Direction de la publication : Isabelle Jeuge-Maynart et Ghislaine Stora
Direction éditoriale : Élodie Bourdon
Édition : Mélissa Lagrange
Conception de la couverture : Marion Alfano
Conception de la maquette intérieure et mise en pages : Nord Compo
Préparation de copie : Muriel Villebrun
Relecture : Thomas Gabiache
Fabrication : Émilie Mortier

© Larousse 2020

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ISBN : 978-2-03-598946-8

Ce document numérique a été réalisé par Nord Compo.

À l’Amour dans ma vie.

Avant-propos

Chers lecteurs,

L’amour a toujours été une passion, et ne vous méprenez pas si un jour, assise en face de vous pour dîner, je vous questionne sur vos amours, vos histoires, vos déceptions et vos espoirs.

Depuis enfant, je me sens comme une anthropologue de l’amour. Je glane et récolte des informations, partout où je peux en trouver. J’élabore des synthèses, imagine des théories et tente des expériences.

Je ne me sens pas experte, loin de là, plutôt chercheuse.

Le sujet du couple et des relations amoureuses a toujours été le fil rouge de ma vie. J’ai besoin d’aimer pour entreprendre, pour me sentir vivante.

Ce comportement était déjà présent à l’école, où j’étais capable d’exceller dans les matières que j’aimais et être très médiocre dans toutes celles qui m’ennuyaient. En définitive, l’amour me guide et je me refuse à persévérer dans ce qui n’a pas le potentiel à en susciter.

C’est en ce sens que j’ai entrepris d’apprendre à m’aimer, vous le savez si vous avez lu mon premier ouvrage1. J’avais besoin de poser les bases, et toutes mes recherches personnelles, intimes et spirituelles m’ont menée sur ce terrain du « connais-toi toi-même » auquel j’ai ajouté « et apprends à devenir ton allié ».

Il n’est pas simple d’aimer, mais cela l’est encore moins lorsqu’on ne chemine pas parallèlement pour aimer ce que l’on est, et aimer la vie que l’on mène. Même si c’est imparfait, parfois bancal, et souvent désordonné.

Ce deuxième livre se fonde sur mes propres péripéties amoureuses, mais également sur celles de tous ceux qui ont accepté de me livrer les leurs. Et ils ont été nombreux.

Cet ouvrage est une invitation à écrire vos histoires d’amour, en inventant vos propres règles du jeu au lieu de les bâtir sur vos insécurités, ou sur ce que la société, la religion ou vos parents ont bien voulu vous faire croire (et que vous avez, inconsciemment, accepté de croire).

Nous sommes libres de choisir nos schémas d’existence et je suis d’avance comblée que ce livre puisse vous guider pour vous libérer du carcan qu’on pose sur l’amour, et qui l’étouffe au lieu de le déployer.

Je crois être à peu près sûre en cet instant qu’aimer rend libre, et ne contraint pas.

Nous avons une vision déformée de l’union amoureuse que nous envisageons encore comme la réunion de deux parties échouées, qui se rencontreraient enfin, pour former un tout.

Nous imaginons encore que le couple, le mariage ou le concubinage, vient marquer notre territoire, et créer un lien d’appartenance entre les protagonistes : « Je t’aime donc tu m’appartiens. »

Nous opposons « engagement » et « liberté », « se ranger » et « profiter » en oubliant une donnée essentielle : nous avons justement besoin de toutes ces composantes pour créer l’amour et un attachement sain, car non dépendant.

Célibataires en couple n’est pas une ode à l’autosuffisance, au contraire, c’est un chemin à emprunter pour tenter de faire co-exister deux individualités, sans qu’aucune ne se sente lésée.

Ce livre sera une invitation à aimer, et à trouver les bons ajustements pour y arriver.

1. C’est décidé, je m’épouse !, Larousse, 2018.

1. L’amour à la plage

Ou pourquoi il est important de cultiver son monde intérieur

« Que le vent qui gémit, le roseau qui soupire, Que les parfums légers de ton air embaumé, Que tout ce qu’on entend, l’on voit et l’on respire, Tout dise : “Ils ont aimé !” »

Alphonse de Lamartine

Je vous écris mes premiers mots en pleine canicule. Tout est brûlant ! Autour de moi, tout s’enflamme, se consume et s’envole, dans une légèreté que seul l’été connaît.

J’ai toujours côtoyé l’amour en cette saison. Quand j’étais gamine, mes parents m’emmenaient en vacances chacun de leur côté. Avec mon frère, nous profitions ainsi de différentes destinations estivales et d’une multiplication possible d’idylles amoureuses.

À 10 ans, mon petit cœur d’enfant pouvait déjà s’embraser à la vue des garçons. Je me souviens d’un été près de la côte nantaise, d’un garçon brun, assis sur un rocher. J’avais peut-être une douzaine d’années. Je l’ai trouvé tellement beau, les cheveux dans le vent et le teint hâlé. Je ne sais pas si vous avez lu Le Blé en herbe de Colette mais il y avait un petit côté Vinca et Philippe dans les deux personnages que nous incarnions alors.

D’aussi loin que je me souvienne, l’amour m’a passionnée comme s’il était le sujet d’une vie. Pendant toute mon enfance, j’ai confié à mes journaux intimes mes passions enfantines, et mes déboires sentimentaux. Même à un âge où il nous semble que nous ne connaissons rien à l’amour, j’aimais déjà l’amour.

Si je vous confie cela, c’est que je m’apprête à faire de l’été une métaphore des débuts d’un couple. Tout est léger, simple, rafraîchissant. On ne place de priorités que sur les besoins premiers. On s’accommode de peu de vêtements. L’atmosphère nous échauffe, tout devient brûlant très rapidement.

Mais la question qui se pose et que tant de théoriciens et d’expérimentateurs de l’amour se posent également est : peut-on faire d’une relation amoureuse un éternel été ?

Apprendre à aimer

Ce livre s’est nourri de différentes histoires d’amour qui m’ont été racontées, et leurs protagonistes seront présents en filigrane au fil des pages. Comment font-ils pour que la flamme perdure et que les braises restent toujours intactes, même après plusieurs décennies passées ensemble ?

Je crois – et ce n’est peut-être qu’une croyance – que l’amour n’est pas un invincible été. C’est un hiver rude parfois, un automne nostalgique et un printemps flamboyant.

L’amour se construit et mérite un apprentissage personnel et commun.

Je ne crois pas en la constance mais plutôt en l’évolution. Je pense que l’amour se construit et mérite un apprentissage personnel et commun.

En fait, nous ne savons pas aimer de manière innée, et c’est un apprentissage que nous devons suivre pour éviter de fuir l’amour dès que l’été décline et que les difficultés pointent le bout de leur nez. Ce qui sera inévitable car la vie n’est pas un circuit tout tracé et linéaire.

« L’ordre naît du chaos1 » : vous connaissez cette phrase ? Eh bien dans la relation amoureuse, il y a des chaos inévitables, des dommages collatéraux, des impacts inoubliables.

Comme beaucoup de domaines dans la vie, l’amour s’apprend, mais surtout, il s’invente. Il est primordial pour moi d’introduire, dès les premières pages de cet ouvrage, l’importance de l’imagination et les bienfaits qu’elle produit lorsqu’elle est féconde.

Il est impensable aujourd’hui de suivre simplement et avec application les règles amoureuses qui nous ont été transmises depuis des générations. Nous devons nous rebeller contre ce système amoureux qui prône des modèles qui ne nous conviennent pas profondément, car ils ne sont pas/plus adaptés à nos mœurs et nos envies actuelles.

En devenant responsables et conscients du chemin profond à entreprendre dans l’amour et le couple, nous arrêterons de baser nos rencontres amoureuses sur la quête du bon pansement pour nos blessures.

On recense à peu près un tiers de célibataires en France. Nous sommes généralement entourés de couples pour lesquels la relation amoureuse est un terrain miné : des chiffres alarmants de violences conjugales et d’histoires de perversions relationnelles en témoignent.

Enfin, je ne sais pas si vous êtes du même avis que moi, mais je trouve qu’à une époque où l’on brandit l’étendard de l’Amour comme la solution ultime, on a quand même quelques progrès à faire…

Apprendre à s’aimer

En écrivant ce livre, j’ai voulu établir la liste des couples que je trouvais vraiment inspirants autour de moi. Évidemment, c’est très subjectif, mais ce que j’aime trouver dans l’amour, c’est l’intelligence. Celle de réinventer son propre canevas pour en faire une broderie unique.

Je suis inspirée par l’intelligence relationnelle, celle qui tend justement à voir l’amour comme un terrain de jeu dont les règles peuvent changer à chaque instant, en fonction des évolutions respectives des partenaires.

Je crois en l’intelligence de laisser à l’autre le droit fondamental d’être qui il est vraiment, à chaque instant. Dès lors, laissons-le prendre son envol à des moments clefs de sa vie.

Si l’on veut vivre heureux en amour, nous devons apprendre l’importance de la souveraineté intérieure.

Il faut évidemment se dire avec sincérité à l’autre pour tenter d’être compris, et je crois au courage d’être simplement soi dans le lien. Ça peut sembler évident, mais je crois que c’est une des clefs d’une union amoureuse qui fonctionne.

Ma thèse est la suivante : si l’on veut vivre heureux en amour, nous devons apprendre l’importance de la souveraineté intérieure.

Tu vis dans un royaume dont tu dois chaque jour veiller à entretenir les richesses. Ton monde intérieur n’est pas une option. Tes rêves ne sont pas des bonus : c’est ta vie à toi. Il en va de ta responsabilité que cette vie intérieure soit riche.

Comment imaginer donner envie à l’autre de rentrer dans un espace qui n’est pas entretenu, sombre et poussiéreux, plein de vieilleries dont on ne sait depuis combien de temps elles gisent ici ?

Dans la rencontre amoureuse, on cherche souvent davantage un déménageur de souffrances, qu’un colocataire épanoui… L’amour est supposé être une braise que l’on veille à garder intacte, et pourtant, on a tendance à observer chez les couples d’aujourd’hui un besoin de s’appartenir, de se contrôler et de se maintenir dans un feu permanent. C’est comme si on confondait la passion avec l’amour. Dans nos attentes amoureuses inconscientes, on rêve encore de modèles passionnels : si l’on est en feu, que l’on se déchire, que l’on crie et hurle aux innombrables incompréhensions, ce serait le signe que l’on s’aime. Si l’on est dévoré, cela traduirait forcément de l’amour. Et l’on confond le feu qui réchauffe et apaise avec celui qui consume.

Je veux vous raconter dans ce livre l’amour heureux comme je l’imagine se dérouler la majorité du temps : apaisé et équilibré, comme un début d’été à l’ombre des cyprès.

1. En latin, ordo ab chao. Cette formule est aussi la devise et l’emblème de la franc-maçonnerie hermétique, dont l’origine remonte à l’Égypte ancienne.