Elvira Time

JAIL TIME

Intégrale de la saison 02

Texte : Mathieu Guibé

Illustrations : Diane Özdamar

Editions du Chat Noir

Prologue

« Défense ! Défense ! »

Les encouragements de la foule couvraient les rebonds et le crissement des semelles sur le parquet. Les voix exultaient pour éveiller le meilleur des joueurs, exhorter leur volonté à vaincre et à ne jamais céder. Ce soir se jouait la finale de basket du championnat inter-établissements de l’État. Les Black Panthers du lycée Lincoln affrontaient à domicile les Giant Squids ; les deux équipes offraient jusque-là un match prenant, le score serré en faveur des panthères dopant les spectateurs anxieux de connaître l’issue de la rencontre. La fin du deuxième quart temps approchait, ses dernières secondes défilaient à grande vitesse sur l’horloge. Les joueurs de Lincoln relancèrent alors l’offensive après avoir encaissé un panier qui ramenait leurs adversaires à égalité. Une fois la remise effectuée, le pivot jeta un œil au timer et, d’instinct, tenta un lancer de l’autre bout du terrain. Lorsque le buzzer retentit, le ballon traversa parfaitement l’arceau, accordant trois points à l’équipe.

La foule se leva en furie, sous une pluie de pop-corn, de sodas et de hourras. Sur ce geste superbe, les panthères repartirent aux bancs avec une avance suffisante pour garder le moral lors d’une finale, même si nous n’étions encore qu’à la moitié du match. Pour les joueurs, c’était l’heure d’un repos bien mérité, mais avec, de part et d’autre, des réorganisations stratégiques. Pour le public, la fête ne s’arrêtait pas. Les pom-poms girls du lycée Lincoln se positionnèrent sur le terrain. Les premières notes de « Really don’t care » de Demi Lovato retentirent et la chorégraphie se mit en place. Bien loin d’un simple spectacle de club lycéen, le show était outrageusement acrobatique comme si un coach tyrannique avait la charge de ces filles toutes taillées sur le même modèle. Le jeu des sons et lumières n’avait rien à envier à la mi-temps du Super Bowl : il était épileptiquement calibré pour vous rappeler que vous pouviez avoir mal aux rétines, comme les films de Michael Bay.

Rien n’avait été laissé au hasard, l’événement étant retransmis sur la télévision locale. La capitaine des cheerleaders enchaînait les flips, les portés et s’apprêtait à plonger de la pyramide humaine dans les bras de ses homologues masculins. La hauteur était suffisante pour se rater et en payer les conséquences, aussi la foule retint sa respiration. Un atterrissage plus tard, la musique se conclut sur ce point d’orgue et le public applaudit alors que la jeune fille était déposée au sol par ses camarades.

« Mesdames et messieurs, vous pouvez applaudir bien fort les filles du lycée Lincoln, elles se sont illustrées toute la saison sportive avec des chorégraphies impressionnantes et elles ont remporté le titre régional qui leur est remis ce soir ! Je vous demande d’applaudir bien fort, Kristie Merren, capitaine des Black Kittens, notre équipe de cheerleaders, pour la remise du trophée. »

Les lumières s’éteignirent et une poursuite s’alluma pour capter le retour de l’adolescente sur le terrain. Cliché de la blonde populaire, elle s’avança en distribuant, alternativement à gauche puis à droite, un salut de miss parfaitement effectué, sourire calibré aux lèvres. Elle serra la main du présentateur d’un soir qui lui confia un trophée presque aussi grand qu’elle, alors que les néons se rallumaient.

— Peut-être veux-tu dire quelques mots au nom de ton équipe que tu as menée à la victoire ? Tes parents sont dans la salle ? »

La jeune fille, bien contente de se mettre en valeur, ne manqua pas de se saisir très professionnellement du second micro.

— Ma mère est présente, mais mon père est en Iraq.

— Je vois. C’est l’occasion d’avoir une pensée pour tous nos soldats mobilisés sur le front. Malgré la distance, je suis persuadé qu’il serait fier de toi. À vrai dire…

Le présentateur marqua une pause loin d’être innocente.

— En fait, j’en suis persuadé. »

Il invita du bras la jeune fille à regarder un écran de projection installé au mur, alors que les lumières s’éteignirent, un unique halo demeurant sur l’adolescente et l’animateur. Apparurent alors des images de son père, en uniforme de combat, camouflage à l’appui. La qualité du signal laissait à désirer, mais la webcam faisait son office. L’expression travaillée et professionnelle de la barbie à peine pubère se décomposa, les larmes au bord des yeux. Un « oh my god » fuita par le micro avant qu’elle n’étouffe ses halètements de sa main libre et que le discours de son paternel ne couvre le bruit des sanglots.

« Ma chérie, avec l’aide de ta mère, le lycée m’a contacté pour me proposer ce direct avec toi, afin que je puisse te dire à quel point je suis fier de toi. Chose que je me suis empressé de refuser. »

Les sourcils de la jeune fille s’arquèrent, interloquée ; confiant, le présentateur sourit en coin.

« Je me suis empressé de la refuser, car il était impossible que je ne sois pas présent, ce soir, pour te prendre dans mes bras ! »

Un projecteur s’alluma alors dans les gradins qui étaient face à la jeune fille. Un homme, au milieu, se releva, ôtant casquette, lunettes de soleil et parka. En dessous de ce déguisement, le soldat en uniforme d’apparat était de retour chez lui pour surprendre sa fille. Les premières notes de Home de Daughtry, véritable hymne de ces retours-surprises au pays, orchestrés par la communauté – ou les médias –, résonnèrent dans les enceintes du gymnase alors que l’officier gagnait le terrain. Sa fille chérie se rua dans sa direction et lui sauta au cou comme une enfant de cinq ans. Le projecteur trahissait l’obscurité pudique qui encerclait cette réunion attendrissante, tout comme le micro du présentateur sournois qui furetait non loin du duo enlacé, captant un « tu m’as tellement manqué, papa ». Les applaudissements d’une audience larmoyante s’élevèrent alors, pour ce moment que les caméras ne manquaient pas d’immortaliser. Chaque future rediffusion boosterait les audiences au cours des semaines suivantes. Il était certain que les images tourneraient en boucle sur facebook & co dès le soir même. Les lumières se rallumèrent et deux chauffeurs de salle munis de canons à confettis firent feu sur le couple.

BAM ! BAM ! BAM !

Une troisième déflagration avait suivi, provoquant l’interrogation des deux préposés aux tirs. Lorsque les premiers confettis d’hémoglobines retombèrent sur Kristie, se mélangeant à la pluie de paillettes dorées, la jeune fille ne réalisa pas bien ce qu’il venait de se passer. Ce ne fut que lorsque le cadavre de son père, dont le torse avait implosé dans ses bras, retomba lourdement au sol, qu’elle comprit que le mélange poisseux qui recouvrait sa mise en plis n’était autre que le sang de son paternel. Horrifiée et le regard fuyant, cherchant sans doute à se réveiller d’un terrible cauchemar, elle poussa un hurlement strident. Ses yeux finirent par capter la silhouette d’une jeune fille dans les gradins. La spectatrice, perfecto de cuir ouvert sur un t-shirt live and (especially) let die, brandissait une arbalète en joue. Alors que sa chevelure rasée sur le côté dévoilait une inscription tatouée « W-pyr Killer », la longue mèche blanche, jusque-là coincée derrière son oreille, glissa devant son œil de visée. Elle expira vers le haut, dégageant ses cheveux immaculés le temps d’un regard perçant, alors qu’elle se redressait et posait nonchalamment l’arbalète sur son épaule. S’il eut été question d’une arme à feu, fumant après usage, elle l’aurait sans nul doute soufflée façon Calamity Jane. Devant elle, sur le rang précédent, un jeune garçon avec un léger problème de surpoids – et qui tentait d’aggraver celui-ci au moyen d’un hot-dog débordant de choucroute – luttait avec une bouchée avalée de travers, conséquence des déflagrations surprises. Ce ne fut que lorsque la snipeuse lui décolla les poumons en s’appuyant du pied sur son dos qu’il recracha la nourriture coincée. Sa sauveteuse, sans lui prêter attention, se désigna du pouce face caméras.

— Et moi, je t’ai manquée ? »

Les temps changent

On se foutait vraiment de moi. Pas une ola, pas une quelconque effusion de joie, pas même le moindre applaudissement. N’importe lequel de ces singes savants de presque deux mètres passant le ballon dans cet arceau placé cinquante centimètres au-dessus de son bras se voit élevé au rang de demi-dieu par la foule, mais tu tires un carreau sur plus de vingt mètres pour cartonner un héros national de retour d’Iraq et pas une once d’admiration. Mais où va le monde, je vous le demande ?

― Vous vouliez peut-être que je lui mette une pomme sur la tête ?

Seuls les genoux de sa fille qui jouaient des castagnettes mimaient un semblant d’acclamations, les autres me regardaient d’un air médusé à l’exception du concierge Ramos. Ce dernier m’assassinait littéralement de ses yeux, qui voyaient rouge – rapport à l’énième flaque visqueuse recouvrant le parquet ciré du terrain de basketball. Je feignis d’accorder une quelconque importance à son futur labeur, lui lâchant une oups-face des grands jours. Comme si gratter les chewing-gums collés sous les pupitres était une tâche plus valorisante… De qui se moquait-il à la fin ?

Le discrédit jeté sur mon exploit atteignit son apogée quand les lumières s’éteignirent pour tenter de plonger dans l’obscurité la carcasse encore toute fraîche du très prématuré vétéran de guerre.

Du pied, j’écartai gras-double pour me frayer un passage.

― Allez, décale-toi ! J’ai sauvé leur fête, ils vont pas me faire passer pour la rabat-joie de service !

Je descendis les gradins en piétinant nonchalamment les affaires des spectateurs trop choqués pour penser à autre chose qu’à s’écarter comme des marionnettes. Les plus stupéfiés d’entre eux sursautaient à mes « bouh » appuyés, suffisamment menaçants – ou bien était-ce mon arbalète ? – pour les sortir de leur torpeur.

Arrivée sur le parquet, j’eus le désagréable sentiment que je n’étais pas la vedette de la soirée. Je sifflai, deux doigts dans la bouche, à l’adresse de la régie.

― Aziz ! Lumière !

Et la lumière fut. Je me rapprochai du rond central, là où se tenait le présentateur de seconde zone, la cheerleader, sur le point de tourner de l’œil, et où gisait feu son vampire de père.

― Salut, Carrie ! Euh, attends, ils ont dit quoi déjà ? Kristie. Scuse, le gymnase, l’ambiance de fête, le sang partout sur le visage, j’ai dû confondre.

― Mon père… Il est mort…

― Bienvenue au club, sweety. Tu verras, ça ne passe pas du tout avec le temps.

― Tu l’as tué…, lâcha-t-elle avant de s’évanouir dans la flaque et les fragments d’os répandus à ses pieds.

― Pas vraiment, mais je vois où tu fais la méprise.

Je tentai d’arracher le micro de ce présentateur de pacotilles qui se refusa à le lâcher, s’y accrochant comme à un sceptre.

― Tu permets, Jimmy Félon !

— Fallon{1} ?

— Pas vraiment, vu tes méthodes… Lâche, maintenant !

Je le convainquis d’un petit coup de coude bien placé entre les côtes, pour lui arracher l’objet tant convoité.

« On va profiter des caméras pour l’expliquer une bonne fois pour toutes : les êtres humains n’explosent pas quand ils reçoivent une flèche en plein cœur, exception faite des pointes explosives – marque déposée John Rambo, entreprise de dentelle et d’ouvrages fins –, par contre les vampires, oui. Quand bien même vous avez été émus par ce simili de retrouvailles, je lui ai bel et bien sauvé la vie, affirmai-je en désignant la belle au bois saignant qui comatait sur la dépouille de son père. C’était Elvira Time, chasseuse de vampires, et à vous les studios ! »

*

― Miss Time, vous avez dépassé les bornes cette fois. Je tolère votre petit manège de chasseuse de vampires dans le lycée parce que… parce que…

― Parce que des disparitions de lycéennes à la pelle, ça ferait tache au rectorat ?

― Parce que ! Parce que !

― Parce que je ne vous coûte pas un rond ?

― Entre autres !

Le proviseur Lewis, une fois de plus, sortait de ses gonds – je pouvais le mesurer au relief de la veine qui gonflait sur son front et à la nuance écarlate de son teint. Je devais avouer qu’il semblait particulièrement hors de lui, le cas présent, sans doute parce que cela touchait à son image publique. Lui qui avait pour dada de passer pour un patriote exemplaire, grand fan de la guerre de Sécession qu’il était, ne devait pas supporter de s’attirer les foudres de l’audimat le plus important de la région. Chose qu’il me confirma très rapidement.

— Mais aviez-vous besoin de faire exploser le père de cette élève devant les caméras de la première chaîne de l’État ? Votre style, comment dire cela, chaotique passait encore lorsque cela restait entre les quatre murs de notre établissement. Je pouvais fermer les yeux sur quelques taches de sang, un look dérangeant, quelques brutalités envers vos camarades ou encore un dossier scolaire déplorable.

― Hey ! Là, je ne vous permets pas, c’est un jugement de valeur.

― Oh, fermez-là, Time. J’ai toutes les associations de parents d’élèves des environs qui me tombent sur le dos et qui me demandent pourquoi une mineure peut entrer dans le lycée munie d’une arbalète !

― Désolée, mon pieu n’avait pas une assez grande portée.

― Faites la maligne. Je vais devoir couvrir vos arrières pour protéger les miens et je ne sais pas comment le faire maintenant que les trois quarts de l’état vous ont vue à l’œuvre. Je vous rappelle que vous n’avez pas l’âge légal pour chasser ces vampires. Par ailleurs, étiez-vous obligée d’intervenir sous les yeux de sa fille ?

― Il est certain qu’un père dévorant sa progéniture devant une audience médusée de parents et les caméras aurait été préférable pour la réputation de votre établissement. Puis-je vous rappeler qu’il s’agissait d’un vampire ? Vous croyez qu’il lui faisait un câlin parce qu’elle lui avait manqué ? Primo, pour fréquenter moi-même Kristie dans les couloirs du lycée, quelques mois loin d’elle, j’appelle ça des vacances. Deuxio, entre la séquence vidéo filmée en Iraq – envoyer nos soldats en guerre skyper pour faire de l’audience ici, c’est vraiment bas, même pour le gouvernement – et son retour, il a subi la transformation. Ce qui voulait dire qu’il n’était pas un monstre depuis plus de quelques jours, c’est encore plus dur pour eux de contenir leur instinct à cet âge-là. Aussi patriote fut-il, il s’apprêtait à mordre sa fille. Le gymnase puait davantage la vampestérone que la sueur de l’équipe, et ce n’est pas dû à l’hygiène des joueurs. D’ailleurs, vous devriez vraiment considérer les marques de déos comme sponsors. Ce que va penser l’opinion publique, je m’en carre, ce n’est pas mon job. Je bute les vampires renégats et parfois, ça implique de sauver les miches des boutonneux de votre école. C’est pas toujours la partie que je préfère dans ce boulot, mais je m’y plie. Que le résultat nécessite un coup de serpillière ou quelques discours, c’est votre problème. Mettez-y un peu du vôtre.

― Il ne s’agissait pas d’un renégat…

― Parce que vous avez vu un collier de toléré autour de son cou peut-être ? En tout cas, il n’y en avait pas lorsque je lui ai retiré ses canines.

― Parce que vous l’avez dépouillé en plus !

― Pardon ? Vous savez combien ça rapporte ? Vous vous souvenez du salaire que vous m’accordez ?

― Ce n’est pas déontologique.

― Non, c’est odontologique. Pas question que ça soit l’agent d’entretien qui récupère les canines. Il peut se gratter celui-là. Bref, je peux vous assurer qu’il n’était pas un toléré !

― Pas encore…

― Comment ça pas « encore », vous me cachez quoi, là ?

― Miss Time, ce que je vais vous dire doit rester secret.

― Je suis une fille, je sais garder un secret, ça restera entre vous, moi et mon blog, affirmai-je, un brin cynique.

Lewis me regarda dubitatif, mais il mourait trop d’envie de me remettre à ma place pour se taire.

— Le caporal Merren et une partie de son régiment se sont fait attaquer en Iraq. Il s’agissait d’une attaque suicide de la part d’un vampire djihadiste. Ce genre d’assaut se multiplie depuis que le gouvernement américain a pris position contre les vampires. Ces soldats de la nuit…

― Les vampires ne craignent pas le jour…

― Ils le craignent quand la plupart de nos soldats sont actifs ! Bref, leurs attaques visent à transformer le plus possible des nôtres avant de se faire tuer. Les soldats atteints doivent alors être achevés par nos propres troupes ou bien accepter de devenir tolérés. Autant vous dire que dans nos rangs, notre moral a baissé de manière inversement proportionnelle à l’augmentation des tolérés à revenir d’Iraq, au cours de ces derniers mois.

― Mais en quoi ça me concerne ? En quoi ça vous concerne, d’ailleurs ?

― Le caporal était inscrit sur la liste des futurs tolérés. Nous devions profiter de la soirée pour lui confier son collier et faire une opération médiatique pour promouvoir les prochaines mesures de l’État.

— Quelles mesures ? demandai-je avec un début de crainte palpable.

— Améliorer l’intégration de nos soldats tolérés et, plus largement, de ces citoyens « particuliers ». Étant donné votre coup d’éclat, la chaîne de TV a préféré ne pas mentionner ce détail, sous la pression de l’armée j’imagine, et vous vous en sortez comme une marginale héroïque aux méthodes peu orthodoxes.

― Une bourrine, vous voulez dire ? C’est bien malheureux pour le caporal, mais collier ou pas collier, il ne se contrôlait pas. Il allait sucer le sang de sa fille… De son ancienne fille ! Il n’était plus qu’un monstre. Si mon arbalète ne l’avait pas abattu, le collier lui aurait explosé la cervelle. Big différence ! Hey… Attendez une minute, là ! Votre meilleure intégration, elle se traduit comment exactement ?

― Je vous en parle parce que vous êtes directement concernée étant donné votre… « hobby ».

― Ouais, bien sûr, la chasse aux vampires c’est comme la musique, le skate ou la couture. D’ailleurs, je fais régulièrement du point de croix avec mes pieux, hein !

Croix… vampires… Non ? Ok, j’arrête.

― Votre emploi à mi-temps, si vous y tenez ! Tout ceci pour vous dire que le gouverneur a dû prendre quelques décisions. Notre état est l’un de ceux possédant le plus grand nombre de soldats mobilisés en Iraq, ce qui implique que nous voyons revenir beaucoup de nos soldats… changés. Il devient de plus en plus difficile de détourner les yeux du problème. Ces tolérés ont des familles et étaient partis défendre les valeurs de notre beau drapeau. Il est mal venu de les parquer dans des ghettos et de les dissimuler au reste du monde, comme nous le faisions habituellement. Il a donc été voté des amendements pour assouplir le confort de ces tolérés et pour, peu à peu, modifier la vision que l’opinion publique à d’eux.

― Damn ! Vous voulez dire que Twilight & co est un complot gouvernemental pour nous faire apprécier les suceurs de sang de bœuf – non pas que Kristen ait un faciès de vache, mais y’a quelque chose de bovin dans le regard quand même, vous l’admettrez.

― Je ne vous parle pas de ça. Les institutions publiques vont maintenant devoir respecter un quota d’embauche de personnes tolérées.

― Mais c’est de la folie, vous voulez dire que l’État a pris la décision de faire embaucher des vampires dans des hôpitaux, des postes de police, des…

― Des écoles et lycées…

― Vous vous foutez de moi ?!

― J’ai bien peur que non. Dès cette semaine, nous nous apprêtons à recevoir notre premier employé de la sorte.

― Vous comprenez bien qu’arpentera dans ces couloirs un monstre assoiffé du sang de vos élèves. Déjà que les hormones de toutes les chaudasses du lycée attirent plus de détraqués sexuels que les rediffs du « Rocky horror pictures show », si vous en rajoutez en plus, vous allez me tuer à la tâche.

― Non, et c’est bien pour ça que je vous en parle, il est hors de question que vous meniez la vie dure à cet employé. Il est enregistré auprès de notre gouvernement et étroitement surveillé, toute idée d’un bain de sang est à proscrire de votre petite tête.

― Croyez-moi, à la première petite fringale, vous entendrez un beau boom dans le lycée. J’espère pour vous que cela ne sera pas à proximité d’un joli minois de seize ans !

― Mais bon sang, Miss Time, on parle d’un toléré qui a fait le choix de se plier aux règles de notre législation. Soyez donc plus tolérante justement ! Je tiens à vous signaler qu’en dépit du sang d’animal qu’ils consomment, ce qui pourrait s’apparenter à une entrecôte bien saignante, ces… gens… pensent, réfléchissent et se conduisent comme les personnes qu’elles ont toujours été. Tant qu’elles gardent foi en la morale, dieu, notre sauveur, et le drapeau des États-Unis d’Amérique. »

Merci pour le discours pathético-patriote, Hollywood, tu tiens ton prochain scénar. Si le proviseur Lewis avait porté un kilt, je me serais attendue à le voir crier « liberté » après s’être étalé l’encre bleue de son stylo-plume partout sur le visage. C’en était trop pour moi, je me levai de ma chaise et m’apprêtai à sortir.

― Si réellement vous pensez que ces monstres sont à l’identique de ce qu’ils avaient été avant leur transformation, c’est que vous n’avez jamais eu l’un de vos proches qui soit devenu vampire…

― Il faudra vous habituer, Miss Time, j’ai peur que les temps changent.

― Peut-être, mais je vous assure qu’il y en a une qui ne change pas, conclus-je en claquant la porte.

Le substitut du substitute

Le proviseur m’avait déjà bien chauffée à rouge, mais j’eus la désagréable surprise de tomber sur Belinda qui m’attendait devant le bureau de Lewis. Lui qui me reprochait de ne pas être tolérante, ne voyait-il pas les efforts considérables que je déployais pour supporter la présence, non seulement physique, mais aussi auditive, de Belinda Mansionwood ? Ça faisait de moi, et de loin, la personne la plus tolérante du lycée ! Hey, je ne vous sens pas très convaincus, là…

Il était vrai que l’ingénue Belinda, aussi bavarde pouvait-elle être, avait su dévoiler de bons côtés, notamment un sens de l’impro et du déguisement qui m’avait permis de m’en mettre plein les poches. Elle était devenue aux yeux du B.F.D. – Bureau Fédéral de Décaninisation – Miss Rosenport, une avocate récoltant pour moi la prime versée par l’état en échange de canines de vampires, sortes de scalps modernes. Aussi avais-je bien pu jouer en retour les « amies » modèles auprès de l’une des seules personnes du lycée à être encore moins populaire que moi… malgré elle. Seulement mes B.A. du jour, je les faisais quand mon humeur le permettait, c’est-à-dire pas souvent et surtout…

— Pas maintenant, Belinda !

― Elvira, tu es dure ! J’attends depuis trente minutes que tu sortes de là. C’est la pause déjeuner et je meurs de faim, en plus c’est lundi et le lundi, ils ont des nuggets à la cantine ! J’adore les nuggets ! Je me disais que tu ne voudrais pas manger toute seule, alors je t’ai attendue.

― Merci de cette attention, mais franchement, il ne fallait pas.

― Alors tu étais au match samedi soir ?

― Te voilà perspicace, Belly, qu’est-ce qui t’a mis sur la voie ? La presse, le reportage TV qui passe en boucle ou la vidéo YouTube, qui a dépassé le million de vues ce week-end, où l’on me voit flinguer le père de l’élève la plus populaire du lycée ?

― J’ai aperçu Monsieur Ramos, l’agent d’entretien, en train de nettoyer une tache de sang sur le parquet du gymnase.

― Ça t’a rappelé de bons souvenirs ?

― En effet, j’éprouve un peu de compassion pour ce que subit Kristie. Moi aussi, j’ai perdu un être cher à cause de toi.

― Grâce à…, rectifiai-je sans en rajouter davantage. Belinda était une cause perdue qui ne s’était jamais remise de son amourette pour le beau, mais mort Davon.

― Peu importe, je pense que je peux lui apporter mon soutien pour l’aider à traverser cette épreuve, ça lui évitera sans doute de devenir l’un de tes nombreux ennemis jurés qui arpentent les couloirs de ce lycée.

― Rajoute qu’ils ont monté un club anti-moi tant que tu y es…

― Je crois que c’est le cas, où alors c’est au stade de projet…

― Grand bien leur fasse. Les sociétés secrètes d’étudiants demeurés, ce n’est pas ce qui manque dans les universités, ça leur fera de l’entraînement. Écoute-moi Belinda, je te laisse aller déguster tes morceaux de poulet sans moi. Malgré mon goût pour la nourriture extrême, j’ai l’étrange sensation de te voir déguster de lointains cousins à toi, chose qui devient une certitude quand tu t’attaques à la dinde de Thanksgiving. Aussi vais-je passer cet épisode cannibale pour aujourd’hui. J’ai quelqu’un à voir avant d’aller en cours.

― Ludwig ?

― Non, pas Lud.

― Ah…, laissa-t-elle courir trop longtemps pour que ça n’en soit pas vexant.

― Quoi ? J’ai d’autres connaissances que vous deux !

― Bien, bien, si tu le dis… À plus tard, Besty ! me lança-t-elle tout sourire en se précipitant vers la cantine.

― Ne m’appelle pas comme ça !

— Elle est bien aimable de t’appeler Besty, quand Beasty t’irait comme un gant !

― Jericho, c’est toi que je cherchais.

― Oh, je traînais çà et là pour trouver une cachette idéale, jusque-là personne ne m’avait trouvé ! À croire que je suis invisible.

― « Si on ne me regarde pas, on ne me voit pas ! »

Nous avions récité de concert la réplique culte d’Invisible Boy{2}, mais la voix grave de mon meilleur ami, fantôme de son état, était audible par mes oreilles uniquement. Ma propre manifestation éclatante de culture cinématographique ne m’attira pas plus d’œillades qu’à l’accoutumée.

― Dis-moi que tu étais dans le bureau, s’il te plaît ?

― Tu sais bien que depuis l’épisode de ton enlèvement, je ne suis jamais loin de toi.

― Creepy !

― Tu veux dire qu’un mec qui te mate à ton insu pendant que tu dors, ce n’est pas romantique ? Le monde a pensé à prévenir les écrivains et scénaristes d’Hollywood ?

― Merci pour la tentative d’humour, ça va déjà mieux. Mais tu as entendu ça ? Des tolérés dans le lycée.

― Dis-toi que tu les repéreras plus facilement. Ces colliers métalliques n’ont jamais été vraiment très tendance.

― Pas plus que l’interdiction de les tuer.

― Ça ne serait pas la première fois que tu perds malencontreusement un pieu dans le torse d’un toléré.

― Du temps de leur rejet public. Si maintenant, la plupart des tolérés sont des héros de guerre nationaux et qu’ils reçoivent l’appui des citoyens, les flics vont avoir du mal à ignorer les cadavres des vampires enregistrés dans notre ville. D’autant plus que depuis mon intervention à la mi-temps du match, le dirlo m’a à l’œil.

― Et il ne risque pas de te perdre de vue.

― Pourquoi ça ?

― Proviseur Lewis ne perd jamais !

Les lèvres pincées, les paupières mi-closes et le regard qui tue : la blague de Jericho se heurta à ma plus grande indifférence.

...