cette activité dans votre quotidien – quelque chose que vous faites sans réfléchir, comme vous brosser les dents –, votre vie sexuelle durera bien plus longtemps que celle des couples qui n’ont que des rapports « occasionnels ».

Le désir n’est pas le seul moteur du sexe

Dans une relation durable, il est irréaliste et naïf de penser que, chaque fois que vous faites l’amour, les deux partenaires sont motivés. Parfois, et peut-être même plus souvent que ça, vous faites l’amour sans en avoir vraiment envie.

Pourquoi, me direz-vous ? Eh bien, peut-être parce que vous aimez votre partenaire, que vous tenez à votre couple et que vous voulez qu’il soit épanoui sexuellement. Il me semble que ce sont d’excellentes raisons, non ? L’enthousiasme est un bon substitut au désir. Soyez généreuse : considérez le sexe comme un cadeau à offrir à votre partenaire. Vous aussi, vous avez quelque chose à y gagner : il est fort probable qu’en acceptant d’être stimulée sexuellement, vous sentirez le désir naître. En outre, il est fréquent d’être émoustillée par l’excitation de son partenaire.

Selon mon expérience, les couples qui pratiquent régulièrement le sexe déclarent que 20 à 25 % de leurs ébats n’ont lieu que pour faire plaisir à l’autre. Certains thérapeutes affirment que, dans une relation durable, seul un rapport sexuel sur deux est satisfaisant pour les deux partenaires.

Non, ce n’est pas à cela qu’on s’attend quand on tombe amoureux et qu’on a de grands idéaux sur le « véritable amour ». Mais posez la question à quiconque vit une relation saine et durable, et on vous répondra que ça fait partie des réalités qui permettent de préserver la satisfaction du couple. (Inutile de préciser, j’espère, qu’il y a un gouffre entre faire l’amour quand on n’en a pas très envie, et être forcée ou contrainte à un rapport sexuel non consenti dans le cadre d’une relation malheureuse ou toxique.)

4. Parlez de sexe

Lors des recherches que j’effectuais pour écrire ce livre, certaines choses m’ont frappée – et pas toujours dans le sens positif du terme – mais ce qui m’a le plus surprise, et de loin, a été de m’apercevoir qu’après 50 ans, de nombreux couples cessaient d’avoir des rapports sexuels et ne discutaient jamais de ce phénomène.

Je ne parle pas de ces couples timides qui ont du mal à communiquer, mais de ceux qui sont capables de discuter entre eux de tous les autres sujets, qui s’entendent extrêmement bien, se considèrent comme très amoureux et ne sont pas particulièrement pudibonds. Ils n’ont aucun mal à évoquer leur constipation, leur fatigue et les autres conséquences de l’âge, mais les vagins vieillissants et les pénis ramollis n’ont pas droit de cité dans leurs conversations.

— Est-ce que vous savez seulement pourquoi vous ne faites plus l’amour ? ai-je demandé à une femme de 59 ans mariée depuis dix-sept ans. Elle et son mari n’avaient pas eu de rapports sexuels depuis cinq ans.

— Ça ne l’intéresse pas, c’est tout, a-t-elle répondu. J’ignore pourquoi. Je ne pense pas qu’il ait une liaison. C’est juste qu’il a fait une croix sur le sexe. Et moi aussi, à vrai dire. Ça ne me concerne plus.

— Alors ça ne vous dérange pas de ne plus faire l’amour avec votre mari sans savoir pourquoi ou sans en discuter ?

Elle a haussé les épaules.

— C’est gênant d’en parler.

Certains couples décident de ne plus avoir de rapports et assument cela très bien. Mais, bon sang, si vous envisagez de renoncer à une part aussi essentielle de votre vie, est-ce que vous ne devriez pas au moins en parler ? Vous assurer auprès de votre partenaire que la situation lui convient ? Discuter des moyens de maintenir connexion et intimité en l’absence de sexe ?

Les couples qui perdurent et sont sexuellement épanouis sont ceux qui parlent ouvertement de sexe

Presque toutes les difficultés sexuelles peuvent être surmontées quand on est capable d’en discuter avec sa moitié. Parler de sexe peut être terrifiant, je le sais – surtout si vous n’y êtes pas habituée. Pourtant, une fois passés les premiers moments de malaise, la plupart des couples estiment que c’est beaucoup plus facile qu’ils ne l’imaginaient, et ils éprouvent un soulagement incroyable à enfin pouvoir s’ouvrir à l’autre des doutes qui les rongent.

Il a peur que vous le trouviez moins viril s’il a du mal à avoir ou conserver une érection ; vous craignez qu’il ne vous trouve plus aussi sexy si vous lui avouez que, parfois, vous avez très mal pendant les rapports. Tout ceci ne concerne pas que les hétérosexuels. Les LGBTQIA4 – quelle que soit l’identité ou l’orientation sexuelle – ne sont pas épargnés non plus. Personne ne veut admettre que, côté sexualité, ce n’est plus le beau fixe.

— Ma copine a huit ans de moins que moi et elle n’est pas au courant de la moitié de mes problèmes sexuels, m’a confié une amie lesbienne de 52 ans. Sa libido est encore bonne parce qu’elle est en périménopause et relativement jeune. Je ne veux pas qu’elle me considère comme une vieille peau.

Je l’ai incitée à discuter avec sa partenaire, elle a refusé et a continué de se démener pour faire comme si tout allait bien… Jusqu’à ce qu’elle n’y parvienne plus.

— Nous sommes lesbiennes, mais nous pratiquons aussi beaucoup la pénétration. J’ai fini par avouer que ça me faisait mal et que je n’en retirais aucun plaisir. C’était ça ou renoncer complètement au sexe. Ma copine a super bien réagi, en fait. Elle a été très compréhensive.

— Elle n’est pas partie en courant, horrifiée d’apprendre que ton corps osait vieillir ?

— Non, a répondu mon amie avec un sourire railleur.

Plus vous serez franche et ouverte avec votre partenaire sur les questions sexuelles, moins vous risquerez de vous retrouver dans cette situation affreuse où vous évitez tout type d’intimité parce que vous êtes gênée par ce qui arrive à votre corps.

Parler, pouvoir se rassurer et être honnête sur les conséquences de l’âge, cela peut permettre de redonner une chance à des couples au bord de la rupture. Comme je le dis souvent, si la bouche est très utile en matière de sexe, elle l’est avant tout pour parler.

Avant d’ouvrir la bouche…

Définissez clairement ce que vous souhaitez retirer de cette discussion. Réfléchissez vraiment avant de parler. S’agit-il du fait que votre partenaire évite le sexe ? Ou vous-même ? Du fait que vous n’ayez pas de rapports sexuels ? Vous avez peut-être envie de changer votre façon de faire l’amour, ou peut-être souhaitez-vous simplement parler des raisons pour lesquelles vous n’avez plus d’activité sexuelle. Notez vos attentes sous la forme d’une phrase claire. Assurez-vous qu’elle soit facile à comprendre, mais aussi qu’elle soit formulée de façon délicate, sans attaquer votre partenaire ni lui faire de reproche.

Soyez positive. Parlez de ce qui, au lit, vous fait envie, pas de ce qui vous rebute. Je voudrais… et non Ça me met en colère quand tu… S’il délaisse systématiquement votre poitrine pendant l’acte, dites J’adore quand tu me touches les seins plutôt que Pourquoi ne me touches-tu jamais les seins ?

Recourez au langage corporel. Faites en sorte que le langage sensuel de votre corps appuie vos ressentis, que vous exprimiez un vœu ou un refus. Si vous n’aimez pas ce que votre partenaire vous fait, écartez-vous. Si cela vous plaît, collez-vous contre son corps. Gémissez si vous aimez ses caresses. Retirez sa main des endroits où vous n’aimez pas être touchée et déplacez-la pour qu’elle se trouve là où vous aimez l’être.

Comment parler de sexe avec votre partenaire

Bon à dire

En introduction :

Je t’aime et je veux qu’on soit aussi heureux que possible parce que nous deux, c’est pour la vie. On pourrait discuter de quelque chose ? Je voulais te parler des moyens d’améliorer notre vie sexuelle/du fait que nous n’avons pas eu de rapports depuis une éternité et que ça me manque/de ce que je ressens quand tu évites le sexe. On peut en parler maintenant ?

Pour essayer quelque chose de nouveau :

Cette nuit, j’ai rêvé qu’on faisait… Observez sa réaction. Si cela l’intéresse, il/elle va réclamer des détails et paraître curieux.

L’une de mes amies – dont je tairai le nom par discrétion – m’a dit qu’avec son mari, ils font… Si votre partenaire se sent prêt à tenter la pratique en question, il/elle va lancer : Et si on essayait ? Dans le cas contraire, ce sera plutôt : Ta copine est une perverse !

Pour vous assurer qu’il/elle aime ce que vous lui faites :

Ça te plaît quand je fais ça/que je fais ça ici/que je fais ça plus fort/que je fais ça plus doucement ?

Comment préfères-tu que je le fasse ? Comme ceci ou comme cela ?

Je peux te toucher ici ?

Pour en réclamer davantage :

J’adore quand tu fais ça. Tu peux continuer ?

Tu te rappelles quand on faisait l’amour après un brunch dominical bien arrosé ? J’adorais ça. Et si on recommençait ?

Pour modifier sa façon de faire :

J’aime quand tu fais ça. Et tu sais ce que j’aime d’autre ? Quand tu fais… C’est vraiment agréable.

J’adore quand tu caresses mon sexe avec ta langue. Mais tu sais quoi ? Maintenant, je mets beaucoup plus longtemps à jouir. Ça te dérangerait de prendre plus de temps ? Parfois, j’ai l’impression d’être obligée de me presser.

Pour utiliser un vibromasseur quand vous êtes au lit avec lui :

Je dis « lui » parce que, entre femmes, l’usage d’un vibromasseur est rarement problématique. Comme ces appareils se normalisent, les hommes jeunes se sentent obligés de suivre la tendance – en revanche, les hommes plus âgés les considèrent encore comme une menace.

Voici une façon d’amener le sujet en douceur : dites-lui que vous avez acheté un chouette petit cadeau pour tous les deux – un mini-vibro. Pas plus grand qu’un tampon, il est idéal pour initier un homme réticent aux sex-toys.

Utilisez-le d’abord sur lui : faites-le vibrer autour de ses tétons, sur son pénis, ses testicules – avec légèreté et de façon ludique. Quand il sera un peu détendu et prêt à apprécier ce type de caresses, laissez-le s’en servir sur votre corps. Lorsqu’il le passera sur votre clitoris, manifestez verbalement votre approbation pendant quelques minutes, mais repoussez-le avant de jouir. (Beaucoup d’hommes – jeunes et vieux – perdent tous leurs moyens en constatant à quelle vitesse la plupart des femmes atteignent l’orgasme avec un vibro, alors qu’eux-mêmes doivent s’acharner pendant des heures pour parvenir au même résultat.) Reproduisez plusieurs fois cette séance en le laissant vous caresser chaque fois plus longtemps avec le vibro, mais en veillant toujours à ce qu’il arrête avant que vous atteigniez l’orgasme.

Quand il sera complètement à l’aise, vous le sentirez : le moment sera venu de vous laisser aller jusqu’au bouquet final. Dès lors, si vous avez envie d’un appareil plus gros et plus puissant, vous pourrez facilement lui proposer d’essayer un nouveau vibro.

À ne surtout pas dire

Je déteste quand tu fais ça.

Franchement, si tu continues de laisser tes serviettes humides sur le lit, je divorce. Et, au fait, tu es aussi mauvais au lit que pour le rangement.

Pourquoi on ne fait pas autant l’amour que Luc et Jade ?

Pourquoi tu ne sais jamais ce qui me fait envie ?

Combien de fois vais-je devoir te répéter que JE DÉTESTE ÇA ?

Mon ex faisait ça comme ça. Tu crois que tu peux faire comme lui ?

Tu peux te dépêcher ?

Allez, finissons-en.

Écoute, je vais être franche : ce n’est pas de ma faute si je n’aime pas faire l’amour avec toi.

Tu ne m’excites plus.

C’est quoi ton problème ?